問答一覧

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奇形の蝶

初夏から揚羽蝶を飼育しています。卵から育てたもの、幼虫を見つけてきたもの、20頭あまりを飼育しました。蝶のシンプルで美しい一生の、貴重な時間を見せてもらっていました。幼虫の段階で死んでしまう子、さなぎの時点で死んでしまう子。悲しいことがありながらも、毎日声をかけながら、愛情を持って虫たちに接していたつもりでした。その中で一頭、羽化不全と言って、羽が伸びずにさなぎから生まれてきてしまった子がいました。野生に放しても、確実にすぐに命を落としてしまうことは分かりきっています。私は、その子の寿命がつきるまで、家で面倒を見ることにしました。その子はもともと体が弱かったのか、次第に足がもげ、羽もちぎれ、与えた餌を摂取するだけの寝たきり状態になりました。次第に、「これが生きていると言えるんだろうか。私は不自然なことをしているのではないだろうか」考えるようになり、半年前から友人と約束していた旅行が控えている事もあり、その子の存在を疎ましいと、思ってしまいました。どうにもならない苛立ちから、世話をしている夫と蝶に酷いことや、悲しい事を言いました。その三日後の朝、蝶は死にました。私が心ない事を言った翌朝から元気がなくなり、二本だけ残っていた足ももげました。私のせいです。そう思えて仕方がありません。愛情を持ってかわいがっていたのは「つもり」で、自分にとって不都合な形になってしまった子は、愛せませんでした。蝶には、それがわかったのだと思います。不格好でも、生きていたのに… 旅行なんて行かなくても良かったのに。どうしたらつぐなえるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

仲直りできないまま

春に次女を出産後、コロナの影響もあり手伝いに来てくれていた母と共に新生児と４歳の娘にを連れて田舎に帰省しました　祖母とは特に仲が悪い訳では無く、子どもたちを可愛がってくれるので帰省したのですが　今思えばその頃から体調が悪かったのか、当たりが強くなっていました　私自身も祖母から距離を取るようになり、娘も遠ざけていました　散歩に出かけた私達を追いかけて来ていたようですが『ばーちゃんも散歩している』と勝手に解釈し、置いてきてしまったり　心配して何時間も待ってたと、後から叔母から聞きました　物凄い罪悪感が残ったまま　祖母は耳が遠い事もあり娘が『ばぁば』と言っている言葉も『クソババア』と聞こえてしまうようで、『クソババアが嫌いか？』と自分は嫌われていると思い込んでいました　　早く帰りたい、早く帰りたい、と帰宅を早めてしまいました　　また今度誤解を解けばいい、仲直りすればいい、また会いに来ればいい　　とそそくさときちんとお別れをしないまま帰って来てしまいました　　その後1ヶ月程で亡くなってしまいました　　娘と仲直りさせたかった、誤解を解きたかった、嫌いじゃないんだと伝えたかった　　今更遅いですが、その事がずっと私の心の重荷になっています　　亡くなった連絡を受け、その日に娘たちも連れて帰省　　最後に顔を見に行き何度も謝りました　　できなかった罪滅ぼしではないですが、裏方の手伝いをしてきました　　それでも、罪悪感といいますか、心のしこりが取れず。。ずっと苦しいです　　ごめんねと謝っても、返事は当然無く　　娘にはまだ『死』の概念が無く、「病院に行ったら元気になる」「まだ起きないね」と無邪気な言葉が今の私にはグザグサと刺さります　　娘にも、ちゃんと仲直りさせてやれなくて申し訳無い気持ち　　ばーちゃんにきちんと謝りきれてない心残り　　ばーちゃんは私含め娘も許してくれているのでしょうか　　まだ寂しい気持ちを抱えてしまっているのでしょうか。。　　墓参りは勿論ですが、何をすれば供養といいますか私達を許してもらえるのでしょうか

有り難し 8

回答 1

ありがとうございます

（編集部より。特定の回答僧を指名した質問はできませんので、タイトルを変更しました。）暖かいお言葉ありがとうございました。人間嬉しくても泣くのですね。忘れていました。でも御坊様、生きているのが怖いのです。生きていて良いのか？死んで初めて役に立つのではと自然に思ってしまうのです。夜かろうじてベッドに入る時、朝目覚めません様にと願い、朝目覚めるとガッカリの繰り返しです。自ら命を絶つ事は罪なのでしょうか？私が死ねば主人は法律的にも私を憎み叩き潰す事しか考えていない実の二親と妹から解放されるのです、間違いなく。二親と妹は厄介払いが出来たと間違いなく喜びますが、主人は解放されます。仏様が私の命を絶ってくださるか(恐れ多い言葉です、お許し下さい)アクシデントで死ぬか、自ら命を絶ってしまうにせよ、私にもしもの事があったら主人には死後離婚してもらいたいのです。夫にせよ妻にせよ、相手の家と縁が切れる法律です。御存知の様に私の二親と妹は主人にどんな難癖をつけてくるか分かっていますから。その上３人とも怖ろしい程の守銭奴です。どんな形で私は死ぬのか今は分かりませんが私の死後、主人が３人に苦しめられたりするのはたまりません。

有り難し 8

回答 1

寿命

私は15歳の時に祖父を 17歳の時にクラスの友人を 21歳の時に祖母、24歳の時に先輩をそして29歳の時に実父を亡くしています。大切な人を亡くすたびに、今、生かされてる事に感謝し「ありがとう」の言葉を大切に発するようにしています。が、たまに亡くなってしまった大切な人達は、あの世でどうしているか？私はどのように見られているのか？気になります。人はおぎゃーと生まれた瞬間から死に向かって生きてると聞いた事があります。限られた時間を、家事や子育て、仕事に精一杯生きてるつもりですが、自分の寿命も知りたいです。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

自殺はいけないことなのでしょうか

こんにちは現在大学3年生の20歳の男ですまだ3年生が始まってすぐの状態ですが訳あって留年が確定しており、そしてこのまま大学に居座り続けても卒業するのは難しいという状況になってます。もうこの先の将来にやりたいことや希望が見いだせず、不安でしかなく、自ら命を絶つという考えまで出るようになりました。先日亡くなられた名古屋の大学生も同じような気持ちだったのだと思います。振り返ってみれば、幸いにもこれまで私は家族や友人、恋人(今はもう別れてます)にも恵まれ、大変幸福な人生を歩んできたつもりです。そういった満足感から「もういいかな」という気持ちも芽生えているのも事実です。私の理想は、というか当たり前だと思っていたのは、両親のように結婚して家庭を持って子供を育てるということでした。しかし今の私の状況、私の能力、社会環境などををずっと考えたり、同じような境遇の方がどういった人生を歩んでいるのかを調べていくうちにそれも無理だとわかりました。正直もうしんどいし満足です。生きていく目的や希望もないです。自分の理想からかけ離れた生活をしていくのも惨めで辛いです。それしきのことで、と思う方もいらっしゃると思いますが、私にとってはそれしきのことが辛くて辛くてたまりません。自ら命を絶つのはいけないことなのでしょうか。また、そうなったとき、両親や兄弟の心労を少しでも減らすにはどのような言葉を残せば良いのでしょうか。

有り難し 93

回答 4

輪廻に怯える必要が亡くなったのです！

何と感謝したらいいか分からないです言葉になりません。何といえばいいのか！たった今、坐禅会から帰ってきて一分程度です山は山でなく川は川ではない。山は山であり川は川である言葉遊びの頭遊びも終わってしまったが、終わらない！５歳の頃から死が恐ろしくて夜中泣いていましたそれからスピリチュアルやら他宗教やらあれこれ手を出してクリシュナムルティやらラマナ・マハリシ等の教えを学んで色々ありました今と同じように歓喜に包まれて、世界と一体に感じるようなことがあったしかし死んだらどうなるのか？輪廻に対する恐怖は残っていましたどんなに感謝したらいいのだろう？どうしよう？涙が止まらない何と素晴らしいだろう！すごい！それから仏教を学び、原始だの上座部やら大乗などのあれこれの知識を蓄えたり、そんなことやそんなことしてました僕はこれから怯えて怯えなくてもいいんですね２２歳これから、笑って泣いてでも憂いがなく生きていける仏教に出会って本当に良かった何と感謝したらよいのか輪廻があるのかないのかに怯えなくてよくなった！歓喜の中を生きているどこに終わりだと線を引けるでしょうか？死であって死でなく、死ぬでしょう！何のことない！何と感謝したらいいのか？感謝を書き込まずにはいられなかったのです悩み只々あり！悩みは悩みでしょう！ありがたいこともありがたいんでしょう！聖と凡を超えてただあったのだ。頭遊びは終わったが続くでしょう！大乗万歳！ひゃっほーう！あらゆる規定から外れて規定を生きていくのだろう秋の虫が鳴いている。秋の虫が鳴いている！私は私に非ず。私は私。悟っただの境涯がどうだのもういわないでしょう！どのような教えや大魔神が来ても驚いて怖がって秋の虫が鳴くでしょう！何の問題もただ在るだけこの社会にあって社会から外れ、社会にあって社会に生きていく！なんと感謝したらいいのかもうあらゆるモノを問題にせず問題の中、生きていくでしょう！音声が響いております。ただ音声なんの不随も出来ないし作為無し！こういった歓喜を取り上げて特別な体験である！と祭り上げることもない自惚れる私は私でなくて私です。こんばんわ！こうやって歓喜がさもありがたいように、素晴らしいように書いてすいません。特別なことないですがどうしてもお坊さん方に伝えたかった推敲無し！

有り難し 24

回答 2

やる気が出ない

一昨年、不安障害で入院しました。今は通院して、作業所も通って、前よりも回復はしているですが、やる気が出ない事で悩んでいます。週のはじめあたりは気持ち的に楽なのですが、だんだんと辛くなってきます。入院する前は元気で勉強も武道も仕事も生きがいに感じ、友達もたくさんいました。今では全く反対の生活をしていて、毎日が淋しいです。そのためか、何事にもやる気が出ず、さらに、友人の死などで更に自分もいつかは死ぬのではないかと不安です。どうかよろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

自分が情けなくて辛い

昨年1週間で職場を辞めて現在無職の27歳です。適応障害と診断されて心療内科に一年半通っていますが、あまり変化はありません。すぐに死にたいと考えてしまい、毎日が辛いです。首を吊ってしまう事も多々あります。そこに加えて農家をしている父70、母64歳の死が怖いです。いつか死が来るのは分かっていますが、最近特に両親の死が怖いです。親が一生懸命働いてる姿を見て、涙が出てきて、自分が情けなくなります。日々申し訳ない気持ちでいっぱいです。その事もあり、農業を継ぐか就職するかを考えていますが、両方怖くて何もできていない状態です(農作業は手伝っている)。農業自体は嫌いではないのですが、自分が住んでいる地元が昔から嫌いです。また、地域の集まりや農家の集まり等があり、そちらに参加するのも苦手で農家を継ぐのをためらっています。なので、就職しようと考えますが、1週間でやめた事が脳裏をよぎり中々前に進めません。最近やっとハローワークやサポステに行こうと考えるようになってきました。両親の姿を見て、このままではいけないと思うのですが、怖いんです。毎日毎日が怖くて吐き気や恐怖を感じる日々です。 1週間で辞めたことが恥ずかしくて、LINEや連絡先を全て削除しました。毎日友人等から電話が来ましたが出ませんでした。現在頼る人間が誰もいない中、知ったのがハスノハでした。助けて下さい。僕はどうしたらいいのでしょうか？毎日疲れ切った両親を見るのは辛いです。早く楽させてあげたいです。お願いします。助けて下さい。回答お願いします。長文お読みいただきありがとうございます。

有り難し 23

回答 2

自殺して体験した恐ろしいこと

20年以上昔ですが、死のうと思い沢山薬を飲みました。気がつくと暗い暗い真っ暗な１畳もない狭いところにいて、何も見えないんです。自殺した罪で、ここに何十年も身動き取れず地縛霊になるか、これまでの人生よりずっと辛いけど現世に戻るかと、閻魔さまに聞かれて、泣きながら、こんな暗い誰もいない怖いとこにいるぐらいなら現世に戻ると言いました。結果、現世に戻ってきて生きています。辛いことも方が多いけど、良いこともたまーにありました。嫌なことばかりではなかったです。死のうとした原因は、ある人達に騙されて、絶望したからです。今、思うと、別の解決法があったのに、無駄に大変怖い思いをしたと後悔してます。治療費もかかりました。治療費より弁護士にお金を払って解決したほうが、怖い思いも、時間を無駄にすることもなかったのになあと今になってはそう思います。死のうと思っている方々へ。自殺するより、他に絶対解決策があります。まず、誰でもいいので「助けて！」のサインを出してください。きっと、なにか解決策はあります。話、戻りますが、辛いことがあると「死のうとした罰なのかな」と落ち込みます。単に、あの恐ろしい体験は、幻覚とか夢だったのでしょうか。それとも地獄の閻魔様だったのでしょうか。自殺したら、真っ暗な1畳しかない箱みたいな地下室のようなところで地縛霊になって苦しむのでしょうか？人を自殺に追い込んだ人たちが地獄にいくべきなのに、間違った判断だったかもしれないけど自死してしまった人が、さらに苦しまないといけないのか凄く不条理でなりません。私の場合は、その当時若くて判断力がなく、弁護士に相談することもできませんでした。死ぬぐらいなら誰かに相談して欲しい。死ぬんだったら、福祉受けても生き延びて欲しいと、私は痛烈に感じます。最近、嫌なこと続きで、もしかして自殺の罰なのかと落ち込んでいます。罰なんてあるのでしょうか？　思い出して怖くなります。あと、心を落ち着かせる考え方があったら教えてください。

有り難し 36

回答 1

父の事故死　日常を取り戻すためには

　5月の末、父が突然の事故で亡くなりました。本当にあまりにも突然でした。川へ転落して、全身の損傷によって、身動きが出来ないままの溺死ということでした。タフな父でした。私よりずっと健康でした。それがなぜ。　事故前日、ふらっと実家に寄った時は、いつも通り元気で、普段通りのたわいもない会話をしたばかりでした。翌日、警察署の遺体安置所で父の姿をみるなんて思ってもいませんでした。　私は、身体が弱く、発症以来、入院や療養期間も長く、迷惑をかけていました。やっと昨年、結婚して家を出るも、色々な疲れが溜まったからなのか、休職を余儀なくされ、ようやく今年の春に復職したばかりでした。そして、この夏の終わりには、迷惑ばかりかけていた私も、孫の顔を見せるという親孝行が出来るところまで、あともう少し、本当にあともう少しというところまで来ていました。　どうしてそんな転落するような場所へ一人でボランティアに行ったのか、なんでもう少し（コロナでどこにも行けない）辛抱ができなかったのか。　今でも実は、ただいま～って帰ってきているんじゃないか。死んでしまったなんて、何かの冗談ではないか。色んな手続きや、法要が進んだのに、未だに信じられません。　父と同世代の方を見ると、それだけで涙が止まりません。どうして父だけを連れ去り、この人たちは生きているのでしょうか。　本来なら、忌引きが明けて、会社に出社しているのでしょうけど、それが上手く出来ていません。本来なら、生まれてくる子供を楽しみに準備していたと思うのですが、それが出来ません。父の死が、頭から、心から、身体から、その悲しみが離れる事がありません。　そして、まさに言葉の通り身動きがとれなくなります。正直な気持ち、今、この状態で子供が生まれてくることが怖いです。悲しみが強すぎて喜べそうにないのです。どうやって父の死と、これからの事に向かい会っていけば良いのでしょうか。せめて、残された母、出産する妻、生まれてくる子供には、笑顔を向けたいのですが、今、それすら出来ずに困っています。

有り難し 11

回答 1

前世と来世について

こんにちは。先日初めて質問いただきました、ありがとうございます。前回も、死についての質問をさせていただきました。それについてどうしても考えてしまい、泣きそうになります。私たちには前世と来世はあるのでしょうか。私はたまに自分は前世もあったと思います。来世があればまだ生きる希望を持つことができますが、なかったらどうすればいいかわかりません。怖いです。自分がなんでいるのかもわからなくなります。来世はあるのでしょうか、また、その来世でまた家族と結ばれるのでしょうか。

有り難し 37

回答 3

どうでもいい

こんばんは☆よろしくお願いします。私は約1年半前に妹を交通事故で亡くしました。あれから1年半たち、私に変化がありました。亡くなって間もない頃はまだ子供が産まれたばかりだったのもあり毎日がバタバタ忙しくしていました。妹が死んだツラさから逃げるように休みの日には友達を呼んでﾀｺﾊﾟをしたりBBQをしたり祭りに出掛けたりと予定を沢山いれていました。子供が1歳になり保育園に入り仕事復帰をしました。営業職なのですが運転が怖くなりめまい動機不安感があり仕事を先月末で辞めました。病院に行き、不安な時に飲んでくださいと薬をもらいました。辞めたら動機や不安感は解消されるかもと思っていました。辞めて2週間近くたちましたが不安感だけが消えません。しかも明らかに去年の妹が亡くなって間もない時より体が不調で何も楽しくありません。最近、友達に｢興味あること何❓｣と聞かれ答えれませんでした。今、何もかもがどうでもいい。妹が死んだと言う残酷な経験をした私にはちっちゃい悩みなどどうでもいい。そんな考えになっています...人のことが考えれない。他人などどうでもいい。きっと私は、精神的に余裕がなくて今、妹の死をすこし理解しはじめたのかなと思うのですがそのような考え方はツライです。心が死んでしまいそうな気がします。何を言いたいのか文章では難しいですね。誰かに聞いてほしくて書かせていただきました。

有り難し 20

回答 2

親友が自殺しました

ここ最近、大事な親友を亡くしました。自殺でした。親友は精神疾患を患っており私が死んだら、とかつらい、死にたい、などなどよく口にしていました。未遂もよくしていたので今回も周りは、またか、程度に思ったと思います。親友からはよく相談されましたがその度に、ごめんねありがとうと言われました。ごめんねと言われると何もしてあげられなくて申し訳ない気持ちになり胸が苦しくなりました。多分、一番近くにいた親友は私だと思います。だからこそ、救えなくて本当に後悔しています。訃報を知ったときはものすごくショックで悲しくて泣きました。毎日毎日、親友のことを想っては泣いてばかりいます。親友は苦しみから解散されたでしょうか。今は楽になったのでしょうか。それだけが気になります･･･。

有り難し 39

回答 2

生きる意味はなんですか？

はじめまして！質問させてください私は今うつ病を患っていて心療内科に通っています自殺しようと薬を大量服薬したものの死にきれず今日までなんとなく生きてきました最近になって夜が眠れず不安と寂しさ将来への不安で毎日泣いていますそしてまた死にたいと思うようになりましたこんなに辛いのに生かされてるのはなぜなんでしょうか何かの罰をうけているんでしょうか？こんなに辛い人生なのに終わりが来ないのはなぜなんでしょうか乱文失礼しました誰かに聞いてもらいたくて

有り難し 21

回答 3

2024/02/09

夫から離れても良いのでしょうか？

何度か相談させていただいています。去年離婚調停をしましたが、夫が出席せず、最終的には再構築を目指しやり直すことにしました。それから、半年。夫が会社が原因で年末にうつ状態に陥り、それからは少しでも夫の意向と違うことを言うと、ほぼ毎日「お前も敵」「俺のことなんか死ねばいいと思っているんだろ」と責められ、「そんな風には思っていない」と言い続けていましたが、限界を迎えそうです。夫は毎日家にいて、私は仕事で19時くらいに帰宅しますが、帰宅すると無視されるか喧嘩を吹っ掛けられます。残された家事をして、娘のお世話をして１日を終えます。ここ１カ月半、毎日胃が痛み、胃薬を服用していて、ピルを飲んでいるのに、この２か月は不正出血もあります。昨日いよいよ風邪に加えてめまいのダブルパンチを受け、さすがに辛く、娘を連れて実家へ行き「今日は実家に泊まる」と連絡をしたら、攻撃のLINEの嵐。仮病だの死ねばいいと思ってるからそういうことできるんだろと責められました。もうどう接したらいいかわからないし、このままでは共倒れの可能性もでてきました。しばらく実家に身を寄せて今後について考えてもよいのでしょうか。うつ状態の夫を見放したことになりますでしょうか。

有り難し 24

回答 1

どう考えればプラスになるのでしょうか

何故私は巻き込まれ続けるのかがわかりません。たまたま入ったお店にたまたま強盗が押し入り、店員を刃物で脅し、居合わせた私も人質。たまたま前を歩いていた男性がバンに跳ねられた上に２発発砲され唯一の一部始終目撃者。仕事帰路中、いきなりｶｯｰﾀｰを腹部に突きつけられ脅され、たまたま巡回中のﾊﾟﾄｶｰにその場を発見される。バス待ち中にﾄﾞｽﾝと音がし後ろを振り向くとすぐ後ろに飛び降り自殺をはかった女。早朝薄暗い中ﾏﾗｿﾝをしていたら何かをふみ、よくみると飛び降り自殺女の飛び散った脳ミソ。他にも多々ありますし、全てが当然ながら警察をとうし済みなものばかりで、 1度警察官から、嫌みや悪い意味ではなく、単純な口からでた感情で、よく理性たもてるね💦ということを言われたこともあります。突き付けられたｶｯｰﾀｰや人質の類いは、自分からその道を選び、その店に入ったという不運で納得できますが、私の場合そのほとんどが他人がたまたま飛び降りたとか、他人が目の前でたまたま事故にあうという私には不可抗力的な、災害に巻き込まれたのと同じような、引きこもるでもしない限り防ぎようのないものにやたら巻き込まれますし、面倒なのが唯一の目撃者だったり第一発見者であること。理性たもてる理由はあまりに遭遇しすぎて馴れたのと、腹が立つから。特に自殺者、死ぬなら外で飛び降り飛び込みや首吊りをせず、自宅で死ねよ💢赤の他人を巻き込むな💢としか思えないから。これらを抜いたただの普通の人生の中の苦痛であるなら、親からの虐待による施設暮らしやいじめを受けたりの経験からも、必ず雨はあがり、陽はまたのぼるを信じている私には糧にできるし、試練の１つだとプラスに思える経験なのですが、これらのものは正直不必要で、せいぜい1度の経験で十分にしかおもえない腹立たしいもの…。しかも死ぬか身動きとれない身体になるまで雨はやまず陽はのぼらないとしか思えないもの…。当然他人の事故や死から、残された者からも学べるものはあっても、根本的に人の抱く心は同じようなものだと既に知っている私に繰り返されてもまたかよと怒りが積もるだけなのです。何故そうなったかを理解したり理由を知り共感した所でこうも繰り返されても私には苦痛しかのこらないのは私のあり方が間違っているから？だとするならどう心のあり方をすべきですか？

有り難し 5

回答 1

裏切り喪失、謝罪なき人間を許すということ

この世は常に他者との関わりの中にあり、悩みの多くは人間関係が何かしら関わり苦しみを生みだすように思います。他者との関わりによって自分の人生を大きく侵害されることが大なり小なりあります。今回一度に多くの物を失いました。初めは相当に他者を怒り、憎み、恨みました。しかしその対象は私からすぐ逃れ、あてどころのない感情は次第に世の出来事は、自因自果であるという自責の方向に向かい、自分と自分で向き合う他ありませんでした。自らを毎日責めるしかない、それは更に自らを苦しめる行為となり過去に縛り付けられ、脳に深く刻まれ自分の生きてる価値さえ感じぬ程身も心も衰弱しました。一方で、侵害した側は責められぬことを都合良く謝罪なく変わらぬ今をそして未来を歩いていきます。相手からの謝罪を求めることは欲望であり、喪失したものは謝罪では戻らないことも理解しています。しかし、身動きがとれないのです。悲しく耐え難い苦しみの日々、消えることでしか解放されることが見えません。人のため人の助けとなる仕事をし、真面目に生きてきました、自死を望むことすら許されないのでしょうか。自死をすることで、私を喪失し遺されたものの悲しみをと言うなれば、それは遺された者の欲望であり、自死を選ぶその人の苦楽を本当に思うのであれば、もう苦しまなくて良かったねとなるものではないでしょうか。耐え難い苦しみ、消えてしまいたいです。

有り難し 21

回答 2

弟が交通事故で亡くなりました

初めまして、テレビで皆様の回答を拝見しわたしの悩みを聞いていただきたいと思い投稿しましたわたしは２６才就活中です去年１月、７歳年下の高校生の弟を交通事故で亡くしました学校帰りの横断歩道上での事故ですわたしと弟は年が離れていることもありとても仲が良くお互いの事を自慢の姉弟だと思っていましたわたしは幼い頃からモデルになる事が夢で養成所にも入りましたが挫折弟は人の為になりたいと警察官になる事を夢見ていました去年までは弟の死を受け入れられず泣くことも出来ませんでした今年になりやっと受け入れ泣くことが出来たのですが、毎月弟のお友達が数人月命日に家に集まり何時間も家へ居座り食事を当たり前の様にとりますその事がずっと嫌で嫌でたまりません弟のために集まってくれたのなら喜べたのですが彼らの態度はいつも長々居座り食事を取ることが当たり前、弟の部屋を溜まり場のように思っているようにしか思えないのですそしてそれが嫌でわたしが家を出ていくのも気にせず夜中になるまでいるのです弟の為にと我慢し続けていたのですが最近、あまりに辛く何故弟はいないのに彼らがいるのだろうと思う様になりましたそしてそんな自分が嫌になり唐突に生きていることが嫌になります父や母の為に生きねばと思うのですが、死んではいけないそれが重りとなり余計生きるのが辛くなります何故事故にあったのは弟なのだろう人の為にと警察官になりたがった弟が死に、何故生きているのかわからないわたしが生きているのだろうとわたしは何故生きねばならないのでしょうか生きることが辛くて仕方ありません

有り難し 28

回答 3

生きる意味について

　昨年亡くなった母の死がショックで先日「かけがえのない母の死、死について」でご質問させていただき回答いただいておりました。　お坊様方からいただいた回答を読み返しながら日々頑張っていこうと思いましたが、今まで両親の介護と仕事、家庭を両立させていたせいか毎日一生懸命頑張っていたのに父そして今回母が亡くなって気が抜けたようになってしまいました。　どうしても母の死に間に合わなかった悔やみ、亡くなった時の母の顔、今までの思い出が蘇り悲しくて仕方ありません。今まで自分を守ってくれた父母の介護をするため自分なんか結婚しなくても構わないとまで思っていましたが、縁があってひっそりと結婚をし夫と別居して母の世話をしていました。その後、母の容態が段々と悪くなり寝たきりとなり施設や病院も転々とし、順番待ちでようやく入れた施設が勤務地から遠く母は私が職場から駆けつける途中で亡くなってしまいました。一人ぼっちで逝かせてしまったことが悔やまれ、それでも仕方ないとは思いつつなぜもっと近い施設に預けることが出来なかったのか、私が結婚すると一人になるのではないかと心配していた母が私が結婚したことがショックで病気が悪化したのではなかったかと自分を責め続けてしまいます。　その結果心の病になってしまい、たった一人の家族の夫にも心配をかけ残業後で疲れているのに夜中に私が疲れて眠るまで付き合ってくれました。　そんな夫にこれ以上心配をかけたくないし、以前のように家事をこなしたいのに料理も作れなくなりご飯も食べれなくなってきてしまいました。　今は生きているのが楽しくない、何のために生きているのか、夫を楽しませてあげたいのに食事や旅行に誘われても以前のように行く気が全くしない、生きがいが見いだせない、生きる意味が分からないのです。　これは、長年一生懸命勤務してきた人が退職して呆けてしまったという話をよく聞きますがそれと一緒なんでしょうか。　それはどのようにして乗り越えていけば良いのでしょうか。ご教示をお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

今の会社から逃げ出したい。

私は生きる価値のない人間です。すぐに調子に乗ってたり、失敗を隠そうとしたり、自己判断したり、上司の顔色ばかり伺っています。最悪なのが、それらのことをすべて把握した上で行動していることです。こんな私は社会では通用しないので、死のうと考えてはいますがどうにも上手く死ねないです。甘ったれたこと言ってしまい申し訳ありません。ただ自分を肯定して欲しいだけの自己中心的な質問です。

有り難し 25

回答 2