お坊さんが回答「比べる」の相談3593件

hasunoha 問答検索結果 : 「比べる」

検索結果: 3593件

仕事の悩み

初めて投稿させて頂きます。乱文ご容赦ください。職種は伏せさせて頂きたいのですが、ある仕事につき2年ほどになります。それまでは飲食関係の仕事につき、あまり給料は良くない、夜遅くまでクタクタになるまで働きましたが、凄く充実した毎日を過ごしていました。今の職種はいわゆる「家業」なのですが、全く違う職種です。特殊な「家業」なのですが、普段自分の会社で働くのと、それぞれの「会社」の同じような立場の人間が集まった場所で働くのと二種類あります。後者は自由参加です。家業はもちろん継ぐために前の職もやめました。前の職に比べたら破格の給料です。頑張ってやっていこう！と思ったのですが、、、その後者の場所の話ですが、二年たっても全くやる気が湧きません。むしろだんだんひどくなっている気さえします。まわりの先輩に怒られても響かない。口答えしてしまいそうになることもしばしば。まわりの頑張っている人達に対しても冷ややかになってしまう。前の職場ではこんな事は無かったのに。はっきりいって大嫌いな仕事、場所ですが、そういう場所で頑張るというのも大事だと思い頑張ってきました。ただもう限界かなと、、考えるだけで泣いてしまいそうになりますし、気持ちが病んでしまい、何もしたくなくなってしまいます。料理が好きなので気分転換に作ったりしても、作ったものが喉を通りません。朝起きて気持ちがオカしくなり、窓から飛び降りそうになったこともあります。お世話になっている方もたくさんいるので、裏切りたくない気持ちと、もう辞めてしまいたい気持ちで葛藤しています。まわりの目も気になっています。自由参加なので、いつでも辞めれるのですが、上記のような理由で辞めてしまっても良いものなのか、、という悩みもあります。自分の会社でのみ働くだけでも良いのではないかと自問自答するのですが、これも逃げではないのかと思って吐きそうになって、、その繰り返しです。決して楽になりたいわけではないのです。ただ、前の仕事で情熱をもって仕事をしていたのに、今のこの体たらくに絶望しています。僕はどういう決断をしたら良いのでしょうか？

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回答 2

退職理由について

現在退職を考えています。理由は、勤務シフトに暮らしがついていかず体調不良が続いていることと、休憩中の受動喫煙が辛いということなのですが、甘いでしょうか？職場は、勉強出来る環境ですし、業務内容やスタッフに不満はありません。２交代制のシフトなのですが、遅・早・遅・早となるのについていかないのです。始発で出勤して終電で帰宅するような激務の人もいるんだぞ！と言われればその通りです。帰宅が遅くても朝がゆっくり出来たらいいじゃないか！と言われても当然なのですが、帰宅が遅くて夕ご飯が食べられないのが何よりのストレスなのです。休日にたくさん作って冷凍するなどの努力はしていますが、足りません。元々同年代の人に比べて食事の必要量が多く、いわゆる痩せの大食いです。すぐに底をつきてしまいます。コンビニの弁当やカップ麺など便利なものもあるだろうといわれるかもしれませんが、そんな粗末なものを毎日食べても食事の多幸感が無く涙が出ます。手作りの健康的な食生活を送っていて、たまにジャンクフードを食べるからそれが美味しく感じるのです。食費は浪費するのに、食事内容が不幸であるなんて、不幸以外の何物でもないと最近は感じます。好きな仕事をしているのに、仕事のために自分の暮らしを犠牲にしている被害妄想が激しくなってきました。栄養状態が悪いので貧血になり、休憩室の受動喫煙も頭痛に拍車をかけます。喫煙者は上の人ばかりなので誰にも言えませんし、鼻をタオルで覆うなどのあからさまなことは嫌味になるので出来ません。けれど、お昼休みにまで外で食事をしていてはお金がもちません。今のところ、貧血と頭痛・吐き気・舌の痺れ・疲労くらいの症状なのですが、病院でもらった薬を飲んでいても改善していません。痛みは強くなっています。これ以上長く続けたら本当に体を壊すと思っています。社会人として体を壊すまで働かないと、甘えによる退職になるのでしょうか。症状を文字で羅列しても、「そんなんみんな一緒や。みんなしんどいねん」と言いたくなるようなものでしかありません。今は、同じ業種のほかの会社から「うちに来たらいい」と言ってくれてるところがあるので、いろいろと考え込んでしまい、結果そちらに転職したい気持ちが強くなりました。でも、自分の退職理由がただの逃げな気がして、何とも表現しがたい苦い思いです。

有り難し 165

回答 8

妻をやる気に、、

こんにちは妻が仕事を辞めたいと言うので励ましているのですがあまり効果がありません。状況としましては妻は結婚前は今よりも遠くへ住んでいたため結婚を期に仕事を辞め、今の住まいの近くで同じ職種の仕事を始めて約1年になります。職場の人間関係を大変気に入っていたようで働きやすい！といって仕事に頑張っていました。以前より職場の上司に怒られるとひどく落ち込むところはあったのですがなんとか励まし、続けてきたのですが先日上司も堪忍袋の緒が切れたのか激しく怒られたことがきっかけで辞めたいと言い始めました。話を聞くと、・出勤がいつもギリギリ・時間を守らない・勉強するよう言われたことを疎かにしている・同じような境遇の先輩で更に子供もいるけどちゃんとこなしている人もいる！と言うような事を言われたようです。いつもなら話を聞いて慰めるのですが今回言われた内容は事実であり時間を守らないことに関しては私も気になっており日頃から注意していることでもありました。妻は怒られたことが過去にあまりないらしく怒られても素直に受け止めず同じ境遇の人でも経験年数が違うから私には無理！とか勉強もしているけど私はじっくり時間をかけないと覚えれないから全部はできない！と言います。それなら家事を協力するから勉強の時間を作って勉強しようよ！上司の方も先輩と比べてすぐ追いつくなんて思ってない！先輩の頑張りを見習って頑張ろうって意味だと思うよ！という風に伝えてみたのですがでも、、だけど、、と言って認めません。私から怒って注意したり、話を聞いてあげたり色々やってみたのですが変わりません。怒られた事を素直に認め更に妻をやる気にさせる為にはどうしたら良いでしょうか長文ですみません、よろしくお願い致します。

有り難し 42

回答 2

会社に行きたくありません…私はどうすればよいでしょうか？

初めまして、Anneと申します。私は60人ぐらい男性社員がいる中ただ1人の女性新人社員です。春からずっと耐えてきましたが最近もう辞めてしまいたいと考えるようになりました。と言うのも、私の配属されたチームは他のチームに比べると随分年の若い男性ばかりのチームで、仕事中とてもうるさく、我も強く、動物園の方が静かではないかと思います。そのチームの人たちと仲良くできず、あることがあってからは口も利いてくれなくなりました。ある朝、具合が悪く熱を測ったら高熱だったのでリーダーに休んで病院に行かせて欲しいと頼みました。インフルエンザではなく次の日から出勤したのですが、薬の副作用もあって具合が悪かったのです。すると1番厄介な先輩が、そんな辛い辛い言ってんだったら帰れよ！熱があったって俺は働く。お前なんか顔も見たくないし口も聞きたくねえ！とみんなの前で罵られました。具合が悪いのは本当で、辛い辛いなど言っていませんが先輩を怒らせてしまいました。その後チームの皆さんに謝罪をし、雑用を全部私がやるということで口は利いてくれませんがおさまりました。私は昔から女性に囲まれて育ち、体育会系のノリも全く経験したことがありません。先輩の言うことは絶対、と言われても反抗してしまう私も悪いと思いますが、相談できる人もおらず、勇気を出して管理者に相談したら頑張れとだけ言われ、もうどうしたらいいかわかりません。今インフルエンザにかかってしまったのですが、それすらリーダーにありえないと怒られる始末です。会社に居場所がありません。体力的にも男性には及ばず、精神的にも参ってしまって、しかし会社を辞める勇気もありません。何か気が楽になるような考え方はあるのでしょうか。わかりづらい文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

2024/07/29

悪い考えをしてしまう自分を叱ってください

最近、ようやく彼氏が出来たのですが顔が自分が望むようなイケメンではなく萎えてしまいます。彼とは初対面からお互い真似してるのでは？と思うくらい共通点が多く気が合い意気投合して初対面とは思えないくらい距離が縮まり仲良くなりました。性格も、私はうるさい場所が苦手でうるさい場所だと話せなくなるのですが、今まであった男性は気づいてくれず喋らない子認定されてフェードアウトされてたのに何も言ってないのに私がうるさい場所が苦手だと初めて気づいてくれて静かな場所に行く？と声をかけてくれたり暑いから家の近くまで行こうかと迎えに来てくれたりお店に入った時も、ソファーの方が座り心地良いでしょ？とソファーの方の席に座らせてくれたりして何かあったらごめんねとちゃんと謝ってくれたりと、とても優しい人で性格は大好きです。でも顔がイケメンではなく私好みのイケメンだった元彼と比べてしまい萎えてしまいます。こんなことを考えるのは最低だとは分かっているのですがもっとイケメンと付き合いたいから今の人と付き合いながら他も探したいと思ってしまう自分がいます。でも、元彼はイケメンだったけど性格悪かったので今の人と別れてイケメンと付き合えても性格悪かったら後悔しそうだなとも思うので今の人とも付き合いつつイケメン彼氏ができたら並行して付き合いたいと悪いことを考えてしまう自分がいます。以前相談したときに二度と悪意悪言はしないと誓ったら良い方向に導いてくれるとアドバイスを頂いてそのように決意したのにも関わらずこのような悪い考えをしてしまう自分を叱ってほしいです。また今考えてる悪いことを実行してしまったら、せっかく性格は優しい彼氏ができたのに幸せは遠のいてしまうでしょうか？

有り難し 5

回答 2

夜の世界にハマった友人との付き合い方

はじめまして。信頼して仲良くしていた友人との付き合い方が分からなくなってしまい、こちらに相談することにしました。　友人は昼はOL、夜は病気の父親のために副業としてラウンジ嬢をしていました。ですが昨年9月にホストにハマってしまってから生活が一変、ラウンジの他にメンズエステにも勤めはじめ、ついにはパパ活まで始めるようになりました。先月には副業がバレてOLをクビにもなっています。　ホストにハマり、ホストの彼氏を作ってからは金銭感覚も狂ってしまい、当初夜の仕事を始めた「病気の父親のため」という考えはどこかにいってしまったようで、全てをホストに費やしています。　そんな彼女の金銭感覚の話を聞いていると、真面目に働いて節約をしながら生活している自分と比べて何だか苦しくなってしてしまいます。　また、ホスト彼氏にお金を強請られて泣きながら悩んだりしている話を聞くと、何だかこちらまで負の感情に巻き込まれて辛くなってきてしまうのです。　一度、真剣に辛いのならもう今の生活はやめるべきだと話をして分かってもらえたように思いましたが、結局変わらない生活を続けています。　少し前までは身体を売ることだけはしないと誓うなんて言っていたのに、今ではパパ活で身体を売ることを検討している始末です。　私は今後彼女とどう接していけばいいのでしょうか。一度痛い目を見ればいいのにと思ってしまったり、どんどん醜い感情を持つようになってしまっています。　今まで親しくしてきてお世話になった面もある分、縁を切るのは可哀想な気もしてしまったり、また好きだった元の彼女に戻るのではないかと思ってしまう部分もありますがもう思い切って関わるのをやめた方が良いのでしょうか。　文章のまとまりがなく申し訳ありません。何か彼女との向き合い方に関するアドバイスを頂けましたら幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

離婚した元夫の再婚が辛くて受け入れられません

8年前に大好きだった夫と離婚しました。彼から離婚したいと言われ、2人目の娘がまだ生後半年で、彼と同じ職場で働いてた私は仕事も失うので、本当は別れたくありませんでしたが、彼におされて、渋々承諾しました。離婚後3か月ほどで彼は同じ職場の女性（私も元同僚）と付き合い始めました。私が二人の交際を知ったのはその1年後なのですが、そのころには彼女がいる一方で、元夫と私の関係も復活し、復縁の話も出ていました。半年ほどして復縁はないと断られたのですが、その後も元夫は毎週末子供に会いに来て、私と男女の関係も続いていました。また昨年から誘われる事もさらに増え、すっかり彼女とは別れていると思ってました。ところが先月ひょんなことから、4年前に彼は彼女と再婚していて、1歳の娘が居ることが分かりました。ずっと私や子供に秘密にして交流を続けていたのです。本人は自分で告白することなく、私がその彼女に電話して真実を知りました。元夫とは学生時代から同棲して結婚に至った事もあり、また、仕事もかなりできる人でとても尊敬し、愛していたので、こんな事実を知ってもまだ好きな気持ちがなくなりません。奥さんには私との関係も全て話しましたが、「外でそういう事をする人だと思っているので、気にしだすと身が持たないから気にしないことにしました」と言われてしまいました。執着を断ち切らなければと思いますが、離婚後、育児と仕事に一生懸命で女の幸せは二の次だった私に比べ、結婚中も浮気し放題、離婚後もずっと2つの家庭を維持しようとしていた彼だけ幸せになるのが許せない気持ちもあります。また、今の奥さんが私の知り合いだという事もかなりつらいです。彼女の役割を私が果たすはずだったのにとか、私の娘達は父親と一緒に過ごせないのに…という嫉妬でおかしくなりそうです。早く忘れて別のパートナーを見つけて幸せになるのがもっと良い道なのだという事も頭では分かっています。先日元夫と話しましたが、今でも身も蓋もない言い方をすれば、２つの家庭を維持していければと考えていると言われてしまい、まだ気持ちを捨てられない私は、それでもいいかもと揺れてしまいました。彼ともお互いが大親友だと認識しています。どうやって執着を断ち切れば良いでしょうか？また、この世に因果応報があるならば、元夫には何も起こらないのでしょうか？

有り難し 62

回答 1

2023/02/03

輪廻転生の考え方について

質問が２つあります ①仏教では輪廻転生と言う考え方で生まれ変わると言われていますが人口の増減についてはどう考えているのでしょうか？今の日本の人口は１億人を超えていますが奈良時代　大宝律令ができたころは310万人～320万人ほどだったようです。日本史の教科書では　昭和初期の満州事変が始まった頃のことを日本は中国人4億5千万人を敵に回すことになったと書かれていますが　今は中国の人口は軽く10億人を超えています同じ国籍だけに輪廻転生するとは限らない　世界規模で考えるべきとしても現在世界の人口は70億人程度いるようですが　１世紀に前に比べても数倍になっていますもっと言うなら　数万年前の　～～原人　とかいたころはどうなのか？とか　いろいろ説明がつかないことばかりです。昔の　江原啓之さんが出てくるような心霊番組はテレビでやらなくなりましたが（便乗した霊感商法　悪徳商法がはびこるようになるとか、輪廻転生を信じた人が人生をやり直すために自殺するケースが出たなどの理由で弁護士などがテレビ局に抗議したそうですが）当時の番組では江原さんは輪廻転生を言っていて　「あなたの前世は～」と言う話になると全て人間であり、他の動物だったケースは見たことがありません。しかし　全ての人間が　また人間に輪廻転生をするとすると　個体数の関係で辻褄が合わないことになります。これは仏教ではどう考えているのでしょうか？ ②私は亡くなったら全て「無」に帰す　霊魂も輪廻転生もないインチキだと言う考え方は好きではありません。それは　大切な肉親を亡くし時点で「永遠の絶縁」を意味するからです。死ぬことは怖いとは思いませんが、肉親と未来永劫絶縁になると想像するほうが怖いです。霊魂や輪廻転生を完全否定する宗教家の方もいるようですが、肉親を亡くしたら情なんて捨てろと考えているのでしょうか？

有り難し 37

回答 4

2024/08/03

希死念慮との付き合い方

希死念慮との付き合い方について、お坊さんの視点からアドバイスをいただきたいです。皆様のおかげもあり、生き方に対する姿勢は以前と比べ変わってきたように思います。仕事でミスをしても、そういう人間なんだから仕方ない。やりたいことができなくても、今はできる環境ではないのだから仕方がない。自分ではどうしようもないこと、現在の自分の能力では解決しようのない問題に対して、あれこれ悩むのはやめました。様々な点で悟りを得られたように感じます。ただ時折、どうしようもなく消えてしまいたい気持ちに駆られます。それは、周りに迷惑をかけているなと感じた時や、仕事で何も成果をあげられていないと感じた時などです。読んでいて矛盾を感じられたと思いますが、落ち着いている時には悟りを得られているものの、少しでも身体的に疲れている時や、周りに人が多く気を張っている時など、自分にフォーカスできていない時などに、なんらかのきっかけで悟りが崩れてしまいます。そうして、一度死にたいモードに入っていくと、しばらく悟りのモードに戻れなくなります。どうしようもない、と自分で自分を言い聞かせていた分、反動でかなり深いところまで落ちていきます。この死にたいモードの時に、ふとした瞬間で死んでしまわないか、自分を信用できず怖いです。またこのモードに入っている時は、とても苦しく、辛いです。周りに人がいても涙が出てきてしまい、隠し切れないこともあります。どのようにしたら、この瞬間的な死にたいモードから脱出できるのでしょうか。瞬間的とは言いつつ、数日続くこともあります。数年間うつ病と闘っていたこともあるので、また再発するのではと怯えています。生きていればいい、と言いますが、その生きていることが辛く苦しいのです。毎日、仕方がない、と言い聞かせて息しているわけです。希死念慮を抱く前の、定常状態の生き方についても問題があるのかもしれません。

有り難し 25

回答 2

暴力へ発展してしまった同棲相手と別れるか

付き合って半年、同棲して4ヶ月の格闘家の彼氏がいます。元々遊び人で、常に女性の影があり、不安が尽きない関係でした。いい時はいいが、喧嘩すると非常に冷たくなります。　週一程度で喧嘩し、月に1回は大きな喧嘩をしていました。（その際は相手は暴言やものへあたる感じです。）ただ先月初めてあまりにも相手の態度が癇に障り、私が相手の髪を引っ張り首を絞めてしまい、相手にビンタを4回ほどされました。その際は相手も謝罪してくれ、私も自分から手を出していたので、お互い様となりました。　お互い気を付けたお陰か、1ヶ月ほどは平穏だったのですが、一昨日再度喧嘩に。あまりにも相手が変わってなく、なおかつ話し合いに応じないので、苛立つ気持ちから相手をくすぐっていました。ただ相手に人格否定をされた際にカッとしてしまい、再度私が首を絞めてしまいました。私も負けず嫌いな性格か、思いっきり床に叩き疲れたので、やり返したい気持ちが出てきて、突っ掛かった結果相手の方が強く何度も床に叩きつけられる感じになりました。　私が離れても相手はやめず、思わず恐怖を感じました。既に暴力に至ってしまった時点でダメなのですが、まだ少し離れたくない気持ちがお互いあります。自分を見つめ直したのですが、思わず手がでしまうのは 1）不安から愛されてないのかなという気持ちがゼロではない 2）話し合いをしてくれないことからの苛立ち 3）暴言や人格否定をされた時に、その傷つきが怒りに変わってしまうお互い色々な不満があるかと思います。ただ私が努力をいくらしても、相手が全く変わらなければ、また同じことになりそうです。もちろん手を出した時点で私の方に非がありますが、そうさせた言動は向こうにもある程度はあるかなと思っています。そして、相手も前回と比べ手の出し方も格段にエスカレートしてるところからも、3回目がありそうです。元々喧嘩をしてこない人生で、あんまり怒ることもなく気持ちが昂っても瞑想したりと自主的に落ち着ける方だったので、自分がわからなくなり、恐怖もあります。現在は私が家を出ておりまして、相手は大ごとする気はないが、自分がしたことを理解してと連絡があり、先に手を出したのは私だが倍返しをした相手は全く悪くないのかと思い、少し疑問を持ってます。少しでもアドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 16

回答 2

ひとりの時間の過ごし方。

私は、40代の子なしの、働く主婦です。夫は、人柄も良く、夫婦は、仲良しのほうだと思います。ただ、夫の仕事は、土日や祝日や年末年始も休めないのと、連休も取りづらいそうです。そのため、夫婦で休みの日が合わないというか、一緒にお出かけしたりができない、物理的にすれちがいの現状になってしまっています。夫と過ごせる時は、貴重な時間と思って、楽しく過ごしています。しかし、基本的は、夫婦の休みの日は合わないので、自分１人の時間が多いです。また、子どももおらず、良くも悪くも、子育てをする必要もないの、で、１人の時間が多くなってしまいます。実家は、遠く、日帰りで気軽に行ける場所には、ありません。友人たちとも、日時や趣味が合えば、会うこともありますが、みなさんそれぞれ、ご家庭や仕事など、ご都合があると思っています。必ずしも、人と群れたいとか、常に誰かと一緒にいたい！と思っているわけではなく、１人で本を読んだりするのも好きだし、また、１人で外食したりするのも平気なほうだと思います。ただ、土日やGWなどの祝日、年末年始は、１人の時間が多すぎると感じるときもあります。家族や友人とワイワイしたり、楽しく話すのも好きなので、あまりにも１人の時間が多い・・・と感じることもあります。こういう、休日を１人で過ごすのが、短い期間であれば良いのですが、夫の定年まで（あと２０年くらい？）は、こういう生活が続くと予想されます。ある意味、独身の人や一人暮らしの人に近い生活かもしれません。さびしい気持ちも、多々あります・・・もう１人で過ごす休日に、飽きた！という気持ちもあります。一方で、他の主婦の人と比べて、良くも悪くも、夫や家族の世話をしなくていいので、休日に関しては、自由な時間は多いかもしれません。１人であれば、出かけようと思えば、出かけやすいかも。また、１人で打ち込む趣味があるの人にとっては、良いのかもしれませんが・・・１人で過ごす時間が多いことは、メリット・デメリット、いろいろあると思います。残りの人生のことを考えています。１人の時間を、どうやって過ごせばいいのだろうと。また、働いている身にとっては、せっかくの休日、どう過ごしたらいいのだろうかと。相談させてください。

有り難し 7

回答 1

半年前に別れた初恋の彼の事が忘れられず…

半年前に些細なすれ違いで振られてしまいました。離婚歴がある9歳年上の男性で結婚相談所を利用して知り合い、お見合い後交際が成立しました。初めて一人の男性を好きになり、毎日ラインや電話などで話し、一緒にいて楽しいと感じるようになり、そして交際が始まってから1カ月経った頃、結婚を前提にお付き合いして下さいと正式に真剣な交際を申し込まれ幸せを感じていたその矢先の事…。交際が進む中、私の事を結婚を真剣に考えている大切な人と言いながら、その思いとは矛盾した不可解な行動が発覚し、彼は「嫌な思いさせたならごめんなさい」と謝りましたが、その時は許せない気持ちで一杯になり、「本当に私の事好きなの？意味がわからないよ」と非難してしまいまい…。翌日、私も謝ろう、そう思っていた夜、相談所を経由して届いたのは交際を終了したいとの連絡。頭が真っ白になりました。ただもっとショックだったのはお付き合い出来て楽しかったとの文言と共に、真剣な交際になってからお互い名前で呼び合っていたにもかかわらず、名字で○○さんと呼び名が変わって他人行儀になっていた事です。「俺が君の事守るよ。大事な人だし、何かあったらすぐに駆け付けるから。」「優しくて純粋な君と出会えて良かったよ。一緒に思い出いっぱい作ろうね。」というそんな言葉や、楽しい思い出ばかりが蘇り、涙する日々が続きました。何もかもが嘘だったのか、それとももう私の顔を見たくないほど逃げたい心境になったのかわからず…。一方で彼の気持ちを理解してあげられなかった自責の念にも駆られました。でも、紳士的であまりにも優し過ぎる事、いつも笑っていても自分は怒らないし人と揉めたりしないと言っていた事は、繊細でありながらも彼の怖い一面だったのかもしれません。ただ、真剣交際になった途端に露になった受け入れ難い彼の素性は多分一緒に生活するのは無理だったかもしれないと考えたら少しは心が軽くなりましたが、良いところもたくさんあったため、その後何回かお見合いをしても自分の直感が働くような人に出会わずつい彼と比べてしまいます。半年経ち、登録期間を更新せず成婚しないまま退会した事を知り、寂しがり屋だと言っていた彼は今頃一人でどうしているのかとつい考えてしまい、忘れたいのに忘れられない弱い自分が嫌になります。前を向きたいです。助言を下さい。お願いします。

有り難し 12

回答 1

この人と結婚していいか迷う

私３４歳、彼４０歳です。１年半付き合い、先月から彼の家に私が引っ越す形で同棲を始めました。引っ越し初日からオリンピックを観て手伝ってくれません。他にも不満があり、ぶつけたところ言い方がきつい、もっと優しく言えないのかといわれ逆切れされました。話をするにも話をそらされ話し合いになりませんし、私の話も聞いてくれません。生活費は持つから家事全般をやってほしいと言われ、フルタイムで働いているので折半を提案しても聞き入れてもらえませんでした。疲れて家事が出来ないあると言ったら家事代行を頼めばいいと言われ唖然としました。家政婦のように感じ、結婚など将来のことを私が話しても向き合ってくれず、不安だから別れてくれと伝えました。そうすると彼は恥ずかしくて逸らしてしまった。私の誕生日の前に籍を入れたいとか色々と考えていたと。私は今までもいつも後から後から言われていて、信用できないと伝えました。汚くて洗面所は洗面台や洗濯機ベトベトしていてかなりの時間をかけて私が掃除しました。水垢が落ちなくて業者を呼びました。綺麗にしてもあまり感謝をされず悲しいかった。そんな中、彼が会社の飲み会に行き終電で帰ってきました。彼曰く下っ端で幹事だから断れなかった。仕事会議からの飲み会だから仕方ないという言い訳をされました。彼はお酒は飲めず、ワクチンは打っていません。数日間ホテル暮らしをして、正式に別れてほしいと話そうとしたら、飲み会の際に先輩からそんなもんだと言われ、女友達に相談したらもっと話を聞いてあげろと言われ今までのことを反省したようです。ごみ捨てや自分で使った食器は洗うようになりました。家事はできないのでらこちらが細かく言わないとできないしやならい感じがします。以前に比べ多少変わってきたものの、お互いの感覚の違いや常識の違いがずれているからすり合わせは難しいのではないかと伝えていますが、生活環境が違うからはじめはそんなものだと彼はあまり気にしていない様子です。結婚をしたいという気持ちが強いようで、私は引いています・・・。同棲は初めてですが、楽しい！ウキウキ♪というものが皆無です。友達何人かにに相談したら秒で別れるべき、その優しやは1時的だから信じない方が良いと言う答えでした。アドバイスいただけますと幸いです。長文乱文失礼いたしました。

有り難し 7

回答 1

専業主婦である事の辛さ

はじめまして。誰にも話せない悩みを聞いてほしく、思い切って投稿しました。現在私は、仕事は2人目出産時に退職しましたので、育児に追われながら、専業主婦をしています。その「専業主婦」という立場に日々苦しんでいます。専業主婦であるため、収入はなく、家事育児に専念と言えば聞こえは良いのですが、家事育児も完璧からは程遠く、0歳と5歳が不満なく生活できるくらいのものです。周りのママは、職場復帰したり、フリーランスで活躍したりと、家事育児をこなしながら、一生懸命働いています。私も、私なりに一生懸命育児に奮闘していますが、両立されている方がいる以上、一生懸命という言葉がかえって惨めになります。私も特技を活かして、育児と両立しながら働きたいと思い、自宅でできる様々な仕事にトライしましたが、どれもお小遣い程度のものです。人と比較するのはやめようと、snsを観ないようにするものの、私の姉や主人の身内は同じく育児中でありながら、社会で活躍し、収入もかなり多いので、盆暮れ正月は、彼女達の躍進の話ばかりで、ますます隅で小さくなり、卑屈になり、私のことを大好きだと言ってくれる主人に「私なんかと結婚して損したね…」と言ってしまいます。そうなると、例えば食事も「働いてないのに食べて申し訳ない」、「夏場のエアコンは私のような者には贅沢」、「働いてないのに風邪ひいて病院代がもったいない」など、卑屈がエスカレートしていく一方に。しかし、時々思うのは、自分がお婆ちゃんになって、人生を振り返る時、幸せだったと思うシーンは、可愛い子ども達が「ママ大好き！」と言ってくれる今なんだろうな…ということです。そう思うと、人と比べない、今を大切に生きようと前向きに頑張ろうとしますが、自分が何もできない人間で、とにかく嫌いで嫌いで嫌いだという気持ちが日々強くなり、鏡を見るのも嫌なりました。自分に自信を持つとか、自分をもっと好きになるといったことは、レベルが高く感じますが、せめて、これ以上自分を責めるのをやめたいです。ほとほと疲れてしまいました。そしてもっと今を楽しみたいです。何か考え方のアドバイスをいただけないでしょうか。働きに出る、というのは、事情があり、今はできません。よろしくお願いします。

有り難し 63

回答 1

幸福は不平等なのにその後も生きる意味は？

人生における幸福の量、ある一定の幸福を得るための努力の量、「幸福である」と感じられる幸福の度合いは不平等で、しかも、生まれつき決まっているようなものですよね？だったら、生きていく意味ってなんなのでしょうか？発展途上国でその日暮らしをしている人たちからすれば、どんなに貧相な食事であっても、一日三食食べられれば途方もない幸せなのに、多くの日本人からすれば、一日三食貧相な食事、というのは不幸な部類だったりしますよね。金持ちの家系に生まれてくれば、極端な話、親のお金で働かなくても食っていけますが、その一方で、どんなに働いても成り上がれずに貧乏人のまま一生を終える人はたくさんいます。超進学校では地方の国公立大学に行く人は負け組扱いされて、その一方で地方の国公立大学に行きたくても行けない人が山ほどいます。容姿端麗でスポーツ万能で成績優秀な人もいれば不細工で運動音痴でアホな人もいます。後者がとんでもない努力を積んでも、前者と同じくらいの幸せや願望を得られる可能性は途方もなく低いです。生まれつきその人の疾患等はゲノム解析で概ねわかりますし、能力や容姿も同じですよね。知能も筋力も大きく遺伝します。他人は簡単に努力すればいい、死ぬほどの努力をしない奴がごちゃごちゃぬかすな、などといいますが、自分が相当な努力をしなければ得られない幸福をほとんど何の苦労もなく手に入れていく人間がいるという事実は確かですよね。努力すればいい、というのは努力が報われる勝者の論理に近いと思います。世の中には努力が報われない人間は山ほどいる。それとも、報われなかった努力は努力ではない、とでもいうのでしょうか？「身の丈に合った幸せ」、などと言いますが、人が皆、生まれながらにして押し付けられた「身の丈に合った幸せ」のレベルに合わせて生きていかなければならないのであれば、そのレベルが低かった人間が、そのことに気づいた後も生きていく意味ってなんなのですか？ある意味人生自体が一種の敗戦処理みたいなものになるわけですよね？生まれながらに押し付けられた、華やかな人生を送る人たちに比べれば遥かにちんけな「身の丈に合った幸せ」を必死にありがたがって生きていく人生なんて、惨めなものでしかないと思うのですが意見を聞かせてください。因みに幸福は考え方次第とかいう詭弁が非論理的でとても嫌いです。

有り難し 141

回答 3

自分がどんどん嫌になる

生まれた時から美人だった人、毒親じゃなかった人、何でもできる環境にいた人、仲間や友達に恵まれた人、貧乏じゃなかった人、センスや才能があった人、生まれながらに器用な人、要領がいい人、声が綺麗な人、太りにくい人、二重な人、歯並びが良かった人を見ると、ずるい、羨ましい。私もそっち側が良かったと浅ましくも思ってしまいます。美人じゃないし、親は仲が悪いし、環境が整わなくて、友達には裏切られて、貧乏でセンスも才能もなくて、不器用で要領が悪い。コンプレックスだらけで努力もろくに出来なくて。辛いと嘆けば、お前より辛い人は沢山いるだとか、運命だと思って受け入れろとか言われます。確かに私より辛い人はいるだろうし、運命は誰も選べない。でも、それでも、生まれもったものが私より上の人がいる。全て手に入っているのにまだ強請る。私より不幸な人がいたとしても下と比べて何になる。上には上がいるのを承知のうえで言ってるだと考えてしまいます。私は私が満足する自分でいたいし、変えられない生まれもったものや、最初から持ちたかったものはどうやれば手に入ったのだろうと不毛にも思ってしまいます。私がそれを手に入れようと必死になってるときに、既に持って生まれた人たちは違うことに費やしているんだろうなと思うとどうしようもなく死にたくなる、意味がなくなるような気がします。生まれもったものをさも自分の努力だと言い張る奴らがたまらなく憎いと思ってしまう。私は私が大嫌いです。こんなこと思いたくない、いつからこんなになっちゃったんだろうって考えると本当に消えたくなる。ちゃんと甘えたかった、もっとやりたいことあったはずなのに何にもやってこなかった。本当に欲しいものがわからないから、何も手に入らない今が矛盾だらけで苦しいです。みんなはどうやって保って生きてるんだろう。劣等感とかなさそうでいいなぁ。あなたが私になれないように、私はあなたにはなれないって言葉があるけど、私になりたい人なんていないって思うからその言葉は何の慰めにもならないし、もう全部いやだって思っちゃいます。どうしたらいいのかわからないです。

有り難し 18

回答 1

2022/06/19

多額の詐欺に遭いました。

私マッチングアプリやっていた際、年齢的に好きな人を作りたい出会いたいなど焦りなどから、マッチングアプリをやりました。私自身も正直自業自得な部分でもあり、泣き寝入り、高い授業料として割り切って、被害額はまた稼げばいいやって楽観的に考えるようにしてますが、ふと怒りなどが込み上げて来たり、後悔する事が多いです。被害額は278万前後。外国人を装った国際ロマンス詐欺です。正直騙されるとは思って居なかった中騙されたのが凄く悔しくて、、、相談に乗りました。お金は返って来ません。。警察にも被害相談、弁護士も費用が掛かる為頼んではいません。金額は大金ではありますが、、もう一度やり直せるのか、人の見る目があるのかな？とか誰も信じれない感覚です。詐欺師には、洗脳されて、金融機関から借りれない額になってから自分自身が我に返って、親に助けられてから気付きました。自殺などを思い立ちましたが、教会に足を運ぶなどをし、少し立ち直りました。金融機関から借りているお金は、親が利息が掛かるとの事で現在借りています。少しずつ、返済していきたいです。この事を気に誰かと比べたり、お金を失った損した気分が凄くあり、、、好きだった趣味も断捨離に落ち入りました。人生どん底です。。自分で蒔いた種なのは間違いないですが、、自分の弱みを握られたのか。。今までの生き方で、得をしたい楽して生きたいなどが今回に結びついたのかな？とか考えてます。今は自分で出来る事、少しでも返済したいので、生活水準を下げて節約生活を強いられてます。。何かアドバイスを頂きたくご相談に乗りました。宜しくお願い致します。

有り難し 21

回答 1

2023/01/15

子供とどう接したらいいか

シングルマザーで子供を育てています。まだ子供が幼い頃に夫の浮気が発覚し、どうしても許すことが出来ず離婚しました。私の両親も仲が悪く、目の前で罵り合ったり暴力行為をしている二人を見て育ったので、自分の子供にはそんな姿を見せたくない、子供は子供らしく大人の汚い所を見せずに育てたいと離婚を決意しました。一人で育てていくなかで、少しでも淋しい思いはさせたくないと、仕事や資格習得の為の勉強をしながらも、休日には遠出したり、忙しい時も子供が話し掛けてきたら向き合って話を聞いたり心掛けてきました。子供はとても明るく、お友達も多く、勉強も楽しんでやっており、親の贔屓目はあると思いますが、自分にはもったいないくらい、いい子に育ってくれました。しかし、子供が「皆みたいにお父さんがいたらいいのにと思うことがある。」とある日言いました。やはり、お友達と比べた時にそう感じることがあるようで、私は「ごめんね。」と謝ることしかできませんでした。ですが、そう言われたことが悲しくて泣いてしまいました。一人でも幸せにする。と意気込んだものの、私がやってきたことは最低限のことでしか無く、自分の人生経験や価値観で子供の人生を決めて、母子家庭でも自分次第で子供は幸せに育つと勝手に思い込んでいたようです。私は子供がいて幸せだけど、それは私のエゴで子供は私だけがいても幸せじゃないんだと思い知りました。子供に悲しい思いをさせてるとも知らず、本当にバカみたいです。子供のことは変わらず愛していますが、母親として自信ありません。子供に変わらず愛情を向けても子供には足りてないのか、と考えるとどうしたらいいかわかりません。

有り難し 11

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2023/06/19

結婚したかった人と別れました。

3年以上付き合い、親にも紹介をして、結婚を考えていた人から別れを告げられました。大学が同じで、地元を出ている私にとって居場所のような存在で、愛情を持ってお付き合いしていました。彼といるのが本当に幸せでした。原因は相手にも私にもありました。相手は、35歳でしたがなかなか結婚を決めてくれませんでした。相手の仕事の不安定さが原因でした。私も仕事をしているので二人で頑張れば、生活ができると思っていました。それでも、難しいと言われ、理由を聞くと私の方にも理由がありました。私の性格が情緒が不安定なところがあったりして、それを受け止めきれない、幸せにさせてあげられない、と言われました。私は色々と不安を感じると感情が変わってしまう方でした。5分前は楽しくしていたのに、結婚の不安なことを怒り出したことが過去にありました、そう言ったところ出そう感じさせていました。そのほかにも色々気になるところがあったのかもしれません。 3年半付き合っていたのに、私が女性としても彼にとって魅力的じゃなかったのだろうか、と思い詰めてしまいます。どっちにしろ、彼の現状の仕事では結婚はできる状況ではなかったそうです。私も27歳で結婚や出産を焦っていたので、これ以上待たせるわけにもいかないと思ったようです。それ以上に、私が彼にとって一生いたいと思う存在じゃなく、大事じゃなかったのかもしれません・・・すごくマイナスに卑屈に考えて苦しくなってしまいます。こう言ったことを彼にもよく言ってしまいました。彼は付き合ってくれているのに、元彼女のことを聞いて、結婚まで考えていたと知って、ネガティブになって、自分で勝手に比べていました。彼だって彼なりに愛してくれてはいたのに、それを安心して信じきれなかった自分がいます。それも後悔しています。もっと一緒にいる時間を、しっかりと愛されれば違かったのかな・・・と。やり直したいのですが、もう元には戻らないです。私の性格が思い込みが激しくて振り回してしまうのかもしれません。お互いに未熟だったんだと思います。今はただただ辛くて仕事にも行きたくありません。彼はベストパートナーで、今まで出会った男性の中で一番大切にしてくれました。本当に優しくて素敵な人だったのに、そんな人が自分から離れてしまったことも悔しくて、悲しいです。何かアドバイスいただければと思います。

有り難し 27

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2024/06/10

デートの送り迎え

バツイチです。今お付きあいしてる男性がいるのですが、彼は土日祝日完全休みなのに対して、私は平日休みたまに土日祝日休みのパートです。待ち合わせは、電車で中間当たり。帰りもそこまでしか送ってくれません。しかもそこは彼の定期券内です。ドライブデートの時も電車で彼の家までいきます。もう交通費だけでも月に15000円位かかります。離婚した時に全財産をとられたみたいで 5万円しか手元になかったみたいです。節約してるのはわかるのですが、年収600万の彼はすぐ貯金できると思います。送り迎えが当たり前とは思ってませんし、比べるのは良くないと思ってるのですが元旦那とはお付きあいしてる時は車で送り迎えしてくれてました。今は月に9回位あっていて、私が平日休みの時は彼が有給とってくれたり、彼が仕事おわって中間地点で待ち合わせしたりしてます。 19時に待ち合わせとかだと、私がほか弁かって彼の家で食べてます。デート代やご飯代はだしてはくれてます。一度送り迎えしてくれないの？と聞いたら送る時の1時間は一緒やからいいけど、帰りは眠たくなるし寂しいと…変な話し合ったら必ずエッチしてます。それで帰り送ると倦怠感が辛いとの事です。交通費厳しいから合うの半分にしよ！というのは冷たいでしょうか？正直会いたいのですが、ほか弁も最初二人分と千円渡してくれたのですが、私が断ってしまったんです！ 53歳のお互いバツイチ。こんな彼氏はどう思いますか？

有り難し 5

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