数ヶ月前に半年付き合った元彼と別れました。別れた理由は「他の女の子と気兼ねなく遊びたい」「遊びの予定をすぐ決めてくれないのが嫌だった」というものでした。その発言で私の気持ちもスッと冷め、復縁したいという気持ちはありませんし、今となってはちゃんと好きだったのかも思い出せません。 別れたあとは元彼の嫌いだったところばかり思い出しイライラモヤモヤしながらも、早く忘れようとしました。初めてセックスした相手だから引きずっているだけだ、勢いで付き合っただけでそんなに好きでもなかったし、多分私はプライドが高いんだろう、だから振られたことに腹が立っているだけだと言い聞かせ、表面上平穏に過ごしていましたが、その元彼が新しい彼女を作ったことをSNS越しに知ってしまいました。 その現彼女というのが、私が元彼と付き合っている最中にも、他の友人を交え元彼と泊まりの旅行に行く、泊まりで飲みに行くなど、「これはもしかして元彼が好きなのかな？」と思わされることが何度も何度もある人でした。顔を合わせると「友達の彼女」として接してくる彼女に、女子校育ちで恋愛に疎い私は不信感と恐れを抱いていました。 元彼と別れる時、私は「そんな理由で別れるなら、今後君は好きな人や好みの人とじゃなく、遊んでくれる人と付き合った方がいいよ」と言いました。彼女はその際に私が具体例として名前を挙げた人でした。 二人が付き合ったと聞いて、真っ先に「やっぱりな」と思いました。 予想が的中してニヤリとしたのと同時に、現彼女への強い怒りも湧いてきました。私たちが別れたのは何かと元彼を遊びに誘う彼女が要因の1つでもあったのに、今のうのうと彼女枠に収まっているなんて。元彼はその女を一体どんな顔で抱くっていうんだ？のような恨み事を1日中考え込んで、鬱々としています。 汚い言葉ですが、なんで好きでもなく未練もない元彼と嫌いな女が付き合っただけでこんなに悶々としなきゃならないのだ、下品な人達同士で付き合うならお似合いだろうと思っているし、そんな下賤なこと考えてしまう自分が嫌です。 こんな嫌なことばかり考えて嫌な人になりたくない。はやく二人のことは忘れて、考えないようにしたいです。上記のような思考が堂々巡りして、自分の心の整理がついているのかいないのかもよくわかりません。 スッキリしたいです。どうすれば良いでしょう？長文失礼しました。
度々の質問失礼致します。 過去の質問でも記載した通り、小さなことではありますが自分の中で苦しいことが重なってしまい、生きる意味がよくわからなくなってしまいました。 これまで26年間、成功ばかりではありませんでしたが、与えられたものは淡々とこなし、人道に外れたことはせず、自分自身に恥じない生き方や選択をしてきたつもりです。 苦しい時期もありましたが、それも「いつかは終わる」と信じ、その時その時の楽しみ方を見出して生きてきました。 ですが、最近猛烈な虚無感に襲われます。 新年早々、大きな災害がありました。一生懸命生きていても、どれだけ頑張っても、無情にも失われる命があります。 努力して生きていても報われる保障はない。自分が誰かを愛しても傷つくことばかりだし、大事にしている人間関係もいつなくなるかわからない。お金だって貯めた方がいいという人もいれば若いうちは経験の為に使いなさいという人もいる。 何を信じればいいんでしょうか？ 私にとってはここ何年かが全て決断の連続で、怖いけれど、と思いながらも、勇気を出して飛び込んできました。ですがその結果、何もない無力な自分や、不甲斐ない自分を思い知らされるだけです。 本当は他人のアドバイスはほどほどに、何もかも自分で決めて、自分で持った軸をぶらさずに生きていければ良いのでしょうが、私はもう私を信じられません。 悩んでばかりで何も具体的に考えられない、周りの友人たちのように当たり前の毎日を大切に生きることもできません。 26歳のくせにこんなにスカスカで、やりたいことも行きたい場所も、一緒にいたい人も、生きる目的もどこにも見当たらないんです。 仕事でこうしたい、結婚したい、子供がいるなど、自分を何か縛るものがあればきっと目の前のことに集中できるのでしょうが、私にはもう何もありません。 家族も好きなことをしなさいと言ってくれます。ありがたいです。でも誰かにこう生きろと決められた方が幸せなんじゃないかとすら思います。 漠然とした不安に襲われながら毎日淡々と生きてます。 生きるのってこんなに怖いことだったのかと、この年になって気付きました。 死ぬのは怖いです。でも同じくらい先の見えない、正解のない人生が怖いです。 楽になりたいです。先人たちは皆、こんな虚しさを経験したうえで生きてるんでしょうか。
私にはインターネットで知り合って、一年ちょっとお付き合いしている彼氏がいます。 お互い休みが不規則で、なかなか休みが合わず１ヶ月に数回会うぐらいです。 会ったときは出かけたりしていたのですが、最近は出かけることも減り、ホテルに行くか彼の家に泊まるか‥‥。 彼の家に泊まってもほとんど寝て過ごしています。もっとお話したいと伝えても眠いと言われ拒まれます。 一緒にいられるだけでも嬉しいのですが、以前のようにもっと2人で外出したいと思い先日、外出しないかと誘いました。彼からの返事は、その日は予定はないけど疲れているので会えないというものでした。 断られたことにショックで連絡を返さないでいると彼から電話がきて話し合いをしました。 わたしは、最近は会っても寝てばかり、もっと2人で出かけたいということを伝えました。 彼からは、あずき(私)の隣で寝ていると落ち着く。人ごみは苦手なので外出は億劫だと言われました。 また、休みが合う度に会おう遊ぼうと誘われると、休みの度あずきに会わなきゃという義務感を少し感じてしまうとも言われショックで涙がとまりませんでした。 彼と私は性格や考え方は合っていると今まで思っていたのですがこの一件を機に合わないのではと思うようになりました。話し合って思っていることは伝え合いましたが改善はしていかないと思われます。(会う前は出かけようとお互い予定を立ててもいざ会うと結局出かけず寝ているというパターンが何度もあったので‥‥) このまま不満を抱えて付き合っていくのはお互い良くないと思うのですが、好きなので別れたくありません。。 普段は毎日LINEをしたり、週に何回か電話もして連絡もマメにとりあい、ラブラブなほうだとは思います。 価値観の違いに折り合いをつけるべきか、辛いけど距離を置くか悩んでいます。 また、折り合いをつけるにもどのようにしたらいいのか。。自分のことなのに自分の気持ちをコントロールできず最近は1人で泣いてばかりいます。。 長くなってしまいましたが、アドバイスよろしくお願いします。
今の会社に入社して1ヶ月程 経った頃、仲良くなった同僚Iさんから「M君がアナタのこと可愛いって言ってる」と言われました。 その頃M君と私は接点がなく、５つ年下の男性というのもあり、冗談に決まってると思い聞き流しました。 ですが、その後もIさんから「M君 誘って皆で遊園地 行かない？ M君も行こうって言ってるよ」とか、「M君がアナタと話したいってさ。お昼休憩から早く戻ってきて、2人きりになるって言ってたよ」と言われて、M君の方を見るとニコニコしながら私のことを見ていました。 ベテラン勢に いじめられてた時に、庇ってくれたこともあります。 それはベテラン勢から聞かされました。 また、ベテラン勢も「M君はアナタのことを特別視してる。アナタを見るときだけ、凄く優しい目をしてる」と私に言ってきました。 それで私も段々とM君を意識するようになりました。 でも、イジメが止むのはM君が近くにいるときだけで(M君は仕事が できるので皆から一目置かれてます)、M君から離れた場所ではイジメが酷くなりました。 仲良くしていたIさんたちも巻き込まれまいと私から離れがちになり、そういったことから私はM君以外 信用できなくなりました。 そしたらIさんたちがM君に私の悪口を言うようになり、M君も そちらを信用して私に意地悪をしてくるようになりました。 一緒に組んで仕事する際、互いに怒りを態度に出したこともあります。 物を強く置いたり、無視したり。 そして、Iさんたちから「最初アナタに好意的な態度だったのは、アナタのこと からかってたんだって。M君が言ってた」と言われました。 私を いじめていたベテラン勢は定年退職で いなくなりましたが、今ではM君が中心となって同僚たちから いじめられ孤立しています。 新しく入った人たちにも、「あの人はM君のストーカーで、M君が迷惑してる」と吹き込まれています。 同僚が新人に小声で言ってるのが、至近距離にいた為 聞こえました。 私は上司に頼まれてM君を手伝ったことはありますが、ストーカー行為などは していません。 でも仕事なので普通にしていようと思い、M君に話しかけたら「怖い怖い」と笑いながら言われました。 涙が止まりません。もう死にたいです。 M君のことは、まだ好きです。 絶対ムリなのに、まだ振り向いてほしいと思ってしまいます。 諦める方法は ありますか？
何度かご相談しております、夫の不倫の件で。 不倫発覚して、家を出て別居し半年が経ちました。不倫の他にもクレジットカードでの100万単位の多額借金を２度しています。 怒りは時間とともに薄れるものなのですね。怒りはないのですが、今後夫と離婚かやり直すべきか…で悩んでいます。 離婚届を送っても、夫は絶対に離婚したくない、戻って来てほしいとのこと。GPSつけたり色々制限すると行って実行しだしてきました。半年会っていなかったので、会ったら自分がどんな気持ちになるかと思い会ってみたらやはり夫が好きで、会ったら楽しくて・・・でした。しかし、これからのことを考えるとまたされるのではないかという不安があり、頭と心が一致しません。両親も周りも戻ることには反対です。何度もやる人は絶対治らないとSNSでもみんな言っており、心を優先させるのか、どうするか悩んでいます。 そんな夫も、なんかのほほんとしてるように見えて、すぐに引っ越して戻ってきてと懇願してきません。このままだとどんどん時が過ぎてゆくし、心が決まるまでゆっくりしていていいのでしょうか。 実際、住民票…やら何やら…不便をしてるし、両親もこのままなのかと言ってくるしで、焦りもあります。４０過ぎた男性は変わることはできるでしょうか。 夫が同意してくれれば、離婚でいいのですが、嫌だと言われたらこのままです。 アドバイスを欲しく思います。 よろしくお願いいたします。
お世話になっております。 現在、Aさんに片想い中なのですが、そのことについて相談させてください。 先日もこちらできっかけが掴めないと相談させていただいていたのですが、月末にAさんと仲の良い社員さんとお茶をする機会を得ました。 こちらの社員さんにAさんのことについて、相談するつもりなのですが、Aさんとのことについてよりリアルに考え始めた途端、本当にAさんを好きでいていいのか、ちょっと悩み始めてしまいました。 （自分本位な気持ちとしては、もちろん好きでいたい気持ちでいっぱいなのですが…） やはり私にとってAさんはキラキラした王子様のようなアイドル的存在の感じが強いのです。 そんな彼に比べて私は顔も性格も良くありません。 ただでさえ、今の職場は美人で性格も良く仕事が出来る女性が多い職場なので、勝手に比べて勝手に凹んでしまいます。 私なんかじゃつり合わない、彼にふさわしくないと仄暗い気持ちになってしまいます。 もともと自分に対してのコンプレックスは強い方なのですが、私がAさんを好きでいることが周りに知られることは、Aさんにとって恥ずかしいことで、とても迷惑なのではないかと、ネガテイブ思考が止まりません。 もちろん、もっと自分を磨いて、Aさんにふさわしい女性になろうという気持ちもあるのですが、どうしてもネガテイブな気持ちが優勢になってしまいます。 行動を起こさなくては何も始まらないので、少しでもこの恋を前進させたいのですが、Aさんや周りの方に対しての劣等感を抑える良い方法はありますでしょうか。 ご教示いただけますと幸いです。
付き合ってもうすぐ3ヶ月になる彼氏がいます。 先日、彼から「未だに片思いしていた人に未練がある、でも私のことも好きだ」というようなことを言われました。 私と彼は元々友達グループを通して知り合った仲なので、雑談の中で片思いの子がいたことは聞いており、付き合う前からこのことは知っていました。 私と付き合い始めたあとも、片思いの子と彼は電話やメッセージなどをしていたとも聞いたのですが、本人が「本当は忘れたい」と言っていたため、私は自分からわざわざ話を振って思い出させるのは良くないかなと思い、そのままにしていました。 しかし、先日話をしていた際に「まだあの子のことが気になっている。片思いを隠したまま付き合うことはできないと思ったから伝えたかった。申し訳ない。」というようなことを彼の口から伝えられました。 私は彼のことがそれでも好きであること、怒ったり嫉妬したりしたところでお互い不快になってどちらも幸せにならないと考えたことから、「私にチャンスがあるならあなたがちゃんと振り向くまで待ってるね」と返事をし、今後も関係を続けることにしました。 振り向いてもらえるように、これからは外見も内面も、もっと磨こうと覚悟もしました。 しかしこの判断が正しいのか分かりません。 客観的に見たら、私に付き合い続けるメリットがないから別れるべきだと思うんです。 片思いの子と彼氏の関係がどんな結果に落ち着いたとしても、私が彼から本当に好きでいてもらえる確証はどこにも無いのは頭でわかっています。 ですが、そうした損得勘定とは別に、私には彼のことが好きな気持ちがあること、また大切な人を失うことや独りになることへの恐怖から、彼を諦めることができません。 今後この関係を続けた先に幸せになれる可能性はないのでしょうか。 彼を諦められないことは、悪いことでしょうか。 アドバイスやお言葉等、いただけたら嬉しいです。
上司と不倫していました。割り切った関係とは思っていたのですが本心ではすごく好きでした。 そのうち遠距離恋愛だった彼氏にプロポーズされ、年齢も年齢なので結婚退職して彼の土地にきました。 入籍後、彼に様々な問題が見つかり耐えられなくなっていきました。不倫のバチが当たったのだなと思いました。 また元上司から連絡があり、本気で好きだから一緒になりたい、俺も離婚するから君も離婚してほしいと言われてすごく嬉しくなりました。 でもすぐに再婚はできないので、私はすべてを隠したまま元夫に離婚してもらい1人暮らしを始めました。結局最後まで指輪も式も旅行も何もしないままでした。 元上司はとても嫉妬深く、元上司の知らない私の人間関係すべてに嫉妬して朝まで責め立てるということをよくしました。 連日明け方まで寝かせてもらえず私からもひどいことをたくさん言いました。 そのうち子供が大きくなるまで離婚できないと言い出し、私に気持ちがなくなってきたのがわかったので、昨年暮に私から別れました。 正直まだ元上司のことがすごく好きで忘れられていません。 元夫も問題の多い人だったけれど、私も騙していました。 バチが当たったのだと思っています。 子供が好きなので自分の子を産みたいです。 でも男性から愛される気がしません。 このバチは一生続くのでしょうか。
付き合って約三ヶ月の頃今の旦那の浮気が発覚しました。 しかも複数人。。。 本当にショックと絶望で、旦那の事を沢山責めました。 私も浮気されながらも旦那への好きな気持ちがあり、離れられず付き合い続ける事を決めました。 そして、現在は子供が1人増え、本当に本当に可愛くて、毎日この子から沢山の幸せをもらっています。 ですが、いまだにあの頃の傷が癒えず、ずっと旦那に優しくできていません。 もちろん、365日24時間ではありませんが、仕事帰りの旦那に優しくできなかったり(浮気して帰ってきてたらと勝手な妄想)旦那の口から発される女性との会話も聞かされるのが嫌でたまりません。 でも、旦那のことは本当に好きです。 好きなのに優しくしてあげられない事が辛いです。 でも、優しくしてしまうと、いつか裏でまた不倫などされた時に自分を保てる自信がありません。 優しくしてたのが馬鹿だったと思う事が嫌で嫌で、私の考えもだいぶ捻くれてると思います。 でもこんな自分にしたのは旦那のせいだと思うと、こんなひどい私でも、許して当たり前だろとまで思ってます。 でも、愛しい娘にいつかこの私たちの雰囲気が伝わるのも嫌だし、ここまで旦那の事を憎んでても結局は好きだし、やっぱりみんなで幸せに暮らしたいとは思います。 どうすれば旦那の過去の過ちから逃れられるでしょうか。 一生許せる自信はありませんが、少しだけでも私が楽になれる考えがあれば教えて頂きたいです。
私には消えないほど広範囲に渡るタトゥー(刺青)が入っております。 元々タトゥーが好きで、タトゥーを入れたのは自分の意思ですが、そのデザインはお世辞にも自分が望んでいたような綺麗なものではありませんでした。彫師さんの圧力に負け、そのままのデザインを入れてしまいました。 死にたいくらいとても後悔しています。 なにか嫌な出来事がある度にタトゥーのせいにしてしまいます。 元々美意識が高く、お洒落をすることが好きでしたが、今となっては自己評価が下がり、綺麗にしたところでこの汚いタトゥーが…と卑屈になってしまい、自分のことがどうでもよくなりました。 女としての価値も下がったように感じ、"こんな汚い私でも"好きになってくれる人なら…とすぐに身体を許してしまったり、しがみついたりしてしまいます。 忌々しいタトゥーが入っているせいで幸せにはなれないのだと、将来に悲観ばかりしています。 タトゥーが入っていても幸せな人がいることもわかっています。でも、その方々は自分のタトゥーを気に入っているからだと思います。 内面を磨くことも努力していますが、タトゥーを見る度に悲しみと後悔と不安でいっぱいになります。汚い自分で一生過ごすことに絶望してしまいます。 汚いタトゥーを受け入れるためにできること 昔のように自分を好きになるためにできること アドバイス頂けたらと思います。
1ヶ月ほど前まで約3年間付き合っていた人がいましたが、お互い受験期ということもあり忙しくてなかなか会えず、その時同じクラスで仲が良かったA君に気持ちが揺らいでしまい、そのことを元彼に言ったら別れることになりました。 話し合いの結果、私と元彼どちらも別れようという意見で決まりました。 別れた後、A君に別れたことを伝えたら実は自分も私のことが好きだったと言われ、受験が終わったら付き合う約束をしました。 その時はA君の事が好きだったのですが、何回か2人で遊んでいる時に元彼のことを思い出してしまうようになりました。 寝ている時に元彼と付き合っている夢を見る回数も増え、起きた時涙が止まりません。 正直、まだ元彼のことが好きなんだと思います。 ですが、A君との約束をどうすべきか分かりません。 A君は自己肯定感が低く、もしやっぱり付き合えないと伝えたら、私のせいなのに自分を責めてしまいそうで申し訳ないです。 でも、好きか分からない時に付き合うのも良くないと思いました。 このまま元彼の事を忘れられると信じて、A君と付き合うか、元彼の事が忘れられないからと言って付き合わないか、どちらがいいか分かりません。 ずっとこのことを考えていると、元彼と復縁したいのかもよく分からなくなってきました。 いっその事恋愛からしばらく離れてみるべきでしょうか。 時間が過ぎるのを待って、元彼のことを忘れるべきでしょうか。 拙い文章ですみません。
はじめまして。とまと申します。 早速ですが、私の恋人との関係について質問させていただきます。 彼は、私よりわずかに年下で、本人曰くコンプレックスは多いらしいですが、傍から見ればまあまあ普通の天然ボケって感じです。 そんな彼が、2年前から私に片思い？をしてるらしいと聞かされ、ずっと気にはなっていたのですが、今年の春、それまであまり話したこともなかったのですが、急接近し、あまり親しくならないままお付き合いすることになりました。 そして、今で8か月ほど経とうとしているのですが、発端が発端だけに、親しい人を好きになったわけじゃないので、自分の気持ちが分からなくなることがあります。 もともと私は結構惚れやすく、「身近(かなり狭いコミュ二ティの中)にいて、喋りかけてくれて面白い人」になら、ほぼ漏れなく惚れてきたと言えます。そして、近づきすぎると冷める、みたいなパターンが多かったように感じます。 一方彼は、すごく一途で、あまり喋るのも得意というわけではないため、そういう面から好きになったのではないなと思うのです。まだ喋る時も友達のように気楽にはいけません。 となると、私は「好きになられたのに気分を良くしただけなんじゃないか」と、自分の気持ちが分からなくなってきます。 もともと悩みすぎる質なので、自分の気持ちはひょっとしたらこうなんじゃないか、と悪い方悪い方に考えてしまい少ししんどいです。 見つめれば見つめるほど分からなくなっていきますが、確実に言えるのは、春の頃よりは彼のことが好きだということです。 でも、今のところちゃんと友達みたいに喋れていなくて、遠慮とか違和感とか感じることもまだあります。 もっと仲良くなって、お互い心を開くためにはどうすればいいでしょうか。
はじめまして。 私には5年間付き合った彼氏がいました。 5月21日に結婚式を挙げる予定でしたが、 喧嘩か増えていき、 彼が私と結婚するのが、不安という話をしてきました。 最近の私にも自覚があり、 すぐイライラしてしまっていました。 入籍日にも喧嘩をしてしまい、 彼はもう私に対して情であり 好きの感情はなくなり 別れたいと言われました。 ずっと私の事を好きでいてくれてると思っていたので、すごくショックでした。 私は拒否しましたが、 彼の意思は強く別れることになりました。 私は彼の会社で働いており、 仕事も辞めて、今は無職で考える時間が多く辛いです。 何をしていても泣いてしまいます。 仕事を早くすればいいのですが、 元々、私は働くことに対して 喜びもなくできれば家でゆっくり過ごしたいと思う考え方です。 出来るのなら私は また付き合いたいとか、 まだ好きで連絡もしてしまいます。 あの時こうしてたら 変わってたのにと後悔ばかりしてしまいます。 結婚目前で別れを切り出す人とか 最低な人だよ。と周りは言ってくれますが、その通りだと思いますが、彼の事が諦めがつかず好きで庇ってしまいます。 いつかまた彼が戻ってきてくれるかもと考えている。。。 こんな自分が嫌です。 今はしょうがないよ、何も考えなくてもいいよと言ってくれる友達もいますが、 もう私と戻ることはないと 断言している彼を 諦めて、いい経験をしたと早く思いたい。 出来るなら早くふっ切りたいです。 もうこんな辛い気持ち早く無くなればいいのに。。 もう泣かなく過ごしたいです どうすればよいでしょうか。
こんにちは。 恋愛のことで上手くいかなくて困っています。どうかお力添えをください。 僕は恋人ができたことがありません。女性と喋れないということもなく、普通に友達として仲良くしてくれる方は何人かいます。 ただ、いつも相手は僕を恋愛対象としてみてくれてないようなのです。 僕のことを周囲の人は優しい、信頼できる、と評価してくれます。しかし、僕の方から好きな人に告白すると、恋愛対象として見れない、友達でいたいと返事を頂くことがしばしばです。 どうすれば、異性からみて魅力的な人間になれるでしょうか？本当に好きな人ができたとき、その人に振り向いてもらえるにはどうしたら良いですか？ 読んでいただきありがとうございました。お返事を頂けたら幸いです。
こんにちは いつもお世話になっております。 私は22歳の社会人です。 最近良いなぁと思ってた人に彼女がいてました。 いつも私はそうなんです。 好きだと思ってた人には彼女がいるんです。 さらに困ったことに、今まで異性と付き合ったことは無いのに、性行為の経験はあるんです。 元々依存気質ということは分かっています。好きになったらその人のことばかり考えてしまいます。重いんです。 しかし、最近は自分のことが大好きで、自分のことは認めていて、毎日褒めています。 誰かが側にいなくったってきちんと生きていけるし、誰かの愛に頼らなくても大丈夫です。 ただ、やっぱり時々寄り添える人が側にいてほしいなと思ってしまいます。 そんな私に出会いはあるのでしょうか？
今年で26歳になるのですが 自分は結婚できるのかと不安になっています。 彼氏もいないし幸せになれるのかなと… 好きになってくれる人はいると思いますか。
好きな人がいるんですが、最近嫌われているような気がします。 もう挽回のチャンスがないのでしょうか？ どうアピールしていいのかも分かりません。
好きではない夫と、 お金のため、 親や子供のため、 会社のために 一緒にいるのは正しいことではないですよね？
いつもお世話になっております。 私は今、とある学会に出るために、はるばる関東から、北国の地に来ております。今日はその学会で発表したり、色んな先生たちとお会いしました。ただそれだけのことですが、どっと疲れており、悲しい気分になっているので、お助けを求めて、ここにまいりました。 私も皆んなも、好きで始めた研究なのに、そこは純粋に学問をする場というより、人脈を広げたり、根回しする場になっていると感じました。表面的な会話に絶望していますし、なんか自分はこういう感じに人と関わるのは無理だと思いました。他の人たちが研究者同士、ワイワイやっている中、私はひとりぼっちで疎外感を感じました。発表を聞いてくれた方々には感謝、学会の準備をしてくれた方々にも感謝ですが、なぜか変な満たされなさと疲れがあります。 なぜ学会のことだけで、と思うかもしれませんが、学会が終わった後、なんかもう色々な社会的なことが嫌になってしまい、誰とも会いたくないし、これ以上何かを目指して生きるのは無理だ、という気分になっています。本当は、自分のキャリアや家族の問題でやらなきゃいけないこと、考えなきゃいけないことがたくさんあるのに、もう無理だ、と人生に降参したくなっております。 明日は学会2日目なのですが、もう帰りたくなってしまいました。もう誰にも会いたくない、もうこの感じ無理だわ、と思います。カフェで1人で本でも読んでた方が、よっぽど豊かな時間になりそうです。なんで突然こんな気分になるのか、戸惑っています。こんな私に、お言葉いただけたら嬉しいです。
話すことは上手くできませんが 聞いて頂ければ幸いです。 私は今浪人をしながら一人暮らしをしています。 理由は人付き合いが上手くできず受験一ヶ月前に急に受験や高校から逃げ出してしまいました。 私はすぐ周りに敵をつくります。 私自身は仲良くしたいだけなのですがそれがことごとく裏目にでるようです。 高校では３年間でさまざまな人から悪口をいわれてきたように思えます。 やりたいことも部活も人付き合いが上手くいかずあきらめてきました。 そんな３年間を過ごしたせいか 人が怖くなり中学の友達や高校の友達が信用できずどうしても自分から連絡することを避けています。 心はずっと孤独で 今は１日で誰とも話さない生活を送っています。 本来 人と騒いだりアクティブなことが好きですが誰もいないとそれもできません。 とにかくこの先このままなのではないか 大学いっても変わらないのではないか 10代にして孤独死を考えてしまいます。 また食欲もとまらず生活も乱れています。 そのたび自己嫌悪と現実への落胆に支配されます。 どうか私に希望を植え付けてください。 大学に向けて勉強するように 自分磨きするように仕向けてください。 この絶望感をやわらげてください。
有り難し 9
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