問答一覧

検索結果: 509件

人も自分も信じられません

父にも旦那にも裏切られました。何をされても結局は許してきましたが、馬鹿にされているのか、何度も裏切られます。もう誰も信じられません。常に疑心暗鬼でつかれます。何をするにもやる気がでず、生きる力が沸いてきません。私は元々子供が嫌いですが、旦那に何度も説得され去年出産しました。でも妊娠中に裏切りがあり、借金もつくられました。旦那と子供とやり直すことにきめましたが、2人のことどんどん嫌いになります。一緒に居たくないです。虐待してしまいそうです。家でも実家でも自分の居場所はないように感じます。どんな美味しい物を食べても幸せを感じません。死にたいです。でも子供が心配です。今の望みは子供を旦那以外の信頼できるところに預けて死にたいです。

有り難し 5

回答 1

妹の態度への対処法

妹は4人兄弟の2番目、私は1番上です。(その他に弟と妹が1人ずつ) 妹は1児(3才)の子持ちで、2人目を妊娠中、私は独身です。妹と父は昔から折り合いが悪く、もう20年以上ろくに口もきいていません。(父からは妹に話しかけますが、妹は完全無視) しかし、たまに(私と両親が住む)実家に、子供(両親から見て孫、私から見て甥)を連れて泊まりに来ます。両親は孫を溺愛しています。でも泊まりに来ても妹と父の会話はありません。先日も泊まりに来ましたが、妹も妊娠中でイライラしてたのか、両親が見てる前で「うるさい！」と子供をビンタしました。それを見た両親は激怒し、父と妹で取っ組み合いの喧嘩になりました。私が間に入って止めようとしましたが無理でした。長年の恨みつらみを互いに罵り合いながら殴る蹴るで、はずみで父の足が妹のお腹にかすりました。(触るか触らないか程度) 結局妹は、泣いて嫌がる子供を無理矢理引っ張って帰って行きました。その後、妹にLINEを何度かしてますが、全く既読にならないので、たぶんブロックされています。後日たまたま弟がその妹と連絡を取った時、妹が「実家には二度と行かない。父に腹を蹴られたから警察に被害届を出した」と言ってると、弟に教えてもらいました。私は驚きと怒りで言葉を失いました。蹴ったなんて嘘です。間違って当たっただけだし、被害届なんていうレベルでない事は、仲裁に入った私が分かっています。そこまでする妹が理解できません。ちなみに父は、ある癌の疑いで手術を控えてる病人なのです。そんな父を貶めようとする妹が信じられません。しかし一方で、わざと両親の前で子供をビンタしたのは、もしかして自分を構って欲しかったのではないか、それほど悩んでるのではないか、という気もします…親の気を引く為わざと万引きする子供のような… だから妹の状態も大変心配です… また、実家には二度と行かないと言ってるということは、両親に二度と孫を見せないつもりなのかと思うと、あまりにも両親が可哀想です。甥っ子もすごくおばあちゃん子なのに、おばあちゃんに会う機会を取り上げようとしてる身勝手さも許せません。弟は「放っておこう」と言いますが… もう不安だらけですが、やはり放っておくべきでしょうか。被害届のことや、二度と行かないと言ってる事は、両親には伝えてません。

有り難し 25

回答 1

二人目不妊について

私には、もうすぐ3歳の子供がいます。一年前から、二人目がほしい、子供に兄弟をと思っています。私自身、34歳になり高齢出産のリスクや妊娠する確率の低下も考え、できれば早めに授かりたいと考えています。今いる子供も四年以上かかり妊娠した子供なので、時間がかかるとも思っています。またなぜか実家や義実家からの二人目コールは旦那にはいかず、私にばかりきます。ところが旦那は『子供がもう一人ほしいね』『二人目のことはちゃんと考えてる』と都合よく言うものの、子作りを誘ってくるわけでも、具体的に何かをしてくれているわけでもなく、まだ焦らなくてもいいと考えているようです。なんだか、子作りを誘うのも私から頼んでばかり、基礎体温や排卵検査薬のチェックや葉酸の服薬なども私ばかりで、自分が惨めになってきました。病院に一緒に行ってほしいと頼んでもけんもほろろだし、子作りも断られたり、面倒(疲れた)と怠そうに言われることもあります。なんだかどんどん旦那が嫌いになってきました。むしろ、そんなに子供のことを真剣に考えてくれないなら、離婚や不倫をしてでも別の人とした方がいいのでは？とよぎるほどです。無責任に二人目を口にする旦那や実家、義実家にも怒りを感じます。 (旦那が協力的に子作りしないと魔法じゃないんだから、子供はできないんだよ！と叫びたいです) 普段の旦那は優しく家事も手伝ってくれるいい旦那さんです。この二人目不妊の状態をどのように、誰にも怒りや憎しみを覚えず、穏やかに妊活ができるでしょうか？現在いる子供が心の支えです。

有り難し 3

回答 1

出産と夫の仕事について

第一子妊娠中の、妊娠８ヶ月です。私は実家が遠方であること、実家の母が闘病中であることから、夫と相談し、里帰りせずこちらで出産することになりました。その時に、夫が立ち会うこと、退院後一週間は有給をとってくれることを約束してくれました。ちなみに両家からの手伝いも、ワケあってありません。産後は私が１人で子育てします。地域のサポートなどもほぼありません。そんな中、私の予定日頃に、仕事のため海外へ行く、と言い出しました。夫は大学で監督業をしており、その関係での海外出張です。厳密には協会からの要請で、本業の大学職員としての仕事ではありません。他の候補だった方達は、本業が忙しいから行けないので、夫に要請があったようです。相談もなしに二つ返事で承諾したこと約束を反故にされたこと出産を軽く見てること(みんな無事に産んでるから大丈夫だろ！と言う感じです)などから私が怒ったので「妻が出産なので」と１度は断ってくれました。しかし協会の方は男性ばかりなので、出産くらい…と思ってるのでしょうか？他に誰もいないから、お前が行ってくれと再度要請がありました。仕方ない、行ってきて！と言ってあげたい気持ちと出産を軽く考えられてる、私と子供への愛情も感じられない、そんな人とはやっていけない！行くなら離婚する！という気持ちで、自分でも板挟みです。きっと夫も板挟みで苦しいだろうなとは思いますが、なぜ、彼は私達よりも協会の要請を優先させるのでしょうか。やはり愛情より、自分の立場でしょうか。出産トラブルで、もし私や子供が命を落としたり、障害が出たりしても、どうでもいい、俺は仕事だし仕方ないと思ってるのでしょうか。実家や親類に相談すれば、きっと「離婚して帰って来なさい」と怒るので、相談出来ません。友達に相談したら「旦那さんや協会がおかしい！パワハラやモラハラ！」と言われ SNSの匿名相談で相談すると「仕事だから仕方ないのに、自分が出産こわいからって旦那の仕事の邪魔するな！バカ嫁！」と袋叩きにされました。どちらが正しい意見なのでしょうか。もう自分では判断出来ません。今は、出張を断るか？行くか？で夫婦で冷戦状態です。お坊さんのご意見をお伺いしたいです。

有り難し 10

回答 1

アドバイスお願いします。

以前にも、相談をさせていただきました、大阪在住の主婦です。私の夫の家は天理教を信仰しています。元々は仏教だったのに仏壇もなくしてしまって今は神棚を祀っています。結婚当初から同居しています。夫の両親は共に複雑な家に育って、私からみると行儀や言葉使いも悪く性格もきつくわがまま常識がないなあと感じることが多く、夫と結婚したことも少し後悔することがあります。実家の親とあまりに違う育ちの悪さに腹をたてたり悔しくて泣いたりの連続で、でも夫のことが好きなので離婚はしたくないと思っていますが‥私には子供がおらず、一度妊娠したのですが‥妊娠がわかってすぐに義母に良かったねの一言もなく「もし離婚すれば悪いけど子供は渡さないから」と言われそれから少しして、流産しました。その言葉を聞いてからますます義母が大嫌いになりました。教会関係の人とは親戚のように付き合っているのに私の身内や私には赤の他人やと、言ったり態度で示します。今も義母との同居は続いていますが‥もう最近は、声を聞くだけでイライラしてストレスがいっぱいです。離れて暮らしたいのですが、今はまだできそうにありません。親離れ子離れ出来ていない義母と夫の両方に問題はあると思います。今一番気になっていることが、将来、私が亡くなったら、天理教のお墓に入るのは嫌だと思っていることです。私の気持ちを託せる人がいないのですが‥自分の実家に分骨という形でもいいので入れるものなのでしょうか？最近はそんなことまでが心配になってきています。実家の母にいうと今から何を言ってるのと笑わるのですが‥私は真剣に悩んでいます。唯一弟に子供がいますので、甥っ子に将来的にお願いしてみようかとふと思ったり、天理教を真剣に信仰していないので義母にも冷たい態度をされています。義母は天理教さえ信仰してればいいとゆうような考えかたで義母の生活の中心は天理教なのでとても迷惑にも感じてしまっています。日々ストレスがいっぱいで気持ちの切りかえがうまくいきません。まとまりないですが‥ご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

明日の手術について

先日、相談させてもらったものです。また相談させて下さい。只今、妊娠10ヶ月、逆子で明日に帝王切開する事になりました。こんな大事な時ですが、もう母と絶縁したいです。理由は、逆子になり帝王切開する事になったと伝えた時は手術当日も病院に来る気満々で、身の回りの世話もすると言われました。しかし、今日になって「手術直後だし行っても意味がない」「結局、旦那さんがいれば良いんじゃない？」と言われました。あり得ないほどの自己中ではないですか？母は夜勤もある職業で、手術当日も夜勤です。しかし最初は「夜勤前でも行く！大丈夫だから！」と張り切ってました。いきなりめんどくさくなったとしか思えません。さすがに手術前日で我慢の限界で、「もういいです。」と電話を一方的に切った後、メールで「明日来なくて良いです。産まれても連絡しないし、このメールの返信もいりません。」とメールしました。出産後、実家に帰る予定でしたが、帰る気もないですし、もう会いたくもないです。私の考えはおかしいですか？

有り難し 59

回答 7

妹夫婦

私は4人姉妹の２番目です。実家は、大阪で、結婚を機に9年前に他府県に引越ししました。実家からは、飛行機で2時間くらいです。子供も2人おり、大変ながらも必死て見知らぬ土地、人の中で自分なりに情報を集めたりとそれなりにこの土地で頑張っています。三年前に妊娠を機に妹が結婚しました。妹も実家から飛行機で1時間くらいの他府県に住んでいます。妹の子供と、私の下の子が一か月しか変わらない歳で、まるで一緒にいる時は、双子のようです。そんな妹が旦那様の転職により、４月から実家のある同じ県内に就職が決まりました。私もこの事は、嬉しく、よかったねっと心から思いました。しかし、よくよく聞いてみると、旦那様は、2時間かけて、仕事場に行くと言うので、何故かを問いました。なんと、私の実家のあるマンションの上に住むというのです。妹の旦那様は、妹が喜ぶならなんでもします。妹は、実家依存症です。さすがに、私も専業主婦の妹がそこまでする意味がわかりません。両親が、何も言わない事に腹も立ちます。実家に二度と帰りたくないと思いました。必死に頑張っている私が、まるでバカみたいだからです。妹は、能天気に子育てし、楽をしていると思うと、そんな場所には、行きたくないと。いつも私は、常に姉妹のしわ寄せを強いられてきました。苦労するのは、いつも私です。確かに、妹は、メンタルが弱いので、ここまでしないと、子育てが出来ない運命なのかもしれません。わたしが嫉妬しているのは、わかります。私には、もうホッとできる実家はなくなったっと思いました。こんな私は、今後どうしたらいいのでしょうか？自分でもこの気持ちが理解できなくなっています。

有り難し 9

回答 1

何の為に生きているのか

何の為に生きているのか、わからなくなる時があります。後継の為に生まれたのか、自分の人生とは何か、眠れなくなるほどです。何故、後継の話が出てくるのかというと、私の実家はお寺だからです。特に、ここ数年は私が後継として見られるようになりました。私には男兄弟がおらず妹が二人だけなので、後継として見られるのは自然なことだと思っており、またそれを受け入れているつもりでした。そんな中で、私は後継の為だけに生きているのかという思いが出てきました。理由として、周囲の友人が次々と結婚し出したのもあり、自身の結婚を焦っていること、また、難病を発症してしまい、妊娠・出産できるかわからない身体となったことです。もし結婚できなかったら、もし子どもが作れなかったらと思うと、後継としての意味が無いのでは？と思い悩んでいます。それでも、まだ若い妹たち（学生）に実家を任せる訳にはいかず、ましてや実家を手放す気にはなりません。私は何でお寺に生まれたのかと思う始末です。これも運命ならば仕方ないのですが、今後をどうしても悲観的に考えてしまいます。家族には迷惑をかけると思うと相談できず、自分でもこんなことで悩むなんて…と泣けてきてきまいます。長々と申し訳ありません。少しでも心を軽くできたらと思い、投稿ささていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 80

回答 5

自信が無い

こんにちは久しぶりに質問します。月末に今お付き合いしている彼の実家に嫁ぐことが決まっています。日本の端と端と言っていいほどの距離に嫁ぐのですが、そこは気にしていません。が、私は生まれつき恵まれた環境で育っていません。物心つく頃には両親が不仲精神的虐待父親は物心ついた頃には不倫離婚後は母方の祖母、伯父から精神的虐待は続いてました。 1度目の結婚では嫁姑問題モラハラ、不倫されていました不倫の原因は妊娠中に入院した時で私が不在だったからということです幸せな家庭をドラマの中のものしか知らないそんな私がうまいことやっていけるのか自信が無いです。彼の実家に10日ほどお泊まりした時は期間限定もあり仲良く、楽しくさせていただきました。精神的虐待は姉妹で差別を受ける事でした。長男教の家庭だったので、次女の私は扱いがぞんざいで、父親も姉だけは引き取ろう、養育費払うという感じで私は給食費未納、学費すらも払って貰えませんでした。小学校の時から殆どが滞納児童でした。再婚してうまくいかなければ今までの苦労は私の責任だったんだと諦めもつくんですが実家が無くなり、もう帰るとこもありません。諦めたとこで、子供に苦労させたくないです今事実婚状態でとても円滑に幸せに暮らしています。だからこそとても怖いです。

有り難し 5

回答 1

2022/02/04

義母と旦那について

こんにちは。これからの旦那、義母との関係について、相談させて下さい。宜しくおねがいします。私は、一歳の息子がいます。義母は、妊娠しているときから、良い言い方なら気を使ってくれて、家で採れた野菜等持ってきてくれます。ですが、連絡が当日なんです。前に、当日では困るから、前日にと話をしたんですが、息子が産まれてから、子供に会いたいから今日行っていいとか、夕方野菜持っていくね。とかラインがきて、夕方の17時にきては、23時近くまで居座るので、旦那に、明日も用事あったり、子供寝かしつけ大変なんだから、お義母さんにいってほしいといいました。そしたら、俺の母は、お前が何か言ったところで悪く思わない人だから、自分でいいなと言いました。私は腹が立ち、波風たてたくないから、頼りにしていたのになんなの？あんたの母は、人間なんだから、神だと思うな。と言いました。それ以降、義母の話を聞いたりするとムカついて喧嘩します。そして、去年の夏に、喧嘩ではなく、普通の会話で、正月は実家に帰ったほうがいい？と聞くと、私に気を使うのがめんどくさいから、俺一人で行くから、私と息子は、私の実家に帰りなと言われました。結局は、家族3人で、わたしの実家に一泊二日しました。義母との間を取り持つ気ないなら、愛情も正直冷めています。別居か離婚も考えていますが、息子を見ていると、成人するまで辛抱したほうがいいのかとつらく考えてしまいます。最善策というか、旦那に対して、義母対しての心がけを教えて下さい。宜しくおねがいします。

有り難し 14

回答 2

引っ越しに後悔

前回の質問に丁寧に回答して頂きありがとうございました。新たな相談です。夫婦共に実家は東京都内の下町です。一年間同棲をしており、その際に都内を出て隣県でアパートを借りておりました。結婚、私の妊娠を機に毎月の家賃を払うのであれば同じくらいのローンを払って家を買った方が良いのではないかという話になり昨年の8月に同県内に新築戸建て住宅を購入しました。家自体は広々としており、私自身の希望も叶っているので満足しているのですが、実家に帰るのに車で約一時間かかるというのと、本来であれば東京都内に住みたかったのですがローンを借りるにあたり都内の戸建て購入は不可能であった為、予算の関係で今の場所に決めたので未だに場所への不満と都内への未練が捨てきれず、子育てのサポートなどの内容を元々住んでいた地域と今の地域を比べては落ち込み、また妹が実家の近くに家を購入したこともあり羨ましい気持ちがさらに膨れ上がって、現在の家を購入したことを激しく後悔してしまっております…夫は、今の家に満足しているようで、また立地にも不満はないそうです。なので、この不満を誰にも言えず、昨年からずーっとモヤモヤしています…買ってしまったものは仕方なく、今さらやり直す事も出来ないのはわかっているのですが、自分のように予算の関係で都市部から地方へ引っ越しせざるを得なかった人が周りにいないこともあり…どうすれば今の心持ちを変えることが出来るのか日々悩んでおります…何かいい方法があればご教授頂けると嬉しいです…

有り難し 6

回答 1

流産して…

先日、二人目の子供を流産をしました。手術はこれからです。妊娠が分かった時、私は正直すぐには喜べませんでした。理由は、(来年ではありますが)主人の転勤が決まり、私の仕事と一人目の子供の保育園の関係で単身赴任をしてもらう予定だったからです。いつかは二人目をと思いつつ、今回思いがけない妊娠で私は戸惑いましたが、主人は喜んでいました。しかし、先日お腹の子が育っておらず、今回は流産であると告げられました。妊娠当初複雑な気持ちだった私ですが、色々と整理ができ、日に日にお腹の子が可愛くなってきたところだったので、大変にショックです。自分達の生活環境のことで、お腹の子が宿ってくれたことを喜んであげなかったせいではないかと、私は自分を責める気持ちでいっぱいです。神様が私に与えた罰なのでしょうか？また、私は今回のことで二人目が欲しい気持ちが強まりました。しかし、同時に主人が単身赴任という状況で一人で子育てできるのか？という不安も湧いてきました。もし、子供がもう一人授かったとしても、不幸にしてしまわないかと… このような状況で、二人目を望むことは無謀なのでしょうか？何卒、アドバイスをお願いいたします。

有り難し 11

回答 2

中絶するか一人で育てるか

現在私は実家暮らしで付き合って半年の彼がいます。結婚はしていません。先日妊娠検査薬、そして病院での診断で妊娠していることがわかりました。現在4週後半です。妊娠のことを彼氏話したところ、『無責任なことを言ってるけど俺は今子供は欲しくないし、産むのであれば別れる。』と言われました。彼は過去に別の女性との間に二回子供を下ろした経験があります。その時のことについて聞いたところ、その当時は事の重大さが分からず、"子供ができて育てられる環境ではないからただ下す。"という安易な考えだったそうです。彼自身、今になって事の重大さ、そして自分が犯してしまった罪の重さを強く感じているみたいです。話し合いを重ねて、・一人で育てるという強い決断ができない・別れで育てるとなっても大嫌いな彼になってしまうし子供に罪はないとわかっていても大嫌いで自分勝手な彼の子供に愛情を捧げる自信がない・仕事の関係、経済的な面、時間の関係で育てる事が困難であるという事で私自身、中絶する決断をしようとしています。彼とは毎日会い、いまだに話し合いを続けています。妊娠がわかって数日間は、中絶して、その罪を一生背負っていくのは辛いし嫌だと思ってしまっていました。でも自分の中の考えを紙に書き写し整理したところ、 "一生背負っていくのは嫌だ"との発言はどんなに無責任で浅はかだったのか自覚しました。次の婦人科の診察日までの数日間、引き続き彼と二人で話し合いを続けようと思っています。ただ、自分達のした事だから母には話さず、自分達で背負っていくべきなのか話し合いを重ねてもそこは解決ができません。毎日子宮が痛くなり吐き気もあり旦那に小さくてもお腹の子が今生きている事実を痛感します。今必死に大きくなろうとしている子に、自分達の無責任な行動から日の目を見せてあげられない事、自分の手でその命を摘んでしまう事、とても辛いです。その子のためにも自分たちが幸せに生きなければいけない、でも先の人生に幸せがあるのかわかりません。今は毎日光がない世界で答えを探そうと必死に生きています。母に言うべきなのか、今後支えるとは言ってくれているが今までの行動が無責任な彼とは別れるべきなのか自分はどうしていいのかわかりません。なにかお言葉いただけたらと思います。

有り難し 9

回答 1

2022/06/16

中絶への後悔

望んで、きてくれた子を中絶しました。プロフィールに書かせていただきましたが、昨年父を亡くなり、それをきっかけに二人目を希望しました。主人は、40なかば。子供はひとりと言っていましたが私の気持ちを尊重してくれて、すぐに妊娠しました。しかし、それを伝えたところ、年齢的に授かったことに驚いたのか、少し困っているのがわかりました。望んだ妊娠が日に日に不安になっていきました。主人には最後まで言えませんでしたが、その頃から主人の年齢が目につくようになってしまいました。白髪や子供の体力についていけないところ。当たり前ですが、年をとってきていること。自分も働けばなんとかやっていける。むしろ頑張っていたいと思って妊娠したのに、うつで休職転職をしたころの自分を思い出し、もし激務の主人に何かあったとき、やっていけるのか不安でたまらなくなりましたワンオペ育児で主人は会社を休めない。たよる実家もない。コロナに戦争に…毎日不安ばかりを数え、5年後は想像できても15年後が想像できないと思い、お腹の子ではなく、今いる息子への気持ちばかりがつのりました。主人は最初、子供に対して身勝手すぎると言い反対でしたが、話し合い中絶に同意してくれました。なので、私が決めたことです。私がつくるときめて、頑張れないと諦めたからこうなった。手術当日、麻酔で悪夢をみましたが、それでも息子と主人のいる世界に戻ってこれたと目覚めたときは思いました。この期に及んで、お腹の子のことをまず思ってやれませんでした。しかし、日が経つほどに考えるのをとめられなくなりました。頭の霧が晴れてくように思い詰めていた気持ちが溶けていくと、自分の選択が理解できません。中絶は自分の倫理観からありえないことでした。生めば今いる子を私のように不安定な人間にしてしまうかも。責任感の強い主人が70まで働くことで早死してしまう。頭ではこう考えて選んだのだとノートに記録があるけれど、ホルモンのせいで正常な判断でなかったのではという後悔がもたげます。自分に起きたことが夢のようで、でも現実で。この選択をした以上、前を向かなければいけない。悲しんでいたら、夫や息子を苦しめてしまうとわかるのに、最近は死も頭をよぎり‥ 妊娠したら父がかえってくるような気がしていました。父にも我がこにもただ会いたいです。合わせる顔はないけれど

有り難し 30

回答 1

彼氏の事が信じられない

はじめて相談させてもらいます。ネットで知り合った彼氏と付き合って7ヶ月、彼との子を妊娠して6ヶ月になります。ネットで知り合ったので会う前に電話やLINEで色々話を聞いていましたが（仕事は運送関係、子供は4人いて親権は元嫁が持っていること等…　）何も疑わず全て信じていましたが、会ってから徐々にボロが出て来て2ヶ月くらいで彼から聞いていた事がほぼ嘘だった（仕事は運送関係ではない、離婚当初から親権は自分が持ってたことなど…）ことに気付きました。その時は妊娠してる可能性があったので彼と別れることは考えていなかった為とりあえず許して、その後は彼と彼の連れ子4人と私の6人でいつも通り生活していました。（結婚前提だったので子供の面倒や家事などは全て私がやっていました）ですがそれから彼の言ってることが本当なのか嘘なのか疑心暗鬼になって喧嘩もたくさんしました。嘘だけならまだ良いですが、子供が4人いる状態で仕事をしない・しても続かない（半年の間で転職は4回）、毎日の食べる物に困るくらいお金がない。お金が無いから私は妊婦健診に行けない。などがあり、私も積み重なったものが限界に近かったため母親に助けを求めたら車で4時間以上かかる所まで迎えにきてもらいました（私の車はお金が無いので売って生活費に回したり、借金もしました）ちなみにうちの両親は結婚に猛反対です（私が妊娠したのに挨拶に来ないことや、仕事をしてない事などを知ってるため）ですが、私を迎えに来た際に彼と私の母が直接話すタイミングがあったので「一旦連れて帰るけど本当に結婚したいなら婚姻届持って迎えに来なさい」と母が彼に言いましたが、その後彼から私の携帯に「自分で勝手に出ていったんだから迎えに行かないから」と連絡が入っていました。ですので現在は実家にいて遠距離恋愛のような状態で、何度も親を巻き込んだ喧嘩をしているので連絡とるなと言われています。今まではもしかしたら浮気してる…？など怪しい所があれば確認できましたが、遠い為連絡がこないだけで不安です。好きで会いに行き、結婚の約束もしていて、彼の子を妊娠したので簡単に別れたくありませんが、嘘ばっかりつかれていたので手放しで信じられず毎日苦しいです。こんな状況でも向こうは未だに「結婚したい」「一緒にいたい」と言いますが、こんな人と結婚して私は大丈夫でしょうか？

有り難し 19

回答 2

敷地内別居か完全別居か悩んでいます

旦那の実家が農家で結婚当初から継ぐという話が出ていました。　義父が大病をしたタイミングで完全同居しました。が生活スタイルの違いや自分のタイミングで家事が出来ない、毎週のように義兄弟が家族を連れて泊まりにくる、それはいいのですがシフト制の私にとっては明日も仕事なのに夜中までうるさいなぁと思ってしまうことも。その後第二子を妊娠し安定期でない時義母にだけ報告。つわりがひどくなって来た頃の夜、残業もして帰宅すると夕飯は焼き肉。義母は家族が集まるときはよく焼き肉をします。その日は義弟家族が県外から帰って来た日でした。私はもう匂いすらダメで、部屋に入っても吐き気がとまらず、トイレ時にすれ違った義母から「食べれそう？」と聞かれ「もう匂いでだめです」と言うと「そうよなぁ」と…その瞬間、なんの為に聞いたの？私がつわりがあるのはしっているだろと腹が立ちました。家族が集まるのが嬉しくてお招きで焼き肉したいその気持ちはわかります。でも私がつわりがあることは知っているのだから一言、何か食べれるものを自分で買ってとか連絡してくれればいいのに、いや焼き肉でなくていいのではと思ったりもしました。嫁に入ったらその扱いかとも…義母はすごく優しく嫁イビリとかは全くない人です。悪気はないのです、ただ私の嫉妬心です。ただこういう悪気はないが配慮がなく私が悔しい思いをすることが多々ありました。その後つわりがひどく入院しそのタイミングで別居し今はアパート住まいです。今は毎週のように義実家に行き夕飯を食べて帰ったりします。　二人目も生まれて子供が小学生になる前に家をたてたいと思っているのですが、義実家の敷地内で母屋の隣に建てるか、全く別で土地を買って建てるか、もうずっと悩んで決まりません。上記に記入したように家が近いとまた義兄弟家族への私の嫉妬心がでて私がしんどいのではないか。子供の小学校や中学校が遠く登下校が心配、高校への通学も苦労するのではと思っています。しかし土地代が浮くことや、共働きの為子育てをてつだって頂くことができるのはとてもとても有り難いと思うのです。あとは私の気持ち次第でどこに建ててもいいと言われます。嫉妬心がなくなればいいのですが。どのように気持ちを生理すればいいのでしょうか。どちらがいいのでしょうか。乱文、失礼しますが宜しくお願いします。

有り難し 6

回答 1

流産後、忘れられず辛いです

こんにちは。不妊治療を第一子の時よりずうっと続けています。二人目が欲しくて治療をしていますか、中々授かりません。昨年と今年で二度の流産を経験しました。一度は流産後手術もしました。そして今回、妊娠はしたものの継続には至らず流産という結果になりました。経済的にも精神的にもこれでもう不妊治療はしないと旦那は言っています。今いる我が子に目を向けてこれから我が子の成長を親として見守っていかねばと思いますが、三度も流産したことで日々自責の念に苛まれ涙が止まりません。子供も遊んであげたいのですがその気になれずに引きこもっています。これではいけないと思いますが、前に進む気持ちが持てません。周りは皆順調に家族が増えたり、幸せそうな光景を見るたび育つことができなかった赤ちゃんのことが目に浮かび人を妬んでしまったり、負の感情が浮かんでばかりで自己嫌悪です。何日も何日も私なりに考え、水子供養をしていただいたら気持ちが吹っ切れるのではないか？と思っています。が、現実には死産ではなく流産でお骨もなく、戸籍にも載らない赤ちゃんの水子供養はできるのでしょうか？その場合、私は顔も知らない方ばかりの(大変失礼な言い方になりますが…)主人の実家のお墓ではなく私が生まれ育ち慣れ親しんだ私の実家の、私が大好きだった祖父やよくしていただいた親戚の方のの眠るお墓で供養をしていただきたいと思いますが、それはよくないことなのでしょうか？また、可能なことなのでしょうか？私自身、前を向いて子供と主人とこれからの人生を歩んでいきたいと思っています。そのためにお腹の中で成長することができなかった赤ちゃんとさようならをする方法をお教えいただければと思います。回答を宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

死にたい気持ちが消えないです

はじめまして、現在妊娠中なのですが先が見えなくてとても死にたいです。旦那は結婚後ずっと子どもが欲しいのにできないと悩んでいましたが、実際できたらお金の心配だけで喜んではくれずおろすことも相談しましたが許してもらえませんでした。何日経っても少しも喜ぶことはなくむしろ「俺の負担ばかり増える」「実家に頼るような真似はするな」「お金どうするんだよ」と毎日のように言われるばかりで悲しいです。わたしが妊娠が理由で勤め先に居られなくなり、収入が旦那のもののみになってしまったこともありいつも謝ることしかできません。（派遣などで短期のものを探し就職活動も続けていますが、断られてしまいます）つわりが重く、動けず食事も取れない日が続きわたしの親が様子を見に来た足で病院に運んでくれたことも何度もありました。そうやって親兄弟が助けてくれるたびに、「帰りたい」と言いたくなるのにいつも言えません。精神科医にかかることができたらなにか違ったのかもしれませんが、病院にかかると余計な出費をしたことが旦那にばれてしまうのでそれもできません。親にも友人にも話せなくて、身体は動けない日ばかりで、今すぐに死にたいです。でも人の形になるまで育てておいて、わたしの勝手な都合で今度は一緒に死んでくれと連れていくのはどうかと思い踏み切れません。産んでから死ぬべきか、こんな環境の延長に残すくらいなら今連れて死ぬべきか迷っています。

有り難し 21

回答 2

夫にずっと騙されていました

夫にずっと騙されていました。不特定多数の女性ともうずっと肉体関係を持っていたそうです。そして、そのうちの一人を妊娠させ、中絶させました。不特定多数の女性との行為は職場や友人宅にまでも及んでいたそうです。夫は転職を繰り返し、アルバイトで稼ぎもよくありませんでしたが共働きで一緒に頑張ろうと、頑張ってきました。それなのに、仕事がない日など、嘘までついて色々な女性と楽しんでいたみたいです。夫の不貞行為が判明したのは友人からのリークでした。決して彼の口からは語られず、最後まで自分を守るための嘘を突き通していました。問い詰めたときは逆ギレされました。現在は離婚していますが、夫はその妊娠、中絶させた相手とその連れ子と暮らしています。信じていたのに裏切られたこと、夫と過ごした日々、娘から父親を奪ってしまったこと、色々な思いが交差して、辛いです。今後、もう家族や親友以外を信じることはできません。また裏切られるのがこわいです。今は実家に頼っていますがずっとこうしているわけにはいきません。もっと強くなって、シングルマザーでも娘を立派に育て上げなければならないと分かっているのですが私一人でやっていけるのか、今後どのように生きていけばいいのか、悩んでいます。平凡な日々を送りたいです。

有り難し 18

回答 1

別居中の旦那の生活

昨日に重ねて質問させてください。旦那の不倫、暴力から現在アパートを追い出されて実家に戻り、私の意に沿わない別居中です。現在妊娠９か月でこれからの生活、出産育児が不安で日々安定しない毎日を送っています。昨日の質問で旦那とは別れた方がいいと回答もらい、彼を憎んでる暇はないと思ったのですが、今も別居して自由に暮らしていると思うと怒りがこみ上げてきます。きっと自由になっていつ帰っても文句も言われないのですから、浮気相手と会いたい放題だと思うのです。それの真偽は分からないのに気持ちが治まりません。確かめようにも妊娠の身では無理です。探偵を雇いたい。雇ったと旦那に宣告したい。そんなことをしても意味はないのに。でも、こんなに執拗に離婚を迫ってくるのは他に女がいるからだと確信に近い思いがあります。そういう分かりやすい人なのです。彼に証拠を出せと言っても無駄でしょう。離れているから嘘をつくことなど簡単です。それでも旦那がどんな生活をしているのか確認したいという思いが消えません。確認して性懲りもなく、浮気を続けていたら見切りがつけれるかどうかも分かりません。浮気を続けていなかったらどうなるかもわかりません。でも、お腹に子供を抱えてどうにも怒りを鎮めれません。自分が幸せになることが一番の復讐と言われても今はまだ納得できないのです。なんでという気持ちが私の中でいっぱいです。私はどうなってしまっているのでしょう。いつまでこんな旦那に執着しているのでしょう。どうしたら気持ちを切り替えれるのでしょう。時間が解決してくれるのをじっと待つしかないのでしょうか。相談しているのに毎日毎日気持ちが変わり、もう自分にもついていけません。

有り難し 23

回答 1