問答一覧

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劣等感をなくしたい

私、母、祖父の三人家族です。家族に嫌われてると思ってます。邪魔だと思われてるとも。第一の理由として、祖父によく怒られるからです。「だから、お前はダメなんだ」とよく言われます。ですが、いとこのことはよく褒めます。「凄い」「流石だ」と何度も言います。でも、私の話が出るとすぐにネガティブな発言をしてきます。「言うことをきかない」やら「ダメなんだ」と言います。第二の理由として、母に話を聞いてもらえないからです。一応、聞いてはくれるのですが「ふーん」や「そうなんだ」が多くて話が続きません。母は統合失調症のため、よく寝ています。でも、それでは老後に足腰が弱ったりして大変だろうと思い、「一緒に買い物行かない？」と誘ったり、私が写真を撮るのが好きなため「被写体してくれないかな？」と言ったりするのですが「外に出たくない」と断られたり、「次の土曜にね」と約束をしたりするのですが、結局そのときにはなしになってしまいます。ついさっき、母と揉めてしまい「邪魔だと思ってるんでしょ」「二人して私のこと嫌ってるんだ」と泣きわめいてしまいました。母は「そんなこと思ってない」と言いましたが、私がずっと泣いていると自分の部屋に帰っていきました。やっぱり嫌われてるんだと思いました。再確認しました。本当にいらないんだとようやく分かりました。質問なのですが、どうしたら残り一年ほどこの劣等感を意識せずにこの家にいることが出来るでしょうか。私は今、専門学生で来年には卒業します。卒業すると共にこの家から出ていこうと思っています。でも、いつまでも劣等感がつきまとうと思うのです。今だって、こうして「私は愛されない人間なんだ」「必要のないものなんだ」「邪魔なんだ」と思ってます。友人から家族との楽しそうな話を聞くたびに「どうして私は普通になれなかったのだろう」「羨ましい」と感じてしまうと思うのです。今だってそうなのだから。どうしたら私はこの劣等感から解放されるのでしょうか。そもそもで私の思い込みなのでしょうか。私がおかしいのでしょうか。でも、絶対に嫌われてると思うんです。疎まれてると思うんです。邪魔だと思われてると思うんです。前置きがとても長くなってしまいました。そして、支離滅裂な文章ですみません。よかったら答えてもらえると嬉しいです。

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口は災いの元

自分でも、ネガティブな発言が多いのはわかっています。もっと明るい話題があればいいのですが、つい愚痴っぽくなってしまい、周りからも嫌われていると思います。自分の出した毒で、自分が毒されている。おしゃべりで自分でも自分がいやになります。見ざる、言わざる、聞かざる。で過ごせば良いと知りましたがどの様な、心構えで実践を行えばよいのでしょうか？また、すでに無くした信用を回復する為には、どう過ごせばよいのでしょうか？

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2022/08/01

死にたいと思うことだけでも悪でしょうか？

30代女性死にたいなぁとよく思ってしまいます。といっても、死ぬ勇気はないので道路を歩いている時に「トラックがスリップして突っ込んで来ないかなぁ」などの非現実的な妄想をするくらいです。あと芸能人などの自殺のニュースを観ると「いいなぁ」とか「この人は死ぬ勇気があってすごいなぁ」と思います。死にたいと思う一番の原因は毒親に育てられたこと。あとは0歳と3歳の子の育児や、仕事復帰のことなど、複合的なものです。ストレス発散のために、月に一度は主人に子どもたちを預けて自由な日をもらったり、日々ノートにもやもやしたことを書いたり、自律神経を整えるための本を何冊も読んで実行してみたり、運動してみたり、色々なことを試しましたが、ふとした時に感情の蓋が外れていっぱいいっぱいになってしまい、死への憧れが強くなります。今死んだら、「あぁ、あの人死んじゃったんだ。そこそこ良い人だったのにね」と周りから言ってもらえるのではないかと思ってしまいます。逆に今死なないと、これからどんどん評価が下がって、職場の人たちから嫌われたり、子どもにとって私が毒親になってしまうのではないかという不安に襲われます。実母のような毒親になるのが死ぬほど恐怖です。なら、今すぐ死んでしまいたいです。先日、キャパオーバーになってしまうことがあり、主人に死にたいという気持ちがあることを打ち明けました。「道路を歩いているとトラックに轢かれないかなって思っちゃうの」「そんなこと言うな！！！！！」「いや、自殺したいなんて言ってないよ。ただ死にたいなぁって思うことがあって、だからトラックに轢かれないかなって思うだけ」「そんなこと言うな！！！！！」こんなかんじで全く聞き耳を持ってくれませんでした。夫は今まで毒親のことなど、理解して支えてくれていたので、今回話を全く聞いてくれず完全シャットアウトなのが、ショックだし悲しかったです。死にたい、という気持ちを持つだけでも悪なのでしょうか？

有り難し 14

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辛いとき。

子育て関係の人間関係のトラブルで理不尽に責められたとき相手が周囲の人も巻き込んで(事実と違うことを吹き込む等)しまいました。私が立ち直れないままです。ずっとその中で生きていかなくてはならない場合、どう心構えをしてどう生きていくと楽に生きれますか？毎日顔を合わすのが億劫です。あと人に自分の気持ちを話す(自分の意思で話したり、状況的にしないことを逃れられないときも含め)となぜか落ち込んでしまいます。嫌われるんじゃないか、自分に全て原因があると思ってしまいます。気にしないことが一番ていうのが実践できません。気にしないように生きる智慧はありますか？

有り難し 8

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SNSで嫌いな人が多すぎて疲れた

Twitterで嫌いだと感じる人が多すぎて疲れました。元々は好きなアニメの情報収集をしたりイラストを見たり、少しだけ呟くとかそのくらいの気持ちで始めました。始めた頃はまだTwitterのルールなども知らずに無節操に、イラストを描いている方やなんとなく面白そうな方をフォローしていました。ですが、この行為がいけなかったんです。当然人をたくさんフォローしていけば、嫌な情報を見てしまったりその人自身が自分にとって嫌な人だったなと、フォローした後に気づく事がありました……今まで。その嫌いな人に対してすごく疲れてしまったんです。フォローを外そうか悩む瞬間や、ミュートやブロックした罪悪感、気に入っていた人だったのに一気に嫌いになってしまった時。別に悪い人じゃないしな～と悩む時イラストはいい感じだから、外すのはもったいないな～と感じる時など。なにより辛いことは、別に悪い方ではないのに、ただ自分自身の嫉妬で嫌いになって自分を責めてしまう事や、そもそも関わりすらなく、自分が別に何か言われたとかでもないのに嫌いになる事です…… あとその人達別に悪い事も言ってないんですよただなんとなく、ツイート内容やRTしてくるツイートから合わないなと思ってしまって。直感や感覚から嫌いになっちゃってます……。関わりもない話したこともない顔すら知らないただの一般人をここまで嫌いになってしまうことが、非常にバカバカしいです。自分が。正直言って死ねばいいのにってくらい嫌いになっちゃってます。ほんとバカバカしいです、関わりもないのに。今はもう素直に、フォローを一気に外して、ミュートやブロックなどもしました。これから出てくる嫌な人達もミュートします。ですが気にかかることもあります。なによりあの時の、嫌な事を見てしまった時を思い出して嫌になる事もありますし、すぐ人を嫌いになる自分も惨めだなぁと……未だに思います。SNSくらいでこんなんですよ？はは……

有り難し 102

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私の問題

生きづらいです親とそりが合わない親には一生勝てない例えば私が大金持ちになって親に金あげられるくらいにならないと生きづらいですたぶん嫌われてますみんなに嫌われてて、生きづらいです言われたわけじゃありませんが、私は根性が曲がってます(大昔に言われたかもしれません) 根性曲がることはいけないですか？犯罪とかしてるわけじゃないですし… 私だっていろいろそれなりに我慢してきました我慢してきた結果曲がったんです頭痛も発症してきました

有り難し 6

回答 1

どこに行っても孤立してしまう

どこに行っても孤立してしまいます。ほかの人たちは私をわざと孤立させようとはしないのですが、何故か1人になっています。私は人との距離感がよく分かりません。嫌われてるかも…と感じることが多く、それで人と仲良くなれないのかもしれません(実際に嫌われてると思います)。初対面の印象だけは良いみたいで、最初だけ仲良くなって、次第に一人になっていくというのが私のいつものパターンです。私の問題は何でしょうか？どうしたらもっと人と上手く関係を築けますか？教えてください。お願いします。

有り難し 12

回答 1

親のことば、向き合い方

小さい頃から親からそんなこともできないようでは、人から嫌われる。おまえの性格では友達になんて誰もなりたくない。と言われ続けて自分の性格を直そうと自分なりに考えていきてきましたが、基本的に自分は迷惑な存在であり、ダメであり、死にたいわけではないですが、私は死ぬべきだと常々感じます。（死なないけど）親のせいにすべきではないとはよくわかるのですが、ふとした瞬間にそういう言葉が頭をよぎります。なんでこんなことを言うんだろう。世の中、私と同じようなことができなくても人に嫌われていない人もいるのに、完璧な人なんていないのに。大人になっても、お前はダメだと言われます。こんなんじゃ、会社の人に迷惑だと思われるぞと言われます。続けて、どうしてお前は結婚しないの？どうして友達とあまり遊んだりできないの？お前は悲しいね。と言うのです。私を否定する言葉を投げかけてくるのに、結婚なんて考えられません。私は猛烈に親のせいにしたい衝動があります。苦しいのは親の育て方がひどかったから。そう感じています。しかし、これでは解決できないとは感じています。こういう自分を否定する言葉をかけられたときどう流せばいいのでしょうか。親から言われると、その通りだと自分は迷惑なんだとどうしても思ってしまって苦しいです。親も完璧ではないので、親のせいにはしていたくないです。より一歩成長へと進歩するにはどういう心持ちで親と向き合えばいいでしょうか。私はこの苦しみを成長へと変えたいです長くなり恐縮ですが、回答いただけるとありがたいです。よろしくお願いします、

有り難し 52

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友達を増やしたいです。

初めて相談させていただきます。高校2年生です。タイトルにある通り、私は友人を増やしたいと思っています。まず、もっと友人が欲しいと思うようになったのは高校に入ってからのことで、中学校では自分は生徒会長や、部長をしており、友人はとても多く、それぞれ関係も良好でした。今でも中学校の友達と遊ぶことは多くあります。けれど高校に入って、思うように友達関係を築くことができなくなってしまいました。私の高校は私学の中高一貫校で、高校からの編入生は40人弱しかとってもらえない上、40人全てがお互いに見知った相手ではないという状態でした。その状態から、私は1人だけ親友を作ることができました。その子とは今でもとても仲が良く、クラスではずっと一緒にいてくれて、一緒に出かけたりしています。けれどその他の子とは、自分の思っている通りに話せなかったりします。だから今クラスで遠慮なく話せるのはその仲のいい子だけです。部活では、他の子とどうしても距離ができてしまいます。部活の子も、クラスの子もみんないい人なのですが、どうしても自分から声をかける勇気がありません。小学校の時に、3人グループだったのですが、他の2人の仲が悪くなり板挟みになった挙句2人ともに裏切られて自分だけ仲間外れになった経験もあり、人に嫌われるのがとても怖いです。自分から積極的に声をかけたら迷惑なんじゃないかとか、普段喋らないのに急に話しかけてきたとか思われるのが怖いです。人にどう思われているかがとても気になります。何かのきっかけで仲良くなれないかな、と思っていた時期もあったのですが、そんなことなんて滅多にないと感じるようになりました。引っ込み思案な自分が嫌です。どうしたら友人を増やすことができるのでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 6

回答 2

失恋と後悔

以前質問させて頂きました。あれから、自分の気持ちに素直になろうと彼に手紙を書いていると、自分がしてしまったこと(携帯を勝手に見て真実かどうかは別として疑ってしまったこと)の後悔が消えません。正々堂々と、嫌われると思って思ってることを彼に言えなかった、ここがひとつの原因でもあります。毎日涙が出て精神科に通うことになってしまい苦しくてたまりません。出来ることなら復縁したい、だけど彼から避けられているので不可能な確率が高いです。矛盾していますが、こんな辛い気持ちのままずっとは耐えられないです。どうやって、抜け出したらいいのか分かりません。アドバイスを下さい。

有り難し 16

回答 1

2023/06/07

我慢と気遣いに疲れてしまった

自分の家庭、職場、ボランティア活動などで、周囲に気を遣ったり我慢したりする事が多く、心身疲れてしまいました。自分が我慢するしかない、大変なのは皆一緒、などと自分に言い聞かせてごまかして過ごしてしまいがちなのですが、最近、ごまかしきれないというか、取り繕えない状態なのです。本音をどこにも話せないです。自分なりに理由を考えてみているのですが、嫌われたくない、よく思われたいなどと言うよりは、どんな風に伝えたらよいか分からない状態です。言葉が見つからないというか、文が上手くまとめられず、表現しがたいのですが、疲れてしまいました。

有り難し 2

回答 1

2023/09/21

過去に囚われず今を淡々と生きるには

高校生の時から精神科に通っています。大学は留年、仕事では休職を繰り返しましたが、紆余曲折を経て、優しい夫と結婚し、仕事は週に３日に減らし、ストレスの減った環境が整ってきたように思います。しかし、いつも、元気が出ず心はいつも霧がかったような心境で、時たま強い不安に襲われたり、辛さのあまり、死んでしまいたいとまで思ってしまいます。心が晴れやかな日は滅多に続かずあってもすぐに元に戻ってしまうのです。最近、主治医に、もうこれは病気のせいだから仕方がないのでしょうかと質問すると、自己評価が低いことが根本にある。まずはそれに気づくこと。というアドバイスをもらいました。アドバイスを受けて、なぜいつも自分に自信がないのか、なぜいつも苦しいのか、考えてみました。そして、気づいたことがあります。幼少期から学校では仲間はずれさにされ、家庭ではすぐに怒鳴る厳しい父がおり、初めての彼からはDVに遇い、性的なトラウマもあることから、常に安心できる場所がなく、嫌われたくない、怖い思いをしたくない一心で過剰に人の機嫌を取ろうとし、本当は元気が出ないのに、無理をして明るく振る舞う癖が、今も自分を疲弊させ苦しめているのではないかと思ったのです。どうしたらそんな癖を辞めて、生きやすくなるのでしょうか。元気じゃなくても、淡々と生きられるようになりたいです。

有り難し 37

回答 3

罪悪感と憎しみ

初めまして。よろしくお願いします。ある友達との付き合いで… 最初の頃は、気持ちの良い感情が沢山ありましたが…段々と重くなっていきました。彼女は、必要以上に謙ったり謝ったり、私の機嫌を伺ったり、…私が「良い」言えばその人も良い、私が「悪い」と言えば悪いと言い、「あなたについて行きます」とも言っていました。なんでも私次第です。そして、「嫌わないで下さい」「見捨てないで下さい」「あなたがいないと何も出来ない」「もし、あなたを怒らせてしまったら土下座して誤解を解く」そんなことをよく言っていました。私の気持ち、善意や好意や感謝や…そういう気持ちは伝えてきたつもりです。私の言葉が足りなかったり、その人の期待にはそっていなかったのかもしれませんが、私にできる範囲で、言葉以外の行動でも示してきたつもりです。でも彼女は、嫌われる、見捨てられる、という不安から抜け出すことがなく、そういった言動を繰り返し…突然音信不通になりました。私からの何度目かのメールに、やっと返信がきました。「傷つけられた。あの人達にはもう嫌われてもいい、私があの人達大嫌いだから。でもあなたにだけは嫌われたくない。私には友達がいない」そうありました。彼女の言葉を否定せず、労わりました。言葉を慎重に選び、精神的な自立を促しました。以前も何度か依存と自立については、自分のことも含めそれとなく話をしたことがあります。彼女から罪悪感を刺激され操られてるような感覚に自分で気づいた時がありました。それ以降、何かの依頼には、自分に意識を向け「なんか嫌だな」と感じた時は断わりました。判断を任された時には、「あなたのことだからあなたが決めてね」と伝えるようにしました。罪悪感に耐えられなくて引き受けてしまった時は、なんとも言えないもやもやとした嫌な感情になりました。今は連絡はとっていませんが、ばったり会ったことがあり、彼女の傍にいたご主人に、「近寄らないで」と言われ、子供を背後に庇っていました。彼女はニコニコしていました。本当は怯えていたのかもしれませんが。彼女のことが分かりません。それから、しばらくたつのですが… 私の中の、罪悪感と憎しみが、ぐるぐるぐるぐる、エンドレスに回り続けている感じです。苦しいです。自分のことも相手のことも許して楽になりたいです。なんでもかまいません。何かお言葉を頂きたいです。

有り難し 11

回答 1

友達関係に疲れました。

色々と今まで答えてくれてありがとうございます。苦しみも大分落ち着いてきました。あまりいいと言われないと思うのですが聞いてほしいです。少し前まで友達と同じ職場で働いていました。友達は上司に気に入られ、私は上司にハラスメントを受けていました。友達は私の横で仕事をしていました。上司が私にたいして、ぶっ殺すぞ！、殺していい？と誰でも聞こえるように、私に言ってきました。恐怖を感じて、恐くて仕事に行けなかったです。仕事を休んだ日に友達から上司は午前中いないからこいとメッセージを送ってきました。上司に殺すぞと言われて行けないよと友達に言いました。居ないのだから来るのが当たり前、俺様が折角来るように言っているのになぜ来ないと言われました。そこから更にハラスメントに苦しみ退職するまでずっと友達に無視されました。友達は横で殺すぞ、殺していい？と言われているのを聞いているのに何故、無視をするのかと思うと今でも苦しいです。友達と同じ職場というのはよくないと思うのですがそのときは偶然そうなってしまいました。ハラスメントで殺すぞ！といわれて、恐怖で会社に行けなくなった私がもっと我慢すれば良かったのでしょうか？私は会社に行こうとしたら、体が動かなくなり、会社に行けなくなり、死にたいと思いました。今あのとき友達に無視されて、今でも無視されているけど、仕事やめて本当に良かった、生きていて良かったと涙が出ます。逃げることはいけないことなのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

友達、相手はどう思ってるのかな

友達だと思っているけど、相手が自分をどう思っているのかなと不安になり考える事があります。私がネガティブな事を言ったりすぐにごめんと謝るとすぐ謝るのめんどくさい等とはっきりと指摘を受けます。だけど、もう嫌だしめんどくさい、友達でもないと思われてるんじゃないかと… 嫌われたなと思うことがあります。自分勝手だと思いますが大切な友達として出来ることならよい関係でいたいです。自分自身の行動、言動で気を付けないといけない事などのアドバイスをお願いします。

有り難し 28

回答 2

ネットの書き込みが恐いです

ネットの書き込みをみて自分の事を書かれているのではないかと思う日が続き精神的に病んでいます。戸建てに住むようになってから些細な事で悩む日があり何度か悩み掲示板に相談して助けられる日がありました自分と似たような悩みもあり参考までにみる日もあり他人の悩みもよく目にするようになりましたでも自分が悩みを書いた翌日に私の内容をみて反応したのではないかみたいな書き込みがされており、私が憎い、恨んでいる、ありもしない事を裏で言っている関わりたくないというようなものでしたまるで私が書きこんだのを知っていて特定でもして激しく嫌っているような内容でした私は個人を簡単に特定できるような内容は書いておらず自分目線で心配な事を書きましたでももしかしたら本当に近所の人がみていて私だと勘繰りをいれて特定でもされたのかというくらい私に対して書いてるようでした同じような人がいるのか偶然なのか、でも本当に本人で現実恨まれていたら恐いと思ってそればかり考えてしまいます何日も眠れません被害妄想なのかもしれないと何度も繰り返していますが、現実にその人がいつか牙をむき出しにしてきたらと思うと恐いです近所で自治会もあるので全く関わらずにいるのは無理ですその人に嫌われるだけならまだしも恨まれて、裏でない事や悪口を言われそれが他の人に伝わりと…どんどん悪い方に考えてしまいます普通に生活したくても集中できません身近にいるあまり知りもしない人に恨まれたり、嫌われたり、恐ろしい目を向けられていると思うと恐くてたまりません私には家族がおりますが実際にはあるかもわからない事なので悩みは打ち明けられず一人で抱え込んでは眠れない日が続いています自分なりに家族の為にもおかしな事は考えずに気にしないよう色々考えてみましたがなかなか上手く進みません毎日ふりだしに戻り私が悪いのかもと考えては悩んでいますくだらない被害妄想かもしれませんが、家族の為にも自分の生活に集中したいです私に生きる知恵をください

有り難し 12

回答 1

2023/04/11

保育園での先生、他のママと話すのが怖い

4歳と2歳の子供を保育園に預けて働いています。去年、上の子が3歳になったことから無認可保育園より転園し、公立の保育園に通い始めました。下の子も同時に入園し通わせています。去年の冬ごろまではほとんど他の親御さんと話す機会もなく、交流はなかったのですが、子供も仲の良い友達ができ、その親御さんや1年見てくださった先生等だんだん話す機会が多くなってきたのですが、とても怖いのです。元々気にしいで、誰かと会話した後は失言していないか落ち込み反省するのが常な性格です。そこに子供が加わると、私の失言一つで子供が嫌われたり、先生からの待遇が変わってしまうのでは？と思うと恐怖でしかありません。しかも今年度から、保護者会の役員に選出され、そちらの方々とも話さなければならなくなりました。もう嫌われたらどうしよう、仕事がどうしても休めないときはどうしよう、と頭の中でぐるぐるしています。なぜこんなに気にするのか、と自分で考えると実は私は幼稚園から中学程度までいじめとまではいきませんが、無視されたり暴言を言われたり体系の事をいじられたりとあまり良い学校生活ではありませんでした。更に小学校低学年では先生からもなぜか嫌われていて、さらし者にされたりしたのです。もちろん、母が学校に何かしたから嫌われていたとか、そのようなことは全然思っていません。でももし、私の態度、発言がきっかけで、子供たちにそんなことが起こったら…と思うと、動機がしてうまく話せなくなってしまうし、何度もすみませんすみませんと謝ってしまいます。元々無認可に通わせていたころから先生と話すのは苦手でしたが、無認可の保育園は少数制だったため、他の親御さんとは話すこともなく、何とかできていました。ですが、役員に選出されて話さなければいけなくなった今、急に恐怖が浮かんできました。保育園に迎えに行くだけで手が震えます。役員は辞められないので、できれば失言しないよう心持を教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

家族とは

幼い時に父が自死し、年の離れた兄と私を母が育ててくれました。仕事と家事を掛け持ちしながら愛情込めて育ててくれたことに感謝しています。しかし、わたしは父がいない家庭で育ち、父親や、家族というものが分からないのです。ほとんどの時間を一人で過ごしていました。お父さんという存在がいれば、夫婦の様子や、家族がどのようなものなのか具体的に目に出来たかと思います。 20代で結婚しましたが、子供にも恵まれず、震災時には海沿い育ちの私と、都会育ちの元夫との間に溝が出来てしまい離婚いたしました。その際も家族を知らないから家庭を持てないんだと言われてしまい、確かにそうかもしれないと感じるようになりました。贅沢を望まず、お喋りしながら家族で食卓を囲む。当たり前な事が物凄くありがたいことであると実感しております。家族や大人数で食卓を囲む経験もない為、そんな当たり前のことを望む私はワガママなのでしょうか。様々な形の家族があると思います。私にも家族はありますが、現在母は兄家族と同居しております。母は義姉に気を遣い生活しており、義姉は神経質で日常を乱されることを嫌う為10年以上実家へも帰れずにおります。平凡な当たり前が尊いことであるとわかるがゆえに、そんな幸せを手にすることは不可能なのではと不安になり、寂しくも感じます。乱文にて失礼いたしました。お読みいただきありがとうございました。宜しくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

クズでも変われますか

他人に興味が無いためコミュニケーション能力が低く、また交友関係を継続する努力を怠っていながら、友だちがいないことを環境のせいにし、自分の実力を知るのが怖いために何にも手を出さず、そのくせプライドだけは高いから他人から嫌われていると言われました。ずっと出来損ないの自分を諦めていたけど、穏やかに生きたいと思ってしまったのでどうにかここから脱却したいです。こんなクズだけど変われますか？

有り難し 9

回答 1

上手に人付き合いができる方法は？

　私は、あまり人付き合いが得意ではありません。　友達がいても、深く付き合うことがないためプライベートで遊ぶことはほとんどありません。　友達と遊んでいても、相手に嫌われることが怖くて自己主張ができません。そのため、よく友達に誤解されがちで自分の評価がどんどん高くなっていくのが不安で仕方がありません。　最近では、自分から友達を遠ざけている気がします。上手に人付き合いができる方法はあるでしょうか？

有り難し 26

回答 1