問答一覧

検索結果: 379件

幼い頃の自分にもどりたい

こんにちは。相談させてください。わたしはこれまで生きてきたなかで、小学生の頃の自分が一番好きです。苦手な人や、自分に嫌なことをしてくる人がいても「そういうひとがいたらたくさんお話しするようにして、そうしてたくさん知ると絶対に好きになるから、わたしは嫌いな人がいない。だってみんな良いところを持ってるから」といつも言っていたようです。本当に当時は関わる人みんなのことが大好きでした。軽いいじめをされたことがあっても、嫌だからやめてと真っ直ぐ自分で伝えて、いじめてきた人たちのことをにこにこ許して翌日から仲良くしているような、いつも笑って楽しく過ごしてる自分が好きでした。大人になり、まるで批評家のようになってしまった今の自分が大嫌いです。人の本質や気持ちを見抜けるところがあなたの良いところだね、と言ってもらえることもありますが、単に人の悪いところや悪意を見抜くのが得意なだけなのです。関わる人の悪いところや欠点を見つけ、その人にそれを指摘したい気持ちでいっぱいになりイライラが止まりません。イライラすると、相手の顔も見たくなくなるし、話もしたくないし、素直に聞きたくないし、どんどん嫌いになっていくし、わたしも攻撃体制に入ってしまいます。そんな感じなので、父や母、叔母など、関わると腹が立つ人ばかりです。 (父や叔母には嫌なことを言われた過去があり、おそらくそういったことから今も素直に優しくしたくないということもあります) でも、他人の欠点と思うところはわたし自身の課題でもあるんです。その嫌いだと感じる人たちがわたしに言ってくるアドバイスや指摘は、きっと正しいと思いつつ反発してしまうんです。こんな人たちの意見を素直に聞きたくないというくだらないプライドというか…。他責の考えが凝り固まり、自責で素直な人がまぶしいです。みんなを大好きな頃の自分に戻りたい。何でも自分の見方や気持ち次第とよく言いますし、自分でストレスの中で生きることを選んでる自分が嫌です。自分が全員に好かれなくても、自分はみんなを大好き！のような仏様みたいな人になりたいです。自分より他人、という人になりたい。でもどうしたらいいのか、どんな風な考えや気持ちになればいいのかわからないのです。どうかご回答おまちしてます。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

自殺

自殺しようと考えています今まで私は家族の支えがあり、何不自由なく生きて参りましたいじめや悪口、暴力にも耐えて来ました何か気になる出来事や、してはいけない過ちなども自分の頭で考え納得しやり過ごしてきましたですが今回許されない過ちを犯し (詳しくは1つ前に記載) あんな事しなければよかったと日々後悔、自責の念にかられています私は小さい事ならあまりくよくよ悩まないし、他の人が気にするような事も逆に気にしない性格でしたですが、このような事をしてしまい人生に目標や希望が持てない今まで楽しめていた事も楽しめない、くだらない事を言って笑っていたのに笑う事すら出来なくなりました毎日考えてしまうので脳の働きも衰え、頭痛がしテレビも見れない、騒音が気になる、昼間は寝たきりの廃人生活です笑っても笑わなくていいと暗い顔してればいいと勝手に湧き上がる洋服や雑貨を見たり購入するのが好きでした、今は購入しようとしてもこんな私には無駄だからと何をするにも制御がかかってしまいます今までの自分じゃまるでありません活気で笑うのも笑わせるのも好きな私はいなくなりました自分のしたミスが私の人生を悪く変えましたどん底です自分を責めるばかりです病気、自殺、他殺何でもいい一日も早く死んで終わらせようと思うのです

有り難し 39

回答 2

心の疲れが闇を招く。

私の夫は、職場でいじめにあい、現在・・うつ病で仕事を休んでいます。　そんな夫と一緒にいると、イライラしてケンカをします。　その度に「こんな言い方は、夫に酷い。言っては、ダメだよ。」と思う気持ちとそれでも止めない自分がいます。また、仕事帰りには、ふっと、夫をいじめた上司や同僚の人たちの事を考えると呪いの言葉のように「死ね！」とか「工場（夫の職場）が火事になれがいいのに！」「恨んでやる。」「呪ってやる。」など口に出して叫んでいるのです。でも、心の何処かで人を憎んでも、その憎んだ事で自分が最低な生き物になっているのだと思うのです。心のなかでは、光の部分と闇の部分があり、今は・・自分でも分からないようです。何故なら、怒り奮闘しているのにも関わらず、頭の何処かに、「そんな事、考えたら、その人がかわいそう」と思うのです。人には、光と闇があるから、人として、生きていけるのだ。と、私は、思っていますが、今の私は、人と違う闇と光が存在しているようです。心の中が疲れてしまうと、すぐ「死にたい」という自分と口だけで、死ねないじゃないの。と思う最低な自分、死にたくないと思う自分。どうしたら、心の中に溜まった涙の渦？膿？闇？が消えるのですか？煩悩にまみれてしまう・・それとも、もう無理？教えてください。人を呪わば穴二つ。・・普通に思うのですが、何故、大人になっても、人をいじめるのでしょうか？こんな事をしたら、相手も嫌だろうし、もし、自分でも嫌だなぁ、と考えないのでしょうか？ニュースでも、いじめに対しての事を報道して、わかるのに何故、いじめるのか？大人になれば理解できるのでは、ないのか？そんなふうに思う時もあります。

有り難し 18

回答 1

解放されたい。

前夫のことです。ずっと叶わず、小学生の頃からずっと好きだった人がいました。その人の私に対する笑顔や態度は、不登校でいじめにあっていた私にとって大きな支えになっていました。いつの間にか、学校へ楽しく行けるようにもなり、好きになっていました。そんな彼は、色んな人と付き合っていたり、異性からモテていました。中々叶わない恋で、学生の頃は他の人とお付き合いをして忘れようとはしたのですが無理でした。数年後、20代前半に当時付き合っていた人と、子供ができたこともあり結婚しました。子供が生まれ、色々な事情があり離婚しました。そんな矢先、Facebookで小学生の頃からすごく好きだった彼と再会をしました。振り向いてくれなかった時とは違い、すぐに付き合うことになりました。そして家族の反対を押し切り、結婚をしました。半年後には、子供ができたのですが… 私は妊娠7ヶ月でした。最近様子が変だなと思っていたら、職場の子持ちの人と浮気をしていました。そして、問いただすと、逆ギレ、暴力、暴言、全て私のせいと言われ離婚を切り出され、妊娠中に離婚をしました。DVはたまにありました。彼は離婚を恋愛のように簡単に別れられるものだと思ってるみたいです。彼は離婚から、半年後には子持ちの浮気相手と結婚しています。離婚後、彼とは一切関わっていません。出産等も全て1人でしてきました。離婚して2年ほど経ちますが、私は未だに小学生の頃の記憶があるせいか、散々だったのにも関わらず、彼に戻ってきて欲しいと思ってしまいます。別れた方が幸せだなって思えるのに、夢にまで出てきます。正直この気持ちがモヤモヤしていて、苦しいです。解放されたいです。浮気相手にではなく、元夫に怒りもあります。 [私と子供を守れなかったんだから、次も無理だろう] [また同じことを繰り返す]等も思ってますが、吹っ切れません。。。時間が解決してくれるとよく聞きますが…そんな問題じゃない気がします。自分はバカ女なのは、よく分かっています。長々と乱文で申し訳ありません。両親や友だちにも相談できず、この気持ちをどうにかしたいです。アドバイスをお願いします。

有り難し 6

回答 1

どう生きていけばいいのか分からない

23歳の無職です小学生の頃いじめにあい、不登校になりその後中学にも一度も登校する事無く実質小卒のようなものになってしまいました働かなければ、働かなければと毎日焦燥に駆られているのですが学歴も資格も無く、また世間にも疎すぎるので、一体自分はどういう仕事なら出来るんだと悩んでいますいえ、本当はやりたい事はあるんです学校にもいかず、バイトもせず、じゃあ何をしていたのかと言えば一日中家に引きこもってずっと絵を描いてましたそれこそ幼稚園の頃から絵を描くのは好きでしたし、将来それを仕事にして、人々を少しでも幸せに出来たならなとしかし結局、自分は人生のレールから外れた人間なんです本当に絵を描く事しかしていませんでしたそれこそ履歴書に10年の空白期間が生まれるレベルにですまた絵を描いていたと言えども、独学で特別上手いわけでもなく、また人生が薄っぺらいので、その薄っぺらさが絵にも反映されているとも感じますそんな人間が絵の仕事に就けるはずも無いと、そもそも目指す事からしてお門違いなのだと諦めてしまっていて普通に働く事のほうが楽だという事は理解しているのですがでは普通に働くとは何なのだろう？自分に勤まる仕事があるのだろうか？絵を捨てて生きていけるのだろうか？毎日そんな事を考えては、纏まりもせず日々が過ぎ去っていくばかり絵を描くにしろ、普通に働くにしろ、どちらかを選択する勇気もそれをやり遂げられる自信もありません自分は今後の人生をどう生きていけばいいのでしょうか、またこんな舐め腐った人間に居場所はあるのでしょうか

有り難し 41

回答 3

2023/06/28

恋愛の過去の過ちについて

私は恋愛について過去に後悔があり、今はものすごくなぜそんなことをしてしまったのか反省しています。私は6年ほど片思いをしている相手がいました。でもその相手には彼女がいました。私は好きだったけど相手の彼女の相談などを聞いていました。相手も彼女について悩んでいたので相談に乗っているうちに相手から会いたいや好きだと言われるようになりました。私はだめなのにその時は盲目になってそれに乗ってしまいました。一線を越えることはしていませんが、相手の彼女にすごく申し訳ないことをしたと思っています。また、相手も彼女とお別れし（理由に私は関わっていません。恋愛の価値観が違ったみたいです。）相手に彼女がいない時、相手は不登校気味で学校を辞めるかもなところまで来ていたのを私がずっと話を聞いていて結局やめませんでした。相手の彼女も少しいじめのようなものがあった時私が相談相手になっていました。相手に彼女がいない時も私は好きだったのでアプローチをしてそこでも好きとか会いたいはあったけど付き合おうとはならず、相手にまた彼女ができました。私は相手から告白されたと聞いて私もケジメをつけないと思って相手が告白に返事をする前に私も告白して振られました。私はすごく悲しかったし、私は色々やって振りむいてくれなかったのになんであの子にはという私の身勝手な想いから相手の新しい彼女に相手の今までの行動を伝えてしまったり別れた方がいいなどいってしまいました。しかも匿名でです。新しい彼女さんは送ったのが私だと分かっていたようでますが。匿名でしか言えないくせに私の勝手な想いで相手を傷つけてしまって本当に申し訳ないと思っています。相手の新しい彼女も私以外からも相手があまりいい人ではないということを聞いていたらしく私にも相談が来ました。その時はちゃんと話を聞いてちゃんと相談に乗りました。今では何も思っていないし、相手は私には好きっていうのに裏では色々してもらったけど好きじゃないとか太って◯◯（私の名前）みたいになったと話していたそうです。私は相手の彼女さん達にすごく申し訳ないと思うし、こんなことをした私が恋愛で幸せになってはいけないんじゃないかと思いました。長くてすみません。お時間のある時にお導きお願いします。

有り難し 3

回答 2

2024/03/21

今後どう生きていくか悩んでいます。

少し前から私に一般的に普通といわれる生活は難しいと思うようになりました。私は昔から自信が無くてメンタルが弱く、体調にも影響が出やすいタイプです。そういう雰囲気が人に伝わるのか、周囲からはやることなすこと馬鹿にされ、家族からは他人やきょうだいと比べられてきました。中学時代はいじめで人間不信になり、それを引きずりながらも高校と大学もなんとかギリギリ卒業しました。大学卒業後は実家を出て就職しましたがすぐに不当解雇にあいました。突然の解雇だったため、就活よりまず生活費を稼がなければと思いアルバイトを始めました。アルバイトを始めてからは、以前通っていた心療内科への通院も必要がなくなり、心身の安定を感じるようになりました。今も一人暮らしをしながらアルバイトで生計を立てています。また実家にいた頃は、自分を抑えて家族のために家事をしたりきょうだいの世話をしたり、いい子でいなければならなかったのですが今はとても気が楽です。子供の頃やらせてもらえなかった習い事も今更ながら始めました。フリーターになりたての頃は恥ずかしいと思っていましたが、これが自分の人生だと思えるようになりました。以前より心身は安定していて家族を気にする必要はなく、無理なく働いて好きなことをしている今自分の人生を生きている実感があります。今まで無理をして普通になろうとしていたのだと思います。しかし、色々と自由になり楽しいはずなのになんだか虚しさが消えません。何も辛くないはずなのに辛いです。休んでいる時も休みたい気持ちがあります。おそらく将来が不安なのだと思いますが、正社員として働ける自信がありません。でも非正規のまま生きていく覚悟もありません。雇われて働く以外に自分に合う収入を得る方法を色々と模索していますが疲れました。悲劇のヒロインぶるなと言われそうですが、いじめもきょうだい差別も不当解雇もよく耐えたと思います。だから「よくここまで来た、もう充分頑張った」ともう人生を終えたい気持ちが湧いてきます。ですがそう簡単に人生終われないのでなんとかしたいです。今後何をしていけば良いのか助言をいただきたいです。

有り難し 6

回答 2

不登校、学校に行くということ

私は今、１ヶ月学校に行けていません。いじめがあるなど明確な理由があるわけではありません。学校へ行く意味を少し見失いました。病院では適応障害と自律神経失調症との診断でした。心配してくれる友達や家族への申し訳なさもありそろそろ学校に行こうと思っているのですが、朝になると怖くなっていけません。久しぶりの学校、周りの視線、、いろいろありますが頑張りたいです。背中を押していただけませんか？？(>_<)

有り難し 97

回答 5

私は親不孝でしょうか

私は学生の頃、いじめを受けていました。その辛さを忘れてくれるのがドラマ等の作品でした。そこから作品に関わっている仕事のうち役者というものに憧れ、専門学校等経てスタートラインにようやく立てました。親は私が小さい頃から仲が悪く金銭的に厳しいにも関わらず奨学金を借りながらですが、母にずっと支えてもらい今でも助けてもらっています。母には多くの苦労をかけこれから恩返しをしていこうと思っていますが、色々と一段落して気が抜けてしまったのと昔のいじめが忘れられず一歩を踏み出せずにいます。このままではいけないのは分かっていますし変わりたいとも思っていますが、変われない自分のことが大嫌いで自分の体を傷つけてしまいます。そんなことを母が知ったら悲しむので必死に隠しています。こんなに母に迷惑をかけ続けているのに何も返せないどころか母を傷つけることをしている私はただの親不孝でしょうか。

有り難し 14

回答 2

信用することができません

私は普通の仕事をしながら恥ずかしながら副業として夜の仕事をしています。理由としてはホストクラブにハマってしまい、そのお給料だけでは通う事が難しいからです。私は子供の頃いじめにあってたことから人を信じたり一緒にいたいって思うことが中々ありませんでした。それでも寂しい気持ちを抑えられず、お金を使えばその分の良い扱いをしてくださるホストクラブという存在に依存しました。そんな中新しいホストの方にハマりだしお金を使っていたのですが使っている額以上の扱いをされて困惑しています。今までの方とは違い休みの日も、お店に行かない日も、仕事の前に時間あった時なども私のために時間を使ってくれます。正直普通の仕事ををしながらのお給料で使える額なんてほんの僅かで意味ないぐらいだと思うんです。そんな金額以上に良い扱いをして貰えると当たり前に好感を持てるし好きになってしまいました。私は友人関係を含め、このホストさんもなのですが好きになればなるほど疑ってしまいます。好きになればなるほど信じたいのに信用出来ない自分に嫌気がします。ホストの方とも1年ぐらいの付き合いになり、直接なんで俺の事信じてくれないの、俺は何かした？と色々なことを言われることもありました。最近は夜の仕事を一緒に辞めて私は普通の仕事一本で、ホストの方は新しいまっとうな仕事探すからこれからも一緒にいてと言われました。好きだしそういう事を言ってもらえるのはとても嬉しいんですけど、どうしても信じられません。なんで私なんかにそんな事を言うの？って思うし嬉しいのになんで？と言ってしまい怒らせてしまいました。長くなってしまいすみません質問は人を信じることはどうすれば出来るのかこのホストの方以外にも友人のことも好きになればなるほど信じれないし、どうせ…なんでそんなこと言うの？って思ってしまう癖をどうしたら治すことが出来るかです好意的なことを言われても全部否定的に考えてしまいます長文になってしまい申し訳ないのですがよろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

個性的なのはそんなに悪いことなのですか？

こんばんは。個性的な自分が好きなのに、そのことで後ろ指指される事が苦痛で、悩んでいます。私は、日本人の一般的な、いわゆる普通の女子高生とはちがい、かなり奇抜でぶっ飛んでいる格好をしたり、性格もちょっと変わっています。元々、芸術が好きで、感性が独特だと自分でも思います。外内ともに万人受けするような感じではありません。好きになってくれる人は好きになってくれますが、嫌われることも多く、後ろ指を指されたり、白い目で見られることも多いです。　いじめにあったりしたことはありませんが、学校ではなんとなく居辛い気持ちになります。先生からは扱いにくい言うことを聞かないヤツと思われていたでしょう。上から物を言われて、従いなさいと言われても自分が納得出来ないと全く言うことを聞かなかったです。だんだん人との関係性に行き詰まって、私学の高校を2年前に辞めました。今は通信高校に在籍しています。私は、自分のそういうところは好きですし、自分が望んでやっている事なので、後悔はありません。でも、ヒソヒソと自分の噂をされるのが我慢できません。人間不信になってきました。どうして、この国では自分と違う人のことを叩きたがるのでしょう。もう外に出るのも億劫で、電車も怖いし、男も怖いし、他人なんて大嫌いです。だからといって、自分を曲げたくないです。私は何も間違ってないし、何も悪いことはしていません。昔、中学の先生に、「人と違う道を行くのはとても辛いことだよ何があっても人のせいにはできないよ」と言われました。その時はどういう意味かよくわからなかったけど、今ならよくわかります。日陰でコソコソなんて生きたくありません。でも日向に出るにはとても怖いです。何されるかわかりません。他人は変えられないし、人の合う合わないはあるのが当たり前ということは理解できます。でも私が辛いことは事実です。誰に相談しても気にするなと言われますが、流せないから今、こんなにこじらせています。自分を変えたいけれど、変えられない。他人に合わせたくなんてないけれど、そうするしか楽になれない。本当に辛いです。今の先生には、自分の軸が無いと言われました。質問になっておらず、まとまりのない文章でごめんなさい。皆さんにどういう答えを望んでいるのか自分でもわかりません。でも何かご回答頂けると嬉しいです。

有り難し 32

回答 1

自分を幸せしてあげたい

初めてご質問させて頂きます。私は中高と、主に男子から言葉のいじめ(行動もありましたが)に遭い、容姿への強いコンプレックスがあります。大学生になり、化粧も服装も勉強したのですが、周りには綺麗で可愛い子が多くて、流行りの服は可愛い子しか似合わないと思い、結局暗い地味な服装をしてます。そのため、同じ学科の男子集団からまた高校の時のように「キモい」「ダサい」と嘲笑されてしまいました。友達はほとんど彼氏がいて、21歳なのでやはり性の話にもなるのですが、私はこの歳なのに、キスすら経験がなく、「純情だから分かんないか笑」「真っ白な人だからこの話はやめとくわ笑刺激が強いだろうし」など遠回しに馬鹿にしたようなことを言われます。いじめられても毎日学校に行って、上京して自分を変えたかったのに結局、誰かに馬鹿にされたままなんです。容姿はもうどうにもできません。ただ、頑張ってきた自分を幸せにしたいんです。「私は誰にも愛されない」「このまま独身で閉経するだろうな」という思考をやめたいです。だけど、いざ好きな人とご飯行けたとしても、今までの異性からの悪口のせいか、疑い深くなってしまい、「この人はきっとあとで今日の私とのご飯のこと笑い話にするだろうな」とか考えたり、私自身も素直になれなくて、何故かいかに自分が性格悪いかを話してしまったり…結局、2回目のご飯もなく、終わりです。自分で自分をこじらせてしまってるのが嫌です。どうしたら素直になれるのでしょうか。楽しい人生とは言わないけど、普通の女の子として笑ってみたいです。こんな私でも幸せになれる道はあるんでしょうか。支離滅裂な文章になってしまい、申し訳ございません。

有り難し 35

回答 2

自身の嫌いな自分とのつきあい方。

私は自分のことが嫌いです。私は今２３なのですがリアルの関係で３年以上続いた友人がいません。（ネットには４年位遊んでる人たちがいます。このグループをTとします。しかしそろそろ離れたいと思っていました。）リズムよい生活というものが出来ず、寝坊が原因で大学の留年、職の喪失をしました。いつも自分を特別視して、他人を下にみることが多くありました。そして自分より上の人を見ると（自分のコンプレックスの反対の性質を持っている）頭から食べて自分のものにしようと（この間振られたNさん曰く）してしまいます。向上心の塊ですが、努力はしないのです。ないものねだり激しいのです。１４年間の学生生活の中でスクールカーストのほぼすべてを経験しました。いじめっこ、いじめられっこ、クラスのリーダー、ぼっち、普通、しかしこの人という友人ができず、グループ分けではいつも余ってました。それで笑いを取る余裕もありました。高校１年の時にデビューに成功し、初めて仲の良い男女のグループというものができ、そのリーダー格でしたが、何故か自分を卑下し、なぜこの人達は俺なんかと遊んでいるんだろうと思い、２年からは絶交し、急にどうしたんだろうと噂になってました。大学へは受験に失敗し、滑り止めのところだったので、こんなとこにいるはずじゃないのにと自分を特別視し、他人を見下していたので馴染めずにいました。私はずっとゲームが好きで生まれてから今までゲームより面白いことはないと思っていまいた。ゲームが楽しめて、うまくなることができれば他は何もいらないと思っていましたが、最近人の愛を求めるようになりました。私は初めて女性を好きになりました。Nさんという人でした。（ネット恋愛です）Nさんは間違いなく１００％理想の人でした。Nさんとなら自分を変えられるかもしれないと勝手に思ってました。しかし、Nさんは私ではなくTの中にいるKを好きだと言いました。明暗を分けた理由は性質によるものでした。私はKを下に見ていたので嫉妬が激しいです。グループの居場所も失いました。自分の性質のせいで幸せになれそうにもないのが辛いです。自分が感じた幸せを性質により放棄しようとするので辛いものだけが残ります。人間関係を維持するのが苦手なのです。嫉妬、怠惰、自己矛盾。支離滅裂ですいません。３千字ほしいです。

有り難し 11

回答 2

私のような人間は社会から脱落して生きるしかないですか？

大学の実習で困っています。私は地味で内気な性格なので友達がいません。小さなころからよくいじめられ引きこもってました。大学でもいじめにあい一度退学した後に別の学校に入りました。最初は穏やかに過ごせていました。最近複数人で行う実習が増えてきました。いつも同じメンバーです。私は嫌われていて後片付けばかりやらされています。班の人は目立つ作業を独占して私に後片付けを押し付けます。話しかけると嫌な態度をとります。何か作業をやろうとすると文句をいわれるので自然と洗い物ばかりになります。先生は「授業には積極的に参加しなさい。毎年見てるだけの人、洗物しかやらない人がいます。そういう人は成績を下げます」と言います。先生は片付けだけさせられてる人の気持ちがわからないのです。好きで片付けだけしてるのではないのに。私が先生だったなら人に嫌な作業を押し付ける人の成績を下げるのに。学校のカウンセラーにも相談しました。でも彼女たちも私のような人の気持ちがわからないのでしょう。彼女たちはとてもやさしくひどいひとたちです。私がいつも一人でいる周りとは違う人間だから他の女の子は戸惑っているのだそうです。彼女たちは悪くない。私があの子たちを悪く思ってるから余計に拗れるのだと。そんなのは私が嫌な態度を取られたり洗物担当にされる理由にはならないと思います。もはやいじめの域に入っている感すらあるのに。この前の授業で次回の実習の打ち合わせをしてたら当たり前のように貴方は洗物担当と言われました。他の子はケーキを作ったり野菜を切る役です。内容をまとめた紙には班の人は下の名前で私だけイニシャルで書かれていました。悲しくて教室を飛び出したので今度会ったらまた酷い目に合うと思います。一つだけ別のメンバーで行う実習があります。そこの人たちは優しくて困ってたら声をかけてくれます。でもその人たちが特別優しいだけで普通の人にそれを求めるのは図々しいことなのでしょうか？私のようにどこに行ってもいじめに合う人は生きることに向いていないのでしょうか。どこにいっても面倒をかける嫌な人と思われるのでしょうか。嫌われるのでしょうか？私は誰かを傷つけたいとは思いませんがもうだれともかかわりたくないし、嫌なことばかり起きる人生が苦しいです。

有り難し 17

回答 2

今自分にできることを教えて下さい

自分は小学低学年の時に女の子に性的ないじめを行っていたことがあります。幼少期からの経緯から説明します。保育園で先生が何が上手くいかなかったら、クラスに一人閉じ込めるという教育をしていました。数年前にadhdと診断された。保育園でも余程能力がなかった子だった。保育園の記憶はストレスでほとんどありません。愛が歪んで育ちました。大人に恐怖を覚え、小学一年の時から習い事で先生に反発していました。一緒に通ってる人がいじめだよと言った時に「大人はいじめる」と完全に脳にインプットされてました。自己愛性人格障がいが一番あってるかと思います。評価されるのも嫌い、人から好かれることも好きじゃない。小学一年生の時にこの感覚で生きていました。親に褒められるのも全く嬉しくなかった。家族の中でピエロになることで家族は笑ってくれる、それ以外の場所でも頑張ると褒められるというのが嫌でわざと大人を困らせていました。先生に褒められ喜んでいる人間が不思議で仕方なかった。わざとできないように振る舞い、問題解いて先生に渡して先生が凄い、できるじゃん！というと「はじめからできたもん」といい困らせたこともありました。人間という枠組みから外されていた。小学低学年の時、普通の感覚ではなかった、人がしないことで注目を浴びる、女の子に構って貰える、反応をみたい。こんな感覚だったかもしれません。長い期間性的いじめを行った。自分は犯罪者です。習い事のスイミングでも友達のパンツを脱がしたりした時期がありました。それ以降人をいじめるという枠からは外れ生きて来ましたが、自己愛性人格障がいで人に寄り付いては他人のことを言って、言ったら傷つくようなことを考えなしに言ってた気がします。高校でもトラブルがありました。今大人になって急に過去のことに深く後悔を覚えました。女の子に謝罪文を書いて、連絡を取ろうとしたがとっくに引っ越してました。恐怖を呼び起こしてしまうのも分かります、ネットで調べられないかと思い、やってみたが無理でした。家には必死に書き直しを繰り返した謝罪文が一枚。苦しい生活を強いられてるかもしれないと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。どう反省し生きていけばいいのでしょうか？表にたって仕事をして評価されても、自分を見て恨む人がいる。その人が今生きて元気にしてることを願い続け、信じるしかない。自分が変わるしかないと思ってます。

有り難し 8

回答 1

自分の過去に後悔しています。

私は20代前半の既婚、子持ちです。小さい頃から母親が苦手で・嫌な習い事を押し付けられる・宿題以外の課題を出される(期限付き) ・W不倫の現場に連れて行かれる [相手から振られた時にはあんたの性で離婚できなかった。と言われる] ・小学生の時から趣味の集まりに22時以降も煙草臭い打ち上げに連れて行かれる。朝ご飯無し・気に入らない事があると叩かれたりと理不尽な事で怒られる…などの少しキツい環境で育ちました。私自身の性格にも問題があったと思います。通っていた学校の生徒もいじめが好きな女子だったり度の過ぎた、ちょっかいを出してくる男子も居て楽しく過ごせませんでした [肌荒れがコンプレックスでした。ニキビの事を必要以上に、からかわれました] そして小学～中学生の時には友達を失いました。高校生になってから荒れてしまい家出をして、そのまま中退。何となく友達と遊んで過ごしていました。異性ともノリで関係を持ってしまったり女同士で揉めて傷まみれになった事もあります。恋愛に関してもスッピンを見せられないコンプレックスもあり自分に自信が無いのとすぐに冷めてしまい別れる事を繰り返していました。「私は、本気の恋愛が出来ない」「一生遊んで過ごして、最終的にはお見合いしよう」「私は何の為に生きているんだろう」もう、どうなってもいいや。と未成年でお金も無かったので 1年程、自分を売っていました。それから数年後。心から好きになれる人が現れまして 2年の交際期間を経て授かり結婚をしました。色々な事がありますが人生で1番幸せです。そんな中で、自分の嫌な過去がフラッシュバックします。どうしてこんな事をしたんだろう。こんな人と体の関係を持ってしまった自分は汚れてる。切りのない細かい事を思い出しては後悔する日々です。もっと早く出会って旦那とだけ恋愛をして真面目に生きていたかった。過去の出来事を忘れたいです前を向きたいです思い出したくないです…。何故、自分はそうなってしまったのか過去の自分に会って色々と言いたいです

有り難し 19

回答 1

人生は勝ち負けではないと思ってはいるのですが…。

はじめまして、晴香と申します。私は小学校のころにいじめにあっていて、毎日学校に行くのが憂鬱でした。自分にも悪い部分があったのだと思いますが、だからといっていじめる人の気持ちは全くわかりません。 1度だけ母に「学校に行きたくない」と朝告げてみたのですが、「今日は金曜日だからとりあえず今日は学校に行って、また来週考えよう？」と言われ、それ以来母に言っても無駄だと思い、意地になって休まず学校へ通っていました。そのとき担任だった先生は話を聞いてくれたり注意をしてくれたりしましたが、いじめは収まることがありませんでした。友達みたいな人はいたのですが、その人は私が一緒にいるときは友達のふりをして、私がいないところでは他の人達と私の悪口を言っているような人達ばかりでした。小学生の頃は気づきませんでしたが、今ははっきり友達面していただけなんだなと認識しています。だからなのか、いまだに『本当の友達』というのが何なのか友達というのがどういうものなのかわかりません。私が就職のときは就職難でひどい状況でしたがなんとか職につかなければと思いパートにつきましたがそこでも社長の奥さんとその娘さんに目をつけられてしまい毎日嫌みをいわれるのは当たり前、私には仕事は見て覚えろと言ったはずなのに他の人には丁寧に教える、そんなことばかりでした。そのパートは結局クビにされ、他にもバイトや派遣の仕事で生きてきましたが、何だか調子がおかしいと思い病院で診てもらったところ、精神的にも限界がきていたのか、申請すれば精神障害者手帳がもらえる病気だと診断されました。なんだか自分の人生を振り返って見ると悲惨だな…と思えてきます。人生は勝ち負けじゃない、とは思っていますが同い年の人でも立派に社会に役立っている方もいるし、自分は負けどころか真っ暗闇の中にいるようです。人間関係もうまくいかない、友達もどういうものかもわからない。仕事もうまくこなせない。こんな私のような人間に何か希望はあるのでしょうか？ネガティブな内容と長文、誠に申し訳ありませんでした。読んでいただいた方、本当にありがとうございました。

有り難し 696

回答 2

人が怖いという気持ちへの向き合い方

初めて質問させて頂きます。私は、幼い頃からいじめを受けてきました。また、両親との関係もとても難しい中で育ちました。大人に相談しても取り合ってもらえず、ショックでした。相談する以外に、自分なりに色々と考えて対応もしてきましたが、全く状況は変わらず。なす術もなくなってしまい、原因もわからないまま、ただ傷つけられ、耐えるしかありませんでした。人間関係でそんな思いをずっとしてきたので、引きこもってはいませんが、今でも人が怖い気持ちが心の中に出てしまいます。人は一人では生きていけないというのに、どうしたらよいのかと悩んでしまいます。人が怖い気持ちへの向き合い方をアドバイス頂けたら、ありがたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

2022/04/11

仕事と結婚

３0歳で、月18万の正社員で一人暮らしをしています。何となく来年には子供も欲しい気持ちや結婚したい気持ちもあり、結婚相談所に入会相談に行く予定です。働いて１年ほどで、特別資格や学歴もなく、今の分野の仕事は好きですが今の会社が嫌で将来をどうしようかと悩んでいます。元々正社員になりたいと思ったことは人生で１度もなく、正直パートで働きたい願望があります。今のまま結婚相談所に入っても、結婚に逃げる形になって上手くいかないでしょうか？

有り難し 14

回答 1

2023/04/08

子供が嫌いです

子供が嫌いで、街中で子供や親子連れ見るたびに憎しみを感じてしまいます。自分自身の幼少期にコンプレックス(両親が高齢出産だったため周囲の若いご親御さんを羨ましく思っていたこと、兼業農家だったため休日は農作業があり家族でどこかに遊びに行くことが少なかったこと、酒癖の悪い父親に嫌な思いをさせられたこと、容姿について学校でいじめを受けたこと等)があり、そんな自分には結婚も出産も無縁だと思っています。だからこそ、街中で子供や親子連れを見るとイライラしてしまいます。この子達には将来の色々な可能性があるのだろうな、都会に生まれていいな、若くて綺麗な親御さんでいいな等、私にはないものを子供たちに投影してしまい、羨ましさを通り越して憎しみを感じてしまいます。子供たちの甲高い笑い声や屈託のない振る舞いが本当に嫌いです。憎らしいです。どうしたらこの憎しみをなくすることができるでしょうか。お知恵を頂きたいです。

有り難し 49

回答 2