いつもありがとうございます。 先日、好きな人に告白し、振られました。気になる人がいるとのことでした。それを知った2ヶ月後、その気になる人というのが、私の職場の後輩でした。私は、後輩に、彼のことが気になっていると話していたのに、後輩はそれを気にしながらも私に黙って彼からのアプローチを受け、付き合おうとしています。もしかしたら、もう付き合ったかもしれません。私が偶然そのことに気づき、後輩に尋ねるまで後輩はこのことを言いませんでした。謝ってきましたし、その後私が電話で話すことを申し出た時も受け入れて話をしてくれました。が、その内容にも嘘があり、改めてLINEで連絡がきました。後輩は、嘘も含めて全部言わないと自分がすっきりせず前に進めないから連絡したと言いました。私を尊敬しているだとか、関係をなくしたくないとかも言っていましたが、自分の気持ちをすっきりさせたいだけなのだなと思いました。私は後輩のことをとても信頼しており、職場が離れてからも友人として関わり続けたいと思っていたので、とても悲しく裏切られた気持ちです。私が好きだった彼は彼で、後輩に連絡をとっている間も私と会い、良い雰囲気になることもありました。私は2人から、雑に扱われるような存在だったのだなと、毎日落ち込み悔しい気持ちです。なぜ、自分の欲を優先している人たちが幸せな思いをするのか。もしかしたら今後2人には苦しい試練もあるのかもしれませんが、一度でも2人の思い通りになってしまうのか。私はとても辛いのに。もう年齢も34の代です。結婚もしたい。好きな人と、一緒に人生を楽しみたい。子どもだってほしい。でも、私は今まで一度も交際経験もありません。結婚相談所にも入っているし、婚活パーティーにも参加しましたし、友人から紹介してもらった人とも会っています。でも、何もないのです。自分に欠陥があると思います。自信もないです。どうせ生きるなら、楽しみたいけど、この不安や悲しみを忘れて今を楽しむことができません。どうしたらよいですか。このもやもやを消したいです。
2026年7月22日に彼から、職場辞めるかもしれないから恋人関係解消して友達関係関係でいようと言われました。 それから距離をおくようにしたら、彼から「遊びにきました。土日連絡来ないから」、それには理由があり、彼は双極性障害で体調の波がありそれで連絡をしなかったのです。その後LINEでそんなに寂しかったの?と聞いたらうん(._.)シュン…としてました。これからは距離を少しずつ置こうと思います。 もうひとつお話させてください。 妹とのやり取りで、ルートや時間を送ったら、「10時に岐阜のばあちゃんの家じゃないの？」私「ううん。11時だよ」、妹「時間変更したなら、伝えてほしい」、私「気をつけるね」、妹「あと今度から電車の時間調べてから決めな」、私「11時に着くって伝えたのに早く着いても相手の負担になる可能性もあるし、行く側も11時までこの暑い中、外で待つのはしんどいよ」、「11時に着ける電車は2回乗り換えしないとないから次からは、事前に調べて着く時間を決めないとこれから一緒に行く人がいる場合に困るよ。 それと自分のミスに対して相手に謝罪もないのは、失礼なのと謝罪と感謝をしない人は人から避けられるようになるよ。」私「ごめんなさい...」、妹「謝罪文に「…」をつけるのは、ほんとに謝る気あるのかとかイライラさせるからなるべく控えたほうがいいよ。お姉ちゃんの人柄やいろいろなことを理解してるとしさんやお母さん、支援員さんとかならいいけど、初対面の人やまだ数回しか会ってない友だちにもやめたほうがいいと私は思うよ。 追伸、今回の件に関しては人を振り回していることになるから「…」をつけるのは、やめてほしかったよ。」、「判断が難しいなら、持ってるLINEスタンプ、どれを送っても問題ないと判断できる人に対しては大丈夫と自分を基準を設けて、誰かに相談して、確認してみな。何度も指摘されて疲れるだろうけど、このルートで行く場合、運賃がいくらかかるのかお母さんに伝えないといけないよ。交通費を払うのはお母さんだから足りない場合はどうするつもりだったのかな？今回は伝えたけど、次回は自分から伝えないと自分のことでもあるから困るよ。」という感じです。26歳らしくない言葉ですね、事前に伝えればこうはなりませんでしたよね。私のごめんなさいはそんなにいけなかったのですか？わかりません。教えていただけますか？
彼女持ちの男性とキス、フェラをして浮気してしまったことについて、第三者から見た率直な意見を聞きたいです。 私は20歳、彼は19歳でサークルの後輩です。相手に彼女がいることは前から知っていました。私は彼氏が出来たことはなく、当時処女で、今も処女です。 彼とはサークルのイベントで知り合い、彼がかなりグイグイくるタイプでよく話しかけてくれたので次第に仲良くなりました。 相手からは「彼女に許可を取れば、他の女性と2人で飲みに行ったり遊んだりしてもいいことになっている」と聞いていました。そのため、彼女持ちであることは認識しつつも、2人で飲みに行ったりライブに行ったりという誘いを受け、時々2人で遊んでいました。 ある日、私にとてもショックなことがあり、放課後たまたま大学近くにいた彼と飲み、話を聞いてもらっていました。その後、終電を逃してネカフェに行きました。そこで彼がディープキスをしてきて、理性が緩くなっておりそういう雰囲気になっていたので、流れで私は自ら彼にフェラをしてしまいました。その後「挿れていい？ゴムあるよ」と言われましたが、それは断りました。 相手に彼女がいることを知っていた以上、私にも責任があると思っていますし、今は本当に反省しています。後に彼と話していた際、どんな話の流れだったかは忘れましたが、相手から私も「クズ」だと言われました。 今後は彼とは一切会わず、彼女持ちの異性とは2人で遊ばない、飲みに行かないと決めています。 一方で、この出来事から数か月たった現在も、毎日のように後悔しています。私はこれまでボランティアなど、人のためになる活動にも取り組んできました。しかし今回のことがあってから、「こんなことをした自分が人のためになることをしていいのだろうか」「自分は根本的に不誠実な人間なのではないか」と考えるようになり、今後どう生きていけばいいのか分からなくなっています。 自分の行為を正当化したいわけではありません。悪かった部分については、厳しい意見でも受け止めたいと思っています。 そのうえで、 ・私のした行為を客観的にどう評価するか ・この一件から、私自身の人格についても「クズ」「不誠実な人間」だと思うか ・反省したうえで、今後どのようにこの出来事と向き合って生きていけばよいと思うか について率直な意見をいただきたいです。よろしくお願いいたします。
親から常にではないが否定的な言葉を受けて育ち、大人になって親元を離れてからも、人をなかなか信用できません。人からの好意を受け取るに値しない人間だとも思うときもあります。 三十手前になっても恋愛経験がなく、結婚して温かい家庭を持ちたいと思って婚活を始めましたが、本当に手に入れていいのだろうかと迷ったり、うまくいかないと「自分は誰からも愛されないのでは」と強く感じてしまいます。それにアプリなどを使ってももし好きになれなかっなら申し訳ないと自分から話しかけることに慎重になってしまいます。 最近「自愛」という言葉を知りました。でも私は、自分で自分を大切にすることと、誰かから愛されたいと思うことをどう両立すればいいのか分かりません。何かしら欠けてるならそれを補わないと好意は持ってもらえないと自分を律すること、気を利かせることに注力していましたが、仕事でもプライベートでも人に何かを与え続けることにも少し疲れてしまいました。 人からの愛情を求めながら、それに自分自身の価値を委ねすぎずに生きるには、どう考えればよいのでしょうか。それともそれが人生なのでしょうか。
検診で婦人科系がひっかかり再検査受けてる途中に、婚活パーティーにて出会った方がおり、将来性の事も考えて再検査結果が出てから交際しませんか？と伝えましたが、そんなの気にしないよと言われ、交際しました。 そして、検査結果にて子宮筋腫が出た事を直ちにお伝えしたところ、知ってたら交際してなかった、自己管理がなってない、性生活が出来ない女は有り得ないなど、人格否定に繋がる発言までされました。病気を患った人間は生涯恋愛する資格ないのでしょうか？ 以後誰かを好きになってもまた同じ事の繰り返しな人生になるのであれば生きるのがもう辛いです。
私は、今まで一度も交際経験がありません。それがずっとコンプレックスです。 何もしないのはいけないと思い、相談所にも入会し、親の知り合いを通じて釣書も書き、友人にも男性を紹介してもらってきました。自分の外見を磨くためにジムに行ったりメイクレッスンも受けたりしました。しかし、自分がもっと知りたいと思う男性は出会えていません。 そんな中、4ヶ月ほど前に、元同僚でずっと気になっていた男性に告白しましたが振られました。その男性には彼女がいたのでら別れるまでは好意は伝えていませんでした。断られた際、キープのような、自己保身のようなことを言われとても傷つきました。男性の方は私とのことは終了し、今気になる女性にアプローチしています。その女性は、私と一緒に婚活について相談しあったりして頑張っていた女性だと思われます。彼は今、自分なりに仕事も頑張っていて、その女性とも進んでいきそうで充実していると思います。一方で私はとても落ち込み、自分の存在価値を感じられません。前向きに頑張ろう、行動しかないと思うこともありますが、落ち込んでしまいます。彼は私を雑に扱ったのに幸せなのも許せません。 どうすれば自分は周りの人と同じように異性から好意をもたれたり、ライフステージを進めることができたりするのか。分からずもう消えてしまいたい気持ちです。 周りの人たちには恵まれていて、相談もしますが、あまり卑屈なことばっかり話しても友人たちも嫌になると思うので、最近はAIに相談しています。しかし、所詮人間ではないので私の心は満たされません。余計に孤独を感じています。 家族も友達も自分をよく思ってくれる人ばかりで私は幸せだと思います。でも、周りの人はさらにパートナーに愛されています。私は違います。とても悲しいです。職場ではおちゃらけたキャラクターでいますが、パートナーもいない、良い歳をした大人があほみたいだなぁと思います。とても心がしんどいです。そんなことを思う自分のこともとても嫌です。この苦しさから解放されたいです。生きているだけで価値があるという言葉も目にしますし、それは分かりますが今の自分には響きません。前向きになれる言葉や、自分のするべき行動を教えてほしいです。よろしくお願いします。
今年の3月に彼氏と別れました。かなりモラハラだったし、付き合っていた時もかなり苦しかったので、別れた直後は少しスッキリしたのですが、今まで自分を抑制していた分、後から後から不満が出てくるようになりました。別れる時に不満を言うのはカッコ悪いなと思ったので、特に何も言わなかったのですが、今更言わなかったことで怒りが湧いてきます。 同じ職場なので、業務上どうしても関わらなければならない状況もあり、その時は良いのですが、他の仕事で私が忙しくしている時に彼が同僚の女性と割と大声で楽しそうに話されたりすると私への当てつけか？と思ったりするほど被害妄想が増えてきました…。 挨拶は返すのですが、極力関わりたくないのにそういう時ほど顔を合わせたりしてものすごくストレスです。 最近は業務的な話をするだけでも動悸と震えがすごいです。ホルモンバランス的な何かかと思い、薬を飲んでいますがそれだけではない気がします。 2ヶ月ほど前は見るだけでも動悸がすごかったので、良くはなっているのですが、どうしてもイライラして、仕事をしている時以外はふと思い出してはイライラしてしまいます。 どうしたら良いでしょうか？私の心のもちようが良くないでしょうか？
彼氏が自死してから3年経ちました。 新しい方と出会い、今年結婚することになりました。しかし、亡くなった彼に申し訳ない気持ちや、彼のご両親、彼の友達に申し訳ないきもちがあります。このまま私だけ幸せになってもいいんでしょうか。彼や彼のご両親を嫌な気持ちにさせてしまわないでしょうか。
以前独身偽装の彼氏について相談させていただきました。 あたたかいお言葉ありがとうございました。 あれから私の鬱病が悪化しました。 それから彼氏に、家族と戻りたいから別れてほしいと言われました。 未練があるというより されたことを思い出して苦しくなったり 未来の約束や夢が一気になくなってしまってしんどいです。 相手は元通り、私は元通りにはなれなくて それもまた苦しいです。 今は毎日なんとか生き延びてるという感じです。 別れてよかったと思える日がくるには、どう生活していけばよいでしょうか？
今、2026年6月に彼と職場で出会い 付き合い始めました。 それから、彼から結婚を前提に付き合うけど大丈夫そう?と言われて。まだ、心の準備ができてないことも話してわかってくれました。デート毎週行きたいみたいでそれを承諾し行きましたが、27日彼は後からやっぱり外に出るの好きじゃないと言い出した。それからトラブルがありました。すれ違いが起きてお互い傷つきました。彼から距離を置きたいのと(冷却期間)言われたので口も聞かないようにしたら、彼からLINE電話で寂しいからとかゲームを一緒にやることを誘われました。 けど、周りの人から観れば、彼の行動も言動も一致してない、言ってることがアホかってなりました。それと、もう私のお母さんは巻き込まないでと断言しました。なのでもう話しませんし関わりもしません。それと彼とは職場では食事がとなりなのでできれば離れたいです。どうしたらよかったのか。彼からすれば私の言い方はキツい 指導員の安藤さんの言い方はキツい サービス管理責任者木村さん怖い、指導員の北原さん怖いとかでビクビクしてるそうです。それだけだはなく、指導員の安藤さんが僕をいじめてきたと思ってるそれを自分の母親に話したそれに対して彼の母親は怒ってました残念ながら、指導員の安藤さんはもう彼（浅井さん）とはもう最低限の挨拶しかしない、関わらないと言ってました。
もうすぐ1年になる恋人がいます。この人との将来を考えてみようかな、と思い、3ヶ月前から同棲をしています。しかし、大きな喧嘩はないけど、一緒に住んでいるのに寂しい思いをよくしています。どうやら彼は私がいるだけで満たされるのに対し、私は話しかけたり、くっついたりするたびにしっかり反応が返ってくることを期待しているからだと思います。私も四六時中ベッタリしたいわけではないが、どうやらそれを必要とする頻度が彼より多いようです。反応が薄い場合はまだいい方で、ひどい場合は話しかけてもスマホから意識をそらさずに返事をする感じです。また、彼の方からスキンシップを求めてきたり、話しかけてきたりする場合は私は100％彼に意識を向けていると思うので、なんだか関係が対等に感じられません。もちろん、私も薄い反応で返したら対等になると思いますが、そうしたいと思わないので、そうしません。 これまでも話し合いをし、彼も聞く姿勢はあります。しかし、いまいち伝わっていないようです。具体的にどの場面でどんな気分になったか伝えれば、わかってもらえるが、似たような場面で変わってくれるかというとそうではありません。応用が効かない、みたいな。彼の立場からだと私の気持ちがわかりづらいのもわかるし、毎回私に応えていても疲れるとも理解できます。 色々考えて、彼との温度差の原因がわかったような気がします。彼は9年半付き合っていた恋人がいて、そのうち長いこと一緒に暮らしていたようです。そして、私にとって同棲は初めて。また、彼との付き合いもまだ1年で、向かえる季節のたびにフレッシュな気持ちです。だからまだラブラブな雰囲気になりたいのです、たぶん。彼からしたら人と暮らすのは慣れっこで、だから新鮮さも何もないんだと思います。寂しさや問題を感じる私の立場を彼は理解しづらいのはわかりますが、どうすれば少しでもわかってもらえるでしょうか。また、話し合いの際に心配なのは、私が寂しい思いをしているから私の期待に応えてほしいって一方的な言い分として彼に受け取られることです。決して毎回私に応える必要はなく、彼がひとりになりたい時はそう言ってもらえるのはいいのです。なので、最終ゴールはどちらにとっても心地良い関係になれるような解決策につながる話し合いがしたいです。
こんばんは。 初めて投稿いたします。 30代後半の男です。学生時代からいまに至るまで、意中の女性が現れたときに思いを伝えてきましたが、一度も結ばれたことがありません。もう自分は誰からも求められないのだなという諦めの一方で、まだどこかでそういう可能性があるのではないかというほんの少しの光を捨てきることができず、苦しいです。 好きな趣味などはありますし、仕事も大変ながらやりがいもあります。少ないですが友達もいますし、甥っ子や姪っ子はとても可愛いです。ただ、自分が誰の特別な存在にもなれていないというこの事実をふと思い出すたびに何日も気持ちが沈み込んでしまうという波をここ数年は繰り返しています。 何をお聞きしたいのかは自分でも正直よくわかっておりませんが、これからの人生をどのような心持ちで過ごせばよいのかアドバイスをいただきたく思っております。 よろしくお願いいたします。
元カレとは完全に縁を切って、現在新しい彼氏ができました。 付き合ってまだ1か月も経っていないのですが、すでに喧嘩を何度もしてしまっています。 私は、友達とでかける時や何か予定があれば共有や報告をし合いたいですし、そういうところから信頼も生まれると思っています。 ですが、彼は私が知らない間に夜中に友達に会いに行っていたらしく、いつ行ったのか・なんで隠したのかを質問しても、いつだったけ...？嘘はついてない。などととぼけたりします。コソコソするような人に思わなかったですし優しく誠実な方だと思っていたのでとてもショックでした。これから付き合い続けるにあたって、私の知らないところでだったら何をしてもいいだろう・予定があっても何も報告しないなどの根本的な感覚が私と合わないなら早めにお別れしたほうがいいのかなと思っています。今は友達に会いに行っただけかもしれないですが、この調子だと私に隠して女の人と会ったりするんじゃないかなど色々不安になります。 私の心の器が小さいのでしょうか？ 私もどうしたらいいのか分からず、隠されていたことや嘘をつかれたことに対してなどモヤモヤが止まらないので文字に起こして投稿させていただきました。 私は結婚も考える歳ですし、次付き合う方とは結婚できたらなと覚悟を決めていたので...このままこの方とお付き合いするべきでしょうか？ 文章がタジタジで申し訳ございません。 アドバイスを頂けたら幸いでございます。 宜しくお願いいたします。
出会って3,4回の異性に良さを感じ、でも都合良い関係は望んでいないので思い切って自分への思い、相手にとってどんな存在かを聞きました。わたしは恋愛がしたい、相手は結婚がしたいと目的が違う、もっと良い相手がいるんじゃないかと10点満点を追い求めて他の人とも会っている、都合良い存在とは思ってないが自分でも考えすぎて分からなくなっていると言われました。なんとなくその気持ちは聞かずとも分かっていて、曖昧なままならもう会うのをやめようと軽く思っていましたが、結局相手に執着を持ってしまい会うのをやめようと決めた今、せっかくの縁が切れることへの悲しみと苦しみを感じています。きっとタイミングなどが重なった結果だから仕方が無いと思おうと何度もして余計に苦しくなっています。好きという感情はよく分かりません、これまでもそうでした。でも会って間もない人に執着して、縁を感じて離れがたくなり苦しくなるばかりで、これから先そんな考えを執着を持つことをやめることが出来るのでしょうか。その異性はマッチングアプリで知り合ったため連絡をしない限り普段の生活で会うことはありません。今はただ、一つの縁が終わってしまったことにとても悲しいです。でも相手にはいつか望む人と出会えて幸せになって欲しいなと心から思います。たった数回会っただけの人一人への思いが大袈裟かもしれませんがそう思ってしまいます。どうしてここまで執着してしまうのでしょうか。執着せずに人付き合いをすることは出来るのでしょうか。今どうしたら苦しさと悲しさが軽減されるのか分からず、教えていただけますと幸いです。
お付き合いして半年になる彼がいます。 結婚の話も出ていますが、先日初めて旅行に行ったとき、彼と一緒だと全く眠ることができず、翌日頭がフラフラして「寝不足で体調良くない」と彼に伝えました。 彼は私の体調を気遣ってくれましたが、一睡もできなかったとまでは言えず‥。 自分の部屋で1人だと熟睡できるのですが、昔から旅先や、恋人と一緒だといつも気が張ってしまい眠ることができず、寝不足になるせいで楽しめず悩んでいました。結婚も考えている彼なので、熟睡できないのは辛いです。例えば慣れるまで寝室を別にしたいとか、話せたら良いのですが、、一緒だと眠れないことを伝えると彼を傷つけてしまうでしょうか。かといって、寝不足を我慢してると、楽しんでくれてないと思われるのも嫌ですし。。彼を傷つけずに悩みを解決する方法はありますでしょうか。
交際していた女性と別れたことについて、強い罪悪感と迷いがあり、気持ちを整理できずにいます。 彼女は15歳年上で、シングルマザーです。犬を2匹飼っており、自己破産手続き中で、過去にはDV被害によるトラウマもあります。最近は体調も悪く、岩手から千葉に出てきて生活している人です。 出会いはナンパでした。当時の私は自分に自信がなく、「誰かに愛されたい」「交際経験を積みたい」という思いから、軽い気持ちで彼女と付き合い始めました。今思えば、彼女を本当に深く愛していたというより、自分の孤独を埋めるために頼っていた面もあったと思います。 交際は約2年続きましたが、彼女の経済苦から、私がお金の援助やデート代の負担をしていました。しかし、私自身も借金を抱えており、そのことを隠したまま無理を続けていました。次第に生活は圧迫され、精神的にも余裕がなくなっていきました。 経済的にも精神的にも限界になり、電話で感情的になって、彼女を傷つけるひどい言葉を言ってしまいました。そのことを今でも強く後悔しています。あのとき、もっと冷静に話し合うことができたのではないかと、何度も思い返してしまいます。 その後、別れを伝えましたが、「自分は苦しんでいる人を見捨てたのではないか」という罪悪感が消えません。一方で、このまま関係を続けても、自分には支え続ける余力がなく、お互いにさらに苦しくなるとも感じています。 今は、思いやりと執着、責任と罪悪感の違いが分からなくなっています。相手を大切に思うことと、自分の人生を守ることを、どのように考えればよいのでしょうか。自分の選択が間違っていたのではないかという不安もあり、前に進むことができずにいます。 仏教では、このような罪悪感や執着をどのように受け止め、手放していくと考えるのか、お考えをお聞かせいただければ幸いです。
私が自閉症で(知的は外れてる)26歳、彼は、躁鬱（双極性障害）32歳です。まだ半年も経ってないからまだわからんないことも多いです。6月は7日、14日、21日、23日、と毎週遊んでました。私もそれを承諾した上で付き合ってます。それを知り合いのとしさんにも話し、その後から彼とLINE電話して言いました。それから話し合ってわかりました。母から見て今の彼は今までの話を聞いていると躁鬱になる前は彼女と遠距離恋愛で付き合ってて、病気発症してから彼女を切り、5年間引きこもりの状態だったことを聞きました。それは初めて聞いてビックリです。彼のためにと思って本気で向き合い頑張りました。それでも良くなってほしくてキツい言葉も言ったけど、彼にとっては心の問題は触れてほしくないみたいです。それからお互い疲れたので距離を少しずつ置いてます。胃腸風邪で休んだだけなのに、今のサービス管理責任者にはメンタルで休んでると思われたことに腹が立ったそうです。こっちの苦労も知らないで…と。心底見損なったと言ってました。私は彼について悩んだらもうサービス管理責任者にはあまり話さない方が良さそうです。彼が悪く言われてしまうから。
彼氏との夜の頻度について相談させてください。 私29歳 彼30歳 交際して4年余り、同棲して1年半経ちます 私は元々性欲が少なく自分でする事も全然ありません(前に挑戦してみましたが何度やっても絶頂？にならず心地良くならなかったです) でも彼はできるなら毎日したいくらい性欲があります。 交際直後からこれくらいのギャップがある事はお互い分かってはいましたが、今は月に平均して2、3回くらいしかしていないのが現状です。 私は日常のシーン(家事中、本を読んでいる時など)で許可なく胸やお尻を触られたりするのを不快に感じてしまうのですが それを何度も伝えたところ、今回とうとう 「君は何でもイヤイヤばっかり。夜だって誘っても全然相手してくれない。それならもうこれから全部自分でするし外で発散させて来る」 と怒ってしまいました。 同棲して1年経たない頃は遠距離恋愛が解消された安心感や、生理不順で2ヶ月くらい生理がこない事もあったので月に7、8回することもあったのですが今年からピルを飲み始めた所 元々少なかった性欲がさらに少なくなり、毎月生理も来始めるようになったので去年より回数が減ってしまっています。 生理前後はそういう欲求が高まるのですが、そうじゃないときは自分でも焦るくらい性欲が湧きません。 私が彼からの誘いを何度も断った事があるのも事実ですが、それは彼が嫌いだからではなく上記に加えて許可なく身体を触られる不満もあってそういうムードになれなかった事が原因の一部でもあります。 彼がマラソンに出る数日前や出た直後で疲労が溜まっている時・仕事が忙しく翌日が早い日は彼から断る事もありました。 私自身はスキンシップ=ハグ・キス・頭撫でる 彼はスキンシップ=身体を触る の認識なのが分かりました。 彼は完全にもういいよモードに入ってしまっています。 今まで散々断った私がいうのもですが、 全く触れられないというのも少し極端じゃないのかなと思います。 彼は元々私とできない日は自室に篭り1人で済ませていましたがこれからは全部そうすると言い出しています。 もうどうしたらいいか分かりません。 1人でするのは全く問題ありませんが、外でされるのは勘弁してほしいです。 自分勝手な質問で申し訳ありませんがアドバイスを頂けると嬉しいです。
6年ほど親しくしていた方がいました。 今年に入ってから、喧嘩が増え、その原因はいつも向こうから仕事が忙しいから連絡返せないと言われるものでした。 それでも、お互いにまた連絡とり、何度か今まで通りに食事に行きました。 しかし、先月ごろ、また仕事が忙しいとなり、しばらく連絡が途絶えた頃、「しばらく休みたい」と言われ、それから連絡が取れなくなりました。 きっと、もう連絡はこないと思いますし、もっと前から、相手は別れようとしたかったのかもしれません。 わたしは自分で恋愛に対してドライだと思ってたのに、いつまでも引きずっているのがイライラしてしまいます。情け無いです。 6年も付き合っていて、最後はあっけないんだなと思うと悲しくなってしまいます。 ただ、どんな理由であれ、仕事は絶対に休みたくないので頑張って行ってますが、いつか時間が解決して、忘れてまた次に進める日はきますでしょうか。 年甲斐もなく、このような相談で心苦しいですが、ご教示いただけますと幸いです。
好きな人がいます。まだ確定ではないのですが、SNSの投稿を見て、相手には好きな人がいるかもしれないことを感じました。 私は20代ですが今まで彼氏ができた経験がありません。恋愛では自分が好きな人に好かれることはあまりありませんでした。 今までずっと恋愛がしたかったのですが、仕事や勉強だけしてきて、恋愛だけに縁がないと感じています。昔から孤独感や恋愛への憧れが強くて誰かに抱きしめてほしい感覚をずっと持っています。 仕事や対人関係はうまくいくのに恋愛だけずっと遠いみたいです。 今もなぜか仕事ですごく成功したり対人関係が広がってきたりしています。 でも誰かを強く求めてます。この歳になっても誰とも心を通わせられてないことに卑屈になったりどうしようもなく寂しくなったりします。今回の人も、すごく好きだと思いますが、失恋かも、ではあまり涙は出なくて、ただ誰かに恋愛的に抱きしめてほしい気持ちも会って苦しいです。でも、誰でもいいというわけではありません。 以前は恋がうまくいかなくても私には夢があると思えていたのですが、今は仕事に精を出したり頑張ろうという気にもあまりなれず、モヤモヤが晴れません。 私は視野が狭いのかなと思ったり、今はそこまで悩むこともないと言われたりして、いろんな考えが頭を巡っています。今の私には何が必要なんでしょうか。 文面が重くなってしまって申し訳ありません。おこがましいですが、アドバイスがいただけたら嬉しいです。
有り難し 43
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