職場の女性と不貞行為をしました。双方家族にバレて関係は解消したのですが、元々相手方の家庭では突き飛ばすなどの暴力行為がありました。不貞行為を経てその行為はエスカレートして、今ではビンタをされた事もあるらしいです。私達は許されない事をして、お互いのパートナーを傷つけてしまいました。それに対して償っていかないといけないと思うのですが、「暴力するのはお前が悪い。」と言って暴力行為を正当化するらしいです。暴力とはどのような理由でも正当化出来るのでしょうか？ 私に直接出来る事は無いと思うのですが、その環境から救いたいと感じてしまいます。
街コンに行って来たのですが、最初は男女3対３の割合で自分と同じ番号の人から順に約５分お話しして、第一印象カード(気にいった人に)送りもう一度お話しして、カップリング(もっと話たい、友達になりたいと思ったら送る)と言う流れだったんです。自分は２番で２番の方から順にお話しして、２番の方とは、仕事の話や旅行の話など、３番の方とは、旅行の話やネトフリの話、アニメの話など、１番の方とは、アニメの話や漫画の話などして、1番の方とは一番盛り上がって話ができました。第一印象カードも自分は全員の方に書いたが自分の所に来たのは１番の方のみで書かれていたのは、ドラえもんのイラスト。そしたら、その時、３０分ぐらい遅れて男性２人が参加してきました。(男性５、女性3になりました。)その方達を交えて、2回目のトークタイム。大体、同じ様な話を少し深堀りして、お話しをして、カップリングシートの記入。トップ３書いてくれってので、自分は１番の方、２番の方、３番の方の順に書いたが残念ながら駄目でした。ちなみに、その日、二組のカップリングがあったみたいで、気になって、退室する時、後ろから見たら、後から来た男性２人と２番、３番の方がカップリングしていました。自分としては、腑に落ちないです！(本音を少し言うと、日常が変わらない安心と心の寂しさとまた、金がかかるのかと言う気持ちで整理が出来ない) 少しでも、チャンスがあったのかと思うと悔しですね。 １０年ぶり2回目の街コン自分なりに頑張ったつもりですが。何がいけなかったのか、今後どうしたらいいのか、どう生きていけばいいのか。孤独感や虚無感でいっぱいで、潰されそうな時があります。何かアドバイスがあれば教えてください。 長文失礼しました。(誤字、脱字があったらすいません。)
知り合って間もない人に片思いをしています。 その人はすごく可愛い人で、会うと癒されたりで好きになりました。 これまでに２、３回会って、私から誘ったら連絡は来るのですが相手から誘ったり連絡が来ることはないです。 相手はあんまり人を自分から誘うタイプじゃない様子で私から何回か誘ってみたのですが、実際に会ったときは悪くはないけどそんなに楽しそうでもない感じでした。 相手と私は趣味嗜好が違い（相手はタバコを吸ったり飲み会が好きだけれど、私はどちらもしない 等です）私といても楽しくないのかもと思いました。 誘っても相手が楽しくなければあまり誘わない方がいいと思い今は何もしていないのですが、連絡はもちろん来なくて、会おうとしないと会える人じゃないのもあって毎日そのことばかり考えてしまっています。 私から何もしなければ切れてしまうと思うとすごく怖いような、もう2度と会えない人のように思い、ここ最近よく寝られず苦しみです・・・。 私は頑張りたいと思っているのですが、頑張ってもなんだか空回りしている気がしたり相手に自分から振り回されてる感じがしています。 このままではいけないと思っているのですが、気づいたら相手のことばかりモヤモヤ考えていて自分の弱さが情けないです・・。どう頑張ったら少しでも今の状況がよくなるでしょうか？
私は1年半付き合い続けた彼と4ヶ月前に別れました。4ヶ月前のことなのにまだ悲しいです。それでも前よりは悲しいなと思うことは少なくなってきたようにも感じます。今日、彼との思い出のものを捨てようと思って今整理しています。そしたら彼との思い出をパッと思い出している訳ではないのに涙が出てきます。それが何だか悲しいです。彼に貰った物もあげた物も多い付き合いでした。だからこそ、貰った分あげた分の思い出が今は何だか酷く沁みて何だか悲しいです。 別れる前の話です。環境が変わって付き合った当初よりも会える事が少ない環境でした。それがすごく寂しくてそれでも変えようのないしょうがないことで。他にも色々合ってお互いに恋愛に疲れていきました。最後はお互い頑張っていこうと言って、思い出を2人で振り返っていつも通りの言葉を交わして別れました。悪い別れではなかったはずです。その後も電話を何回かしたり、復縁をしようと試みたり、それをやめたり色々ありました。彼が言ったんです。「友達以上恋人未満になって欲しい。」それは彼がどう言う意図で言ったのか今だによく分かりません。とりあえず今は友達ということにして、別れてから半年経つまでは話さないと決めました。最後に電話した時、彼が言ったんです。「将来大人になった時、また出会えたらまた付き合えるかな」って。それが一つの期待になるような気がして、期待するのが怖くて「どうだろうね。」と言いました。もう関係性としては終わっているのに将来が見えるような事を言ってきて。それに期待してしまいそうで怖いです。それでも前を向きたくて彼とのものを少しずつ捨てています。これで良いのかな、合っているのかな、とか。私はまた幸せになれるのかな、なんて不安に思います。皆さんは失恋をどうやって乗り越えましたか。
昨日、1年9ヶ月付き合っている彼氏に「私はあなたとずっと一緒にいたいから将来のことを考えたいけど、あなたはどう思ってる？」と聞きました。 「恋人として付き合う分にはいいけど結婚相手となると不安」と言われました。 「何が不安なの？」と聞いたら 「お互い素で話せてない気がするから」と言われました。 「その答えだと別れる諦めがつかない。だから今日からはお互い思ってることを正直に話すように努力してみて、そこからまた考えたい」と伝えたら 「わかった」と言ってくれ、一旦交際継続となりました。 今日になってから、彼と別れる決断ができなかった自分を悔やんでいます。 でも、このまま本音を見せられないまま別れてしまうのも後悔すると思います。 ご助言いただけると嬉しいです。
はじめまして。 付き合って4ヶ月経つ彼氏の事で相談したいことがあります。 彼氏とは職場恋愛しており、18歳上です。 私30代彼氏50代の年の差カップルです。 その彼氏のことが最近好きかどうか分からなくなりました。 簡単な理由で言えば価値観や考え方の違いです。 世代が離れてるのでズレがあるのは仕方ないことだと思います。 しかし、彼氏の発言でストレスになることがあり、好きと言う気持ちが薄れてきてます。 そう感じたエピソードを話します。 最近仕事関係で少しトラブルがあり、その事を彼氏に聞いてほしくて話しました。 彼氏の態度が心配の素振りもなくまるで他人事的な態度でした。 私が「彼女がこんなことされて彼氏としては嫌じゃないの？」と伝えたところ、「嫌だけどじゃあどうしたらいいん？」と静かに怒られました。 その時点でイラっとしましたが、「私が気分悪くしてるのみて俺が気分悪い」と意味わからない発言をされました。 これまでも少し引っ掛かるような発言ありましたが今回の事で彼氏に対する気持ちが少し覚めてしまいました。 しかし、彼氏の悪い部分だけでなく、良いところも知ってます。 嘘つかない。 分析力があるところ。 細かいところに気配りしてくれる。 重たい荷物持ってくれる。 私の病気を理解してくれるところ。 真っ直ぐなところ。等、、、 お付き合いする前にも彼氏には色々と助けてもらった部分もあります。 そして、一緒にいて楽しいです。 なので完全に縁切りたいとは思えません。 しかし、かなり歳上の人と付き合うのは、初めてなのもあり、どうしたらいいか分かりません。 人間関係を上手く築くためにも色々と考えましたが正解が見えてこないです。 恥ずかしい投稿してしまいましたが何かしらアドバイスを頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。 ※補足します。 彼氏に告白された時 私は前の夫との離婚でトラウマになり結婚しないと宣言してるのでそれを了承の上お付き合いしてます。
拝読ありがとうございます。 以前相談させていただいた仕事の件は 辞める方向で考えられるようになりました。回答してくださった方ありがとうございます。 本題の彼氏についてなのですが 仕事をお休みしてる間は元気があって余裕があるときは私が家事全般をしていて、出来ない時は溜め込んで余裕のあるときにまとめてやっています。 その姿を彼氏が見て食洗機を買ったりして家事を楽にしようかと提案してくれました。 最初は2人で折半で出そうと話していたのが、彼氏の業績賞与が良かったから自分が出すと言ってくれましたが、それに対して対等な関係で居られない感じがしてしまいます。 以前も私が担当していた洗濯をドラム式に変えて楽にしようと言ってくれて、最初折半で払う話が途中から彼が全額出すことになり、半分のお金を渡しても受け取ってもらえずに終わりました。 元々お金に対しての執着が強いところがあり、彼に家電のお金を出してもらったり、何かにお金を出してもらうことに自分には出来ない惨めさや劣等感を強く感じてしまい、払ってもらうことに有難いと感じても少し嫌な気持ちになってしまいます。 周りからは良い彼氏だと言われるたびに私はそれに見合う人間になれているのだろうかと不安を感じてしまいます。 考えすぎだとは分かっているのですが、この気持ちを整理するにはどうしたら良いのでしょうか
市の結婚相談所に入会するのに必要なプロフィール用の写真を1、2枚用意しておきたいです。 20代の発達障がい者の女性です。 写真を撮る際の身だしなみのコツを教えてください。 初めての結婚相談所の入会なので色々と心配になってます。
こんにちは。私は大学1年生の女です。 高校の時に仲良くしていた男の子のことで相談させていただきたいです。 一緒に帰ったり、スポーツ大会の時に2人きりで観戦をしたりなど、そこそこに仲良くやっていた自覚があります。 お互いに大学受験を終えて、かなりの遠距離となってしまいました。そこで入学する前に一度だけ2人で遊びに行きました。しかし、その時は特に告白はありませんでした。 私の感覚では、会っている時はかなり大切にしてくれているな、と感じます。 彼は、部活と勉強という面で沢山支えてくれました。今の私があるのは彼のおかげだと思っています。 今は、時々LINEをしたりする程度で繋がっています。ただ、高校の時からそうなのですが、彼からLINEをくれることはほとんどありません。私もだらだらと雑談を続けるのは苦手なので、LINEはたまにしかしていません。 今は私の大学の部活に彼のお姉さんがいます。そこでお姉さんと仲良くさせてもらっています。 彼と私は今、それぞれの大学で水泳部に所属いています。今度後輩の大会でも会いますし、部活関連で関わる機会もあると思います。 友達に「好きなの？」と聞かれると「うーん」となってしまいます。付き合いたいか、と言われるとよくわからないのです。 たまに話したくなってLINEをしても、つかみどころがない感じであまり楽しくないです。 「どこが好きか」もよくわかっていないです。 でも、もしも付き合うのであれば、彼から言って欲しいな、という希望があります。 この関係は何でしょうか。私は彼のことを恋愛として好きなのでしょうか。 彼は私のことをどう思っているのでしょうか。 まとまらない文章で申し訳ないです。 相談に乗っていただけませんか。
僕は両性愛者です。高校時代に同学年の同性パートナーを自死で亡くし、以降他人との関わり方を模索しています。 当時僕と彼は恋愛関係にありましたが、希死念慮を時折相談されていました。動機を聞いても答えてはくれず、ただ生から逃れたいと。彼にしか真相はわかりませんが、彼は持病で身体が弱く、性格は自己犠牲という言葉の体現のような人でした。僕は受け皿を増やしたいと思い、彼がこういう事を言っている、相談されたら聞いてあげてくれ、と周囲の人間に話してしまった。それが本人の耳に入った様で、以降彼は僕に何も相談をしてくれなくなりました。次第に話は彼の中で具現化していき、とうとう自宅で自ら逝きました。逝く3日前に彼を引き止めようと二人で話しましたが、貴方に話した私が悪いから、後は追わないで下さい、と謝罪することすら出来なかった。 彼の幻影を追って日々を過ごし、おおよそ2年になります。現在心療内科にも通っていますが、未だに枕を濡らしています。 彼の後に隣に居てくれた人達は、彼の代わりにされているようで辛い、貴方の傷を癒すのは私でなくても良いのでないか、と皆僕から離れていきました。知らず知らずの内にその人達をも傷つけてしまっていたようです。 どうにも自分には潜在的に加害性があるように感じられてなりません。実際問題、僕は一人の男を殺めてしまったようにも思います。いっそ、もう隣に居てくれる人を作らない方が皆幸せだろうとも思う。 然しながら最早独りで生きることはままなりません。かと言って彼程の勇気がある訳でも無く、実行する事を彼も世間も赦さない。尤も、僕は彼が社会的な2度目の死を迎えることを恐れていますから尚更です。 彼は、百年先の貴方に逢いたい、と最期にSNSに書き遺しました。さながら夢十夜の様ですが、僕らの平均寿命はあと八十年程あるみたいです。独りで生きる糧にするには余りに彼が少な過ぎる。 僕は他者に対してどの様に傾倒すべきか、若しくはどの様に独りで生きていけば良いでしょうか。
夫、娘がひとり、三人暮らしです。私の職業は画家です。 私は子供の頃から絵しか取り柄がなかったので、念願の画家になれたものの、陰口も叩かれ、悪評に耐えに耐えた挙句、いまの私があります。 夫とは27年前に結婚し、一見優しい夫に見えますが、自分の体裁しか考えない身勝手なモラハラ夫です。そのモラハラに現在も耐えながら娘を育てています。 私は夫とは別の人が好きでした。けどその人には別の女性がいて、地元への転勤願いがかないそれを機に地元へ帰ってすぐその人と結婚したと風の噂で聞きました。 人生にもしも、たらればはありえないこと、それは重々承知ですが、私はその好きな人が、私に一緒にきてと言ってくれたら喜んでついていきましたし、その人の子供なら何人でも生みたい、その人と幸せになりたかった、それが私の心の中に今もあります。 娘は可愛いですが、いずれ誰かのお嫁になる子です。依存はできません。 確かに、夢だった絵で成功を掴み、それを仕事にできている現状に満足するべきと思います。これ以上の高望みはいけないと思う気持ちもありますが、いちばん好きな人から愛されたかった、愛し愛される夫婦、たくさんの子供に囲まれて暮らしていたら、いまの私はどうなっていただろうと思います。 モラハラ夫との家族生活、いじめられて自殺を考えたつらい子供時代、両親の離婚に巻き込まれて嫌な思いをしたこと、絵でも後ろ指をさされたつらい時代、私の人生はいつも、いちばん願ったことがかなわず、ただただ我慢を強いられ耐え続けた、辛い辛い人生でした。もうこれ以上、耐えることは嫌です。その結果、統合失調症にもなりました。 本当は、私の願いは絵で成功することなんかではありません。好きな人に愛され子供をたくさん生むこと、それだけでした。それがかなわず、ただただ毎日絵を描いて子育てをすることが、ひどく虚しく感じます。 ときどき、死も考えることがあります。それでも、表向きは明るく楽しい世界をカンバスに描かなければならない日々が、気が遠くなることがあります。 私の人生はそう考えると、ひどく虚しい意味のないものと思えてなりません。どうしたら生きる望みを持てるのか、どなたかお知恵をお貸しください。
お坊さんと出会って結婚したい、簡単にお坊さんと出会って結婚できる方法ありますか?でも勝手に行くと怒られそうです特にお父さんからはでもお父さんにお坊さんと結婚したいと言うと反対されそうです。でも、私のお父さんは私は仏教に興味があることは知ってはいます、これとこれとは関係あるかはわからないですが、お父さんは私に仏教関係の仕事にだけは就かないでと言っています、お坊さんと結婚するのと仏教関係の仕事に就くのはまた違いますか?私の両親はお坊さんとの結婚を（特にお父さん）は反対する可能性高いですか？仏教にハマりすぎないか心配して反対される可能性高いですか？もし両親からお坊さんとの結婚を反対されたときどう説得したらいいですか？でも私がおばあちゃん家にお坊さんの写真ばかり持っていったらおばあちゃんはお寺さん嫁にいきたかとねと言って特に反対はしてはいませんでした。また、私は一番なりたい裁判官になるための勉強をしていますが、（一応裁判官はお父さんは応援してくれてる、私のお母さんは応援してくれてるかわからないですが）もしお坊さんの奥さんになったらもし裁判官になれたとしてもその仕事をやめてお寺の仕事をしないといけないですか？裁判官の勉強しているときお坊さんと結婚したいと悩んでしまい勉強が手につきません、私は一番なりたい裁判官の夢を叶えるか、お坊さんの奥さんになるかどっちが私には正直向いていると思いますか？なかなか悩ましくて決められません、私は家事やお手伝いが全く実家ですらほとんどできていません私はお坊さんの奥さんになるには正直向いてないのでしょうか?他の結婚相手の方が私には向いていますか?
韓国に気になる男性がおり、つい最近渡韓して会ってきました。彼とは4ヶ月ほどやり取りを続けてました。私は馬鹿正直で察するのが苦手です。さらに恋愛経験がないです 彼は夜に車で1時間かけてソウルまで来てくれ、私が見たいと言った軍服も持ってきてくれました。夜会って私のホテルで彼とゆっくり過ごせたらいいと私は思っていました。事前にまだ付き合ってないから行為はしないよとは伝えてました そして同じベッドに入って少しイチャイチャしました。彼も硬いのを押し付けてアピールしてました。私はやめろよ〜何してるの〜ってふざけていたのですが思ったより早く彼が引いてしまい、彼は拒絶と取ってしまったらしく、ラーメン食べてくると嘘をついて帰ってしまいました。私はてっきりカードキーを持っていったと思い込んでおり戻ってくるだろうと思ったのですが、なんかおかしいなと思って確認したらキーを置いて行ってました。感情的になったのか軍服も置いたまま それで聞いたら、信用されていないように感じた、思ったより俺たちはそういう関係じゃないように感じた、しかも他の男とも会ったでしょと言われました。(めちゃ仲のいい韓国人男友達と事前に会うよとは伝えていたが) 私は半べそで次の日また会える?って電話をかけて、また次の日会うことになりました。 駐車場の制限時間まで一緒にご飯をたべてウィンドウショッピングしようと、彼は昨日のことがなかったかのように接してくれました。しっかり目を見て話してくれたり、ずっと喋りかけてくれたり、韓国ルールのわからない私をサポートしてくれました。彼はすごい優しかったし、慎重に接してくれました。 それでお別れの時間が来て、私が行かないでとか惜しいと伝えたのですが、日本に行くからまた会おうとハイタッチして別れました。その後軍服を返し忘れていたことに気づき、電話で彼を呼び戻して彼に返しました。 男性心理を理解せず部屋に招いたこと、彼のプライドを傷つけてしまったこと、私は関係を構築することは失敗してしまったかなと思ってます。彼は何事もなかったかのように接してくれましたが、日本に行くよは社交辞令かなと… 1人での初海外、彼とは初対面、男性経験がないから緊張していた、今思えば馬鹿だったなと思います 彼とまた関係は取り戻せるのでしょうか?性格も外見もとても好みで惹かれています。どうかアドバイスをいただけないでしょうか
体の相性が合わないから別れたいと言われショックを受けており、どうにか気持ちを切り替えたくご相談させていただきます。 経緯としましては、ひと月程前に歩いていたところを声をかけられて、びっくりしましたが、印象が素敵だったので連絡先を交換しました。 最初は怪しい(詐欺など)方かなあと思いましたが、3回ほど昼食などデートに行き、その後お付き合いしませんかと言われ、素敵な方だったのでOKしました。 そして付き合ってから初めてのデートで体の関係を持ちました。 その翌々日に、別れたい。理由は体の相性が合わないから。との連絡がありました。 そのことで自分に自信がなくなりました。体の相性と言いつつ、もしかしたら性格が合わないなど他の理由も含めてかもしれませんが、とてもショックを受けています。 恥ずかしながら私はそういった経験が少なく、話を聞いている限り彼女が途切れたことがないような方でしたので、行為の際に嫌な思いをさせてしまったかもしれません。 どうにかポジティブな気持ちに切り替えたく、ご意見やお言葉を賜われたらと思いこちらに投稿いたします。 拙い文章で恐縮ですが、 どうぞよろしくお願いいたします。
元々結婚はできないかしないだろうと、漠然と子どもの頃から思っていました。母のおそらく冗談だったでしょうが、あんたは器量よくないから、しっかり勉強して資格取らないと、といった言葉が妙にしっくりきたからかもしれません。 環境が変わるのも嫌で、一度お見合いみたいなものさせられたときは帰りたくて仕方ありませんでした、好きとか嫌い以前に、環境が変わってしまうのがとても嫌だった。あと自分が恋愛をするという環境に耐えられませんでした。 それでいいと思っていたはずなのに、この年になって、周りがある程度結婚や子どもを持つのをみて、自分が情けない、劣っている、と思うようになりました。けどだからといって婚活などしたいかといえば全くやりたくない、それぐらいなら仕事の勉強か趣味をしたいと子どものようなことを思ってしまいます。 両親はお見合いで私が泣いて嫌がったのをみてもう何もいいませんが、本当は気苦労させているのではないか、情けないと思っているのではないかと考えてしまいます。 自分が甘えているのは重々承知です、若い頃何もしなかったのに今更周りを羨ましがる、比較するなんて。 周りはよい友人なので未婚や子どもを産まなかったことを言う人はいませんが、勝手に比較して落ち込むなんて、ホントに情けないです。 少し吐き出しがてら書かせていただきました。
マッチングアプリでお付き合いして3年が経ちました。 彼が奥さんを亡くしてから5年程です。 付き合い始めから彼の家のリビングに遺影と子供と３人で撮った幸せそうな写真、お骨がドンッと置いてあり、我慢はしてたのですがその事で嫌な気持ちがする事は伝え 最近は気を遣ってくれ、私が居る時だけ見えない所に置いてくれる様になりました。 でもその遺影の笑顔と家族の写真が頭からずっと離れず、苦しいです。 考えすぎる性格なので彼に嫉妬心をぶつけてしまう事もあります。 付き合って4年目ですが心に余裕も安心感も全然持てなくて… 彼は私の嫉妬する気持ちがわからないと言います。生きてる人が全てだと。 でも遺影も私が来る時だけ片付けて 帰ったらまた出して… そんなの無理って思ってしまいます。 もう嫌なんです…亡くなってる人に嫉妬したり彼を責めたり 本当に性格悪いなって自分自身も嫌です。 どう気持ちを持って行ったらいいのかわかりません… 彼から、もう疲れたと昨日LINEがきました… お互いのために終わった方がいいのでしょうか…
付き合って２ヶ月経つ彼氏がいるのですが、女性アイドルの推しがいます。 私も女性アイドルが好きなので、付き合う前は「同じ趣味だ！嬉しい」と思って一緒に楽しもうと思っていたのですが、付き合いが深くなるとだんだん嫉妬心に変わってきて、今は彼の推しのことが大嫌いです。SNSもブロックしました。 彼の推しは私に似ても似つかなくて、顔のタイプも違えば性格も違います。元々私もアイドルになりたかった過去もあり、そういった点でも彼の推しより私の方が劣っている、というように考えてしまい、辛くなります。 好きだった女性アイドルの趣味も、私の好きなグループや推しでさえ、劣等感やコンプレックスを思い出してしまい最近は楽しめていません。今度大きなライブに行くのに、今の状態で行って楽しめるのか不安です。 私は男性アイドルが好きではないですし男性芸能人にもあまり興味がなく、「恋愛感情とは別だ」という感覚が理解できません。 彼が、私でない女の子を見て、「かわいい」とか「癒される」とか「元気が出る」「中身が素敵」と思っていること自体が嫌です。その度、「私じゃダメだ」と否定されているように感じてしまいます。浮気やキャバクラと何が違うのだろうと思ってしまいます。しかも相手は私とまるで違うタイプなので、「私は妥協なのかな」と思ってしまいますし、自信がなくて彼といても安心できません。 この気持ちは、どう解消すれば良いのでしょうか？別世界のものだと頭では分かっていても、やっぱり推しが異性である以上、恋愛的な要素も入っているはずだと思ってしまい、辛いです。推しとは比べられないくらい私の方が素敵だし彼に愛されていると、自分に自信を持てたらいいのですが。
こんにちは。よろしくお願い致します。 SNSで知り合った前科持ち(傷害、薬物)のことを危険だと分かっていたのに好きになり付き合いました。 最初は急激に情熱的になり、「君が最後の女性だと思ってる」や「君と出会ったことで俺の人生に意味があったと思える」などと言われました。愛の言葉ばかり言われ、私も混乱していたと思います。 付き合っていく中で思っていた通りかなり衝動的で無責任、嘘をつく人ような人で、常に境界線を突破していくことで私も苦しくなり衝突するようになりました。 特に性的な面が強い関係で、それでも好きだったのとその熱に持っていかれ彼の子供を妊娠し、当初は子供を産んで結婚しようと言われていましたが、やはり今は子供は無理だ、産んだとしても養育費は払えない、でも一緒にいよう、と言われました。 私は昔から子供を持ちたかったので年齢的にもラストチャンスのように感じ、中絶は苦渋の決断でした。中絶手術を控え、精神的に不安定になり彼への連絡ができなくなると彼の見捨てられ不安が爆発し、暴言を吐かれ、あんたとは無理だ。気狂い女、別れると言われました。 その後、私からは連絡せずでしたが彼から連絡が来るようになり、中絶に関して他人事、また手術をしたことを愚弄するような言葉を言われました。 そして無視をし続けて以降も彼から連絡が1ヶ月続き、繋がってしまった時に「長期出張に行く前に必ず会いたい」「結婚したらうまくいくのではないか」「性的な関係になりたい」「やっぱり好きだ」というような言葉を爆弾のように浴びせられました。彼とはうまくいかないと思っていたので、気持ちは惹かれながらも会うことを断り、ブロックしました。 そして、その数日後に彼は元々知り合いだった女性と結婚しました。 怒りの余り彼に連絡をすると「(電話で)お前に会いたい、好きだなんて言ってない」「人の幸せを妬むな」とガスライティングされました。 私は本当に壊れたかったのです。そしてこのような人間を好きになってしまった。全てを失ったのにこの男は幸せな夫ぶっている。彼は過去に何度も女性を中絶させ隠し子も居ました。愛されたのか、と思ってしまった自分の愚かさ、またそれにより犠牲になった命。整理がつかず、今後自分をどう大切にして生きれば良いのか等色々考えてしまっております。叱責、ご助言頂けますと幸いです。
20代後半女です。 恋人と2人で暮らしています。 付き合い始めてから2年ほどが経ったのですが、数日前に恋人のお父さんが交通事故に遭ってしまいました。 手術は成功して命に別状はないものの、肢体が不自由になってしまうようで、今までと同じ生活はできないとのこと。 恋人は両親をとても大切にしており、両親に可愛がられていたこともあり、毎日思い出しては涙を流しています。 私自身もご両親によく会っていましたしたくさんお世話になっていたので、一緒に涙が出てしまうことも多いです。 落ち込んでいる恋人を横で見ているのは少し辛くて、なるべく自分は笑顔でいようと日々過ごしています。 また、なんとか恋人が笑顔になれるように支えたいと考えていますが、なかなか笑顔を見れる日は少なく少し落ち込んでしまいます。当然ながら時間がかかることはわかっています。 また、恋人はお母さんがなかなかご飯を食べられていない状況ということからかなり心配しており、頻繁に実家や病院に顔を見せに行っています。 私も心配なのでたくさん会いに行って欲しいと思いつつも、私と恋人の時間が少なくなっていることに少し凹んでしまいます。。 当然必要なこととわかっているのに、じぶんのわがままさに腹が立ちます。 先ほどついに笑顔でいられることができず、恋人の前で泣いてしまいました。 恋人は無理しないでと言ってくれ、自分が笑顔になれないせいでごめんねと言わせてしまいました。 まだしばらく恋人は回復に時間がかかりそうで、自分がどうしたら恋人を支えられるのか、自分自身の気持ちはどうしてあげたらいいのか分からず困っています。 拙い文章ですみません。
18歳歳上の彼氏とお別れしました。彼は奥さんと別居して3年ということで不倫といえると思います。彼が中校の息子さん、奥さんが小学生の息子さんと暮らしています。私とは食事するようになって3年、お付き合いは1年です。 2ヶ月前に彼から自分がまだ結婚しており未だ奥さんと金銭面で揉めているため「この関係を続けるのはお互いのためではない」「子供のためにちゃんとした父親でいたい」と別れの手紙をもらいました。また、彼は離婚したとしてもこの先もう誰かと一緒になる気はないと言っていました。 彼が私を大切に思ってくれていたこと、同時に息子さんとの時間を大切にしていたことを知っています。お付き合いしてから奥さんとのことは時間の問題だろうと気にしたことはありませんでした。でもお付き合いしたからこそ私も彼が子供さん達との時間を大事にできるようにと遠慮してるように思わせたのかもしれません。たぶん、彼が本気で向き合ってくれていたのに私はそうじゃなかったかもしれないことが悔しくて、次こそ私も頑張りたいと執着しているのだと思います。私はまだ彼が好きです。今も彼にしてあげたいことが思い浮かんできてしまいます。彼じゃない誰かもいるというの理解していますが、彼の気持ちに答えたかったとばかり考えてしまい気持ちの整理ができません。
有り難し 3
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