うつ状態のときに、気力をなくすので相手に負担をかけてしまいます。家や近くに来てもらったり、同棲ならば、家事をやってもらったりなどです。この回数が多いほど相手には無理だと感じさせてしまい、続かないことが多いです。 また、ストレスを強く感じてしまうと強いネガティブ思考になりパニックになってしまいます。死んだほうがいいとさえも思います。ここまでくると、相手は支えきれずに関係が終わってしまうことが多いのです。 私が強くならなければいけないんでしょうか？
いつもありがとうございます。 お付き合いしてもうすぐ一年になる人がいるのですが、私は離婚歴があり前の旦那さんの両親は離婚していて姑という関係がありませんでした。 今の人とは半年位でご両親を紹介して貰ったのですが、お正月もいき正直結婚もしてないのにめんどくさく思ってきてます。 今お付き合いしてる人のお母さんが来週お誕生日みたいなんです。 プレゼントは彼が用意してくれると思うのですが恋愛中にそこまでしないといけないの！？と思ってしまいます。 面倒とこう思うのは私がそこまで彼を好きではないからなのか！？と思ったりもします。 別に会って嫌な事されたわけでもなく、私の両親もいないので相手の両親だけにするのも納得いってないかもしれません。 相手は私と真剣に結婚を考えてお付き合いしてくれてるので自分の両親と仲良くしてほしい。という思いはわかるのですが… せっかく会ってるんだから、二人で遊びに行こう!とお母さんの誕生日に実家に行きたくない…と思っても言ったら可愛げないですよね…
遠方に住んでいる友人についての相談です。 相手は男性です。 遠距離のため頻繁に会うことはできませんが、普段はゲームを通じて交流していました。実際に会ってから距離感が近くなり、約1年ほど毎日連絡を取り合う関係になりました。 しかし次第にやり取りがマンネリ化したのか、返信が半日〜数日後になることが増え、一緒に遊んだり電話する頻度も減りました。一時期は頻繁に通話をし、私を知ろうとしてくれているように感じていましたが、今は私への興味がなくなったように感じます。話しても流されたり、相手の話ばかりになることが多いです。 実際に会った際も、友人の予定のついでに会いに来たような印象でした。ただ、第三者から見れば恋人のように見える距離感はありました。 趣味の話ができる数少ない相手でもあり、関係がこじれる前の状態に戻れるなら戻りたい気持ちもありますが、実際に会った時のことを思い出すと迷いが生じます。 このように執着してるのは私だけで相手はただの気まぐれで何も思っていないのだろうとは分かっております。 少し距離を置くか、完全に縁を切るべきなのか、それとも期待を持たず、 ゲームの雑談など軽い関わりに留めることは許される距離感なのか、またどうしたら執着を手放せるのか自分では整理がつかず悩んでいます。相談できる人もおらず、一人で考え込んでしまい苦しいです。 読みにくい文章で申し訳ありません。ご助言をいただけましたら幸いです。
9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。 3ヶ月以上経っているので、切り替えられると思ったのですが、全く切り替えられてません。 というのも私は、その同期のことが気になっていたからです。自分の気になる人だったからです。なので、余計つらいです。そのため、やっぱり後悔を残さないためにも連絡しようと思います。 そこでLINEで連絡しようと思うのですが どのような文面で、いつのタイミングで連絡するのがいいでしょうか？ 一応考えているのは以下の文面です。 —————— お久しぶり〜 元気にしてる〜？ まだ前の会社続けているのかな？また近況聞けたら嬉しいな！ —————— この文面で送ろうと思うですが、他にもいい文面があれば教えてください。 送らない方がいいとか、そういった意見ではなく、送ると決めたので、送る時に気をつけた方がいいことなど教えてください。
好きな人である彼氏の家に年始に行きお母さんに会ってきました。 彼氏とは、同じ仕事の人ではあるけど遠距離恋愛なのです。 そんな彼氏に、 『今の仕事が終わっても違う派遣会社に登録する事になっても同じ仕事しようね』って言われました。 私は、これがプロポーズだと思い 「私なんかでいいの？」って言ったら 彼は、 「うん」と言ってくれました。 それとか、私の車に彼氏が乗った時に知らない間にいつの間にか印鑑を入れてたのです。 私は、それに気付いてなかった時に彼氏から 『俺のハンコ知らない？』と聞かれて 私は、まだその時気付いてなくて 「分からんなー ダ〇ソーとかに売ってないん？」って言ったら 一緒に探しましたが彼氏の苗字が珍しいらしく 見当たりませんでした… で、去年。 車にあるのを片付けしながら洗車をしてた時に彼氏の印鑑を発見してしまったのです。 私は、 「印鑑あったよ」って言ったら 彼氏は、 『あって良かったー ずーっと拾ってくれる人探してたんよ』って言われて それらをネットで調べたら“プロポーズ”かもってなって意識しだして お互いに、 “ペアリング”欲しいってなって でも、この場合私的には [“ペアリング”っていうより“婚約指輪”じゃないの？]とか思ってて。 仕事柄、アクセサリーは禁止なので二人共仕事では付けてない でも、たまに仕事で付けてる人いる。 二人っきりとか出かける時は付けてるんですけど… この前、彼氏のお母さんがそれを発見して彼氏に 「あんたそれ(指輪)どうしたん？」って言ってて 私は、寝てましたが眠たかったのもあったりどういうふうに答えるのか聞きたかったのもあって寝たフリしてました笑 そしたら、彼氏が 『”ペアリング”』と言ってました。 私的には、プロポーズ的なのされてるからずーっと“婚約指輪”だと思ってました。 まぁー 確かに“婚約指輪”とかにしては安物のだったから“ペアリング”かもしれないけど… 何だかそういう風に言ってたのがショックでした。 これは、プロポーズにはならないんですかね…？
こんばんは。 結婚相談所で婚活をしており、人を物件のように選び選ばれる感覚が合わず、簡単にご縁の一言で片付けられることも嫌で悩んでいたところ、会社の後輩に一目惚れをしました。 一度遠距離を理由に断られてしまいましたが、諦めきれずそのまま連絡とったり、会ったりしています。もう一度、告白してはっきりしたいと思うのですが、返事の内容が怖くて覚悟ができません。そもそも、覚悟とはどうしたらできるのでしょうか。彼を想う気持ちは執着なのかなどもんもん悩み、占いに走りそうです。(占いにめっちゃくちゃ頼っていましたが、親鸞聖人の占いに頼るなという教えもあったこととわたしもそれではいけないと思い、現在はやめています) どんな心持ちでこの件について向き合えばいいでしょうか。 ご指導よろしくお願いします。
遠距離で4年ほど交際している彼女（23）との「安心と信頼」と「境界線（線引き）」で悩んでいます。私は安心、信頼と尊厳を大事にしたい一方、束縛や支配はなるべくしたくありません。 2〜3年前、彼女が身近な男性と二人で会う・密に関わる等を重ね、結果として浮気されました。その後「二人きりで会わない（密室は作らない）」等を約束しましたが、最近また不安が再燃しています。彼女が“会ったことも顔も見たこともない男性”と深夜に長時間通話し、その後「気になる／好きかもしれない／友情か推しか恋愛か分からないので見極めたい」「関係は維持したい」「恋愛になりそうならブレーキを踏む」と言いました。 さらに、私が気分が悪いと伝えた相手に、彼女が相談していたことが分かり、配慮の欠如を強く感じました。彼女は「言われないと分からない」「起きてもない未来をなぜ考えるの？」と反応し、責められたと感じると上から目線や強い口調（防衛反応）になることがあります。一方で彼女は「嫌われたくない／平和でいたい／断れない」傾向があり、私は「事実と妄想が混ざる不安」癖があり、疑いが増えるほど心が消耗します。 私は「揺れ（気になる気持ち）が生まれるのは人間として当然」だとおもいますが 揺れを“育てる行動”を止められるかが誠実さだと思っています。 結婚を前提に付き合うのであればもし、違う異性と関係を深めたいのであれば、私との関係を断ち切ってからその異性に行くのが誠実であると考えています。それが私の価値観です。 私が「傷ついた」「苦しい」と伝えた時、相手が • 強めの口調で返す（例：「わかってるよ！」） • 上から目線っぽくなる／責められているように受け取る • 私の痛みより「捨てられるのが怖い」「いなくならないで」など“自分の不安”が前に出る といった反応をします。 この反応は、罪悪感・恥・見捨てられ不安などからくる防衛反応として起きるものなのでしょうか？ それとも、共感力や配慮の弱さ／依存傾向など、性格・特性として変わりにくいものでしょうか？ また、ここが改善する人としない人の違い（見極めポイント）として、 どんな言動・行動が出ていれば“育つ可能性がある”と言えるのでしょうか。 そして、これは相性の問題なのでしょうか? 未熟者な自分にどうか教えていただきたいです。
4年半付き合ってる遠距離恋愛の彼がいます。会う頻度は月1ほど。私は1年目に浮気をしてしまいました。彼と「もうしません。彼のこと傷つけません」と約束しました。彼はとても傷つきましたが、私の彼のことを好きだという気持ちを伝え、息を呑んで許してくれました。ですが、その3年半後、今気になる人(友達)ができて、友達のことを悩んでいる私の表情で、彼に勘づかれてしまいました。私は隠すのも嘘をつくのも嫌な性格なので、自分の思いを素直に話しました。私は友達だから1体1の個人SNSで電話しても大丈夫。と思っていました。ですが彼は嫌だった。前回の時の約束では、1体1のSNS関わり方については話してませんでした。彼は、今回気になる人がいることを知り、不安になり、信頼が薄れました。「また裏切られるんじゃないか。また次も、同じ状況になってしまうかもしれない。今回の気になる人(浮気未遂) で彼は体に痛みを生じるほど、心も身体も壊れそうになっている。」今回の件は結婚間際で起こりました。私が、1体1の個人SNSをブロックしたり、私の結婚したいという彼への気持ち、私の生きたい生き方の本質、友達との付き合い方、価値観や考え方等を情報共有しました。どうしたら、彼からの安心と信頼を得れるか2人で話し合っていますが思いつきません。どうすればいいでしょうか？
半年ほど前に、職場恋愛をしていた彼に振られました。 彼の猛アプローチから始まり、交際期間は半年です。 彼は嫉妬心が強く、私が異性の同僚と仕事の話をするだけでも嫉妬するような人でした。 そのことをきっかけに喧嘩することが少しずつ増えていき、最終的に価値観を理由に振られました。 そして彼は別れ際、もう職場の人は恋愛対象にならないと言いながら、私と別れた2ヶ月後には同じ部署の女性とお付き合いを始めていました。 まだ付き合ってた頃、彼がその女性に気を待たせるような発言をしていたり、彼女のことを異様に持ち上げる発言をしていたため、 私が関係を疑ったことがあるのですが、 「彼女に恋愛感情はないし、向こうもわかっている」と言ってくれていました。 その言葉を信じていた自分が情けなくなりました。 また、彼は別れ話も会わずにLINEで済ませたい、文面の方が内容を真剣に考えられるから誠意が伝わる。と言っており、 対面での別れ話を希望していましたが、諦めて受け入れました。 そのため、彼の要望を飲んだにも関わらず、裏切られたように感じ、彼の誠意も何も感じられなくなり、 そんな彼と付き合っていた自分が本当に情けなく思っています。 またその彼女は、他の女性に仕事を押し付けたりするような人で、彼のこと抜きで良い印象もなく、そんな人と付き合ってしまったことにもショックを受けてしまいました。 彼と別れてから、食事が取れなくなったり、眠れない日が増え、 現在は心療内科に通っています。 食欲は戻りましたが、いまだに寝付けない日が多々あります。 彼とはほぼ毎日職場で顔を見かけるので 忘れることもなかなかできません。 新しい恋をすることで乗り越えるのが1番だとは思いますが 元々私自身惚れっぽくないことと、 今回のことで恋愛が億劫になってしまい なかなか前に進めません。 彼を見返したい気持ちもありますが、 彼と顔を合わせるのも辛く、転職も検討しています。 ただ、なんで失恋ごときで転職しなきゃいけないんだろうとか なんで振られた自分が辛い思いをしなきゃいけないんだろうとか、色々考えてしまいます。 今後どうやって乗り越えていくのがいいのでしょうか。 乗り越えることができるのか不安です。
遠距離の彼氏から将来が見えないから別れたいと言われました。 2歳年下で、時差ありの超遠距離7ヶ月です。付き合ってから一度も会えていません。私は2ヶ月後に帰国予定ですが、同郷ではなく仕事で上京したいため日本でも遠距離が続く可能性があります。 彼は最後の学生生活を友達と楽しみたいと言い冬休みなのもあり週5で朝帰りをしていました。連絡が遅くなり雰囲気が悪くなることもありましたが、背景を理解していたため大きな不満はありませんでした。2週間に1回の電話でも耐えてきました。 しかし彼は4月から社会人になる不安や配属先未定の状況で遠距離にはもう耐えられない・自分に自信がないし別れたいと言ってきました。私は、帰国後は今より会えるし、若い時期にそれぞれの生活を大事にするのはプラスだと前向きな考えを伝えましたが、「それはそう、、だけど…」という感じでした。 一旦別れて、日本でお互いの生活が落ち着いた時点でまだお互い想ってるならより戻すのはどうか、と提案されました。しかし私には貞操観念もあり、その間は何しててもアリ＆良いとこどりの楽だけする恋愛は考えられないので却下しました。 別れたい本当の理由の真偽は分かりません。もしかしたら頻繁に遊んでいる友達グループの女子に浮ついた心があるのかもしれません。彼の言った通り、就職ブルーとも重なってネガティブな考えしか浮かばないのもあるの思います。まだ学生なのあり安定した将来的な恋愛よりかは遊んでいたいのかも。全て含めて、遠距離での恋愛はもうしたくない、という意味合いだったと思います。 私のことを、本当に良い人だし可愛いし次の人すぐ見つかるよ・そんな素敵な人を大事にできてない自分が許せない。とも伝えられました。 電話で私が、遠距離でも今よりは絶対楽になると少し説得気味に言ったこともあり、一旦自分で考えてまた連絡する、その間はLINEも無しでとなりました しかし私は、次の電話でも同じことを言われると予想しています。そうならもう受け入れようと思います。 ただ起こってもいない未来への不安で別れを選ばれ、もうすぐ会えると頑張ってきた自分が報われず、とても辛いです。お互い好きなまま、会えないまま別れることに納得できません。相手を責めず幸せを願って別れたい一方で、今後恋愛に臆病にならず、素敵な恋愛したいです。どう乗り越えれるべきでしょうか。
私にはもうすぐ6年になる彼氏がいます。猛アタックされて、こんなに好きになってくれる人はいないと思い、恋心はありませんでしたが付き合いました。とても愛されていると思います。でも私は好きと言われて好きと返せない時期が度々来てしまいます。 私は好奇心が強い方で、まだ若いのに、遊びたいと思ってしまうことも多いです。最近はレスの悩みが追加されて、彼に対する不満も増えてしまいました。私が酷く落ち込んだとき、話し合いではなく楽しいことで上書きしようとするところももしかしたら自分とは合っていないのかもしれないと考えてしまいます。 それでも付き合っているのは、結婚には最適な人だし、何より自己肯定感の低い私を全て認めてくれるからです。でも、大好き、離れたくないと言われると呪いをかけられているような気分になります。 私は自分がどうしたらいいかわかりません。ひとりの人にこんなに愛されることは絶対に幸せなことなのに、涙が出てしまいます。何が嫌なんでしょう。彼は、私のような不純な歪んだ気持ちを持っている人間とは離れた方がいいと思います。でも、私は自分のことしか考えられないから、あたたかい環境から出たくないと思ってしまいます。 今は心を落ち着かせる時間をもらっているところです。でも、一瞬の気の迷いだった、やっぱり彼しかいないと落ち着いても、またどこかで本当の私が出てきてしまったら、と思うと今のうちに離れた方がいいのかと思います。ただ、今このまま別れたとしても後悔するのはきっと私の方だし、私はこんな素敵な彼で満足できなかったわけだから、幸せになんかなれない、また別の人を傷つけたくない、自分もつらい思いをしたくないと考えると思います。 欲望に忠実になって、いろんな世界をみたとしても、自分が苦しむだけ、倦怠期を乗り越えて付き合い続けても幸せかもしれないけど、また苦しむだけな気がします。すごく悲観的に、もう一人でいいやと思ってしまいます。 もう頭がいっぱいで決断もできないし考えることもできません。 わかりづらい文章ですみません。 何か気が楽になるような考え方などを教えていただければ嬉しいです。
9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。 3ヶ月以上経っているので、切り替えられると思ったのですが、全く切り替えられてません。 というのも私は、その同期のことが気になっていたからです。自分の気になる人だったからです。なので、余計つらいです。そのため、やっぱり後悔を残さないためにも連絡しようと思います。 そこでLINEで連絡しようと思うのですが どのような文面で、いつのタイミングで連絡するのがいいでしょうか？ 一応考えているのは以下の文面です。 —————— お久しぶり〜 元気にしてる〜 ちょっと気になったから連絡してみた！ —————— また、前の職場の後輩にその同期がどうしているのか軽く聞くのはありでしょうか？
9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。 3ヶ月以上経っているので、切り替えられると思ったのですが、全く切り替えられてません。 というのも私は、その同期のことが気になっていたからです。自分の気になる人だったからです。なので、余計つらいです。そのため、やっぱり後悔を残さないためにも連絡しようと思います。 そこでLINEで連絡しようと思うのですが どのような文面で、いつのタイミングで連絡するのがいいでしょうか？ 一応考えているのは以下の文面です。 —————— お久しぶり〜 元気にしてる〜 ちょっと気になったから連絡してみた！ —————— また、前の職場の後輩にその同期がどうしているのか軽く聞くのはありでしょうか？ どなたかアドバイスお願いします。
メンタルが回復してきて、結婚を考えるようになったので最近マッチングアプリを始めました。そこで出会った男性とこのまま付き合うべきか悩んでいます。 彼は年下で趣味も合い、沈黙も苦じゃありません。話せば笑いも絶えず一緒にいて安心します。それにとっても優しいです。私の事を気に入ってくれているような言動もありました。 ですが、見た目が好きじゃないです。イケメンがいい訳ではなく(私も人のこと言えないので)優しい顔立ちの人に惹かれてしまいます(笑った時に目尻が下がるような人) 彼はパッと見だと怖そうな人相なので待ち合わせの時は恐る恐る声をかけてます... それに、キスとかも考えられません。ハグもギリ出来るか...って感じです。 今まで好きになった人とはあまりいい思い出が無く、私も悪いところありますが約束を破られたり振り回されたり泣くことも多かったし、そんな人たちに夢中になってる中で本当に私の事を好きになってくれた人を振ってしまって後悔した事もありました。 付き合っていくうちに好きになるかも？とは思いますが、今３回会って2回は「会うのだるいなあ」「早く帰りたい、」って思ってる自分もいます。 本当にその人と付き合いたいか。自分自身に何回も聞いても答えは返ってきません。長い長い間恋愛をしてなくて引きこもってばっかりだったので恋心が寝ている状態なのかもしれません。 この人を逃したらもういい人に出会えない気がします。 このまま付き合った方がいいのか。助言をしていただけますと嬉しいです。よろしくお願いします...
彼の家族のトラブルで、500万の借金を彼は抱えることになりました 余裕がないから、わたしの時間がもったいないから、お互いのために別れよう 新しい人と幸せになってと言われました。 私は、彼がギャンブルとかで作った借金ではないので分かれる気持ちはありませんでした。でも、彼に余裕がないのもわかるので会う頻度や連絡を今までより減らしてスタイルを変えて付き合っていきたいと思っていました。 それでも、その付き合いは望んだものではない、わたしの考えは間違えてると言われました。 わたしは好きな人が辛い時は分かち合いたいと思います。ダメなのでしょうか 彼の余裕のなさも、配慮したお付き合いも許されないでしょうか 多くは望まないのに、ダメなのでしょうか わたしも一緒に借金を返す覚悟もありますが、それをすると彼には逆に重荷になる気もします
きっかけは6月、当時のブログを読み返し、先生がいかに私を大切にしてくれていたか「答え合わせ」ができたことでした。 当時、担任でも顧問でもない何にも接点のない先生の誠実な対応を思い出し、涙が止まりませんでした。 当時、先生に褒められたくて勉強も行事もスポーツも人生を捧げるほど頑張れました。離任式も来なかったし、ちゃんとお別れできず、(私はお別れを言いに行ったけど、先生にはぐらかされました。) 迷惑をかけたくなかったため、 連絡先も聞かぬまま今に至ります。 現在、私は適応障害で「しにたい」ほど辛い状況にありますが、私を救ってくれたのは「あの時、先生のために必死に頑張れた自分」の記憶でした。だからこそ、今、ちゃんとお礼を言いたいのです。 最近、先生が愛してやまない阪神やバレーの話題が周囲で重なり、会いたくて東京大神宮にも二度足を運びました。SNSの返信はありませんが、会いたい想いがあふれています。 なぜ14年経った「今」、これほどまでに強く思い出すのでしょうか。そして先生も私を思い出してくれているのでしょうか。 この溢れる想いとどう向き合えば良いか、前向きなアドバイスをお願いします。
こんにちは。いつもありがたいお話をしていただき誠にありがとうございます。お恥ずかしいのですが、自分では抱えきれず相談させていただきました。 実は友達の紹介で知り合った男性に1週間で告白されたのですが、心がついていかずお断りしたいのです。しかし自分のわがままで振り回してしまっていることにとても罪悪感を覚えます。 彼との初めての顔合わせは友達を交えて4人で食事しました。あまり話せなかったのですが好印象だったので、その後クリスマスイブに食事に誘われたのをOKしました。最初の食事からクリスマスまでは１週間でした。2回目の食事は楽しく過ごせ、その帰りに告白されました。急なことでびっくりしたのと、心に急接近された感覚に抵抗があって「少し早いかも、、、」と言って断りました。しかし私の良くなかったのがそれに続けて「前向きに検討はしてるから」と伝えてしまいました。それ以外にも相手に期待させるような行動や言動をしてしまったと反省しています。 その後、1人でじっくり考える時間を過ごすとお付き合いしたくない気持ちが強くなってしまい、それなら早く断ったほうがいいと考えるようになりました。 今彼からはLINEで次の食事の日程について聞かれているのですが、返信できていません。なんと伝えればいいでしょうか。また紹介してくれた友達には先に断ることを報告すべきでしょうか？ 自分の未熟さゆえに相手や友達を振り回してしまっていることは重々承知しています。どうかアドバイスをいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。
私には付き合ってもうすぐ2年になる彼氏がいます。穏やかな人で趣味も合って仕事もいつも一生懸命だし私の事をいつも大切にしてくれて自分には勿体ないくらいだと思ってます。そんな彼から｢来年には結婚したい｣と言われてとても嬉しいし結婚もしたいと思っています。 ですが、同時に私はダメな所が多すぎて結婚してはいけないのではないかと感じています。 具体的に例をあげるとまず生活能力の無さで家事はほぼ出来ません。特に掃除が苦手で一人暮らしなのに実家の家族に手伝ってもらって汚部屋から脱却したレベルで最近になってやっと彼を部屋に招待出来ました。あと、賃貸なのにカビが生えてます。次に私は鬱持ちで気分の上げ下げが激しく加えて精神病の方はローンや保険等制限があると聞くのでそれも彼の迷惑になるのではないかと不安です。あとは私自身大雑把で几帳面な彼にはストレスになってしまうのでは？と感じています。 対して私の誇れる所なんて看護師という仕事くらいですが、それも親の勧めで就いて惰性で続けているようなものなので自分で頑張れたと思えることもありません。 また、学生時代に叔母と同居した時に喧嘩ばかりで｢もう一緒に住みたくない｣と言われるまで関係が悪くなった事があって人と住むのがトラウマになっているのかもしれません。 幸い彼の性格のおかげかここまで喧嘩することも無く上記の不安を話しても｢話してくれてありがとう｣｢将来を考えすぎても良くないよ｣｢俺もダメな所あるし一緒に頑張ろう｣と慰めてくれます。 この人と家族になれたら幸せだろな〜と思うのですが彼は私といたら不幸になるのではと不安です。結婚はしたいけど(私よりも素敵な人と出会ってくれればよかったのに…)、(不幸にするくらいなら別れた方が…)と考えてしまってもうどうすればいいのかわかりません。 周りに話すと惚気けで片付けられてしまって相談しにくいし、｢もう結婚だね！｣と言われるのもプレッシャーです。 とても読みにくく長い文章になりましたがどうすれば悲観しすぎずに彼との将来を考えられますか？ 抽象的な質問ですがアドバイスお願いします。
いつも相談にのって頂きましてありがとうございます、 昨日婚活で知り合ったもうすぐ10ヶ月目お付き合いしている彼氏と昨日家で会って、私は仕事休みだったので、チキン等ケーキも手作りで用意していました。 勿論彼氏のクリスマスプレゼントも… そしたら、彼氏からクリスマスプレゼントがなかったのです。 今までクリスマスを彼女と過ごした事がないからそういう発想がなかったみたいで… でもこういうのって私の息子でも初彼女いるけどプレゼント買ってました。 しかも手料理代だしてくれる訳でもなく… クリスマスって感じでなく、誕生日祝ってるみたいで正直悲しかったです。 こんなんで価値観の違いで別れるのは、馬鹿でしょうか！？ プレゼントなしって始めてで、しかも手料理も結構しました。 日頃のデート代はすべてだしてくれてるのですが、私の考えが偏りすぎでしょうか！？
数週間前辺りから告白されて付き合っている人がいます。 私もその人が少し気になっていたので付き合いはじめたのですが、付き合いはじめるとやっぱり好きじゃないということに気づきました。 でも、相手は私に会いたいと言ってくれたり電話しようと言ってくれます。 私はどうしてもその気が起きず、仕事で忙しいと理由づけて断ってしまいます。 クリスマスも仕事で忙しいと言って全て断りました。 正直、このままいるのは相手に対して申し訳なさでいっぱいです。 別れを言いたいですが、恨まれたらどうしようだとか保身ばかり考えてしまいなかなか言い出せません。 やはり、すぐにでも自分の気持ちを言うべきでしょうか。 結局は自分のことばかり考えて相手に本音を言えない自分が嫌になります。
有り難し 2
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