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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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正社員からフルタイムパートに転職するか

現在製造業で正社員をしています。今の会社への不満が大きくなりフルタイムパートへの転職を考えているのですが、母の反応が微妙です。「パートだと保証が〜…」と難色を示します。私自身は正社員へのこだわりがないのでモヤモヤします、なぜ正社員にこだわるのでしょうか？

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転職　心療内科　先が見えない

以前もご相談させて頂きました。業界も職種も変えて転職後４ケ月ほど経つのですが、転職直後より精神的な辛さが始まり、心療内科に通っています。新しい仕事への挑戦ということで、当初は意欲もありましたが、テレワーク環境や外資系ということで、十分なサポートも得られず、仕事の内容も複雑なため、精神的にも参った状態が続いています。 40半ばということもあり、次の転職先も簡単には見つからない状況のため、薬に頼りながら頑張っていますが、より体調が悪化するのではないかと、健康面でも非常に危惧しています。　辞めて体調を整えるのが大事だと思いますが、家族を養うことや、家のローンを考えますと、なかなか踏ん切りがつきません。休職しても復帰後異動が見込めず、休職した場合はそのまま退職することにはなってしまうと思います。どういう選択をすればよいか良い考えがなく、非常に辛い心境です。軽いうつ症状があり、消えてしまいたいという気持ちになることもあります。これまでここまで悩んだことがなく、何とか脱してまた精神的に健康だった自分に戻りたいです。　何卒アドバイスを頂けますよう、宜しくお願い致します。

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転職中です。自分に自信がなくなりました。

こんにちは。私は新入社員です。今年から働き始めたものの、現在の職業が向いていないと感じ、この二ヶ月半に渡って会社に通いながら転職活動をしております。しかし、転職活動ではうまく結果が出せていません。ついこの前も最終面接で失敗してしまいました。結果はまだ来ていませんが、自分では落ちてしまったのだと感じています。いまは落ち込んでいます。正直に答えすぎたことが悔やんでも悔やみきれません。努力が足りませんでした。努力もできないし、嘘をつく勇気もない自分を殴りたい気持ちです。私は大学受験に成功してから、なぜか努力をすることが嫌いになっていました。燃え尽きていたのかもしれないです。努力をしたって自分は幸せになれないと感じるようになりました。いまは努力をしたくてもできません。仕事選びも失敗し、転職もうまくいかない。人はここぞというときに努力ができなかったらこうなるのだと実感しています。こんな自分にすっかり自信がなくなってしまいました。転職活動も、現在の仕事も、どっちにしろ努力しなくては成功しないとわかっています。これから、また努力ができるようになるためにはどうすればいいでしょうか。努力して失敗することも、努力して幸せになれないことも怖くて怖くてたまらないです。

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転職に踏み出すために、背中を押していただきたいです

初めて相談させていただきます。少々急いでおりますため、乱文どうかご容赦ください。私は現在転職を考えております。福祉関係の仕事から、亡くなった方の旅立ちのお支度をする仕事への転職です。その仕事自体に興味を持ったのは五年ほど前でした。しかし興味はあれど、まさか自分がその仕事に就く、就きたいと思うようになるとは正直なところ考えておりませんでした。きっかけとなったのは、三年前の祖父の死です。祖父は数年間病気と闘った末に召されました。私は祖父が大好きで、亡くなったという報せが入った瞬間、また実際に遺体を見た瞬間、心の中でなにかがほろっと崩れるような感覚を覚えました。祖父の死というものが信じられなかったのです。呆然としていても時間は淡々と進み、自宅で祖父の湯灌が行われることになりました。そのときの祖父の表情は今でも忘れることが出来ません。温かいお湯で身体を清められている祖父の顔は本当に安らかで、眠っているようで、気持ちよさそうで。おじいちゃん、と声を掛ければ、返事をしてくれるのではないかと思えるほどでした。周りで湯灌を見ていた親族も、みんなほっと微笑んで祖父を見ていました。そのとき私は、亡くなった方を、遺族をこんなにも優しい表情に出来る湯灌、納棺という仕事をしてみたいと思うようになったのです。なかなか募集もないだろうと思っていた矢先、なんと求人広告で湯灌の仕事を見つけました。連絡を取ったあと、現場の見学までさせていただき、更には歓迎する旨まで伝えてくださったのです。現職のこともあり、先方は私に一か月以上の猶予をくださいました。給金、時間、その他もろもろ、現職よりもマイナスになることは多々ありますが、それでも自分なりに考え、やはり私がしてみたいのは旅立ちのお手伝いだと思い、転職を決意しました。すべては私自身が決めることです。それはわかっているのですが、どうしてもあと一歩が踏み出せずにいます。決意したと言っておきながら矛盾していると思われるでしょうし、我ながら勝手を申していることは承知しております。心は決まっております。それに踏み出すために、背中を押していただきたいのです。どうかよろしくお願い申し上げます。

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転職ばかりをしてしまうことは精神的な病気でしょうか？

職場を転々とし、私は細かいのを含めると、もう10回以上はすでに仕事や職場を色々変えてきました。確かに、諸条件が色々悪かったりすると、その総合的なバランスを考えて、どこかの部分が極端に悪かったり、いくつかの部分の条件が悪いと辞めようとなっていました。これは、甘えなのでしょうか？確かに、母からは、あなたは、青い鳥ばかりを探してるとはよく言われますが、、、私は自分探し、自分のやりたい仕事を探すためにやってきたつもりなのですが、やはり、それは異常なことで、精神的な病に思われますか？ただ、いっぱい転職をしてる健常者は世の中にたくさんいるよと言う友人もいますが、では、その健常者と精神的な病との境界ってどこで判断するものなのでしょうか？アドバイス頂きたいです。宜しくお願い致します。ところで、ちょっと脱線しますが、私はお坊さんの職業にも興味がありますが、お坊さんって軍隊よりきついという噂を聞いたことがありますが、本当ですか？昔は、僧兵とか日本はありましたよね。こんなこと聞くと失礼かもしれないですが、お坊さんになろうとして、体を壊したり精神を病むことってありますか？

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うつと転職活動

昨日正社員採用の面接に行ってきました。最近、久しぶりに友達に会ったのですがその子は自分のやりたいことをやってキラキラしているのを見て、私も私のやりたいことをしよう、このままではいけないと思い、とりあえず興味のある企業を受けてみることにしました。その子に会ってから、うつの症状が和らいでいるのを感じ、精神的にも安定していましたが、面接当日になると緊張でご飯ものどを通らないし、お腹は痛くなるしで大変でした。面接は割と上手く受け答えできたと思ったのですが、終わってから安心したのか悲しくなってきてトイレで大泣きしました。いつもの私ならこんなことで泣かないはずなのにやはりうつなんだなと改めて実感しました。現在も病院にはいかず、何とか自力で治そうとしてます。理由としては、やはり薬を飲みたくない。そして、通院してることを親に知られたくない。その代わりアロマや認知療法などで代用してます。それでもネガティヴな気持ちが収まらない時があります。ですので、もし受かっても受からなくても地獄です。他にも受けてみたい企業があるけど、一社受けるだけでこんなに疲れる。そもそも田舎から都会の人ゴミに出てくるだけで疲れるのになんかもう終わりが見えません。こんなことなら前の職場辞めなければよかった。今でも夢に出てきます。私の居場所だったから。でも、もう戻れないし辞めるって決めたのは自分なのでそんな自分を責めてグルグルしてます。でも、もしあのまま続けてたとしてもこのままでいいのかな私のやりたいことはもっと他にあるはずと思いながら続けてたはずです。前に進みたい、でも怖い。私はどうすればいいのでしょうか？

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転職できたが、向かない仕事で辞めたいです

以前こちらで仕事が見つからないという質問をさせて頂いた者です。今現在は四か月ほど前に仕事が決まり正社員になることが出来ました。工場のピッキングという作業を主にしています。本来は右手に慢性的な持病があり、工場勤務は選択肢にありませんでした。しかし、なかなか仕事が決まらず焦っていたところに縁があり入社することが出来ました。しかし私自身の性格が本来マイペースで追われる職務内容について行けず、作業が遅く皆さんに迷惑をかけている状況です。早く先輩のペースについていきたいとは思っていますが、どうしたら良いか分からなくなりました。先輩からも影で色々言われている事も知っています。知らないふりはしていますが。正直向かない仕事という事は私自身が一番わかっています。でも少しでもスキルを上げて見返したいという気持ちもあります。入社して五か月になろうとしています。このまま努力を続ければいつか先輩達に認められるのか。それともストレスでおかしくなってしまうのか？迷っています。どうか今を乗り切れる考え方を御教授お願いします。辞めるという選択肢は最後にしたいと思っています。人間的に甘く精神的にストレスに弱い自覚はあります。こんな自分を変えたいです。よろしくお願いします。

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転職を繰り返してしまいます。

はじめてですが、ご相談させていただきたいです。新卒で入った会社は1年で辞め、その後入った会社はこの1月末に(こちらは半年で)退社予定です。それぞれ理由はありますが、双方に共通しているのは「辛抱がない。」ということだと思います。辛いことやしんどいことがあると、すぐに諦めてしまいます。長く勤めたいのに、短い年月で退社する癖をどうにかしたいです。辛い時、踏ん張れる核のようなものがあれば長く働けると思います。みなさんは何を核に働いているのでしょうか？お答え頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

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前回の質問、転職・天職について…

他の方々のご意見も聞かせていただければ幸いです。どうぞ、よろしくお願いいたします。追記主人の上司は、自分の思いが通る事、手柄を立てる事が大事なようで、お客様の事を考えて動いている主人に「お客の事なんか考えなくていい、余計な事はするな」と言うそうです。

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転職が多いことへの後悔を解消できるでしょうか

職歴が多く、仕事が長く続かない自分の人生を後悔しています。主な理由は、精神的な落ち込みからうつ状態になり出勤できなくなった、転居の関係でそもそも任期の短い仕事に就いた、人間関係や職場環境への不満が募り我慢できなくなった・・などその時で様々なのですが、一番長く続けた職場でも2年半くらいととても短いです。非正規の仕事を選んできたので、辞めやすさもありその都度安易に退職を選んでしまったのですが、履歴書の職歴欄を見ると自分の計画性のなさ、情けなさにがく然とします。現在、結婚の関係で転居するためまた新たに仕事を探さなくてはならないのですが、こんな職歴では雇ってくれるところは少ないのではと不安が募ります。自業自得とわかってはいるのですが、改めてダメな人間だと自己嫌悪に陥ります。これまでの人生を挽回して後悔を拭い去ることはできるでしょうか。甘ったれた質問ですみません。アドバイスいただけたら嬉しいです。

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転職をすべきか、否か…。悩んでいます。

以前も同じような事で、相談させていただきましたが、結局まだ答えを出さずにいます。現在、病院勤務で、8時から5じ半までで、土日関係なくシフト制で、夜勤もしています。子供が4歳と2歳なので、保育園お迎え後帰宅すると、6時を過ぎてしまいます。バタバタです。そして、イライラしてしまう自分もいます。なかなか子供のと時間がとれません。お金は、ほしいですが、今は子供第一に考え、もう少し時間に余裕のある職に、変えようかと悩んでいます。どなたかアドバイスをいただきたいと思います。

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上司が怖く、転職を考えています

専門職です。直属の男性上司から毎週説教を受け、顔を合わせるのも怖くなってしまいました。説教はいつも私の性格に及び、過去のミスにも触れながら、「それだからダメ、専門職としても社会人としてもやっていけない」と言われてしまいます。感情的になるわけではないので「そうかもしれない」と思ってしまいます。半分業務外の時の私の言動にも触れられたことがあるので、まるで一挙手一投足見られているような気持ちになり、上司がいる職場では常に緊張しています。お話の中には違和感があることもあるのですが、威圧的な雰囲気がある方なので、「ハイ」と返事して、大事と思ったことをメモすることしか出来ません。職場で上司と同じ畑の者は私だけで、同僚からは、私のポジションの人は誰もが同じように性格を否定され、怒鳴られて辞めてしまう人も複数いたと聞きました。同僚も家族も、私にあたたかい言葉をかけてくれるのですが、当の私は情けないことになかなか元気が出ず、病院にかかろうかと考えています。また、退職も考え始めました。来月には私が初めて主体的に行う企画もあるのですが、上司に小さな相談をするのも怖く、プレッシャーになっています。ですが、なんとか来月だけでも乗り切らねばならないとも思っており、葛藤しております。こんな私に、アドバイスをよろしくお願いいたします。

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転職が決まって新たな道へ

ハスノハのお坊さん、お久しぶりです。この度、御縁があってIT企業から内定を頂いて12月1日から地元を離れて他県に就職することになりました。新しい出会いや職場でうまくやっていけるなど不安ながらもワクワクしている私がいます。今こうしてようやく自分の道を切り開くことができました。（時間はかかりましたが...）私は親元を離れて自立することになりますが、新しい道へ進む私へアドバイスとこれからの人生で生きていくために学ぶべきことを教えていただけませんか？よろしくお願いいたします。

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仕事、やはり転職？、、、。

介護の仕事、夜勤が１９時間に及ぶと相談させて頂いたことがあります、その際は私の体をとても心配して頂き、有り難うございました。（よく考えたら親にも心配してもらったことなかったなと思います。）主治医にも他の夜勤のないところへ変わったら、、、と言われました。夜勤のためだけに、薬を追加しているわけだし、その薬はストラテラといいますが、薬代とても高いし、（自立支援のおかげでただですがひと月３万くらいします、、、）副作用でうつが強く出る。これはあくまで自分の場合で、副作用は人によって違います。最初に飲みだしたコンサータだけのほうが、調子がいいです。初めて飲んだ時、超ハイテンションになって怖かったり吐き気や頭痛に悩みましたがうつになるほうが、しんどいです、死にたい気持ちがすごくなるからです。でも長時間働きたければ薬が無ければ全くできなくなります。情けないですが、長時間労働で疲れてミスするレベルではないミスをしますから。（普通の人ならしないようなまちがいです）健常者の人でも、しんどいといって退職されていきます。ここで退職してもっと体のしんどくないところへ変わることも自分を大切にしていることにつながるのでしょうか？ついつい甘えではないかと思ったりしてしまいます。なまけようとしているのではないかとか、もっと頑張りが足りないのではないか、と思います。無理と努力の違いがやっぱり理解できていないな、私、、、。読んでいただきありがとうございました。

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次の転職先なんですが…

私は今、保育園の看護師で働いていますが3月末で退職します。そして現在我が子を預けている保育園の園長先生から「うちで働かないか」と先日声をかけていただきました。しかし、その園長先生が曲者ということをそこで働いている保育士さんや辞めていった保育士さんから聞きまして… 「気に入られなかったら子どもにまで影響がでる」ということも聞きました。今は保護者の立場なんですが、自分の目から見た園長先生は嫌いでは無いです。曖昧なところがなく、何でもはっきり言ってもらえるので安心出来ます。子ども達も今の保育園を嫌がることもなく、段々しっかりしてきてるなぁと感じます。でも、実際に働かれている先生達の話を聞くと自分が働いても大丈夫かなと不安になり… 仕事の話を頂いたときに「考えさせてください」と返事したのですが、「たぶん(園長先生の中では)働くって返事になってるよ」と言われました。もし、この状況で断るにしても言葉を考えないと園長先生から子ども達が目をつけられてしまうかもしれないし、断る理由も園長先生が納得してくれるような理由が出てきません。先生達からもし仕事をするなら「下の子が卒園するまでの覚悟で。途中で辞めるなら退園するしかないよ」と言われましたが保育園はひとつではないし、田舎なので早め早めに動けば待機児童に…という問題も少ないので、どうにかなると思います。回りの助言に従うが良いのか、思いきって働いてみるのが良いのか迷っています。何かアドバイスを頂けたら幸いです(>_<)

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度重なる夫の転職

結婚して１８年になりますが主人がなかなか定職につきません仕事に対しては真面目なんですが縁がないというか… 倒産したりリストラにあったりお給料のない時期が結構あり私も子供が2歳の時からずっと働いておりますパートでは間に合わず子供が中学生になってからは正社員として働いております今月の半ばにまたリストラにあい無職になります子供の学費に一番お金のかかる時期に会社都合とはいえ不安で仕方ありません貯金も底をついています。以前にもこちらで何度か相談をさせていただいてるのですが、主人に対して不信感しかなくもう支えきれない状態ですこんな時期に私の気持ちが離れてしまってて… でも、子供達を育てないといけないし悩んでる場合ではないんでしょうがどこにも吐き出す事ができずまた、こちらへ吐き出させていただきました。

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持病を抱えながらの転職

産後落ち着いたら職に就かないと,,,と漠然と考えています。私は痙攣性発声障害を患っており、上手く喋ることが難しいです！結婚前は自身の体調と相談しながら、パート、アルバイトを転々としていました。以前務めていた会社(主人も同じ)では、病気に理解があり、融通が利く、仕事内容もとてもやり甲斐のあるものでした。私は妊娠を気に退職しましたが、主人が務めて居なければ出戻りしたい気持ちがあるくらいです。先日、主人が上司と色んな話をしたそうで、そこで私の話にも,,, 上司は私も良くして頂いた方ですが.. 上司.こんな言い方は失礼かもしれないけど、奥さん声どうなの？落ち着いたら仕事に就くの？主人.どこかで働くと思いますが、嫁は声のことでかなり負い目を感じている様なので。上司.まだまだ若いんだから、正社員で働いたら？と、会話をしたそうです！ 20代から患い、その当時は接客業をしていました。人と関わる仕事が大好き、お喋りもとても大好きでした。患ってから内勤業務に異動になりましたが、まったくお客さんと関わらない訳にもいかない状況で店頭に立つ事もあり、その時タイミング悪くミステリーショッパーに当たってしまい、本社からの呼び出し、休職か退職か考えてくれ！と言われた事がありトラウマです。本来は、声がみんなと一緒ならやりたい事は沢山あります！病気になる前、なったあとでは環境、心境の変化沢山ありました！明るかった性格も塞ぎ込む事が増え自信ないです。面接で掛ける電話が怖いです。誰かと通話する前はあれこれ考えてしまうのもスムーズな発声を抑制してる原因だと感じています。主人は私のやりたい事したらいいよ？と言ってくれていますが、正社員で務めた方が生活が安定するのは分かっています！そこに飛び込む勇気が私にはありません。この声でも働ける場所があって理解があるのは有難いな,,,と正社員は避けてきました。正社員になれば、声のことは私の事情でしかなく相手には関係ありません。声のことをカヴァーする勢いで明るい性格でいた方がいいのか？次どんな仕事に就いたらいいのか、受け入れて下さる企業はあるのか、不安です。発声障害になってから心無い言葉沢山ありました。義両親との諍いも発声障害からきています！私が1番どうにか治って欲しいのに,,, 若いから！というだけで可能性があるとは思えません

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仕事でミスが多く転職が怖いです

初めて質問します。新入社員として今の小さな会社に入社しました。しかし人間関係がうまくいかず仕事を転職しようと考えています。理由はこの企業はこれまで中途採用しか採用したことがありませんでした。私が入社してからも全く研修等が無く、そのためほかの人より完成までのスピードが遅く、他の人が当たり前に分かる基本的なことが出来ませんでした。また私は事務でありながら仕事でのミスが多く、他の人に迷惑をかけることも多かったです。それに対しても小さな声ですみません、としか言えず、一番年下なのに自分から話しかけたり、コミュニケーションもとれずにいました。以上のことから、指導役の上司からいじめられるようになり転職を決意しました。しかし以下の点で転職に対して不安があります。・ミスが多く、また転職しても居場所がなくなるのではないか。・転職に対して親が理解してくれず転職の状況を話しても「そんな小さな会社に行くならお見合いして結婚すれば」といわれ、自分が選ぼうとしている道が正しいのか分からない。一番の理由は自分の仕事のミスと、それをカバーしようとしてもしきれていないこと、そしてそういう自分を受け入れてくれて、長く働ける会社などないのではないか、ということです。もちろん転職もミスも自分が何とかしなければならない問題です。しかしどうにもこれまでうまくいくと思っていた自分の人生の先が真っ暗になったように感じ、不安で仕方ありません。こんな時どういう想いで生活をしたらいいのでしょうか。そしてこの先、どんな考え方で次の職場で仕事をすればいいのでしょうか。

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いじめの末、転職と引っ越しに迷い

今年保育士一年目、転職と引っ越しに迷っています。先輩からいじめを受け、転職自体は決意しておりました。しかしその先輩も退職することを知り、私が転職する意味とは？と思い、揺らいでいます。次の転職先は確かに今より給料と待遇は書面上いいです。しかしまたこの性格のせいで次もうまくいくとは限りません。今の職場では慣れもあり、その先輩以外は特に人間関係は問題はないです。園長には辞意を伝えてあり、職場のみなさんも退職することはご存知。次の職場には契約を交わしたところです。そしてもう一点、引っ越しせざるを得ないことが引っかかっています。今の物件は気に入っています。しかし住宅補助の関係上、転職に伴い引っ越しをしなければなりません。ほとんど貯金はないなか、初期費用や引っ越し代金を考えると痛いような…。たとえ転職を決意した大元の原因である先輩も退職するとしても、引っ越しをやむを得なくても、長い目で見ると次のところへいったほうがいいのか、それとも今の職場に留まるべきか悩みます。今の職場に留まるとしたらだいぶ迷惑はかかるのは分かります。辞意を伝えた園長にも、次の転職先にも、転職をサポートしてくれた方にも。社会人としてふさわしくないですよね。次のところでまたいじめられるかもしれない。でも長い目でみれば、一時的に引っ越しでお金はかかっても、これからの稼ぎを考えると次に進むべきか… 今まで社会人になる前からアルバイトは3年間で7〜8個変えるほどどこにいっても孤立しうまくいきません。何か嫌なことがあるたび逃げています。もうここ一週間ほど悩んでも悩んでも答えがでません。悩みすぎて混乱してシンプルに答えが導き出すことができません。どうかこんな私にお言葉をいただけると幸いです。

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転職して２ヶ月で辞めるか考えてます

31歳で９月から知り合いから声をかけられ、正直楽して転職して、試用期間二ヶ月目ですが、仕事の量が多く、自分のせいかく仕事の業務内容が合わず、全然なれません。仕事の量が多すぎて昼休みもろくに休めず、そして入社した最初のころも胃痛があり、いっときはおさまってましたが、最近また毎日胃痛がはじまり、呼吸も浅くなり息苦しくなったり体が緊張してるのがこわばってぞくぞくします。。これから自分がつぶれるんじゃないかと、自分の体が心配になってます。休みの日も全然楽しめず、人に会うのも億劫になったり、素の笑顔がなくなってきたきがします。自分の顔がひどくなってるきがします。また、好きなアイドルの推しもいるのに、最近はその余裕すらなく、楽しめなくなりました。最初は誰しもとおるみちだとおもい、慣れるまで頑張ろうかとおもいましたが、これからのことを考えると怖いし、もっと精神的におかしくなってうつ病などになったら、、とおもうと怖いです。この歳でまた再就職もなさそうやし、早く相手を見つけて結婚とかしないととおもったりもしてます。親を安心させたいし。でも親に相談したら、健康な体でいてくれるのが一番と言われ、親の前で今日号泣してしまいました。これからのことを考えると、つぶれるまえに早めに退職することがいいのかと思っておりますが、そんな勇気もあるのかといわれると、ぐずぐずしてますが、、、胃がいたいです。今も痛いです。結局世間体だけで自分軸がなく他人軸ばかりのそんな自分が嫌いです。

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