深夜１時過ぎ息ができない肺が痛いということで救急車を呼んでほしい」と訴えて来たので１１９番してそのまま救急病院へ。 速攻入院ICUに入りました 検査は続いていて、一旦家に帰るように言われました。朝８時前に家に着き、一息つく暇もなく病院から、「すぐ来てください」私は病院へ 無菌室で彼は力なく、痛みに耐えていました。会話はできるということでお話をしました。 「いい病院に来れてよかったね（私）」 「（息子）治りに来たのに痛いのと呼吸できないの取れないよ」 「きっと治るよ！（私）」 かなり辛そう呼吸が苦しそう。欲しいものは？ときいたら、お水が欲しいということでペットボトルを３本渡す。面会時間限られているので 「また来るね」 ２日目の昼呼吸器を付けるのですぐ来てくださいといわれたが、着いた時にはもう装着して、眠っていました。 眠っている我が子の手やおでこに手をやる、足が出ていたので足の裏をさする「治りますように！」 ３日目の朝 「すぐ来てください！」 着いた時には、もう眠っていました。 医師が「死亡確認をします」 信じられなくて突然すぎて。。もっと早く大きな病院になぜ行かせなかったのか？後悔ばかりです。「治るために来たのに苦しいの治まらない」と最後まで言ってた息子です。 病気で辛かった時かかりつけの医者以外に行っていれば、 悪化しなかったかもしれない！ 発熱に耐えて、仕事などに行かさないでもっと早くやすめるように会社に言えなかったのか！？ してやれなかった後悔が後から後からあふれてきます。 救急車呼んだ時間から夜明けまで、息子の事で一杯で寝れません。 電話の音も怖いです。 私がいま息子のために、してあげることは何でしょうか？ 息子の魂はどこにいまいるんでしょうか？ 助けてください。幸せになってほしかった息子が喘息と肺炎の悪化で若くして死んでしまいました
8年ほど前に結婚当初から､ずっと不倫を15年続けていた夫と離婚しました。 2人の子供の妊娠中もずっと複数の女達と関係を持っていたようでした。 私は到底許せずにいましたが､ 今は大切にしてくれる方と再婚し､ここ1年程はやっと離婚当時の苦しみが癒えて来たところでした。 「あぁ､やっと平穏な生活を送れているなぁ」と思っていた矢先に､今でも元夫と交流がある娘が会った時に彼女を紹介されたとの事でした。 元夫とは20歳程年下の25歳の若い彼女だそうです。 お相手は我が子と同世代のようです。 それだけなら良かったのですが､ その彼女が娘をSNSに誘い､断れきれなかった娘はSNS上でも繋がっており､時々DMが来るそうで､戸惑って居るようです。 娘は中1から不登校でしたが､励まし寄り添い､やっとの思いで育てて来ました。 娘も頑張り､通信高校を卒業し 最近就職も決まった所にこの出来事､ ただでさえ不安になりやすい時期に 余計な事をしないで欲しい。 巻き込まないで欲しいのです。 そのような出来事があってから 忘れかけていた当時の憎しみが込み上げて来てとても辛いです。 もう人を憎みたくないのに､自分が以前のように「元夫が不幸になる事」を願うような人間に戻りたくないです。 過去の事は忘れて､ただ穏やかに生きていきたいです。 ふとした事で怒りが込み上げてくるこの状況をどのようにすれば､穏やかな気持ちでいられるのか どうぞ､まだまだ人として未熟な私にお知恵をいただけないでしょうか。 どうぞよろしくお願い致します。
お釈迦様に料理を供して、結果的に死に至らしめてしまったチュンダの話。 チュンダはその後、どうなってしまったのでしょうか？ 自分と重ね合わせて考えてしまいます。 神経難病で長い闘病の末、８９歳で亡くなった父親。 ほぼ末期に近いと医師からは言われ、せめて自分に何が出来るか考えて、 父の大好きなコーヒーを許可を得て持っていくことにしました。 １０日程経って、ある日突然父が腹痛と嘔吐を訴え、吐血をし、 それを誤嚥したことがきっかけでみるみる容態が悪化、 １か月余で亡くなりました。 仕事をしながらの介護・入院・看取り・葬送、 その後の諸々と振り返る余裕もなく時は過ぎましたが、 少し振り返れるようになった今になって気づいたことがあります。 吐血をした前の日、 いつもの通り仕事帰りに病院に行き、 夕食介助の後、私は父に持ち込んだインスタントコーヒーをトロミをつけて飲ませました。 父はあまり声が出なくなったのに、 「あぁ、コーヒーはやっぱり美味しいなぁ」とその時はハッキリ言いました。 それが本当に美味しそうだったので、今もありありと思い出します。 そして、翌日の昼頃に腹痛と嘔吐を訴え吐血したのですが、 あのコーヒーがその原因ではなかったかと。 会社で私も飲んでいたインスタントコーヒーを夕方ポットに作って持って行ったのですが、 そのインスタントコーヒーは何か月も前に開封したものでした。 健康体の私には特に差支えはなくても、父の弱った体には酸化したコーヒーが害があったのではないかと。 内視鏡検査も出来ない全身状態で、原因を特定できなかったのですが、 一日でも長く生きて欲しいと心から願っていたのに、 私が父の命を縮めてしまったのではないかと。 取り返しがつかないだけに苦しいです。 こんな罪を背負って、生きていっていいのかと思います。 私が死んで詫びたところで、どうにもならなのは承知です。 救いが欲しくて、読んだ仏教の本の中に、 チュンダのことが書かれていました。 チュンダは自分のせいでお釈迦様が亡くなったと、苦しみ続けて それでも尚生きたのでしょうか？ 私はどう償えばいいのでしょうか？
長文･乱文になってしまい恐れ入りますが、 ご回答頂けますととても嬉しいです。 私には付き合って4年、同棲して1年の彼氏がいます。 元々男性が苦手だった私のペースに合わせ、ゆっくりと進んでくれる優しい方です。 初めて 一緒にいて楽しい、もっと話したいと思えました。 コロナの影響により4月頃から私は在宅ワーク、彼は通常通り出勤する生活をしております。 休日は友達と遊び、ショッピングや外出することが好きでしたが暫くは自粛しており、必要な買い物以外は自宅で過ごしております。 そこでストレスが溜まっているのか、唯一接することの出来る彼氏に当たっているような気がしてなりません。 元々そんなに気にしたことは無かったのですが、3~4月頃から「彼氏は私のことが好きではない･私以外に好きな人がいるのでは」と思い込むようになりました。 そんな状態で彼と一緒にいるのが辛く、気分もずっと落ち込んだままです。 5月頃に限界を迎え、不安に思っていることを彼に直接伝えました。 私が思っているような事実はないということを言われ、数週間は気持ちを言葉にして伝えて貰えて安心しておりましたが、その後は元通りです。 再度彼氏に同じことを伝えるのは重く面倒だと思われてしまうのが嫌で耐えておりましたが、8月半ばに限界を迎え思ってることを伝えました。 「すぐに不安に思いがちだけど、そう思わなくて大丈夫」と伝えられ、その場では安心できましたが根本的な解決はしていない為、今後も繰り返すのではと考えております。 彼は普段から言葉で伝えたり態度に出るような方ではないということと、最近言われた「男の浮気は本能だから」という言葉が原因だと考えております。 浮気する方に非常に嫌悪感を抱いてしまう為、 浮気を正当化したいのか？浮気してた･しているのか？等と疑ってしまう器の小さい自分にも嫌気が差します。 先月プロポーズされ、いつ籍を入れるか等の話が出ておりますがこのまま結婚していいものかと不安に思っております。 プロポーズするということは、少なくとも私のことは好きなのか･･･？とは思っておりますが、不安要素があるうちは籍は入れたくはありません。 何が正解か、解決方法がわからずにいます。
初めて投稿させていただきます。 去る8月22日におじいちゃんが亡くなりました。 親しい人の死は初めてですごく辛いです。 家でもいつも母は泣いていたので、泣くのはやめなよと全てをわかっているかのように言っていたのですが、いざ式を迎えると自分もすごく泣いてしまいました。おじいちゃんを失った悲しみとこれから母やおばあちゃんのことを思うと、胸が張り裂けそうになります。 おじいちゃんの家に戻っても、もういないことに違和感をとても感じます。 話せるときに自分に起こった出来事や何ともない会話をもっとしておけば良かったと激しく後悔しています。 実直で子供思い、孫思いの本当に素晴らしいおじいちゃんでした。 常に家族みんなが喜ぶように、色んなことをしてくれました。 だからこそ、これからを明るく楽しく過ごして、母やおばあちゃんを励まさないといけないとは思っているのですが、言葉では言えても、実を言うとなかなか自分自身の気持ちが前を向きません。なかなか食事が喉を通りません。大きな穴が心に空いてしまいました。またおばあちゃんや母もいつかは亡くなると思います。家族一人また一人といなくなるその時が怖いです。こんなに辛いことはありません。 僕はこれからどんな行動を取れば、おばあちゃん、母を支えていけるのでしょか？ また棺に子供や孫で書いた手紙を入れたのですが、おじいちゃんは読んでくれているのでしょうか？ もちろん、読んでくれると思って書いたのですが、気持ちが届くのか心配です。 おじいちゃんは骨になっても僕たちの回りにいるのでしょうか？常に見守ってもらえてるのでしょうか？ 本当にこの家族が大好きです。この家の孫に生まれて幸せです。自慢のおじいちゃんです。 最後におじいちゃんはどうしたら、笑顔でずっといてくれるのでしょうか？ たくさんの質問を申し訳ございません。どなたかお答えをいただけると幸いです。
去年の12月、22歳の弟を突然の事故で亡くしました。私自身その二週間後に出産し、8ヶ月になる男の子を育てています。 当時よりも4ヶ月程立った頃から悲しみが酷くなってきています。十二指腸潰瘍にもなりました。 いるはずだった弟の遺影の前で子供といる毎日が辛く、今でも泣いています。 息子の存在は私の生きる理由となっています。でも毎日息子と弟のことばかり考えどんどん自分が消えていきそうです。弟がいない事を自分にわからせるかのように死目を想像したりします。丁寧に生き几帳面な子だったのになぜ。人望があり優しく自分の弟とは思えないくらい、尊敬で自慢の弟でした。生前は好きな人達と自分のしたいことを最後までできたと思いますが、どうして私じゃなく弟なのか。生きてることが辛く申し訳なくなります。 年末、弟が帰ってくるはずだった日に日付が変わった途端陣痛がきました。丸一日耐え、弟が事故にあったのと同じ時間に息子が生まれました。 夜中眠れず一階に降り弟の部屋にあった時計の前に座った瞬間秒針が止まり、弟がいるのだと感じ話しかけました。死に関することは無反応。会えなくても側にいてくれる？と聞いた瞬間に秒針がものすごいスピードで動いたのです。同じことが何度かありました。 泣いていると携帯からいきなり慰めるような音楽が流れたこともありました。 生まれ変わりなどはあまり信じられませんが弟が亡くなってから体験したことのないことが何度か起きていて気になります。 弟は側にいる、いたのでしょうか。 そう思える私もいれば、弟はもうどこにもいない、こっちでの記憶を消さないと仏様になれないと聞いたことがあるので何を信じたらいいのかわかりません。死んでも会えないかもしれないと思うと怖いです。弟がその未知の死をすでに迎えたということが怖いです。 私はこれから生きるのがただ怖いです。 息子をまともに育てられるのか 幸せだった家庭がなくなってしまった 夫への申し訳なさ 母が死んだ時一人取り残される不安 子供と兄弟の写真をSNSに載せている友達をみると羨ましくて虚しくなります。 綺麗な景色を見ても寂しく幸せと思えず 毎日底のない地獄にいるようです。 何もしてあげられなくてごめん いつまでもこんな姉でごめんね 死んでしまった弟の為 残された家族、自分の為に 私はどうやって生きていけば良いのか教えてください…お願いします。
何とか這い上がって生きていたのに、昨日は主人とケンカ。海外赴任中の主人とCORONAが原因で８ヶ月会えず、3月4月は愛犬2匹の突然の病と悲しい別れ。一人で看病し天国へ見送って。泣いて泣いて泣き暮らしていたら、自分が原因不明の病気で病院通い。でも病気の事は伏せていました。主人に心配をかけたくなかったし言った所で日本に来れないし。一時帰国したって2週間は成田のホテルに留め置かれるからです。主人は海外で頑張っている、私も頑張らなきゃと思っていたんですが。主人から昨年赴任先へ戻る時、困った時はこのカード使ってと渡されたのでワンコ達の治療費や葬儀代と交通費、自分の病院通いや交通費で使ったら滅茶苦茶怒られました。なので辛くて悲しくて病気になった事を話したら無駄と言われてしまいました。私が甘かったんですね。だから病院には通わない事にしました。無駄ですもんね。分かってくれているかと勝手に思っていました。 捨てようかと思っていた薬購入しておいて良かったです。仏様？神様私をこの世に生まれさせるなんてミスったなって思っています。どんなに私が頑張っても踏ん張っても駄目って分かりました。お坊様、疲れちゃった。悲しいです、虚しいです。 生きていなきゃいけないですか？原因不明の神経痛酷くて左足痺れて薬の効きも悪いです。12月に可能なら一時帰国する主人にバトンタッチです。仏様私を迎えてくださるのかな？駄目かな？
はじめまして。わたしには中2のときから高1の夏まで親友だと思っていた子がいます。 その子とは登下校も一緒、プライベートでも少し遠くのところに行ったり、近くのショッピングモールにも頻繁に行くような仲でした。高校に入ってからは更に仲が深まったような気がしていました。 ですが、一緒にいる時間が増えたことと同時に意見や価値観のすれ違いが増えるようになってしまっていました。 そして、8月の夏休み中にその子から長文でわたしへ思っていることを書いて送ってきたことがあります。 内容は、今までわたしに対して少しずつ苛立ちを覚えるようになっていたことを具体的に書いてくれていて、わたしもそれを見て自分の悪さに気づくことができました。 わたしは反省と謝罪、これから欠点を治して、これからも仲良くしたいということを伝えました。そこでは、相手もこれからも仲良くしていたいということを言ってくれて安心して終わりました。 そこからは、今まで毎日のように取り合っていた連絡も減り、遊ぶこともなくなりました、 するとある日突然"9月1日（学校開始初日）から別の人と登下校することになった！"というLINEが送られてきました。わたしはその文に対して、ショックや悲しみと少しの苛立ちが出てしまいました。相手には"そっか笑"とだけ返信しました。 なぜ苛立ってしまったのだろうと後から原因を考えていると、わたしもきっと相手に無自覚で不満があったんだろうなと思いました。LINEで送ってきてくれた長文にも全て納得できていませんでした。"かわいいって言ってくれない""写真を自分から言わないと全然撮ってくれない"などの意見にこの子に利用されているのかなと思ってしまっていたんです。 わたしは彼女のことが大好きだったし、ずっと仲良くしていたいと思っていたのですが、やはり１つ悪いところを見つけてしまうとあまり好印象に思えなくなってしいました。 前置きが長くなりましたがわたしが教えていただきたいのは、 ・1日に会ったとき気づいていない振りをしてしまったのですが、あったときは今まで通り普通に接するべきなのか。 ・相手の嫌なところしか見えなくなってしまったのですが、それを改善する方法。 ・相手との仲を戻す方法。 です。 長々と下手な文章で申し訳ないです。ここまで読んでいただきありがとうございます。ご回答お願いします。、
以前にも投稿させて頂きました。あれからタイミングよく転勤となり実家から離れた他府県で一人暮らしを始めました。前回こちらに投稿した時、自分でもおかしいと自覚する程に苦しく、今は両親(特に母)と距離を置いたことで少し解放されたと実感しています。 しかしながら母は未だ実家から出たことに反対しており、時々私も実家に帰ったり電話したりするのですが、その度に彼氏と別れろ、だったりと小言を言われ続け、結局喧嘩したまま終わります。 先日タイトルにもあるよう、父が体調を崩したことをきっかけに、母から電話が。 「不良娘で親のこと何も考えていない。家出て好き勝手して、悪魔(=彼氏のこと)に魂売って何がしたいの？悪魔と付き合って貴方おかしくなった。それでお父さん体調悪くなったんだから。心配じゃないの？私達の老後もちゃんと考えなさい！一人っ子でしょう？家飛び出して心配かけてお父さん壊したの貴方のせいなんだから、恨むから！」といったことを電話口で泣き叫びながら言われ、反論することも出来ず長々と聞き、結局耐えれずに私から電話を切りました。 その時彼氏も近くにおり、状況把握してくれてましたが、母が電話口から彼氏と一緒にいると察したのか、彼氏に連絡し別れろ攻撃。 私が子供の時から母をヒステリックな人だと思っており今回の電話もその影響だと思います。 彼氏との関係を認めてくれないのは①自営業(実家から隣の県で実家が経営)②専門卒③低身長④長男⑤40歳前(私と8つ離れています)、の5点。両親の理想と離れており会ってもらいたくとも、会いたくないの一点張り。でも会おうとしないのに彼氏に攻撃するのは反則だと思うのです。また彼氏も少しずつ恐怖を感じてか、前と違い会おうという気になってくれません。 電話の時に言い返そうとしましたが、私も弱く、母が十分父のことで傷ついているのに更に傷つけたくなく何も言えませんでした。 話を戻しますが、個別に父と連絡をとっており体調面は把握していて私も心配しています。父は離れていることや仕事面、コロナも考慮し「帰らなくて大丈夫だから」と伝えてくれるのですが、父から聞いても母の様子が大変そうで。離れている分、心配もあり、父には会いたいと思う反面、母には会いたくない…矛盾してる自分に納得できません。実家に戻る意思はまだありませんが、心をどう維持すればいいか分かりません。
些細なケンカから旦那が家に帰らず 1週間がたちました。 結婚して8年目です。 理由は私の束縛だそうです。 旦那は女性関係での離婚経験が複数回あり 私と結婚してからも何度か女性関係で 揉めた事がありました。 私からの最低限の約束すら守ってくれた事はなく それ故に束縛や嫉妬がひどくなった事もあります。 今回は付き合いで飲みに出かけたあと 何時になっても帰ってこず 携帯は電源が切れ朝に連絡が取れたのですが 車で寝てたとの事でした。 そこから口論になり今日に至ります。 帰らなくなりその間に何度も連絡をしても 連絡は一切とれずメールも返事がなく 居場所もわからずです。 仕事へは出勤しているようですが 会社に行っても出ている事が多く 会うことすらできません。 子供には初めは誤魔化しながら なんとか過ごしてきましたが もう気づいており 不安や寂しさから夜中に何度も起きては 帰ってきているか確認する毎日。 平然を装っていますが ふとした時にパパに会いたい、電話して と泣く毎日。 私にはどうしてあげることもできず 頼れる人も逃げる事もできず 追い詰められていく一方です。 連絡がつき話でもできたら 先が見えて過ごし方も変わると思いますが 話もできず連絡は無視され続け 旦那がどう過ごしているのか 寝る場所や食事、着替えなど 心配もあり不安もあり もう追い詰められていく一方です。 ストレスからなのか ご飯も喉が通らず食べれば吐き 水を飲めば吐き 睡眠もまともにとれていません。 このまま私が倒れたらどうなるのか 子供達に何かあった時にどうするのか 頼れる人もおらず助けてくれる人もおらず逃げる事もできません。 子供の寂しさや不安を取り除いてあげることもできません。 本当にいっぱいいっぱいです。 何もかも捨てて 消えてしまいたくなります。
先週、８７歳で母を亡くしました。母は離婚はしませんでしたが、父と別居だったので、私と母の２人でほとんどの時間を過ごしました。 母は再婚で、私の父と結婚する前の夫との間に娘がいました。私が小さい頃から、置いてきた娘に会いたい、会いたいと聞かされ育ったので、私の希望で大人になってから一度だけ母、私、姉、姉子供２人の５人で会う事ができました。今から約２０年前です。 私と姉は友達として３年に１回ぐらいで会っていたのですが、母と姉とは疎遠になり、姉の方から「会いたい」との言葉はなく、あの時１度会ったきりになってしまいました。姉に孫ができて母からして曾孫が生まれたので、そのうち呼んで会わせようと思っていたのですが、そのうちなんてなかったのですね…長く認知症を患っていた割に、先週あっさり亡くなってしまいました。確執のあった母と姉でしたが告別式と火葬には姉に出席して貰う事ができました。 四十九日の納骨法要で、姉が旦那さんと曾孫を会わせたいと言ってくれているのですが、２歳の赤ちゃんが法要にいたら大騒ぎかな？と思いますし、旦那さんはどうでも良いので、正直言って四十九日の納骨は私と姉だけで済ませるのが楽だと思っております。 質問はここからなのですが、姉家族（姉、旦那さん、孫２人、曾孫）には、四十九日より前に私の家に全員で来てもらって仮位牌に拝んで貰うのと、納骨の法要に姉と旦那さんと曾孫（姉の孫）で来て貰って賑やかに送るのと（人数制限があり孫２人は呼べませんの後日墓参りにくれば良いかと）、どちらが母は喜ぶでしょうか？私が子供を産まなかったので、孫や曾孫にはなるべく魂がこちらにいるうちに会わせてあげたいと思っています。
家族の関係がうまく行きません。 原因は、空き家になってる父の実家です。 家系図があり、500年以上前からあり○○家の○代目にあたるそうです。（個人特定のため伏せます〕500年前に何かをきっかけに今の空き家のある何にもない人里隠れた場所に住み着いたと聞いています。 20年前に父の兄や弟が入りましたがすぐに出て行ってしまいました。その時弟の人格も変わってしまったそうです。祖父母もなくなり今は空き家です。空き家になってから、長男でもないのに、家族と住む家を捨てて空き家を継ぐ事に執着しています。私たち家族より実家が大切で、酔えば人が変わったように跡を継ぐことを言ってます。手は出るわ、酒癖悪いわで現在父親とは絶縁してます。 母とは交流がありますが、母も空き家に執着して離婚を切り出した父親に困っています。尋常じゃないんです。あの家を守らなきゃ、あの家を継がなきゃ…私たち家族より実家を優先する様子を見て、人格も変わる父親が不憫であり手に負えないようになりました。見える人に見てもらったら、侍が2人父親についてると言われました。 母も結婚前は性格も優しい人だったのに、実家が空き家になってから人柄変わり疲れ果てています。 以前もこの空き家の木を切ったことで家族全員具合悪くなる、事故に遭う等でお祓いを受けました。家族8人祟ってるとも言われました。お祓いして改善しました。 昔からある家なので、父が自分の人生、家族を失ってまで執着する空き家に何かあるとしか思えないんです。 家族バラバラになりたくないんですが、 空き家を継ぐと離婚届を出した父親に対して、どうしていけばいいかわかりません。 本当になんなんだろうと思う程、人格もおかしくなってきている父親をみてどうしていいかわかりません。 取り憑かれてるとしかおもえなくなってきました。この相談を誰にもできず本当に苦しいです。
今書いている時点で私の精神は死にかけています。なので質問する内容を簡潔に書きます。 去年の8月下旬にレーシックの手術をしました。理由は興味がありやりたかったという単純なものです。 そして10月の中旬から目の痛み、昼は太陽夜は全ての発光する光(車のライト、蛍光灯など)が眩しくなり、更にはなぜかめが常に充血するようになってしまいました。 最初は異変からそしてどの眼科にみて貰っても分からず、眩しくて外に出れない、目が常に痛い、充血するストレスは計り知れなくわずか発症してから3ヶ月を待たずに仕事が出来なくなり精神が病み、寝たきりになってしまいました。 しかし、寝たきりになっても症状は直らず目が痛い苦痛から父に迷惑をかけていること、一生味わうであろうこの苦痛が耐え難く生活もままならなくなり不安で寝ることも食べることを出来なくなっていきました。 症状はまだあります。しかし、もうこれ以上は書かないことにします。 死にたいです。望むものなら安楽死をして父とお互いに苦しみから解放されたいのです。 母も亡くなり支えてくれるのは父のみです。レーシックは保険適応害のため施設に入ることもできません。将来更に目がいたくなったり失明するなどの可能性を考えると誰かのために頑張って生きることはおろか、ただ生きることも難しく思います。 人間痛みと不安からこうも精神的に死んでしまうのだと深く理解しました。 体は生きていますが精神はもう死にかけています。そして精神が死んでも目の痛み、頭痛、不安は死ぬまで続きます。 ここまで絶望的なことですが何か回答者から声をかけられることはありますでしょうか？私的には闘病生活をしてあとは死ぬ覚悟はせめてしようと思っています。
一昨年の8月末に母が4年のガン闘病の末、病院で亡くなりました。そして昨年の12月初旬に、父が自宅で突然死しました。 父は亡くなる2週間前に呼吸がおかしい、上半身が怠い、背中が痛く倒れ込むなど症状があり病院へ行きましたが、コロナを疑われ2週間自宅待機を言われてしまい、何もされず帰宅。 2週間後の診察日にも何も検査されず、持病の高血圧の薬だけ出されて帰宅し、その日の夜に心筋梗塞を起こし亡くなりました。 このご時世ですから、医師を恨みたく無いのですが、どうしても恨んでしまいます。なぜ、しっかりと心臓の検査をしてくれなかったのか…。 そして、父へセカンドオピニオンを勧めなかった事、倒れた時に救急車を呼ばなかった事など、あの時私がしっかりしていれば、救えた命なのに！と後悔と罪悪感で切り裂かれそうです。 母が亡くなるとき、「お父さんをよろしくね」と約束したのに、守れなかった事、父はちゃんと私に体の不調を訴え、どうにかならないか助けを求めていたのに、手を差し伸べてあげなかった事、など、取り返しのつかない酷い事をしてしまったと、毎日泣いています。 私には兄と妹がおりますが、二人とも数年前結婚をし実家を出ているため、今私は実家に独りぼっちになってしまいました。 両親の面影のある物に囲まれているはずなのに、見ていると、とても苦しくて悲しくてつらいです。 母の看病を頑張り、父との生活も長生きさせてあげたいと、努力していたつもりですが、二人とも立て続けにに亡くなり、努力してもどうにもならないと、絶望感でいっぱいです。 昨日49日法要が済みましたが、心の中が、様々な感情で張り裂けそうです。終いには、両親の元に行きたいとさえ思ってしまいます。 この悲しみや罪悪感、孤独感を癒していくには何をどうしたら良いのでしょうか…。 長い文章になり、自分勝手な事を書いてしまいましたが、よろしくお願いいたします。
私は今の会社でようやく3年目になります。 転職を繰り返してきたのですが、やっと それなりに勤める事ができました 最近新しく人が入ってきたのですが、私より 年が8歳年上の人の事です。 他の人には敬語なのに、渡したに対しては 何故かため口です。時々横から口を出して くることがあり、分かっているのになんで 余計な事言うのかな？と思ってやってました。 多分私が年下なのでため口でもいいと思って るんだと思います。 他にもその人より年下がいるのですが、 私だけため口なので、なんかモヤモヤするなと そんな人なので、コチラもため口でいいかと 思いため口で仕事をしていました。 しかしその人が、俺にだけ当たりがキツイと 一部の人に相談していたようでした。 その話が聞こえてきた時に私はえっ？なんで？ そっちがそう来るからこっちもそうしてる だけなのに、なんで私が言われないと いけないの？とちょっと不満になりました。 基本年下に対しても私は敬語で仕事してきた ので、それはおかしいのではと思っております 今までこんな感じの人いなかったので 少し悩んてます。もし、上の人に呼ばれて その事について話があったら、私も思った事は 言わなくてはと準備してます。 パワハラや嫌がらせなど一切やっておりません それは弱い人がやる事だし、私自身も弱い人間 なので ただ向こうがため口で来るので、私もため口で 返しているだけなのです。 向こうはちょっと弱気になってるみたいです 価値観は人それぞれなので、どうする事も 出来ないのですが、こういう感じの人って どうしたらいいんでしょうか？ 20代で色々と人生経験が少ないので
27歳の子持ち主婦です。6歳離れた弟との縁を絶ちたいです。 現在22歳の弟は、8年程前に精神科で統合失調症の病名が付き、通院・投薬しておりました。 人との接し方がわからない様で通学も殆どできず、家に籠ってネットばかりの日々。なんとか高校を卒業した頃、そのネットでの情報から、自己判断で通院・投薬を止めました。 薬を止めた途端に暴力的な側面に拍車がかかり、祖母を殴って大きな痣を作らせたこともありました。 そんな時期が数年続き、2年程前にお金を援助してもらい家を出て東北の田舎から関東へ。 初めは積極的に社会と交わりたいと思ってかシェアハウスに住んでいましたが、アルバイトを辞めたり無断欠勤で辞めさせられたりと、やはり人付き合い(というか一般常識も欠如しているので)が難しく上手くはいかなかったようです。何度も、主に金銭面で両親に援助して貰っていました。 暫くそのような生活が続き、昨年末から所謂ホームレスに。 ・所持金が底をつけば両親に頼る →それも無くなると無銭飲食を繰り返す →東京で働いている父が謝罪・支払い →お金を催促してその場から逃亡 ……の繰り返しです。 無銭飲食は、ハナから父を当てにして、会計時に「お金がない、この番号に電話してくれ」と言って父の電話番号を教えています。(弟自身の携帯は、支払いが滞って使用できず) 父母の共働きでの収入のみならず、祖父母の年金にまで及んでいると聞いています。 別世帯になった私にも、今まさにご迷惑をお掛けしているであろう役所や警察の方々からの電話が入ります。 (「社会不適合な弟との関係②」へ続きます)
現在の夫と結婚したことを後悔しています。 夫も私もバツイチ同士で8年前に結婚しました。 夫には前妻との間に3人の子供がいて養育費（毎月約50万円）を支払っているということは知っていました。私は仕事をしていましたし私名義の家もあるし、何より彼自身が養育費を払っても私たちの生活費は捻出するという約束だったので、信じて結婚しました。 夫は自営業で、昼夜構わず仕事をしています。 結婚後、私は高齢出産で双子を出産し、それを機に仕事を辞めました。夫は念願の子供が生まれたのだから子育てを楽しめば良いよと言ってくれていました。 しかし、最近になってクレジットカードの負債700万円が発覚。そして前妻へ支払う養育費の支払いは４年間滞っており、利子も合わせると4000万円だと言うのです。 クレジットカードの負債は自己破産する予定、でも例え自己破産しても養育費の支払いは軽減されることはありません。 収入が大幅に減ったので養育費の減額を何度も申請していますが認められず、パスポートも運転免許も没収されてしまいました。次は刑務所にいくことになると言われています。 彼の月収は19万ほどで、その中から4万円は前妻に養育費として払っています。生活は本当に苦しいですが、４歳の双子をあずけて働きに出ても保育費を払うと幾らも残らないので働くこともできません。 最近は夫の何もかもが腹立たしく、些細なことで口論となり夫は仕事場から帰ってこなくなりました。電話も無視されています。 子供たちのために離婚は避けたいのですが、彼の借金、お金にだらしない考えが受け入れられません。 苦しいときこそ夫婦で助け合いたい、きっと数年後には「あの時は苦しかったけど頑張って良かった」と思えるときがくるんだ。そう思うときもあるけれど、日々の生活と育児に疲れ、気持ちに余裕が持てません。夫を信じて、また裏切られることが怖いです。 前妻との子供がいる人と結婚する覚悟ができていなかったと言われればそうなのだと思います。ただ、彼が大好きでした。一緒に幸せになりたいと思って結婚したのに、今となっては後悔ばかり。 こんな状況で、どのような考え方をしたら人生生き易くなるのでしょうか。子供を育てるのにはお金が必要で、それは「欲」なのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
数日前も愚痴ってしまったばっかりなんですかまた聞いていただけたらと思います。 旦那は週末が休みなんですが、前日に風呂も入らずスマホをみる等して夜更かしし、昼まで寝ています。 ほぼ毎週です。 出かける約束も時間を大きくオーバーして午後2時や３時です。 そんな旦那ですが、自分の実家に帰る時だけは朝の8時には起きて10時には出れるように準備します。 隣県にあるので移動に二時間はかかるので当たり前の事だと思うんですが、普段は買い物でもなんでも午前中どころか時間通りに起きた事も時間通りに準備してくるた事もありません。 きっと実家に帰るのが楽しみだから早起きできるんだと思います。 でも最近、旦那が実家に行こうというと意地悪で拒否ってしまいます。 いつも私の時間通りに出たい、早い時間にお店に着いてゆっくり買い物したいという欲求はのんでくれないのに旦那だけが自分の楽しみを思い通りにしようとする所が気に入らないからです。 義理実家は嫌じゃないですが、すんなり行かせたくありません。 旦那にはっきり時間にルーズな事にたいしての不満はいいました。 それでも改善してくれません。 義理実家に帰る時だけは決まって早起き。 今朝も来週あたりどう？と言われ不穏な空気が流れました。 旦那のルーズ癖は一生なおらないと思っています。 でもその日ばかり張り切る旦那に素直にうんと言えません。 実家に帰る日だけは早いよねと嫌味も言いましたが、遠いから仕方ないよと言われ終わりです。 これでは旦那の思うツボです。 私が旦那の実家に帰ると言われて素直に喜べる日はくるんでしょうか？愚痴きいていただきすみません。
2/27 おばあちゃんが腰を痛める 2/28 自力で起き上がれないため母が実家へ 3/6 何でも人任せにするのが甘えだと母は帰宅 3/7 携帯を使えないおばあちゃんが携帯で母にSOSの電話をかけてくる 3/8 昼間に様子を見に帰った叔母が倒れているおばあちゃんを発見し救急車で病院へ 入院嫌いのおばあちゃんが入院した 母に「おばあちゃんのとこ行ってあげた方がいいんじゃない？」と言うのだけれど「入院したんだからいい！」と言っている 今も全くお見舞いに行く様子もない 叔母に連絡して状況を聞く様子もない 「久しぶりにベーコン焼こうか～」と言っている 私はおばあちゃんのことが心配でたまらない でも何も出来ない 会いに行くことも出来ない もう何年も前からおばあちゃんは「頭がおかしい」「頭の検査に連れて行って欲しい」と母や叔母にお願いしていた でも連れて行ってあげることはなかった 「もう年なんだから呆けても仕方ない」と言っていた 私が「認知症だとしたら薬で少しは進行も遅らせられるから」「おばあちゃんの不安を取り除いてあげた方がいい」といくら言っても聞いてくれなかった 搬送されて脳の検査をしたら画像が真っ白 おばあちゃんの脳はすごい萎縮していたそうだ 入院を嫌っていたおばあちゃんが入院している 実は私は他のおじいちゃんおばあちゃんのお葬式に参列したことがない 障害者の私を他の親戚に会わせたくないという理由からだった だから生きていた時のおじいちゃんおばあちゃんの姿しか記憶にない 次私がおばあちゃんに会えるのはおばあちゃんのお誕生日の4/20 それまでおばあちゃんは生きてくれているだろいか せめて生きているうちにおばあちゃんの笑う顔を目に焼きつけておきたい 今日は3/9 おばあちゃんが認知症だとしていたのも おばあちゃんが病院で告知された訳でもなく 明らかに認知症の症状だと私が皆に伝えていただけだった 認知症だと母も叔母も認めたくないから病院にも連れて行くことはなかった 大事なのは世間体と自分たちのプライド それを守りたかった 私は存在を消して生きている おばあちゃんは倒れてようやく脳の検査を受けられた そして面倒見切れないから入院させられてしまった 本当にこれでいいのだろうか？ 母たちは後悔しないだろうか？
私は父母私の3人家族で私は現在32歳独身です。 8年前に父方の祖母と祖母の家で同居することになりました。 同居して少しした頃から祖母は認知症になり始めはデイサービスで通いで老人ホームに行っていたのですが、ここ何年かは泊まりでずっと施設にいてお正月お盆などそういったときに家に帰ってきていました。 私は祖母と暮らすことを楽しみにしていて、同居し始めた時は毎日お話をしてたまにどこか出かけたり仲良く過ごしていました。 しかし私の母とは嫁姑のよくあるいざこざがあり、特に祖母は素直に感謝することがあまりできないのでそれがだんだん母にとってストレスとなり同居が母の負担になっていました。 私は母をすごく大事に思っていて仲も良いので、母に攻撃する祖母がだんだん嫌になってきました。 認知症のせいか私にも嫌がることをしてきて、祖母に対してきつくあたったりもしてしまったこともありました。 一緒に暮らすのも窮屈になり、祖母がデイサービス 泊まりの施設利用をすることで家族のストレスが軽減したのが事実です。 内心ホッとしたのも事実ですが、老後に施設に預けられて祖母は生きていて幸せなのかと考えるようにもなりました。 私は心のどこかで今日までずっと罪悪感がありました。 あのときなんであんなにきつくあたってしまったのだろう、もうちょっと優しくできなかったのかな？と。 施設にもあまり会いに行かず、最近ではお正月に少し顔をみたくらいでほとんど会うこともなくなっておりました。 そんな祖母が今朝息を引き取りました。 数週間前から施設であまり喋らなくなり食欲もなくなっていて、介護ができる病院に移って割とすぐに他界してしまいました。 亡くなる前に私も病院へ行き意識がなく呼吸の荒い祖母に声をかけずっと手を握っていました。 手が冷たく血圧も低く、このまま目を開けることなく亡くなるのかもしれないと思うとだんだん悲しくなり涙が止まりませんでした。 今日の今日までこんな薄情な孫だったのに涙を流すなんて私に悲しむ資格があるのかと思いました。 過去の楽しかった出来事が込み上げてきてより悲しくなり、過去に私が祖母にきつく当たってしまったことを思い出し後悔し、私の心の中は悲しみと罪悪感でいっぱいです。 どう気持ちを整理すれば分からずここに質問させていただきました。 乱文ですみません。よろしくお願い申し上げます。
有り難し 101
回答 3