問答一覧

検索結果: 1005件

消えろ自分

嫌な出来事があってから１ヶ月弱が過ぎようとしていますが、24時間ずーっと頭の中にその事が思い浮かんでいて拭えず、考えても考えても答えが分からず苦しくなってまた考えてしまうという繰り返しでした。お坊様にご相談させて頂いたりして、その時はもう考えるのをやめようと思うのですが、ふとした時に思い浮かんでしまい考えるのをやめる事ができません。自分でもストレスがたくさん溜まっているのは分かっていました。そのストレスが自分の心の中で作られているのも分かっていたのに、やめられない。そんなことを続けていたら、治まっていたと思っていたパニック障害の発作が起きました。やっと精神科を卒業できたと思っていたのに。発作が起きた事で私はまた自信をなくし、私はなんて弱い人間なんだ、私が全部悪いんだ、と自分を責めます。もう死んでしまいたい。パニック発作が怖い。もうなりたくない。辛い。発作を出さないためにはストレスを抱えない事、適度に運動、発散すること。でもそれができない。一番難しい。主人に話せば私は、ねちっこい、しつこい、細かい、くだらない、と言われるし、息子は毎日悩みを持ち帰ってくる。実家の父には精神病の母に負担をかけるから相談を持って来るなと言われ、友達もほとんどいない。気軽に悩みを話せる人いない。話せる人がいないのも、私の人間性や行いが悪いからですよね。私が全部悪いんだ。とっとと死ねばいいのに。こんなやついなくても誰も困らないなんとかなる。生きていても意味がない。消えちまえ私なんか。

有り難し 50

回答 2

鬱病が治りません。

もう15年近く心療内科に通い、抗うつ剤を飲んでいます。両親と暮らしているため、生活の心配はないので感謝するべきかもしれませんが、その両親は自分のストレスをもってきやすい私にもってくるのでまいっています。（病気が不安定になるのでやめて欲しいとは伝えてるのに無理やり聞かされてるのですが）話を聞くと両親のストレスはお互いが自分のことを思ってくれないということが根本みたいです。お互いがお互いに『自分を分かって欲しい』が満たされないため、らちがあかないので、すでに病んでしまっている私に満たすことを強要してくるのです。そこでご機嫌をとらないと1日中キレて態度に出したりしてくるため拒否するのも辛いです。しかし、受容すると要求がどんどん多くなります。そして、私がストレスで寝込む。を繰り返して段々と病気が悪化してきています。家を出たら?と単純におっしゃる方もいますが台風が来たりなどの些細な理由で全身が浮腫んだり、強張ったり、怠くなり思考が低下したりするためフルで働くのが難しい状態です。（働こうとしても体力だか気力だかがもたずめまいをおこしたりしてしまうため仕事にならない）ゆっくり休もうにも難しい状態なので、まだ多少なりとも気力がある時に何かしたいとは思うのですが…… 何か変えていかないとジリ貧になる気がして怖いです。

有り難し 8

回答 1

どうしたら精神的に安定できるのか

こんにちは。二回目の質問をさせていただきます。最近、心が安定しなく急に泣き出したり、癇癪気味になって自分を抑えられなくなったりします。おそらく相当なストレスが溜まっているからだとは思うのですが、どうしたらこの状況を抜け出せるのかわかりません。今現在、メキシコ人の友達三人と共同生活しており、彼女たちは掃除、洗い物、ゴミ出しは一切しません。私が彼女たちの散らかしたものを全部片付けます。また、夜中まで音楽を流していたり、明け方まで友達を家に呼んで歌って飲んで大騒ぎしていることもよくあります。現在一人で南米に留学していて、私が逃げられる場所も頼れる人もここにはいません。最近は彼女たちの声を聴くだけで恐怖感に襲われて何も手につかなくなります。ストレスで何かを口にすると吐き気がしたり腹痛で苦しんでいます。ここまで苦しむなら、引っ越したりきちんと彼女たちに思いを伝えればいい、と思うのですが、彼女たちは私の慣れない留学生活を支えてくれて、宿題を一緒にやってくれたり、様々な場所に連れて行ってくれたり、良い面もたくさんあります。私は彼女たちが大好きです。それなのに彼女たちを迷惑に思ってしまう自分は最低だな、と自己嫌悪になります。はっきりとものを言って、嫌われるのが怖いです。常に嫌われていないかを気にしていて、それもまたストレスになります。私はどうしたらこの状況から抜け出せるのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

血の繋がりで私はキチガイ

私の祖母は精神病？のようで職場に意味のわからない言いがかりをつけて押し寄せてきたり、多額のお金を要求したりするような最悪な人でした。今はもうなくなりましたが。母親はいつもあのキチガイババアめみたいに日頃愚痴を漏らしていました。ある日私は反抗期で暴言を吐いたことがありました。その時あのキチガイババアと血が繋がってるからあなたのことが心配と言われました。本当にショックでした。血の繋がりからは逃げられません。とても怖いです。父親も頭がおかしいので人が嫌がるようなことをすぐに言います。持病で通院しなければいけない私にこれからも毎年金がかかると言われました。ショックの積み重なりです。たまに奇声をあげることもあります。血が繋がってるんだよだからおまえもクズだみたいに心の中で何かが騒ぎます。顔立ちが似ているのも気持ち悪くて早く整形したいです。時々ストレスが漏れ出して気持ち悪いといってしまいます。それが聞こえたらしく毎日舌打ちをされます。もう限界です。ストレスでしかありません。爪をかじったり、コロナ万歳だったり地震万歳だったり不謹慎なことを普通に言います。汚くて気持ち悪くて仕方ありません。母親はお前は生意気だなんで仲良くしないんだと言われても生理的に受け付けません。縁を切ってしまいたいです。家族を大切にできないわたしは罰当たりですがもうストレスでしかありません。

有り難し 6

回答 1

主人と死別後の母との関係

主人が突然死しました。小さな子供がいるので実家の母に手伝いにきてもらいました。暫く別々に暮らしていて、久しぶりに何日か連続で泊まってもらいました。私に対するダメ出しが酷く、疲れてしまいました。確かに私にも悪いところはあります。が、主人を亡くして1ヶ月もたっていなのに、ダメ出しの連続。育て方を間違えたとも言われました。あまりにも酷いので、お母さんは今の私の状態が分かってる？毎日毎日いっぱいいっぱいで泣きたいのだって我慢してる。そんな気持ち分かる？というと、お前の気持ちなんてどうでもいい。と。その言葉を聞いて母への気持ちというか感謝の気持ちみたいなものが一気に冷めてしまいました。私としては暫く距離を置きたいので、それを伝えると孫にも会えないの？寂しいなどと言われ… 主人を亡くしてそれだけでも大変なのに母のことを考えるだけでもストレスで胃が痛くなります。母一人子一人なので優しくしたいし、親孝行もしたいと思っていましたが、母の事を考えるだけでストレスとなってしまっています。私も主人を亡くしたばかりで余裕もなく、母に強くあたってしまったところもあったと思い誤るとそんな風に謝るなんて嘘みたいねと言われたり… 私は娘として距離を置くことは間違っているのでしょうか？それともストレスを感じながらでも下手に出て母との関係修復を測った方が良いのでしょうか？でもまたいろいろダメ出しをされると思うと怖いし、考えただけで胃が痛くなります。

有り難し 10

回答 1

逃げ癖？は治せるか。治したい。

自分は医療系の職の道で挫折した。精神的な負担、恐怖感と試験に受からないという屈辱で、 10年以上かけて情熱を失った。やめてすぐ、派遣の仕事などにすぐ飛び込み、母親から逃げ癖が出なければいいけどと言われながら、がんばった。しかし、上昇志向が満たされない仕事、人に直で役に立つ実感がないことなど、いいわけはいくらでもできるだろうが、これにも意欲を失っていった。いま、資格を短期間でとって、医療福祉分野で人の役に立とうと日々勉強しているが、就労していないことはひっかかる。一日のほとんどを仕事にとられてしまうのを恐れてもいる。しかし、自分のハンデでもあるプロフィールにある病気を理由に閉じこもっているのが実態かもしれない。実家暮らしでなんとかなってしまう安心感の中、自室中心の生活に満足してしまっている。楽したいという原理で動いてしまっている。いま、体調を崩して弱気になっていることもあるが、ラクしたいというこの気持ちは、将来の「資格を取って働く」という夢から離れてしまっている。病気のせいと思っているが、人に言われて動くのが嫌で、父母に命令されると反発心を持ってしまうし、言いなりになると、非常にストレスである。地域活動センターという居場所的な公的サービスの試験利用をしているが、せめてもの抵抗である。福祉的な催しごとに参加したりもしている。ストレスに弱い、過敏な自分が情けない。どうか、一喝してくださいませんか。ストレスと戦いながら勉強していますが、それ以上にがんばっている人がいると思って、自分をあきらめたく、そしてラクに暮らしてしまっている自分が堕落しそうで怖いです。自分が情けない。誇りが持てない。

有り難し 10

回答 1

先が見えないし上から口調の年下同僚

2月に入ってまた発作が多発し2回救急車に運ばれ会社も、4日～お休みさせてもらってますが、まず8日に、仕事に来るのかとか、LINEが来て行く寸前で、家の中で意識を失い倒れてしまい病院に運ばれました 13日に、県の医療センターに予約を前倒しして、脳波検査診察してもらった結果症侯性部分てんかんと診断書を書いてもらい薬を朝晩1錠から朝晩2錠で、経過観察になりました今日会社に行き上司などと話し合った結果明日から出勤になりました夕方家で、ゆっくりしていたら、上から目線、口調の年下の同僚から電話ありました検査結果は！とか仕事出れるん！とか僕がストレスになることばかり話して来ます距離をおいて対応しているつもりですが、無意識で、ストレスになっています 4月には、県の医療センターに脳波モニタリング入院で、10日前後入院します明日から、仕事に行くのも不安だし、薬を増量での仕事や生活が不安と恐怖感もありますストレス発散も、忘れる位パニックになりそうです(T△T) どうして良いか、先が全く予想もつかない暗闇なので更に怖いです

有り難し 3

回答 1

2023/09/04

父が死ぬ事を願ってしまいます

生まれた時から一緒に暮らしたことはなく、たまに家に帰って来る時はお金の無心か、誰かに嘘を吹き込まれて怒り狂っていて、すぐ母にDVをしていた父がいます。女好きで何人もの人と不倫して異母兄弟もたくさんいます。楽しかった思い出はなく、いつも母を殴りに来た事だけ。私が小学生の頃に離婚したそうですが、社会人になってからもお金の無心にきて、待ち伏せをされたりしました。最近、どうしても連絡をとらなければいけない事態が起こり、しかもこちらが頭を下げないといけません。母と話をさせるのは危険なので、私が間にはいっています。着信履歴だけで4ヶ月で30回になります。数回、会いました。話を聞くと、両親は若い夫婦で話し合いができていなかったところもあり、お互いに食い違っていたんだなと分かる話もあれば、父が明らかに嘘をついているのが分かる話もあります。母や親戚の悪口を3時間聞かされた時もあります。父はいつも母を殴る怖い人という幼い頃のトラウマがあり、今でも怖いです。話を聞いているだけでストレスがすごく、いくつも病気になりました。現在の父は寄り添う妻子もなく寂しいようです。私と話す時は笑ったりして、初めて笑顔を見ました。親子ごっこがしたいのかもしれません。私も少し嬉しかった時もあります。しかし、またお金の無心をされました。私が専業主婦なので夫やいとこから借りられないか？と言われて呆れました。たまたま近くに住んでいた事もあり、父は私と節点を持ちたいようだし、私もお金の話がなければたまに話を聞くくらいならいいかと思っていましたが、笑っていたのもお金が目当てだったのかとドン引きです。本当は思ってはいけないのは分かっていますが、早く死んで欲しいと願ったり、母や夫に言ってしまう時があります。言霊ってあるのでしょうか？実の父の死を願うとバチが当たったり、地獄に落ちたりしますか？私ではなく家族に被害がでないかも不安です。父のストレスで何回か「死にたい」と言って自傷行為をしてしまい家族に止められました。本当に死にたい訳ではなく、死んで楽になりたいと衝動的になりました。これも言霊で私は本当に死にますか？父には長生きしてと心にもない嘘をついていますが、バチが当たりますか？怖くて怖くて、でも抑えられません。どうか助けてください。

有り難し 3

回答 1

私がいけないのでしょうか

結婚して7年。セックスレス歴5年です。結婚2年目くらいまでは普通にありました。私は強く子供を望んでいます。お互いのしたいタイミングなどが合わない事が重なってか、だんだんとしなくなり、しまいには全くしなくなり、現在に至ります。でも私は子供を望んでるし、純粋に旦那さんと愛し合いたいと思って、何度かアピールしてきました。けど、その度に頭痛い、腰痛い、風邪っぽいなど言われ、私はひたすら我慢してきました。もともと旦那は体が少し弱い方なので仕方ない部分もあるのですが、でも結婚2年目まではどんなに体が疲れててもちゃんと相手をしてくれました。なので今となっては言い訳としか思えなくなってきました。この5年の間に何度かレスのストレスがMAXになり、泣きながら「私は子供が欲しいと思ってる」という事を伝えました。とても勇気がいりました。それを聞いた旦那も泣きながら「自分も欲しいと思ってるよ」という事、これから妊活頑張ろうという事を言ってくれました。でも、それ以降、何もありません。ただただ哀しいです。最近は、妊活したい！と思うと色々考えてしまって辛いので、特に何も考えず自然の流れに身を任せて過ごしていこうと思いました。子供が欲しい気持ちは変わっていません。けど、やはり何も事は起こりません。だったら自分から行動を起こさなきゃ！とも思うのですが、断られた時の事、ブランクがありすぎる事、この2点があり、怖くて自分からはいけません。そしてついこの間、出先まで旦那に迎えに来てもらい、助手席に乗ろうと思ったら、助手席シートの上にエッチなビデオが何枚か見えてしまいました。旦那は慌てて隠そうとしてましたが、私は完全に見てしまいました。ほんとは、何これ！！と怒りたかったのですが、ビックリしすぎてショックすぎて声が出ませんでした。それから旦那とは口を聞いてません。むこうも何を思ってるのかわかりませんが、話しかけてきません。旦那とは離婚は考えたくはないのですが、やはり私は母になる事が夢で、子供は諦められないので、離婚時も視野に入れたほうがいいのかなとも思ってしまいます。でも、男なんだからエッチなビデオくらい見逃してあげても…という考え方もあると思います。でもセックスレスの私にとっては辛すぎる現実でした。旦那と話し合うしかないのもわかってます。けど、怖いのです…

有り難し 18

回答 2

家族のことが好きではありません。

家族のことが好きではありません。むしろ嫌いです。父母妹と４人暮らしをする女子大生です。まず父とはめったに話しません。話すのは、私が妹とケンカをしているときにどなりこんでくるぐらいです。また毎週日曜日は夕方から深夜まで出て行くし会社に泊まったと嘘をつき１週間に１回は帰ってきません。多分浮気をしてます。私のことは、誕生日プレゼントをくれるので娘だと思っているそうです。クズ親だと思います。次に妹とは性格があいません。いつも私を見下すし基本的に気にくわないことがあると家中暴れて、手を出します。とても怖いです。また私は家族の誰とも顔が似ていないことを気にしているのに、痛いところばかり突いてきます。母は何なのかわかりません。優しくしてくれるし本当は大好きなんだと思いますが、母は妹の方が好きなんだと思います。妹の聞き分けが悪いのもあるけどケンカはいつも私が悪くなります。妹には注意をしません。母が生理中などでイライラしているときは決まって私に当たってきます。いつもそうではないので、母の機嫌がいいときに、彼氏の話とかをするとそれを妹に話しているようで、いつも妹が彼氏のことをおちょくってきます。私がどれだけ学校で嫌なことがあっても家族に誰にも相談できません。家にいるととてもストレスになります。それも誰にも相談できません。ストレスを発散するために、１人で思いっきり泣いたり、ポジティブなことだけを書く日記をつけたりしているのですが、その日記も見つかったようで妹に嘲笑われつづけています。年齢的にいえば、家を出ることも可能ですが実際学校の成績を保ちながら生活費を稼いでひとり暮らしをすることは厳しいです。私がこれからも我慢をしつづけたらいいのでしょうか？どうか助けてください。

有り難し 8

回答 1

2021/06/17

死への恐怖

私は今不安障害になり仕事を辞め病院に通いながら自宅療養中です。病気のせいもあり急にいろんな事で不安になります。悩んでる時がないくらいに辛いです。その中でよく死ぬ事がとてつもなく怖く感じてしまいます。死んだらどうなってしまうのだろうと考えてしまい、なかなか眠れなかったりします。私は内気な性格で昔からいじめられる事が多くそのストレスで家で爆発してしまい両親や兄弟に当たったり傷つけたりたくさん迷惑をかけてしまい今思い返せば異常だったと思います。学生時代は悪口も言ってしまったり自分がされて嫌なこともしてしまっていました。今は人にされて嫌なことはしないよう心がけていますが、過去は変えられないしもう手遅れかなと思ってしまいます。こんな私はきっともし死後に地獄があるのならば地獄にいってしまうのかなと考えたら涙が止まりません。死んだらその先ずっと苦しむのかと思ったら死ぬのがとても怖くなってしまいました。何か死への恐怖を和らげる考え方はありますでしょうか。もしよろしければご回答よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

2022/12/02

悪口を言われていたらと気にやむ

自分が悪いのですが、私は同じ会社の中で移動させられました。うまく言葉で表せませんが、人の言動が仕事の邪魔になったり上司の尻拭いや理不尽さに嫌気がさしてやすみがちになったからです。今の職場もそこと関わりがあり、前の職場で、同じ派遣の女性だけに意地悪で、社員にはとても愛想が良いのですが、全ての人の悪口を広めるお局さまのような人がいます。今の職場の同僚が、「あの人と今日沢山話をしたよ」とLINEで送ってきて、何か様子が変な気がして、私のこと色々言われて嫌いになったのかも。その周りの人も話を聞いて態度が変わるかもしれないと思うと寝付けず、月曜が怖いです。そして私はちょっとストレスがあると寝れないぐらいの下腹痛が何日も続いたり、今の仕事が、今日何をするのかその日にならないとわからないのも嫌なのと、人間関係でまたやすみがちになってきて、いい年して恥ずかしいのですが、会社に行くのが怖いです。　何かお言葉をいただけたらよろしくお願いします。

有り難し 25

回答 1

2021/12/09

死の恐怖感に押しつぶされそう

高校生です朝起きたりニュースなどで人が亡くなったということを見たときに、死に対する恐怖感や不安感に襲われます。人が生きる年齢を100歳だとしたときに親はもう50歳で人生の半分が終わっていて、自分は今までの事を6回ほどしたら死んでしまうということを考えてしまい恐怖や不安に耐えれなくなります。今の生活を失うのが怖く死後の世界があれば今までの生活をできるのか、また死後の世界でも寿命があるのかを考えてしまい何もできなくなってしまいます。自分は今までコンビニのガムや親のお金を盗んだりしてしまっていて、自分が死んだときに親は迎えに来てくれるのかと考えてしまい、もしかしたら誰も迎えに来ずそのまま地獄に行ってしまうんじゃないかと怖くなります。自分は学校も行かず外に出るのもいつの日からかストレスになってしまい、親が亡くなったあと一人で生きていけるのか考えて怖くなります。死後の世界がなければどうなってしまうのか、死ぬときは痛いのかなど考えてしまい吐きそうになります。　自分は今の親と兄とペットがいる生活がとても嬉しいです、でも年齢を考えたら自分が最後まで残って一人ぼっちになるのが怖いです、死後の世界で同じ生活がしたいと考えたときに少し嫌な気持ちに近いような感情が出てきてしまい、自分は親の事や今の生活を本当は嬉しく思っていなんじゃないかと不安になってしまいました自分が家族や今の生活のことをどう考えているのかわからなくなってしまいました。死後の世界があるのかなど知りたいです。うまく言葉にできているか分かりませんがアドバイスをいただければと思います。

有り難し 12

回答 2

アルバイトのトラウマを克服したいです。

今、私は高校2年生です。本来は3年生なのですが留年した為、2度、1年生を経験し、今が2年生です。私が初めてアルバイトをしたのが、1度目の高校1年生のときでした。地元の居酒屋で働いたのですが、そこは所謂ブラック企業と呼ばれる会社でした。風俗まがいのサービスをし、学生は深夜まで働けないからまかないは出ないと言われ、週一で入るとなかなか仕事を覚えられない為パワハラをされるといった具合でした。それ以来、アルバイトと男性の店長が怖くなりました。ここで少し話が逸れますが、私の家庭は母子家庭です。とても裕福というわけではありませんが、欲しい物はその都度頼んで買ってもらえます。私学高校を辞めても、ちゃんとまた高校に通わせてくれました。ですが、それがとても負い目で、周りの子たちは自分で自分のお金を稼いでいる事が羨ましいのです。学費でさえ、恐らく普通の高校生の2倍以上は掛かっているでしょう。それに加え、半年程前にわかったことなのですが、私は軽度のADHDでした。特別な学校や特別な治療を受けなければならない程ではありませんが、ちょっと周りの子より目立つかなくらいですが、この障害が決して悪い物だとは思いません。ですが、ADHDについて理解が無い人からすれば、約束規則が守れない子、劣等生だと思われます。改善出来るよう努力をしても、その努力が自分を押し込めてしまい、結果、心が壊れてしまいます。私自身は働きたいです。少しでも自立したいです。でも、前のバイトの事、ADHDの事が頭をかすめて尻込みしてしまいます。尻込みして現実逃避しても、自立出来ない事が必ずついて回り、苦しいです。ですが最近、そのストレスで、体調がおかしくなってきました。もう体も心も逃げる事に限界なのかなと思います。バイトはとっても怖いし、男の人も怖い。けど逃げてちゃ何も出来ない！と思い、来週本屋さんに面接に行くことになりました。アルバイトの募集はしていませんでしたが、ここでなら働いてみたいなと思いました。でも本当はとってもブラックなんじゃないか、またパワハラされるんじゃないかと不安です。そこで、いつも苦しいときに救ってくださるこちらでご相談させて頂きました。少しで良いので、前向きに頑張れるようお言葉を頂けないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

元カノのことが頭から離れない

1年程前に当時同棲していた彼女と別れました。原因は価値観の不一致で、交際期間2年弱、共同生活1年足らずの関係でした。楽しい時間もありましたが、自分が正しいと思うことを真っ向から否定される事は耐え難いストレスであり、早いうちに決断し関係を解消した事は今でも間違っていなかったと思っています。しかし、今となっても一緒に過ごした笑顔と、別れを切り出した時の悲しそうな顔が忘れられません。もっと上手いやり方は無かったのだろうかと。人の気持ちの問題ですから自分の力でどうにかなるものでもないですし、自分自信が完璧に振る舞えるような超人ではないことも理解しています。同棲する前から何となく価値観のズレは認識していたのに、転職の勢いで一緒に住んでしまったのは正しかったのか？付き合い始めから何となく温度差は感じてたのに頑張って答えようとしたのは正しかったのか？結婚願望があったのに女性の貴重な最後の20代の時間を使わせてしまった。そんな今更仕方のないことを考えてしまいます。この1年、全く連絡を取っていません。これからも取らないと思いますし、その方がいいと思っています。ただ元気で居てくれればいいと思います。結局のところ自分自信の問題だと思っています。反省の域を越えた傲慢さからくる自縄自縛というものです。弱く無力な自分を受け入れられない自分がいます。今の彼女も僕のことをとても愛してくれています。でもその愛情に正面から向き合うのが正直とても怖いです。何か大切なものを壊してしまいそうで。このどうしようもなく愚かな自分自身とどうやって向き合っていけばいいのか教えてください。

有り難し 9

回答 1

死にたいです

中学三年生です。何もする気力が起きません。私は昔から最近まで、兄弟に虐待されたり暴言を吐かれたりしていました。鬱病になった私は勇気を振り絞って児童相談所に通報しましたが、児童相談所には毎日虐待をされたくらいでは保護もできないと言われてしまい、次に警察に駆け込みましたが児童相談所がそう言っているからどうにもできないとまた返されてしまいました。正直、死にたいです。あれからびびったのか、兄弟からはなにもされていませんが、兄弟はいつも親と喧嘩しているだとか、一人でよく暴言を吐いてストレス解消？をしてるだとかで家にいるとすごく精神が擦り切れます。怒鳴ったりしているのでイヤホンで音楽を聴いていても聞こえてきます。学校にもあまり行けておらず、ファッションデザイナーになりたですが人間不信というか、もう人間が怖いので高校に行く、いえまず外に出るのも、生きているのも辛いです。私の親が親権さえ手放してくれれば、私はよその家の子になれるのに。うちの親は、私が目の前で虐待されても無視するような親です。もう親失格だと思います。どうしたらいいと思いますか。後、早く安堵が欲しいので彼氏を作って同棲しようと思いましたが振られてしまいすごく悲しい気分です。どうしたら同棲ができるんだろう…とか考えてしまいます。散文ですいません。

有り難し 30

回答 2

2022/05/01

騒音との向き合い方

いつもお世話になっております。精神疾患（不安障害）の診断が出てから約半年が経過しました。お薬、周囲の助けやこちらでいただいたアドバイスのおかげで良くなってきている実感があります。少しずつですが、仕事も始めました。いつもありがとうございます。私の場合、特定の音を聞くと心が不安や怒りでいっぱいになってしまいます。今は近所の大型バイクのエンジン・走行時の大きな音が怖く、ストレスを抱えています。自宅にいる時間も長く、近所の方とお休みも同じ日なのか、最近はいつバイクに乗るのかも予想できるようになってしまいました。「音が聞こえてくる」と考えると不安ですし、「なぜ自分がバイクのせいでこんな思いをしなくてはいけないのか」と腹が立ち、相手の不幸を願ってしまう事もあります。憎くてたまりません。引っ越しをして自分が家を離れるのが良いのでしょうが、収入が安定するには時間がかかり、現実的には難しそうです。自分の受け取り方を変える・気分を切り替える・仏様に手を合わせる等、様々なことを試しておりますが、なかなか思うような自分にはなれません。どう向き合えば心穏やかに過ごせるようになりますでしょうか？同じように騒音で悩む方の質問も拝見したのですが、改めてアドバイスをいただきたく質問させていただきました。宜しくお願い致します。

有り難し 23

回答 1

小さなことでいつまでもクヨクヨ引きずる

こんばんは。 30歳手前にもなって、いつまでも小さな事でクヨクヨ悩み、心配症な自分が嫌です。例えば最近合った出来事は、都会の人混みで、すれ違い様に少し肩が当たった時、若い男性に「死ね」と言われたことをいつまでもイライラしてしまったり、会社で電話応対をしているのですが、(恐らくボケてるのか何なのか分からないのですが)70代の同じ方から一日１０回ほどの無言電話があり、電話を取ったら逆ギレして罵声を浴びせられたりして、(しかもそのあと掛け直したら逆にこちらが、拒否されてたり) 他の人にその件を相談しても、「なんで電話取るの？！無視しとけばいいじゃん」「ほっとけばいいのになんで掛け直すんだよ」など言われ、凹んでいます。そしてその事を更に悪く考えてしまい(無言電話の人が会社に直接の乗り込んで来たりしまうのでは？)、一人で不安になったりしています。無言電話の件は本当に怖いので、警察に相談するつもりですが、非常に心配性、そして普通の人が悩まないようなことまでもいつまでもクヨクヨ悩んでしまって、そんな自分が嫌ですし、変わりたいと思っています。お坊さんはこのような小さな日常でイライラする様な出来事があった時、どうやり過ごすのでしょうか？？お聞かせ頂けますと有難いです。

有り難し 12

回答 1

妻に浮気？されました

初めて質問させていただきます二つ年上の妻（36）と1歳半の子供の3人家族です。結婚して11年になります。妻が浮気？正直どう接すればいいのか分からなくなってきました妻は家事もしてくれるし仕事に行っている時はちゃんと育児もしています。夫婦関係も良好でセックスレスでもありません。ただこの間妻の携帯を見てしまって妻はオンラインゲームをしているのですが（以前は自分もしていた）そのゲームの中で出会った男性とテレビ電話やLINEで自慰行為を見せ合ったり、そういう写真を送り合ったりしています。まだ実際には合ったりしていませんが、会いたいねとか、ハートマークを沢山使ったLINEしたりとかしています。ちょっと前にリアル友人と旅行に行くと飛行機とって計画してました。その時はまだ知らなかったんですが最終日に会う約束をしていました。ただ飛行機が飛ばずに旅行自体がキャンセルになりました。前日までリアル友人とやっぱり会うの辞めようかなとか、男性に惹かれてるけど旦那は裏切れないとか、悩んでいたみたいです。そのゲームは結婚前からしていて友人も沢山いて妻は話をするだけでもストレス発散になるみたいなのでやめてとはいいにくいです。妻はお酒もタバコもしないしギャンブルもしない、お洒落な服やブランド品も買わないので、他にストレス発散方法がないんじゃないか？とさえ思えます。その男性だけが気になるだけでゲーム自体はしていても気になりません。でもまた会う計画を立てるんじゃないかとか、不安です。妻も子供も愛してます。今の関係を壊したくないので気づいてないふりをしていますが、妻が自慰行為や裸を他の男性に見せているのがイヤです。自分が独占欲が強いわがままなんでしょうか？自分が気づいてないふりをするのが一番いいのでしょうか？その男性との関係は出来れば終わりにしてもらいたいですが、それを言って今の関係が壊れるのも怖いです。それに携帯を勝手に見た後ろめたさもあります。ただこのまま気づいてないふりをし続けると自分の心が壊れてしまいそうで、もうどうしていいか分かりません。分かりにくい文章かもしれませんがアドバイスお願いします。少しでも楽になりたいです。

有り難し 13

回答 1

喝をください

読んでくださりありがとうございます。私は以前、7年勤めていた会社を結婚を機に辞め、半年間働いておりませんでした。先日、今まで経験したことのない仕事に就職が決まり(未経験者歓迎とあったので)、出勤し2時間ほど働いたのですが、重労働のせいか、持病もあり体調不良になってしまい、早退してしまいました。家に帰って家族に相談すると、私には合ってないからもう辞めたほうがいいと言われ、自分でもそう思い翌日退職したいと連絡をしました。１日で辞めてしまったので親切に仕事を教えてくださった方々に迷惑をかけてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。体調が戻ったら退職の手続きをしに会社に行かなければならないのですが、怖くて行きたくありません。でも、行かなければならないので、こんなに情けなくだらしのない私に喝をいれてほしいです。

有り難し 34

回答 2