お坊さんが回答「生きる後悔」の相談5742件

2024/07/24

自分は思った。この場合は流石に...

お忙しい中ほんとにすみません... 自分は思ったんですけど、大きな罪、例えば過去に犯してしまった犯罪、性犯罪、許されるはずのない罪を犯してしまったっ場合どうすれば良いんでしょう？自分も過去にそのレベルの事をしてしまいましした。流石に自分を許せません。なんなら自殺をした方が絶対いいと思ってしまいます。だってもはやこんな犯罪を犯してしまった自分ですし。迷惑だってかけたと思いますやっぱりこんな自分見たいな人は幸せになんか絶対なってはいけないのっでしょうか？正直こんな自分が幸せになったり、生きていいのかがわかりません。最近は反省と後悔、罪悪感を感じることが日々日々多いです。懺悔もしたいです...そしてもうこんなことはしたくないですし、こんな過去を持ってる自分が嫌いです。自分は今後どうすればよいのでしょうか？そして幸せに生きてよいのですか？

有り難し 38

受け入れたつもりなのに

はじめて相談させていただきます先日、中絶をしました。いろんな考えがありましたが結局は全部言い訳にしかならず、ただ自分の弱さから自分を守るために中絶をしたも同然です。非道な行為、誰にも相談はできず、職場にもつわりの体調不良も手術後の体調不良も詳しく言えず、ただおちゃらけて笑ってごまかす毎日がひどく苦しいです。自分で決めて決断して行動したことなのに、結局は受け入れられていない自分に腹が立ちます。産む勇気も里子に出す勇気もなんもないくせに、手術する勇気は出せたくせに、今こうやって後悔してつらくなっている自分が許せないです。なんにも責任を持てない自分が嫌です。自分がいなければ家族は幸せになる、ってずっと思いながら生きてきて、それがすごいつらいってわかってるのに、自分の子にも同じ思いをさせました。会ってあやまりたいゆるしてもらえなくてもあやまりたい自分のことも自分でゆるしてあげたいでもにげたいなにもかんがえたくないいきているいみはありますかきえてしまいたいです

有り難し 10

罪悪感に押し潰されそうです。

初めてこのサイトを使わせて頂きます、何かしら間違っていたらすみません… 私は友達に対して、匿名サービスでの誹謗中傷をしてしまいました。少し色々あったのですが、怒りの感情に任せて匿名で投稿してしまいました（死ねや、消えろ等の言葉は使ってません。茶化すような言葉を投稿してしまいました）冷静になってみると、自分はなんて事をしてしまったんだと後悔してばかりです。その方には匿名サービスのメッセージで謝って話し合いをして解決という形になったのですが、どうしても自分が感情に任せてやった事が許せません。これからどうやって生きていけばいいのでしょうか。罪悪感で押し潰されそうです

有り難し 23

死にたいのか逃げたいのか分からない

最近、どんな時に自分が死にたくなるのか書き起こしてみたところ、大抵のことはただ逃げたい事柄だけでした。一生付き合っていかなければならない精神疾患を抱え、生きる意味はなくもないですが、この現状から逃げたいです。でも元気だったら死にたくもありません。色んな経験をしてみたいです。最近、死にたいと思ってた事がただ逃げたかっただけなんだと気づいてから、死にたくなってもこれは逃げたいだけ、逃げちゃダメだ。と、踏みとどまる事ができるようになってるきがします。でも、ふと自殺してしまおうかなと考えてしまう事未だにもあります。自殺願望を抑えるにはどうしたら良いのでしょうか。正直、1年4ヶ月前にこちらで自殺を試みたのも後悔していません。出来れば死にたかったです。

有り難し 16

2023/10/09

自分に自信がない

高校生です。小学校から高校まで人間関係でトラブルを起こしてばかりで友達と呼べる友達もおらず、たくさんの人に嫌われてきました。馬鹿なので今まで呑気に生きてきましたが最近、クラスメイトに嫌われ軽蔑されできたことを思い出して死にたくなることが多くなりました。人とうまく関わることができないことで自分に自信が持てず、生きていてもいいんだろうか、と思います。馬鹿だから今まで生きてしまっていたけど、もっと早い段階で死んだ方が賢明だったかな、と…首を吊りかけましたが失敗して後遺症が残るのが怖かったので断念しました。自分みたいな人間が人様と同じように生きていてもいいのか分かりません。友達が一人もいなくて孤独で寂しいです。高校は通うのが辛くなって転校しましたが、転校先でも友達は出来ません。クラスメイトに甲高い声で無理、きもいと連呼されていたことがフラッシュバックして毎日辛いです。先生たちにも軽蔑されていたことも思い出して、辛いです。私は結局誰が見てもダメな人間なんだなとおもってしまいます。こんな自分でも生きてて良いんだと思えるように、自信を持ちたいのですが、どのように考えたらいいでしょうか？

有り難し 6

心の平穏を保つ術をご教授願います

親が事業に失敗し、作った借金の返済が終わりました。借金で将来の生活が不安で結婚もせず、齢を重ねてしまいました。借金返済が終わり貯蓄ができ始め心に余裕ができるかと思えたものの、逆に寂しさや虚しさ、後悔ばかりつのってきます。周りは借金返済とかを口実にして、逃げてきたおまえが進んだ結果だと言います。私もそうだろうと思います。プライドが高く、小心者の自分が招いた結果です。ただ自業自得、因果応報だと思うと、どうにもやるせない気持ちになってしまい、今後生きる意味が見出せません。空虚な心を埋め、今後心穏やかに生きる為にはどのような心構えが必要でしょうか？

有り難し 9

家族が自死しました

こんにちは、初めて相談させていただきます。先日,大切な兄弟が自死しました。彼が生きている時,自分は優しい言葉を掛けたり悩みを聞いてあげたりすることが出来ず今更後悔しています。謝りたいです。一人ぼっちで死んでいった彼のことを思うと苦しいです。また,親も子どもに先に逝かれるのが辛い,助けてあげられなかったと泣いています。生き甲斐を失ってしまった様です。彼にはもう会えませんがこれからも大切な家族の一員です。これから残された私たちはどう生きていけば良いでしょうか？また,彼は安らかに過ごせるようになるのでしょうか？

有り難し 34

昔ペットに虐待をしてしまった

もう5、6年前の話になるのですが、当時一緒に暮らしていた猫と今一緒にいる猫に消毒液を顔面からかけてしまいました。消毒液は食器にかけても大丈夫なものだったので、当時の私は猫にかけても大丈夫だろうと躾としてかけてしまっていました。（失明とかにはなりませんでした）最近に暮らしていた猫は半野良みたいな感じで、外によく出していたのですがよく怪我をして帰ってきたのにも関わらず病院に連れていくことをしませんでした。その猫は3、4年くらい前に外に出ていったきり戻ってきません。今はそんなことしていないのですが、その時私は小中学生だったのですが、だからといって虐待が許されていいはずがありません。その猫や今暮らしている猫にもとても可哀想なことをしてしまって後悔しかありません。痛かっただろうと思うと本当に申し訳なくて、私には動物と一緒に暮らす資格はないのだろうと思います。せめて今暮らしている猫はもう1匹の分、愛情いっぱいに接してその子が死ぬ時まで一緒にいようと思っていますが、前に一緒に暮らしていた猫のことを思い出す度、もっと大事にすれば良かったと後悔が止みません。私はきっと地獄に落ちるのだろうと思います。この後悔をもったまま生きるしか出来ないのでしょうか？

有り難し 15

亡くなった母について

2019年に母を亡くしました。 4年8ヶ月　ガンと必死に闘い、亡くなりました。病気が見つかったときには既に末期で、もって半年から2年と言われましたが頑張って生きてくれました。今更ですが、私にもっと稼ぎがあれば更に色んな治療が出来たんじゃないかとか、体が動けるうちにもっと色んな場所に連れて行ってあげたかったなという思いがあります。もう亡くなってしまっているけれども、母にしてあげられることはありますか？

有り難し 66

全く会ってない好きな人に連絡をとるべきか

現在大学に通っている者です。彼とは中学卒業以来会ってもいないし連絡もとっていません。ですがずっと好きなままです。小学生のときから好きなので、もう10年以上は好きだと思います。多分それは、通っていた高校が女子校で、更に大学も女子大だから、新しい恋をしていないからだと思います。長年会っていないから、彼との思い出を美化してしまっているのだとも思います。どうしても忘れられなくて、彼のSNSを最近見つけフォローしました。相手からフォローが返ってきたのですが、メッセージを送ろうか迷っています。何年も連絡してないのに今更連絡がきて気持ち悪いと思われないかとか、相手に彼女がいたら迷惑かも、とか考えてしまいます。でも今連絡しないと一生後悔するし、どうせ相手から返信が返ってこなくてもこれから先会わないから気にせず送ってみようか、という気持ちもあります。自分の気持ちに正直になって送ってみてもいいのでしょうか。

有り難し 8

2024/12/07

教えてください。

これまで生き方を懺悔し、これからの人生を少しでもより良いものにしたいと思い、その方法の一つとして、『五体投地』をしたいのですが、正しいやり方を教えてくださいませんか。行ける範囲であれば、直接、伝授して頂きたいとおもってます。

有り難し 22

不幸なのか幸いなのか

一昨年、母の肺癌の事で沢山有難いお言葉を頂いてました。去年の10月で手術後1年経ち、1年経ったので全身の検査をする様に主治医に言われ検査してみると異常無し！ホッとしていたら「ですが...」なんと今度は肝臓。膀胱、腎臓、乳、肺、そして今回は肝臓。今回は2cm程でまた初期段階で見つけて頂き、カテーテル治療で済みました。(まだ入院中ですが) 肝臓にモヤッと何か映ってるので再検査と言われた時は何事もありません様に...と祈る様な気持ちで結果を聞きに行き「腫瘍が...」言われた時は毎朝御先祖様にご飯等お供えし、手を合わせお教を唱えてる母から神も仏も無い！なんてポロリとこぼれてしまったけど神も仏もあったからまた初期だったんじゃない？じゃなければ今頃お迎えきてんじゃない？と、それ程信仰心の無い私でも(ゴメンなさい！)そう言う励ましの言葉が出ました。 5回初期で発見。1度も抗がん剤治療をした事もありません。不幸なのか幸いなのか... 治療できる！って事は幸いなんですかね。笑母はタバコもお酒ものみません。消化器内科の先生は肺からの転移を疑いましたが、今までの主治医や検査結果で判断した結果ポッと出の肝腫瘍となり不思議だなぁーと。お母さんには「きっとさー皆の悪いとこ貰ってくれてるかも！だから悪いけど頑張って治して！」言ったら「お母さんもそー思った！！」と。今回もハスノハ本を持って入院中です。笑去年主人の父が入院して３ヶ月もしないで亡くなってしまいした。人の寿命って本当に不思議です。

有り難し 19

人前に出るのがとにかくツラく、精神的に追い込まれる

仕事上、大人数の前でスピーチをしたり、講義をしたりしなければならないのですが、とにかく人前で話すことが苦手で、人前で話すといつもあたまが真っ白になってしまいます。いきなりスピーチを頼まれたりするとさらに固まってしまう状態です。スピーチをなんとか乗り切ったとしても、そのスピーチを思い出して、後から後悔したり、自己嫌悪に陥ります。今日も職場でいきなり自己紹介と合わせて1分間スピーチがあったのですが、自己紹介ですらうまくできなくて、今、自分の言ったことを繰り返し思い出してはずっと後悔しています。自分と他人は違うということは重々承知です。が、組織の中での評価のことを考えると、他人とどうしても比べてしまいます。（あの人は、上手いこと言ってたな…とか）そして、出来るだけ頑張ろうとすると緊張し話せなくなってしまいます。自分は自分らしく生きれば良いとはよく言いますですが一人では生きていけない組織の中で、人と比べられるのは当たり前です。どうしたら、この後悔の気持ちや自己嫌悪をとめることができるのでしょうか。また、人前で自分らしく話すとは、どういうことなのでしょうか。

有り難し 24

自分の居場所が何処なのか分からない

自分は都会で生活する事に強い憧れを持っています。ですが学校の先生はここ(学校のある県)で働いた方がいいとおっしゃっています。　都会の家賃や物価の高さはある程度理解はしているつもりですがやはり経験豊富な大人の言う事を聞いた方がいいのでしょうか？　自分は元々その県出身では無いのですか、家庭内のいざこざや地元での人間関係に嫌気が差し、逃げる様に県外へ進学しました。　なるべくなら人の多い場所で隠れる様に孤独に生きていけたらいいと思っています。社会を生きていく上で人と関わらずに生きるなんて不可能だとは分かっていますが...。　都会で生きる覚悟も自分にあるのか分からないのですが、どうしても都会で働く事を諦めきれずにいる自分もいます。　仮に先生の言うことを受け入れたとしても後々後悔をして生きていく様になってしまったらどうしよう...思ってしまいます。　私は何処に行くべきなのでしょうか？　そもそも私に居場所なんて見つかるのでしょうか？　訳の分からない事を聞いてすみません。

有り難し 2

情け無いです

前職は年齢的に重圧を感じてしまい退職して、その後は親を介護しながら家事をこなしていました。親は通所施設を利用してる為に、昼間は殆ど自由な時間になります。その為に仕事はもうやりたくないと決心した筈なのに（また悩むから)少し働こうと探した結果、職種や勤務形態が希望する会社に採用されました。職場の人達は嫌な事を言う人も無く、親切に教えていただけます。しかし私が能力的に中々覚えられず、申し訳ないのと恥ずかしいのとで「私にはもう無理だ！」と逃げ出したい気持ちがまた出てきてしまいました。今迄も転職経験は数回ありましたが年齢が若かった事もあり、乗り越えられました。新しい職場では50代後半のオバちゃんが入社して来て、「覚えられるの？」みたいに思われてるようで、私自身が居心地悪さを凄く感じて辞めたいと感じてしまいます。この年齢で採用された事に感謝して、覚悟をもって業務に臨まなければいけないのに、仕事を探してしまった事に後悔したり、情け無くて仕方ありません。今迄もこのように、数日で辞めた事が2〜3あります。職場にご迷惑をお掛けしました。それを自覚してて、また仕事を探してしまったのです。みんな自分の仕事で必死で、誰も私になど関心が無い筈だと思い込もうとしても、子供の頃から人と関わるのが苦手で、勝手に気に病んだりして自分を追い込む性格がこの年齢になっても変わりません。自分で自分を生き辛くしている事は凄く認識しています。でも変えられません…直りません。何か良いお言葉がいただきたく投稿させていただきました。

有り難し 11

職場の先輩の死

私は今年1月より職場での異動がありました。新しい職場では戸惑いもありましたが親切な先輩方に囲まれ恵まれた環境で働かせてもらっています。そんな中、今月4月に先輩職員の突然の訃報がありました。私が異動して4ヶ月が過ぎようとした時の事でした。その先輩とは同じ職場内でも所属している所が別な為、一緒に仕事をすることは数える程しかありませんが親切で優しい先輩です。そんな先輩の突然の訃報。言葉では表現出来ない程とても悲しくて辛いです。亡くなった先輩のことが頭から離れず仕事もなかなか集中できません。また勤務上、葬儀・告別式にも行くことが出来ずとても後悔しています。こんな私に何か出来ることはないでしょうか。気持ちの切り替えがなかなか出来ず送らせて頂きました。

有り難し 86

11年付き合った彼別れました。

15歳の頃からずっと交際していた彼とお互い好きなのに別れました。理由は彼が仕事を転々としているからです。怠けている訳ではありません。一生懸命なのですが、タフだと思われるのでしょう。強く言われやすく、とても繊細な彼は酷く落ち込み限界を迎え、急に仕事に行けなくなったり、（自死を仄めかして失踪したことが２回あります。）上司に相談して辞めます。急にです。一番長いところは3年続きました。若手なのに業績も良く評価されていましたが、家族の不幸や過労なのか鬱になり2年ほど休養しました。それからは長くて1年、後は数ヶ月で転職してしまいます。結婚したいと言う割には仕事が定まらず。ずっと不安を抱えながら過ごしていました。今年の始めに決まった会社に入り、結婚の話が明確になりました。5/9に私の家に挨拶に来る予定も立っていました。しかし、四日前、上司に言われた「お前なんかいらない」という一言に深く傷付き全てが終わりました。彼に「俺は一生懸命やったけどまたダメだった。もうどうすることも出来ない。ごめんね」と泣かれました。また自殺を仄めかしていなくなりました。無事帰ってきたらしく落ち着いたのですが、結婚の挨拶前にこのような事になり、傷付いたし、2人でいるとこのままじゃ不安は一生ついて回るんだ…と思い、別れを決めました。というか、結婚するならもう転職しないで欲しい、辞めたら別れるからという約束を３回も裏切られたのでもう私も限界でした。その後彼は私がいない間に私の両親に謝りに来たそうです。このような事にして申し訳ない、まずは自分が1人前になれるように頑張りますと言いに来たとの事。それを聞き、再スタートして彼が変わってくれたら…その時また縁があれば一緒になりたいと思いました。そのような事も彼に伝えました。彼も分かっていました。まずは自分が社会で生きていける人間にならないといけないんだと。お互い前向きになれたのですが、結局私は彼に期待をしているし、彼も私が待ってると思ってると思います。これで良いのでしょうか。頑張って忘れて新しい恋を見つけた方が良いのでしょうか。どのような気持ちで日々を過ごせばいいか分からず、寂しさや後悔に押しつぶされそうになります。めちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが、今の私にアドバイスを頂けたらと思います。

有り難し 11

2024/09/02

負のループから抜け出せません（長文です）

初めまして私は地方の田舎育ちで、高校卒業後もともと興味があったデザインを学ぶために上京し、専門学校に入学しました。専門学校卒業後はデザイン系の企業に入社しましたが、自分のやりたいことではない分野でした。なかなか仕事が自分に合わず限界を感じ約1年半で退職。この頃から他人との比較や後悔が止まりません。SNSを見ると、地元の友人たちが楽しく遊んでいたり、私がやりたいなと思っている事をやっていたり、欲しいと思っている物を買っていたりと、そんな友人をとても羨むようになりました。「上京せず地元で就職していれば、やりたい事が出来たし欲しいものが買えた」「地元の友人と差が開いていく一方だ」と毎日のように考えてしまい苦しいです。それと同時に地元に帰りたいとも感じるようになりました。1社目を退職するタイミングで地元に帰ろうとも考えましたが、何も達成出来ないまま帰る＝お金と時間の無駄だったと考えてしまい、ここで転職をしようと決めました。ですがなかなか転職活動がうまくいかず、結局デザインとは関係ない会社に就職し今に至ります。ここ最近ではお金のことで他人と比較し後悔してしまいます。友人からは、過去ではなく未来に目を向けた方がいいと言われたのですが、未来に目を向けると、悪い方へと考えてしまいとても不安になります。他人と比較し後悔→過去ではなくこれからの未来に目を向けるが不安になる→早くしないとやりたいことが出来なくなってしまうかもしれないと生き急ぐ→そもそも上京したのが悪いと後悔し、比較する　このようにぐるぐる考えてしまい、抜け出せません。思い切って帰ってみればとも友人に言われたのですが、1歩を踏み出す勇気がありません。地元に帰っても仕事につけなかったらどうしようとか、今まで親に支援してもらっていたのに、何も叶えられないまま帰るのは親を裏切る行為だと思ってしまいなかなか踏み出せません。夢を叶えるために上京したものの、何一つ叶えることができず学んだこととは全く関係のない仕事をしていて、自分はこんな所で何をしているんだろうと自問自答を繰り返す日々、あまつさえ地元に帰りたいとまで考えてしまう自分がとても情けなく辛いです。どうしたらもっと前向きに生きられるのでしょうか？拙い文章で申し訳ございませんが、ご回答頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 18

犯罪を犯してしまいました。

　元彼女の裸を友達に送ってしまい、それが彼女にバレて自首しました。反省、後悔で押しつぶされそうになっています。生きていていいのかと考えてしまいます。友達も多く失いました。その友達と元の関係に戻りたいとかはありません。でも楽しかった時の事を思い出すとつらいです。犯罪者になっても普通の幸せは望んでいます。結婚して子供を授かって自分も幸せになりたいです。そのためにはどうやって生きていけばいいのか、どういう気持ちでいればいいのかわかりません。

有り難し 33