問答一覧

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中絶について

こんばんは。現在妊娠6週目です。彼とは同級生の20歳で、1年ほど付き合っていて将来は結婚しようと思い合ってます。 7月中旬生理予定日を過ぎても生理が来なかったため、妊娠検査薬をしたところ、陽性でした。もしかしたら、と言う気持ちが少しあったのであまり驚きませんでした。私は実家暮らしで現在大学2年生で大学も1度入り直して2度目の大学入学で両親に経済面でとても迷惑をかけていてお金の手助けをしてもらうとなると申し訳なさでとても言えないです。彼も実家暮らしで工場で夜勤をしています。そこに就職して半年ほど経ち、彼の貯金も気持ち程度溜まってきたところです。病院へ行く前にまずどうするか、話し合いをしたところ私もまだ大学生、自分の両親から養ってもらっている身という部分がどうしても引っかかってしまい、産む産んで育てるという強い意志になれていません。彼自身私との子どもが出来て嬉しかった反面、大学を辞めることになる、2度も大学を辞めることになる、という部分で、産んで欲しいとは強く言えないようです。満足な収入が無いため経済的理由で今回は諦めようということで病院へ行きました。エコーを見るとしっかり子供が目で見て確認でき、病院の先生と話し、堕ろすなら、早めの判断をということで8/8に中絶手術が決まりました。変更あるならいつでも言ってと言われ、そこから家に帰り彼と話して揺らいでいます。いつかは彼との子が欲しいと思っていたのですが、思わぬタイミングで自分たちの何も考えられていなかった部分にとても反省し後悔しました。ただ、この子が今来てくれたことになにか意味があるのではないか？と毎日のように考えています。自分の両親に言えず、つわりが酷くなってだんだんと心配されます。もうどうしたらいいか分かりません。罪悪感で潰されそうです、わたしが母親になれるのか、子を育てれるのか、お腹にいるのにあまり実感がなく、これはダメということなのか、実感ないことは産むなということなのか、自分たちの行動を考えろという意味なのか、毎日たくさんたくさん悩み、何が正解なのかわかりません、きっと中絶すると私のメンタル上もたないのではないかと思っています。なによりもお金のこと、大学のこと、自分には母親なんてと思うこと、、話がまとまらず長くなりすみません。どうかお願いします。

有り難し 17

回答 2

正社員への未練が未だ捨て切れません。

私は昔から母親に『アンタ結婚しても旦那が病気になったり事故になって働けなくなるかも知れないんだから正社員になってバリバリ働き続けなさい！』と執拗に何度も言われ続けてきましたし私自身それで正しいと思ってきておりました。でも実際は正社員という肩書きが欲しい、と思っているだけでその会社で何がしたい、とか何ができるのか、とかそういう考えが全く無く、面接には無論通りません。何度か奇跡的に入社できても仕事についていけなかったり他の同僚先輩と話が合わず(というより話の業務などの内容が理解できず結局やめてしまい非正規の仕事を転々としてきて結婚しました。結婚した後旦那に正社員になろうと思う、と話しても『正社員なんか辛いだけだし給料パートとそんなに変わんないからやめときな』と返されて揉めるのが嫌な私は言われたまま地元でパートを続けております。でも思い返すと人の意見に振り回されてばっかりな自分が嫌になります。私は地元の小さな会社でも一生平社員構わないから正社員として働きたいです。でも家族(今は旦那)に反対され、それはもういいから子ども作ろう、という流れになってて年齢ももう20代ではないですし尚更難しいでしょう。ならもういっそ諦めた方が良いのでしょうが子どもの頃から洗脳みたいに言われ続けて育ってきたのでまだまだ考えが変わってくれません。私はただ、能力が欲しいです。ちなみにあれだけ社員になりなさい、と言ってきた母は結婚した途端『いい妻になりなさい、旦那を支えなさい。正社員はもう目指さなくていい』と言ってきて腹立たしいです。

有り難し 11

回答 2

逢いたい

ちょうど父が不慮の事故により他界して一年がたちました。父は友人達に誘われ楽しそうに出かけました。しかし父だけが痛々しい姿で帰って来ました。あの日から私は必死で父を見送り、母を守る為に動きました。結婚し同居している為、母を一人っきりにはさせないですみました。沢山の方々がこの一年父を偲んで私達家族を心配してくださり足を運んでくださいました。感謝しても感謝しきれないほどです。しかし父が死んだのは私のせいなのです。父とは良く喧嘩しました。父は血圧が高めだったので塩分控えめでご飯を作ってもすぐ醤油をかけたりします。私の息子達に甘やかしたりしたり‥ 今思えば些細な事の喧嘩ばかり‥ 亡くなる少し前、もう理由は何だったかすら思い出せないですが私が父に一方的に激怒。その時私は心の中で「早くくたばれ！」って心の中で思ったのです。私がそんな事思ったせいで‥ 私は酷い人間です。私のせいで父の生涯をこんな形で奪ってしまった。私のせいで母をこんなに苦しい思いをさせてしまった。私のせいで家族みんなを苦しませた。私のせいで父と一緒に山へ行った友人を苦しませてしまった。私がそんな事を思ってしまった事を誰にも言えません。一周忌を無事に終えお墓も建ててあげる事ができました。母が私に「あなたが居てくれて本当に良かった」と言ってくれました。しかし私にはそれを素直に喜べないのです。父にも「ごめんなさい」ばかりです。父にもう一度逢って謝りたい。父が大好きな事を逢って伝えたい。父に逢いたいです。ごめんなさい

有り難し 49

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2022/09/20

娘が上京したい

40代後半、結婚23年のパートの主婦です。夫と、助産師で4月から地元の病院で働いている22歳長女、高校3年次女、高校2年長男の5人家族です。家族はわりと仲良いです。悩みとは、長女の事で働き始めて半年、仕事は辛いのですが、後2、3年したら辞めて、上京したいと言ってきました。東京に憧れて、友達の多くが都会で働いて羨ましい、今まで親のレールに乗って来たと、東京に出て行きたいと、もし、失敗したらすぐに帰ってくるからとは言ってますが、私は反対しています。主人が土木の設計会社経営で、高校の頃、設計の仕事をしたいと言ったことがあり、主人が女の子だから、この仕事を薦めず、嫌々ながらも助産師ならと資格をとりましたが、今さら設計の資格をとっていたらと後悔で頭がいっぱいです。病院勤めが合わないなら、夫の仕事をするのかと勝手に思っていたのですが、辞めて友達と憧れの東京で働くと言い出しました。本人はやらずに後悔したくないと、、反対の理由は、親として心配なのと、東京で結婚相手を見つけてしまったら、子育てなど困った時、手助けしてやれなくなる、実際、私も実家の親に子育てなど、色々助けてもらってきたので、なるべく近くにはいてほしいと思っていた矢先、、今更ながら、夫の仕事の資格を取っておけば、後悔で頭がいっぱいです。それか、県内で仕事ができる先生になっていればなど、考えるとキリがなく、、上京については、もう触れない様にしています。休みになると地元の友達と遊んで帰って来ないのでストレス解消はできてると思います。門限もないし、縛り付けるのも嫌なので、自由にしています。都会に憧れキラキラした生活を夢見ている様です。もし、夫の仕事の資格を取ったなら、東京に行くと考えていたのでしょうか？？上京したいと言って1ヶ月が経ちますが、ハラハラして、眠りも浅く、食欲もありません。悲しいです。子離れしなければとも、わかります。犬も飼っていて、少しは気も紛れますが、この事ばかり考えてしまいます。それと上京しても地元に戻ってくるものでしょうか？？長くなりましたが、どうぞよろしくお願いします！

有り難し 28

回答 1

今の彼とこのまま交際を続けても良いのでしょうか

現在22歳で同い年の彼と2年程お付き合いしています。お互い実家に住んでいるので同棲する為に一緒に貯金をしています。同棲をしたらいずれは結婚をするという話もしていました。ですが最近結婚後の生活などを考えているうちに、金銭面でとても不安になってきました。彼のお給料が低いのですが、資格を取ると資格手当がでます。(2万円ほど) 少しでも収入を増やす為に資格を取ってほしいと思っています。その話を彼にしたところ、学校に通わないと取れない。と言っていたので一緒に貯めている貯金から学費を出しても良いから取ってほしいと伝えたところ、んー、、。一回では受からない。などマイナスな考えであまり乗り気ではない返事でした。合格する自身がないのもありますが、勉強をしたくないのも一つの理由だと思います。 (ちなみに貯金はどちらがどれだけ入れているのか記入しているので、彼の貯金した分から学費を出そうと思っています。) 彼のことは大好きですが、結婚相手として考えると本当にこの人でいいのかな。この人は家庭を守ってくれるのかな。と不安になり、このまま交際を続けていてもいいのかと迷ってきてしまいました。お坊さんのお考えを聞かせて頂けますか？また、どのように伝えると彼は資格を取る気になるのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

一度覚悟した仕事を続けるか

　はじめまして。仕事に関して相談したく投稿しました。　男性二人のデザイン事務所で一年働いています。デザイン事務所は残業や終電や徹夜、休日出勤は普通、手当も出ません。うちには有給休暇も振替え休日もありません。しかし前回の職場でも経験したので、覚悟しておりました。その際、恋愛・結婚・出産を諦めました。　現在二十代半ばですが、今までご縁が無く、お付合いをしたことがありません。声をかけれたりデートしたりはありますが、何度か性犯罪に巻き込まれたり、好きになってくれる方が困った方だったりでお付合いできませんでした。その為自信が無く、この缶詰では時間も無いため諦めようとしたのです。　そんな中、社長と今年の振返りと来年に関しての話し合いがありました。自身も気づいていた問題を話されました。打破しようとしていますが、できなければうちでは厳しい、その為に昇給は無し、その上仕事はもっと忙しくなり徹夜や休日出勤は増えるが続けるか、とのことでした。これらも予想がついていましたが、辞めることを考えていなかったため(辞めさせようということはありません)、諦めていたことを思いだし不安になりました。生理も止まっていること、また子煩悩で愛妻家の社長と先輩の話や私の結婚を案ずる発言に落ち込んでいることも思い出しました。　家族関係が良くなく、辞めれば母の目が怖いことも悩んでいます。今まで悩みを話したことがなく、社長との話し合いの報告後「続けるんやろ？」と言われたことと、漸くなれた正社員なので、尚更言えません。　一度は腹を括ったので仕事は全うしたい。同時に課題がかなり難しいこと、これ以上の缶詰に耐えられるかという不安もあります。しかし毎日心身縮こまった感覚が辛く、また家庭を築くことも夢です。どちらを選んでも後悔すると思いますが将来の展望も持てず、どうして良いかわかりません。しかし休めませんし、三月の頭に返事をしなくてはなりません。進路と覚悟の決め方のコツはありますでしょうか。　転職先も探しており、美大出身なのですが、他県で美術館の求人を見つけ、かなり応募したいのですが、引越し費用が微妙な上に何より逃げているようで辛いです。　お読みくださりありがとうございました。稚拙な文で、甘ったれた話で申し訳ありません。しかし知恵を下さると本当に幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

二世帯か敷地内同居か

結婚して5年が経ちます。子供も2人に恵まれ、そろそろマイホームを考えているのですが、旦那の実家の両親に二世帯にしてくれないかと言われています。もともと予算の関係で旦那の実家の敷地内に家を建てる予定ではいました。旦那は次男で実家には独身の義兄さんがいます。義兄さん本人も結婚する気がないらしく、義両親の面倒は自分がみると言ってくれてます。なのになぜ二世帯なのかと疑問に思います。さらに義両親にはまだ借金があり、お義父さんは70歳過ぎでもまだ返済のため仕事をしてくれてます。お義母さんは乳癌を患ってから体が上手く動かないので仕事はしていません。ご両親を養うため義兄さんの収入はほとんど生活費で無くなるため二世帯にしたら、費用はすべて旦那が出すことになります。私も子供を保育園に預けて正社員で時間短縮で働いているのですが、お義母さんに「保育料がもったいないから私が孫をみるからあなたはフルタイムで働いて」と、言われました。特にお義母さんが強く二世帯を希望しているのですが、お義母さんは働かず(内職はしてますが、孫をみるなら内職は辞めるつもりだそうです)好きな事して、新しい家に住みたいみたいに思えて、モヤモヤしてしまいます。二世帯にどうしてもしなければいけないわけではないのですが、敷地内同居で我慢してくださいと言ってもいいでしょうか？

有り難し 25

回答 2

病気で

病気で生まれて　一生懸命前を見て生きてきました。しかし　陰で　両親やある兄弟の一人とその嫁さんは私を疫病神扱いし　自分の嫌なことをあまりにも私のせいにしてきます。その挙句　自分の子が重度の障害を持っって生まれたこともまた私のせいにして、何かと引き合いに出しわたしを悪くいってきます。幸運なことに　理解のある方と結婚し　子供にも恵まれましたがいまだに　何かにつけ　私を話に出し私を悪く陰で言ってます。陰で言っていろうと　長年居たらわかります。いつまで　こんなことが続くのでしょうか？？そのせいで　今自分の築いている家族は幸せなのにこの人にもまたありえない様な扱いをされるのでは子供にもされるのではとトラウマがすごいです。

有り難し 8

回答 1

2021/07/07

親の介護への不安

２回目の相談になります。私は結婚後二世帯同居をして、義父母の世話に大変なツラい思いをしてきました。今月になり、今まで最大の悩みの種だった義父が入院先から高齢者施設への入所の目処がたって、やっと義父から解放される運びとなりました。前回のお坊様からのご指摘にもありましたが、時間ができたせいか余計なことを考えるふしがあり、今はまだ元気に健在の実の両親に対しても、いつか、あの介護への苦しみを繰り返すのではないかという不安を抱くようになっています。自分の親ですので義父の時とは思い入れは違うとは思うものの、いつまた気苦労がぶり返すか…私が長女なのでしっかりやらなくちゃ！でもできるだろうか…そんなことが頭をよぎってしまいツラいです。コロナ禍でもあり、両親にいつ何があってもおかしくない日々に緊張が続いているのも疲れます。少し楽になる考え方はないでしょうか。今までが我慢のしどおしだったので、またそこに戻ることに不安と恐怖を覚えてしまっています。気持ちの切り替え、過去の苦しみからの解放へのアドバイスがありましたら教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

2022/03/04

子どもが産まれてから精神的に不安定です

お世話になっております。よろしくお願いします。現在、旦那と一歳の息子、０歳の娘と暮らしている主婦です。結婚してすぐに二人の子どもに恵まれ、幸せに暮らしているのですが、もともとの心配性やネガティブ思考が酷くなり、時には言いようのない不安に襲われ、眠れなくなったりします。その不安とは、もしも、子どもが事故にあったり、大病を患ったりしたらどうしようというものや、辛いことの方が多い人生で、この子達は幸せになれるのか、生まれたことを後悔しないだろうかといった漠然としたものであったり、様々です。ニュースでも虐待や子どもが巻き込まれた事故などを見てしまうと、息が苦しくなったり、涙が出ることもあります。また私が母として未熟なので、時にはいっぱいいっぱいになり、イライラして育児を投げ出したくなることもあり、自己嫌悪に苛まれることもあります。ママ友もおらず、旦那も仕事が忙しい為、話し相手もおりません。ひとりで黙々と育児をしていると、ふいに上記のような不安に襲われます。子どもが産まれて幸せで、生きがいですが、同時にとんでもない弱点が出来てしまったようにも思います。世の中にさほど興味もなく漠然と生きてきましたが、子どもに幸せになって欲しいと思えば思うほど、この混沌とした世の中のことを考えるとしんどいです。上手く文章に出来ないのですが、これからの心構えについて、アドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

2021/08/03

整形失敗しました

3ヶ月前に鼻の整形をしました。それまでは人生なんだかんだで今思うと上手くいってたなぁと。辛いこともあったけど、とても幸せだったと思います。容姿についてものすごくコンプレックスがあったわけでもなく、可愛いと言われて育ったのですが、ほんの軽い気持ちで、お金にも余裕がありましたし、美容院に行くような感覚で、整形を試みました。リスクなども考えずに。実際、整形前と比べて酷い鼻になってしまいました。後悔してももう取り返しがつきません。彼氏には内緒で整形をしました。私が整形したことをきっと気づいていますが何も言わずにいつも通り接してくれます。明らかに私は気分が沈んでしまっていますが、それを察してか、いつもと変わらず、可愛いねと言ってくれます。裏切っているような気分で胸が苦しいです。毎朝鏡を見るたびに憂鬱な気分になっては、一日中、どうしてこの選択をしてしまったのかと後悔ばかりしています。体はうごかないのに頭はフル回転で、たまに会う人からは、すごく痩せたね、大丈夫？と心配されるほどです。来週、再手術を予定しています。正直これで良くなるかの保証はありませんが今ままではいたくありません。でも最近は、もうこんな大きなことになってしまって、もう人生やめたい、疲れた、と思っています。結婚も間近で、本来であればとても幸せでハッピーな気持ちだったはずがこんなにも苦しい日々が続き、もう逃げたいです。人生やめたいです。

有り難し 21

回答 2

義両親への挨拶

初めて相談させていただきます。約1年前旦那とその両親はほぼ絶縁状態でした。旦那が結婚の事を伝えると「知るか､勝手にしろ」の一言で終了。しかし数ヶ月後､「挨拶も顔合わせも無しに結婚なんかして」といきなり義母と義祖母から連絡が。渋々挨拶に行きましたが未だに義母と義祖母に数回会った程度です。義父は突っぱねていたそうです当時私の両親にその事を伝えたのですが「悪いけどこっちは会う気ない」と。それと､旦那と出会い2年間の中で7回くらいDVを受けました。以前にもDVの方と付き合っていたせいか危機感もありませんでした。しかし8月に私の両親にバレ､旦那が仕事中に荷物全てまとめ実家に戻る事に。「出て行くなら縁切る覚悟で」と言われましたが､自分のせいで子供に父親がいないなんてと思い結局旦那の元へ戻ってしまいました。親の気持ちを考えず本当に親不孝者だと思っています。因みに子供に理不尽な事で手を出したら本当に最後だと決めています。そして昨日､義祖父が亡くなったのですが義祖父には挨拶は必要ない。と以前に義母や義祖母､旦那にまで言われていました。しかし亡くなった当日(昨日)奥さんも来て。と言われました。そこにはまだ会ったことのない義父もいて悩みましたが覚悟を決めて色々と準備し待機していたところ、奥さんは来なくていい。とだけ電話が入り結局旦那だけ出掛けていきました。正直腹が立ちました。今日またいきなり電話が入り「10日葬式､11日お通夜だから奥さんも来て。来るべき。これが私たちとこれからうまくやっていける最後のチャンスでしょ。いいきっかけでしょ」と言われました。耳を疑いました。 11日は妊婦健診なので行けませんが… 本当に行きたくありません。義両親とうまくやっていこうとも微塵も思いません。ストレスでもうどうにかなりそうです。 DVの事、そのDVが原因で実の両親との関係が壊れた事､実際今も会えずにいるから顔合わせなんて更に出来ない事など全て義両親に言ってやりたいです。悔しい。妊娠中になぜこんなストレスを受けなければいけないのか分かりません。我慢してお葬式にでて、旦那の家族に挨拶遅れてしまいすみませんと頭を下げるべきなんでしょうか。相談できる人も頼れる人もいません。自分が嫌なことから逃げて甘えてきた結果なのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2023/09/11

整形失敗して人生のどん底です。死にたい

自分のコンプレックスで今死にたいと思っています。理由は3つです。一つ目自分は7月にクマ取りの手術をしました。シミ取りくらいの勢いで失敗するなんて思いもせず安易な気持ちでやってしまいました。すると、目の下が窪んだようになり、老けて見えるようになってしまったのです。完全に失敗されました。死にたいです。もう誰にも会いたくない。家族や親戚、彼女に相談しましたが、誰も何が変わったかわからないと言われます。ですが、気を遣っているだけだと思ってしまいます。絶対に変わっているのだから。なんて愚かなことをしてしまったのでしょう。二つ目若くして薄毛に悩んでます。将来禿げまっしぐらだと思うと死にたくなります。毎日不安でお風呂に入るのが怖いです。三つ目ニキビ、肌荒れがとてつもないです。3年前に突然顔中にニキビが発生し、治りません。現在彼女がおり、大好きで結婚も考えていますが、将来自分が変わってしまうと考えると嫌われるのが怖くなってしまいます。本当に死にたいですが、死ぬ勇気もありません。どうすればよいのでしょうか。毎日死ぬことしか考えられません。

有り難し 16

回答 1

奥さんが自暴自棄になり、自殺を考えてます

結婚して7年になります。奥さんは子どもを、3人希望してましたが、主に経済的な理由で私は断ってきました。派遣や転職、家の購入などから子ども3 人養う余裕がありませんでした。二人目の時も、余裕ない中、どうしてもということで二人目つくりました。ただ三人目はかなりきつく、お金や子育ての余裕がない限り難しいとは伝えてました。けど、それから3年が経ち、奥さんの中ではもう限界になり、私だけでなく、2人の子ども、全てが嫌になり、自暴自棄になってしまいました。まわりで自分より幸せな人(子ども3人や年子、二つ違いの子がいる)がいるのをこれから先ずっと見たり聞いたりするのは耐えれない、だから、もう限界、死ぬしかない、最近はずっとそう言っております。経済的に余裕はありませんが、奥さんがかなり自暴自棄になったので、厳しいけど3人目の話を出すと、「今さら遅い、無理、子どもの年齢が離れすぎてる、年齢がもう30代だから出産リスクも高くなるし、またほぼ1から子育てリセットになる、」など全く話し合いにもなれません。今は毎日泣き叫んでます。今すぐ死にたいという奥さんに何てかければよいか、わかりません。

有り難し 13

回答 1

精神的考えが違いすぎる家族において魂の学びを教えてほしいです

私は20歳前半で結婚しました。育ってきた家庭環境が複雑だった事もあり、温かい平和な家庭を夢見ていましたが、5年で破綻。結婚後、夫のギャンブル癖、借金癖、浮気癖が次々と発覚。子供が2人いた為、何度もやり直そうと試みましたが、もうしないと約束してもすぐに裏切られ、同じ事を繰り返す夫に愛想つかし離婚。夫に対して理屈では考えられない病的な怖ささえ感じました。（今になって考えてみると夫は発達障害だったと思います。その後元夫とは友人として何かあった時に相談しあう関係になりました。）離婚後の私は1人で仕事家事育児をこなすも全く苦と感じず、家族楽しく平和に暮らしていました。ですが、長女が思春期に入った頃から問題行動（利己的な欲求を満たす為の手段を選ばない非常識な行動）が増え、反省をせず同じ事を繰り返す、自己欲求が強く理性が効かない等、別れた夫に似ている娘に愕然としました。また年齢を重ねるごとに精神遅滞が目立ってきました。ネットや本等調べ、最終的に医療機関を受診。発達障害（注意欠陥症）と診断。（精神障害手帳1級。学力知的障害は無。）私は自己欲求的に行動し周りの人を傷つけ、迷惑をかける人間が大嫌いで許せない性格です。たとえ娘でもです。（障害があるとはいえ、それでは納得しきれません。）何故、真面目に正直に生きている人間が悩み苦しみ、好き勝手に利己的に生きている人間に振り回されないといけないのか？そんなクズ人間は早く死んでしまえばいいのにと本気で念じてしまうことさえあります。今後、長女とは別居を考えています。心配ですが、一緒に暮らしていれば私の心身が病んでしまいます。以前読んだ本に、近い身内、家族は複雑に影響しあい、各々の魂の成長に関わっているとありました。到底許せない理解できない発達障害の元夫と娘は、私にとって魂の学びに必要なのですか？何を学べばいいのですか？また、反対に元夫や娘にとって、私の存在は魂の成長に必要なのですか？そのあたりを教えて頂けたら幸いです。

有り難し 57

回答 2

他人との繋がりに喜びを感じません。

人間嫌いの私が社会で生きていくにはどうしたらいいのでしょうか。物心ついた頃から自由と孤独が好きで、他人に興味が持てず邪魔としか思えませんでした。学校は苦痛で、運動会も修学旅行も文化祭も合唱コンクールも私にとっては「耐え忍ぶもの」でした。でも周りは何故か楽しげで、わけがわかりませんでした。社会に出てからは人間関係の理不尽が増え、さらに苦痛が増しました。どうやら世の中の大半の人は他人との「繋がり」に喜びを感じるらしいのです。(コロナで他人と触れ合えず鬱とか信じられません。ソーシャルディスタンス、最高じゃないですか。) もちろん恋人や結婚などもしがらみとしか感じません。ただ、日銭を稼ぎ生きていくには他者に価値を認められ、お金を払ってもらうしかありません。(サラリーマンは間接的ですが本質は変わらないと思います。) 他人との繋がりに喜びを感じず、むしろ大きなストレスを感じてしまう私が、人との繋がりで構成される社会で生きていくにはどうしたらいいのでしょうか。ちなみに心配性でして、こんな社会不適合者な考え方をしてるにもかかわらず安定志向です。破天荒な人生を歩む勇気もありません。どうしたらいいのでしょうか。この世に居場所がある気がしません。不安でいっぱいです。死ぬしかないのかとも思ってしまいます。

有り難し 10

回答 1

突然過ぎる父の死

一人暮らしの父が亡くなってました。突然の警察からの連絡でまだ、気持ちの整理がつてません。　私は結婚して県内ですが少し離れた所にすんでいます。　男手一つで育ててくれた父、とても良い子とは言えなかった娘だったと思います。心配も凄くかけてしまったと‥ 　２ヶ月前に孫が産まれたばかりで顔を見せる事は出来ても抱っこさせてあげる事は無く死んでしまいました。本人曰く「小さく怖いからいい」と不器用な父らしい言葉でした。　父とは大人になってからはとても仲良く、一人暮らしで持病もあった為よく電話もしてました。　丁度、一週間前に電話したばかりでその時は何もなくいつも通りでした。　生前から父は「いつ死んでも後悔はない」と言っておりました。　でも、私は父が死んだ時に一人で苦しんだんではないか。寂しかったんではないか。そこに私が居れば助かったのではないか。孫との時間をもっと過ごしてほしかった。 ‥後悔ばかりです。　死は突然と分かっていても【この世で唯一の味方だった父の死】なかなか受け止めきれません。　私も親になってこれから色々な話が出来ると思ってました。　孫の誕生もとても喜んでいて、先月には写真を撮りにだけのためにわざわざ車で2時間かけて家にきました。　孝行したい時には親はなし本当その通りです。　死んでしまった今、何かしてあげれる事ってあるんでしょうか。

有り難し 12

回答 1

不安が消えません。

80歳になる父親が万引きで捕まり、4回目の刑務所に居ます。今度、出所して帰って来るのですが今後が心配で施設の入所も考えています。しかし、貯金もなくアパートは滞納しめちゃくちゃです。姉の子供が全く働かず父親のアパートに居座って姉も病気のせいにして私にばかり負担かけられます。私も結婚したいのにこんな状況では出来ず父親の帰りが不安でたまりません。仕事もあるのに私が全て今後もやって行くのは限界です。もう毎日眠れません。誰にも相談出来ない、1人では限界があります。父親が帰ってくればまた何か問題を起こすのではないかとビクビクする毎日は嫌です。近所の方にも大声で文句を言ったりする事もあるみたいで、大家さんから私に文句を言われます。このままでは私の方が死んでしまいそうです。例え、施設に入ったとしてもそこでも問題を起こして退所させられでもしたらもう住まわせる所もなくそんな事ばかり考えてもう死にたくなります。アパートの滞納も私が保証人になっているのでこのままだと私が払わないといけなくなります。私も生活がギリギリなので無理です。もうどうしていいか分かりません。助けて下さい。

有り難し 6

回答 1

今後の人生に光を見出す方法を教えてください。

私は就職活動に失敗したため、来春から実家の寺で尼として勤める予定です。そのこと自体はいいのです。「大企業に勤めて東京や大阪という都会で生きてみたかった」「友人の多くはそういったところで働いていてうらやましい」というような思いはありますが、そこは自分の理想の高さ、プライドの高さが招いた結果であり、大企業に入れたとしても数年後には寺に帰らねばならなかったので我慢できます。しかし、不安で苦しくて仕方ないのはこれからの人生です。今付き合っている人は東京で就職します。転勤の多い職種です。もちろん、寺があるのでついていくことはできません。なので、退職まで単身赴任か、お別れかということになってきます。お別れの場合、私は新しいお婿さんを探さなくてはなりません。ただでさえ、寺に来てくれるお婿さんを探すだけでも大変なのに、私には知的障害の兄がいます。もちろん家族なので兄のことは好きです。しかし、寺に来てくれ、更に私の家族までも受け入れてくれる人はいるのでしょうか。苦しくて苦しくて仕方ないのです。就職や結婚、今ある現実や思い描く未来を考えれば考えるほど苦しいです。また、住職となるには教師資格もいります。そのためにはいくつか方法がありますが、一番簡単なのは別科に行くことだとわかっています。しかし、別科に行く＝少し程度の低い大学の敷地に踏み込まなければならないという醜い醜い考えに至ってしまうのです。世間体が良い大学だけが人の全てではないということは重々承知ですし、ましてや今自分が日本一の大学に通っているわけでもない、上の下のような大学に通っている身分でこんな考えを持ってしまう自分が嫌になります。こんな考えを持つ自分が尼になり、檀家の方々に慕われるとも思えません。昔に得度をしただけでろくにお経も読めず、また、女なのでお経を読む声に重みがなく「住職の声はいい声だ」という檀家の方も多いので、自分のせいで檀家離れや収入の減少があると申し訳ないと思います。これからの時代、宗教離れの加速もあり、食べていけるのかと心配です。自分の考えの醜さ、プライドの高さにもとことん嫌になります。どうしたら今後の人生に光を見出すことができますか。

有り難し 18

回答 2

2021/09/01

支えていくべきか

前回は沢山の助言を有り難う御座いました。今回も夫についての相談となります。遠距離恋愛の末に結婚をし，今は私の実家で夫・私・母の3人で暮らしております。(マスオさんとして住んでいます) 夫は４月に県外から私の住んでる県へと引っ越しをしてくれ，その時に仕事を退職し，今では職業訓練へ通いながら失業保険を貰っています。しかし当の本人は職業訓練へ行くものの就活をしません。唯一，スマホ片手にハローワークのネット求人を見ていますが，全ての求人に対して「自分のやりたい仕事じゃない」と文句をいいます。これがもう半年も続いています。夫の貯金も底をつき，恥ずかしながら数千円しかありません。その為，私の貯金を切り崩し，本当にお金がない状態となってしまいました。失業保険も12月で支給が終わってしまうので，今の状況を説明しながら「今年中に仕事が見つからなかったら"離婚したい"」とお願いをしました。 (夫の面倒まで見れる経済力は私にはないですし，夫婦の問題なので母には頼るのは申し訳ないのでしたくありません。) それに対して夫は黙ったまま口を利きませんでした。なので私もそれ以上は何も言わなかったのですが… 本人が何を考えているのかがさっぱり分かりません。義母・義父に相談するとしても，なんと説明すれば良いのかも分からないですし，結婚してまだ３ヶ月にも経たないのに「離婚」だなんて伝えるのも恥ずかしいです。このまま地道に支えるべきなのか離婚前提で話を進めるべきなのか何をどうしたら良いのかがもう分かりません。

有り難し 5

回答 1