問答一覧

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祖母との死別、これからの人生が不安

初めて投稿します。私は一ヶ月ほど前に入院していた祖母を亡くしました、85才で老衰でした。とてもショックでおばあちゃんがいないこれからの時間どうして生きていこうとか、変な話ですが今おばあちゃんは大丈夫なのかなとか、入院して、家で介護していた時のようにまだ心配をしてしまったりします。元々私の人生はこじらせていて、私が人より神経が繊細らしく、鬱病気味になったり不登校や対人恐怖で集団に馴染めなかったりで、家で過ごす時間をすごく大切にしていて、おばあちゃんが拠り所のようになってました。友達も作れない私で、美大で絵を勉強してますが必死に絵を描いても精神が安定して描けなくて、評価は良くなく、４月にはまた留年をしてしまいます、もうこんな人生はつらい、これから私が生きていける自信がない、私は若いから何十年もまだ生きて、他の家族を順番に看取るなんて耐えられないと思っています。学校に行かないことが多かったので、独りで過ごす方が好きだと思ってたのに、私はこれからの人生孤独に耐えれそうにありません精神病院に10年くらい通っているのもやるせなく、精神不安定な自分が恋愛や結婚もこの先難しいのではないかと思うと、私は後どれくらいひとりぼっちに耐えなきゃいけないのだろうと不安になります。なぜ生まれてきて私は役立たずのまま、お金ばかり使うのだろう、親不孝なのだろうと思います。いつの間にか笑ったりすることができなくなりました。私は何度も幸せは何なのか考えてみますが、とても遠いもののように感じます。仏教に頼ろうとしたことも幾度もありますが、私は救われるとはどういうことなのかまだ理解できません。仏壇にお供えをしてもこれでおばあちゃんが喜んでくれてるのか分からないです。私の人生が苦しいということだけ、はっきり思います。学校で、苦しい思いをすることも、家でいることも辛く、ただただ淋しいです文章にすると書けますが私はほとんど人前で話をすることがありません。この先どうやって生きていけばいいかわかりません。親も心配していることでしょう。お先真っ暗な心境なので、相談しました。どうか助言を頂けたら有り難く思います。

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母には逆らえない。苦しい時がある。

お世話になります。母に、好きな人との交際する事関わる事を禁止されています。私は今年30歳なります。彼とは出会って1年です。彼は私に一生懸命な人です。彼と仲良くなり始めの頃、彼の父が自宅で亡くなり死後1日後に発見されました。突然死でした。彼は、職場が実家から近いけど一人暮らしに興味があり一人暮らしをしていました。彼のお父さんが亡くなる頃、彼のお母さんも足の手術で入院していました。だから亡くなった時にはお父さんは自宅で1人だったそうです。今彼は、お母さんの事大切にしており送迎や色々気にかけてあげています。私の母は、彼の事がなぜ反対かというと、実家から出る理由がないのに好奇心で1人暮らしをするのは家族の事を気にならず自分の好きな事をするという人。彼のお母さんが入院しているのに実家に一時的にでも戻らず1人暮らしの家にいたことが不信感でいっぱいだそうです。本当に優しい人であればお父さんの事気にかけてお母さんの入院中くらいは戻ってあげていたのではないのか。そうすればお父さんは1人死ななくてよかったのではないのか。死後1日経って発見というのはそれだけ気にかけれてないということだ。と。私が体が弱い方なので、彼は馴れた親にそういう自分のしたい事優先にしてしまう所をだすということは、私ともし一緒になっても私の事もそのうち粗末にしてしまうのではないか。そんな薄情そうな人、親を見捨てる人とは絶対に反対だ。その子と交際するのであれば親子の縁を切ったものと思え！！！と言われました。誰と遊びにいくかも今後名前と連絡先を書いていけ。どこでまたあんたは体調壊すかわからんのだし、言えない相手と出るんならダメでしょ。ということらしいです。私も母の意見を聞けば確かに何も彼を知らなければ、そのような印象を持つのは仕方ないのかなと思います。ですが、彼は実際わたしには優しい。私が低血糖症になるから勉強をしてくれたり、ブドウ糖を準備していてくれたり。家に着くまで2時間電話してくれていたりもうそれが1年くらいしてくれてます。どうしていいのかわかりません親子の縁なんて切れないし、でも彼のことはすき。だけど彼への不信感は私も少しは理解できてしまいます。。。とにかく私は、今心が苦しいです。干渉されてるみたいだし、彼と遊ぶとき母にはいえないかれ嘘つくのも辛いです。

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記念日が苦手な旦那

はじめまして。結婚12年目の旦那がおります。記念日をお祝いするのが苦手なようで、子供がお祝いしたいというので、ケーキ買って帰るのですが、毎年、ホント嫌な顔しかしない。今年は機嫌も悪く「食べない」と言って、上の子は（小3）は気を使って「明日食べてね、明日食べるよね？」と、不安そうに言っていました。記念日やサプライズが苦手なのは、分かりますが子供に対して嘘でも「ありがとう」とかもありません。ちなみに子供の名前もつけようとせずすべて私一人で考えました。妊娠中は用事がない限りお見舞いにも来ませんでした。私が熱があっても体調不良でも用事があれば連れ出そうとしたりして、冷たい人だと感じます。愛情も冷め別居、離婚も提案しましたが感情的になり「勝手にすれば」との返事。子供も小さいので離婚はせずとりあえず別居でも良いのですが、落ち着いて話すと別居も離婚もしたくないといいます。こんな人なので一緒にいても孤独を日々感じます。記念日やサプライズが苦手な人ってどのように接したら良いですか?! 苦手なのね…と、サラっと流せない自分がいます。

有り難し 11

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家系が絶えるのは罪でしょうか

今年１月末、８１歳の祖母が急逝しました。会館の空きがなく、数日家に遺体を安置し、通夜・葬式と行い、今月１６日に４９日を行います。私の家は代々女系で、初代の方は他家からの養女です。母も一人娘で、私も一人娘です。父や祖父は婿養子です。私は、この９日で３１歳になりますが、現在交際相手さえ居ない状況です。２０代後半はウツで時間だけ経過する状態でした。自分自身去年の１０月から漸く、これからの展望を考えられるようになったくらいです。まともに仕事も出来ない人間に結婚や育児は無理だと思いますし、昔から男子に苛められてきたため、正直男性より女性を異性として認識しています。しかし、親が積極的に信仰する宗教で、祖霊祀りをするため、家系図を書いて出したのですが、「先祖は養子を取ってまで、我が家を残そうとしてきた。今、我が家が危ない。あなたがこの家の罪穢を消さないと、子供（私）に移行する」と言われたらしく。。それを聞いた祖父が、何か言いたいけど我慢する時などにする息の吸い方をしていて、それがストレスになっています。 ≪我が家に子供が居ないから墓守が居ない。お前のせいで家が絶える。さっさと結婚しろ。子供を産め。≫ そう思っているように感じています。私も孤独死は辛いので、パートナーか同居人は欲しいですが、上記の状態なので、どうすれば良いのか判らず。。神経性胃炎を発症する手前です。家事に追われてそんな暇は無い風を装っています。祖父の独断で養子をとるようですが、ある程度貯めたら、家を出ようと本気で思います。家系を絶やすのは、実家での生活が苦になるほど、ストレス性疾患を感じなければならないほど、悪なのでしょうか。

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2022/11/27

夫に大切にされたい。

夫の地元（田舎）に去年から住んでいます。私の地元はわりと都市部で育児環境や労働環境も良いため、そして両親のため私は住みたかったのですが、夫がどうしても、自分の家族のために地元に住んで欲しいとのことで、泣く泣く今の場所に家を建てました。今回の相談は、夫にとって1番大事にしたいのが自分の家族や親戚であり、私が後回しにされるのがとても辛いことです。　家を建てるときも、義両親に建てる場所まで指定されてしまい（義実家まで600mの距離）今に至ります。夫の家族は、義母が自分の親と同居という家でしたので、義母は義理の関係で気を遣う経験がなく、距離感が近すぎて苦労してきました。（つわりの時期にアポ無し訪問、産後2週間の娘を連れ炎天下親戚周りさせる）田舎のせいか、「嫁はこっちがもらったもの」「孫もこっちのもの」という意識が強く、義両親のそのような発言で、私の両親にはずいぶん悲しい思いをさせてしまいました。この点に関しては、何年か前に私が長い月日をかけ自分の気持ちを話したら、主人が義両親に伝えてくれ、改善された点もあります。また、田舎の文化なのか親戚付き合いが濃く、年末年始やお盆など5件ほど私たちで手土産を用意し周ります。最近では主人のいとこの結婚式に、主人が十万も包み、驚いた私とケンカになりました。共働きしているとはいえ家計に響く金額。そして、普段節約してるのは何なんだと、なんだかもうバカらしくなってしまいました。これは主人のお金ですが（夫婦別会計）、自分たち家族のためには旅行でもこんなに使わないのに…と悲しいです…これから冠婚葬祭で相場の倍はかかると予想できるので、私の給料から多めに貯金をすることで自分の気持ちをおさめました。　しかし、家を建てるところにしろ、親戚付き合い冠婚葬祭のお金にしろ、結局のところ主人が大事なのは、義実家の家族、親戚の意見なんだ…と。田舎での育児、仕事、生活…どれも孤独や環境の違いに馴染むのにかなり苦労しています。夫は普段優しく家事育児に協力的で、感謝しているのですが…。ですが、夫には大切にされていないんじゃないかと不安や落ち込みが大きいです。心穏やかに、夫婦仲良く暮らすための心の持ち方を教えてください。

有り難し 28

回答 2

一人っ子にすること

初めまして。三歳の一人息子を持つ母です。親の都合で一人っ子にしてしまう事への意見を頂きたく相談します。経済的理由、私の未熟さからこれ以上の子供を育てる自信がない事、息子が大事すぎて二人目を妊娠・出産する事になった時に息子に寂しい思いをさせるのが嫌な事、前回の妊娠中に私の体調面で周りに迷惑をかけた事、などから一人っ子にしようと思っています。主人も特に二人目を望んではいません。でも周りは違うんです。「2人目はまだ？」と何度も言われ、「一人っ子は可哀想」攻撃。息子を同時期に出産したママ友はみんな二人目を出産済み。四人家族の楽しい話を聞くと、息子に兄弟を作ってあげられない事に罪悪感も感じます。本当は私自身が二人目の子供を欲しいのかもしれません。でもこれからの生活費の不安や、やっとらくになってきた子育て、また一から新生児のお世話をする精神的余裕がないんです。もう出産しなくていいんだと思うと心が楽になったりもします。周りは子供が２人・３人が当たり前の環境で一人っ子を育てていくアドバイスを頂けませんか。こんな親の都合で兄弟が持てない息子は、やはり可哀想な子なのでしょうか。

有り難し 1537

回答 7

父親との関係で悩んでいます。

父親との関係で悩んでいます。一人でぐるぐると考えすぎて辛いので、ご意見をお聞かせ頂けないでしょうか。私は20代の女性なのですが、昨年結婚し、都会にて夫と二人暮らしをしています。母は5年前に病気で亡くなり、それ以来父は田舎で一人で暮らしていました。(わたしは大学進学を機に、都会に出てしまいました) 先日帰省した際に、父親に20歳年下の彼女がいることが判明し、それについて素直に喜べない自分がいます。わたしは、今でも亡くなった母を思い出すと涙が止まらなくなるくらい、母のことが大好きなのですが、父は母のことを忘れ、前に進もうとしているみたいです。彼女とすぐ再婚は考えてはいないようですが、彼女を実家に招き、既に肉体関係もあるようです。(父65、彼女40なので、これから妊娠出産、再婚、というのは考えていないと思います) わたしは、父親の幸せを願う気持ちはあるのですが、母や家族との思い出を軽視されているような気がして、父親と彼女のことを素直に祝福できておらず、父親と連絡を取れなくなってしまい、もうすぐ1年が経とうとしています。自分の気持ちと、どのように折り合いをつけたらいいのでしょうか。父親の第二の人生を温かく受け入れられない自分を責める気持ちと、たった5年で母親を忘れて新しい恋をしている父親を軽蔑する気持ちで揺れています。ご意見を頂けると嬉しいです。よろしくおねがいします。

有り難し 3

回答 1

男、女を決めなければいけないのでしょうか

自分は今年で30になります。昨年、友人が子供を生み、今年他の友人の結婚報告を聞きました。どちらも本気でめでたいと思い、聞いた自分がとても幸せな気持ちになりました。ですが、それと同時に、その喜びを自分は味わえないんだなと痛感してしまいます。自分は、自分を女とも、男とも思えません。可能ならば、自分の名前を性別、としたいと思っています。性別の欄の点に丸を付けたい。ですが、周りはそうはいかないようで、悩んでしまいます。学校に勤めているとき、校長や教育委員会にはその事を伝えました。しかし、返ってきた言葉は「そう言われてもこちらは女性職員として扱うしかない」「親からの信頼が得られない」「どちらでもないなんて信用ならないし不安だと思われる」でした。自分は、自分として生きていきたいだけなのに、決めなければいけないと言われ、なんとも言いようのない不安と、不快と、悲しみを覚えています。前述の校長との話があってから、辞めてもう二年になるのに、未だに自分の存在の不安定さが他者の不快感に繋がっているのではないか、と不安に駆られ、言いようのない孤独感と怒り、悲しみを覚えてしまいます。自分は、性別を決めなければこの世界に生きていくことができないのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

生きることも死ぬこともできません

私は以下の理由により生きていることがつらく、死ぬ方法をよく考えてしまいます。・コミュニケーション能力が低く、人間関係をうまく築けない。特に職場の人間関係が苦しい。・他人から否定される恐怖が酷く、素の自分では生きていけない。そのために自分を取り繕うのに必死になってしまい、疲労が溜まる。・両親との確執が拭い去れない。昔の両親の態度を許すことが出来ず、まともに口を聞くことが出来ない。その癖親の脛をかじって生活している。・上記のせいで孤独感が酷く、満たされようとするためにお金を浪費してしまい、借金まで作ってしまっている。・意思が弱く努力ができない。つらいことを言い訳にして自分を磨くことを怠っている。ですが、もし死んでしまったら、両親に借金の返済を押し付けるだけでなく、子どもの死に目という不幸を背負わせることになってしまうと考えると、自殺に踏み切ることもできません。本当は、生きたいのです。ちゃんと人間関係も築けて、仕事もしっかりこなして、結婚して、ささやかでも両親に孝行をしたいのです。ですが、つらい日々と弱い自分に負けに負けて、気づけば30代手前です。もうどうしたらいいかわかりません。どうやって生きればよいでしょうか。

有り難し 15

回答 1

2021/09/26

不倫やめました。

30手前の独身女です。既婚の17歳年上の職場の方と一年半強の不倫関係にありました。仕事をしていくうちに親しくなり気持ちを確認し合い恋愛関係になってしまいました。このコロナ禍の中、実家が遠方のためなかなか帰省することもできず。人に会えず寂しい気持ちや自分の体の心配事があった時には病院にまでついてきてくれたり。毎日連絡を取ったりしていました。月に何度かは家に来て肉体関係を持ちました。日に日に気持ちは大きくなり、心も体も繋がっている家族のような存在でした。ただ、相手に離婚して欲しい気持ちや相手の子供から父親を奪う気持ちもなく。もし離婚してわたしと結婚しても幸せになれないことは分かっていて。現実を見ようとする自分の心はあるのですが、確かに彼を愛し愛されていた記憶があり。今、すごく気持ちが辛いです。親も病で早くに亡くなると思います。天涯孤独の身になるかもと思うとなかなか彼との関係を清算することが難しかったのですが、昨日なんとかさよならしました。今は別れを告げた直後で辛いです。決断できた自分にも少し驚いています。私は人の道に背く行為をしたのですが、今後は幸せになる道を模索しても良いのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

子供が産めない体です

先日4度目の流産をしました。今まであちこち色んな検査を受けましたが原因は分からず、不育症で流産体質と言われるだけ... 原因が見つからないから可能性を捨てきれず諦められずにいます。生きがいになるような仕事があるわけでもないし、趣味や特技があるわけでもないです。おまけに子供が産めない体でなんの価値もないような気がしてしまいます... わたしの母はいわゆる毒親で縁を切っています。愛された記憶もありません。親にも愛されなかったのだから産まれてこない方が良かったんじゃないかと思ったりします。どちらか選べるなら産まれてきたくはなかった... 10歳上の主人はとても優しくて一緒に居ると毎日がすごく楽しくて今まで感じた事がない幸せをたくさん与えてくれました。しかし、主人には以前結婚していた方との間に子供が居ます。子供はまだ小学生なので、行事や誕生日で頻繁に会いに行きます。わたしは母親になれないのに、わたしの見ていない所で父親の顔をしているのかと思うと辛くてやりきれなくなります。子供が居る事は分かっていて結婚しました...。だからそんな風に思ってはいけないと頭では分かっているんです。でも辛いものは辛いんです...。子供が居なくても幸せになれる。子供だけが全てじゃない。夫婦2人で仲良く暮らすのも悪くない。そう言う人も居ますが、子供が居ないのはわたしだけで主人には我が子が居るから...。子供が居ないとゆう事実を自分一人で乗り越えなくてはいけないんだなと思うととても辛くて、やっぱり自分は孤独なんだなぁ...と思ってしまいます。この先何を楽しみに生きたらいいのか分かりません。子供に会いに行く主人をどんな顔で見送ったらいいのか分かりません。あんなに大好きだった主人とこの先どう暮らしていけばいいのか分かりません。もういっそ死ねたらいいのにと思う毎日です。

有り難し 10

回答 1

嘘をつく主人

主人はとにかく嘘ばかりつきます。自分に都合の悪いことに嘘をつくは誰しもあるのでしょうが結婚前に親が倒れて入院したと私は気になり病院調べて尋ねても居ないと言われ全くの嘘でした結婚してから嘘はつかないからと言われましたが、会社の飲み会の場所から嘘昔、二股かけられていた時にも遊び心だから別れたからと言いながらその女性がやって来てその女性にも嘘をついてましたがその件は色々ありましたが終わらせてしまいました。そこからは改心したのか嘘はなくなったはずで数年して結婚しましたが、何かにつけて嘘をつくのです。もう主人50です嘘つくのは治らないのでしょうか？病気なのでしょうか？小さな嘘から私が傷つくような嘘までで逆に話していても、本当の話しかすら疑ってしまいます私がわざと嘘をついてみると嘘つきは泥棒のはじまりだぞと怒るのですが自分のことどう思っているのか？です

有り難し 25

回答 2

連続流産と将来への不安

初めてご相談させていただきます。結婚して丸3年たちました。今は不妊治療に専念するため専業主婦です。 2年半前に自然妊娠したのですが、心拍を確認することもなく稽留流産してしまいました。夫婦ともにいわゆる“脳内お花畑”だっただけに落ち込みましたが、前妊娠の15％が流産すると聞いていたのでそういう運命だったと受け止め、妊活を再開しました。しかしそれ以来なかなか授かることなく、昨夏、産婦人科の先生に不妊治療専門病院を紹介されました。遠方、常に混み合っている、治療費が高い… 色々悩みましたが通うことに決めました。その甲斐あって2月に妊娠することができました。今回は心拍も確認できて一安心していましたが、翌々週の検査で赤ちゃんが成長してないと言われそれから1週間後に流産と診断されました。ネットで2回連続の流産確率は2.2％だと知りました。確率的にあり得ないわけではないとしてもなぜその2.2％に入らなければならないのでしょう？虐待や育児放棄をする人のところには赤ちゃんが来るのにこんなに望んでいる私たちの元に来てくれないのはどうして？と思います。 1回目の時は、赤ちゃんが空に忘れ物を取りに帰ったという慰めの言葉に納得しましたが、さすがに2回連続となるとそういう風には思えません。この数年で子授け祈願でいくつもの神社仏閣に行ったから神様や仏様がケンカしてるということはありますか？赤ちゃんがほしい気持ちは今も変わりませんが次の妊娠が怖いです。そして結婚して他県に嫁いだため知人が1人もおらず、今までどうってことなかったのに今は孤独感でいっぱいで主人のいない日中は涙が溢れてくることもあります。養子等は夫婦だけの問題ではなくなるので今のところ考えておりません。不妊治療をしている限りは自分たちの子を授かることを第一に考えています。流産した子がずっとお腹にいましたが、数日前に自然に流れました。次の月経が来たらまた通院を再開すると思います。この先、治療を続ければいつかまた授かる日が来るでしょうか？

有り難し 76

回答 3

2022/04/27

過ちの多い人生、老いて今後どう生きる？

人生の半ばを過ぎました。思えば、過ちも恥も苦しみも多い人生でした。そう意図したわけではありませんが、生きているだけで周囲や人様に迷惑をかけてしまいます。子どもの頃から疎外感、自分という存在への違和感が強かったです。不器用で運動神経が極端に鈍く、パニックになりやすい子どもでした。普段は大人しかったので極端に目立ちはしませんでしたが、子どもというのはそういう異質なものに敏感なので、小学生の頃はいじめられっ子。それからは普通に見えるよう、うまく立ち回る方法を何とか見つけようと努力するのが人生の第一義になりました。大人になるとますます社会に適合するのが難しくなりましたが、何とか職場では誤魔化したり繕ったりしながら潜り抜けてきました。とんでもないヘマや判断ミス、ちょっと人に言えないような過ちも多かったです。ただ一つ、自分でも賢明だったと思うのは、結婚も出産もしなかったことで、親には申し訳ないですが、不幸の連鎖や再生産にならずによかったと思います。今は孤独で、荒涼とした世界の一人ぼっちでいるような気持ちです。普通の人間に生まれたかったし、普通の人のようにに生きたかった。周囲の、同じような社会からはみ出したような生きづらい人たちは、 30代ぐらいで自死された方が多いです。それぐらいが限界なのかもしれません。しかし、私は小狡く生き延びてしまいました。今となってはそういう方たちの方が「正解」だったのかも。もう今さら過ちを償う方法もなく、人生をやり直せる年齢ではなく、苦しみと孤独は深まるばかり。しかし、これも因果応報として受け入れるべきなのでしょう。老いていくこれからは、ますます厳しい人生となるでしょう。このまま無明に生きて、無明の中で死ぬしかないのでしょうか。ないのでしょうね。もうこれ以上人様に迷惑をかけないように、世捨て人のように生きるのが一番なのかとも思います。こんな愚かな人生にも意味はあるのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

生きてる意味

2015年の4月に離婚し、ばつ二回になりました今は一人で派遣社員の仕事してます、二回の結婚で実の子供が三人いまが子供たちにわ父親らしいことは何一つ出来てなく養育費も渡してない状況ですこんな自分が情けなく子供たちに申し訳なく日々、死にたい気持ちと格闘してます。でも死ぬ勇気がない自分が情けなく思いますこんな自分がこの世の中、生きてる意味有るのでしょうか、こんなくそみたいな世の中、生きてる意味有るのでしょうか？お金がないと何も出来ない世の中…

有り難し 264

回答 9

2024/04/29回答受付中

弟の３回忌を迎えて

あれから２年がたち、弟の３回忌を迎えました。あっという間というか、もうというか、それでも私も母も夫も元気に生きてこれました。もういない弟を思うと寂しくなりますが、私たちの人生は続きます。そして縁の薄かった父も亡くなり、人は必ず死んでしまうのだという現実を突きつけられています。私は親戚付き合いが希薄に育ち、祖父母との交流もなく人の死に向き合う機会もあまりありませんでした。人生で経験する身近な人の死はまさか私より年下の弟でした。私が結婚してから弟とも会う機会が減り、もっともっと話さなければならないこと、やってあげたかった事があったのではないかと時間がたつほどに後悔をしています。だからこれかの人生、会いたい人には会い、やりたいことを悔いなく行動に移し、後悔のない人生を生き切りたいと思っています。私には子供がいないので、本当の孤独が少し怖い。最近はそのようなことをよく考えるようになってしまいました。生きる虚しさを抱えながらどのように希望をもって生きたらいいのでしょうか？ご教示いただけると嬉しいです。いつもありがとうございます。

有り難し 4

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子供のカトリック洗礼について

来年生まれてくる子の、カトリック洗礼についてご意見を伺いたいです。私は田舎の平凡な家庭で育ちました。家には仏壇と神棚があり、節目には神社仏閣を訪れたりする程度ですが、幼い頃から法事や葬式は仏式でしたし、近くに大きな神宮があることもあり、仏教や神道の考えは身近なものでした。フランスでパティシエとして働いている中で、敬虔なカトリック一家で育った夫と出会いました。夫は日本に住んでいたこともあり、お互いの宗教を尊重し、日本の神社とフランスのカトリックの教会両方で式を挙げました。その際、非カトリックの私は一年ほど神父様たちと結婚に向けての対話や勉強会をしていただきました。その中で、自分たちの子供に洗礼を受けさせるのは生まれたときに親がするのではなく、子供自身が理解した上で決めさせたいと伝えました。その際は神父様も夫も理解してくれました。日曜礼拝に連れて行ったり、カトリックの行事に参加させるのは大いに賛成です。ただ、「洗礼」となると、どうしても何かが子供に刻まれてしまうような気がしてならないのです。私はカトリックの考えは尊重しているけれど、神の下に人間を頂点にしてピラミッドのように自然界が構成されていく考えにどうしても抵抗があります。夫の家族に、なんとなく輪廻転生の話をしたときは、とても不快な顔をされました。しかし、妊娠が判明して将来のことを話すようになると、夫がやはり洗礼を受けさせたいと言い出しました。夫の家族は全員例外なくカトリックで、離婚した親族や同性愛になってしまった方を陰でとても悪く言います。カトリックの考えにそぐわないことに、とても抵抗があるようです。日本の家族や知り合いも「郷に入っては郷に従え」という考えで、妊娠中の不安定な時期に出口が見えず孤独を感じています。私の頭が固いのでしょうか。長くなり申し訳ありません、よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

2022/07/06

死にたくても死ねない。毎日首をつってます

父親、母親、妻、子供。義理の父親、義理の姉まで巻き込んで関係を崩壊させました。原因はFXです。この3年で約1億円を失いました。親の家を抵当に入れてまで借金をし義理の家族にまで借金をし妻から離婚を言われました。それでもFXがやめられず、苦しい日々です。明日が15年目の結婚記念日ですが、離婚届を突き付けられて返信いたしました。毎日、首をつってみては、苦しくなり逃げてます。死にたくて、いなくなりたくて。ただ、自分が死ぬと残った借金どうするのとか、子供はとか色々と頭をよぎり混乱します。そんな中でも、当方44歳の一部上場企業で部長職をしております。仕事は仕事で何とかこなしている日々です。毎日、寝てるのか起きているのか分からない感じです。もうどうなっているのかわかりません。何を求めて生きているのか？僕は必要とされているのか？死んでしまいたい。支離滅裂な文章ですみません。

有り難し 30

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『家族』というものに前向きになれません

母との関係性と、それに伴う今の心境の整理がつけられません。母は、私が子供の頃に家族に黙ってギャンブルで借金を作り、それが家族にバレたら家出をしてしまいました。父が任せていた家賃や光熱費なども払っていると嘘をついてギャンブルや好きなことに使っていたようです。小学生だった頃の私には灸と称してタバコの火を押し付けてやけどをさせ、ミミズ腫れだらけになるほど殴っていました。私が就職のために家を出たあとは、病気で補助が必要だった父を放置していたようです。借金から逃げるために家出した母を、それでも家族だからと受け入れた父に対して、その有様です。平然と嘘を付き、人を思いやらず、自己中心的。思い返すとそのような思い出ばかりの人ですから、どうしても愛することができませんでした。いま、母は田舎に独居しており、日々の生活の世話はヘルパーさんにやっていただいています。いまでもお金を無心する電話が時折ありますので、数千円～数万円程度のものは送ったり、多少の仕送りをして日々の生活は維持できるようにしているつもりですが・・・本当にこれでいいのだろうか、と悩んでいます。どんな人でも親は親、この世に一人しかいない。にも関わらず、一人寂しく暮らさせている。老いてヨボヨボになって体も良くない母が一人でぼんやりいるところを想像すると、辛くなってしまうのです。人として酷いのではないか？と。どうしても嫌いだという感情と、人としてどうかということがぶつかって、心が落ち着きません。また、親とそのような関係であったため、これまで家族というものに悲観的なままで四十歳という人生の折返しを迎えてしまいました。これまで結婚を意識することも何度かあったのですが、そのたびに二の足を踏んでしまっています。私も父のように、家族だと思っていた人に裏切られ、終には冷たくされ孤独と絶望の中で死んでいくことになるのではないか、と怖くなってしまうのです。もちろん、父と自分は違う人間ですし、これから出会う人と母とは違う人だというのは頭では解っているつもりなのですが… どのように考えれば、心穏やかに、そして前向きに生きられるでしょうか。アドバイスを頂きたいです。

有り難し 11

回答 1

死にたいです

ここ数ヶ月でいろんなことが変わりすぎて、死にたいです。夏に母が入院してから、認知症になってしまい、今いる病院から転院することになりました。元々、身体が不自由で、在宅介護をしていたのですが、認知症にもなってしまったために自宅で介護することは難しくなってしまったためです。転院するためには、今、服用している薬の価格が高いために薬をやめなければいけません。母は難病の疾患を持っています。薬をやめることは、母の寿命を縮めることは間違いないです。薬を続けるためには、有料老人ホームか特養でなければいけないらしいです。有料老人ホームは経済的に高くて入れず、特養は待機者が多いので、すぐには入れません。有料老人ホームのお金を払ってあげられない自分が悔しいです。来年には、母はいないかもと考えるのが怖いです。今まで、母とずっと2人で生きてきました。その母を失うことが恐ろしいです。母が死んだら私も死のうと思っています。さらに追い討ちをかけるように、10年付き合った彼氏が結婚していたこともわかりました。奥さんとは離婚する気もないようです。わかってよかったとは思いません。とても辛いです。生きる気力も死ぬ気力もないです。国や自治体がやっている電話相談窓口に電話しましたが、つながりません。

有り難し 13

回答 2