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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 8110件

もう辛いです。人生やめたい。

初めまして。ここ1年以上ですがよく涙が出ます。それも一度泣き始めると号泣です。近く2度目の離婚をする事になりました。夫婦関係がうまく行かなくなった頃から不安定になり、よく泣くようになりました。元々泣き虫ではあるのですが。父親には関わった人を皆不幸にしてないか？と言われました。そうかもしれません。仕事もしていますが全く楽しくありません。毎日出勤するのが苦痛ですが、辞めてしまったら年齢も年齢ですし、何の学もない人間なのでもう雇ってくれる所なんて無いだろうと思い辞められません。同居している両親にも迷惑かけてしまいますし。仲の良い友達は沢山います。自分の家族も大好きです。でもこの苦悩はきっと誰にも分かってもらえないと思います。私も自分の気持ちを話そうとすると泣いてしまってうまく話せないですし。もう話そうとするのもやめました。生きていくのが辛いです。もういつ死んでもいいと思って生きています。そしてこんな自分が嫌いです、ずっと。変わりたいって思っても変われませんでした。全部自分がいけないんです。自業自得です。それも分かっています。もう人生に何の希望もありません。

輪廻転生が怖い嫌

こんにちわ、またまたご相談です。現在、私は引きこもりのような生活をしています。理由としては人間関係で色々とあって、精神的にも疲れきってしまい人と関わるのが怖くなったからです。親に「外に出ろ」と言われますが、私は何かを強制されるのが嫌いな部分があるので反発してよく喧嘩を起こしてしまいます。今は落ち着いてきており、私もいけなかった部分があるんだろうなと思うようになってきました。だけど、そのせいなのか、前にご相談した通り自分の嫌な所ばかり思うかんで自己嫌悪に落ち込んだり、マイナス思考に落ち込んだりしています。今度は地獄の次には輪廻転生について恐ろしく感じる様になりました。もし来世があるとしたら正直に言ってもうこの世には生まれたくないという気分になっております。昔にもそんな事を考えた事があって、死を怖がったり生まれ変わりがあるのなら動物になるのも虫になるのも嫌だなと思った事があり、人の事は言えませんが人間に酷い目にあわされている動物を見て気分が悪くなって、こんな目に合うのは嫌！怖い！と思ったりしました。生まれ変わるのなら人間が一番いいと言われてますが、人間だって必ずしも平穏な環境で生まれるとは限らないし、人間同士だって諍いがあるし、人を人だと思わないような人間だっていますし。転生してしまえば記憶がなくなって別人になると言われてますが、それも正直に言って怖い。今いる自分自身が消えてしまうと考えるととても怖くて仕方ない。地獄も怖いけれど、転生も怖い。今まで他人事のように感じていた物が急に恐ろしくなり、だからもし、死後の世界があるとしたら、転生などせずただ穏やかでありつづけたいと思い、本当に自分勝手だと思いますが、もし本当にお釈迦様がいるのなら、もう、この世に輪廻させないでください。苦しいのも怖いのも痛いの嫌です。自分が消えてしまうのが怖いですと言いたい気分になりました。自分の人生の中には楽しい事もありましたし、生きていれば考え方など変わると思いますが、今はこういう考えをしてしまい気力が削れ恐怖心でいっぱいになったりします。前に進まないといけないのに、前に進むのが怖くて仕方のない状態で自分の身勝手さになんだかなと思い、こう考えるのに何の意味があるのでしょうか。私はなんで生まれて来たのかと悩みばっか思い浮かんでしまいます。

有り難し 34

世の中文句をいったもの勝ちなのですか？

いつも、ありがたいお話をありがとうございます。私は自分を周りの方から、言われやすいタイプの人間なんだろうと思います。私は看護師をしております。仕事で私は他の方がミスを気付いても黙ってフォローします。少しのミスならそれが人間関係が円滑にいくと思うからです。しかし、他の方は私のミスとゆうか気に入らないところをすぐに上司にいって、その上司の方も私に私の言い分を聞かず注意をされるのです。結局、私は謝ることになるのです。もちろん私は完全な人間ではありませんからミスもあります。あきらかなミスをすれば反省もします。上司の方は、先生にはプライドがあるから気を使ってと言われ、また一方では助手さんにもプライドがあるんだら気を使ってといわれます。じゃあ私はすべての方にそんなに気を使わなくてはならないのと思いました。私は性格はきついほうではないと思います。むしろ、気を使っている方かなと思います。まわりにきつい方はいくらでもいますがそんな方には、みなさん一目置いてなにもいわず、なぜ私だけそんなことを細かくいわれるのでしょうか？世の中文句いったもの勝ちなのかなと思います。心の整理がつかなくなりました。どう心構えをしていいのか、どうか教えて頂けないでしょうか。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 13

母に頑張って欲しい

私の母は、いまは専業主婦をしています。昔は働いていましたが、ここ５年以上は主婦です。我が家の家計は余裕がありません。もう学生はいないのですが、妹は食費など家庭に入れる余裕のない状態です。弟は、発達が遅れていて支援センターで就労活動をしていてその報酬は、家庭で使われています。私が平日に休みだと母はけっこうな時間昼寝をしています。私も母も肥満体で母は脂肪肝だから疲れやすいと言って休んでいます。家事など全く何もしないわけではないのですが、家計に余裕が無くカードでキャッシングはけっこうな額をしていて、私名義のカードでもキャッシングさせています。私は少ししか家庭に入れていません。自分の出費だけで給料はほぼ消えます。今は妹にちょっと貸しているので更にカツカツです。働く働くと言って面接を二回位はしているのですが自分から辞退しています。母も私と似ていて人間関係を上手に出来ない事から職場で馴染めず辞めたりしています。だから強く働いてとは言いにくいと思ってしまいます。働かなくても節約などしてくれたら良いのに、私が呼び掛けたり提案しても何も行動してくれません。父は駄目な状態だと思ってはいても行動はほぼしません。提案も机上の空論ばかり。バイトしなくてはなんて言いながら「お前がしてたバイトを紹介してくれ」と自分では探さず人任せでそれを断ったあとは、自分で探しもしていません。妹は自分の事で低一杯で何もしていません。私が全部は出来ないし、平日は働いてるし、前回した相談事に書いたのですが、職場の人間関係とかに疲れてあまり行動できていません。カードのローン、一戸建てのローン、等と色々出費はありますが、父と私の収入は増えません。もう私がバイト増やしかないと考えています。父母は、家計の事でけっこうイライラしています。家族が円満に暮らしていくためにはどうしたらいいでしょうか？

ボロボロでどうしたらいいのかわからない。

私の家は農家なのですが去年の年末に、両親の離職と離婚する事が決まりました。私が中学の時から、その兆しはあったので覚悟はありました。下の３人は、よくわかっていないみたいですが、、、ちなみに、まだ両親共に暮らしています。本格的な引越しなどは、一番下の弟の高校受験後。母が私の他妹弟３人を引き取る事になるのですが、お金がなく私の貯金を切り崩し引越し代等にあてています。両親は５０代で職探しも難しい状態です。私の給料だけでは、学生３人と５人の生活費、学費等は賄えません。今の所、父は無職で養育費も貰えるのかわからない状態です。それに加え、我慢して働いていた仕事場での人間関係が原因で体調不良が続いています。中学の時から頑張らなきゃ、私が頑張らなきゃと言い聞かせてやってきましたが疲れてしまいました。元々、人が苦手で自己否定的で悲観的な部分があり、人前だと自分を偽っていて家族にすら本音を言った事がないです。もう、１人になりたい。いっその事生命保険にでも入って私が死ねばいいんじゃないか。と思ったりダメな方向にばかり考えてしまいます。人生は辛いものというのは理解しているはずなんですが本当にどうしたらいいかわからず、なんで生きてるのかな？と思います。夢中になれる好きなものも見つけられず、息抜きの仕方も良くわからないです。滅茶苦茶な文章になっていると思います。どうしたら、これから希望を見いだして生きていけますか？良い息抜きの仕方はないですか？引越し場所から距離も遠いので、４年我慢した今の職場は４月に辞めようと考えています。

苦悩と後悔の毎日

何をやってもうまくいかない状況です。若い時は自分はそこそこの学校を出ており仕事もそこそこ出来ていると思っていましたがこの年齢・役職になって自分がどれだけ無能かと思い知りました。学生時代や若い時に色々挑戦しておけばよかった、あの時頑張ってやっていたらこんなことにはならなかったとそんなことばかり考えます。何にもやってこなかった自分を後悔し、最近習い事を始めました。しんどいですがその時間はやりがいを感じます。しかし仕事は全く思うようにいかず、元々無口でおとなしい為人間関係もうまくいかず、飲み会等は苦痛で仕方がありません。41歳という年齢もあり生きていく為と割り切ってこのまま続けるのか、転職した方が良いのか考えます。する勇気はないですが死のうかなと考える時もあります。このような相談ですが何か意見を頂けるとありがたいです。

有り難し 13

なかなか仕事に就けません

７年半勤めた会社を、人間関係が原因で退職し、1年以上経ちますが、なかなか新しい仕事に就けず困っています。就職活動をしている間、家族への感謝の気持ちが強くなり、1日も早く就職し、恩返しや楽しいことの共有をしたいと思っているのですが、実現できずに苦しくなるばかりです。マイナスな事を言ったり思ったりするのは良くないと聞き、自分なりにポジティブに、マイナスな事は言わないようにしているのですが、こちらには素直にお話をさせていただきました。転職が成功し、明るい未来をイメージして生活し続けて、就職活動頑張っていれば、大丈夫だと思われますか？何かアドバイスをお願いいたします。

有り難し 21

人を信用できず辛いです、助けてください。

幼い頃から母への不信感と家族への疎外感を抱えており、友人からはいいように使われ裏切られるなどを繰り返しそれらの傷が膿んだまま大人になりました。現在、わたしは職場にもプライベートの人間関係も恵まれたほうだと思えるくらい人に恵まれており、周囲には親切な人ばかりなのにその人たちだってどうせ陰口を叩いている、私をいいように使っているんだとおもう事でバランスを撮っている始末です。親切な他人を悪者にしてしまうことに罪悪感もあり、自分自身もメンタルがボコボコにされて辛いのですが、こういった人を信用できない孤独感を克服するにはどうしたらいいでしょうか。とてもつらいです。助けてください。

有り難し 12

私が引き寄せているのでしょうか？

私の周りにはなんだか自分さえ良ければ良い人ばかりが集まってくるように感じてしまいます。私がいつも受け身だからでしょうか？気が向いたとき、自分が暇な時に自分の話だけを聞いて欲しくて電話してくるママ友。普段会ってもそっけないのに。何か頼み事があったり何か情報が欲しい時だけ優しくなる旦那や父親。私の話を親身になって聞いてくれたり、本当に私の為に何かをしてくれる人、居ません。たまに、本当に尊敬できる方に出会うと、なぜ私の近くにはこのような方が居ないのか、と思ってしまいます。悲しくて人付き合いが疲れました。私がいつも嫌だと言えずになんでも合わせてしまうから、こういう人達が集まってくるんですよね。みな、私が嫌だと断ったら離れていくような人達ばかりで本当に親しい人は一人もいません。人間関係って本来どういう心構えでしていくものですか？それすらわからなくなりました。

束縛

私の彼氏は束縛をしたがります。付き合って１年半になります。異性といることはもちろんですし、話すことや連絡を取ることも嫌がります。何度も私が嫌だと言って話し合った結果、今はしないようになりましたが以前は連絡を取り合ったらそのトーク内容を見せるように強要されていました。異性問題以外でも、１人で外出してはいけないだとか外出したら必ず証拠写真を送るだとか色々と…。私自身は、異性と特別仲良くというわけではありませんが、普通の人間関係は築きたいという考え方の人間ですし、自分の好きなように自分の時間を使いたいのです。彼は「心配だから」「愛しているから」と言います。しかし私にしてみれば「信用されていないだけ」「自分のものにしたいだけ」のように思えてしまいます。彼の気持ちもわからないわけではないのですが、私には測りきれない想いがあるんだと思います。束縛って何ですか？これって私にとってもマイナスですよね。そして彼は私と話し合い自分の意見が通らなかった時はとても不安がり、気分がズーーーーンと沈みます。ケンカして私が言ってしまった言葉にもずっと根に持って落ち込んでいます。異性の話なんてしたらもう、その人との浮気を疑われるしまた気分はズーーーーンです。彼とはずっと一緒にいたいと思っていましたが、もし結婚してからもこんなのが続くと考えたらゾッとしてしまいます。どうしたらいいか… もう何が何だか、すべてがわかりません…

過去の罪と罪悪感　向き合い方

ずっと投稿をするか悩んでいましたが、今回初めてご相談させていただきます。過去に人にしてしまった最低なことを思い出しては自分を責めてしまいます。普段こんなことをするような人間ではないですし、基本何でも我慢できる・許せる性格なので、当時の自分のことがまったく信じられません。人は生きていれば誰しもが過ちを犯すものと言いますが、私の場合その過ちが周りの人よりも大きい気がして、当然ながらそれを人に話すことができません。言う必要もないのでしょうが、言えないこと自体が苦しいです。そのため、今関わってくれている人を騙しているような気持ちになります。「優しい」「いい人」と言っていただけることもあるのに、そんなことは全くない、こんな汚い過去があるのに、と心の中で否定してしまいます。また、この件を全て知っている人には、あなたも十分苦しんだし、そこまで自分を追い詰める必要はないと言われます。しかし、そのように肯定されてもやはり当時の自分がやってしまったことが信じられず、毎日過ごす中で何をするにしてもそのことを常に考えてしまいます。そのことを思い出してずっと泣いたり、自分は幸せになってはいけないと考えたりする日も当たり前のようにあります。まさに自業自得です。因果応報です。泣きたいのは相手の方だと思うのに。自分はなんて勝手な人間なんだとも思います。支離滅裂な文章で申し訳ございません。この過去の罪・消えない罪悪感と、これからどう向き合っていけばいいでしょうか。もう人生いつ終わってもいいな、とも思っていますが、できればこんな私にも生きていくためのヒントをください。よろしくお願いします。 (追記) ちなみに相手の方に謝れる手段はありません。

有り難し 38

心が貧しくなってしまう。

最近，自分の心がとても貧しくなっているような気がしてなりません。大学3年生になりました。私は人から必要とされていたいくせに，人づきあいを面倒臭がってしまいます。キリスト教の学校に通っているのですが，主イエス・キリストが掲げる利他行動がどうしても実行できないのです。もしもかえってこなかったら損をしていると考えてしまいます。何かに対して確実な見返りを心が求めてしまうのです。自分の行動に対する対価が欲しいのです。ただ，それを口に出したこともありません。そのくせ，人に見返りを求められると煩わしく感じてしまいます。人と人との関係をギブアンドテイクでしか考えられません。更に言うなれば常に人から与えられてられて生きていきたいとさえ考えてしまいます。みんな損して私だけ得をすればいい。そんな私の心情を知ってか知らずか，回りの人間は冷たくなったように感じます。いえ，もともと私のことを助けてくれる友人などいなかったのかもしれません。大学3年間かけてつくった友人が今私に優しくないなんて，こんなの時間の無駄だったと考えてしまいます。被害妄想かもしれません。私に優しくないやつらみんな不幸になればいい，こういう考えが大半を占めてしまい，自分は貧しい人間だなあと哀しくなってしまいます。人間不信もいよいよ極まってきました。このような匿名の場でしか悩みを吐露することができないのです。人に話すことが怖いのです。私の悩みなんて人に話してなにになるのか。理解されないことがたまらなくこわいのです。そして，人に相談しないくせに一人で解決できないことに不甲斐なさを感じます。心の貧しい私は，どうしたら豊かな人間になれるのでしょうか。私のような物が社会的生物に生まれてしまったことがそもそもの間違いなのでしょうか。自分の考えの整理もつかないまま書きなぐってしまい，たいへん読みづらくて申し訳ありません。

有り難し 13

うまくいかない人生を終わらせたいです

30代大学院卒女性です。友達もおらず、家族とも仲が悪く、生きるのがつらいです。自分の家族が欲しいと思い、結婚相談所に登録したのですが、一年近くいろんな人に会っても誰も好きになれません。自分は誰とも人間関係を築くことができないのではないかと思い、毎日落ち込んで、いっそ死んでしまいたいと思います。 1人で生きていく覚悟もできず、誰でもいいから結婚したいとも思えず、悩んでいます。最近では、何もしたくなくて、休みの日は布団から出られないくらい疲れています。悲しくはないし、他に症状がないので、鬱ではないと思うのですが、そのうち鬱になりそうで怖いです。自殺などせずに、未来に希望を持って生きるために、何かお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 260

人と生活してて

いつもお世話になっています。お坊さんの皆さんはいかがお過ごしでしょうか。今回もよろしくお願いいたします。今日の相談は、人との関わり方についてです。感受性が強いと自分は自覚しているので、それの影響もあるのか、人に自分の感情や精神が左右されることがあります。そのことにストレスや疲れを感じます。人は一人では生きていけなくて、常に誰かと関わって生活をしているけれど、その中には自分には合わないなと思う人がいたりするのはよくあることだと思います。その人の性格や癖、日常の言動をある程度把握したとき、受け入れはしますが、自分なりに付き合い方を工夫して、あまり関わらないようにするなどしますが、自分の目や耳に触れたとき、どうしても感情が左右されてしまいます。左右されるというのはいちいち焦ったり、考え過ぎたり、不安になったり、大きく影響されるということです。そういう経験をするほど、ひとりになりたいと思います。でも、ひとりは孤独です。人間関係が豊かな方が有利なこともあります。私が左右されるのはそういう社交的な人だったり、SNSでよくつぶやく人だったり、あるいはやり取りの返事が遅い人だったり、時にはニュースだったり。まだ、書きたいことがあるけれど、文字に起こすと泣けてきたので、終わりにします。人生をよりよく、うまく生きたいです。

人との距離感

こんにちは。初めてご相談します。 50代の専業主婦です。幼いころより母から父や近所の人、職場の人等の愚痴を聞かされ育ちました。母には友人がいないので私がいつも愚痴のはけ口になっていました。両親は仲が悪く毎日のように金銭的なことで喧嘩して母は父から暴力を受けていました。母からは父が死んでしまえばいいのにとか人を信じると裏切られる。とか毎日のように言われ続けていました。そのせいか、私は人の顔色ばかり窺うような子供でした。学生時代にいじめに遭ったこともあり母に心配かけまいと一人で限界まで我慢して過呼吸にもなりました。そしてひどい人間不信に陥りました。ずっと友人を作るのが苦手で人を信じることができません。唯一学生時代にできた友人ともつい最近些細なことで音信不通になってしまいました。数十年の付き合いでしたがそこまでの関係だったのだと思います。気持ちを切り替えてこれから趣味の場やボランティア等に参加してみようと考えていますが、こんな私にこれから新しい友人や人間関係が築けるのかと不安になりなかなか一歩が踏み出せません。今まで勇気を出して人に声をかけたりランチに誘ったりしましたが友人と呼べる関係にはなれませんでした。こんな自分とは話していてつまらないだろうなとか、誘いを断られると人格まで否定されたような気がして落ち込んでしまいます。もっと気楽に考えたいのですがなかなかできません。主人が会社経営していて外で働けず結婚してから27年も専業主婦なので余計に外の世界が怖いのです。子供たちはもう成人していますがPTAの役員で部長を２度引き受けたことがありその時は役員の人達に部長に向いてると言われました。他の方から見ると私は自信に溢れたくさんの友人に囲まれているように見えるようです。本当はいつも自信がなくクヨクヨしてしまうのに。自己肯定感が異常に低い私はどのような心で外の世界に踏み出したらよいのでしょうか？前向きに考えられるようなアドバイスをお願い致します。

冷たい態度を見せる相手にすべき対応とは？

以前にもご相談させて頂いた、16年前に私が勤めていた職場の元上司の事です。先日偶然にも約1年ぶりにお会いしたのですが、その時の様子に違和感を感じたので今回ご相談させて頂きました。その日私は、上司が勤める職場に用件があり訪れていました。 (上司がその職場に勤めている事は、以前名刺を頂いたので分かっていました。私が用件があったオフィスは上司が所属するオフィスとは別のオフィスです。) 廊下の突き当たりにあるオフィスを目指して歩いていると、突如あるオフィスから出てくる男性が。見覚えのあるその人は元上司本人でした。後ろ姿の上司を呼び止めると私の方に振り返りました。ここからが気になる事なんですが… そこで、自分を呼び止めた人物が私である事に気づくとすぐに視線を外し、それ以降目を合わせる事はありませんでした。表情もとても険しく、久しぶりに会った人に見せる顔ではありませんでした。そして、一度も足を止めることなく私の元から去って行きました。他にも気になる点はありましたが、そんな上司の行動がまるで早くその場から離れたい。離れて欲しい。と思うような行動に私には感じました。元上司とは個人的にお会いしたことはなく、約１年前からメールのやりとりのみをしています。その内容は、働く事や生きる事、人間関係や親子関係などとても真面目な話です。私はそのメールから多くの事を学び、勇気をもらい、人間として成長させて頂きました。上司の存在があったからこそ、今までの自分ではいけない。変わっていかなくては。と思えるようになり、まさに今、変化の途中にいます。彼の背中を追っていきたい。まだ未熟な私でもいつか彼に追い付けるくらいの人間になりたい。とそれを目標に頑張っている真っ只中です。あくまでも私の憶測ですが、既婚者である私に対して期待をさせるような素振りをしていけない。という上司なりの優しさから、あのような態度を見せたのではと思いました。上司のもとで働いていた頃の上司を見てきているので、上司があのような態度をとる人間でない事は分かっています。もしそうであれば、そんな態度をとらせている上司の気持ちを思うと、とても心苦しく申し訳ない気持ちになります。本意ではありませが、上司が私と関わる事に苦痛を感じるのであれば連絡をとる事もやめ、この大切なご縁を切ってしまうことも考えています。

有り難し 17

生きるのをやめたい

タイトルの通り、生きるのをやめたいです。私は発達障害の中の自閉症スペクトラム（ASD）、HSS型HSP、Xジェンダーの持ち主です。 ASDのみ病院の診断済み（他の2つは現状病院での診断は存在しません）、性別は戸籍上は女性です。上記の3点の特性から、幼稚園の頃から集団生活には馴染めませんでした。小学校〜高校ではいじめられ続けました。いじめでは担任も加害者の一員でした。それでも何とか高校を卒業しても、大学は外国語学部だったため女子の割合が大きく、やはり女子の集団に馴染めず、孤立しました。というわけではないですが、子どもの頃から現在に至るまで友人の数は0です。これまでの人生の中で、もちろん人との関わりがまったくなかったわけではありませんが、私が「友人」だと思っていた人たちは向こうからすれば「便利屋」でした。「恋人」は彼氏の側からすればやはり「便利屋」、プラス性欲処理要員でした。勤務先では、非正規雇用が多かったこともあり、そもそも私の名前すらまともに覚えてもらえませんでした。パワハラ・モラハラ・セクハラもすべて受けています。私の人生、友人や恋人まで行かなくても、理解者がたった一人でも欲しかったです。私は人のストレスのはけ口、サンドバッグかゲロ袋にでもなるために生まれてきたのでしょうか？この文章は今、向精神薬をお酒と一緒に飲みながら打っています。素面だと、自殺願望に駆られたり過去のフラッシュバックが起きたりします。医療関係者には守秘義務を破られた経験があるため、特に「カウンセラー」と名の付く人間には金輪際関わりたくありません。その他福祉・行政は紋切り型の対応だったりそもそも幼児に話しかけるようなタメ口で、やはり避けています。孤独です。孤立しています。人間のいないどこかに行きたいです。何が絆だ。何が「あなたは一人じゃない」だ。人間、生き辛さの詳細まではお互いにわかり合えようがないですが、「生き辛さ」という普遍性（ア・プリオリ）は誰もが持ち合わせているはずです。それすら、私にはいない。ただ、疲れました。命は神仏から「与えられたもの」であることは承知しています。ですが、生きるのをやめたいです。

強くなれない

私は教師です。今年から人事異動で新しい学校に移りました。しかし教員同士の人間関係で悩む日々が増えてきました。業務量も多く、やめたい、行きたくないという思いをする日が増えてきました。そんな中、先日交通事故を起こしました。通勤途中で、私は自動車を運転していました。安全運転をしていたのですが、脇道から自転車に乗った学生と接触事故を起こしてしまいました。学生は打撲でした。保険屋さん、警察も私だけの過失ではないと言われましたが、相手の保護者はすべて私の過失であると主張しています。謝罪にも行きましたが、誠意を感じないと言われ、また教育者なのではというように言われます。私自身も大変申し訳ないという気持ちはありますが、納得できない点もあります。まだ現在も保険屋さんが話をしている状況です。ただそれから私はあまり眠れず、食欲もあまりありません。今まで真面目に生きてきたつもりです。どうして自分だけがと考えるようになりました。というよりもこんな私が教壇に立っていいのだろうか。こんな事故を起こしてしまった私が子どもたちを指導するなんておこがましいと感じるようになりました。でも仕事を辞めるわけにはいかないとことも頭ではわかってます。自分が嫌になっています。ひとつひとつが解決していけば心境も変化するのでしょうが、なかなか心が追いついていきません。強くならないといけないのはわかっていますが、そんな心をどうやってつくればいいんでしょうか。

有り難し 28

他者に対する感謝の気持ちと、不思議な気持ち

初めて質問いたします。私は介護施設に勤めて6年目、管理者をしています。今年に入り離職者が相次ぎ(やむを得ない事情であり、人間関係が嫌で、といったことではありません)、現場に入り利用者様の介護に携わったり、ケアマネージャーとして計画を作成したり、看護師(のような役割)として薬の管理に関わったりと多忙になり、休めない状況になりました... それでも、私が辛い顔をしたら周りの職員が不安になるだろう、と毎日笑顔を心がけています。しかし「きっといいことがあるからもう少しがんばれ」という上司の言葉が信じられなくなり、いつまでこの状況が続くのか。見通しが立たない中、精神的に追い詰められている自分がいます。他の事業所の職員や部長など、全力で応援するから、信じてついてきてくれ、と励まして下さる方に対して、ありがたい、感謝、と気持ちも強いのですが、同時にとても不思議な気持ちになるのです。なぜそこまでわたしに優しくしてくださるのか、声をかけてくださるのか。私のような人間に、そこまで力を入れる気持ちがわからないのです。ありがとうございます、の気持ちの裏側でその人を疑っている自分がいます。そんな自分が嫌になります。どうしたら、この不思議な気持ちが、人を疑う気持ちが消えるのでしょうか。最近では会社の中で聞こえる声が私に向けられているような気がして怖いです。

有り難し 13

人が嫌いになってしまいました

子どもの頃から人が苦手でしたいじめや、理不尽な目に会いました。見た目を変えたり考え方を変えたりして、環境も好転し、一時は克服できたのだと思っていました。２０代には人が好きでした。嫌われても悪口を聞いてしまっても、「私はそういうところあるよねえ、でもそこで勝負してないし」とか、「この方は未熟なのだな、かわいいな」などと思っていました。生意気ですが。あの時は、生きることや人と関わることが、面倒ではありましたが楽しかったです。自分なりの信念のようなものもあり、行動の指針も割とはっきりしていました。今、人が嫌いで怖くて生きるのが辛いです。いつも自信がなく、私の行動の動機は恐怖や苦痛から逃げることや、保身や、空腹などの欲求を満たすことなってしまいました。自分のなかの信念や正義や熱のようなものが無くなって、お腹に穴があいているようです。人や会話を避けるようになり、人間関係でトラブルが増えました。私と関わるとみんな怒ります。人に興味がなく優しくなく冷淡に見えるからだと思います。幼い子供がいます、こんな母親でいたくありません。今の自分が嫌いです。何年も抜け出せません。

有り難し 11

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