私は今大学2年生です。 私は人と親しい関係になれません。 小さい時は元気でクラスの中のリーダーのような人にも全然平気で話しかけていました。 でも小学校高学年になり、いつからか人の目をとても気にするようになり、本当に親しいと思っている1人にしか普通の自分で話せませんでした。 態度が変わってしまうんです。緊張します。 2人以上になると会話に入れません。 それは大学に入っても変わりません。黙ってばかりです。家では普通に話せるのにと悲しくなります。 バイト先でも大学生みんな固まってるのに私は輪に入れず孤立しています。 このままで就職したらどーなるのか、これから今まで作れなかった友人はできるのか、これからの人生が不安で不安で逃げ出したくなります。
12月30日にとても良くしてくれて仲良くして もらって大切な人お兄さんのような 体の1部のような人を亡くしました。 亡くなる前日にいろんな人に友だちは 電話したみたいですが.......可愛がって もらってた私には電話はありませんでした。 お通夜には出ましたがお葬式には行きませんでした。 あんなに可愛がってくれていたのに 私には何も言わず電話もなくいってしまいました 寂しいです 入院は2ヶ月していました。その間メールは毎日 返事が無くてもしていました。 体調の良いときにはくれました。 最後の10日間は既読だけで返事はありませんでした いつも一緒いたのに何故亡くなる前電話くれなかったのか、考えても答えが出ず 悲しくて辛いです 後を追いたいです 私は嫌われてたのでしょうか 辛くて分かりません
祖父と祖母はボケてしまっていて、いつも変な行動をして母をいらつかせています。 私は母がとても好きなので、いつも母の味方をして一緒にいらいらしてしまいます。 でもアルバムとかを見ていると本当に私のことを可愛がってくれていていました。ボケていても私の名前は覚えていてくれて、とてもうれしいし、かわいくおもいます。 祖父母ともう、会えなくなってしまったら、、と思うと、すごく悲しくなるし、すごす時間を大事に後悔しないようにしようと思います。 でもすごくいらいらしてしまって、ひどいことを言ってしまったり、なんだか恥ずかしくて優しい言葉がかけれません。どうすればいいですか? 文をまとめることが苦手なので読みにくいとおもいますが、よろしくおねがいします。
去年は手術の決断や愛犬の死と私にとってはとても辛くシンドイ1年でした。 それから1年、仕事を見つけなきゃとか恋愛もしたいなとか将来を考える余裕ができました。 でも、昔みたいに仕事できるのかな?こんな年になって出会いなんてあるのかしら?と弱気な考えしかでてきません。 仕事も出来ない。 結婚も出来ない。 誰だって辛いことや悲しいことたくさんあって、それでも皆頑張ってて…。 何もしないで他人の幸せばかり妬んで、私は本当にダメ人間です。 幸せになりたいなら自分が変わらなきゃ何も変わらない事もわかっています。 一歩踏み出すために何をするべきか?何から始めればいいのかわからないんです。 私には誇れるものが何一つありません。存在する意味があるのでしょうか?
夫の浮気がわかりました。 他に好きな人がいるのなら、今すぐは無理だけど離婚しなくちゃいけないねと私から話しました。 夫は離婚したいとは言っていません。 離婚するかしないか決めるのは私だということは納得しているようです。 きっともう愛する妻ではなく、家族になってしまったんだと思います。ですが、長く一緒に暮らしてきましたから、生活面を考えたら同居を続けたほうが楽です。だからきっと離婚までは考えていないのでしょう。情も少しはあるのでしょうから。 ですが、やはり婚姻中に裏切られたことが悲しくて、心をどこに落ち着けるか悩んでしまいます。 今後安定した暮らしを失うであろう離婚に踏み切ることもためらいます。 このまま家族でいて、私の心がもつのかどうかわかりません。 情けないですが心が揺らいで辛い毎日です。
先日おばあちゃんが亡くなりました。大きな病気もせず元気でいたのでまだ長生きするんだなーと思っていたのでクモ膜下出血で急に亡くなり心の準備も出来ていませんでした。 私はおばあちゃんにたくさんのことをしてもらったのに私は何も恩返しが出来ませんでした。 最後に会った日もまた同じことを口うるさく言われ私はうんざりして怒って帰ってきました。また来いよーそう言ってくれたのにそれにも無視をしたんです。その時の悲しそうな表情が忘れられないのです。 その日がおばあちゃんと最後になってしまったかと思うと後悔でいっぱいで おばあちゃんに謝ることも今までのお礼をゆうことも出来なくなってしまいました。 亡くなってから後悔しても遅いのにおばあちゃんにしてあげたかったことがいっぱいありすぎて おばあちゃんに会いたいと願ってしまうのです。悲しみばかり溢れてしまってどうしたら乗り越えられるのでしょうか。
いつもすみません。 毎日が虚しく辛いです。 何の意味も楽しみもなく生きています。 周りの人の笑顔や幸せを見ると羨ましく悲しくなります。 私には友達もいませんし、お金もありません。 取り柄も何もなくて、何の為に生きているか分かりません。 自分の我が儘な性格にも辟易していていつも疲れます。 私がこの世界から消えても誰一人悲しむ事も困る事もありません。 家族が私の葬式で忙しくなり経済的に困る位です。 生まれなければ良かったのかなと思う時があります。 今すぐにでも消える事ができるなら、消えたいです。 拙い文章ですみませんがお返事お願い致します。
私は大好きだった彼とお別れしました。 彼には好きな人ができたみたいです。分かれる4日前に彼に会ってまた次この日に会えるよって言われたからその日を楽しみにしてたのに、振られました。大好きで、自分にとってはかけがえのない存在だったのにそんな彼とお別れして、涙がとまりません。何度も考え直してって言いました。でも、無理の一点張り。 前にもここで相談したけどやはり私はいつになっても幸せになれないんですかね。いつもいつも泣く恋ばかりです。今回は上手くいくって思ってたのに。もうどうしたらいいか分かりません。彼との思い出の写真も消せないし、別れたことも信じたくないです。毎日辛いです。 彼にとって私はどんな存在だったんですかね。悲しいです。悔しいです。
いつも厳しくも優しいアドバイスをくれる人に、反抗的な態度をとってしまい、突き放されてしまいました。 私は他人の発言を素直に受け止められず、反抗的な態度や皮肉な物言いを繰り返してきました。 昔から、人間関係のトラブルに巻き込まれることが多く、人間関係に疲れてしまい、今までは自分から他人を突き放していました。 しかし、その優しい人がとても悲しそうな顔をするのを見てから、心が痛くて仕方ないのです。 私のしたことは自業自得なので、私のことは許してもらえなくていいのですが、あの人の傷ついた心を癒す方法はないのでしょうか。 すごく意味不明で利己的なことを言っている自覚はあるのですが、初めての感覚に戸惑っています。
実の母が憎いです。母は自己中なうえヒステリックです。予想外のことが起きると騒ぎ立て私や父に解決を求めます。 そのくせやってもらっても偉そうにして当たり前のような顔をしているのです。 そして気に入らないことがあれば私を罵倒してきます。「バカ」「しね」「クソ女」など 何故こんなふうに言われてるのかもよくわからないので余計腹が立ちます。 勝手に感情をぶつけてそのあと何も無かったかのように接してきます。 母親には悪いですが図々しいと思います。 こんな情緒不安定な人間がなぜ私の母なのかとすごく悲しい気持ちになります。実の母なのになんで憎まなきゃいけないんでしょう。辛いです。
私は、現在住宅メーカー人事として勤務しております。 入社して今年の4月で3年目になります。 お仕事をしていくなかで、ライフワークバランスが充実していないように感じております。 勤務時間が長く、家族との時間が持てないこと 本当に悲しく思います。 そのせいか、今私は、ただなんのために働いているんだろうと疑問が浮かぶことが多くあります。自分自身の中で目標もなく働き続けることが本当に嫌です。 また、家族との時間も大切にしたいとも思っています。 どんな働き方が自分にあっていて、働くということにどんな意味があるのか知ることができれば、私は、目先のことだけでなく先のことも見ることができると思っています。 どうか、働くということはどういう意味があるのか教えて下さい。 長文申し訳ありません。宜しくお願い致します。
3人の子を持つ母親です。 取引先の男性と親しくなり、関係を持つ寸前まで行きました。 何年も主人から言葉の暴力で苦しんでおり、 育児の相談相手もおらず誰でもいいから慰めてほしかったのです。 後から分かった事は、その取引先の彼には私以外にも他に女性がおりまして、寂しさを埋めてもらいたかったどころか、虚しさと情けなさが増しました。 自分を安売りしたようでとても悲しいし自分が情けないです。 母親なのに私は何をしているんだろうと自分がやりきれません。 本当に押し潰されそうで苦しくて立ち直れません。 愚かな私にどうか意見をお願い致します。
私には今中学二年生の息子がいます。 今まで息子の事であれこれ悩む事はあまりありませんでした。 明るく優しい性格でマイペースな息子です。 でも2年生になってから反抗期に入り、色々な事に無気力になりました。 私に対しても「ウザイ」「キモイ」しか言わなくなりました。 反抗期は成長に必要な事だとわかっていますがなかなかうまく聞き流す事ができません。「いなくなれ」と言われた時は本当に悲しかったです。 私にとって息子は変わらず大切な宝物ですが、今はどんな暴言を言われるのか不安でなりません。家の中がピリピリした空気になっています。 どう考えればゆとりを持って息子に接する事ができるのでしょうか。
私は今年1月より職場での異動がありました。新しい職場では戸惑いもありましたが親切な先輩方に囲まれ恵まれた環境で働かせてもらっています。 そんな中、今月4月に先輩職員の突然の訃報がありました。私が異動して4ヶ月が過ぎようとした時の事でした。その先輩とは同じ職場内でも所属している所が別な為、一緒に仕事をすることは数える程しかありませんが親切で優しい先輩です。そんな先輩の突然の訃報。言葉では表現出来ない程とても悲しくて辛いです。亡くなった先輩のことが頭から離れず仕事もなかなか集中できません。また勤務上、葬儀・告別式にも行くことが出来ずとても後悔しています。こんな私に何か出来ることはないでしょうか。 気持ちの切り替えがなかなか出来ず送らせて頂きました。
変な話ですが、ずっと家族に迷惑をかけていた親戚が病気で余命半年って宣告されました。 わたしはずっと彼に死んでほしいと思っていたのでその話を聞いて悲しむどころか嬉しくなりました。ようやく死んでくれるんだって。 かなり近い親戚なので、両親にも礼服を買っておくよう言われており、必ず出席させられると思います。 彼は精神障がい者なので周りに人がいなく、式も家族でのものかと思われますが、こんな考えの私がどんな顔で参列するのでしょう? こういうものはかなり前に祖父の葬式に出たきりですが、思い出してもどの場面でも今の私に悲しい顔をできるとは思えません。 こういうのは仏教的にどうなんでしょうか? 私にはそもそもあんなにお金をかけて葬式をする意味がわからず(お坊さんに対しすみません)、形だけで悲しむだけなら参列したくないです。 昔、朝起きるのが難しかった時期に、お葬式に行くのを嫌がったところ激怒された経験があり、尚更そういった場が苦手です。 親を説得できるとも思えませんが、何かアドバイスいただけたらと思います。
付き合って1年ほど経つ彼氏がいます。 とっても優しくて、大好きな彼氏で、お互いの仲もとてもうまく行っていると思います。 しかし、私が九州内で就職するのに対し、彼が大学院進学に伴い九州を出て関東の方に行くことを決意しました。 もちろん彼の意見を尊重し、応援してると言いましたが、本心はわざわざ遠くを選んだ彼に対して、私のことを選んでくれなかった、一緒にいたいと思っているのは私だけだ、と思ってしまいます。 彼は、「関東に行っても月に一回は会いに来るね」と言ってくれますが、それでもとても寂しくて、不安で悲しくなってしまいます。 悲観的に捉えすぎているのは自分でもわかっていて、もっと楽に考えればいいとわかっています。でも、たまに夜寝る前にあんまりあえなくなってしまう、遠距離になったら別れてしまうかもしれないと、涙が出てきてしまうときがあります。 不安にならない方法、前向きに考えられるようなアドバイスを頂きたいです。
私は、一人娘です。 長男の家に嫁ぎました。 親は父一人。(5人兄弟の末っ子)今年亡くなりました。 祖父母が入る墓には分家とかで、入れないと言われ、納骨は永代供養の墓に入っています。 義母には私の父の仏壇は置けない。(一軒に2つの仏壇はダメだとか)そのための永代供養だと言われましたが、お寺さんに相談した所、位牌を棚に置いて、お供えしても供養になると言われて、そうしています。 昔の方の考えでは、仏壇を置かないなんてと、思われるかと。 父の姉は高齢で昔の考えの方です。 仏壇を置かない事を、上手く理解してもらえるように話をしたいのですが、なんと言えばよいのでしょうか。 永代供養しましたとは伝えてあるのですが、いまいち分かってないのか、お盆に私の自宅に、仏様を拝みにお邪魔するからと連絡があり困っています。 棚の上に置かれた位牌を見て悲しくなるんじゃないかと不安になっています。
こんにちは。質問させてください。 私は現在彼氏と遠距離恋愛をしています。もうすぐ1年になります。 お互いの家は大体車で片道2時間半ほど距離があります。特に約束はしていませんが暗黙の了解で毎週末会っています。 私の仕事が終わったあと車で彼の家に向かったのですが、その日彼は職場の食事会に車で向かっていました。その日のうちに帰ると言っていたので特に気にすることもなく彼の家で彼の帰りを待っていました。 着いてからすぐに「お酒を飲んでしまったので今日は帰れない。明日の午前中に帰る」と連絡がありました。 仕事に近いものなので仕方ないとわかってはいましたが、突如悲しい気持ちが溢れて涙が止まらなくなってしまいました。その後寝ましたが朝に彼が帰ってくるまで泣いてしまいました。 彼は帰ってから謝ってくれましたし、もう終わったことだと思っても感情の整理がつかず、彼に当たってしまいました。 その際「悪いとは思っているが仕事だから仕方ないだろ」と言われ腹が立ちました。 一応和解しましたが、私はどのように対応すればよかったのでしょうか。
人を許すとはどういうことなのか分からなくなってきました。 例えばの話なんですけど、自分が誰かから過去に酷いことをされて当時こそ絶対に相手を許せないなと思っていても時間が経つとその怒りを忘れてしまいます。それって相手を許したっていうことになるんですか?なんていうか、ただ忘れてしまっただけのように感じるんです。自分的にはそれが、当時の自分を置いてけぼりにしている感じがします。悲しかったことも辛かったことも全部自分が感じたことで、そのときに持った信念もあるのに、その時の感情を忘れて今を生きてしまっているのが自分はこのままでいいのかと分からなくなってくるんです。でも人を許すというのが何を持って許すということになるのかもわからないです。 当たり前ですけど人を許すことが悪いことだとは思ってないです。でも、過去の自分を忘れたくないんです。過去の自分と一緒に未来に進みたいんです。 文章分かりづらくて申し訳ないんですけど悩みはこんな感じです。考えれば考えるほど分からないので、助言などあればお願いします。
現在19歳フリーターです。 父親にお金を月々貸してたら 多額な気額になり 父親に対して 私の周りに子供からお金を借りる親は 聞いたことない借りても小銭程度だし 今まで育てくれて有り難いし私に お金を掛けてくれて感謝はしてる だけど私だって低賃金で貯めたお金だから 早めに返して欲しい、 今まで大好きなパパだから傷つけたくない くて言えなかったパパも仕事で嫌なことあって お金使いたい気持ちも分からない訳でも ないから今まで言えなかった。 といいました。 その後に父親から最低な父親で ごめんと言われました。 私は最低だと思ってないし 私の姉弟は父親のことは嫌いだし 居なくなればいいと思ってますし、 周りの人から見たら娘の誕生日も覚えてないダメダメな父親です。 だけど私は父親の金の使い方や生き方は 学びたくないけどなんか嫌いになれないし 大好きな父親です。 私は父親に最低な父親と 言わせたことに後悔と なんか悲しい気持ちになってしまい 来週久しぶりに会うのになんて 声をかければいいか分かりません。