いつもお世話になっております。 私は、以前通所していた発達障害者の訓練施設で、とんでもない 目に遭いました。その施設は、発達障害者の訓練をするふりを して、むしろ障害者と健常者さんの対立を煽る思想を植え付ける 場所だったのです。ヤクザ者です。 具体的には、 ・遠足で行った寺宝館が障害者割引に対応していないことに 腹を立てた施設職員が、レセプションで 「障害者割引をやらないのはあり得ない、やれ！」 と怒鳴る。 ・体育の時間、 「道々で綺麗なお花や景色を写真に撮りましょう。お家のお庭にも お花が咲いていますね。皆で撮りましょう」 と職員が言ったので、私が 「他人に勝手に家の敷地内を撮影されたら、家人の方は 驚いてしまうと思うのですが」 と質問したら、深くため息を吐かれ、「難しいですねぇ…」と 言われた ・座学の時間に、 「健常者と関わるときは、心を剣と鎧で武装しろ。しかし、 障害者どうしで関わるときは武装せずに済む。なぜなら、 健常者から見たら障害者は武器も防具も持たない弱者集団 だが、障害者の集団には絶対的安心がある」 などとカルト宗教のようなことを刷り込む どうです？ヤバいでしょう。近所のお婆ちゃんに話したら 「普通の人と関わるときに武装？で、障害者同士なら絶対的安心 なんて。言ってる事、新興宗教と同じじゃないか！なんで私に 相談しなかった！すぐにでもそんな所やめろって言えたのに」 友人に言うと 「やば、洗脳じゃん」 主治医に言ったら、ありえん、と笑っていました。 アニーサリバン先生が見たら泣くでしょうね。 本来この手の施設は、障害者と健常者さんが温和に過ごせるように、 障害者の誤解されうる行動を個々人に合った仕方で律するように 教導する場所です。 しかし、この施設は、健常者＝障害者の敵と刷り込み、逆差別を 煽り、権利を特権と履き違え、工作員を育てていました。 私の近所に、知的障害の家族が住んでいます。ある日彼らが お茶をしているところを見ました。一緒に来ていた人権屋が、 「自分の要求をいかに通すかを考えるのが大事よ」 と刷り込んでいました。殺意が湧きました。 謙虚に社会生活を送ろうとしている私からすれば、堪りません。 次、訓練施設を選ぶとしたら、どうやってまともな所とヤクザな 所を見破ればいいですか？
もう、相談出来るところ(両親、精神科、カウンセリング、学校の先生、ネット掲示板、)には相談し続けてきました。 ですが、段々と幼稚になっていく、思考の幅が狭くなっていくように感じるのは何故でしょうか。 いじめや、自殺未遂を経験してまで、まだ人にどう思われるかを気に病んで、 人間関係が下手くそで親や親戚に心労をかけ続けている状態です。 自殺未遂をしてから、大きく思考が悪い方に変わっていったと、自覚しています。 もう、どうしていいかわかりません。 他人と比較し、自分がいないと強く感じる癖は一刻も早く治したいです。 それから、家にいる時間が長かったためか、まともに考える力が弱まって、寝ることが増えている日常も変えなければと思っています。 生きる喝、まともに考えられるような喝、人と関わり働けるような喝を入れて頂きたいです。 よろしくお願い致します。
自殺願望は無いけれど、欠陥だらけの自分に対する罪悪感と劣等感に疲れました。 仕事では外ヅラだけが良くヘラヘラして、無能感を持ちながら働いています。向上心も、将来どうなりたいという願望もありません。 現実でもインターネット上でも友人は一人もいません。私がネガティブで、思いやりがなく、そもそも誰のことも信用できないせいです。 ちなみに恋人もいません。子供の頃から、性格も肉体も「醜いもの」だと思っていました。誰かと恋愛をしたい、という欲求がありません。 唯一の生きがいが趣味でした。それも、ここ数年ずっと上手くいっていません。純粋な楽しさより承認欲求が強くなってしまったからです。（加えて長期のスランプです） 昔、今とは違って死にたいと言っていた時期があり、その頃に0から勉強し、少しずつ上達して自信を手に入れた大切な趣味なのです。それも自分のせいで駄目にしてしまったまま、楽しい気持ちが戻ってきません。 仕事も人間関係も趣味も、「なぜ他の人ができていることがお前にはできないんだ！！」と、他でもない私の心が叱責し、罵倒します。 ろくに努力もせず不平不満を垂れてばかり。誰かに認めてもらうことに拘っているのがみっともない。実際認められない。そもそも他人に興味が持てないのだから嫌われて当然。相手の気持ちを一切考えてない。全部こんな性格に育った自分が悪い。そんなやつが頑張ろうとするのは滑稽だ、と。 全部正論なのです。そこまで言われても自分を変える勇気がない。失敗するたびに深く傷付くのが怖くて何もせず、そんな自分に結局落ち込んで、また罵倒されます。 自信は空っぽです。それでも断固として、どんなに惨めでも死にたくはないのです。 とりあえず再び趣味が上手くいくまでじっと待ち、他の全てを気にしないようにすれば、欠陥だらけでも幸せにはなれると思うのです。 一人でも頑張って生きていきたい。そのために、毎日毎日毎日「お前は劣っている」と喚き続ける心を殺したいです。
私は日常生活で度々酷くイライラすることがあります。 とりわけ車の運転中にマナーの悪い、ルールを守れない、周囲の事を考えられない連中を目の当たりにすると酷くイライラします。 ・順番を守らずに割り込む人間 ・身障者スペースに駐車するどうみても身障者には見えない人間 ・タバコやごみを平気でポイ捨てする人間 ・周囲の交通状況・流れに逆らい不必要にスピードが遅い車 ・曲がる直前になって突然ウインカーを点灯させる車 ・信号無視をする自転車乗りや歩行者 例を挙げればキリがありませんが、このような事は私の基準では「悪」だと考えます。 その私基準の「悪」を目の当たりにすると耐え難い怒りや憎悪の感情を抱きます。 自分だけ良ければいいといった考えを持つ連中が蔓延り悪びれもせずにのうのうと生きていることが自分の中では許せません。 なぜ、こういった人間達はマナーやルールを守らないのでしょう？ なぜ、守るべき当たり前のマナーやルールが守れないのでしょうか？ 逆に考えれば、いちいちこのような事に腹を立てずに、 守ることの方がおかしいと考えるべきなのでしょうか？ 守らない人たちが正しいと考えるべきでしょうか？ ですが法やルール・マナーとはなんのためにあるのでしょうか？ 日々考えますが、全く答えは出ません。 ルールやマナーをきちんと守る人間達が損をしたり不快な気分になることが許せませんし、納得がいきません。 しかし毎回気にしていては疲れるだけです。いずれそういった人間の行いは自身に帰ってくると考え気にせず割り切りばいいのですがなかなか難しいです。 これは負の感情であり、いい結果にならないということは自覚していますがなかなか改善できません。 私には妻ともうすぐ生まれる子供がおります。 妻は私の考えを理解してくれますが、そういった人間に対して注意などしてトラブルになってほしくないと毎回言われます。 私も家族が一番だという気持ちはありますので家族のことを考えぐっと堪えます。 あくまで私自身の基準の「悪」ですので他人からすればエゴや単なるわがままだとみなされるかもしれません。 ですが少なからず、人それぞれ善悪の基準があるはずです。その「悪」に遭遇した際はどのように対処しているのでしょうか？ 感情のコントロール方法など参考にさせて頂きたいのでご回答の程よろしくお願いいたします。
毎日毎日、夫の事で、腹立たしい日々を過ごしています。 夫婦は所詮、他人同士が生活を一緒におくること。そこには、お互いを思いやる心が無いと、いつの間にか溝ができ、とても辛い毎日を過ごすことになってしまいます。 今の状況は、生き地獄です。 お互い、反対の方向を見て、同じ屋根の下で過ごすことに、限界をかんじています。 生きていることが、とても辛いです。 どうしたら、穏やかに過ごせるのか、アドバイスお願いします。
私は最近無益な殺生ばかりしてしまいます。 まだ何もしてない、洗面台にいただけの蜘蛛を水で流してしまうとか、小さい頃は蟻を潰して遊んだりとかしてました。 私は極力、自分がやられては嫌な事は他人もしくは生き物にしない事を心掛けています。 私は、水で流された虫、或いは弄ばれ死んでいった虫達と同じ運命をいつか辿ってしまうんでしょうか？ そんなの嫌です。 死後も、来世もあるなら、幸せに生きたいです。
この世に生を受け、家族からは何不自由なく育てられました。 しかし、学生生活、社会人になって、誰かを好きになっても、誰からも好かれません。 友人もそう、異性関係もです。 自分から良好な関係を築こうとしても、時間が経てばもう連絡などありません。 誰からも愛されないのであれば、自分には生きる価値などないと思っています。 同い年の人が恋愛し、結婚し、子どもを授かり育てていることに対し、自分は誰にも愛されないからずっと孤独なんだと思っています。 誰にも愛されず、誰にも必要とされず、なんのために生きているんだろうって思います。 一度は産んでくれた家族以外の他人の、誰かの大切な存在になりたかった人生でした。
私は夫に対してだけ自己中心的な発言、行動をしてしまいます。 なにか問題がおきると自分勝手に解決策を考えて押し付けてしまいます。頑固な性格だとも思います。 他人にはそういった態度にはなってないと思いますので、夫限定だと思います。見限られるまえになんとかしたいと気をつけてはいますが、問題がおこるとテンパって悪い癖がでてしまいます。どうしたらよいでしょうか？
私は、罪深い人間です。 私は、人一倍欲望が強いです。 その上、頭も悪く、顔も悪く、器も小さく、喧嘩っ早く(知らない人に喧嘩売った経験あり)、ネガティブな思考で他人の不幸を喜んだり、嘘を付いたりする様な人間です。 小中学生の頃はクラスで浮いた存在になりたくなくて、優しそうな人を見つけてはその人を虐めてました。 他にもありますが今回は省きます。 こんな人間でも浄土に行く、或いは解脱は出来ますか？ 地獄に堕ちる覚悟は出来てます。
わたしには悪い事を引き寄せる、実現させる力があります。 頭でこうなったら嫌だなと思った事が 時差はあるものの、今のところ8～9割くらい実現しています。 逆にこうなりたい、こうなったらいいなと思った事はことごとく実現しません。 他人に憎しみを感じるとたまたまなのか？相手に不幸が訪れる事もあります。 元々はプラス思考で明るい性格でしたが 過去にいろいろありすぎて元来の性格が変わったと感じています。 自分としては明るくなりたい！とも思いませんが 悪い事ばかり実現させてしまうのはなんとかしたいと思っています。 ものすごく漠然とした内容なのですが こういう事ってどうしたらいいのでしょうか？
私は昔から人見知りが激しく、コミュニケーションを親しい友人のみとしかとってきていませんでした。 4月から新生活となり、楽しい日々が送れると思っていました。 ですが、親しい友人が全くいない中で、更に苦手と思われる人達とのコミュニケーションは想像以上に辛いものでした。 会って話すのもLINEなどで話すのも自分が何を言えばよいのか分からなくなって他人とコミュニケーションをとりたくないとおもうことがよくあります。 でも将来絶対にコミュニケーション能力が必要だと思いますし、自分でもなんとかしたいと思っています。 少しでも人付き合いが楽しくなれる方法があれば教えてください
結婚して9ヶ月。 現在借金返済中の旦那。 1年以内に返済を終わらせないと離婚という状態です。(親から言われている) つい最近、香水を買っているのを見つけました。(7000円くらい) 買ったのなら買ったと言えばいいのに、買ったのか聞いても買ってないと言います。 わざわざ嘘をつくのはなぜなのでしょうか。 どういう気持ちで接していけば良いのでしょうか。 別居を提案しても受け入れてもらえません。 気にしないようにして他人のように接しておけばいいのでしょうか。 疑いばかりが増えてしまって安心した生活が送れません。。
最近人と自分を比べるようになりました…例えば、街中で高そうな車運転してる人見ると「あの人金持ってて羨ましいな…に比べて自分は…」だったり「生まれつき恵まれてる人が羨ましい」とか。 他人を恨んだりすんなよ、健康なんだから良いじゃんとかいうのも一理ありますが、結局恨んだりします… やっぱり醜くなってでもお金持ちになれる努力を地道にやればそんな思いは消えるんでしょうか？ 拙く醜い文章ですいません…
お読みいただきありがとうございます。 私の悩みは物事をあるがまま捉えることができないことです。自分の好き嫌い、快不快の気持ちがいつも認識を歪めてしまいます。 仏教では無明という言葉があると聞きます。 これは無明なのでしょうか？また物事をあるがまま正しく認識するにはどういったことを（修行を）すればよいのでしょうか。 認知の歪みにより他人に不快な思いをさせてしまっていることに気がつき、ただどう改めれば良いものかと悩んでおります。 20歳を超えたら人は変わらないなどという話も耳にしますが、私はまだ変われるのでしょうか。 ご教示のほどよろしくお願いいたします。
私は短気な性格で、ちょっとしたことであっても、すぐイライラしてしまいます。 日常生活での他人の言動、またはインターネット上での相手とのやりとり、理不尽な叩きなど…。 どのような心構えを持てば、相手の言動や理不尽なことに腹を立てずに冷静でいられるのでしょうか？ 病気や将来のことなど今の自分に精神的な余裕が無いのが原因かな… とも思います。 ただ、余裕が無い時に余計なことにまでイライラしていると、更に気持ちが落ち込むので、せめて人には冷静に優しく接したいんですが、どうすれば良いのでしょうか。
負の感情を制御出来ません 他人の持って生まれた家柄、容姿、またそれによって得られる名声や人望に対する嫉妬心を抑えることが出来ず、持って生まれた人に対して強い嫌悪感と敵意を抱き攻撃的な言動や行動をとってしまいます。 羨望や嫉妬心、理不尽な敵意などが自分の心に芽生えてもそれを制御出来る強い心を養うためには、日頃からどのようなことを心がければいいですか？
先だってから夫との関係について色々と相談してまいりました。お坊様方の御助言は深く心に沁みるものがありました。様々に考えていきますと私の心の中で一点納得がいかないと思う事があります。あれこれ考えを巡らしても最後にそこに帰ってきてしまうのです。それは"なんでこんな女と？"という事です。これを聞いたら大抵の人は"何様だよ"と私を非難するでしょう 。自分が他人に対してかなり傲慢な人間だと認めることは辛いです。でも私の心の根底にはこの気持ちがかなり強くあって謙虚になるのは難しいです。人間は年を取っても自分を変える事ができるのでしょうか？
商売について、江戸時代の商人は「三方よし」という考えを持っていたという話を本で読みました。お客様にとって良い、従業員にとって良い、社会にとって良い、それならば商売としてOK、という宗教的な考えらしいです。 私は経営の事は無知ですが、この経済至上主義の時代に、こういった考え方は通用するのでしょうか？自分の思い込みかもしれませんが、昨今では「助け合い」ではなく「奪い合い」の考えが浸透しているような気がして、正直に言って、他人のことを信頼できなくなっています。経営とか営業等は結局、奪い合いの世界なのでしょうか？
こんばんは。 いつもお世話になっております。ありがとうございます。 自分は、知識がなくて他人と話すのに気後れしてしまいます。 学生時代までは共通の話題があり、比較的、友人とも話せましたが、社会人になると、世間話というものができず、困っております。 何か新しい人間関係を作りたくても、会話があまり成り立たないので、狭い世界でしか生きていけません。 こういう人間はひっそりと生きていくのが良いのでしょうか？
「死ね」という言葉を口に出してしまいます 子供時代の失敗や職場での失敗に関連付いた物を見るとそのことを思い出し「死ね」と言ってしまいます 口に出さずに頭の中で思えばいいのに口から出るのを止められません もちろん他人に対して死ねとは思っていません 「なんでこんなことやったんだ」と過去の自分に死ねと言うのです そもそもはそんなこと思いたくもありません どうやったら過去の過ちを気にせずに生きていけるのでしょうか
有り難し 11
回答 1