閲覧ありがとうございます。 どんなに酷い別れ方をしても、彼女からアプローチを受けると受け入れてしまう女性（20代）がいます。 彼女と知り合いになって5年になります。 交際に発展したのは、もう両手両足の数では足りず、最短で数週間、長くても半年しか関係が維持できません。 常に彼女が男を作り離れていきます。 そういう意味では、私では満足がいかないと言うのは理解しています。 実はその女性に、昨日また振られました。 今の時代は、簡単なものでLINE一本で別れを告げてきます。 今回の相手についてはよくわかりませんが、バーの常連で常に彼女におごってくれる男性の知り合いのようです。 彼女のおじい様はあるお寺の檀家の取りまとめをしている方、おばあ様はそのお寺の経営する保育園の保育士さんでした。そんな、おばあ様の介護を彼女は押し付けられていたようで、そのストレス解消にのみに行きその男性と知り合ったようです。 ただ、彼女が交際に至っているかは分かりませんが、一緒に住んでいるようです。彼女は両親との折り合いが悪く、精神的に限界になると家を飛び出してしまいます。 私は、彼女のご両親と面識があるため、私の事を両親は嫌ってはいるものの、あそこに飛び出すならばある意味安心と言うことで交際を許容していただいている状態ですが、今回彼女に家に来るように行っても来ず、私とデートをする約束の日になって、一度は行くと言ったものの、数分後にうざいから別れると言ってきました。知り合いから右から左にお金が提供されているようです。 私では指導力や共感力に問題があるのか、彼女は常に他の男性と交友をもち、交際を受け入れてくれるとそちらに行っている様なことが今までは常でした。 常に突然のことであるため、私の気持ちの整理も出来ず、苦しい状態を5年間ずっと続けてきました。 今ではどの様に自分を慰めればいいのかも分からないほどに彼女をささえることが趣味なのではと思うほど自分がおかしくなっている状態です。 自分が狂っているのではないかと言う認識はあります。 自分と向き合えるようにご助言を賜りたく思います。 よろしくお願いいたします。
付き合って1年ちょっとの彼氏がいますが、数日前から距離を置かせてもらっています。 きっかけとなった出来事は、付き合い始めた当初から一緒に行こうと話をしていた旅行先に、彼氏が私には何も言わず誰かと半年前に行っていたのが判明したことでした。その旅行先の特性上真っ先に浮気を疑ったのですが、追及したところ職場の男性と行っていたとのことでした。その話をしている時の彼の様子から嘘をついているとは思えなかったのですが、誰と行ったか証明できるものはなく、やはり100%信じるきることができずにいます。 またその際に、「他にも言ってないけど、一人だったり友人とだったり出張だったりで何回か遠方への旅行をしている」と言っていました。私にそれを報告しない理由は「特にない、何も考えていなかったから」としか言えないらしいです。 そこから私の中でいろいろと考えが派生していってしまい、恋人における信頼関係とは何なのか分からなくなってしまい悩んでいます。 私は彼ほど多くはないですが、誰かと宿泊を伴う旅行に行く際には彼に報告し、お土産も買っていっていました。また、転職するかどうかといった話もリアルタイムで報告や相談をしていました。それは確かに私の勝手ではあるのですが、思い返せば彼は勤務形態が大きく変わった際も数ヶ月経ってからの雑談の中での事後報告でしたし、報告なしの旅行も多数あったことが今回分かったこともあり、正直まったく信頼関係を築けていなかったと私は感じ、彼にとって私という存在は何なのだろうと思ってしまいました。 会っている時はとても優しく愛情に溢れていてお互い楽しく過ごせるのですが、会っている時にヘラヘラ楽しければそれでいいだけの薄っぺらい存在なのかと考えてしまい、彼のことはまだ好きですが今後関係をどうしていけば良いのか答えが出せずにいます。 信頼関係とはなんなのでしょうか？どうやって築いていくものなのでしょうか？ここの価値観が合わないのは致命的だから別れるべきでしょうか？それともすり合わせていくべきでしょうか？ 支離滅裂な長文かつ抽象的なご相談になってしまいましたが、何か助言等いただければとてもありがたいです。よろしくお願いいたします。
はじめまして。 20歳女です。私には彼氏がいます。 悲しい時は悲しみ、嬉しい時には喜び、逆に機嫌の悪い時はすぐ顔に出して怒る人です。悪く言えば『分かりやすい』性格の彼といるのは、とっても楽でした。 そんな彼との間に子供ができました。 私は産むつもりで、彼も『結婚して生んでくれ』と言ってくれましたが、私の両親の反対や彼の経済的な面で不安定な事を理由に赤ちゃんを諦めることになり、先月手術を終えました。 赤ちゃんに会いたい気持ちでいっぱいの中、彼が言葉足らずで心のケアをあまりしてくれませんでした。もちろん、彼は彼なりに頑張っていたのでしょう。彼も、辛かった事でしょう。 それなのに、わたしは彼の優しさに気づけませんでした。 赤ちゃんの事で泣く毎日でしたが、やっと落ち着いてきた最近、彼以外の男性に惹かれ、浮気をしてしまいました。罪悪感で、いっぱいです。彼は学校の先生なのですが、毎晩電話をかけてくれて、わたしの辛い過去や、誰にも言ってこなかった過去も全て温かい言葉で包んでくれる男性でした。 その彼に、『君のことが好きだ、結婚を前提にお付き合いしてください』と言われ、今の彼氏と別れようと決心しました。 それでも、私と彼氏にはたくさんの歴史があって、一緒に困難を乗り越えてきました。きっと彼と結婚すれば、困難にあっても手を取り合っていけると確信しています。そんな彼を、他の男性に心奪われたことを理由に、手放すことが申し訳ないのです。もちろん、彼を傷つけないために浮気をしてしまったことは墓場まで持っていくつもりですが、時には戦友のように、そしていつか、結婚しようと約束した彼を、簡単に捨てていいものなのでしょうか。 愛情を注いでる、今の彼氏、 恋心を抱いている、先生の彼。 迷っていると言うと失礼ですが、 浮気をしてしまったことが1番の罪悪感です。もし今の彼を選ぶとなると、 浮気をしたダメな人間が、このまま彼と幸せになってもいいのでしょうか。
付き合って3年になる彼氏がいます。 最近、結婚する気は全くないとはっきり言われました。 わたし自身はあと1年以内くらいに結婚したいと思っているので、気が変わるか分からない彼とこのまま一緒にいる時間がもったいないと思います。 その一方で、わたしが結婚したいと思うのは相手が今の彼だからだとも思ってしまい、なかなか別れを決断できません。 どうしたら良いでしょうか…
こんばんは。 長くなりますがどうかご助言をお願いします。 先日、親戚に男性を紹介して頂きました。 私も結婚を考える年齢になり、私の両親、親戚と御相手とで初日会いました。 御相手は親戚と昔同僚で仕事も真面目にし、優しい人なので1度会ってみては？という軽い紹介でした。私より1つ年上です。 正直イケメンではないですが、確かに人柄が良く、私の両親は彼を気に入ってました。 その後2人で軽くお茶し、LINEを交換し初日は終わりました。 その日だけではお互いの事が分からなかったので、もう一度会いませんか？とのお誘いを頂き、テーマパークで1日遊ぶ事になりました。 1日良い雰囲気で終わり、また連絡しますね！とお互い笑顔で別れたのに その2日後に親戚から相手が断ってきたとの連絡が来ました。理由は少し価値観が違うので断りたいとの内容だったそうです。親戚と相手はまた会うらしく、その時に詳細を聞くのでまた連絡しますとの事でした。 寝耳に水状態で、なぜ？というのが心境でした。2度しか会ってないのに価値観が分かるのか？自分の人格が否定されたと悲しくなり職場でも泣きそうになりながら、何がいけなかったのか毎日考えながら過ごしていました。 付き合ってなかったけど、私は少しは好きだったみたいです。 ご縁がなかったのだと今は立ち直っています。 が、1つやり残した事があります。 私が出したテーマパークのパス代のお金を相手から封筒で渡され、遊んだ日に受け取ったのですがどうしても相手に返したいのです。 気持ちの整理の為、LINEで「お金は受け取れないので会って返したい」と伝えたのですが 「会えません。私も楽しんだので受け取って下さい。負担になるなら親戚の方に渡してください」と言われました。 私は彼は人間としてどうなのか？とすごく腹が立ち、彼の職場までお金を返しに行こうと思っています。相手の職場は電車で2時間程かかります。そんな時間かけて行くのも馬鹿みたいな話ですが… このお金で買い物したくないし、いつまでも置いておきたくないのです。 親戚からの連絡もかれこれ2週間以上ありません。 年が変わるまでには終わらせたいのですが、相手の職場までお金を返しに行こうか、親戚にお金を託して穏便に終わらせるか迷っています。 ご助言頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。
いま、うつ病を患っており、精神的にかなり辛い日々を過ごしています。 仕事をする意味もわからないまま仕事に行き、帰って泣きながら寝る、そんな毎日です。 以前、家族との関係が悪くなり絶縁を言い渡され、そのあとは恋人と一緒に住んでいます。保護してもらった形です。 最近特に死にたい気持ちが強く、恋人に迷惑ばかりかけてしまい、喧嘩もしょっちゅうするようになってしまいました。 全て私のせいです。 もう何もかも手放して死にたい気分です。 車を見る度飛び出したくなり、 毎朝通勤の時に電車を見る度飛び込みたくなるのを必死に抑え、 会社で涙が出てしまいトイレに篭もる。 恋人に当たってしまう。 恋人は私にとってとても大切で大好きな人です。 結婚してずっと一緒にいたいと思っていました。 ですが、迷惑を掛けまくるなら別れてしまった方が恋人のためだと最近強く思います。どうすれば良いでしょうか。 死にたいです。消えたいです。 もうどうしたらいいか分かりません。 支離滅裂になってしまい申し訳ありません。 よろしくお願い致します。
初めまして。 私には付き合って1年半の彼氏(29歳)がいます。出会いは私が働いている風俗店に、客として来てくれた彼に一目惚れしてから付き合うようになりました。 私は大卒ですが、仕事は風俗しかしたことがないことも、大学の奨学金を返済するために働いていることも、彼に全て伝えています。 付き合う前から彼は「俺は風俗に偏見はない。働くならたくさん稼ぐつもりでちゃんと頑張って。俺は頑張ってる子が好きだから。」と言ってくれるので頑張れてます。 さらに、こんな私なのに「将来は俺が面倒見る」「絶対幸せにする」と言ってくれ、結婚を約束しています。 彼は飲食店の雇われ経営者をしていて忙しいので、結婚は来年になりそうです。 風俗しかしたことがない私のことを好きだと言ってくれて応援してくれて、さらに結婚しようね。とまで言ってくれる彼のことを、信じていいでしょうか？ 本当に好きな人だったら風俗はさせたくないと思うんじゃないでしょうか？
精神病棟に入院した時に恋をしてしまいました。 そのため、その人とはもう一生退院したので会うことができません。 連絡先も聞けなかったですし、個人情報を誰かに教えてもらうことも出来ません。 新しい出会いもつまらないですし、毎日一日中その人の名前を呼んだり考えたりしてしまいます。 どうすればいいですか。好きだし今すぐ会いたいんですけど。
私に暴力をふるい彼は今拘置所にいます。 彼が私に手紙で助けてと言ってきました。 執行猶予中の暴力だったので実刑になる確率が高いからだと思います。 助ける方法は私が情状証人として裁判に出席することです。出席することによって実刑になる確率が少しさがり、実刑になったとしても刑期が短くなります。 私は正直彼のことがまだ好きです。早く出てきてほしい気持ちもあります。 もし刑務所にいっても出てくるまで待つつもりでいます。 私が情状証人として出席することは本当に彼の為になるのでしょうか。 本当に彼が私のことを好きなら助けてなんて言いませんか？ もし情状証人を断るときはどんな風に断ればいいですか？ 私は好きだからあなたの事を考えて情状証人はできない。だけど刑務所に入ってもでてくるまで待ってるよ。 といえばいいですか？ もうどうすればいいのか、彼になんて言えばいいのか 助けてあげたいけどここで助けてはいけない気もするし、、 考えても考えても答えはでません。 お坊さん力を貸してください。よろしくお願いします。
今結婚を前提に付き合ってる40代の人（社宅暮らし）がいるのですが、相手の収入の低くさ（恐らく20万前後かと）と貯金のなさ（100万にも満たない）に将来の不安を感じています。 この不安を抱えたまま結婚しても上手くいくものでしょうか。 因みに自分も今は正社員で働いていますが、あまりお給料は良くありません。 しかも仕事は体力的にしんどく、もうそんなに長いこと続けられないのでは？と思っています。次の仕事は恐らくパートかアルバイトになるかと思うので、自分の収入も減ると思います。 また、お金に執着している自分、将来に不安を感じている自分、そんな自分から脱却できる方法はありますか？
はじめてのご相談になります。 １ヶ月程前に彼氏から急に別れを切り出されました。理由は仕事が忙しすぎて私の事を考える時間がなく、気持ちも無くなったと言われました。 別れ話しが出る数週間前までは、とても楽しく過ごせていたのに…… その後、会って話し合いたいとお願いしたのですが、１週間先まで仕事が詰まってるから時間ができたら連絡すると言われたので待ちました。 その後１週間たったのに、彼からの連絡が無く、２日間に渡りLINEや電話などをしてみたのですが返信も、電話も出て貰えません。 私は、６年程前からパニック障害で精神科に通っており鬱の症状などもあります。 精神疾患になったのは、育った家庭環境の問題が主です。 それでも、そんな私を受け入れ、1年と７ヶ月ですが付き合ってくれた彼を今でも心から愛しています。 彼と一緒に暮らす為にカウンセリングなども頑張ってきました。 それなのに、彼から連絡がないというのは終わりを告げられてるのと同じ事ですよね。 私には彼しかいません。 大切な友人はいますが、それでも生涯を共に生きてくれる訳ではありません。 彼を失ったなら、生きる意味がないんです。 私には元から何も無いのですから。 これから生きる意味をみつけることも、最早疲れ果ててできそうにありません。 この数日、自殺する事しか考えられません。 どうしたらいいのでしょうか？ こんな弱くて愚かな私ですが、何かお言葉を頂けましたら幸いですm(__)m
今年20歳になりました。 昔から仲の良い男友達と少し前から連絡をほぼ毎日とっていて、食事に行こうと何度も誘われていたのですが私の方が忙しく...向こうも、それが落ち着いたら一緒に行こうとよく言っていました。 でも、つい最近その男友達のSNSを見ていて、なんとなく彼女がいるような感じを覚えたので、「彼女できたの？このまま連絡とっていて大丈夫？」と送ると、「なんで気づいたの？でも大丈夫だよ（笑）」と....必ず毎日 おはようと連絡してきます(男友達が)。 ちなみにその彼から何度か告白されたり、好意をアピールするようなことをされたりしていました。 その男友達の彼女のことを思うと、いい気はしないだろうなと思って、もう返信はしていません。 男性心理として、女友達だから別にいいやという感じなのでしょうか？ 正直、彼女ができたならそれは言うべきですよね？ 私がおかしいのでしょうか...
私は、２年近く付き合っていた彼女がいたのですが、10ヶ月ほど前に別れました。それから、最初のうちは連絡を取り合ったり、会ったりしていたのですが、そういう関係はダメだと思い、関係を完全に断ちました。 しかし、それからというもの、連絡をとるでもなく、会うでもないのに、ずっと彼女が忘れられず復縁を求めることにしました。3回ほど会ってきちんとお話しし、復縁を求めたのですが、断られてしまいました。 それから、私自身も前に進もうと思い、新たな恋をしようと決めたのですが、やはり彼女の事が忘れられない状況です。 復縁を3回も断れているのにも関わらず、全然忘れきれません。 彼女は、一緒に話したり、過ごしたりするのは楽しいけど、好きとは違うと言っています。 今も、彼女のことを想っているのですが、諦めたほうがよろしいのでしょうか？それとも、想い続けていていいのでしょうか？ ご回答頂けたら幸いです。よろしくお願いします。
はじめまして、ずっと心がざわついているので質問をさせてもらいました。 先日彼の友人が亡くなりました。自殺だそうです。 自殺ということもあり彼は相当なショックを受けていて一週間弱連絡がない状態です。 私も同じような経験をしているので彼の気持ちを考えれば待つこと以外選択肢はないのですが…一つ心配なことがあるのです。 彼は昔色々なことがあり、心の病を発症しているのです。 人一倍責任感が強くて、何かしてあげれたんじゃないか？どうして話してくれなかったんだろうか？と思ってしまうのです。 それはごく自然に思うことなのかもしれませんがその思いが怒りというか憤りというか…自分を責めてしまうことに繋がって苦しんじゃうんじゃないかと…不安です。 少しずつ良くなってきている時に友人の自殺…。心配でたまりません。 今はとにかくそっとしておいた方がいいので彼から連絡が来るまで待ちますが、その後のケアはどうしたらいいのでしょうか…？ 何も言わず寄り添うだけでいいのでしょうか？ 支離滅裂な文章でわかりにくいかと思いますがご回答お願い致します。
苦しくて毎日耐えられません。どうか悩みを聞いてください。 職場の既婚男性とお付き合いをしてしまいました。だめだと思いつつも、本気で好きでした。 しかし仲が深まるほど寂しさやご家族への罪悪感に悩み、このままではいけないと気持ちを抑えて距離を置くようになりました。とても辛かったです。 気付けば相手の方は、同じ職場の女性との付き合いが始まっていました。客観的に見ればありそうな話なのかもしれませんが、私は強いショックを受けました。 自ら撒いた因果応報ですね…毎日2人の姿を見るのが苦しすぎて、どん底です。環境を変えるしかないと思いますがすぐには仕事は辞められません。 体調も崩してしまいました。 罪悪感よりも、本当は付き合い続けたかった。自分もあんなふうにしたかった。その欲を消化できていないのでしょうか。 奥様の気持ちを考えれば、と自分に言い聞かせても目の前の出来事に心が折れます。 気持ちを切り替えて普通の日常を送り、仕事への責任を果たす自信がありません。 彼が悪いとはあまり思えないです。1人で考え続けています。こんな情けない、目の覚めない自分を助けていただけないでしょうか。立ち直って、まともに生きたいです。私の問題点を指摘していただきたいです。 どうかよろしくお願いいたします。
小学校からの初恋の子に久しぶりに連絡しました。1日一回のやりとりしかないなか、やっと会えて、僕にとっては、楽しい時間でしたが、相手が男遊びをしてたと聞いて、嫉妬してしまい、根掘り葉掘り聞いてしまいました。 相手にとって凄く失礼だと自己反省しており、 現在進行形で、LINEもやっぱり2.3日に一通しかきません、相手にとってぼくは優先順位が低いんだろうなって思ってしまい、 気持ちを伝えたいのに振られるのが恐くて尻込みしてしまいます。 それでも早く気持ちを伝えたい葛藤と、他の人に取られたくない思いなど、あり、何をしたら良いのかわかりません。 相手は彼氏はいまいません。 凄く好きで付き合いたいのですが、、、 この気持ちをどうしたらいいのでしょか？
結婚を前提に付き合ってきた年下のパートナーがいます。穏やかで優しくて頼りがいがあり、出会ってすぐに結婚を意識しました。 しかし、なかなか結婚の話題が出ないために、そのことについて話しをしたところ、借金があるという話しをされました。また、風俗に通っていたとも。 それでも結婚したいと言ってくれましたし、わたしも彼の人柄が好きでした。風俗に行っていたのは昔のことであること、もう行かないことと、借金の返済を約束し、結婚することを決めました。 両親へ借金の話はしていませんでしたが、挨拶をすませ、近々入籍予定です。 しかし、やはり些細なことで喧嘩が起きたときに、「借金があるくせに偉そうに」や「収入が少ないくせに偉そうに」と心の中で思ってしまう自分がいます。 お金がないので、婚約指輪もなく、彼は借金が返終わったら買ってあげるというのですが、随分先の話です。また、これから住む家や家具を購入する話などは積極的にするのに、婚約指輪の話は結婚後借金を返し終えてから考えようと適当に流します。 先日この件で、喧嘩が起き、結局婚約指輪は自分で購入に到りました。一人で店舗で購入しているのは自分のみで、こんなに悲しいことはなかったです。その件については、彼も謝罪していました。 借金についても、収入が多い私が一緒に返した方が早く返済できるので提案していますが、それは自分で返すと頑なです。これからお金がかかるのに本当に返済できるのか疑問です。 お金がないということは分かっていても、やはり憧れていた結婚への道のりが何一つ叶わないことや、期待しても無駄なのに、期待してしまう自分にも嫌気が差し、彼への不満も募るようになってきました。 本当にこの人と結婚して大丈夫なのか悩み始めています。
私は大学1年生です。その人とはインスタで知り合いました。 最初は、DMで話していきLINEでも話すようになりました！ 今暇ー？とか電話する？とかもう寝るん？とか最近彼女が欲しいとか遊びに行こ！と言われたりと会話のテンポも良くてすぐに返信が来ました！ でも、最近忙しいのか返信が遅くて、電話しよ！と言ってもごめんと言われ、なんとなく素っ気ない気がして少し不安で寂しいです😞 もうLINEしない方がいいですか？ 嫌われていると思いますか？
こんばんは。 私は異性の方から女性として見られるのが怖いです。 例えばそこまで仲良くなってもないのに食事に誘われる等、言い方は悪いですが、明らかに女性として狙われている行為をされる事に恐怖を感じます。 今の性別に何の不満も無いので、性同一性障害ではないとは思います。 1人の人間として見られる分には何の問題もないですし、少ないですが異性の友人自体は何人か居ます。しかし、恋愛対象として見られる事が怖いです。 昨日、そこまで親しくもない異性から食事に誘われ、申し訳ないですがそれがあまりにも嫌で、昨日からずっと恐怖心を抱いてます。 今は落ち着いてますが、一時は泣きそうになるくらい怖かったですし、今も気分がひどく落ち込んでいます。 自分から見ても、これは流石にカウンセリング等に行った方がいいのかなと思ったので、カウンセリングの予約をしようと思いました。 しかし私自身人間不信のきらいがあるので、それがカウンセリングの先生であっても誰かに、自分の弱みだと思っている事を上手く話せる自信が無いですし、話すこと自体怖くて、匿名で相談できるここに来ました。 前置きが長くなってしまったのですが、その人にはハッキリと女性として見ないで欲しいと言った方がいいのでしょうか？ またカウンセリングに行きたいけど、カウンセリングに行くの自体が怖い場合はどうすればいいでしょうか。 長くなり申し訳ございません。ご回答お待ちしております。
私は複雑な家庭環境で育ち、義父と上手くいかなく、家庭も私もボロボロになっていました。 そんな時に手を差し伸べてくれた彼氏を頼り、きちんと法的措置を取りまだ若い年齢でしたが彼氏と二人で暮らしていました。 そんな中、やはり喧嘩などがおこる事も多々ありました。 私が喧嘩の時にひどいことを言ったり、 彼氏に暴力を振られたこともありました。 でも、彼の事を好きでい続け喧嘩の際に言ってしまったこと等を償うために一生懸命尽くしていたと思っています。 ですが、ある日彼氏の浮気が発覚し 酷く傷つきましたが、浮気相手は遊びで、私が本命だという言葉を信じ、 自分にも彼を傷つけてしまった部分があったと改めて反省し、 一生懸命関係改善に務めました。 そんな事があった矢先に、お腹の中に子供がいることが判明しました。 今の環境や金銭面でも難しいだろうし、 何よりも私も彼も持病があったという事もあり降ろす事になりました。 ですが、やはり好きな人との間の子。 降ろすまでの間の時間でやはり産みたかったなという気持ちも大きくなり、 その度に罪悪感や悲しみと頑張って戦いました。 そしてせめて、この一件があり彼氏が今の状況や自分勝手に生きてきたことを見直し考え直してくれるいいきっかけになって欲しい。と思っていました。 ですが、降ろしても尚そんな事は無く むしろ悪化していくばかりで 子供を降ろしたという罪悪感等で押し潰されそうでいっぱいいっぱいの心に 更に彼の浮気についてのことが重なり 心の中がパンクしてしまっています。 毎日、彼が寝てから別の部屋に隠れて泣く日々はとても辛いです。 抱きしめて、「大丈夫だよ、僕が着いているからね。安心して。」 とその言葉、その行動、それだけでいいんです。 私の気持ちを痛みをわかって欲しかった そして寄り添って欲しかった。 なのに彼はやりたい放題でむしろ浮気している事を開き直って、私に酷い行動や酷い言葉を浴びせて来るだけです。 降ろした子供の分まで自分が生きていかなくてはいけないのに、 頑張らなくてはいけないのに、 彼のことが大好きだから、一緒にいたいから、行動や言葉で頑張ってるのに、 死にたい気持ちでいっぱいで、彼へも届かない。 赤ちゃんへの罪悪感もぬぐえない。 もう辛いです。こんな毎日苦しいです。 でも、死ぬ勇気はないんです。 そんな自分が情けないです。
有り難し 33
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