去年の12月に兄が遺書を残して自殺しました。 他の人に話したら気が狂ってると思われるかも知れない。と家族以外に言えずに、しかし兄はこの世との最後がこれで良かったのか？っと思い質問させて頂きました。 兄と私は仲が良い兄弟ではありませんでした。 兄の言動や行動に腹立って嫌っていましたが、亡くなる一年くらい前から私が知っている兄とは変わってきた事を知り、兄と話すようになりました。やっと家族としてやっていけるかも、家族のやり直しをしていけると思っていた矢先にこんな形で兄のこの世での終わりを迎えました。 私が知らない人達に兄ついてアレコレと兄と私の前で言われたくない。聞きたくないと思い密葬にし、火葬場にて、私の身体を使い兄が乗り移ったようで、母に 『お母さん、僕じゃない。僕じゃない。怖い 1人で行きたくない。行きたくないよ』 と泣き叫び、母が説得すると 『お母さん、先に行って待ってるから 絶対迎えにきてね。ちゃんと探してね。 僕を置いていかないでね。』 っと言い、兄の身体が燃え尽きる1時間半の間 母に対して、甘えたり、自分が母の1番だと言っていたりしていたそうです。 遺書には家族に対して一切書いておらず、名指しで〇〇に人生を狂わされた。勤めていた社長に何十回と裏切られた。この行動は何十回と裏切った社長への全てプレゼントです。と書いていた兄が最後は母に対して、『お母さんだけで良い。 他には何もいらない。な〜んもいらん。』っと言い、恨み辛みだけであの世へ旅だった訳ではないのが救いではありますが、兄が私の身体を使ってまで伝えたかったのは母への想いだけだったのか？と考えてしまいます。 『お母さんだけ良い。他には何もいらない。』 それが兄の答えなのでしょうか？ こんな終わり方が兄の運命だったのでしょうか？ 兄が自殺する事が私達家族の運命だったのでしょうか？運命ならば、これから私達家族はどう生きていけば良いのでしょうか？
母が、勝手に父のカードを使い数十万単位のお金を借りていたことが発覚しました。 しかし、何故このような額の借金をしたのか家族で問いただしても、何も答えてくれません。 10年ほど前にも、母は父の大切な私物を勝手に質に入れたり借金をしたりして、家族が揉めたことがありました。その際も、母は何も説明しようとせず沈黙するばかりでした。 何故、事情を何も言ってくれないのか、弁明さえしないのか分からず、全く話が通じない状態で家族みんな途方に暮れています。 家族一同、母への信用を完全に失ってしまいました。このまま両親は離婚するのかもしれませんが、母がこのような家族を騙すことを繰り返す理由が分からず混乱しています。 このように、自分の行動の理由をひたすら言わない心理状態とは、どのようなものなのでしょうか。 どうして嘘をつくのか、本人に聞けと回答されるかもしれませんが、本人は何も言ってくれないので分かりません。 これから母とどう向き合えば良いのでしょうか。 混乱しており、乱文にて失礼いたしました。どうぞ宜しくお願いします。
３ヵ月ほど前に自宅で飼っていた小型犬が老衰と病気で死んでしまい、その後２ヶ月後今度は飼っていた猫も車にはねられて死んでしまいました。 自分は勿論の事、家族全員が悲しみました。２匹とも火葬し、遺骨は自宅のリビングに祭壇を作って置いてありますが、それで良いのでしょうか？それともペット墓地などに埋葬し供養した方が良いのでしょうか？ 家族はまだ冬で寒いからなどと言っていますが、どちらの方が２匹の為になるのでしょうか？教えて下さい。
娘は発達障害で、身近な人(家族やクラスメート)と仲良くする意味が分からないと言います。これは、ただ具体的な理由が本当に分からないための質問ですが、言われた方は「仲良くする意味がない」と解釈して、ショックです。 では、どうして仲良くしなくちゃいけないか、後で自分が困ると説明しても、後のことについて発達障害の子は想像できません。 家族みたいに、仲良くしなくちゃいけない人、クラスメートみたいにほどほどに仲良くしなくちゃいけない人、親友みたいに仲良くできる人、それぞれ「仲良くする意義」を教えてください。私には、なかなかまとめられず、娘に理解してもらえないのです。
相談は2つあります。 ひとつは 私は、よくニヤニヤしていると、家族に指摘されます。 自分ではそんなつもりは一切ないのに 小馬鹿にされ、皮肉を交えて言われ、疲れてしまいます。 ふたつめは 指摘されている最中、なぜか笑いがこみ上げてしまうことも悩んでいます。 全然笑いたくないのに、焦っているはずなのに、口角が上がってしまいます。 自分から家族や他人と会話を避けたり、2年も心療内科に通ったのですが どうしても「意味の分からない笑いがこみ上げる」というものが治りません。 4月から社会人がスタートするので、不安で仕方がありません。 助けてください。
自分はなぜ生きてしまっているのか、飼い猫を事故死させてからなんの為に生きているのかわからなくなりました 自分は独身で怠惰、なんの取り柄もない人間ですが、せめて自分の両親と飼っている兄妹猫２匹の最後を看取る、寿命がくるまで家族楽しく生きていければそれでいいと思っていました 昨日、いつものように早朝だけ猫を外に出すといつものように朝方には戻ってくると思っていましたが、その日オスの猫だけは帰ってきませんでした 母親はその日休みなので自分は母親に猫の捜索を託して仕事にいきましたが、見つからないと聞き、午前中で仕事を切り上げ、早退して家に戻り徒歩で捜索を開始しました 創作開始して20分程度経って家から約50メートル先の道路に遠目で横たわる猫を見つけました、それは紛れもなく自分の飼っていたオス猫でした すでに死後硬直し外傷がほとんど見られないので、そのまま手で抱えて家に向かいました、申し訳ない気持ち、悲しい気持ちでいっぱいになり、ごめんねごめんねとつぶやきながら家に戻りました オス猫の生前お腹を撫でると、猫が両手で自分の手を抱えようとしながらゴロゴロする光景が目に焼き付いています、そのときに自分は「俺が君たちを守るからねー」と言っていたのですが、それがこのようなことになり、口だけでしかなかった自分の言葉が悲しくて仕方がありません 元々室内飼いだったのですが、オス猫だけある時粗相したり餌を食べなくなってやせ細って病院にいっても何も異常はなかったことから、ストレスが原因であり外に出せばストレスがある程度解消できると思い、放し飼いをするようになりました、実際それからは元の食欲に戻り、粗相もなくなりました それでも危険なことには変わりないことはわかっていたつもりでした、なのに軽率にも放し飼いを続け、結果として最低限守りたかった家族を失いました、自分の浅はかさ、見通しのなさが悔しく、いつものオス猫との日々がもう戻らないことの悲しみに何度も涙を流しながら過ごしています せめて生前のオス猫の過ごしやすい家の雰囲気を守っていこうと家族と仲良く、雌猫は室内飼い徹底しようと決意し、明るく振る舞おうとするのですが、ふいに悲しくて仕方なくなり、泣いてしまいます 自分は本当に家族を守るだけの資格があるのでしょうか、家族すら守れない自分は生きていても仕方なく、オス猫の後を追ってやるべきなのでしょうか
こんにちは。はじめまして。高校生です。 これは医師に診察してもらったのではなく、私が調べて知ったことなのですが調べてみた限り、私は対人恐怖症だと思います。対人恐怖症とは人と緊張して思うように話せない、人の視線が気になる、人と接することが不安・恐怖になるなどといった強迫神経症です。 まさに、これらの症状が私に当てはまるところが多いのです。多分、私の場合小学校高学年あたりからだと思います。もう7、8年このような状態です。 誰にでもこういった症状が現れるわけではありません。小学校・中学校からの特に仲の良い友人たちや家族とは話す時は緊張しないし、不安・恐怖に思うことはありません。ですが、高校では仲の良い友人はいなく、まともに話すことができません。現在、学校では一人でいます。学校にいるのは結構しんどいです。休みたいです。けど、授業が遅れてしまうのでできません。 また、共通して出る症状は人の視線が気になることです。すごく気になってしまい、家族や小学校・中学校からの仲の良い友人たちとも視線を合わせることがどうしてもできません。 私自身、本当は人と接したいのですが、不安と恐怖が勝ってしまいできません。 本当は家族や友人たちに相談したかったのですが、相談してしまうと心配や迷惑をかけ、不安にさせてしまう、変に思われるのではないかと考えたらできません…でも、誰か一人でもいいから自分のこの状況を知ってもらいたくて、とても苦しいのでここに書きました。 私はどうしたらいいのでしょうか？この状況から抜け出したいです。 どうか、ご回答よろしくお願い致します。わかりにくいところがあったら申し訳ありません。長文失礼致しました。
私は自分の性格が大嫌いです。 友達や彼氏には気を遣えるし、どちらかと言うと周りを見て行動ができるタイプでよく笑うし話します。しかし、家族に対してはとても冷たく接してしまいます。干渉してほしくないのです。 例えば、 ・成人式の前撮り写真で母にじっと見られながらの撮影で終始不機嫌だった。 ・どこに行く、何をする、自分の現状を聞かれても答えたくない。 ・出かける前の準備や行動を見られるのが苦痛。 ・家族のいる前で友達等と話したくない。 にこやかな自分を見せたくない。 上記のように家族に対して自分を見ないでほしいという気持ちが強いです。 しかし嫌いというわけではなく、ここぞというときに助けてくれることに心から感謝しています。 ・ワーホリに行く資金を貯めたが少しだけ足りなくて、見かねた母がお金を貸してくれた。 ・一人暮らしの初期費用が足りず、その時も貸してくれた。 こんな娘でも心配してくれていることは十分にわかっていますし、ありがたいと思っています。しかし、大学の学費や上記のお金はもらったわけではなく借りている状態なので、なんとか早く返さなければと思うと素直に喜べないし心が苦しいです。 素直になれない分何か欲しいなどの要望があればよくプレゼントしますが、そのかわり本当に干渉しないで欲しいとよく思ってしまいます。 都合の良い時にはお金を借りておきながら、自分に関わらないで欲しい、結局は返すしなどと思う自分の醜さが本当に嫌いです。 どうしたらこのような思考回路を断つことができるのでしょうか？
苦しくなるといつもここに来てしまい、助けてもらってます。ありがとうございます。 私は何の為に産まれてきたんでしょうか？ 産まれて来なければ良かったと思います。 以前からアドバイスしてもらい、少しでも1人になりたい、1人になる時間を作りたい。 とは思っていても、心とは裏腹にやっぱり家族中心に動いてしまいます。 休みの日には1人で出掛けたり、友達と旅行したり自由にしたいとは思うんですが、やっぱり私には無理みたいです。 色々家族の用事をしてしまい、結局は疲れてしまいます。 たまに夜に出掛けても、帰る時間が遅くなると母の機嫌が悪くなる様な気がして… 実際遅くなると、機嫌が悪い事が多いんですが… やっぱり人の顔色ばかり気にして、私は私の気持ちを押し殺して生きていくしかないんです。 ならば、生きていても楽しくないし、幸せにもなれない。 なら、何で私なんか産まれて来たんだろ？と悲しくなります。 私が変わらなきゃいけないのは分かってるんですが、それが出来ない… 私なんか産まれて来なければ良かったのに。 そしたらこんなに辛く苦しい思いしなくて良かったのに…、毎日こんな事ばかり考えてしまいます。
最近、家族と旅行に行ったことなど楽しい思い出がどんどん過ぎていく感じがします。私は家族とちょっとしたところへ行くのもいつもいつかこの時が懐かしく感じるんだろうなと思ってしまい、悲しくなります。でも、楽しい時間だから悲しく思うともったいない気がします。どうしたら考えないようになりますか？
高校生くらいからでしょうか。もしかしたらそれよりももっと前からかもしれません。 家族の前で何も考えず屈託のない笑顔を見せることができなくなりました。 思い当たる理由としては、今まで絶対的だと思っていた家族(家族の言うことは全て正しい)に不信感を抱いたから。 家族構成は、両親、母方の祖母です。 家族に相談したいとも思わないし、今日あった出来事を話したいとも思いません。しかし特に祖母が私のそういう性格が気に入らないらしく、文句を言ってきます。だからといって私もヘラっと笑ってごめんなさいということもできないのです。そう言えればまた違うのでしょうけれど。 自分で言うのもなんですが、外ではニコニコして人当たりも良く、とても評判が良いです。外向きの性格を作っているというわけではないです。あくまで自然に振舞っているはずなのですが、知らず知らずのうちにストレスを溜めているのでしょうか、家では愛想を振りまきたいと思えません。 ずっとその性格を否定されてきました。変えようと思ったこともあります。でも変わりません。それどころか、そういう性格にしたのは家庭にも問題があるのでは？と思うようになりました。これは責任転嫁なのでしょうかね。 私の家庭は、祖母の言うことが絶対で、逆らおうものならヒステリックになって怒ります。それが嫌なのであまり反抗せずに今まで来ました。現在24歳です。そこも悪かったなと思います。反抗期がなかった。というよりは反抗させてもらえなかったと言った方が正しいように思えますが。 長くなってしまいましたが、つまるところ私の悩みは「自分のこの二面性のある性格を変えるべきか」ということです。 家の中でも愛想を振りまくべきか？ 私の性格は頑固で、自分の信念は曲げたくないので本当はそれをしたくないです。しかし、自分に全く非が無いとは言えません。性格を作るのはあくまで自分ですから。 第三者からの意見をお聞きしたくてご相談しました。ここまでお読よみいただきありがとうございました。
家族内で孤立しています｡病気で働けない代わりに家事代行を毎日していますが､妹から「働けよ!家の事､何もやらない癖に!ただ寝てるだけじゃん!」と罵倒を浴びました｡ 弟も同じ意見らしく､「お前は口聞くな」と言われました｡ 休日も父と弟は出掛け､母も知らない間に出掛けて､妹も自由気ままです｡ 話にも入れてもらえません｡ 我が家では働ける人間が偉くて､障害と病気で働けない人間は価値が無いとされてます｡ 黙って家事をこなし､終わったら部屋に閉じこもる日々｡ 出掛ける事も食べる事も許されません｡ 死んだ方がましな生き地獄です｡ 同じ家族でも､犬の方が偉いのです｡ 私は何なのでしょうか? 家でも外でも孤独なら死にたいです｡
ネットなどでいろんな方の体験談交じりのわがままと反抗期の違いを調べても9割ぐらいわがままという意見を見ます。 ですが、それはどちらかというと子供の理不尽な頼み事に対してこれはどっちなの？みたいなものしかなく、私の状況とは違うんではないかと思い、私が調べた限りだと判断ができなかったので質問させていただきました。 自分だとわからないこともありますので、よければ教えてください 私は何かと最近家族に突っかかってしまいます。 例えば"コレをやってね"や、"これはこう"等言われた際に「なんでやんなきゃいけないの？」と疑問で返してしまうことが多いです。 コレは反抗したいというよりはそれをやる意味が理解できなかったので理由を聞きたくていつも質問しています。 でもそうすると家族は話を聞いてくれなくなり悲しくたまに泣いてしまう時もあります。 よく家族の一人からまがままを言うなと怒られます。 別にわがままではないと思うし、疑問を持つことがそう言われるならそっちのが自我を通しててわがままだ！と怒ってしまって喧嘩も多いです。 最近ネットなどで子どもの反抗期という題材を取り使っている物のコメント欄を見るとそれはただのわがままと書かれてるのを何回もみて、 私は反抗期ではなくわがままなのかな…？と不安になってきました。 反抗期は仕方ないと思ってるんです でもわがままって駄目なイメージを持ってるから直せるなら直したいです でも、そもそもどっちなのかわからなくて、少ない情報ですがアドバイスや反抗期とわがままの違いなど教えてくださると嬉しいです
親友は昨年三月から癌と戦っていました。 夏頃には病状がよくなってきたものの、その後転移がわかり、今年一月末に急激に悪化。 数日前に本人から「もう長くないかもしれないので会いにきて欲しい」と連絡があり一昨日お見舞いに行きましたが、その日が最期になるとは思いたくなかったこともあり、たわいも無い話をするだけになってしまいました。 昨日お見舞いに行ったところかなり危険な状況で、数分手を握って声かけはできたものの、ご家族から「ここからは家族だけで過ごしたいので席を外して欲しい」と言われ帰宅、その数時間後に息を引き取ったと連絡がありました。 家族葬にするそうで、私が葬儀に参加することはできません。 また、現在私は妊娠しており一週間後に帝王切開、三月頭に退院の予定です。 弔問もすぐにはできない状況なのですが、友人のために私は何ができるでしょうか。具体的な供養の方法などを教えていただけますと幸いです。 友人は私の妊娠をとても喜んでくれていて、今年の1番の楽しみは私の出産で、どうにか赤ちゃんに会うまで生きていたいとがんばってくれていたのですが、間に合いませんでした。 49日までには子連れでの外出もできるようになると思うので、ご家族が許してくだされば子供を連れて弔問に行きたいとも思っています。
春から就職予定の大学四年生 女です。 家族の問題を抱えています。 Uターン就職する予定なのですが、実家住まいの母親がアルコール依存症で精神病を患っています。2013年に入院し、一度は治ったように思えましたが、実際は治っていなかったようです。治っていないのは薄々分かっていましたが、現状を聞くと寧ろ悪化しているようで、実家に住むとなると今からストレスが半端ではなく、絶望感に襲われます。 地方金融機関に内定が決まっており、準総合職であるため、実家から通うことが原則となっています。しかし、今後、一人暮らしが可能になったとしても身近にいることがストレスでなりません。親子の縁を切りたいとすら思っていますが、父親に母親を見捨てることが出来ず苦悩している旨を吐露され泣かれてしまい、自分の思うように行動することができません。元々、関東に就職したい気持ちがありましたが、両親及び親族から帰ってくることが前提であるような扱いをされていたため、自分の気持ちに嘘をついて親のために就職を決めました。 親のせいにしていることは分かっています。ここで今内定を蹴って、フリーターでもいいから家族から離れる選択をするのは間違っているでしょうか？ もう何が正しくて何が正解なのか分からず、健康な家族と共に生きて健康な精神を持っている友人たちを羨み恨む毎日で、つらいです。誰にも相談できません。 アルコール依存症は殆ど治らないものであるし、私が家を出たとして父親と母親が共倒れのように苦しむのであれば一家全員で死んでしまえばいいのでは？とまで考えてしまいます 親孝行とは何なのでしょうか？ 母親に対して介護しようという気持ちにもなれず、本当は家を出て好きに暮らしていきたいです。しかし、親を捨てられません。
2回目の相談を失礼します。 今祖母が入院していて面会ができず、 いつお迎えが来てもおかしくない状態が 本当に辛くて、何も集中できないです...。 何回か手紙を届けていますが、 結婚前は同居していたこともあり、 お別れを考えただけで、悲しくて悲しくて 外出していても毎日泣いてしまいます。 母親からは、 「健康で夫婦仲良く幸せなあなたでいる事がおばあちゃんにとっても一番だからね」と言われ、 今の私の姿を見たら心配症の祖母は 絶対に喜ばないのは分かっています。 祖母は朝晩と欠かさず お仏壇に手を合わせていました。 優しくて可愛いくて頭が良く、 戦時中の貴重な話しをしてくれたり 家族の健康を一番に願っている人です。 祖母から教えてもらったことは 大切なことばかりで、 本当に愛されてたんだなぁと実感しています。 そして、少しでも気持ちを落ち着かせたく 質問をさせてください。 よく魂はあり続けると聞きますが、 死後の世界について教えていただきたいです。 もしもお迎えがきたら... 先に旅立った両親や兄弟、祖父など 家族に会えるのでしょうか。 永遠の別れではなく、来世でもまた家族として 繋がりを持てるのでしょうか。 姿は見えなくなっても、 傍にいてくれるのでしょうか...。 今はどのような気持ちでいればいいのか ご意見をいただけましたら幸いです。 よろしくお願いします。
三度めの相談になります。 姉が亡くなって、一年八ヶ月が経ちました。 こちらで、二度、話を聞いて頂き、その都度、涙し、励まされ、前向きに頑張ろうという気持ちになりました。 今は、泣き崩れることはなくなり、日常生活も普通に送っていますが、やはり毎日、姉のことが頭からはなれず、姉に会いたい、姉と話したい、姉と笑いあいたい、早く姉の所に行きたい、そんなことばかり考えてしまいます。 もう、いつもの私に戻ってる、まわりにそう思われていることが、私には辛いです。 家族が自死で亡くなり、それからずっと自分の心に壁ができてしまい、心の底から笑うこともできず、楽しめず、そんな苦しみすら家族以外に理解されず、忘れ去られて。。 家族を自死で亡くしたことことがないまわりの人には私の気持ちなんかわからない。 ただ亡くしただけではない、姪っ子も両親と暮らせず、祖父母との生活。 姪っ子なりに、今の生活に慣れ、頑張っていますが、彼女の将来のことなど考えてしまいます。 家族の一人を自死で亡くしたことによって、まわりの人には理解できないくらいの苦しさ寂しさがあるのに。。 好きで同棲した彼とも結婚を考えていたのに、彼よりも亡くなった姉、自分の家族のことしか考えられず、自分のエンディングノートにも、家族中心に書いてしまい、彼に何かを残したい、彼に委ねたい、ということが一つもありません。 姉のせいというわけではありません。 姉がいなくなってしまったことで、ここまで自分の心が変わってしまったのです。 とにかく、辛いです。
おはようございます。ご回答宜しくお願いします。 今日、就職活動の面接の日です。緊張のせいか眠れず、こんな時間に質問しています。すいません。 夫も、今の私が普通の状態ではないと解っていて、気使ってくれます。緊張のせいと言っていますが。 今までの質問、ご回答を見れば、お坊様もお分かりかと思うのですが、私の家族(夫と子供達)は良識ある優しい人間です。 私が怖がるような、｢国家資格目当てに結婚し、稼ぎが悪いと見下す｣ような人々ではありません。 ようは、私の解釈が歪んでいるということです。 私は子供の頃から｢裏切られる準備｣をしながら人間関係を作ってきました。 両親が、子供に対して一瞥の興味も持たない人々だったせいか、｢親は子供が望むほど愛してはくれない｣のを覚悟して生きていきました。そのうち、全ての人間関係がそのようになりました。 ドラマでもありますよね。愛情の温度差。 私は、夫と子供達を愛していますが、相手はそうでもないかもしれない。 私は、お金より家族の命の方が大事ですが、相手は私の命よりお金が大事かもしれない。 私は、打算や肩書で結婚相手を選ばないが、相手は私の資格が目当てかもしれない。 私は、家族の健康が大事だけれど、相手は私の健康よりセックスを選ぶかもしれない。 私は、家族を必要としているけれど、家族は、利益をもたらさない私などいらないかもしれない。 いつも覚悟しています。いつ捨てられてもいいように。 相手が｢お前いらない｣と言ったとき、笑顔で離れられるように。 このような考え方が、家族にどのような影響を与えるのか。黙っていればわからないから、問題ないのか。 お坊様はどのように思われますか。
弟は父と私と縁を切りました。母とは会っているようです。仲良し家族でした。先日、弟夫婦以外で旅行に行き楽しかったのですが、弟が縁を切った原因の一つは私でもあります。幼少期から押さえつけ、理不尽に接してきました。因果応報ですが、両親のことを考えると焦る気持ちがあります。なんとか和解して欲しい、自分も仲直りしたい。そう思うのです。歩み寄っても無駄だったのですが、父に対して申し訳ない気持ちが特にあります。私と父はお互いに経営者ということもあり性格も価値観も似ています。弟に関してはもう何をしても無駄ですが、両親のためにもまた円満な家族に戻りたいのです。こんな形で親不孝なまま死なせたくありません。人はいつ死ぬかわかりません。だからこそ、こんな形でバラバラになりたくないのです。家族だからと言ってみんなが揃うわけでもないし、それぞれ家庭があってそこが円満なら良いのではないかと言う気持ちもあります。家族でも価値観が違うこと、合わないこと、当たり前だと思います。これまで私たちは同じ道を仲良く辿ることができたけど、違う道に歩きたくなった、それが弟です。諸行無常とはまさにこのことではないかとも思います。無理に引き留めて戻そうとしたり、何かを強制して的に戻ったとしてもそれは本質的に戻っていません。形だけのために誰かが犠牲になる必要もなく、行きたい方へ行けばいいのです。頭ではわかっていますが、どうしても清々しい気持ちにはなれません。かといって、自分の行動を後悔してるかといえば、全く後悔はありません。なるべくしてなった、いずれこうなっていたと思うからです。それぞれの道に進む。これで良いと思いつつ、両親がこのまま死んでしまうのが嫌です。気持ちの整理がつきません。
言われること全てが嫌です。他の兄弟と差別したり、何でもするからという割に実際悩みがあれば子供は一人で育てるもの！とピシッと言われたり、（これは私は面倒みないから一人で見なさいと言うことに思えます） そんなこと今考えることではないと言われたり。 旦那は親戚と仲良くして欲しいらしく色んな人と接することが多く私は距離を保って付き合いたい方なのでもう付き合いきれません。疲れました。 毎回話し合いになるといつも旦那の身内のことで喧嘩になります。そして流れます。 一緒にいる限り一生冠婚葬祭でこの問題に付きまとわれるのかと思うと、もう結婚生活を続けていくのは厳しいと感じて居ます。 又私は家族が亡くなっていて兄弟関係も複雑で家族そのものが嫌いです。自分の家族親戚と仲良く、と言うのは私にとって重荷です。 他人だから距離を置いて自分たちの家族を一番に大切にして欲しいんです。 周りに結婚してる人がおらず、一人で抱え込んで爆発してしまいます。 誰にもわかってもらえないのは辛いです。 私は、結婚に向いてなかったと後悔しています。誰と結婚しても多分何かしらあったのかなと思っています。 離婚以外でこの問題を解決する方法はないのでしょうか。
有り難し 8
回答 1