問答一覧

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感情をコントロールしたい

2歳の子供を育てている母親です。産後からずっと、気持ちの浮き沈みが激しくて困っています。子供に対して、できるだけ優しく接するようにはしているのですが、子供がずっと泣き止まなかったり、一日中構って構ってと言われたりすると、プツンと糸が切れたように、感情がコントロールできなくなってしまいます。子供の前で、ごめんなさいごめんなさいと床に倒れ込んで泣いてしまいます。自分でも何に対して謝ってるか分からないんです。子供の方が泣き止んでしまい、少し離れた所から、こちらの様子を伺っていたりします。私が泣き止むと、ぬいぐるみやおもちゃを私の近くに並べ始めたり。そんな姿を見る度に罪悪感でいっぱいになります。どうやったら感情をコントロールできるようになりますか？こんな母親で子供が可愛そうです。私も子供も笑顔で過ごす方法を見つけたいです。

有り難し 10

回答 1

2021/07/25

自分軸で生きたい

仕事に対する能力が低く、上司や同僚とのコミュニケーション能力も低く、それでもなんとかしなければともがいていましたが、うつ病と診断され休職しました。その後なんとか復職し1年半経ちますが、いまだに制限付きでの就業をしており、自己嫌悪と周りに迷惑をかけている罪悪感を感じ、会社に行くのが苦しい状況が続いています。何もできない自分、頑張れない自分の弱さ甘さ、一歩踏み出せない勇気のなさ、自信のなさから益々萎縮し身動きが取れない。いい歳なのに自分を責めることで現実逃避し思考停止している情けなさ。他人の評価に依存し、自分軸がないことからの脱却を何度も試みていますが、結局変われない自分に嫌気がさします。ものの見方やフィルターを替えること、また自分を受け入れる、認める、許すことなどがよく言われますが、自分だけの力では自分を変えていくのが難しいと考えています。現状を打破し自分の人生を主体的に生きていくためにアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

2023/09/16

産まれてきたことを謝罪したい

鬱が非常に酷く、特に罪業妄想の症状に悩まされています。最近は「産まれてきたことをどうにかして償わないと」という妄想が毎日頭の中を反芻し、それ以外のことが考えられなくなることが多々あります。仕事をしている間は、まだ気が紛れるのですが、土日は布団の中で時間がすぎるのを願い、ただ時間が流れるのを待つだけの日々が続いています。皆は時間が資産だというのが羨ましいです。私にとって寿命は途轍もない負債です。ただ、いま自殺してはいけないのはわかります。職場や家族、親族に迷惑をかけてしまいますし、それによってダメージを受ける方や、後処理に手を焼く方々が居るのは十分承知しています。具体的な質問ですが、仏教では産まれてきたことは罪なのでしょうか？その罪を償うとしたら何をしたらいいのでしょうか？寿命をまっとうすることが罪への償いなのであれば、苦痛に耐えられる自信がありません。また、幸福の追求は義務であり、不幸に甘んじることは怠惰なのでしょうか？今は非常に不幸ですが、それを打破するために動く体力が無く、それを無理矢理にでも生み出そうとすると、それも不幸に直結します。最近は産まれてきてごめんなさいという、両親に対する罪悪感で気が狂いそうです。

有り難し 6

回答 1

僧侶と女性

僧侶の多くが妻以外の女性と関係を持っているという話を僧侶から直接聞きました。花街のようなところで使ったり出張先のホテルで女性を呼んだり、人々の大切なお布施であったりということも忘れてしまうみたいで、そういうことがあると知っていても、繰り返し十数年も、と聞くと、やはりとてもショックでした。カトリックの僧が外国ではやはり子供をあちこちにつくったり、乱れた性生活をしていますが（子供相手とか）、お金と権力と（住職などでたえずひとにあがめられるようになると）手に入れてしまうと、思うままになんでもできるようになるので、そういことが普通になってしまうのでしょうか。罪悪感がないところにとてもショックを受けました。もうひとつ質問があるのですが、僧侶は男性社会で長期修行などをすることがあると思うのですが、男性同士で関係をもったりすることというのは頻繁にあるものなのですか？外国では、カトリック教会内部が女性禁止とはいわなくてもやはり男性社会なので、そういう傾向にあります。不躾な質問で、多くのそうではない方々を侮辱するような内容になってしまっていますが、そういうつもりはまるでなく、本当にあくまで、そういうことがあるのはなぜなのか知りたいと思い、書かせていただきました。

有り難し 21

回答 2

2021/10/09

水子供養について

20代女性です。昨年10月に、9週で中絶手術を行いました。今年、6月の出産予定日頃に一度、水子供養をお寺でしていただきました。そちらは、1回のみの供養でした。もう少しで、手術から1年になります。改めて水子供養するのはいけないことなのでしょうか？インターネットで検索すると、水子に1周忌等はなく、何度も供養するのは良くないと書いてあり、質問させていただきました。もう今更、自分のしてしまったことに取り返しのつかないことは分かっています。ですが、後悔と罪悪感で毎日涙がとまりません。現在、精神科に通院しており、双極性障害と妊娠中絶によるptsdのため服薬治療をしています。正直なところ、死んでしまいたい毎日です。ですが、死ぬ資格もないと思っており、実行できずにいます。こんな私ですが、水子のために何かできることがあれば、と思い、供養を考えたのですが、何度もするのは良くないのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

中絶しました

私は大学生です。約2ヶ月前に今お付き合いしている彼との間に子供を授かりましたが中絶をしました。両親やお付き合いしている彼と何度も話し合い中絶を決断しましたが、中絶手術を受けた日から後悔をしています。母には、「今回産むことは出来なかったけど、あなたのお腹に赤ちゃんが宿ったことは必ず意味があるよ。その意味が今は分からなくても必ず分かる日が来るよ。だから、今は辛いかもしれないけど前を向いて歩こう。」と言われました。母の言葉はわかりますし、前を向いて歩かなくちゃ赤ちゃんに申し訳ないと思うのですが、「やっぱり産みたかった、もし私が産むと決断していたら今頃どうなっていたんだろう」と後悔の日々が続いています。赤ちゃんに会いたいと思うこともあります。私が妊娠し中絶をしたという今回の出来事を、忘れたいと思ったことはありません。むしろ忘れてはいけないことだと思っています。しかし、思い出すたびに後悔や罪悪感で胸が痛みます。今回私が妊娠し中絶した出来事を忘れず、前を向いて歩くということはどういうことなのでしょうか。また、前を向いて歩くことはできるのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

生きる資格がない自分

皆様にご相談させて頂きたく質問させて頂きました。私は、毎日摂食障害に長い間悩んでいます。拒食症でしたが、現在は吐かない過食症になり辛い日々です。太りたくないのに、気持ちに反して過食してしまいます。そして過食後は、必ず自己嫌悪になり母に迷惑をかけてしまいます。過食する度に、母への罪悪感から謝罪してますが、｢大丈夫。気にしないで｣と言われます。家族にも周りにもこれ以上迷惑をかけたくありませんが、どうしたらいいかわからず解決出来ないまま、同じ過ちを繰り返していて、辛く苦しい生活で生きる気力がありません。こんな私は生きていても家族や周りに迷惑をかけるだけで生きる資格がなく、出来ることなら今すぐ消えてしまいたいです。こんな私ですが、何か御言葉を頂けたら幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

希死念慮について

いつもありがとうございます。このところ消えてしまいたい気持ちが浮かんで仕方ありません。希死念慮というものか考えます。病に苦しむ人がいる中、こんな気持ちを持つことに罪悪感があります。ですが、少しの仕事と家のことは何とかこなしていますが、やりたいことも欲しいものも将来の希望も思い浮かびません。強いて言えば眠りたいのですが、夢見が悪く、夜になっても眠りたいけれど眠りたくなくて、睡眠不足です。日々のことだけで疲れてしまい情けなく思います。一つ問題を片付けるとまたすぐ問題が出てきて、それはお金が掛かることだったり人が絡むことで、死んだらお金も人も関係ないのだからイライラしても仕方がないのに、イライラする自分は消えたいと言いつつまだ生きるつもりなのかと嫌になります。精神的なものかと市販の漢方も飲んではいますが効果はよく分かりません。マラソンを走ってて、疲れてやめたくてもゴールまでやめられない気持ちです。情けない悩みで申し訳ありませんが、何か少しでもアドバイスを頂けるとありがたいです。

有り難し 20

回答 1

コロナ影響による再就職

コロナの影響で職を失い、ハローワークに通いながらも就活中です。このご時世…日々求人が少ない状況の中、早く仕事がしたいので焦ります。面接までたどり着くの大変なのに、年齢が高い、今までに何かしらの役職が無いと、即戦力として雇って貰えないのが、ほとんど… 職歴とやる気だけでは、もう今までのように働けないじゃないかと考えてしまいます。アルバイト、工場軽作業、スーパーの店員さんになってしまうのか。長期で休む事が無かった今、休んでる事に罪悪感を感じて、今まで楽しめた事も、楽しむ事が出来ずにいます。頭の片隅には仕事しないで毎日家にいる… 以前転職した友人からも、失業保険受給中は、休みながら焦らず探せば良いんだから〜人生一度きりなんだから、何もかも我慢してたら良くないよって言ってくれますが、早く元の生活に戻りたいの気持ちばかりです。この先も、もっと社会状況は悪化して行く中で、前向きになれる…励みになれる…あたたかいお言葉を頂けると嬉しいです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

中絶しました。

相手とは結婚する事が出来ず、1人で子育て出来る自信がなく決断しました。ですが、手術前まで産む事を迷っていましたが中絶しました。後悔しています、この子を産んで会いたかったと泣いてしまい夜も寝れないです。そして、誰にも相談が出来ず一人でいる時が辛くて彼に助けを求めますが、彼には居場所があって私との関係を切りたい様で更に孤独を感じ悲しくなります。自業自得なのですが、お腹にもういないんだと思うと寂しさと罪悪感で涙が止まらず、胸が苦しくなります。出来ることなら、今度授かった時この子であって欲しい、たくさんの愛情を注ぎたいです。またこの子に会うことは出来るのでしょうか。辛い今ひとりが怖くて彼にはそばにいて欲しいと思ってしまいます。彼にも責任はあって一緒に向き合って欲しいと思いますがダメな事でしょうか…。

有り難し 12

回答 1

うつ病の母親との関わり方について

はじめまして。うつ病の母親がいます。近所の人等に悪口を言われている気がする、盗聴器が仕掛けられている気がするというのが主な症状です。自分(母親)に関して悪口を言っていると判断した人に対しての独り言であいつ最低あいつ生まれて来なければよかったのに等顔を合わせる度に言います。祖父母の前では言いません。正直、聞きたくないですし、やめて欲しいと言うことを何度も話しています。母親はつい言ってしまうと言っています。ラジオなども悪口を聞きたくないとの理由で大音量で聞いています。頭では優しくしなくてはいけないと分かっているのですが怒ってしまいます。母親との関わり方が分からないのです。親族からは自立してから母親と連絡を取らないという決断をしても誰も責めないよと言われましたが、うつ病の母親を見捨てて生きていくのに罪悪感を覚えてしまいます。ですが、毎日毎日苦しいです。辛いです。勿論母親が1番辛いのは分かっています。ですがどうしても怒ってしまいます。嫌だけど見捨てるのは酷すぎるのではと思います。私はどうするべきなのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/02/28

以前行ってしまった性犯罪について。

私は2年前、高校生1年生の時に性犯罪を犯してしまい、保護観察処分となりました。その時はカウンセリングを受け、十分反省したつもりでいたのですが、また半年後に再犯してしまいました。その際は、被害者の方が許して下さって警察沙汰にはならなかったのですが、私はどうしてこんなに駄目なのだろうと思うようになりました。両親や被害者やその家族の方々、保護観察者の方への罪悪感で押しつぶされそうです。今はもちろん再犯はせず（親に対する申し訳なさでそのような気持ちが出ない。）勉学に励んで第一志望の大学には合格できませんでしたが、一応大学に合格はいただくことはできました。しかし、人を二度も傷つけてしまった私が大学生活を謳歌することなど許されないような気がします。私は一体今後どのように生活をしていけばいいのでしょうか。やってしまった罪を決して忘れることなく、押しつぶされそうな気持ちをなんとかしたいです。

有り難し 18

回答 2

嫌われた相手に対して

嫌われた友達にも漫画は返すべきですか？一年半前にその子から借りたのですが、今は一切口利かない状態で、私もその子に本を貸しています。でも帰ってきていません。今更返されたくないでしょうか？その子には謝罪の手紙書きましたけど、1ヶ月以上、何も返事は来ません。自分でもされたら嫌なことその子にしてしまったし、自分が悪かったのは分かってます。でも一様、誤解といえば誤解な部分もあるんで、そのこともちゃんと直接説明しつつ、返せることが1番の理想なんですけど、もし、相手の反応が素っ気なかったらどうしよう。とか、友達に悪口言われたらどうしよう。とか考えたりすると怖くて出来ません。かなり前に仲違いをして、それ以来そのことをずーっと考えてて、罪悪感と後悔に押し潰されそうな毎日を過ごしてて、その子のことも気持ち悪いぐらいずっと考えてしまってて何か自分が行動するたびに頭の中でその子が自分に否定的な意見を言ってくるのです。もう辛すぎて、仕方がないです。どうすればいいのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

生きているだけ

免疫の病気でせっかくはじめた仕事を辞めました。ずっと包丁や重い物を持つ事が辛かったから。そねために心が折れてしまい頑張って決めた仕事を辞めた事を罪悪感と後悔でいっぱいになっています。それから3ヶ月ぐらい経ちますがまだ仕事をしてません、はっきり言って怖いです。また辞めてしまうんじゃないか？と。身体も元気ではないし精神科にも2週間に一度通っていてまだ仕事をするのは早いと言われます、焦りすぎだと、自分を責めすぎだと。でも生活の為には働かないといけないし母も亡くなり一人っ子で誰も頼る人がいません。ふと、私がいなくなっても誰も困らないし悲しまないと思う毎日です。 1人で生きていく強さもないし前向きにもなれません。消えたい、◯にたいと毎日思います。薬を飲んで繋いでいく命。生きてる意味はやっぱりないと思います。突然いなくなれたらラクなのに・・・◯ぬ勇気のあるある人が羨ましい。ただ疲れました、いなくなりたいです。

有り難し 16

回答 1

心を落ち着かせるには

昨年末に母が脳卒中で倒れてしまいました。命は助かったのですが半身麻痺、意識はあるのですがほぼ寝たきりの状態です。もうこのまま母とは会えなくなってしまうのではないかと心配で忙しく動いていないと落ち着きません。実家は車で６時間程の距離、乳幼児の小さい子がいて月に一回ないし二回ぐらいしか顔を見に行けません。それほど心配なら何としてでも実家に頻繁に帰り、顔を見に行くべきではないのか。自分に言い訳しているのではないのか？と自問自答しています。そして、心の片隅にとても明るく元気だった母の変わった姿をうけいれられない自分がいるのも事実です。４０代になり世間では立派な大人なのに自分が情けなくなってしまいます。母は毎日妄想で私と会っているらしい、と聞くと胸がはちきれそうな思いになります。周りから、いっぱい顔を見せにいってあげないと、、と言われます。その通りだと思います。現実に月１、２度しか行けないもどかしさ、頑張ればもっと行けるのではないかという罪悪感に毎日押しつぶされそうです。

有り難し 7

回答 1

主人に一生治らない病気を移してしまったかもしれません

自分が唇にヘルペスあると気がつかず、発症中に相手に移してしまう行為をしてしまいました。行為の時はヘルペスが軽症だったので自分自身全く気がつかず、次の日症状が悪化してからヘルペスが発覚しましたお恥ずかしいですが性の病気です。もし感染したら症状は出なくても一生ウイルスは身体の中に住み着いてしまいます。まだ主人には症状が出ていないし感染しているかもわかりませんがとても罪悪感でいっぱいです。性の病気とは無関係だと思っていた自分がまさか移してしまう側になってしまうかもしれないとは思いもぜずとても反省しています。毎日病気のことをネットで調べては落ち込んでいます。心が折れてしまいそうです。私はいつも主人に迷惑ばかりをかけてしまってその度に支えてもらってばっかりなのに自分は何もしてあげられていないどころか更に迷惑をかけてしまいました。口にも表情にも出さないけれど主人も本当は不安だと思います。何か主人にしてあげられることはありますか。そしてどうしたらこの不安と恐怖から抜け出せますか？

有り難し 18

回答 2

先行きが見えません

頑張ろうと意気込んで体調を崩し、退職して早1ヶ月、アルバイトでもしてひとまず当分のお金を用意していかないとと思いながらも一向にやる気が起きません。 2ヶ月で退職した私が仕事なんて続くのだろうか。またしても気力が削がれて逃げるのではないか。そも自分がこなしていけるのか。いつか再就職しなければ。あわよくば楽に暮らして行ければいいのに。などという考えがしきりに巡っては気持ちが沈んでいきます。お薬も処方されていて呑んでいるんですが、なんというか暗いです。両親は努力家で仕事や家庭のことで苦労してきました。私が軽率に(私としては限界で)退職を申し出た時にも家計が苦しいのに辞めるのかと退職する前に大喧嘩したこともあり、罪悪感はあるのですが身体は正直なものでしばしば憂鬱になって思考停止するのです。みんな先は見えなくて心落ち着かないものだと言われ、ますます気がめいります。明るい気持ちやら自信やらが遠い世界に感じます。どうやって見出していくんでしょうか？楽に生きていきたいです。

有り難し 5

回答 1

人工流産について

毎回同じ内容の相談ですみません。そして毎回ありがたいコメントをありがとうございます。今までの質問を見て頂いたらお分かりになるかと思いますが、私は5年前、長男が６ヶ月の時に、私の都合で人工流産しています。(重度の産後うつで、少しマシになってきた頃にイヤイヤ(受け入れた時点で言い訳になりませんが…)ですが性行為をしたら避妊に失敗してしまい、アフターピルを飲んでも妊娠してしまいました。) 5年間次に産まれてきてくれたら、精一杯育ててあげようと思いながら過ごしてきました。そして今年長女が生まれました。そうしたら、とんでもない罪悪感と後悔に襲われてしまいました。今回お聞きしたいのは、気持ちの持って行き方です。私はいま、テレビを観たり、綺麗な景色をみたり、美味しいものを食べたりする度に、あぁ。私が産んであげられていたら、あの子も、人間としてこういうことができたのに…と、その子にあったはずの人生を、奪ってしまったのだと、苦しくて苦しくてたまりません。何をするにも、この考えが付きまといます。これも罰なのだろうとも思います。どのように気持ちを持っていったら良いでしょうか？

有り難し 23

回答 1

謝罪したいけどできない

一昨日気付かないまま車の物損事故を起こしていたようで、後から警察に届け出たのですが被害者からまだ通報がなく謝罪したい気持ちをどうしたらいいのか悶々としています。すれ違いの時に音がしたのですがトランクに乗せてある荷物が動いた音だと思いそのまま走行しました。数分後目的地についてから車を降りると左の後ろのドアのあたりに線の傷が出来ていたので、もしかしたらさっき他の車にぶつけたのかもしれないと思い、すぐに警察に届け出をしました。私の車は車高があるのでサイドミラーが当たったのかなぁと思います。すぐに謝罪したいのですがまだ警察から連絡はありません。気付くのが遅かったのもあり被害者の車は分かりません。被害者の車もそのまま行ってしまったようです。注意が怠って無理な運転をしたことを物凄く反省しています。罪悪感でいっぱいです。食欲もなく、つらいです。被害者の方から連絡が来なかった場合、どうしたらいいのでしょうか。運転はもうしたくないのに生活上しないといけません。ご意見をいただければ幸いです。

有り難し 12

回答 1

人を許せません

はじめての質問です、よろしくお願いします私は子供の頃から人に優しくなろうと思っていましたが、どんなに優しくあろうと思っても許せない人間に沢山出会ってしまいました迷惑をかけたり人に危害を加えたりする人たちがどうしても許せません反省をしていたり本人が罪悪感を抱いているようならまだ良いのですが全く反省していないどころか、自分が他人を傷つけていることすら自覚していない人間が、特に憎くてどうしようもありません罪には罰を、私に憎まれるような人間には何らかの報いがあればいいのに、と思ってしまいますそもそも、許せる許せないも自分の主観で勝手に判定しているのですが一生許さないままで生きるのは損しかない、適当なところで見切りなさいと友人にも言われますがそれでもどうしても許せません正直、自分の人生がどうなってもいいから憎み続けていつか死んでくれたら、とすら思っていますその人間が死ぬ事で、自分は心から喜ぶだろうと確信していますそこまで思ってしまう自分の醜さにもうんざりしていますどうにかして憎むことを辞められないものでしょうか、せめて無関心になれたらと思うのですが、被害に遭った人を見ると何があっても自分だけは許さない、というような感情がわいてしまいます

有り難し 34

回答 2