夫に浮気されました。話し合い、喧嘩しつつも修復する事を決めたのに、その後も夫の嘘が明らかになり、私に過去どれだけ嘘吐いて、騙して、遊んで来たのか… 修復する事を決めて、夫も早く帰宅したり努力してるけど、あんなにも沢山の嘘が出揃い、浮気された事実。 そう簡単には信じられなくなりました。 今度はこの疑う心せいで喧嘩です。 仏教の世界では嘘はどなように捉えるのですか？ 嘘は人を騙す事ですよね？吐いて良い嘘なんてあるのですか？ 仏教では人を許すってどう教えるのですが？ 己の中の疑う心の醜さとはどう戦えばいいですか？ 自分がとても苦しいのです。
先程、トイレで初めて寝落ちして、こんな夢を見ました。 突然、スタイルの良い若い美人がやってきて、夫と再婚すると言い出しました。 その人は、仕事も家事も完璧で、年収も高く、介護にも前向き。 私には無いものを全部持っています。 夫は、私の存在など忘れ、その人に夢中になり、子供達も、｢友達に自慢できるお母さんが出来た。古いのなんか、いらないわ。｣と、全員若い美人について行きました。 私は、万歳三唱して喜びました。｢これでやっと死ねる。｣ 私は、自殺するために夫から手切れ金をもらい、死ぬまでに一度は観たかった美術館を全て巡り、その後胸を張って、かねてから調べていた自殺スポットに行き、喜んで死ぬのです。 バッサリ、鬱病だと思います。家族に迷惑をかけない為に、一人でこっそり戦わなければなりません。 何か良い方法は無いでしょうか。ご回答宜しくお願いします。
初めまして。私は昔から苦難が多く（長文で恐縮ですがプロフィールをご覧頂けると幸いです）、特に今年は大病や夫との不仲に悩まされ心が限界に近づいています。 この十年間苦難に身を置きながらも、毎回人生の局面において不思議と援助や心を支えてくださる方（職場の上司や学生時代の先生、医療従事者の方々）が現れてくださるお陰でなんとかここまで生かして頂きました。 その方々に感謝と同時に、自分の無力さやお役に立てない不甲斐なさ、自分は何もできない人間なのだと痛感してしまいます。 私にとっては死ぬよりも生きることの方が余程怖く、辛いものであり、何度ももう消えてしまいたいと思います。しかしその度に、今まで助けて下さった方々への申し訳なさと、それでも自分の人生に希望を見出したい気持ちで答えのない問答を繰り返し眠ることができず、夜明けが来るとホッとしてやっと眠ることができる生活を繰り返しています。 次から次へと押し寄せる苦難に立ち向かうための勇気が欲しいです。負けたくない、苦難に抗って生きるための力が欲しいです。この辛く苦しい現状、挫折から立ち上がり前を向くための考え方や助言を頂けませんでしょうか。お忙しい中恐縮ですが宜しくお願い申し上げます。
1歳と4歳の子どもを持つ既婚のワーキングマザーです。最近仕事に復帰しました。人間関係を築くのも不器用なので、なんとか心のバランスをとりながら仕事と子育てをしています。 そんな中、夫とのたった一回の行為で、避妊していたはずが妊娠をしてしまいましま。３人目は経済的にも、物理的にも難しく、中絶を考えています。(近くに頼れる人が全くいません。二人で子育てをしています) 私が仕事をずっと続けていける心の強さがあれば、また経済的に不安がなければ、産めたのかもしれません。 車も無い経済状況で、３人目がどうしても育てられないのです。 しかし中絶して、この先耐えられるかもわかりません。どうしたらよいのかわからないのが正直なところです。 子どもの命を自分で摘んで、前向きに生きていけるか、悩んでいます。
2度目の相談で申し訳ございません。 5月末に母を亡くしました。わずか2ヶ月余りの闘病で薬も効かずあっという間でした。母が帰りたいと言うので、主治医を説得して退院、家族全員で看取りました。 母の最期を見届けたのに、それが夢のように感じて受け止められません。母が部屋にも台所にもいないことに悲しくなり、どこに行くにも必ず連れて行っていたので、行く先々で思い出します。遺骨を見て、あ、ここにいるんだ、と不思議な気持ちになります。亡くしてから、母の存在の大きさに気づきました。家族のバランスを取ってくれていたのも母だったのです。当たり前の毎日を失い、その深さを知って悲しみに暮れています。 この苦しみや寂しさはいつまで続くのかと思うと、元気が出ません。先日も妹と大喧嘩になり、落ち込んでいます。 生きる意欲が持てません。 自分の年齢を考えると、いつまでも、と思うのですがどうしたら良いのかわかりません。夫は、わたしが看護師だから家で看取ることができたんだよ、親孝行できたよ、と言ってくれるのですが、わずか数日の看病でしかなく、もっと頑張れたし、してあげたいこともたくさんあったのに、と思います。とにかく苦しくて仕方がありません。
初めてご相談させていただきます。 夫の金銭トラブルから子供達や私の両親を守る為離婚協議中SNSで知り合った既婚男性と会うようになり、離婚成立後付き合うようになり、出会って5年半たちました。 相手は家庭内別居の仮面の夫婦です。 既婚者と知りながら付き合っていましたが、やはり子供達に隠し事をしている事、不倫という罪の意識にたえられなくなり、別れる事になりましたがまだキッパリとは終わっていません。 ただ、1人の男性としては、ここまで相性のいい人はいないと感じています。 私が嫌なのは不倫だけなんです。 相手も多額の借金の為に離婚は難しく、ずっとこのままの関係でいたいと言っていますが、それでは私がただの都合のいい女になってしまいます。 それでも別れるなら友達でいようと言っています。 不倫は嫌です、真っ当に生きたいです、でも… ①キッパリ別れる ②友達で付き合っていていいのか ③不倫というリスクを背負いながら一緒にいてもいいのか 決断出来ずにいます。 正解は決まっているんだと思いますが、ご意見をお聞かせ頂ければと思い、よろしくお願い致します。
以前相談させて頂きましたが、その後12月に結局協議で離婚しました。元夫が協議にした理由は、私が話し合いに応じれる状態だと思ったことと来年(今)まで長引くと仕事が忙しく調停のために休めないからだそうです。 分与は私へは現金80万ほどと新車で買った車(ローンなし)、結婚期間に確定している退職金の半分です。また家は元夫のものですが、子どもと一緒にそこで暮らさせてもらっています。元夫も平日仕事が終われば一度こちらの家に帰ってきて風呂に入りますし、休日は皆で家で過ごすことも多いですが、寝るのは絶対に実家です。 生活費は私が決まった額を出して、それ以外は元夫が負担してくれています。 私が有責側なのに、ここまでしてくれて感謝しかありません。なのにまだ復縁したいと思ってしまいます。 ただ離婚するまでにも色々元夫に嫌な思いをさせてしまい「離婚を決めた時よりお前のことが嫌いになった。復縁はない。」と言われています… あと言い合いからブチキレて、私を殴ったり蹴ったりすることが最近数回ありました(私は手をだしていません) こんな風になりながらも私は復縁したいと思ってしまいます。この気持ちはなくすべきでしょうか。またここまでなってしまったら復縁など諦めるべきでしょうか。何かお導きの言葉がありましたらお願い致します。
私の夫は長男で近い将来事業継承を控えています。 弟がおり、大学を卒業後に働いていましたがうつ症状から休職、実家に帰って来て精神科で治療しながら無職でした。 何とかしたいと少し前から両親が経営する会社に籍を置き、お給料を出し職業訓練校に通い始めました。 つい先日、弟の交際相手が妊娠したので結婚します！と伝えてきました。 この状態での無責任な行動。 意味不明ですが家族ですし、嫁いでくる弟の妻と仲良くせねばと思っていました。 彼女は退職し、こちらに引っ越して来るそうです。別居の予定が、両親から今の給料では暮らせないだろうから同居すると伝えてきました。 とてもやさしく真面目な義両親を尊敬していますし、私たち夫婦も支援を受けていますがこの状況を歓迎できません。 今は弟が卒業後、夫の手伝いをすることになっていますが、会社の厳しい人間関係の中で働いて行けるのでしょうか。 少しでも元気になればと思うのでしょうが高級車を買い与えたりと、正直私には理解できません。 義母自身も産後うつだったらしく、次男に自分を重ねているようです。そんな共依存の親子関係に妻と子供まで加わり大丈夫か心配です。 家族のことなので心から幸せになって欲しいですし、新しい命をあたたかく歓迎したいです。 でも義両親は私たち家族より弟が大事なんだな。 事業継承と子育て、これから大変な私たちを差し置いて弟夫婦は孫の代まで甘やかされながら暮らしていくのかと思うと、どうしても義両親や弟夫婦に嫌悪感をもってしまいます。 また、同居で関係が崩れたり、学校卒業後も働けないようならどうするのでしょう。 正直こちらにまで火の粉が飛びそうで不安です。 これからどのように考えていけばよいでしょうか。
私は都内のグローバル企業で働いているキャリアウーマンで、中3の娘を育てているシングルマザーです。 6年程前に離婚した元夫が憎くてたまりません。事故や火事や不治の病などの大きな不幸が起きろ！！と本気で思っています。 憎んでいる理由は、一言で言い尽くすのは難しいですが、結婚期間中私が幼い娘を育てながら、留学、仕事（かなりハードな職種でした）と両立させ、とてもとても必死に頑張っている中、 同じ方向を見ずに家庭に対してコミットせず、裏切られ、傷つけられ、私だけが消耗し続けていたからです。 離婚の経緯も身勝手、一方的で納得のいく形でなく、私は人生の中で一番悲しく、傷つき、屈辱的な思いをした時期でした。にも関らず数年後に元夫は冴えない女とさっさと再婚して子供を設け、新しい家庭を築いていることが全く受け入れられません。 6年経っても元夫に対する憎しみは消えることなく、天罰が下れ！！不幸になれ！！と強く願っています。そうなったらとても自分の気持ちがスッキリすると思います。 自分にも非がないことはないのでしょうが、本心として「私はとても頑張っている、誰にも文句を言われる筋合いはない、私は悪くない。」と思っているので、「相手の幸せを願おう！」「過去のことは忘れてポジティブに前を向こう！」「憎むのは自分が未熟だからだ！」みたいなキレイごとを言われても、全然納得できません 会社の制度を利用して、カウンセラーと2,3度話をしたこともあるのですが、あまりピンとくる助言を貰えず、お坊さんにご相談したいと思った次第です。 ずっと子供と仕事の軸をぶらさずに来たので、幸い今の私は、仕事には恵まれ、生活に不自由なく、娘も心身ともに健康に育ってくれ、それなりに幸せだと思います。 自分の時間も持てるようになってきて、人生の次のフェーズに向けて新たにチャレンジしてみたいことも出てきて少しワクワクしています。 これからもっと前を向いて、良い人生を送っていける助言をいただけたらありがたいです。どうぞ宜しくお願いします。
お忙しい中ご覧頂きありがとうございます。 いつも、遊びに出掛ける前に憂鬱になります。 遊びに行ってしまえば楽しめることは解っているのに…。 約束の前日から待ち合わせ場所に到着するまで、 『どうして約束してしまったんだろう』と考えてしまいます。 ただ、待ち合わせ場所に着くと『早く来ないかな？』など 友人を待ちわびている自分がいます。 明日からは、夫を残し一人で私の実家に帰省します。 久しぶりの帰省の為、 やりたいことや予定でいっぱいです。 しかし、 夫とは今生の別れのような気がして、 また、もう今の住まいに帰ってくることができない気がしてしまいます。 行き先が近くても遠くても、 日帰りでも泊まり掛けでも、 同じような憂鬱な気持ちになります。 原因も解決策も検討がつきません。 この無駄な気持ちは一体何なのでしょうか。 またどのように受け止めればいいのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
夫がこうなったのは(失踪)、あなたが追い詰めたからだ、といろいろな角度から事例をあげて、夫の両親に責められています。 そうかもしれないけれど、そうするしかなかったということに関しても責められる対象です。 あのときこうすればよかったのに、こう言えばよかったのに、と、ありとあらゆる失策を指摘されます。 私も精神的に参ってしまって、判断力が落ちてきました。 私が居なければ全てうまくいったのだろうか、居なくなればみんな幸せなのだろうか、私のことはだれも心配してくれないのか、精一杯やってきたのにこうやって結果だけ責められて死にたくなりました。 死にたい、今話せますか？と言っても、正月準備で忙しいからまた今度、と切り捨てられました。忙しいのだろうと思う部分と、私のことはどうなっても構わないんだろうという部分と、どちらもあるのは察しました。 報告してね、相談してね、と言ってきたのに、失策を責められるばかり 自分で考えて、あなたたちの問題、と突き放してきたから 一人で抱えて答えを出して、行動したら責められて、 やっぱり、と相談したら、私たちは見守るしかできない、と距離を取られ、報告がうるさい、こっちもノイローゼになりそうだ、と言われ。 私も迷いながら行動しているのに。 夫は、夫の親からした連絡に敏感に反応し、私に対して「あれほど親を巻き込むなと言ったのにもうお前を信じられない、もう二度とメールしてくるな」と。メールを送り、その後連絡を閉ざしてしまいました。 心配だから、情報が欲しいと乞われたからそうしたのです。 夫から急に怒りをあらわにしたメールが来たので、親に連絡してみたら、息子はあなたのせいで追い詰められている、と激怒されました。夫からの怒りのメールは、親から連絡した内容に刺激を受けてのものだと思います。それを私にぶつけてくる夫…。 どちらからも感情をぶつけられて、私は不安定になってきました。 死んだ方がいいかも、と何もかもがいやになりました。何も気力がおきません。 何もよくならず、死にたいです。 何をしても責められて、死にたいです。 何でもかんでもわたしのせいになっていって、死にたいです。 私なんて居ない方がいいのかもしれません。居てくれてよかった、居てくれてうれしい、と言ってくれる人がいません。 死にたいです。
こちらで以前にも投稿して、皆さんに回答してもらい、前に進んで生きていました。 今年の夏は熱く、熱中症のような症状が出て内科を受診しました。(めまい、吐き気、手足に力が入らない) すぐに点滴をされて、血液の検査を必要だと言われて採血→血液に問題ないので、その症状がまだあるなら受診が必要と言われました。 鬱症状があり、自閉症があり、夜は睡眠薬を飲んで寝ます。抗うつ剤も飲んでいます。 熱中症の症状がある前、あるクリニックを受診しました。民間療法や、漢方薬、気など少し変わった治療をされていました。 医師は、鬱病、自閉症は一時的なものでそう診断されたのではと言っていました。 わたしのトラウマの気が4.5メートルあると言われました。体に支障をきたしていると言われました。中学生のときいじめにあったことがトラウマですが、その医師は私に、 そりゃ相手が怒るわなと言われました。 わたしが他の女の子にそそのかされ、いつも帰っていた子をおいて先に帰ったからです。それから３年いじめに遭い、謝ったけど許してもらえませんでした。何十年も心の中で謝り続けました。 漢方薬が処方されました。他の薬と併用したら効かないので抗うつ剤をストップしました。指摘されたことは当たってると思います。一度の間違いで、先に帰って精神的にぼろぼろになりました。 このクリニックには正直もう行きたくないです。トラウマと向き合うと辛いからです。 離脱症状が出て？吐き気、めまい、手足がしびれます。 二日前に通院している精神科の先生から、急に薬を止めたらそういう症状が出ると言われました。少しづつ薬を減らしていくことになりました。 すごくつらいです。 まだ小さな娘がいます、どうやって育てたらいいか分かりません。 トラウマを指摘されたことがけっこう辛いです。離脱症状も。 前向きに考えられません。 夫も仕事のトラブル、体の病気。 子どもも手術の可能性があります。 泣きたいです。
こんにちは。夫と3人の子供がいます。 ここ数年、子供のことで大変な思いをしてます。 どのご家庭も、外からではわからない大変なことがあると思いますが、苦労をしている方だと思います。 そんな中、習い事で一人の男性に出会い、好きになってしまいました。いい年して恥ずかしい思いもあります。 いわゆる不倫関係には至ってません。 お相手の方も、お気持ちはあるようです。 ただ、私たちの立場でこれ以上どうこうはあってはならないと思ってます。 私の心の拠り所になってるのは確かです。 夫は数年前、子供に関することで、私が夫を信頼できなくなってしまいました。 かといって、離婚とかする度胸も行動力もない私です。そして、いま離婚すると、子供たちが、自分がこうだからお父さんとお母さんが離婚したのではないか。と自分たちを責めることになると思うので、離婚は避けたいと思ってます。 これから子供たちみんなが成人したらわかりませんが、今はこれ以上、子供達に負荷をかけたくない思いです。 一人の子は、鬱病なので、夜中、気持ちが苦しくなり眠れない時もあります。 夫は、俺はなにもいうことはない。とか自分で乗り越えるしかない。と言うので、私が子供に寄り添って背中を朝までささってやったりしてます。子供がしんどい気持ちをどうにかしてくれ！とかどうやったらいい！と言ってきますが、どうすることもできません。 そのようなとき、だれか私にも寄り添ってほしいと思います。 そのとき、その習い事で出会った方に相談したいとか思ったり、あの人が旦那さんだったら、どういうふうにするだろう。とか思ってしまいます。 その方には、子供が大変なことなどは話してません。 もういっそ、会わないために、習い事をやめたりして、縁をきってしまうおうか。など思うのですが、やはり会って話をすると、こうやってお会いすることだけで、私は今の状況でもやっていけてるのかもしれないと思います。 相手の方だって、突然私の前から姿を消すかもしれません。その時は仕方ないと思ってます。 ただ、過去に戻って、夫に出会う前に会いたかったとか、どうしようもないことも考えてしまいます。 うまく文章がまとまらず申し訳ありません。 母親がこんな気持ちを持って子供たちに罪悪感もあります。 このまま気持ちを心に納めて、子供たちのことを一番に考えるべきでしょうか？
先月末に私の育ての親である祖母が亡くなりました。 先月中頃に圧迫骨折で整形外科へ入院していました。その病院で脳出血を起こし、脳神経外科へ、４日間たった後、亡くなりました。 私にはもう１人生きている祖母がいて、その祖母も骨盤骨折で整形外科へ入院していました。先月中頃に、亡くなった祖母が圧迫骨折で入院した話を家族でしたのに、整形外科へ入院しているのは生きている祖母だけで、亡くなった祖母は家で元気にしていると勘違いしてしまったのです。 同時期に夫、子どもと立て続けにインフルエンザにかかり、看病に必死だったのもあり判断が鈍りました。 そのせいで、生きている祖母の整形外科へお見舞いに行けず、脳出血を起こしてからの意識の混濁した祖母をお見舞いするという結果になりました。唯一、意識のあるうちに会えたこと、最期を看取れたことは救いです。 しかし、どうして生きている祖母の整形外科へお見舞いに勘違いで行けなかったのかと自分を責める気持ちや、もう一度だけでいいからありがとうを伝えたかったし、誰より大好きですと伝えたかったし、私の名前を呼んで欲しかった気持ちで後悔と自責の念で一杯です。 これからどのような心持ちで生きていけばいいか教えて頂きたく、今回記入しました。よろしくお願いいたします。
モラハラ旦那と離婚することになり、実家に戻り子育てしてますが、おとなしい私と真逆で旦那に似たのか、良く言えばわんぱくですが、悪く言えば凶暴で毎日へとへとです。 ほぼ性的DVによって妊娠し、旦那に堕ろせなどとも言われましたが、お腹の子を殺してまで、これまでのように自分の人生を生きていくのが嫌だった私は出産しました。 ですが、旦那の言う通りにしとけばよかったのではと考えてしまい、苦しいです。 子供は何にも悪くないのに、私に育てられてこんなこと思われて可哀想です。 かわいいと思ってるし愛もありますが疲れてしまいました。どこか施設に預けたいとか思ってしまいます。田舎なので児童館やベビーシッターなどもないです。 全く自分の人生を生きて来れなかったのでもう少し独身子なしでいたかったですが、旦那に人生めちゃくちゃにされました。 死ねとか一線を超えた発言を多々されてきたので、本当に死のうともしました。 まだ正式に離婚はできてないですが、あれだけのことをしといて平気で生きていられるのが腹立ちます。外面がいいので誰も信じてくれません。 うちの親も、変な人たちなので、信じてくれないどころか私に怒ります。 もう早く死ぬか、殺されたいなどと考えていて、本当にもう生きていくのが嫌です。
ハスノハで似たような苦しみの方の質問を探してその回答を読んで心を落ち着かせています。夫は結婚生活20年の中で何人も何回も不倫を繰り返し最後は不倫相手の女性に責められ遂に自殺してしまいました。結婚生活は浮気ばかりで生活費も人並みに稼げない夫だったので辛いことも多かったですが、子煩悩で優しくてずるくて全部大好きでした。夫の給料が低いならば私が稼げばよいと思いがむしゃらに働きました夫が浮気ばかりならば私が気にしないようにすればよいと嫉妬心を封じ込めました大好きな夫と結婚して一緒に暮らして2人の優しい子どもに恵まれそれだけでじゅうぶん幸せでした。なのに夫は自分を責めて死んでしまいました葬式後に遺書らしきものが見つかりそれにはぎっしりと「ごめんなさい」の文字が大学ノート 一冊分に何百字と書かれており最後のページに「みーが一番大事。一番大切。世界で一番大好き。一生大事にしたい。」と書かれていました浮気しまくりの酷い旦那ですが大好きでした「ごめんなさい」は私に向けて書かれたのか今まで傷付けてきた女の人達に向けたのかそれとも先に逝ってしまうことに対してなのか、誰に対して謝りまくってるのか分からないけど警察も子ども達も私に対しての言葉だよと言います。何故死んでしまったのでしょう。悲しくて悲しくてたまりません。浮気の10個や20個ぐらい許したのに。死んでしまったからそういえるのかもしれません生きて謝られたら私は辛くて死んだかもしれません。旦那は私の性格も全部わかってて自分が死んだのかもしれません。私は12年前に旦那の浮気が辛すぎて自殺未遂をしたことがあります。その時はまだ小さい子どもや年老いた親のことを思うと死ねませんでした。また、旦那の浮気ぐらいで死んでちゃいけないと思い旦那の浮気癖は諦めてました。旦那は家庭は安泰私との関係も良好だと安心しきって遊びまくったんだと思います浮気相手の女の人が他にも浮気相手がいると知って旦那を責めてやっと最後に旦那は不倫は悪い事だと全てを失うぐらい酷いことだと気づいたのかもしれません。何も言わず死んでしまったので真相は分かりません。毎日私の気持ちは変わります。旦那に対して幸せな日々をありがとう大好きな旦那の奥さんにしてくれてありがとうって気持ちとあまりにも沢山の裏切りに心がズタズタに傷つく日とあってまだ気持ちの整理ができませんどうすれば私は救われますか。
お世話になっております。 夫が亡くなってから、毎日このハスノハを見らずにおれない日々となっています。 亡くなった後全て記憶がなくなり、また生まれ変わったりするのが辛くて淋しくて怖くてなりません。 今の家族のまま、あの世でも一緒にいたいです。離れたくありません。 ほんとに御浄土は存在するのでしょうか。 亡くなった後からは、もう全てが終わりますよね。 なぜか、、、あの世での生活が見えないから。分からないから。。。意識がないから。 阿弥陀さまという方にほんとに会えるものなのでしょうか。 あの世で生活した人から話を聞けないのに、なぜ色々な話があるのでしょう。 不思議でなりません。 常に夫が戻ってこないか、いつも考えてしまいます
30代の専業主婦です。 現在不妊治療5年目になります。妊娠する兆しが全くなく、そろそろ心を決めようと思っているのですが、中々決心がつきません。 私は3人兄妹の末っ子で、上２人は独身です。苦労しながらも、幼い頃から私たちを育ててくれた母にはとても感謝しています。 そんな母の老後の楽しみはなんといっても孫。ですが、最後の希望である末っ子の私もほぼ望みがなくなってしまいました。 私自身、夫とも話して２人でもいい人生を送っていこうとお互いの意思は決まっているのですが、どうしても母の顔が過ります。あんなに苦労して3人も子どもを育てて、１人も孫の顔を見せてくれない。 自分は納得しているのに、申し訳なさすぎて、涙が出ます。 母は未だに「まだ大丈夫」「子どもがいなくても…なんて、そんなこと言わないで！」と言っています。本当に辛いです。 この罪悪感と、この先一生向き合う覚悟で生きていかなければいけないのでしょうか？ 色んな方に「あなたの人生なんだから」とか「気にしすぎ。自分の好きなように生きればいい」と言われますが、どうしても納得できません。 母を傷つけない方法が知りたいのに、全くわかりません。 長々と拙い文章で申し訳ありません。 ご教示いただけますと幸いです。
「子供を持たない人生」への気持ちの切り替え方を教えてください。 年上の夫と猫と暮らしています。 一時期頑張ってみましたが子供に恵まれず、夫婦で話し合い、これ以上は頑張らない、夫婦2人と猫1匹と楽しく暮らしていこうと決めてから数週間が経ちました。 新たな趣味にチャレンジしたり、楽しい予定を立てたり、心機一転前向きに過ごしてきましたが、ふとした瞬間に「子供がもう持てない」という現実にどうしようもなく悲しくなる時があります。 職場の同僚や友人の妊娠報告などが重なったこともあり、ここ最近は特に情緒が不安定になる時がありました。 妊活中は度重なるプレッシャーからか夫に排卵日付近以外は断られるようになり、子供を持たないと決めた今は完全に夫婦の営みはなく、よく言う「諦めた頃に授かる」可能性はありません。 しかし夫婦仲自体は良く、趣味も合うので付き合いたての頃のように楽しく過ごしていますし、わたしの気持ちのケリがついていないことも夫は理解して寄り添ってくれています。 夫と離れて今の生活を手放してまで子供は望んでおらず、2人で出した結論にわたし自身も納得はできています。 ただ、それでもこうして気持ちが不安定になってしまうことがあり、上手な切り替えの仕方を模索中です。 望んでも手に入らないものに対する気持ちのケリの付け方を教えてください。
私の父は８年前に他界しました。自宅の車庫で首をつり、自殺でした。検死の結果死亡推定時刻は午後１時～２時。母が買い物に出かけて間もなくの時間でした。遺書などは無く、突発的なものだったのだろうと警察も言っていたようです。 私は当時結婚３年目で、夫の仕事の関係で別居中。深夜勤務明けで、こたつで一人寝ていましたが、何故だか午後１時ぐらいにパッと目が覚めて、しかもなぜだか凄く寂しい気持ちだったので、思わず夫に電話を掛けたのを今でも覚えています。 父の事を知った時、もしかして何かの知らせだったのかなと思ったのと、あの時に夫じゃなく、なんで父に電話をしなかったのだろうと、もし電話を掛けて繋がっていたら、死のうとしているときに着信音が鳴り響いていたら、あたしが自殺を止められたんじゃないか。 亡くなる２週間前に実家に行こうとしたのを、雪がひどくて危ないからと両親に止められて、夫の家にいきました。でも、もし無理にでも会いに行って一緒にお酒を飲んで話をしていれば止められたんじゃないか。 私たち夫婦は、結婚して２年は夫婦で楽しもうと、会えて子作りはしていませんでしたが、もしもっと早くに孫を見せれていたら父の自殺を止められたんじゃないか。 看護師という立場から、なんで父親の心の病に気づいてあげられなかったのか。 どうしても自殺を止められなかった自分を責めてしまいます。 今は８年が経ち、大分減りましたが、以前までは、突然父の事を思いだしに会いたい衝動にかられるときがあります。その時は夫にも誰にも言えず、一人車で泣いています。 父が居なくなった、死んだことは理解できるのに、なんであの父が自殺をしたのかを未だに受け入れられません。 わたしはどうしたらよいのでしょうか。教えてください。
有り難し 36
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