問答一覧

検索結果: 14147件

元夫に対する罪悪感

数年前に、不倫とは別の理由で離婚しました。しかし、婚姻中に不倫をしてしまった過去があります。当時は元夫のモラハラに疲れ果てていました。それは言い訳にしかなりません。そのことは元夫は知りません。現在元夫とは、子供のために頻繁に連絡を取り合っています。復縁はあり得ませんが、婚姻時よりもいい関係でいられています。そして最近になり、しばらく疎遠だったその時の相手と時々食事に行ったりするようになり、少し前に再婚を前提にお付き合いを申し込まれました。その時は受け入れましたが、時々罪悪感に押しつぶされそうになります。元夫が知らないまま離婚をして、今ではいい父親として子供に接している姿を見ると胸が苦しくなります。自分のしたことがどんなに悪いことかわかっています。どちらにもいい顔して自分のことばかり考えてしまう最低な自分が嫌になり、死にたいとさえ思ってしまいます。こんな気持ちでお付き合いしている相手の方にも打ち明けられず、申し訳なくなります。今自分がどう心をしっかり持ったら良いかお叱りでも構いません、アドバイスお願い致します。

有り難し 39

回答 1

思い込みを変えたい

こんにちは。初めて質問させて頂きます。私は、“自分は不幸な人生を歩む”という思い込みがあります。良いことがあったり、順調な時でも「良いことの後には悪いことが起こる」と思ってしまいます。反対に、不調な時も「どん底だ…もうダメだ」と思います。 “自分は不幸”という思い込みから、些細な不幸を見つけては「やっぱり…」とため息をつきます。ずっとそんなマイナス思考なので、現実もマイナスに進みがちです。最近気付きましたが、私は不幸な方が落ち着くのかもしれません。幸せになることを恐れています。本当は幸せを受け入れたいはずなのに…。でも心の底に染み付いた思い込みは、簡単には変えられなさそうです…。マイナスな思い込みを変えるには、どうすれば良いでしょうか？

有り難し 20

回答 1

私が私のしたいように生きるのが心苦しいです

私には付き合って9ヶ月程になる彼がいます。私は自分で言うのもなんですが男女ともに友好関係が広いです。私は時間が合えば沢山の人とご飯や遊びにも行きたいと思っています。男友達からお誘いも来たりします、毎回彼氏がいるからと断ってしまうのもなんだかな、と思い了承することもしばしばあります。私がもともと気が多い方なので、この人と仲良くなれたらいいなとか、すぐに考えてしまいます。きっとそれが彼の不安の元だと思うのですが、遊びにいってくると言うとすぐに不機嫌になります。彼には本当に、助けてもらったことも多く本当に感謝しています。ですが、それが最近になって気を許してきたからだと思うのですが、今まで我慢させていた分なのか、すげーむかつく、とか、あの時はこーだった、だから嫌なんだよとか、暴言を吐かれたり。全て現況は私だと思うのですが、彼は私の男性関係が気に入らないようです。最近は、私が八つ当たりしてしまったり喧嘩をしてしまうくらいなら別れてしまったほうが相手も自由で少しは気楽に生きていけるのではないかなと、思います。一度考えると止まらなくなり、彼の嫌なところばかり見えてしまいます。嘘をつくところ、有言実行しないところ…あげたらきりが無いです。でも彼は私と離れたくないと言ってくれます。うまく言えないですが、彼を悲しませないためにも別れたほうがいいのかなと思い始めました。別れたらきっと元の関係には戻れないと思いますが彼の幸せのために手放したほうがいいのでしょうか、わからないです。

有り難し 23

回答 2

人のために生きるのは悪いことですか

わたしは昔から自分のことが嫌いでした。自分に厳しくしすぎたのか、とうとう鬱になりました。その一年後、自殺未遂をして警察に保護されました。親が泣きながら迎えにきてくれましたが、自分でも驚くほどわたしはなんとも思えませんでした。それだけ生きることに絶望していました。でも、付き合っているYさんにお願いだから死なないで、僕のために生きていてと言われたとき、ああ生きなきゃいけないなと思いました。それからわたしの生きる意味は、Yさんです。それしかないんです。よく、自分のために生きなさい、と本でもネットでも言われています。人のために生きるのはやめなさいと言う言葉を何度も目にしました。でも、生きる理由が見つからない、と調べると、家族のため、恋人のため、友人のためでいいから生きなさい、と言われます。死にたいと言ったら誰かのために生きろと言われ、誰かのために生きると言ったら自分のために生きろと言われる、結局自分のために生きること以外は悪いことなんでしょうか。わたしは理由もわからないのに自分が嫌いで自分のための生きる意味がすぐ見つかるとは到底思えません。また、生きる意味がYさんだからといって執着したり重荷をかけたりしている訳ではありません。それでも人のために生きてはいけないんでしょうか。自分のために生きられない人は生きる価値がないんでしょうか。分からないんです。苦しいです。助けてください。

有り難し 47

回答 3

2023/08/22

人を傷つけない生き方について

たびたびお世話になっております。知人を深く傷つけ、追い詰めてしまった経験から、「とにかく誰も傷つけないようにする」という理念のもとに生きて参りました。しかし、改めて振り返ってみて自分のしてきたことが正しいのかわからなくなってしまいました。思いやりの上に成り立つ行動を理想としていますが、実際には自分を抑えるふりをした「偽善」に他ならないのではないかと思います。結局、自分本位であると感じました。それに気がついてから、自分の行動に自信が持てなくなり、過去の事を思い出して気落ちすることが増えました。とにかく全ての人に幸せになってほしくて、そうでないと僕はもっと自分を責めてしまいます。結果としてこの考えも自分本位である自覚はあるのですが、人を傷つけない、人を幸せにするにはどうしたらいいのでしょうか。お力を貸していただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

今後も、私がお世話をするべきでしょうか。

初めまして。このような話は、身近ではできないのでここで聞いてもらえたらと思い、投稿させていただきました。私は父と二人で暮らしていました。数ヵ月前に家を離れています。もともと、父は体が不自由で家の中ではなんとか生活はできていました。が、私が家を出て数日後に怪我をしてしまいました。そこから、入院生活が始まり病院のやるべきことや金銭関係介護関係全て私一人でやってきました。もともと、父は私が幼い時から無職。具合が悪いと言い働いていませんでした。高校もバイト代で通い、上の学校に行くのは諦めました。生活費を稼ぐのは私だけでしたので。年金もなし。貯金もなし。家族の金は盗む。金の要求する。それでも、私一人で養ってきました。私も、結婚したい。それが、きっかけで家を離れています。父は反対しました。自分の面倒見てくれる人がいなくなるからと、ハッキリ言われました。私の幸せより自分のこと。気に入らなければ、怒鳴って怒る。常に、あれ買ってこいこれ買ってこいと私の顔見れば物の請求に嫌気が差したのも家を出たきっかけでありました。父が家の外に出れる頃は近所に私や母の悪口を言いふらし肩身の狭い思いもしています。で、そんな父を好きにはなれず…。今に至ります。将来はお世話をするべきでしょうか。病院の先生には、お世話をするべきだと言われました。でも、またあの地獄を見ると思うと心が壊れそうです。数十年の嫌な思いが消えないのです。やはり、血の繋がった家族を養わないといけないのでしょうか。精神的にも金銭的にも苦しいのです。ご助言宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 2

疲れました、死にたいです。

14歳から美容整形を初めて8年になります。高校を卒業してからは接客業でお金を稼いで総額で700万程使っていると思います。これだけお金をかけても満足できません。ずっとブスです。年々死にたいという気持ちは強くなります。働いている業界は年齢を重ねるごとに女としての価値がなくなり、それと伴う不安もあります。普段は大学生で母親も学業を応援してくれます。親とは離れて暮らしていますが、猫を飼っていて彼氏もいて、周りから見れば幸せかもしれません。しかし、毎日毎日死にたいと思ってしまいます。整形をしてブランド物を貰っていても、その一瞬は嬉しいのですが、幸せではありません。特に何かあったわけではないですが、彼氏も裏で浮気しているのではないかと常に疑ってしまって疲れます。せめて猫が天寿をまっとうするまでは一緒にいたいのですが、気分が落ち込んで早く消えてしまいたいと思ってしまいます。私はこのまま生きていても幸せになれるのでしょうか？死んでも飼い猫にまた会えますか？読みにくくて申し訳ないです。お言葉頂ければ嬉しいです。

有り難し 16

回答 1

夢をみました

前にも似たような夢をみたのですが、私の両親は母60父70で病気で亡くなりました。亡くなった両親の夢ですがそこには私も出てきますし主人も出てきました。母と私は普通電車に乗り込み座席確保しましたが他の方が私の隣に座り母とは別々に座っていますがいつの間にか母の姿はなくよくみたら私は帰る方向でない電車に乗っていて慌てて降りて乗換えました途中に父がいるはずよと母の声だけは聞こえて探しましたが父は自分の病院で薬を貰うから寄り道をするからと父の姿はみえないままでした私は何故か街中を歩いていて次は主人が迎えにくるのを待っているのです街中は祭りの時期で山車が私の後ろを通り抜けました。待っている間にかなり年配の方が山車の邪魔になる私を引き寄せてくれたのですが、助けた礼に俺と付き合いな‼とつきまとってきて私は主人が迎えにくるのを待っていてそれでも来てはもらえずで止めていそうな駐車場探して主人の車をみつけその年配の方がおいかけてくるのから逃げるように車に向かうのですが主人は車の中で爆睡していて早く車を出してと隠れる夢でしたその年配の方は他の知人みたいな人に私が誘ったからその気になったんだとか皆に話をして大声だして私を探しているというなんとも言えぬ気持ちの悪さ私の両親は私に何か伝えたいことがあったのでしょうか？主人を待つ私や爆睡している主人もこの夢に何かあるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

さっぱり理解できません

自分を肯定すること、認めたり許すことが幸せに生きるためにどうして必要なんでしょうか？そのままの自分でいてずっと不幸だったのにその不幸の原因になった自分を許してみて何になるのかわかりません。今の自分でなくならないと幸せにはなれない気がしています。今の自分が不幸の原因だったのなら、今の自分が消えてくれないとこのままいやな人生のままだと思ってしまいます。

有り難し 24

回答 1

これからどう生きていけばいいか

先日、私の元アルバイト先の後輩が亡くなったことを知りました。亡くなった理由は自殺だそうです。私は4月から社会人でアルバイトは3月末で卒業し、今回コロナの影響でアルバイト先の皆と会うことが叶わず、すごく不甲斐ない気持ちです。後輩の子はちょうど一年前に入り私にとっては初めての後輩ですご嬉しく、大事に成長を見届けたいなと思い、関わっていました。今年の4月から後輩の子は契約社員として働くと聞き、本当に嬉しかったです。私が最後のシフトの時も隣に来て私より号泣してくれて、「私の憧れです、でも寂しいです」って言ってくれて。1年しか一緒にいなかったのにこんなに思ってくれる妹みたいな存在ができて幸せだとと思ってました。コロナの影響で外出(勤務)もできず、不安や悩みをきっと誰にも言えず自分をいっぱい責めて亡くなってしまったのではないかと思います。ずっと慕ってくれた後輩に先輩として、人として何に悩んでいたのか、何に傷ついていたのか何も知ることもできず、何もできませんでした。もっと声をかけてあげるべきだったと後悔してます。こんな形で人との関わりが大事だったと気付かされた自分が嫌です。周りから自分を責め過ぎないでこれからその子の分も幸せになることが後輩の本望だよと言って頂き少し落ち着いてきましたが、後輩のことをふと思い出し自分は何をすべきだったか考えてしまいます。もうこんな辛い思いを他の人にして欲しくないと思います。でも後輩は私達のことをどう思ってたんだろうとか考えてしまい、この先どう進めばいいのか悩んでいます。とても抽象的な悩みになってしまい申し訳ないです。でもどうか向こうの世界でも後輩が幸せに過ごしてほしいなと心から願ってます。

有り難し 13

回答 2

業について

私には5歳年上の自己愛性パーソナリティ障害の兄がいます。生まれてからずっと兄に執拗な攻撃(物理的・精神的)を受けて育ちました。元々私は発達障害だったのか、その自己愛からの攻撃と相まって自尊心は歪み非常に低く、騙されやすく、しかしながら自意識過剰の疑心暗鬼、怒れずすがる、依存の激しい人間となりました。それに気付いたのは近年で、今では物理的に離れて生活し少しずつではありますが夫にリハビリをしてもらい本当に少しずつ少しずつ自尊心を育むことが出来るようになりました。しかし、それに気付くまで30年間自分がいかに価値がないか、頭が悪く醜いのか刷り込まれていたので立ち直りかけてはすぐに崩れてしまいます。両親はというと、そんな兄に手を焼き兄のストレスのはけ口になっていた私を守ってくれる事はありませんでした。やっと自分の幸せを考えられるようになってからは、夫に心の有り様を打ち明け全てを受け入れてもらい絶縁とまではいきませんが地元を一緒に離れてくれて、自分だけの家族となり幸せです。幸せなはずなのですが、その幸せを素直に受け取れず幸せなうちに死んでしまいたい、と思ってしまいます。息子はいま5歳で成長の過程において、この刷り込まれた自らの歪みが伝わってしまうのではないか怖いです。私はいなくなった方が息子は真っ直ぐ育つんじゃないか、など。この一連は業の巡りであって今は兄を許さない自分を赦そうという考えに至りました。私に対する兄の執拗な攻撃は私が生まれてしまった事だと受け取っています。生まれて理由なく長年苦しむ、これが業なのかな、と。今世では断ち切れないものだろうと認めたくないけど、認めるしかないのかな、とも思えるようになりました。自分の来世・家族の来世にこの業が今よりも軽い関わりにする為に今世でできる事はないでしょうか？とりあえず家族には私に何かがあった時、兄には骨を拾わせないで、とお願いしています。私も兄の骨は拾いません。しょうもない事だと思われると思いますが、私の今世と来世、また兄と実家の家族に対する精一杯の抵抗です。何かで業は7回繰り返すと見ました。殺されてないので1番酷い時期ではないのでしょうが、もしまだ前期で今世以降これから酷くなる方かと思うと絶望してしまいます。どういう風に思い受け止めると良いのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

母の急死と心のあり方

はじめまして。今年の1月に母が敗血症という病気で60歳で急死してしまいました。母は昔に患った病気があり、持病はありましたが日常生活には支障もなく過ごしていました。私は結婚をしているため一緒には暮らしていませんでしたが、普段から比較的会っており、亡くなってしまった1週間後も旅行に行く約束をしていたくらいでした。そのため風邪をひいたので行けないようだと連絡があり電話で話したのが最後になってしまいました。思ってもみない出来事だったので、どう自分の気持ちを整理させたら良いのか...こんなに急で辛く悲しい別れがあるのかと自問し、涙が溢れ、母が居ないことを認識して部屋で１人悲しむ自分。反対に悲しいけれど、冷静に考え目の前の通夜、葬儀を行い、その後は仕事も通常に行き、父も支えたいから実家の手伝いをして日常をしっかり過ごさなくてはならないと思う自分。誰かの前では普通に振る舞い泣けません。そんな時、気持ちのギャップに自分でも戸惑います。あまりに突然だったので、母の気持ちを聞きたいところですが叶わないので、母が喜ぶ事を想像しながら日々暮らしています。よい供養はありますか？

有り難し 17

回答 1

大事なモノと人生の幸福量

こんばんは。いつもご回答ありがとうございます。私はいま20なのですが、今まで青春というものを送ったことがありません。人それぞれ青春は違うものであるとは思っているのですが、大事なものがあるから頑張れる！とか、ここが私のいていい居場所などがまだ見つかりません。そして、卒業してから今も受験勉強中で大学を狙っています。この2年間何をしてもうまく行かなくて、ずっと悩んでいました。夜も、また落ちるんじゃないか、とか不安なことが多くて夜中までずっと起きてしまっています。私は幼少期から、母がずっと入院したり、友達に騙されたり、いろんなことがありました。そして、いまは受験勉強をしていて、このままでいいのかな、とか、この先何か幸せだって、大事だって思えるものに出会えるのか、不安です。そこで、私のように自分に自信がない者でも、何か人生を変える出会いなど訪れる者なのでしょうか。人生の幸福量は、幸せな人は幸せ、そうじゃない人はずっとそのまま、なのでしょうか。気づき、や、少しの事にも感謝することで人生は幸せになるものだとも思っています。青春を送れなくて、いま青春コンプレックにも陥っています。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 53

回答 3

死にたいと考えないようにしたいです

こちらでは何度もお世話になっております。長年大事にしてきた恋愛もあっけなく失い、ものすごい喪失感です。おかげで職場でのパワハラにも耐えられなくなり、ついに鬱の診断を受け、仕事も先月辞めてしまいました。しかしながら、哲学の本を読みいろいろと考え直し、病は気からのように体調は一ヶ月も静養すると戻りました。今は、数年前に働いていた企業にお世話になり、再就職をして働いています。今ある恵みに感謝して、無いものにこだわらず、何を目指すでもなく、ただその幸せを継続して生きていきたいとは思うのですが、どうしても罪悪感と逃げたい気持ちに襲われて正気でいられない時があります。

有り難し 31

回答 4

大切なものを失くしてから、その大切さに気づきました。

結婚を考えてお付き合いしていた方に価値観の違いから別れを切り出されました。私は彼を失くしてから、自分の問題点や自分の考え方が間違っていたことに気づきました。私は相手への感謝や思いやりが足りず、不満や要求ばかり口にしていました。悪いのは全て自分でした。お付き合いしている頃は彼の嫌な部分や、不満がたくさんありましたが、彼が居なくなった今、全ての欲がなくなり、側に居てくれるだけでどんなに幸せだったかに気づきました。お付き合いが長くなり、出会えたこと、選んでくれたこと、側に居てくれることへの感謝を忘れていました。こんなにも大切な存在を失う前に大切にできなかった自分を責める毎日です。周囲からは反省は次の恋愛に活かすようアドバイスされますが、次の恋愛はしたくありません。もし彼より良い人がいたとしても要りません。私は彼と幸せになりたいです。戻って来てくれたら、彼を一生大切にし、私が彼を幸せにすることを約束します。悪いのは全て自分ですが、絶対に彼を取り戻したいです。どうか、失ったものをもう一度手にできるようアドバイスを下さい。

有り難し 51

回答 2

妊娠は奇跡でしょうか。

先日採卵の恐怖で質問した者です。今では更につぎの悩みが出てきてしまい、つくづく妊娠とは奇跡なのかもしれないと思ったりしています。今は私たちには子供を授かる時期ではないと納得する方もいますが、今の私は妊娠に対して〝奇跡〟このふた文字に尽きる気持ちです。そんな私の今の状況（悩み）は、明日22日の午前中に採卵して受精させた卵を体に戻せるか否かの結果をただひたすら待つのみで、待つ以外何も出来ないモヤモヤと、今回は無理かもしれないという半ば諦めと、諦めたくない、体に卵を戻して妊娠に至りたいと言う気持ちが入り混じって、心中穏やかでいられません。でも、妊娠はしたくても出来ない。したくない時にする。妊娠に適切な時期なんてないように思います。こう書くと、私たち夫婦の適切な時期が今なら良い、と自分勝手な強い希望を抱いてしまいますが。体外受精、顕微受精、不妊治療は本当に精神的に辛いです。明日が気になって、希望を持ってしまう。でも希望を持ちすぎるとダメだったときが辛い。心の持ちよう、難しいですね。

有り難し 10

回答 1

2024/01/22

好きな人の離婚に加担すべきかどうか

一緒になりたい人がいます。熱烈に燃え上がるようなものではありませんが、この人とならこの先、対話しながら色んな苦労も乗り越えていけそうな方で、慈愛の気持ちをお互いに持っています。出会ったとき、彼は既婚で5歳のお子さんもいたので、別れようとしましたが、彼側から奥様に離婚を切り出しているのが今の状況です。わたしも離婚経験者なので、子供がいながらそれをやることがいかに苦しく、自分含めて負担になるかを彼に伝え続けており、彼も冷静に2ヶ月ほど考え尽くした結果離婚をするという結論をだしていました。私は、自分の方に悪戯に引っ張りたくはないと考えていたのですが、決断した彼に対して、離婚のサポート(例えば自分が体験したことを共有して、離婚後も子供に負担をかけづらい方々を一緒に考えるなど)をすべきかと悩んでしまいます。自分は一緒になりたいけれど… どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

これから先

何回かお話を聞いていただき、ありがとうございます。今回は夫婦の事についてです。私達夫婦は、私が子連れ再婚、旦那さんが初婚という、ステップファミリーになります。旦那さんにはたくさんの感謝があります。しかし、7年前に旦那さんの度重なる不倫と認知した隠し子が分かりました。離婚も視野に入れ話し合い、今に至っています。その問題には目を背けて、また開き直るしか私には道がありませんでした。しかし、本当にこのままでいいのか？息子にいつ本当の事を話すべきなのか？これから先を考えた時に、今のまま旦那さんと一緒にいるのは無理ではないかと考えるようになり… 自分の中でいろんな感情がうずまき、混乱しています。ただ、平穏に暮らしたい、それすらもできない私はこの先どう生きていけばいいのか分かりません。息子に言われた｢上辺だけの家族なんていらない｣って言葉がすごく引っかかっています。息子はまだ本当の父親ではないことは知らないのに、最近は父親だなんて思わないと言うようになり… こんな状況の中子供達に悪影響を及ぼすならいっそ離婚してすっきりした方がいいのか。しかし、離婚する事で旦那さんが幸せになる事、相手の女と子供が幸せに過ごしてる事に憎悪しかなく… もうどうしていいのか分からず… 私は幸せになっちゃ、幸せって思う事は許されないのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

さよならが言えない

浮気相手にさよならが言えません。もう会ってはいませんが、連絡をとっています。私は彼氏と別れる事はないので、もう会わないと考えていることを伝えました。それだけで心にぽっかり穴が空いたような感覚になり涙止まりません。浮気相手の彼には、幸せになってほしいと思います。ひとりでいることが幸せならそれがいいとも思うし、でも彼が将来おじさんになった時に、1人で寂しくないように結婚して子供もできて幸せに暮らしてもらえたら私も幸せです。そのためには、私が一日でも早く彼の前から消えることが1番だとわかっていても、別れは悲しくて辛いです。私に喝を入れてもらえませんか。

有り難し 22

回答 3

好きな人に彼女がいました

好きな人に彼女がいることを先日カミングアウトされました。彼女がいるのを知らずに好意を寄せていた自分がバカみたいです。そのことを言われた日からずっとずっと引きずってます。立ち直るのに時間がかかりそうです。よくよく考えると何も知らずに付き合うことになったりしていたら私は二股相手になるところでしたし、彼女の幸せも奪うところだったなと思うとこれでよかったんじゃないかなと思ったりもしますし、何も知らなかった方が幸せだったんじゃないかと思います。これからもっと私自身が綺麗になるチャンスだと受け止めるべきなのでしょうか…

有り難し 3

回答 2