初めまして。ご相談したいことがあり、ご連絡しました。 2026年1月に、2021年から約4年半付き合っていた恋人と別れました。大2からの交際で、私にとっては恋人というより家族のような存在でした。別れは大きな喧嘩が原因ではなく、社会人になったタイミングで遠距離などをきっかけに相手の気持ちが少しずつ離れていったことが理由だと受け止めています。 最後は2人であって別れたい、と言われて縋るのは良くないなと思い別れました。 現在は別れて約8か月です。仕事や友人関係、趣味など日常生活は送れていて、周囲から見ると普通に生活できています。しかし、自分の中では「何かが足りない」という感覚がずっと続いています。誰かと人生を歩める安心感や、未来が自然と続いていく感覚を失ったように感じ、恋人がいないことで人生が止まっているように思えてしまいます。 2026年6月頃から出会いを探し始めましたが、相手を元恋人と比較してしまったり、条件が合う人に出会うと中身を知る前に期待しすぎたり、返信や関係の進展一つで気持ちが大きく揺れてしまいます。また、「必死に恋人を探している自分」が嫌だと感じることもあります。 最近は、一緒に過ごしていた頃の風景が突然フラッシュバックし、涙が止まらなくなることがあります。例えば旅行先や街並みを思い出すだけで、その頃の安心感まで一気によみがえり、苦しくなることがあります。特に、恋人がいた頃は将来への不安が少なく、人生が自然に続いていく感覚がありました。今はその感覚を失ったことが一番つらいです。 復縁したいというより、この喪失感を整理し、新しい恋愛を焦らずにできる状態まで回復したいと思っています。初回では、この状態が失恋後の自然な反応なのか、喪失感や恋愛への焦りをどう整理していけば回復につながるのかを相談したいです。
お世話になっております。 私には10個下の27の妹がいます。 妹は、今韓国の21歳の方と一年お付き合いしており、福岡と鹿児島で結婚を視野にいれてる仲です。 私の方の母親も会った事があるみたいでとても気にいっております。 妹は持病を持っており現在働いてはいますが、彼氏に福岡で一緒に住んでほしいと言われ病気の事も理解してくれているそうです。 しかし最近妹が職場で気になる人ができたみたいでその人は既婚者で3歳の子供もいるそうです。 奥さんとはうまくいってないらしく子供の為に一緒に暮らしている様な感じで、妹とは何回か飲みに行ったりしてるみたいで最後まで体の関係はないみたいですが、妹は今の彼氏よりも職場の方のほうが好きみたいです。 私は話を聞いていて、不倫は辞めるように伝えました。 結婚願望も子供がほしい気持ちも強い妹なので、韓国の方を選ぶ方が幸せな未来が待っているとも思いますが、その方に対して今倦怠期や性の相性なども悪いみたいで気持ちが冷めている状況です。 同じ人を好きになるのは私も過去に経験があり、しょうがない事だとも思います。 不倫はやめなさい、今の彼氏の気持ちも考えなさい、因果応報で自分にかえってくるよと伝え、それが正しいのも分かっています。 それでも今の状況に苦しそうな妹を見てい るのが辛く、何かいい言葉をかけられたらなと思いアドバイスをもらいたく投稿させていただきました。 お忙しい中読んでくださりありがとうございます。 よろしくお願い致します。
何かを好きになるだけ無駄と確信するようになりました。きっかけは失恋です。中2の頃から好きな人(Nさん)がいました。付き合ってもない片想いの相手でしたが、遠くから眺めていたという訳ではなく、一度だけ同じクラスになって仲良くなって、それ以降はずっと別のクラスでしたが学校内で見かけたら挨拶もしてくれて、たまにたわいもない話もして、SNSも繋いでました。でも卒業式の4日前にNさんに既に彼氏がいる事を知りました。この時自分は高校の卒業式の日に告白しようと前々から覚悟を決めて手紙を本格的に考えて書き始めた頃だったので、その矢先に知るという残酷なタイミングで、いきなり出鼻を挫かれる形になってしまいました。この失恋を機に確信した事が4つ。1つ目は恋愛は誰かの犠牲の上に成り立つ。1人しか選べない以上他の誰かの気持ちを捨てることになる。Nさんは恐らく自分が傷ついて苦しんでる事なんて気づいてないと思います。そしてもし自分が付き合えてれば恐らく恋愛は誰かの犠牲の上に立つだとか考えてなかったと思います。この事から確信した2つ目が人間は自分さえ良ければ良い、全員自己中だという事で、それは紛れもなく自分も含まれてます。もし自分が付き合えてたとしてもまた別の誰かがどこかで今の自分のように泣いてそして自分はそれを多分考えもしない。だって人間全員自己中だから。人間全員自己中な上で知らない所で犠牲が生まれてるのを見て確信した3つ目がもう誰かを好きになるだけ無駄だって事です。好きという感情が無駄に感じるのは今や自分の好きな人だけじゃなくて家族や友人、推しや趣味などにも広がってます。ここで確信した4つ目が、好きな人、家族、友人、推し、趣味。好きに対する方向性はどれも違いますが、共通点として必ずある感情が生まれると思ってます。それは期待。何の期待かというと、人間全員自己中だから、自分の思い通りになる期待。これが好きになるとほぼ必ず生まれると思います。そしてこうやって話してるのも、分かって欲しい、ここまで考えられてる自分を認めて欲しいという期待がどこかにあるからなんですよね。別の角度の意見を言えば恐らく自分は反論すると思います。何故なら分かって欲しい自己中さが人間である自分にもあるから。今は卒業して半年経ちますがまだ傷は治りきっていません。めちゃくちゃな文章でしたが最後まで読んでくださりありがとうございました。
３０年来の友人から不倫関係になり３年がたちました。離婚は望んでいませんでした。でも、最近なんか嫌な予感がして色々調べたら他に不倫相手ができてました。くやしくて情けなくて相手に問い詰めたら、セックス依存症かもしれん、きっとこの先も誰か作るかもと言われました。クズなんでと。家庭を壊さないように申し訳ない気持ちをもちながら交際してきたのに、怒りが込み上げてきて彼を壊したくなりました。情けないです。こんな気持ちになるのが まだ好きで好きでどーしようもなくて、でも相手はちょっと距離を置いてる気がします。 へんな事ばかり考えてしまって。前を向くにはどーしたらいいでしょうか？よろしくおねがいします
私にはお付き合いしていた彼がいました。 彼とはマッチングアプリで知り合い、顔がとてもタイプだからと告白されました。 しかし、ある日疲れて寝不足の時に会ったら肌荒れしてるとかアプリと顔が違うと文句を言われました。 性行為でも生理の時に俺は気にしないからと強引にされて、痛がったらチッ練習しとけよとか我慢しろとかなんか全然気持ち良くなかったわと吐き捨てられました。 その後すぐに、そもそもし気も合わないし無理して合わせてたと一方的にふられました。 そしてしばらくショックで何も出来なかったのですが、アプリを再開し今度は元カレと全く性格が違う優しくて謙虚な人を選びました。お互い仕事や趣味をリスペクトし合えそうな人だったので、今度会うことにしました。 でも過去のトラウマが蘇り、この人もアプリと顔違うとかテンポが合わないと言って幻滅するのではないかととても恐ろしく絶望的な気持ちになります。 一体どうすればいいのでしょうか。
彼氏と喧嘩中に彼氏が言ったことに自分の中で何かが引っかかって、会話が止まることがよくあります。「どう思ったの？」と聞かれても答えられません。そう聞かれたらいつも「分からない」と言っていましたが、最近同じようなことがあった際、「その分からないっていうの、問題が止まるからやめて」と言われました。確かにそうだと思うので、自分が何を感じて、なぜそう感じたのかわかるようになるにはどうすればいいですか？
昨日同棲中の彼と一杯呑む約束をしていたんです ですが先に帰宅した私が既に晩酌を始めていて、連日残業続きで疲れて寝てしまって、約束をすっぽかしてしまって 私が寝た後に下の内容がLINEで送られてきて 〇〇ちゃんに対しての意見 ・自分勝手な行動が多い(無自覚かも) 特にお酒を飲むと、ほぼ毎回 酒癖が悪いのか？ 具体的な行動例 ・自分だけで物事を考えて進める ・意見を報連相しない ・自分の考えをちゃんと伝えず相手に察してもらってる状態 ・態度が大きくなる(言葉遣いや独り言) つまり周りの事を考えていない 毎回そうなるんだったらお酒を飲む事を気をつけてほしい(飲む日や量など) 現状の〇〇ちゃんを客観的に見た感想 自分を省みる事が足りてない 考えや行動の過ちに気づいていまだに自分から相手に謝る事がない 自分の意見を、自分の言葉で、自分から相手に伝えようとする行動が見られない 自分が責任を負う事から逃げてそれを相手に押し付けている現状にも気づいてない様子 他者と摩擦が起きるとすぐに自分の殻に閉じこもる 顔を合わせなくなる、意見を擦り合わせてお互いが納得できる着地点を探そうともしない 相手を完全に遮断して自分の考えと判断だけで行動している 理由の予想 そもそもなにか行動を開始する時に自分が(満たされる)事しか考えていないからかも？ お酒飲む→自分の気分を良くしたいから 理由は不明だし理解にとても苦しむが ・こちらを軽んじてみている ・格下だと舐めている ・また理解してくれると甘えてきている つまり人を選んで態度を都合良く変えている？ 他者と交流、行動、会話する、時間を共にする事で身に付けていく社会性や共感性がどれだけ大切な事か気がついていないのか？ 追加 相手の意見を素直に受け止めること、できていますか？ 今朝、寝てしまったこと、LINEの件に関して謝罪をしたのですが、ケロッとしていて、ただ謝罪をして欲しかっただけであんなに長文を書いたのかなと、、、 自分が悪い所は重々承知しています。しかし何度もこのような事を言われていると、人格否定をされているみたいで傷ついてしまいます もちろん改善するようにはしています この人と一緒に暮らす自信がなくなってしまって、付き合い方を変えていった方がいいのでしょうか？
以前の質問で回答を頂いたものです。 片思いが終わりました。上手くはいかなかったけれど、価値観も含めて自分には合わなかった人だったと心の整理をつけることができました。回答から多く気づきを頂きました。 自分なりに区切りをつけることができたのですが、 これから自分に恋人ができる自信があまり持てずにいます。 恋人ができた経験がありません。昔から恋をしたいとか恋人が欲しいとずっと思っているのですが、自分にはどこか恋愛で幸せになる光景がイメージしにくく、幸せになる罪悪感のようなものを感じています。 人を好きになると頑張るけどずっと空回りしてます。アプローチしているつもりでも伝わっていないとか、積極的に行くけどダメだったりで好きになった人には好かれない自分を自覚してます。 そんな自分が滑稽に思えてかっこ悪く感じられたり、年々恋人がいない、人並みの恋愛も恋愛相手もできない自分に自信を持つことができず、もう希みないのかなと思ったりする毎日です。 次好きになった人にも、頑張っても無理と思うと思います。 すみません。こんな人は魅力ないのは自分でもわかっています。ですが、どうしたら恋愛に対して前向きになれるのかがわかりません。
いつもありがとうございます。 婚活で知り合って1年半位お付き合いしている人がいます。 私47歳で成人した息子がいるバツイチで、 彼は既婚歴なく未だ独身の51歳です。 将来一緒になろうとは言われてるのですが この人といて不安にならないか、嫌にならないかと言う所が一つあります。 それは彼が必ず一回は冗談を言うんです。 以前も傷ついた事を言われたので、嫌だとは言ったら謝ってはくれたのですが冗談を言わなく無ったら俺じゃなくなるからそんな固い人間にはなりたくないと言われました。 勿論二人共関西人でお笑い好き。私が結構天然なのでぼけると突っ込んでくれるので楽しいし笑わせてくれ楽しい所もありますが彼は生粋の巨乳好き(おっぱいが大好き)それは自分でも公言してます。 毎日電話をしているのですが、たまに 「おっぱい大好き〜」という時があり 「はいはい」と流すと「○○ちゃん(私の名前)のおっぱい」とか、私が仕事で彼が休みの時「明日浮気ちタイム♪」と冗談とは言うのですが、そして俺の冗談を笑ってくれてバカ言える関係が良いとよくいいます。 理想のカップルは、二人でバカな事していつまでも冗談を言い合って笑いあいたいそうです。 正直子供も育てた事ないからか、本当に考えが子供みたいで、確かに一緒にいて楽しいのは1番いい事だと思います。 しかし冗談でも笑える冗談ならいいですが相手が不快になるのってどうなんでしょうか？それも又ばかな事言ってると笑ってあげれる寛容な心をもってほしいかもしれませんが繊細な私にはたまに悲しくなります。 付き合う前に、一つだけお願いをしたんです。 ケチな男性が嫌いなので、デート代は出して下さい！と。その言葉通り今まで全てだして貰ってます。 同じように私も毎日の電話の中で「今からイケメンの動画でも見よう」とか私が休みで彼が仕事の時「明日浮気タイム〜」と言ってどう思ったか検証しようかとも思った事あります。 同じように傷ついたなら、同じように私も傷ついてるし、自分だけ言っていいとかおかしくない？と言おうかな？と。 私は絶対に自分がされて嫌な事は相手には絶対に言わないです。 なので冗談でも言いたいと思いません。 たまに好きだよ！とか愛してるよ!とLINEで送ってくれるのですがこれも冗談と思って本気に思えなくなります。 冗談を辞めれない彼。私が寛容な心を持つしかないのか仕返しで言うべきか
付き合って4年になる彼氏がいます。一年程前から同棲をして次の記念日に結婚する予定でした。しかし先月彼が浮気していたLINEを発見してしまいました。浮気するような人は最低だと思っているので別れるか悩んでいます。 浮気していた時期は2年前。遠距離恋愛をしていた頃です。彼曰く浮気の理由は寂しかったからと。私の仕事で夜勤がない日以外はほぼ毎日寝落ち電話をして、毎日LINEのやり取りをしていたし2ヶ月に一回は会っていました。しかし彼はアプリをわざわざダウンロードして他に出会った女の子とご飯に行ったりしていたようでした。私は夜勤明けから新幹線に乗って彼に会いに行ってたこともあるし、ほぼ毎日電話もして寂しくてもお互い遠距離をなんとか乗り越えられたと思っていたのに裏切られていたことがかなりショックでいまだに前を向けません。浮気相手とのLINEの文面を思い出すだけで泣けてきます。彼は、もし同棲する前に浮気がバレていたら別れようと思っていた。浮気相手と体の関係はなかった。会ったのも数回だけ。ここまで来たからには私と結婚したいと言ってきました。 正直彼に対する信頼はかなり薄れてしまいましたが、初めての彼氏、初めて大事にしたいと思えた男性、まだ完全に嫌いになりきれていないというところで別れるか悩んでいます。 最近私の誕生日で手紙が欲しいとお願いし、もらった手紙には、私を傷つけたことを謝罪する言葉ともう2度と同じ過ちを起こさないと書かれていました。しかしこの先60年ほどを信用しきれない彼と過ごしていけるのか、ただ別れたとして彼への想いを捨てきれずにまた自分から寄りを戻したいと言ってしまうんじゃないかと思うと別れも切り出せず。こんなに傷つけられたのに嫌いになりきれない自分にも嫌気がさしてしまいずっとぐるぐる悩むことをやめたいです。 別れるべきなのでしょうか。それとも信じて彼と一緒に歩むべきなのでしょうか。 暗い気持ちを抱えて泣く日々を卒業したいです。穏やかに前を向きたいです。どうか助言を頂けないでしょうか。
先日、彼女との別れ話を切り出しました。 「別れる理由を知りたい」と言われたので、自分の率直な気持ち（束縛が強すぎる、暴言を吐かれてしんどい、など）を伝えたところ、「それはお前が悪い。嘘を付いたり、私を不安にさせるのが悪いんだろ。」と言われ、さらには「別れるなら死んでやる」と暴れ始めてしまったため、身の危険を感じ警察を呼びました。 （事件性はないと判断してもらい、事情聴取のみでお互いに開放されました） 自分も悪いと思うところはありますが、相手に危害を加えるのは違うだろというのが率直な気持ちです。 ただ彼女も警察にお世話になったからか親御さんに連絡が入ったからか反省はしており、メンタルクリニックに通うこと、親御さんとしっかり話し合うことを約束してくれました。 そのうえでお互いの悪いところを見つめ直して、やり直したいと言われているのですがどうすべきか悩んでいます。危害を加えられた時点で一発アウトで別れるべきなのかなとも思うのですが、自分が彼女を精神的に傷つけたから起こったのだという思いもあるため、すっぱり別れてよいのかが分かりません。 お互いの良くないところを治そうと合意できれば関係性を続けてもよいものなのでしょうか。
自分が過去についた嘘が原因で、彼女から常に不信感を抱かれています。 （浮気ではなく、私側の友人関係関連） 自分が嘘をついたのが悪いとは思っているため謝罪はしました。 それ以降嘘をついて何かをしたことはないのですが、報連相を強く求められるようになり、特に友人関係の報連相が少しでも遅れたり、相談なしに遊びの予定を決めてから報告したりすると「私の事を不安にさせて楽しい？そんな友達とは縁を切れ」という趣旨の発言までされるようになりました。 自分の嘘が発端で彼女を不安にさせてしまったからそう言われるのは仕方ないと思う部分もあるため、受け入れたいという気持ちもありつつ、極論、彼女からは「私を不安にさせるものは全て除外しろ」と言われているように聞こえてしまい、私の自由はどこにあるのか？自分の友人との関係性を大事にするのはそんなに悪いことなのか？と疑念を持ってしまいます。 また、別れ話や自分の本当の気持ち（彼女にとって不都合な想い）を伝えるとしても彼女の気性が激しいため、なかなかスムーズに話が進まないという恐怖心も持っています。 結婚も考えていた仲だからこそ関係性を修復したい、けどありのままの彼女の気持ちを受け入れてしまうと自分がなくなってしまうのではないかという怖さを抱えています。 自分の気持ちと彼女の気持ちにどう折り合いをつければよいかが分からなくなっています。
こんにちは。 1年ほど前にお別れした元恋人のことが忘れられず悩んでいます。 彼とは大学で知り合い1年半ほどお付き合いをしました。性格や価値観が似ており、本当に大好きでした。当初、私は「付き合っているからするべき」という義務感からスキンシップをしていましたが、彼から求められるようになると違和感を感じ、徐々に拒否するようになってしまいました。彼は「ゆっくりで大丈夫」と向き合ってくれましたが、当時の私は事態を深刻に捉えておらず、彼の「寂しい」「辛い」という言葉を無視してしまいました。そして、最後の旅行でも拒否してしまい、「心が限界」と振られましたが、私の泣きつきで一度は許してもらいました。しかしその後、彼の些細な発言で感情的になってしまい「もう会いたくない」と言ってしまい、LINEでの言い争いに発展しました。お互いに非を認めて仲直りしたものの、関係修復に疲れたことや研究の忙しさで心に余裕がなく、連絡を放置してしまい、最終的にブロックされてお別れとなりました。 新しいことをしたり、趣味に没頭して忘れればいいと思っていましたが、何をしても気が晴れず、何気ない会話を共有できない日々が続き、人生で初めて寂しいという気持ちになりました。そして、自分の未熟さ、彼が言っていた寂しさ・痛みを烏滸がましいですが理解し、申し訳なさでいっぱいになりました。もっと向き合うべきだった、努力してみるべきだったと反省しました。私は元々1人が好きなタイプだと思っていたのですが、今は何をしても楽しくなく孤独を感じます。彼は以前、復縁は絶対しないと言っており、ネットの意見でも「関わらないことが最大の誠意」とあります。頭ではブロックが彼の答えだと分かっていますし、今更信用されないことも、彼がもう自分に興味がないであろうことも理解しています。それでも、喧嘩の時に「まだ好き」と言ってくれたことや、ちゃんとした言葉で振られていないことから期待を捨てきれず、気持ちの切り替えができません。共通の友達を通して彼に伝えてもらう方法も考えてしまいますが、どうすればいいのか分からず苦しいです。会いたい、話したい、謝りたい、欲を言うなら復縁したいと思ったり、自分がしたことの代償だから仕方ないと自分を責めたり、夜になると泣いてしまいます。 なにか助言をくださると幸いです。 よろしくお願いいたします。
僧侶の皆様、いつも、同じような内容の相談にもかかわらず答えてくださり、ありがとうございます。今回は、自分の気持ちを読んでいただき、前向きになれるようなお言葉を頂ければと思い、投稿させていただきます。 先程、気になっていた男性から、彼女ができましたという報告のLINEがきました。彼女というのは、私が彼を好きだということを知りながら彼からのアプローチを受けていた私の後輩です。私は彼に失恋したことに加え、後輩が私に隠しながら関係を進展させていたことも傷つきました。 このLINEには、既読は付けずに彼のLINEをブロックしようと思います。たまに彼とは仕事でも会う機会がありますが、今の自分ではどのような態度でいられるかわかりません。普通に接してもきっと、もう自分のことは吹っ切れたんだなと思われそうですし、ぶっきらぼうに接しても、私の態度が悪い＝私を悪者にして平然としているのだろうなと思います。というか、こんなに考えているのは私だけなんですよね、きっと。それも悲しいです。 次にいくしかないのですが、気持ちが落ち込み、自分が誰からも魅力的に思われない、独身の人生を進んでいくことへの不安と焦りに駆られます。 今は、自分には感謝が足りないのだと思い、1日に３つ行ったよいことや感謝を日記で振り返り始めました。周りと比べている自分に気づいたら、ストップ！と声に出して切り替えるようにし始めました。 でも、そこから、彼からのLINEがきて心がまた折れてしまいました。やっぱり比較してしまいます。自分は悲しいのに彼らが幸せでいることが許せない気持ちになってしまいます。 人生を楽しく前向きに生きたいです。周りと比べないようになりたいですり謙虚に生きたいです。くるしいです。どうすればよいのでしょうか。 取り止めのない文章で申し訳ありません。
数日前に彼氏と別れました。 先週火曜日、一緒にランチした時、私の職場の雰囲気を聞かれ、私『最近雇った方がなんにも告げること無く退職しちゃったんだよね。一言、電話やメールでも良いからそのムネ言ってくれたらさ』と伝えた所、彼氏『いやいや、そんなこと(電話やメール)しないでしょ』と言われ、心の中でこの人は私の味方になってくれないんだ。と少ししょんぼりし、 翌水曜日は、朝から1日通しでドライブデートをした時、晩御飯ラーメン食べようになり私はチャーシューが苦手なため、食券を渡すタイプの店だったので、私『食券渡す時に●●君の方にチャーシュー入れて貰うように頼む？』って言ったら、彼氏『あえて言う必要ある？なんでそんな考えになるわけ？』と言われ、以後どんな会話をしたら良いのか分からなくなり寡黙になってしまい、その晩は会話が一言返しになってしまいました。かつその晩、彼の家にステイしましたが、彼は大音量でYouTubeを見始め、たまりたまったものが爆発したのかため息を沢山ついてしまい、翌朝それが気にくわなかったのか、なぜ私がそういう態度(ため息をつく)のか聞かれたので、疲れてゆっくり休みたかったのに、YouTubeの大音量がつらかったと言ったら、彼から『何でもう少しやんわりした言い方出来ないの？今後やっていけない』と言われ別れました。 以前会話したとき、彼から会話の雰囲気がオバチャンぽいからさ、会話萎えると言われ自分なりに色々改善したつもりです。 こちらは、真っ向から否定的な中傷的な事言われても謝っては反省しましたが、彼はかどがたたないように穏やかに言ったことでも自分を批判されたような気持ちになったのか、なんでも私サイドに問題がある感じにいわれました。 別れに到達するほど悪いことをしてしまったのでしょうか？
職場近くの会社員が掃除していて よく見かけます。 だけど挨拶したいのに 暑くてしかめっつらで目も合わず 話しかけられないです。 どうしたら話しかける勇気でますか。
自分は現在１コ年上の女子先輩好きになってしまった。その先輩は短髪でボーイッシュ、笑顔が可愛い人。自分はレズとでは無いんだけど、ボーイッシュな人には凄く惹かれる傾向で…それで自分最近、その先輩と関係を持てるように頑張って話しかけたり、練習を頑張ったりしてるんだけど先輩がどう思ってるのか分からなくって…因みに自分と先輩は部活が一緒。自分は正直先輩好き過ぎてこっちを見てくるだけできゅん死しそうなんです。でも、やっぱ同性愛になっちゃうからなんか抵抗と言うか周りにどう思われるのか怖い。この恋を実らせたいけど、もし別れてしまったら今度こそ心が壊れてしまいそうで。(前の彼氏は突然嫌いになったと捨てられました(１年前))そんな関係になるぐらいならただの先輩後輩の関係か友達になるぐらいの関係維持した方が良いかなって。もう二度と傷付きたくないからさ、それぐらいなら…って思っちゃうんだよね。それで一応、自分は先輩の好きな後輩？ではあるし、脈アリサインもあるけど…。(一緒に写真撮る事に抵抗しない、インスタDMでやり取りした後に❤️付けてくれたり、目が合ったり、楽器の扱いを教えてくれたり…)とりま今の自分は先輩と大親友になってから付き合うのはどうかなと。 この場合どうすれば？でもこの片想いを止める事は出来なくて…。先輩は本当に可愛くて、美しくて、かっこよくて、頼もしくて、クールで…しかも成績もいい方？だし…こんな自分仮に先輩の彼女になっていいんだろうか？
中学生の頃にインターネットで知り合った1歳上の男性とネット恋愛(遠距離)を約10年してきた現在25歳の女です。 最初の何年かは楽しく、また当時の家庭環境や他の人間関係があまりよくなかったのもあって相手の存在がとても救いみたいに思えていましたが、段々私の発言に対する向こうの返答(夜更かししちゃって朝起きるのがしんどい→自業自得じゃん とか、私が頑張って出した話題に対してそれのどこが面白いの?とか)が辛くなって気づけば自分の事(その日にあった事とか、自分の好きな事とか)を相手に何も言えなくなってしまい、相手も話が得意な人ではないので普通の話ができなくなり、体の写真や動画ばかり要求されるようになってしまいそのせいで私も不安定になり何年も揉めるか体の話かのどっちかしかほぼしていないのですが、少なくとも私は別れたくなかったのとお互い他に異性に縁がないのもあり続けてきました。 私の家族が厳しいのと、向こうの生活のタイミングが合わなくて去年ようやく初めて実際に会う事ができ、2回会ったのですが2回とも当日音信不通になり待ち合わせの時間から半日以上待ってやっと会えたと思ったらホテルだけで、する事をしたらホテルの出口で即解散みたいな状況になってしまいました。そういう事も私は経験が一切なかったので上手くできず、2回目でとうとう向こうに道具を買って自分で慣らせと言われた結果本当はこんな事したくなかったけど自分で自分の体を汚くしてしまいました。 誕生日やクリスマスのプレゼントも私はあげたけど、見返りを求めるものではないとはいえ向こうは何も返してくれないどころか誕生日にお祝いの言葉すらくれず、それが悲しかったと言ってもスルーされて終わりました。相手の住む所に行くための新幹線代や宿泊費数万も全部私1人の負担です。 私は10年分の事をほぼ覚えているけど向こうは一切覚えてない様子だし、真剣に好きかどうか聞いても好きだけど?みたいな軽い言葉しか返ってこなくて不安になるし、極力直して欲しいと伝えた事はほぼ無視されるし他にも色々あるけど年齢的にもそろそろ何の見通しもないのは厳しいのと1番の不安要素なので1週間位前にこの先将来の事とか考える気はあるのか聞いたら今までずっと未読無視をされています。 酷い扱いを受けているのは自分でもわかってるけど別れたくないし、この人と一緒にいたいです。どうしたらいいですか
いつもありがとうございます。 先日、好きな人に告白し、振られました。気になる人がいるとのことでした。それを知った2ヶ月後、その気になる人というのが、私の職場の後輩でした。私は、後輩に、彼のことが気になっていると話していたのに、後輩はそれを気にしながらも私に黙って彼からのアプローチを受け、付き合おうとしています。もしかしたら、もう付き合ったかもしれません。私が偶然そのことに気づき、後輩に尋ねるまで後輩はこのことを言いませんでした。謝ってきましたし、その後私が電話で話すことを申し出た時も受け入れて話をしてくれました。が、その内容にも嘘があり、改めてLINEで連絡がきました。後輩は、嘘も含めて全部言わないと自分がすっきりせず前に進めないから連絡したと言いました。私を尊敬しているだとか、関係をなくしたくないとかも言っていましたが、自分の気持ちをすっきりさせたいだけなのだなと思いました。私は後輩のことをとても信頼しており、職場が離れてからも友人として関わり続けたいと思っていたので、とても悲しく裏切られた気持ちです。私が好きだった彼は彼で、後輩に連絡をとっている間も私と会い、良い雰囲気になることもありました。私は2人から、雑に扱われるような存在だったのだなと、毎日落ち込み悔しい気持ちです。なぜ、自分の欲を優先している人たちが幸せな思いをするのか。もしかしたら今後2人には苦しい試練もあるのかもしれませんが、一度でも2人の思い通りになってしまうのか。私はとても辛いのに。もう年齢も34の代です。結婚もしたい。好きな人と、一緒に人生を楽しみたい。子どもだってほしい。でも、私は今まで一度も交際経験もありません。結婚相談所にも入っているし、婚活パーティーにも参加しましたし、友人から紹介してもらった人とも会っています。でも、何もないのです。自分に欠陥があると思います。自信もないです。どうせ生きるなら、楽しみたいけど、この不安や悲しみを忘れて今を楽しむことができません。どうしたらよいですか。このもやもやを消したいです。
2026年7月22日に彼から、職場辞めるかもしれないから恋人関係解消して友達関係関係でいようと言われました。 それから距離をおくようにしたら、彼から「遊びにきました。土日連絡来ないから」、それには理由があり、彼は双極性障害で体調の波がありそれで連絡をしなかったのです。その後LINEでそんなに寂しかったの?と聞いたらうん(._.)シュン…としてました。これからは距離を少しずつ置こうと思います。 もうひとつお話させてください。 妹とのやり取りで、ルートや時間を送ったら、「10時に岐阜のばあちゃんの家じゃないの？」私「ううん。11時だよ」、妹「時間変更したなら、伝えてほしい」、私「気をつけるね」、妹「あと今度から電車の時間調べてから決めな」、私「11時に着くって伝えたのに早く着いても相手の負担になる可能性もあるし、行く側も11時までこの暑い中、外で待つのはしんどいよ」、「11時に着ける電車は2回乗り換えしないとないから次からは、事前に調べて着く時間を決めないとこれから一緒に行く人がいる場合に困るよ。 それと自分のミスに対して相手に謝罪もないのは、失礼なのと謝罪と感謝をしない人は人から避けられるようになるよ。」私「ごめんなさい...」、妹「謝罪文に「…」をつけるのは、ほんとに謝る気あるのかとかイライラさせるからなるべく控えたほうがいいよ。お姉ちゃんの人柄やいろいろなことを理解してるとしさんやお母さん、支援員さんとかならいいけど、初対面の人やまだ数回しか会ってない友だちにもやめたほうがいいと私は思うよ。 追伸、今回の件に関しては人を振り回していることになるから「…」をつけるのは、やめてほしかったよ。」、「判断が難しいなら、持ってるLINEスタンプ、どれを送っても問題ないと判断できる人に対しては大丈夫と自分を基準を設けて、誰かに相談して、確認してみな。何度も指摘されて疲れるだろうけど、このルートで行く場合、運賃がいくらかかるのかお母さんに伝えないといけないよ。交通費を払うのはお母さんだから足りない場合はどうするつもりだったのかな？今回は伝えたけど、次回は自分から伝えないと自分のことでもあるから困るよ。」という感じです。26歳らしくない言葉ですね、事前に伝えればこうはなりませんでしたよね。私のごめんなさいはそんなにいけなかったのですか？わかりません。教えていただけますか？
有り難し 6
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