問答一覧

検索結果: 1059件

家族の病気に苦しむ自分言葉の力をください

はじめまして。よろしくお願いします。母親は認知症の疑いがあります。【病院でも検査済み】まだ50代半ばのこれから第2の人生という時に。本人は言葉には出さないが計り知れないショックを受けているはずです。一番辛いのは母親なのに私が【娘】一番取り乱しています。ジワジワと病魔に蝕まれていくかもしれない。そんなの悲しすぎます。そしてジワジワと悲しみに私も蝕まれていくんだと。今はどんなことをしても、救われません。生きることがこんなにも辛い苦しいことなんだと。今は仕事もほとんど休んでいます。精神が弱く、そんな自分も腹立たしい。どこにいても涙があふれどうしようもありません。「お母さんお母さん親孝行するからまだ忘れないで」とずっと心の中で思っています。それなのに心と行動が伴いません。旦那から見たら生きてる？と思われるような時があります。自分が死んだらいけないことはわかっております。死のうとは思っていません。しかし「生きているから苦しいんだ」とふと考えてしまいます。最後まで母親にとってはかわいい娘でいること。そして今度は私が両親を守るということ。頭ではわかっていても、苦しみ悲しみに押しつぶされ、出口が見つからず暗闇をさまよっています。時間が経つほど、家族も本人も悲しみが増す病・・・時間は解決できない。そんな風に思います。まとまりのない文章ですみません。少しでも笑顔を取り戻し、家族に会いたいです。こんな私に言葉をかけてください。

有り難し 18

回答 3

24歳の長男が自死し、自分を責める日々

初めて相談させていただきます。去年転職を機に一人暮らしをしていた長男が、先月アパートで自死しました。真面目でしっかり者の長男で、優しくて、進路も自分で切り開いて行く、自慢の息子でした。そんな長男が何故、どうして… 亡くなった当初はそんな思いでした。でもそれは違うことに気づきました… しっかり者の長男こそ、目をかけて、声をかけなきゃいけなかったんです… 思えば最初の子だからと、育児書片手に毎日が必死でした。型にはめすぎて、「自分の気持ちを出せない」子にしてしまった、、、。年子の二男の反抗期が長く、親として試されていた時期が長く「自分は心配かけられない」そう思わせてしまった、、、。ネットでの情報にすがる中、自死を決断する人は「何らかの心の病を抱えている」そう言われ、長男は心の病を抱えていたの？心の病気に苦しんでいたの？と… そう言えば、実家にいる頃から「眠れない」って、夜中によく水を飲みにきてた。腕に切り傷があって「これどうしたの？怪我したの？」って聞いたときに、言葉を濁されたことがあって…それ以上聞くのが怖くて、聞けなかった。部屋に血がついたティッシュがあって、気になりながら、真実を知るのが怖くて聞けなかった…。その頃から長男が「心の病」で苦しんで、悩んでいたとしたら… 苦しいサインを出していたのに、母親に聞いてももらえない、興味も持ってもらえないと、感じさせていたなら… 長男に寂しい思いをさせて、私が殺してしまったのと同じことだと…！！点が線となり、長男の自死に繋がったんだ…この結論に至りました。血の気が引く思いです。ただの悲しいじゃ済まされない、取り返しのつかないことをしてしまい、長男に謝っても謝りきれない。後悔と自責の念に押しつぶされそうな毎日です。長男への償い方、気持ちの持ち方を教えていただけたら幸いです。長々と、すみません。

有り難し 64

回答 2

お話を聞いていただきたいです

こんにちは。文章がわかりづらいかもしれませんが、ご相談があります。先日おじが亡くなったという報告が母から来ました。正直「死」に対してあまり実感がなく、高校生の時の祖父の死で少しずつ実感が湧き始めました。今回のおじの死は交通事故らしく私は年に数回ほどしか会えなかったので悲しいはずなのに自分の感情がごちゃごちゃになって悲しいのか何も感じていないのかわからないでいます。しかし父(おじの兄)といとこ(おじの子供)のことを考えるとつらくて本当に涙が止まらなくなります。私は現在一人暮らしをしていて両親や父方の親戚は外国に住んでいます。そのためお葬式にもでられません。また、半年ほど前に大好きだった愛犬が亡くなった時もコロナの関係で1年以上会えないままのお別れになってしまいました。今回のおじの死で愛犬のことも重なってしまいすごく辛いです。友達にも心配をかけたくないので相談はできません。しかしいつも通りに接することもできず余計自己嫌悪に陥ってしまっています。早く今まで通りに振る舞えるようにしたいのですが正直今は無理です。でも心配はされたくないです。両親もきっと今は辛いはずなので言い難いです。大切な人を看取れずとても悔しく悲しい感情をどこに当てればいいのかわからないです。またもしもっと身近な人が同じように死んでしまった時、自分は遠くに住んでいるせいで看取ることができなかったらと考えるととても不安です。どうしたらこの不安や悲しみや悔しさを和らげる(？)ことができるのでしょうか。一方的に今の感情を書き留めたら長文になってしまいましたが最後まで読んでくださってありがとうございます。

有り難し 12

回答 2

2021/08/25

まだ若いのに

　最近、家族の死について考えてしまいます。祖父母と同居しているのですが、83歳と79歳です。毎日元気に挨拶してくれてとても嬉しいのですが、彼らが死ぬと考えると辛いです。お葬式なんて考えられません。　また、親の死と自分の死も怖いです。心配しているのは、死ぬのもそうですが、死に方です。殺されたり、溺れたり、災害で死にたくないです。死は苦しいというイメージがあって、嫌だと思います。　家族に先立たれて、この世に取り残されるのが怖いです。日に日に歳をとっていく家族を見ていると、怖いです。　生まれ変わりってあるのでしょうか？死ぬ時辛いでしょうか？あの世ってありますか？　本当に怖いです、心を落ち着かせる方法などがあったら、教えてください

有り難し 9

回答 1

死に恐怖

こんばんは。いつもお世話になっています。最近、漠然とした不安、情緒不安定、などで、助けてほしいと思っても頭が働かず、どうハスノハに質問を書いたらよいかわかりませんでした。やっと不安定の理由がわかりました。最近のコロナ騒ぎで不安になっていました。私は免疫系の基礎疾患があり、コロナ感染＝死です。感染者が増えてくるに従ってじりじりと自分に死が近づいているとかんじてしまいます。死ぬのがこわいと心から感じています。死ぬことは怖くないと前は思っていたのに嘘みたいです。もうじき来るかもしれない死への恐怖、死神が近づいてくるような恐怖、死刑台に立たされているようです。どう恐怖と向き合い受け入れたらよいのでしょう。

有り難し 13

回答 1

死んだら会えますか？

先日の俳優さんの死で、どちらかと言うと好きな芸能人の1人というだけだったはずなのに何故かすごく悲しくて、毎日何もやる気になれません。お会いしてみたかったという気持ちがなぜかすごく湧いてきて、他の好きな芸能人が亡くなった時とは比べ物にならないくらい悲しくて、身内が亡くなった体験の次に辛いです。身内にはいつか自分が死んだら会える、それまでは時々見守ってもらえていると思って頑張れるのですが、会ったこともない方には自分が死んだ後に会いに行くことは出来ないのですか？なぜ関わりのないそこまで大好きだったというわけでもない方なのにこんなに辛くて頭から離れないのでしょうか？また、その方は私が目指している世界で成功していた憧れの人(たくさんいます)の1人でした。そんな方がこんなに苦しんで自ら死を選んだということが衝撃的で、ただでさえ険しい道なのにそこを突破しても苦しむことになるのかと思うと怖くなります。そこまで行けなくても苦しいし、でも諦めて安定の道を選んでも後悔しそうで、生きることが億劫になってきました。アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 1

残業150時間の父に何ができるか

私は人生が辛いです。今までたくさんこのサイトで相談させていただきました。家族にも当たり散らしました。しかし父だけは比較的優しかったです。そんな父が残業を150時間やっていることを知り心配でたまりません。小さな頃から夜遅くまで働いていたのでそれが普通だと思っていたので一般的には過労死ラインである150時間も働いているとは思っていませんでした。ここ数年で親会社から子会社を任され社長をしてるので上司に振り回されているわけではないのが唯一の救いですがとにかく心配です。今まで父には苦労ばかりかけていて学費などのお金には困ったこともありません。過去相談に書いた様に恨みもありますが過労死して欲しくないです。私は父のために何が出来ますか？

有り難し 22

回答 3

毎日後悔

縁があって相談できることをありがたく思います、結婚して18年です、子供は3人、結婚して、親になってわかる、親心、子供ができて、分かる、この心、わかっている、14年前に父方のお父さん、私にとってはおじいちゃんが亡くなりこの死が、私の心を大きな傷となり、今も思い出すとおえつが出るくらい悲しみが心を支配する、身内の死がこれほど悲しくて辛いのは十分わかる、わかっていながら、自分の子供、主人には平気で死んでしまえとか、汚い言葉、毎日のように、放つ自分、毎日寝る前手を合わせ毎日反省、わかっているのに、なんでか、自分がすごく汚い心だから、週末はなるべく、神社や、パワースポットと言われる所へ足を運び、感謝する、お線香の匂いに癒され、嫌なこと忘れる事ができる、父が病気になり、すぐは死なないけど、死と向き合う父をみていると、さらに死に恐怖、自分も死ぬんじゃないかの恐怖、不安、でも、築地本願寺に行ったとき、お線香の匂いでその恐怖や、不安が、一気に吹き飛んだ、だから、神社、パワースポットに足を運ぶのは、感謝の為、わかっている、長女は16歳になり、日に日に反抗がすごい、薬やお酒に、興味持ち始めて、毎日怒鳴り、死んでしまえと思います、私自身反抗期、親に対する口の利き方、ちゃんとしていたから、長女が私に対する口の利き方や、態度が、ゆるせない、尊敬や、優しさが感じられない、毎日怒鳴り、汚い言葉をぶつける、誰一人私をいたわり、優しい言葉かけてくれない、有難う、あたりまえだけど、言われたい、心と、吐き出す言葉が正反対で苦しい

有り難し 62

回答 1

病気に立ち向かう力がほしい

死に向かう病を患っています。あまり先は長くなさそうです。子供達は２０歳前後。親は高齢で自分が生活の面倒を見ています。この先、病気が進行すれば子供達にも親にも悲しい思いをさせるばかり。ならば今まだ体の動くうちに死んでしまいたいという気持ちが、湧き上がってきます。その考えは逃げだということもわかっています。ただ、周りがつらい思いをするのを見るのが耐えられない気持ちなのです。また、病気が進行して苦しい思いをし、見苦しい姿を皆にさらすのも耐え難いです。死への気持ちを止めて、前向きに死ぬまで生きるためのご助言をお願い致します。ちなみに現状は心療内科に行っていますが、薬を処方されるだけで心のケアはしてもらえていません。主人は頼もしく励ましてくれますが、自死には大変反対しています。

有り難し 22

回答 1

大切な人を失くしました

10年前私が20代半ばの頃です。約２年半程交際していた方が自ら命を絶ちました。当時は悲嘆に暮れ絶望感と今までに経験したことのない喪失感でいっぱいでした。私の言動や行動が彼を追いつめたのではないかと思い自責の念にも苛まれました。彼に対して『何故、どうして？』という気持ちがいっぱいで溢れそうになり時にはそれが『なぜ私をこんなに悲しませるの』と、怒りになることもありました。彼がいなくなってからも私の日常は変わらずにあり泣いてばかりもいられませんでした。半年も経てば彼がいない生活にも慣れてしまいました。亡くなってからの一年間は周りに心配をかけまいと必死に毎日を過ごしていたように思います。楽しいことがあれば普通に笑えたし、その一方では死にたいと考えてしまう自分がいたり。今思えば、常に両極端な緊張感の中にいるようでした。結果糸がプッつり切れてしまい休職するに至りました。『時間が経てば癒される』とよく言いますが、三回忌を過ぎた頃からは彼がいないことに対して寂しくて泣くことは少なくなりました。あんなに毎日の様に彼のことを考えていたのに自分のやるべきことに追われ忙しい日常にいるとすっかり彼のことは忘れていましたし、それでいいのだとも思っていました。しかしそう簡単に割り切れる訳もなく、少し疲れていたりすると決まって彼のことを思い出しては悔やんでいる自分がいたのも確かです。七回忌が終わった頃には私自身も歳を重ね彼の自殺の原因を考えるより彼が亡くなった意味に想いを巡らせる様になりました。歳月が流れて私の気持ちにも沢山の変化がありました。時間はかかってしまいましたが私なりには彼の自死を消化してきたつもりです。しかし、10年が経とうという今でもあの当時の喪失感だけは拭えません。新しい誰かと未だに向き合えない自分がいます。また、物にもあまり執着しないようになり、とにかく身軽でいたいと年々思うようになりました。彼以外にもこの数年に大切な家族を立て続けに亡くしたこともかなり堪えています。すっかり自分の進むべき道を見失ってしまいました。生きることに執着がない自分自身にもとても不安になります。何か新しく手に入れたり出会いが生まれれば、そこから貪欲になれるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

自殺してはいけない理由

お世話になります。今すぐに死にたい、ということではないのですが、私は、かねてから「自殺してはいけない理由」が分かりません。遺族や他人に迷惑をかけるから、というのは理解できます。しかし、生きているほうが周りに迷惑をかけてしまう者もあると思うのです。私は同性愛者で、家族や伴侶はおらず、将来、いわゆる無縁死や孤独死を迎えるのは、ほぼ間違いないと考えています。交通事故に遭うなどすれば別ですが、そうそう都合よく、ぽっくりとは死ねないでしょうから、体力が衰え、あるいは何かしら病を患うようになった頃からは、例えば地域の民生委員や、市の高齢福祉課などに、多少なりとお世話になってしまうでしょう。そのような方々の手を煩わせ、また、一般の方々が収めた税金を費やすべき価値が、私の死にあろうはずが無いのです。さらに、私は低所得者で、蓄えもございません。つまり、死を迎える年齢の頃には、金は無いわ身寄りは無いわ、ただただ扱いづらいだけの年寄りになるのは、目に見えています。これで認知症を患おうものなら、さらに厄介な存在となるでしょう。だから、まだ体や頭が動くうちに、無価値な自分自身に、落とし前をつけたいと考えてきました。こちらの相談サイトで、自殺を肯定するアドバイスなど頂けないのだろうと思います。では、こんなクズでも生きていかねばならない理由を、私に教えて頂けますでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 634

回答 4

2023/08/28

未来が怖いです

普段から心配性な性格をしているのですが夏の疲れが溜まっていたのか、いつもなら気にしない母のうっかりミスや悲しいニュースで強いショックを受けてしまいそこから還暦過ぎた両親が認知症になってしまったら、私自身が癌になってしまったら、身内が死んでしまったらと暗い妄想ばかりが頭から離れなくなってしまいました。特に裕福ではなく伴侶もいませんが、ありがたい事に衣食住に困らず人にも恵まれています。仏教では老い、病、死は避けて通れず諸行無常と言われていますね。けれど私は周りの人達に辛い事が降り掛かって欲しくなくて、不安な気持ちが離れなくなりました。全ては変わっていく事、考えてもどうにもならない事と頭では分かっていても、心が拒絶するのです。未来が怖くて仕方ありません。幸せな状態のまま全てを終わらせたい、など極端な考えまで出てしまいます。私がこんな悩みを抱えていると知ったら、親も親戚も友達もとても心配してしまいます。なので誰にも打ち明けられず、ここで相談させて頂きました。いずれ訪れる老いや病、死や未来に対する不安にどう向き合ったり、捉えたりしたら良いかどうやったら未来を明るいものとして考えられるかお坊様のアドバイスを頂きたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 2

母親の責任感に押し潰されそうです

私は、いつも頭の中に家族がいつ死んでもおかしくないと考えており、死ぬかもしれない死ぬかもしれないと強迫観念が回っています。特に次男の食事を作る時、洗剤の洗い残しで毒になり、次男を死なせてしまうのではないか？火に近づけたセーターを次男の部屋にしまう時、セーターが後から燃え出して、次男の部屋が火事になってしまうのではないか？と、本当にばかばかしいことばかり心配してしまいます。長男にはそれほどないのですが、死のことを心配しているのは同じです。どうしたら、この苦しみから逃れることができるのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 3

2度目の未遂

1度目は今年6月に首を吊り失敗、その時にもうしない、死にたいという気持ちは消えなかったけれども周りの人への配慮のため、しないと決意するしかし先日、練炭を炊き、車内で自決しようとするも失敗し意識も丸2日失い入院、お腹の中には2ヶ月になる子供の命も宿っているのに、くだらないことがきっかけで衝動的に行動してしまいました私の周りの人たちを散々に苦しめています私は本当にどうしようもない人間だと思います。しかし希死念慮は消えません。今も、次は失敗しないようにしよう等繰り返し考えていますどうしていいのか分かりません。医者に話すも薬物療法、カウンセリングのみで解決には至っていません藁にもすがる思いでこちらに相談させていただきました、わたしはどうしたらいいのでしょうか。酸素不足の状態が続いたので子供に影響が出るそうです。私は自分の子供にまで被害を加えてしまいました旦那、義実家、両親、家族にも多大な心配、迷惑をかけてしまいました悔いても悔やみきれません 1人になると涙が止まりません、助けてください

有り難し 30

回答 3

死ぬことを受け入れたい

度々いろんなお坊様のいろんなご意見を読んでは参考にさせていただいています。一つ最初に私はあまり信心深くなく、こんな時だけお坊様や仏様の慈悲にすがる浅ましさをお許しください。かれこれ15年、「死ぬのが怖い」発作に苦しんでいます。きっかけは祖母の死でした。当時中学生になりたての絶賛反抗期で、親ともうまくいかず、勉強もうまくできず、何をやってもむなしい、いいことも何もないし死にたいと思っている最中の出来事でした。自分がいかに死を簡単に考えていたかを身に沁みて理解しました。悲しみよりもずっと大きく、死んだらどうなるのかという恐怖と、自分が自分でなくなり消えていく恐怖が襲いました。悲しみよりも我が身の可愛さが先に来た自分が情けなく思いましたが、その恐怖は今もなお私を苦しめます。必死にその恐怖を押し込めて、忘れ去ろうとすることしかできません。親には相談できませんでした。当時の憔悴しきった様子から、自分が何か心配をかけるような真似はできないと思いました。反抗する回数も少し減ったと思います。その時に適切に恐怖心を処理しなかった代償か、今もふとした瞬間に目の前が真っ暗になり、足元からさーっと冷気が這い上がるような恐怖で吐き気がすることがあります。お風呂に入っているときが一番その発作が起こりやすく、全くお風呂が安らげる場ではなくなってしまいました。かといって人間皆いずれは死ぬのに、怖がっていることが恥ずかしく、心療内科の先生（以前適応障害を患い通っていました）にもカウンセリングの先生にもうまく伝えることができませんでした。とにかく自分が自分でなくなり、何もわからない世界に行ってしまうことが怖くてたまりません。そして私がいなくなった後も永遠に時間が続き、地球が滅び、宇宙が滅んでいくと考えると、手足の先が氷のように冷たくなって正気を保てなくなります。お坊様達のご意見が聞きたいです。お坊様達の世界の捉え方、仏様の世界を知れば、この恐怖から解放され、無事に死んでいけるのでしょうか。親（二人とも60前後でまだ元気ですが、）が死ぬことも最近は毎日のように頭をよぎり、人間が物言わぬモノになっていくことが悲しく苦しくてたまりません。身勝手な相談で申し訳ありませんが、どうか少しでも死ぬまでに心やすらかに人生を送れるようなヒントを頂けますと幸いです。

有り難し 73

回答 5

鬱で迷惑を掛けるのが怖い

わたしは仕事のストレスがきっかけで、数年前から元々鬱っぽい傾向があります。そのせいで、元パートナーには、夜中死にたくなったときSOSを出したり、何時間も泣いているのを慰めてもらったりと、今まで散々うつから来る症状や希死念慮に付き合わせて、沢山の負担や心配をかけてきました。おかげで現在うつは和らぎ普通の生活を送れており、こんなわたしを好きだと言ってくださるかたもいます。しかし、以前パートナーに負担を掛けてしまった負い目でしょうか、今の大切なパートナーに嫌われてしまわないかという恐怖でしょうか、今度は自分の中の不安や悲しみを表現して伝えることができなくなってしまいました。たとえば、内心辛い記憶がフラッシュバックして服の下は鳥肌が立っているような状況のときでも、甘えて抱きついたりするのが精一杯で、バランスを取って相手が受け止めきれる範囲で上手く自分の辛さを伝えるということがどうしてもできません。今は抱えている症状が爆発しないようセルフケアに努めているものの、このままでは長期的に上手くいかないのではないか、相手を思いやって感情を抑える努力をしていたつもりが、後から爆発して全部の感情を見せてしまったら結果的に相手を欺いたことになってしまうのではないかと悩んでいます。根本的な解決は自分が強くなることだ！この人と生きていきたい！と思い一生懸命努力していますが、それすらも本当は好かれたいゆえの偽善では、病気が悪化するのではなど、考えると止まりません。相手は、とても心の綺麗なかたです。その優しさにつけ込みわたしの世話をさせるようなことになってはあまりに申し訳ありません。でも、一緒にいたいです。これはエゴでしょうか。。

有り難し 28

回答 1

2021/09/30

病の不安

先日行った人間ドックで肺に炎症性変化があり３ヶ月後の再検査となってしまいました。現時点での医師の説明ではおそらく心配ないものであるが、可能性はゼロではないので念のためという事での再検査です。 CTを撮ると結構な人数の方が再検査になるらしく、風邪の炎症でもよく映り込むので癌ではない人が殆どですと。医師の感触では否定的でした。癌宣告を受けた訳ではないですが親を肺癌で亡くしているため、先々を考えると恐怖心が拭えません。平常心を保とうと普通に生活し、歩いて気分転換を図ったりしていますが、また直ぐに考えてはネット検索してしまいます。人間はいつか死ぬ事は身近な人の死から分かってはいるものの、やはり怖いです。一人っ子の子供を置いて逝くのも忍びなく、できれば自分の親の年齢を超えるまでは一緒にいてあげたい。それに施設にいる親の介護もある。など、色々と考えてしまう心のざわつきを鎮める方法はありますでしょうか？プロフィールを読んで頂くと分かりますが、親や夫婦間で様々な問題に長いこと悩まされ、いけない事とは思いながらも他の男性と長期的にお付き合いを重ね、心のバランスを保ってきました。この様な事をしているので天罰が当たったのかもしれません。彼とは割り切った付き合いであるものの、付き合いも長いのでお互い情が入っています。いつかは病や生活の変化で別れる時が来るだろうとも思っていましたが、お互い心の拠り所になっていたのは確かです。病の心配と彼との今後について混同してしまいましたが、どうやって今後の人生に向き合ったら良いのか教えてください。

有り難し 18

回答 2

死にたい気持ちを抱えて生きるには

いつも丁寧なご回答ありがとうございます。私はいつからかずっと死にたいという気持ちを抱えて生きています。些細なことで気持ちが沈み、何度も自殺を考え、自傷行為をやめることができません。そんな私を心配して家族はとても尽くしてくれます。しかしどうしても死にたいという気持ちは全く消えません。こんなに良くしてくれる家族がいるのにどうして死にたいのかと情けなくなり、自分を殺してしまいたくなるほど嫌になります。そんなとき、死にたいという気持ちと普通の気持ちは全く別の存在で気持ちが満たされても死にたいという気持ちは消えないのだ、と言ってる人がいました。それを聞いて私はとても腑に落ちたと同時にこの死にたい気持ちは一生消えないのかと落胆しました。このような負の感情を抱えたまま生きるにはどのような心構えで生きていけば良いのでしょうか？それとも、この死にたい気持ちが消えることはあるのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

母から離れるべきかどうか

現在妊娠4ヶ月の妊婦です。先月脳梗塞で実家の父が倒れそのまま亡くなってしまいました。血圧が高い事は気にしておりましたが、持病もなく元気だった父の突然の死に家族も周りの人達も衝撃と悲しみに暮れています。転勤族の夫との結婚を機に地元を遠く離れ暮らしており、安定期前の悪阻がある状況下で長時間の移動は無理だと判断し最愛の父の死に目にも立ち会えなかった事が残念ですが、優しくて子煩悩だった父なら来ないように言うだろうとその判断に納得しています。家族の中でも一番大好きで仲が良かった父を想うと、死から一ヶ月が経とうという今でも毎日涙が溢れます。母も悲しんでいて実家で一人きりになってしまう事が心配です。他の兄妹三人は仕事があるので専業主婦の私が夫に了承してもらいなるべく実家に滞在して母を支えようとしています。そんな母は悪い人ではないのですが、感情が昂ぶると平気で相手を傷付ける発言をする事が以前からたまにあり家族と喧嘩になる事がありました。昨夜次兄が実家に立ち寄った際に母が私が何もしないと告げ口をしました。そもそも私の身体の心配をして力仕事や無理はしないようにと気遣ってくれたのは母なのに棚に上げ、他にも感情の赴くままに動かないから太ったなど散々なじられました。確かに大した事はしているつもりはないのですが、葬儀後の事務作業や食器洗い洗濯畳みなど出来る事はしていたつもりなのでショックでした。つい腹が立って家事を手伝っても何もしていないという事になるのならもう何もしない。心配してそばにいてあげてるのにと言ってしまいました。母はそれ見た事かとその後も私を悪者にして次兄に何か言っていました。涙がこみ上げてきてその場を離れ、なるべく顔を合わせないように過ごしています。こういった事は今までに何度もあったのですが、妊娠中なのと最愛の父の突然の死で精神的に不安定なのも重なり丸一日経っても涙が止まりません。母の事は心配ですが、支えたくても時々本人に深く傷付けられるのでどのような距離感を保てば良いのか悩んでいます。父が生きていれば私の味方になってくれ、母を窘めてくれていたのにと想像してはまた涙が溢れます。こんな事ではお腹の赤ちゃんや亡き父に心配されてしまうと情けなくもなります。母を支えたい気持ちと精神的な安寧のために離れたい気持ちがせめぎ合っています。どうするのが良いでしょうか。

有り難し 27

回答 1

毎日家族の生死が不安です

初めまして。私は、10年前夫が病気で死にかけてから、死への恐怖が強く悩んでます。自分の死もそうですが、家族の死のことが怖くて仕方がありません。朝、皆を送り出してから、夜帰ってくるまで、家族の生死のことばかり考えて、苦しくなるのです。特に次男が心配で、もう高校生なのに、ちょっとでも帰りが遅いと迎えに出てしまいます。長男と夫にも似たような気持ちを持っています。自分の死も不安で、病気に神経質で、いつも体の心配をしています。どうしたら、この苦しみから逃れることができ、平穏な気持ちになれるのでしょうか？

有り難し 26

回答 2