お坊様に質問です。 ある本に、記載されていました。 最澄上人は、悪を出さないことが大事 親鸞上人は、悪人は救える（悪人正機） 間違っていたら申し訳ありません。 どちらのほうに傾いたほうが,または、生きていけばいいのでしょうか？ ちなみに、私は、悪は、一人または、家に、在宅の時だと思っています。 追記 金剛座寺 往生院六萬寺 教善寺 善通寺 観音寺 淨流寺には、ひっそりと行ってみたいと思っています。
お坊さんは何故、地域でキリスト教みたいに集いを開いてくれないんですか？ 正直 自分さえ良ければいい人達のように思ってます。 昔は昔 今は今 軽薄な世の中で不器用でも真面目な人間は神聖な集いを必要とするものと勝手に考えてます。 というのは自分がそうだからです。 辛い時、よっぽどキリスト信者になろうかと思いました。 家族で一度、説法に呼ばれていったんですが、金の話以外されません。 面倒くさいから私達の事などどうでもいいのですか？ 金にならない集いなんて要求する方が図々しいと思うのでしょうか。 失礼な内容ですがずっと聞いてみたくてたまらなくお尋ねしました。 返信お願い致します(>_<)ヽ
福沢諭吉さんの有名な言葉の中で 「世の中で一番みにくい事は他人の生活をうらやむ事です」 というのがありますが、久しぶりにこの言葉に遭遇して、ハッと我に返りました。 競争社会の中でいつの間にか他人の生活を羨んでいたなと。いつも忘れないようにしたいと思います。 この他に世の中で醜い事って何がありますか？
すべては、私のいたらなさ、未熟で稚拙な心に原因があったと思います。 お詫びをしようにも、遠く離れ今更、言葉や気持ちを届ける事のできない相手もいますし、あやまちは消せません。 私はこれから、日々をどのような心持ちで生きて行けばいいのでしょうか? どうすれば、償えるのでしょうか？
2歳の男の子がいます。 最近、｢嫌だ｣が口癖で、落ち着きもありません。言うことを聞かないので、怒る場面がかなり増えました。 外でこんなに怒っている人は見たこともないというくらい自分では怒りっぱなしです。もちろん、危ないことや、やってはいけないことを何度もやるので怒っているのですが、そいう場面が多いです。 怒りたくなく、笑顔でいつもいたいのですが。
はじめまして、こんにちは。大学三年生の男です。 好きな人が出来ました。 しかし、私は相手の女性を好きな女性である前に、尊敬できる人だと感じています。あこがれの存在で、高嶺の花です。 体育会系の考えかもしれませんが、苦労なしで、努力なしで手に入れられるものというものはないと思います。それが、お金であろうと、名声であろうと、人の気持ちであろうと。 自分磨きをしようと思いました。 その人は、私とは違い、頭がよく、能力があるのに努力を惜しまない。 天真爛漫な性格の中に、真ん中に一本どっしりとした真面目という柱が構えています。おまけに、しゃべらせたら面白い。 字を書かせたら上手いし、誰にでも優しく接することが出来て、何より人の悪口を絶対に言いません。 どんなに強い人でも、人の悪口や、愚痴を吐いたりしてしまうものです。 でも、その人は、絶対に言わないのです。強い人です。 それに比べ、私は彼女が優れている点は、全て劣っています。 大学のテストも追試だらけ。字も下手でコンプレックスです。 努力も続きません。実りません。文面からお察しのことと思いますが、私は劣等感の塊の様な人間です。背も低く、太っています。 私が人に誇れる点があるとすれば、小中高大と学校を無遅刻無欠席無早退。ということぐらいでしょうか・・・ ですから、強い男になりたいと思いました。 しかし、自分磨きというのも、お金をかけて外見を変えるのではなく、今できる努力、すべき努力をして、内面を変えることだと私は、思います。 楽な道は簡単に選べます。 けれども、これを乗り越えれば、強くなれると思うのです。1年5か月後。卒業するときに、思いを伝えようと思います。 実際、自分の努力は彼女には、関係ないです。ですが、自分を磨いて強い男になれば、眼中に入るのではないかと思います。 しかし実は、彼女は、恋愛に興味がありません。 まさか、卒業するころには、もしかすると大切な人がいるかもしれません。 ですが、自分の今の目標を全力の努力で全て達成し、思いを伝えたいと思います。お付き合い。そんなものできなくてもいいです。少しでも近づいて思いを伝えたいです。 私の行動を、どう思われますでしょうか。 曲がった考えだと思われましたら、ご教授願います。 お手数をおかけしますが、宜しくお願いします。
もうすぐ30歳になる29歳、女性です。 22歳で就職してから仕事ばかりでしばらくは恋愛をする余裕もなく過ごしてきました。 ひとりで行動することも苦でない性格なのと、友達がたくさんいたのであまり寂しさを感じることもなかったのですが、やはり彼氏は欲しく…。 多忙な業界に勤めているためいちから出会いを探すのもしんどく、元々長年の友人だった男性を良いなと思い、告白するものの恋愛対象として見られず、振られてしまい友達としても気まずくなってしまう経験を何度かしています。 いま好きなひとも8年間同じ職場で、こちらが異性として好きなそぶりを見せるとすこし距離を置かれてしまうような関係値です。（そのひとも同じくらいの年数彼女がいません） いつのまにか30歳を迎える歳になり、まわりの友達は結婚、出産とライフスタイルを変えていき、旅行などにも気軽に行けなくなってしまいとても寂しいです。 かといって、合コンや婚活アプリなどで出会う男性とも1度会って話して以上の関係になれず、除雪としての魅力がたりないのだととても卑屈になり、周りに嫉妬したりしてしまいます。 どうしたら彼氏ができ、結婚に向かい進めますでしょうか。 友人から恋人になるのは難しいのでしょうか。 また、周りの幸せを羨まずに済むのでしょうか。
8月末に母が亡くなりました。 実家のマンションのリフォームの関係で悩んでおり、私も色々と協力したり、 お金の面でも工面すると話していました。 母は判断力も低下しており、寝不足気味の様でした。 私も話を聞いていて憔悴してしまっていました。 母に安定剤をもらいに病院に行こうと、話していた矢先、 母は「病気とかじゃないんだよ」と言っておりましたが、 父が自宅にいるときに黙って外出し、私も仕事をしていた時に母は川へ行った様で入水し、溺水で亡くなっていました。 あくる日、帰宅していないので、警察に捜索願を出していた所、散策をしていた方に中洲で亡き母を発見されたようです。 生前は一緒に出かけたり、ご飯を食べに行ったりと大変仲が良く、趣味も近く友達の様な存在で、もう一生会えないと思うと寂しくて悲しいです。 解剖の結果、死因は溺水で不慮の外因死ということでしたが、 今も気持ちの整理がつきません。 どうか安らかに眠ってほしいです。 母に寄り添ってあげられなかった罪悪感が拭えません。 この先気持ちを整えていくには何が出来るでしょうか？ 母の事、大好きでしたので、母に会えない私の一生なんて、短くて構わないと思ってしまいます。
初めまして現在３２歳の男です 私は、若い頃に若気の至りと言うのでしょうか８年程前の２０代半ば位の頃です。 インターネットの動画サイトにて、もろ顔出しで今では差別用語として使用が禁止されてる言葉を流してしまいました。 当時は大変若く、言葉の意味も全く分かっておらず本当に無知な自分でした・・・。 当時の２０代半ばで知りえない言葉 意味が分からない言葉だと思います では何故その言葉を言ってしまったのかと言いますと当時私が働いていた仕事場は当時の私の年齢で２０ ３０年上の方ばかりで私が聞きなれない初めて聞くような言葉でお互い会話しており私は全く意味を分からず変に記憶してしまいそれを言ってしまったのです。 今では言ったらダメとゆう認識があり、大変反省しております。 反省はしておりますが、これからの人生私はどのように心がけ人生を生きていけばいいのか少し迷っています。 若気の至りとは言え、あんな言葉を発してしまいこれからの人生真っ黒です・・・。 文章が分かり辛く恐縮ですが、アドバイス 助言お願い致します。 ここでの内容はここだけの話で他に転載等しない様にもよろしくお願い致します。
見合いで結婚し、主人の親(姑)が１人で高齢のため(当時68)実家に初日から同居したのですが、私が思ってた以上に最近のお年寄りは元気過ぎる！ 洗濯を干し、昼過ぎから夕方に取り入れようと思っていれば「乾きすぎる！」と怒られ、夕食の仕度をしようと思えば狭い台所を占領され何か(フキ？)炊いていたり…挙げ句「Mii さんは何もしない！」と罵られるしまつ。 子供が大きくなるにつれ、幼稚園、学校への送迎(バスが通ってないほどの山奥なので…) 買い物も一番近くても車で20分のスーパー、往復するだけでも大変なので送迎ついでに行っていたのですが、「出ると帰ってこない！」と罵られる。 週末家族(主人と子供と私)で出掛けると「毎週毎週遊び歩く！」と言われ… 主人は会社も行き、地域の役員、消防団、姑の用事(草刈り、田んぼなど)もちゃんとしてました。 ７年ほどこんな生活を続けてる内に重度の鬱になり、旦那を説得し家を買い別居を決めました。 ここで、私の鬱も良くなる予定でしたが、今別の問題が… 主人が親を心配なのはわかるのですが、毎週末実家に帰るのです。数時間なら構わないのですが、泊まり掛けで、子供も連れて… 私は姑の声を聞くだけで動機、震えなどがするので、近寄ることも出来ないので付いて行かないのですが、 家を購入にあたり、主人との約束は ＊平日１日実家に帰って泊まる ＊主人が定年後主人は実家に帰る(定年まであと10年もないです。) まだ子供は小学生、幼稚園なので、主人が定年後だと子供たちはまだ学生…私１人で子供たちの世話をする(食事ぐらい？)のは今でも変わらないとは思いますが、今のまま主人のやりたいようにやらせといて良いのでしょうか？ 話し合いをしたくても、朝6時に出勤、夜8時帰宅なので、私は子供を寝かし付けたりしてたら疲れてしまい話をする暇もないのです。 私が頑張れば！って思われるでしょうが、睡眠薬、鬱の薬を飲むと遅くまで起きていられない、朝も子供に起こされないと起きれないほど寝入ってしまうので… 薬を飲まなければ良いお思いですね…飲まなければ鬱症状が酷くなり子供を意味もなく怒ってしまったり、叩いてしまったりしてしまうので全てが悪循環に… こんな私は結婚の意味も、夫婦である意味も、生きてる意味も何もわからないのですが、良い導きがあれば宜しくお願いいたします。
妊娠8ヶ月の妊婦です。 最近考えなくてはいけないことが多くあり、全てが嫌になっています。 一つは仕事のことです。 もうすぐ産前休暇に入ります。 上司から休暇前にやる事があるか係長に確認の上、有休などを取るように言われました。 コロナの関係で在宅勤務が多くなり、係長となかなか合う事ができない中、本日少しだけ会うタイミングがあり確認をしました。 また、事前の確認で過去に産前休暇を取られた先輩に何かやる事があるか確認を行なったところ部長への挨拶がある、との事でした。 それらの内容から産前休暇前のやる事を確認してからお休みを取りたい、と伝えたところ、 「係長になってから産前休暇に入る人を担当した事ないから、何をやるか分からない。挨拶はあるだろうけどそれくらいじゃない？そもそも何で代休取りたいの？周りの人に聞いてまわったら？」 と回答がありました。 また、里帰り出産と育休を県外で行うにあたり、期間の長さから住民票を移したいがどこかの場所に許可を得る必要があるかと確認したところ、 「住所を移す正当な理由は？なんで私に聞くの？給与系で手当もらってるんだったら給与の人に教えて貰えば？そもそも誰からそんな話聞いたの？言ったやつ誰？」 と言われました。 休暇関係は係長の担当しており、他部署の同じ妊婦の先輩は住所変更をするにあたり上司へ確認をしている所です。 私の職場では勝手に住所移動を行うと処罰される恐れがあるため、このような確認をしています。 まもなく在宅勤務期間が終わり通常に戻りますが、産前休暇まで2週間程しかなくやるべき確認をどうしたらいいか分かりません。 相談できる上司も思いつきません。 主人は特殊な仕事柄、出張中で連絡がつく頃には産前休暇に入ってしまいます。 今から4時間後には起きて出勤準備をしますが、何のために頑張るのか分からなくなっています。 人と会う事も話す事もしたくない。 消えて楽になりたい。 でも私の勝手な気持ちでお腹の中をぐるぐる動く子供まで道連れにはできないと思います。 けど辛くて仕方がないです。 どうするべきかアドバイスください。
現在サラリーマン管理職をしております。 昔から攻撃的な性格で、 自分を否定したり、 批判されると、徹底的に追い込んでしまいます。 昔から営業や人を育てる事が得意で、 最優秀社員も頂いております。 ただあまりにも攻撃的で、癇癪持ちで、 口が汚いので、 回りからはキチガイ扱いされて、 嫌われています。 いつも、余裕がなく穏やかな性格になりたいです。 どのような心構えでいれば、 穏やかな生活を送ることができるのでしょうか？ アドバイスいただけると幸いです。
先日、告別式がありました。 その時、3人のお坊さんが来て、読経をしてくれた一人のお坊さんが髪が長く、ポマードをつけ、出棺のときに自分の白いスポーツカーに乗ったまま、ゴツい時計をして、タバコをぷかーとしてました。 一仕事終えたって感じでした。頭剃って、車は国産でいろ、タバコは吸うな、時計は安いものにしてと言っているわけではありません。けど、出棺のときは神聖な大事な時です。そんな無神経なお坊さんを見て、すごく嫌な気がしました。 僕は意識しすぎでしょうか？ お坊さんは物欲とか煩悩を超越した存在でいてほしいと思うのは僕の思い込みでしょうか？教えて下さい。
初めて質問させていただきます。 私が小学生の頃、学級がほとんど機能せず授業もままならないという状況だったことが一年間ありました。 いじめはなかったのですが、クラスの中に先生に反抗し授業中に抜け出したりお菓子を食べたりと何かと問題を起こす生徒が居て、先生もそちらの生徒にあたってしまうため授業ができなかったのです。 その頃から私は自分で自分の髪を抜くようになっていました。 当時は自分でもわかっていなかったのですが、今考えてみると、そんな状態にあったクラスの中にいて我慢をしていた自分が嫌で訳が分からなくなっていたのかと思います。 そして数年経った今でもそれは治らず、何回か髪を剃っては生えてくる髪を抜き、剃っては抜き、の繰り返しです。 自分が甘いことはわかっています。家族に迷惑をかけていることもわかっています。ですが、成績も中途半端、性格もどんくさい私はなにをやっても上手くいかず、そんな自分が嫌で悩んでいると無意識に抜いてしまいます。 自分が生きる意味も存在価値もないような気がしているのですが、自分から命を投げ出すようなことはできません。 生きたいのに生きれなかった人もいるんだと思うと、その方達に申し訳なくてそんなことできないからです。 私は将来やりたいことが沢山あるのですが、その職業で食べていけるのかと考えるとなかなか難しいこともあり、一つに絞ることができていません。将来が真っ白です。 この不安を持ったまま生きることが最近辛くなってきています。 どのような思いを持って生きていけば良いのでしょうか？
宗教・宗派を超えて、聖職者・宗教指導者は異口同音に「人を赦せ」といいますよね。 私も、ここで別件で質問させていただいた際、御回答いただいた師から、やはり加害者を赦すようにと御指導いただきました。 理論上・理屈上、理解できますし、私に御指導していただいた師の御指導道理に努力します。 しかし・・・・・ ふと思いました。 犯罪・不正・いじめ・暴力・嫌がらせとかをやったヤカラを赦した際、これらのヤカラが、自身が課外をやった被害者から赦されたことによって、自分のやった悪行を自覚し、悔い改め、反省し、更生するのであれば、赦し甲斐があり、赦す意義があるというものでしょうが、反省もすることなく、まだ悪行を続けている場合は、いったいどうなんでしょうか？ 仏陀は、赦しを受けても悪行を続けるガンダダ(『クモの糸」に登場する悪人」)みたいなヤカラを、どう御覧になっているのでしょうか？ 以前別件で相談させていただいた、私に三年間にわたって嫌がらせ・侮辱し続けたヤカラは、いまだに私に対して一切謝罪・弁解・弁明も30年経ってもしてきませんが。 私の件はさておき、赦してやった者が、悪行を続けているということを、僧侶の師の各位は、仏教的・宗教家的見地から、いかがご覧になられているのでしょうか？
田舎なので、あまり寺の活動は少なく、積極的にやっているのは、近所の実は中学の部活の先輩の弟さんが住職のお寺。病気持ち(精神疾患)だし、なにか知られると恥ずかしい気がします。 よそを探しても、病気の悩みだけは相談できないです。
今、片思い中の人がおります。 でも、自分の嫌な恋愛傾向なのですが「どうせあの方は別に好きな人がいて或いは既婚者で私なんてアウトオブ眼中なんだわ」とついマイナス思考になります。 それから自意識過剰になって可愛げなく無愛想になってしまいます。 どうしたら素直になれるでしょうか。片思いでも両想いでも恋愛ってもっと楽しい筈なのに。
お坊さんとして仕事をしていくなかで、やりがいを感じることはどんなことですか？ また、もう辞めたいと思ったことはありますか？
社員20人くらいの小さな会社に勤めてます。 会社の8つも年上の先輩を好きになってしまいました。 初めて本当に人を好きになった気がします。 その人はもう長い間彼氏がいないらしいのですが、ご飯や呑みに誘っても職場の打ち上げや他の社員がいるときしか来てくれません。 仕事中はよく話しかけてくれるし、一緒に笑ってくれたり、くだらないことで勝負したり一緒にいてすごく楽しいし楽しそうにしてくれてます。 休みの日がかぶったときは遊びに誘おうと予定を聞いてみたりするのですが、 いつも地元に帰るー、友達と遊ぶ〜とか言って まだ仕事以外で一度も2人きりで会ったことがありません。 好きになってからもう半年以上経っているのですが、なかなか想いが伝わりません。 その人の誕生日、彼女は外現場でした、僕は休みだったので誕生日プレゼントを渡しに行ったりもしました。 緊張してしまいハッキリ好きとは言えなかったのですが… ビックリしてましたが喜んでくれてました。 それでも態度は今までと変わらず、後輩としか見られてない気がします。 気付かないふりをしてるのでしょうか… 恋愛対象じゃないのでしょうか… これはもう諦めた方がいいのでしょうか？ 会社での関係が悪くなるのを恐れて、ハッキリ好きと告白できない僕がいけないのですが… 前に進むにはどうしたらいいですか？
親にも友達にも嘘をつきながら8年間いろんな店舗で風俗嬢をしています。 年齢的にも肉体的・精神的にも限界なので就職を考えていますが 風俗の仕事を活かした仕事に就くか(風俗嬢に対してのアドバイザー、講師など) 全く関係のない普通の仕事に就くか、 自分がなりたい職業を目指すか、悩んでいます。 私が本当に就きたい仕事はエンタメ系です。 社会人として経験値を積んでから挑むべきかなとも思っているのですが、、 25歳から再スタート、遠回りして夢を目指すことは遅いでしょうか。。 今まで自分が踏み出す勇気がなかったのが悪いのですが、焦りを感じてしまいます。 一度就職したらそこに落ち着いてしまいそうな夢を諦めてしまいそうな自分もいて怖いのです。 また、風俗嬢である今(過去)の自分を話せる人が周りにいません。 このまま死ぬまで胸にしまっておくべきか、恋人には先に言っておくべきか悩んでいます。 どうすれば風俗嬢としての8年を自分自身で肯定できるでしょうか。。
有り難し 12
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