母は命令、悪口、陰口、愚痴、嫌み以外はほぼ口にしない人です。祖母が言うには、幼い頃かららしいです。 そんな母の言葉を聞くのが苦しいです。 「私にそんな言い方するな！」 などと喧嘩を売られ、できるだけ穏やかな口調を心がけて 「喧嘩は売ってないよ」 と返すと 「冗談だわ！！」 と怒鳴り声が大きくなります。 母に対して恩は感じています。感謝もしています。 しかし、あまりに苦しいです。 どんな風に対応しても 「無口で、頭がおかしくなってる」 「私が我慢してやって家は回っている」 などと言い、距離を置く意外に思い付きません。けれど２世帯で同居していて、距離を置けません。 最近は「馬鹿なお前を養ってやってる」と言われた事もあります。 とても困っています。 精神的に身動きがとれなくなる事があります。 母に恩は感じています。感謝もしています。けれど苦しさは拭っても必ずまた湧きます。 私が病気で寝込んだとき 「長引くから嫌だ」 「何も苦労させていないのに」 などと40度を越えている枕元で言われました。 すでに諦めているので恨む気持ちはありません。怒りもすぐに流せます。けれど苦しくて仕方がないです。 助けてください。
こんにちは。 今回は、現在住んでいる家で起こる不思議な現象について相談させて頂きます。 現在、中々陽の当たらないマンションの1階に2年近く住んでいます。 引っ越して来てから、家鳴りや人影のようなものがよくありましたが、気のせいかと思い放っておきました。 しかし、ここ一年、主人が寝ている際に叩かれたり、添い寝されたり、私も声をかけられたりと、見てみぬ振りをするのも難しくなってきました。 私も主人も『よく分からないが、そういうこともあるのだろう』と、心霊に対しては肯定も否定もしていません。 ここ１年、主人は激務で、私は育児でうつ病になり、病気のせいで臆病になっているだけかとも思います。 それでも、やはり最近は接触があるので少し怖いです。子供も心配です。 来月には陽当たりの良い家に引っ越す予定ですが、それまでに何か出来ることはあるでしょうか。 また、家を出ていく際や、日常の中で注意できることがありましたらお教えください。 場違いな質問でしたらすみませんが、どうぞ宜しくお願い致します。
父が余命僅かな状態です。 元々厳格な性格の父でしたが、心の病を患った事により、引きこもり、家族に対して理不尽な暴言や暴力を奮うようになり、家族を完全に支配していました。 幼少期より父に対して恐怖心があり、思春期の頃には毎日死んで欲しいと願っていました。父の言いなりの人生で、父が死んだ後、本当の自分の人生が始まると思っていました。 大人になってからは、さすがに毎日死を願う事はなくなりましたが、それでも苦手意識は変わらず、同じ空間にいると怯え、吐き気がする状態でした。 人に言えば、いい歳なのだから親のせいにするのはおかしい、自分の人生なのだからと言われてきましたが、どうしても父に対する恐怖心が拭えず、怒られない･バレない選択をしてしまい、思うように生きれませんでした。普通とは違う、自分の家庭が嫌で嫌で仕方がありませんでした。 歳をとり性格が丸くなり、父がこちらに歩みよろうとしている事は分かっていましたが、受け入れる事はできませんでした。父から受けた人格否定や暴力、辛くて毎日死にたかった過去の日々をどうしても水に流す事はできなかったのです。 そんな父の病気が発覚し、想像していたような開放感はなく、悲しみや、父の不遇な人生が可哀想に思いました。しかし、父をただただ心配し悲しむ家族の中での疎外感も感じてしまいます。 私も父を許し、最期の時を過ごすべきなんだろうと思います。父が悪人ではなく、病気がそうさせていたのだと、分かっています。しかし、納得できない自分もいます。 結局は、私が全て飲み込むしかないのかと。 長年連れ添った伴侶を亡くす母の気持ちも痛いほど分かっており、できる限り助けたいと思っていますが、当たり前のように支援を求めてこられると腹を立ててしまいます。私の心の葛藤にも目を向けて欲しいと思ってしまいます。 父に対して、穏やかに、できる限り苦しむ事なく最期を迎えて欲しいという気持ちは本当です。仏教ではどのように考えるのか分からないのですが、次の人生があるならば、次は幸せな人生を送って欲しいと願っています。私には関係のないところがいいですが… まとまりのない文章になってしまい、申し訳ありません。私は自分の心をどのようにもっていけば良いのでしょうか。父の最期の時にどのように接すればよいのか、どうかご教示下さい。
前回はアドバイスと温かなお言葉ありがとうございました。 私が仲良くさせてもらっている人で、両親の年代位の人がいるんですけど、その人は早くに旦那さんを亡くしまた子供がいない為私を実の娘のように可愛がってくれ、また私もその人を母親のように慕っています。その人と出会った時には既に闘病中で化学療法をしていて、亡くなった母と同じ病気であること。また、出会った当初に私自身も発生した箇所は違うけど同じ病気を患い、手術を受けて化学療法を行い今現在再発は無く経過観察中で、化学療法の副作用による苦しみや辛さもよくわかっているし、似たような経験もしていた為意気投合しました。 ですがその人は、今年に入ってから腹部の痛みがだんだん強くなってきて、痛む箇所も増え、またそのせいで日常生活に支障が出てくる程になり、素人目の私から見ていても「もしかしたら...」と嫌な予感はしていました。既に手術不可能。そして、CT検査の結果の説明を一緒に聞き「もう三年間頑張ったから、苦しくなったらいつでも化学療法やめていいからね」と主治医より告げられ、ああ、この言い方はもしかして、もういつでも緩和ケアに移行してもいいってことなんだな、と。後に主治医から話を聞いたら明確な期間は示さなかったけど余命宣告でした。 それを聞き頭を殴られたような衝撃が走り、目の前が真っ白になり何も考えられなくなりました。両親の余命宣告の時と同じです。夢であってほしいと願うし、また近しい人が…と、心が沈みそうです。本人はもういつ死んでもいいと覚悟を決めて気丈に振る舞っているのですが、内心はショックを受けているというのが見ていてわかりました。 母が亡くなった時「もっと色々してあげればよかった」と後悔したので、次こそはと思えど、変に色々して気を遣わせるよりも、いつもと同じように接して、一緒に過ごす時間が楽しいと思ってもらえるようにするのが一番ではないか、と自分で思いましたがいざとなると平常心を保ってちゃんとそれが出来るのか、取り乱したりしないか…残りの人生を悔いなく過ごしてもらうために自分に何が出来るのか。 間もなく終末期を迎える人ときちんと向き合う為に、覚悟を決める必要があると思うのですがまだ決められません。時間が経てば余命宣告を含めた現実を受け入れられるようになるのか、不安です。
私は、昔から父が大嫌いです。 それは、父親がいいかげんで 真面目に働かず楽な方へ逃げてる からです。 その為、母親が掛け持ちで私達兄弟を 育ててくれて、私達は各自アルバイトをして、大学の奨学金も各自で社会人になって返済してきました。 父親はというと、相変わらず気が向いた時に働き、好き勝手し、心筋梗塞や糖尿病などの病気で入院し収入ないくせに支出ばかり生みます。 今は、私と母と３人で住んでいますが、 毎日家にいて、何もせず生きてます。 正直、私は父親に早く死んで欲しいです。 生きてる意味がわからないし、なんの為に存在するのか本当にわかりません。 もし、楽に死ねるなら私が先に死にたいぐらい私も疲れました。 毎日、毎日、父親のたてる音や声を聞くだけでイライラします。 そして、自業自得で体調を崩して入院する度に泣く姿にも腹しか立ちません。 本当に早く一人でどこかで死んで欲しい...毎日、それしか願えません。 どうすれば気持ちが楽になるのでしょうか...
相手のこともあり、旦那に秘密にしてることがあります。 昔、旦那が単身赴任中に、当時の職場の男性とメールをし合い、安易な気持ちで下半身裸の写真を送ってしまったのです。 今、思えばなんて馬鹿なことをしてしまったのかと、自責の念に駆られています。旦那にも申し訳ないことをしたと本当に後悔しています。 私は結婚前に不倫をしていたこともあり旦那も知っていますが、そのことも本当に後悔しています。相手の奥様や子供さんにも申し訳ないことをしたと思っています。 その後、私は難病になってしまい身障者にもなりました。難病になり、身障者になったのも私の過去の愚かな行いのせいだと思っています。 病気になった私を見捨てても良いのに、旦那は私を支えてくれています。 私は心を改め、旦那や家族に感謝し、私もまた支えていきたいと決めました。また、ボランティアができないので難病の子供達や保護犬などに寄付をしています。 でも、やはり、自責の念に駆られてしまい苦しいのです。死んだほうがよいのではないかとさえ思ってしまうのです。この苦しさとどう向き合えば良いのでしょうか。
私の実家の家系は、法要などキッチリと行っている家です。(父方、母方とも) 一方主人の家は、亡くなればお葬式はするけれども多分それっきりの家…。お墓はあります。(飛行機を使いさらに電車に乗りと遠いらしくとても小さな子を連れてお参りは行けません…。)仕事柄なのかも しれませんが、今生きてるものを大切に。神仏頼み等で願いが叶うなら、皆叶ってる等の考えで、受験生の時に主人(当時は彼)と二人初詣に合格祈願をしに行ったら義理の母に怒られ てしまいました…。 主人の両親、主人の父方の両親(私からは義理の祖父母)は健在です。義理の両親の第一子は生後半年で亡くなりました(女の子)が、その事は主人含め他の兄弟にも話していません。勿論写真も見たことありません。 知ったのは、戸籍かなにかを出すときに主人が知ったらしいです(大学生)そして、今から二年前に突然祖父母からお墓参りでもしてみるか?(祖父母は母が隠していることを知らないか忘れている感じです)と誘われ母に内緒で行ってきたそうです。(地元民ではないので、主人がもう一度行こうと思ってもわからない場所だそう) さらに、その祖父母は三度程中絶しているらしく(病気ではなく、もう子どもいらないから…と)その話は祖父母より散々聞かされました。今の時代は子どもは多くて二人。それ以上はいらん。できたらおろせばいいんだから～(笑)←こんな調子で す。きっとこの中絶されたご先祖さんは何も供養されてないと思います …。 私個人の意見では供養したいと思っています。ただ、主人はそんな家庭に育ったのと目に見えないものは信じない主義の人。お金がかかるだけ無駄だと考える人なので、供養うんぬんに賛同はしてもらえないような気がします…。 そんな状態で私と息子だけでも供養 とかできますか? 主人は３人兄弟(本当は四人ですが 隠しているということで)の次男ですが、長男はまだ結婚をしていません。 因果等、長子につくと聞いてます。 前の質問で子どもに病気が…という 投稿をした者ですが、前から薄々は 因果?と思ってはいましたが、今回 のことを含めさらに因果?と思えてしまって…。 気になって質問しました
私の母は8年前に肺がんで亡くなりました 対人恐怖症でもありました でも全く気づかないくらい明るかったです しかし、今思えばキッチンに大量の処方薬があったこと、私は風邪薬や頭痛薬だと思い気にしていませんでした 気づいてあげられなかった事に後悔しています 母は買い物依存症だったのか、多額の借金がありました 私が中学生の3000円のお小遣いに始まり、お金の無心に来るようになりました 就職して十一万のお給料から30000円家に入れていましたが、それでも足りずまた無心することもしばしば 十三万のお給料から七万渡したこともありました そんな時暇つぶしに登録した出会い系サイトでメル友探しをしていましたが、また30000円貸してと言われ、やけを起こし身売りしました これで母が笑顔になるならいいと思いました 笑顔で受け取っていました 私が何をしたかも知らずにです 恐らくこの事が原因で統合失調症になりました 常に周りを気にしていました そして今は精神科に通院していますが、一向に良くなる気配がなくむしろ悪化し幻聴が出てきました 精神科に通う前母が亡くなった後、祖母の病気の結果を総合病院へ行ったのですが、中学校の同級生に通りすがりに死ねばいいのにと言われました もう一人は笑っていました その人は私を物凄く嫌っていたので幻聴ではありません 天性人語という言葉がありますが、天の声だったのでしょうか？ 未だに忘れる事が出来ず、本当に母があの世に連れていってくれたらと毎晩泣いています どうしたらあの世に行けるでしょうか？ 魂を抜いて欲しいです 長くなりましたがよろしくお願いいたします
生理痛がここ半年程で急に重くなり、婦人科にかかっています。 薬を処方して貰いましたがなかなか治らず､家ではずっと横になってしまいます。 私を見て父に「病は気から」とか､「家族だから心配するけどそれでは将来困るし人に嫌われる」と言われました。 その通りだというのは理解しているつもりですが、やはり毎月精神を病みながら死ぬ思いで耐えていてそのような余裕はないし、できるなら既にしていると思ってしまいます。 今まで経験したどの病気より辛いと思っていますが理解されないと思います。 (というより理解していない人たちの中で生きていく術を身につけろと言われているのだと思うのですが。) 私は結局可哀想と思われたいのだと思います。でも辛いのを頑張って乗り越えている私が悪者みたいなのもすごく嫌で､そういうことを言われると頭にきてしまいます。 自分の体調が悪い時、どうしたら他人に害を与えずにいられるのでしょうか。 私がこのまま社会へ出ていけるのかも､悩んでしまいます。
間違いや失敗もありましたが、人を大切に、一生懸命生きてきました。 それなのに不幸や不運や裏切りはどうして私を選ぶのでしょうか。 私より苦労をしている方が数え切れないほどいることは分かっています。それでも今が辛くて堪らない助けてほしいと感じるのは私の甘えですか？私は神様や仏様に見放されているのでしょうか 毎日のように神仏に手を合わせて助けて下さい正しい方へ導いて下さいとお願いしています。起きた直後も、寝る直前も、同じように繰り返し唱えています。ですが何ひとつ明るい兆しが見えません。 お寺や神社でおみくじを引くと、大体｢運は開けてくるからもう少し辛抱しろ｣と書いてあります。 どれだけ待てばいいのでしょうか。心の病気にかかるほど、たくさん頑張ったつもりです。まだ頑張りが足りないのでしょうか。でももう何を頑張ればいいのか分かりません。 生きていくのが辛いです。未来が怖いです。いつか幸せになれると信じることにも疲れました。自分に存在価値を感じなくなりました。苦しいのに無理に笑っています。死んでしまいたいです。 抽象的なことしか書けず申し訳ありません。
私は、中高一貫校に通っていました。 中学校では私のクラスメイト（私を含む）と担任と物の見事に相性が合わず、心の病気になりました。 高校では、先生自体が怖くなってしまい、２年生まではひたすら先生を観察し、３年生で爆発して、先生を先生とも思わないほど、先生に突っかかっていき、憎み、反抗しました。 今、卒業して３年ほど経つのですが、未だに不意に高校の時の先生を思い出しては罵詈雑言を心の中で吐き、憎んでいます。自分でも現実性のないな、と我にかえることがあります。罵詈雑言を吐きながらも、まだその先生に怯えています。 先生の立場になって考えてみれば、先生は私から発する情報が少ない中、噂しか情報源としてない中、とても頑張っていたんだな、と思い、すごいな、と思うのですが、怖さと憎しみと罵詈雑言は止まりません。 この状態がずっと続いています。 どのようにすれば、先生を怖がらずに過去の人として見れるでしょうか。
７年間同棲している彼氏が居まして お盆とお正月に、お邪魔をするのです 未だに、 前の彼女の名前で、呼ばれて 私の存在は、無いのではと 苦悩しています 私は、車で、６時間掛かる、違う場所から 彼氏を頼って、田舎に来ました。 なので、私だけが、余所者です。 自己紹介に記入した通り、色々な病気を持ち合わせて居て、年１回は、入院しますが、１時間３０分しか離れて居ないのに、お見舞いにも、電話すらよこさないし、同じ市内に、兄弟が居ますが、障害を持っている人が、身内に居る事実は 、世間体を気にして、これまた知らぬ顔。 病院用事は、私１人で全背負って、虚しくなります。 今後、相手方の身内との、接し方を、教えて下さい。
私の母は年金生活をしていますが、お金使いが粗く父の保険金を全部、旅行や見栄を張るために使ってしまいました。お金への執着心も強く、私が管理すると話すると遠い親族まで巻き込んで騒ぎ立ててしまいました。母は認知も入って来ており、余計に頑なになり倹約を受け入れようとはしません。今、残っているお金を大事に使わないと病気時にも対応できなくなってしまいます。このままでは私の生活にも影響が出てしまいます。私自身も老後の為にお金を貯めないと心配ですし、お母さんが満足するお金を渡す事はできません。まだまだ元気な母を恨んでしまいそうになり、自己嫌悪にもなります。どうしたら良いのでしょうか？
初めまして。好きになった人が難病を患っていて、最近は悪化しています。 私が好意をよせ、たまに会ううちに友達以上恋人未満の関係になりました。 私は彼と一緒にいたい、側で支えたいと思っていますが、彼は病気が酷く付き合っていける自信がないし、自分の様な難病の人ではなく健康な人と前を向いて幸せになって欲しいと言っています。 彼には迷惑かけれないし、もう俺はひとりでいいんだと言われました。 それでもお互い好きだと気持ちがあり、会わない選択はないけれど、彼は私と一緒にいる覚悟を決めてはくれません。 私が彼の気持ちを受け止めて、彼の元から去った方がが良いのでしょうか？ それとも、自分の好きの気持ちを信じて彼と一緒にいても良いのでしょうか？
彼氏がうつ病でした。 付き合う前は知らなかったのですが、タスクに追われることが怖いようで自分で勉強や課題ができなかったり、学校を休んだりしています。 私に辛いと相談してくるのですが、何度もされるうちに私自身も辛くなってしまって、これ以上は身が持たないと思い病院を勧めたのですが親に言えないと言われだめでした。 将来本気で結婚を考えたくなるくらい好きで、相手もそう思ってくれているようなのですが、結婚したとしても社会に出て働けなんて言えないし、今、将来のために勉強してなんて言えません。 私が経済的にも、精神的にも全部支えていく自身はありません。病気を受け止める度量は私にはありません。 誰が悪い訳でもないからどうしていいかわからないです、、 この関係を一生続けようと思ったら、今どのくらいの覚悟が必要なのでしょうか。 別れるべきなのでしょうか。
いつも相談にのってくださり、本当にありがとうございます。 私の夫はもうすぐ定年ですが、まだまだ生きたいと言っています。 今の平均寿命からすれば当たり前かもしれません。 ですが私はそんなに長生きしたいとも思っていません。 今まで私なりにいろいろ苦労をしてきました。 生きていくのは苦しいことの連続です。 病気になったらなった時、闘病で苦しむことを思うと、そこで生きるのが終わったとしても仕方ないと思えます。 苦しむくらいなら生きていたくないのです。 夫がそこまで生きたいと思う気持ちが理解できません。 私はいつ死んでもいいと思っているのに、夫婦でのこの違いは何なのでしょう？ 生に執着する夫を冷めた目で見てしまうのはいけないことでしょうか？
私が通っていた高校の校訓です。制服も校則も何もありませんでしたが、この校訓だけは、よーく教えられたものです。質素…まぁ質素はOK。剛健…これは今は病気を患っているので、NO。自重…うーん…。自治…これはまぁまぁ。もうすっかりオバサンですが、この「自重」だけが、なかなかで…特に難しいのですよね。私は何度か自殺しかけています。儚く尊い命を自ら絶つとは、けしからんことだと分かっているのですが。いまだに、そのけしからん思いは、あります。ですが、私は、死ぬときに後悔しないように生きています。どうすれば、「自重」を私の心の中で消化することができるのでしょうか？一生懸命、生きて、考えて、頑張っているのですが、命尽き果てる時までに、この「自重」を我が胸に焼きつけるには、どうすればよいのでしょうか？ずーっと「自問自答」ではなく「自問自問」している気がします。
お世話になっております 先日、ひとりで母の49日法要を済ませ納骨まで終わりました。 安心したのと、とても心が空白です。同時に亡くなった彼も墓を撤去し、永代供養の場へと旅立ちました。 家族を皆なくし、これから天涯孤独の身となり毎日が辛いです。病気ばかりを繰り返すなか 今後自分は、長い人生となるかはまだ分かりませんが、何のために誰のために毎日を生きていったらよいのか？みいだけません よきアドバイスをよろしくお願いいたします。弱い自分をお許しください。
以前失礼なことをしてしまった先生と両親を含めた面談があったのですが、面談の内容はそれではなかったものの、件の先生の両親への対応に少し悪意を感じ、両親のその先生に対する返答の仕方にもどこか不穏さを感じました。 先生がそのような対応をした理由については、もちろん自分の過去の失礼であったり成績、親子関係のねじれ、(病気が原因でしたが)遅刻が多かった時期があったなど思い当たる部分は少なくないですが、だからといって面談で保護者に対して高圧的になるものなのでしょうか。 これといった明確な理由を断定できないので、なんだか怖いです。
初めて質問いたします。 わたくしの性格で困ったところは「じっとしていられない、落ち着かない」ことです。 公園で休むとか、家でくつろぐとか、ぼんやり考え事をするなどということが この数十年でまったくできません。 常に急かされているようように作業をして空白を恐れます。 家事などをしている時はいいのですが、時間が余るとすぐにパソコンをいじり はじめます。 心が休まるヒマがありません。 今日もまぶたが落ちるまで読書をするか、椅子の上で眠って首を痛めてしまうことでしょう。 「必要ない時まで動いてしまう。」 病気では無いようです。 これを減らしてその場に安まって「居る」ことができるようなアドバイスを頂けたらありがたいです。
有り難し 6
回答 1