私は男性が苦手です。 そうなった理由は、父の不倫、彼氏の二股、高校生の時に男にひどく虐められたことが影響していると思います。 『男の人は裏切るものだ。だから信用してはならない』この考えが私を支配しています。そのため、人を好きになることをどこかで拒否していて、また人を好きになりかけたとしてもその考えがよぎり、必死でその思いをかき消そうとします。 そろそろ結婚というものが現実的になっていく歳になってしまいました。母や祖母に孫、曾孫の顔を見せてあげたいと思うと同時に私が結婚なんてできるのだろうかととても不安です。友人は結婚や男性に夢を見ていますが、それを理解することがとても難しいです。だから私は男性に頼らずとも独り立ち出来るよう日々努力しています。 そう思っていても、男性に縋りたくなるときもあるし、自分自身の矛盾が気持ち悪くて気持ち悪くて吐き気がします。 このような考えや気持ちにどのように向き合えば良いのでしょうか。今から少しづつ考え方を変え、前向きに生きていけるようになりたいです。回答お待ちしております。
婚活で知り合った彼女が素敵な方だったので、出逢って３ヶ月でしたが、プロポーズをしてほしいと言われ、プロポーズをして婚約し、結婚式の準備を勧め始めた矢先、婚約破棄をしてほしいと言われました。 私は婚約破棄をしたくはありません。 彼女には、婚約者は私にとっては特別な人になってるので、大切にしたいと、愛してると伝えました。婚約破棄をしたいことを早く伝えてくれたことには感謝しました。 しかし、内心は婚約破棄を言われて苦しいです。生きていく自身がなくなりそうです。 愛する人を見つけようと思い婚活を始め、愛する人を見つけた喜びもありましたが、愛する人を失う苦しみも付いてきました。 人を愛するために、どのような心構えが必要でしょうか？ 私は、母を自殺させてしまいましたし、婚約者にも婚約破棄をされてしまいました。愛する家族を作るための何が欠けてしまっているとしか思えません。
この秋に離婚しました。大嫌いだったわけではないのですが、少しずつ価値観のズレなどで喧嘩が多くなり、話し合いもしましたが、結局2人の方向性が違い、将来が見えないと思い精神的に参ってしまい離婚を決意しました。 最近、自分が我慢できていたら違ったのかなと思ったり、でも、このまま結婚生活を続けてもまた同じことの繰り返しなのかなとも考えてしまうことが多いです。また、そもそも結婚しなければ良かったと後悔ばかりしてしまいます。最終的に結婚を決めたのも自分だし、離婚を決めたのも自分。後悔や、苛立ち、悲しさがあるのですが、それは自分が決めた責任だと分かっているから余計に辛いです。 私は昔から、努力は人並みにして来たと思うのですが、幸せになろうとした瞬間、事故にあったり、病気したり、ミスをしたり、今回の離婚のような結果になってしまうことが多かったような気がします。 周りを見ていて、それほど努力してないような人が、何事もなく平和で幸せに暮らしているのを見るとなんで自分ばかりと思ってしまいます。 人はみんな平等といいますが、ほんとなのでしょうか？ 今、生きて来た人生の中で一番辛いですが、わたしにも幸せが訪れることはあるのでしょうか？ また、この辛い気持ちをどのように考えると楽に過ごせますか？
結婚して30年。 夫が、ゲイ、バイセクシャルと うすうす気づいていましたが、まさか違うよね という思いで12年。でも、はっきり確信して5年になります。デリケートな問題なので誰にも打ち明けられず、一人で抱えていました。 でも、いろいろなことが重なりしんどくなりました。昨年、私は全て知っている。 別居したいと伝えましたが、優しい言葉は一切なく 逆ギレされました。 主人がゲイであることを認めて、労わりの言葉をかけてくれたならまだ救われたのかもしれません。 夫が認めないのは、知られて恥ずかしい気持ちがあるのでしょう。隠し通したいのでしょう。 それがわかるので、私も追求はやめました。 LGBTを認めないわけではありません。 多様な性を否定はしません。 いろいろな人が幸せに暮らす世の中はステキです。 カミングアウトをたたえたり、 みんなで応援したり、 世の中で堂々と溢れはじめたLGBT。 公約に掲げている政治家もいらっしゃいます。でも果たして、自分が長年連れ添ってきた夫や妻がゲイやレズだとわかったら どうなのでしょう。 私は、夫がそうであったと知らずに結婚しました。子供がそうであったなら受け入れ応援もできると思いますがパートナーがそうだったら。。 その影で傷つく人もいる。 そんな人達のケアは何もしてくれない。 アダルトグッズや下着や動画やコンドーム。エリート夫の別の顔です。夫が入った湯船につかるのも嫌です。 夫にも憤りを覚えますが 世の中の性の多様性の捉え方にも憤りを感じるようになってきました。 先週、映画 ボヘミアンラプソディーをみました。 生き方に感動したと賞賛されています。 夫がゲイだとわかった妻は離れていきました。 私は妻の気持ちが痛いほどわかりました。 ただ 新婚で子供もいなければ、まだ立ち直るのも早いでしょう。 私達のように長年連れ添って、いろんなものを築きあげてきた夫婦よりは気持ちの切り替えは早いと思いました。 当事者でなくても苦しむ人もいる。 そして、当事者だけでなく周囲の人にも 目をむけてくれる社会になってほしいです。 私は準備が整い次第、離婚するつもりでおります。もうしんどくなりました。 やっと決心がつきました。 心の叫びをどこかにぶつけたくて投稿いたしました。 これを読み、お気を悪くされる方がいらっしゃいましたら 申し訳なく思います。
私は今の旦那とは再婚です。私の連れ子が二人と今の旦那の子が一人います。旦那は、物の言い方がとても嫌な言い方をします。言ってる事は間違ってなくても、嫌な言い方をするので、こちらも嫌な気分になります。もう少し相手の事を考えた言い方をして欲しいのですが、変わりません。その為、次は何を言われるかとビクビクしてしまい鬱になりました。それ以外にも、今の家計は、旦那の収入で家賃、光熱費を支払い、私の収入で子供の学校、保育園に必要なお金や食費旦那のガソリン代など、家賃、光熱費以外は私が支払います。ですが、旦那は自分が家賃を払ってる、だから生活できるんだと言うような言い方をします。確かにそう言う支払いも大事ですが、毎日の食費等を私が支払わなければ、ご飯は食べられないのに、自分だけが生活を成り立たせているような言い方をします。 又、私の連れ子には前の旦那から養育費を支払って貰ってますが、私がどうしてもお金が足りずに使った事があります。ですが、自分のために使ったのではなく、生活費や、子供に関わる支払いに使いました。旦那は私に通帳を持たせると使うからと言って、養育費が入る通帳を旦那が預かる事になりました。それからしばらくして、たまたま私が通帳記入をした事があるのですが、お金が引き出されており、何も残っていませんでした。旦那が使ったのか、別の通帳に移しているのかわかりませんが、私にあれだけ言っておいて、使ったのだとしたらショックです。ですが、怖くて聞けません。 他にも、連れ子にも基本良くしてくれてますが、誕生日に連れ子にはプレゼントを買ってないのに、一番下の子には、誕生日、クリスマスでもないのに子供が好きなキャラクターのオモチャが出るとすぐに買います。その辺りは差をつけられているような気がして辛いです。 私も仕事をしてましたが、鬱の為か、仕事が嫌なわけではないのに、行く気がわかず、辞めた事もあります。気力がわかない事が多いです。 旦那と離れてしまったら治ると思っています。 旦那がいなくなったらいいのにと思ってしまったりもします。言いたい事があっても、怒鳴られたりするのでなかなか言えません。暴力も一度ありました。私は別居か離婚か考えてますが、下の子をとられたくありません。どうしたらいいでしょうか。実家の母に話したら離婚して帰っておいでと言われましたが、子供の学校が変わるのでまよってます
母と姉に対しての憎悪の気持ちがおさまらなくとても辛いです。なにをどう書いて良いかもわからないくらい長年の気持ちが溢れ出して止まりません。ずっと我慢してこれたのに…。先日主人が母の私への態度に怒ってしまい電話で怒鳴りつけてしまいました。それが原因で主人が悪者になってしまいました。いままで主人は私の家族にたくさんのことをしてくれました。たくさん助けてくれました。それなのに…。母は昔から私に冷たいです。傷付くことたくさん言われてきました。私は子供が授かりませんでした。姉と妹は子供がいます。正直羨ましく思い1人で泣くこともたくさんありました。そのことでも父から役立たずと言われ、母からはせっかくの神様からのチャンス無駄にしてと言われ本当に辛かったです。母が私に冷たいとわかってても同じ女性として母だけにはわかって欲しかったのでショックでした。他にもたくさんたくさん書ききれないほど長年言われてきて、思い出すと叫びたくなるくらいの気持ちが溢れてきます。でも出してしまったらあの人達と同じになってしまうって自分に言い聞かせてきました。主人の仕事の関係で転勤があり離れていられたのも良かったと思います。でも、2年前に私の地元に転勤になってからまた辛い日々になりました。主人は一度うつ病を患っておりやっと乗り越えて仕事に復帰し頑張っていたのに先日のことで、自分がおさえられなかったと考えこんでしまってます。このせいでまたうつ病が再発しないかとても心配です。私も今まで自分の実家のことや主人の両親の病気や介護やたくさんのことを乗り越えてきたつもりでしたが、もうなんだか疲れてしまいました…。昨夜もなかなか寝付けず、母や姉の襟首を掴み何発も殴りつける様子を妄想してしまうのです。すぐにハッとして気持ちを抑えました。主人の寝顔をみてこのまま2人一緒に消えてしまえたらとも考えてしまいます。胸のあたり、喉の付け根になにか詰まっているかのように苦しいです。どうか助けて下さい…。
今の主人とお付き合いする際、私には子供がきっと出来ないと伝え、それでもいいと言ってもらえたので付き合い、結婚しました。 出来ないと分かっていても時々「子供がいたら」と言う話になります。 本当は主人は子供が欲しいんだなと思いますが、どうすることも出来ず辛いです。 今は幸せですが、この先子供がいないことで、この幸せが消えてしまわないか不安です。 後、主人の祖母を週末だけ家に連れてきて介護してるのですが、主人は休日も仕事で不在のため、昼間は私と祖母の二人きりです。 痴呆があるので、必ずわがままを言い始めます。 いけないと分かっているのですがつい、イライラして大声をあげてしまいます。 この二人の時間が苦痛でストレスで仕方ありません。 もちろんこんな気持ちは主人には話せません。 これから私は祖母にどう接したらいいのでしょうか？
旦那から毎日の様に怒鳴られます。嫌味も言われて、精神的に安定出来そうにありません。 人と、顔を合わせて話せなくなりました。こんな私と話したらダメだよって思ってしまうんです。 全然自分に自信がありません。 本当は、近所奥様方と笑顔で話したいのに、過去のツライ経験や、現在のツライ毎日が、私の雰囲気を暗くさせてしまいます。 こんな毎日だけれど、ネガティブにならずに安定剤を飲まずにどうしたら、人とうまく話せるようになれるでしょうか？
1年半前に26年共に過ごした主人を亡くしました。それが原因で実の親と兄弟と絶縁。心療内科に通いなんとか普通に生活しています。夫は今どきめずらしいほどの亭主関白で厳しい人でした。弱音は吐かず寡黙な人でおしゃべりが好きで甘えたい私には厳しすぎて、いつの日か笑って話す事もなくなり、頼る事をしなくなり日時会話も減っていきました。家政婦のような毎日に嫌気がさし、いつもの喧嘩から意地で家を出ました。亡くなる3ヶ月前です。職人だった主人は健康診断をせず、病気に気づかず、ただ、険悪になった3ヶ月は主人の身体は立っているのも辛い状態だったはずだと後から医者に聞きました。痛い、辛いを言わなかった人だけに私はその辛さに気づかず、孤独は自分なんだと可哀想な自分は自由になるべきだと家を出ました。主人が溺愛していた末娘を連れてです。いつも絶対に折れない主人が頭を下げて戻ってきて欲しいと言うまでは帰るまいと決めてました。その間に歩けなくなった主人は入院してから4日で亡くなりました。相当苦しかったはずだ、と医者に聞かされ愕然としました。入院して2日目にベッドの上から私の手を引っ張って握り｢戻ってくれ｣と言いました。ずっと聞きたかった言葉に泣けて泣けて泣けて…… ずっとその大きな手が欲しかっただけ。 優しい言葉が欲しかっただけ。 私はどこを何を見ていたんだろう。この人の何を見ていたんだろう。ずっと愛してくれていたはずなのに、欲張りな私は気づかなかった。週末は外に干し毎日整えてた布団も一番辛かった3ヶ月はずっと敷いたままだった。毎日作っていた手料理も一番辛かった時に作ってあげられなかった。毎日掃除していた部屋も毎日洗濯していた作業着もきれいにしてあげられなかった。長い間 一緒にいて、一番不幸な時に死なせてしまった。私が殺してしまった。あの時傍に居たら、ずっと一緒に暮らしてたら、もしかしたら命はあったかもしれない。寂しかったはず、辛かったはず… 1年と半年、毎日謝り続け、でも、普通にご飯を食べのうのうと生きている自分に嫌気がさし、消えてしまいたい思いと戦いながら、残った4人の子供たちを幸せにしなければ、とただ、それだけで頑張っていますがスーパーで買い物をしていても、車を運転していても主人の影を探してしまう毎日にもう無理だよ……って、どうにもならなくなったとき、このサイトを見つけました、辛いです。助けて
10年近く別居しています。 離婚したいと思い始めて7~8年、子供のためと思い我慢してきました。 私が話し合いの際に言葉に詰まり黙ってしまうため、すり合わせなどができなかったと言われます。 子供が小さい時はワンオペで、仕事が忙しく子供のことや家の事までできなかったと夫は言いますが、育児に行き詰まり相談しても頑張れと突き放されたように言われ、相談できないと感じ、それが何度かあったためトラウマとなり話せなくなったのかなと思います。 意見を言っても夫の考えを押し付けられるので、言っても仕方ないと思う気持ちもありました。 私が激務について労いがなかったのは確かです。 夫は育児、家事について労ってきたと言いますが、できていないことの指摘ばかり、義母と比較され母はこんなにやっていたと言われ、やって当たり前、出来てないところはダメだしという状況でした。 子供の前でも否定されることが多くなり、あんな風になってはいけないと言われ、自己肯定感が下がるばかりでした。 子供が大きくなってきて、もうこれ以上我慢するのは嫌だ、ありのままの自分が出せないのは辛い、ありのままの自分を否定されたくないと思い離婚調停を起こしました。 自分だけ楽になるのか、自分勝手だと言われ反対されています。 夫以外の人には普通に話せるので、何故なんだ、おかしいと言われます。私からしたら、他の人には言えるのなら夫の受け止め方、対応にも問題はないのかと言いたいです。 暴力を振るう訳でもない、威圧している訳でもない、聞く姿勢はあると言われます。 普通に話していると言うけれど、私には圧を感じるし話しづらいのです。 言いたいと思っても言葉になりません。 私が言えないのが悪いのでしょうか。 離婚したいのは私のワガママなのでしょうか。
寿陵を建てているところです。 生前戒名をもらい、石碑に彫ってもらおうと思います。 石材店によると、戒名の彫りには、死亡日も彫るものだから、死亡後のほうがいいのではないかといいます。 生前戒名を彫るのは、不自然なのでしょうか？ 教えていただけませんか？
家族と夫、離婚のことで悩んでおります。 結婚10年目、外国籍のイスラム教徒の夫と子どもが二人います。 結婚当初から夫の束縛が激しく、友達と会えない、浮気を疑われる、服装や食事の制限など、 宗教や文化の違いでも辛いこともたくさんありましたが、 仕事も頑張ってくれましたし、子どもも大事にしてくれ、何とかやってこれました。 しかし昨年私の妊娠中に夫が風俗に行ってることが発覚し、夫への信用を全て失ってしまいました。 そこからすべてのことが私の不安材料となり、いつかは夫の国へ付いていくこと、 大家族の義家族との関係、 信じてもいないイスラム教に従事すること、 子どもへの影響、夫への疑心暗鬼、 今まで我慢してきたことなど全部が怒りと悲しみに変わってしまいました。 こんな状態で私はまだこの家族を守るべきなのか分からなくなっています。 ただ、離婚することだけが良いこととも思えません。子どもはパパになついております。 家族団欒というのが世俗の最高峰にある幸福のようにも感じます。これを失うのが怖い気もします。 こんな時お釈迦様は何とおっしゃるのでしょうか。 執着の源である夫を手放すべきでしょうか、 離婚せずに自分の感情と向き合い昇華し家族を守るべきなのか。 教えて下さい。
自分の思い通りにならないとキレて暴力、暴言を吐く夫、このまま結婚生活を送るべきでしょうか？
ここ数日で、家族関係が予想外な方向へ展開してしまい、混乱しています。 どうか、御教示お願いします。 長女と次女が学校の林間学習に行くため、荷造りをしていました。 朝早いので、本人達は早く寝かせ、私が替わって荷造りし、後、家事などこなして、午前３時に就寝しました。 午前５時頃、早起きな主人が、私に手を伸ばしてきました。殆ど寝ておらず、かなり辛いのですが、いつもの事なので、応じました。 ところが、今回はかなり弱っていたせいか、涙がボロボロ、滝のように流れてきました。 夫は驚いて、「どうしたの？」と聞きました。 「疲れて、疲れて、苦しいです。」とは、とても言えないので、「腸閉塞の発作が出た。」とウソをつきました。帝王切開を体験してから、腸閉塞は私の持病で、主人も知っています。 「ウソをついているよね。」 主人に言われました。 「他にも、ウソついているよね。食事、ちゃんと取っているって言ってたのに。」 実は、最近、拒食気味で、殆ど食べれなくなっていました。食べては吐く、の繰り返しで、痩せてあばら骨が出ていて、気付かれたようです。 「君は、俺に『助けて』、とか、『辛い』、とか、『苦しい』、とか、言ったことが無い。」 言えるわけがありません、我慢しろ、とか、役立たずとか言われたら、心が折れて、二度と立ち上がれません。 「本当にお腹が痛いんだよ。」と言ったら、 「まだ言うか。」と言い、仕事に行ってしまいました。 悪いけど、本音を言う勇気がありません。 もし、いままで通り働かなくなって、お前もういらない、とか、言われたらどうしよう、と、どうしても怖じ気付く自分がいます。 正直、途方にくれています。
不仲の両親を何十年も見てきたので、恋愛、結婚、家庭にいいイメージが持てません。 今は両親と同居していますが、両親も高齢になり、ひとりっ子なのでこのまま1人にはなりたくないとは正直に言って思います。 両親共に私が結婚するまでは死ねないといいます。親のために早く結婚して孫を見せてあげたい気持ちもあります。 しかし、特に誰かを好きになることも今までありませんでしたし、人間関係も苦手であまり人といると疲れてしまうので、1人で趣味に没頭しているのが喜びでもあります。 少ないですが、気の合う友人(女友達だけですが)もいて、満足しています。 1人でいたい気持ちと1人でいたくない気持ちが毎日せめぎあっています。 子供を産める年齢も限られているのに何も決断できず、人に本音を相談も出来ず苦しいです。 私はどう動いたらよいでしょうか。 心の持ちようなどアドバイスいただけたらと思います。
とても恥ずかしい質問なのですが よろしくお願いいたします。 二十年以上前に亡くなった父のお位牌を作りたいのです。 戒名も菩提寺もありません。 こんなに前に亡くなった人にも どこかで戒名を作っていただけるのでしょうか？ こんな質問で申し訳ないです。
来月に４人目の出産を控えた者です。 私は姉と弟の兄弟３人なのですが、 近くに住んでいる自分の実母とは、小さい頃からどうも相性が合わないようで、ずっと悩み苦しんでいます。 例えば小さい頃、兄弟喧嘩をすると、叩かれたり、夜暗い中、外に締め出されたりするのは私だけでした。 父親に懐いていた為か、父とよく出掛けたりしていたのですが、それが母にとっては面白くなかったのか、「このクソブタ!」と罵られたことがあり、その言葉に対して、父が母にすごく激怒していた記憶も残っています。 私が大怪我をして帰ってこようが、知らん顔されたり、思春期に周りの友達が生理用品や下着を準備してもらってる最中、私だけは何も買ってもらえず、自分の少ないお心遣いから購入していました。 部活動の試合にも一度も来てはくれず、費用が掛かるからとあまり勝たないでほしいと言われたこともありました。 そんな幼少期からの記憶があるからか、大人になり、母になった今でも、実母に対して、あまり感謝の気持ちが湧きません。 姉と弟に対しては昔から、手を掛けていて、姉と弟の子供に対しても、優しいです。 私がたまに子供を連れて、実家へ寄っても、子供達にも無関心です。 今回、４人目の妊娠が分かったときも「恥ずかしい」というような反応で、４人も産んでどうするの？という言葉が返ってきました。 主人も仕事が忙しく、お産の入院中の事、産後の事、ひとりでやっていけるのか不安でたまりません。 やはり、周りのお母さん達を見てると、一緒にランチや買い物に行ったり、孫を預かってもらったり、里帰りしたり、「実母」の存在は大きいと思います‥ 主人や姑は、私が実母とあまり上手くいってないことを知らない為、「なんでお母さんに頼らないんだ？」と批難されたりもします。 でも、本当の気持ちを言えないんです。 そして、最近、自分自身の真ん中の娘に対し、かなり厳しく接してしまう自分に気付きました。負のループ状態です。 いい大人が、ここまで実母の存在にすがってしまうのは甘えでしょうか。 穏やかな気持ちで、お産を迎えたいです。
今の生活がとても苦しいです。 妊娠した事で結婚しました。 私の仕事の関係で数か月程別居して その後、仕事を辞めて3人での生活が スタートしました。 別居していた時はさほど感じなかった 苦しみが、今はほぼ毎日感じて、 泣かない日はないほどです。 一番の苦しみは、子宮内胎児死亡で 長男を死産したこと。 死産が分かったぐらいから、旦那さんの 対応が私にはとてもきつくもっと優しく して欲しいのに理解してもらえない苦しみ。 死産が分かった時から涙が止まらない私に、 慰めるでもなく、【泣くのはやめろ】や【しようがない】の繰り返し。 病院に入院した時も、産科病棟だから、 嫌でも赤ちゃんの声が聞こえてくる 状況で、私一人では耐えられないから、 少しでも一緒にいて欲しいと伝えても、 【無理！】と断られ、見舞いは2日に 1回5分程度。 残りの時間は一人で処置の痛みと 苦しみに耐えました。 また、分娩の日は仕事は休みだから 朝からいて欲しかったのに【今はまだ行けないと】断られ、分娩1時後に旦那さんの母と一緒に 来られて、泣くに泣けなかった。 私の気持ちに寄り添ってくれない事 ばかりで毎日とても苦しいです。 嫌いではないけど、一緒にいるだけで 苦しい。また、どんなきつい事を 言われるんだろうと考えてしまいます。 どう気持ちを持って行けばこの苦しみを 乗り越えられますか？ 私に心の余裕がないから、旦那さんの 言葉がきつく感じてしまうんでしょうか？ 死産から数ヶ月…身体は回復しましたが、 心がなかなか回復出来ていません。 このままだと、持病のパニック障害の 発作が起きてしまうんでないかと 不安になります。
７年の交際を経て結婚、今年で２０年。 １２年前に夫が脳出血と梗塞を同時に発症。 その時に借金が発覚。夫の入院中に返済を義母がしてくれました。 がまだ一つ見つからなかった借金が昨日分かり、 夫の借金は妻が返済するもの・・・と義母に言われ、 頼れないため今回は私が出しました。 仕事がない(自営業）＝収入がない。 にもかかわらず、結婚前にハワイ２回、１年間趣味のスポーツの大会に フル参戦など、そこで借りたそうです。 借金をする意味がわからず、夫を信用出来なくなった私は心が狭い人間でしょうか。
夫31歳会社員、私31歳パート、娘(2歳)の3人家族です。 夫のスマホのアプリから電車内での盗撮写真が出てきました。 本人は知らない、アカウントが乗っ取られたと言い張っていますが、確認したところそのような事実はなく状況的にはほぼ黒です。 女友達も少なく、趣味（車）が生きがいの様な夫にそのような性癖があり、さらに一線を越えてしまったことにショックを受けました。 当然だった幸せな生活が一瞬で崩壊し、もう戻れなくなってしまった悲しさでいっぱいです。これから娘が成長して家族でいろんなところに出かけて、、そんな風に思い描いていた未来がなくなってしまいました。 また被害女性を思うと本当に申し訳ないことをしたと思います。私にこのような思いを抱かせ、犯罪を犯した夫を直視も信用も出来ません。 夫を許せば罪を容認したことになり、私も同罪です。 かと言って、許せない気持ちを優先して、娘から父親を奪うことはできませんし、そんな権利は私にはありません。 虫の良い話ですが、娘の為に今後も体裁だけでも家族であり続けたいと思います。 ただその為にはどう折り合いをつければ良いのか。夫は何の罰も受けないでよいのか。 今後どうしたら、再び夫を信じることができるのか。先が見えずに苦しいです。
有り難し 24
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