お坊さんが回答「自分生きるできない」の相談25950件

生きることが辛い

「買い物は家族から欲しい物を聞いてあなたが行ってください。家族に感染させてしまったら必ず死にます。」と主治医に言われました。あらゆる物を消毒、消毒… 感染防止対策だけでも心が折れそうになります。そこに加えて、家族からの嫌味な言葉。外に出て自由に動けないイライラを、ぶつけたい気持ちはわからなくはないです。しかしあまりに酷く、ここでは書けない心をえぐられるような言葉を耳にします。たとえ事実と違っていても訂正すればより悪化するのでただ耐えるしかありません。「○○したら許してやるよ。」この「許す」は私が生まれてきた事をです。今まで激しくぶつかり合う事が多々あったので私自身の中に恨みのような感情もあるのも事実です。自分の存在すら否定する家族の介護、この先を想像するだけで逃げたくなります。だから確かに薄情な人間と言われても仕方ないのですが… そろそろ限界を感じ…正直楽になりたい。死にたいのに死ぬ勇気も無い。でもこれ以上生きていたくもない。

有り難し 4

不安と共に生きるには

先日、自分の性的な画像や動画が流出し、職場や周りの大切な人を失うのが怖いと相談させていただいた者です。ご回答ありがとうございました。ご回答いただいように、もし不安に思っていることが起きたときに何をしたらいいかという知識を身につけることで、少しは不安が和らいだものの、やはり1日中絶望感が消えず、落ち着きません。しなくてはならないことも手につかず、辛いです。以前交際していた方が、体の関係を持った際に携帯を触っていたことを思い出したのが発端で、撮影されていたのではないかと不安に感じています。なぜそのとき、撮られているかもしれないと思い、強く抵抗しなかったのかと考えてしまい、自分が憎いです。さらに、このような汚れた悩みを持つ私を大切にしてくれている今の恋人に対して、自分を偽っているような気持ちになり、罪悪感が常にあります。このような悩みは恋人に打ち明けるべきなのでしょうか。打ち明けるのは身勝手な行動のような気もします。どのような心構えでこれから生きていくことで不安を少しでも小さくすることができるのでしょうか。一生この不安につきまとわれながら生きていかなくてはならないのでしょうか。絶望的な未来が待っているのならば、生きることを諦めてしまいたくなります。どうかご回答宜しくお願い致します。

有り難し 30

生きることは正しいですか？

先だって、「風俗経営者の息子として」というタイトルで質問させて頂きました。真摯な回答をありがとうございました。あまり間をおかずに恥ずかしい限りですが、もう一つだけ質問がございます。生きることは、そもそも正しいことでしょうか？私は小学生の頃、宮沢賢治が好きでよく読んでおりました。その中でも好きな童話に「よだかの星」があります。よだかという醜い鳥が、迫害と、なによりも生きるために他の命を犠牲にすることを悲しみ、自らを燃やして美しい星になる話です。そんなこともあって、幼い頃からぼんやりと「他人のために迷わず自分を犠牲にできる人間になりたいな」と思っていました。それから十数年が経ち、私はすっかり凡俗な人間になってしまいました。他人より優れたいと願い、魅力的な異性と交わりたいと欲し、美味しいものを腹いっぱい食べたいといつも思っています。幸せになりたくて、たまらない。惨めなまま死にたくない。一般の人よりは何倍も死にやすい難病であることも手伝って、そう思うことをやめられません。しかし、こうも思います。私が幸せになることは、他の人が掴めるかもしれなかった幸せを奪うことではないか？と。私が何かを食べなければ、それを他の誰かが食べられたかもしれない。私があるところに就職しなければ、他の誰かががそこで働けたかもしれない。私がある女性と結ばれなければ、彼女に恋していた他の男が結ばれたかもしれない。私が公的な扶助を受けなければ、税金は他の人を助けたかもしれない。私が生きていなければ、私がこの世界から奪い取る全ての幸せは、他の誰かのものだったかもしれない。そう考えると、私が生きていることはあまりに非道徳的なことのように思えるのです。私が死ぬことは、立派で、道徳的なことじゃないのか？むしろ周りの人たちに甘えて、生にしがみつくことこそが煩悩であり、振り払うべきものなのではないか？私は度々そう考えるようになりました。自分でも、過激な考え方である自覚はあるつもりです。しかし、「自分はあまりにもみっともなく生に執着している」という感覚がどうしても拭えません。自分が今すぐ死ねば大勢の人が助かるとしても、自分の幸せを求めて生きることは正しく、道徳的なことでしょうか？取り止めもなく幼稚な悩みではございますが、何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 52

2023/04/28

生きていることが苦しいです

「今」を一生懸命生きて、楽しみたいのに嘘をたくさん吐いている、乱暴な言葉をたくさん使ってきた、相手の気持ちよく考えずに自分の気持ちだけでイライラしたり怒ってしまっている、働ける状態なのに肘が曲がらないなどを理由にして毎日だらしなく過ごしているので亡くなったら地獄に行くことになるのだろうな…と毎日毎日考えてしまって今の生活が苦しいです… 十善戒を知ってからは、その事をしないように心がけて生活をしているつもりなのですが自己満足の為だけに相手の気持ちを考えずに嘘をついてしまう癖はどうしたら治るのでしょうか…

有り難し 19

生きている意味って？

私は今でにたくさんの後悔をして色んな人を傷つけて迷惑をかけてきました。その後悔や辛さが前に進むのを止めている気がします。私は自分の事より人のことを優先してしまい溜め込んでしまう性格です。今までの溜め込んだものがこの先ずっと心の中に残り続ける気がします。親には特に迷惑をたくさんかけてしまったせいか相談したら嫌われるかもしれない、見捨てられるのかもしれないっと思ってなかなか言えません。結局自分が一番なのかもしれません。昔から甘すぎていつも楽な道ばかり選んでしまいます。何が正しくて何が正しくないのか分かりません。親に相談するべきなのでしょうか？この先自分の未来が心配でなりません。私の生きている意味が何なのか全然分かりません。

有り難し 6

生きているのが苦しい

以前就いていた職場やプライベートでの人間関係の失敗がトラウマになり、現在も定職に就けずにいます。転職のために面接も受けていますが全て不採用。バイトもそのトラウマが原因で長続きしません。兄と姉は全員結婚し、子供も設けて家庭を築いていますが、自分は未だ実家を出られず恋人もおらず、この先の展望も見えません。兄弟への劣等感、両親に迷惑をかけつづけている自分への嫌悪、トラウマの原因となった人間への憎悪、まともに働くことも出来ない自分の情けなさ、無能さ･･･自分のあまりの人間としての価値の無さに打ちのめされ、どうせこのまま結婚も就職も出来ずただ歳を重ねるだけなら、なにもかもすべてを諦めて、両親への負担を減らすためにさっさと死んでしまった方がいいのではないだろうか？と、ここ数年で考えるようになりました。兄弟も両親も嫌いではありません。大好きです。きっと自分が死ねば皆悲しむと思います。でも自分自身が年齢的にももうこれ以上、何も成せずに生きることに耐えられません。

有り難し 10

正しく生きると正直に生きるの違い

正しく生きるとは、正直に生きるとは、どういうことをさすのでしょうか? 両方とも似た言葉ではありますが、どことなく意味が違うような気がしています。法律を守れば、モラルを大事にすれば、素直であれば、人を傷つけなければ、いろいろあると思います。モラルに反しても、苦しんでいる人を救いたい助けたい気持ちは良くないのか。誰かをひたすら罵倒しても、それが正義だと疑わなければ正しいのか。何が正しく生きることなのか。どれが正直に生きていることになるのか。変な質問をしてしまって申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 50

生きる意味

最近、何もやりたくなくなって、体に力を入れるのが辛いときがよくあります。でも何もしていないのも嫌だし、やらなきゃいけないことはあるのにやらなきゃと思うだけで何もできなくて、無駄に時間だけ過ぎるのが嫌で、だけど何もしない自分が大嫌いです。生きていたら幸せなこともたくさんあるだろうし今も楽しいと思う時はあるし、死にたいなんて思いませんが、どうせいつか死ぬのなら一瞬楽しいと感じることも意味がないのではと思ってしまいます。それなら辛いことがないように早く死んでしまった方がよほど良いのではないでしょうか。そもそも生きる意味ってなんですか。努力して夢を叶えたり有名になったりしても結構は何かしらで悩むのなら、どうなることを目標に頑張ればいいんですか。なんでみんな、目標も理由もなしに普通に毎日を過ごしていられるんでしょうか。ただ毎日同じように生きていずれ死ぬだけ、それはすごく虚しいことに思えます。物語の中みたいな絶対的な幸せが欲しいです。でもそんなものは現実には無いこともさすがに分かります。そういう幸せにはどう頑張っても辿り着けないと思うと気力が消えてしまいます。こういう悩みは恵まれているからこその甘えだと自分でも思うけれど、そう思ったところでどうにかなる訳でもなく…。自分でも何が辛いのか、何を解決したいのかあまりよく分かっていないためまとまりの無い文章で申し訳ありません。無気力にならないで頑張れるには色んな疑問をどう考えていったら良いのか、教えていただけると嬉しいです。

有り難し 26

2022/10/10

自分とは

先月から急に体調が悪くなりました。仕事のストレス（頑張っても評価されない、周りの人が敵に思える）友人関係の疲れ（SNS疲れ、どうしても友人の暮らしや考え方と自分を比べてしまう）など、いくつかの問題が重なって疲れてしまいました。何をするにも意欲がわかず、毎日寝てばかりです。どうしてこんなことになってしまったのだろうと頭の中がいっぱいです。そんなとき仏教の教えが簡単にまとめられている本を読みました。そこにあったのが、自因自果。今の状況は自分がまねいたことなんだと受け止めなくてはと思いました。しかし、どこかで、どうしてそんな自分になってしまったのだろうとまた考えてしまいます。他人のせいではないのであれば、自分のせい。自分の何がいけなかったのだろう。どこから間違えてしまったのだろう。自己否定が止まりません。自分を好きになること、自分を無くすことの違いは何でしょうか。毎日毎日、目が覚めて自分が存在していることが辛いです。自殺願望とはまた別に、存在そのものを消したい気持ちが出てきます。誰も私を知らない、そんな場所があればそこで静かに過ごしたい。そんな気持ちです。私はまず、何をすればいいでしょうか

有り難し 21

2022/08/15

死ぬ迄生きる。

数年前になくなった父が「死ぬ迄生きなければいけない」私に叱って言った言葉です。私もそう思います。だから、生きる。でも自分の人生は昨年の出来事で終わった。楽しむことに罪悪感、強迫観念感じます。

有り難し 6

何のために生きるのでしょうか。

この世界は生きていることが苦痛であると聞いたことがあります。なぜ人は生きるのでしょうか。 DNA、本能がそう望むからでしょうか。生きていてよかったと思う瞬間はたくさんありますし、今私が死にたいほど悩んでいるわけでもありません。ただ、なぜ生きるのだろうと考えます。私の答えは、生まれてしまったから生きる。それしか思い当たりません。なぜ生まれて、なぜ生きていかなくてはいけないのですか。意味を教えてください。

有り難し 75

生き急ぐ？

私は、ダッシュしていることが多いです。休むのが苦手です。私は、生き急いでいるのでしょうか？時には、立ち止まることも必要だと分かっています。なので、立ち止まっているつもりではあります。でも、何かを忘れているような気がして… 私の忘れ物はいったい何なのでしょうか？曖昧な質問で、すみません。具体的な言葉が見つかりません… これでも、お返事いただけるのでしょうか？

有り難し 19

生きることが悲しいです。

こんにちは。拙い文章になるかと思いますが、何卒よろしくお願い致します。私は「近くにいる人ぐらいは人扱いをしよう」と決めて生きてきました。例えば、人の話をちゃんと聞く、意見が違えば否定せず丁寧に伝える。良いところを見るようにする。自分に非や歪んだエゴがあれば認め、治そうとするなどを努めてきました。決めたのは生い立ちによるものです。家族が機能不全だった為、外に人との温かい信頼関係を求めていました。そんな人はこの世に稀であり普通の人は普通の情緒で生きて嫌、良しを自然と分けていくのも知っていました。それが本当に悲しいから「私が続ければ、同じように考える人間がこの世にいる確率がある」という信仰を己だけでしている状態でした。でも近寄ってきたのは重度の自己中心的、情緒不安定で依存的、病的に気分屋、自覚があっても改められない自分を諦めきってる人等でした。寄ってきた理由は、デコとボコみたいに与えたい人間と欲しがってる人間が噛み合うからだと思いました。求められたものを与えれば、時には返ってくる事だってあると思い込んでいましたが、欲しがり返したり、あまりに詰め寄られた距離から離れようとすると騒ぎ立てる人ばかりでした。いい友人にも出会えていると思っていましたがある日、貴方に見定められてるかと思うと怖いと聞かされました。ありたい自分でありたいと思っていましたが、虚しくなりました。こんな事なら自分勝手でいればよかったと反面教師の親、友人、会社、自分、過去全てに対して怒り切って、今はすごく悲しいです。恋愛も下手で異性も、かといって同性も好きではありません。柔らかく人を好きになりたかったし、好きになって貰いたかったです。色々な事に気づくのが遅すぎました。自分を含めた無駄な生き物に時間を費やした事を後悔し、だからこそ今を大事にしたいと思いながら無駄さに悲しくなってふと死にたくなります。人はいつか死ぬから、なるだけ楽しく生きればいいとわかってるのにできない。生まれの運のなさのせいにしないで取り組んできたのに結局は歪んでいて人との違いも顕著で、治らない。悲しみや己自身を受け入れて一緒に生きることしか残されていないなら早く死にたい。このような気持ちに押されてしまうとき、どう前を向けばいいのか。ご意見をお聞かせ頂けましたら大変な幸いです。

有り難し 36

それでも生きる意味。

父親から過去に性的嫌がらせを受け姉には現在進行形で虐待を受け他の家族はみんな助けてくれない結婚前提だった恋人は暴力団に騙され借金、破局信じていた友人に裏切られ、無職唯一の支えである男性との関係は年の差によりいい顔をされない精神科に何年も通院しても治らないそんなあたしに生きる意味、ありますか。ここは、救いの場だと、思っていました。でもあたしが思う救いとは違うようですね。あたしにはいつも回答が一件。お礼をしたら回答受付中のアイコンなんて無意味。誰にも相手にされない。他のみなさんには複数件。それは、あたしの伝え方が下手だからだけでしょうか。あたしは違う気がします。みんなの注目が集まる質問ばかり回答がくる。そこで、回答すればみんながそのお坊さんのことを知るきっかけになりますもんね。今回もどうせ回答なんて一件だよね。たくさんのお坊さんの意見なんて聞けないんだよね。だって注目されない質問だもの。現実もネット上もダメ。あたし死にたいです。説教、苦情いりません。毎日言われているので、これ以上傷付けないでください。まだ生きる意味、ありますか。あたしはなんでこんなにも人生が苦しいのでしょうか。＊先ほど同じ様な質問をしたのですが、画面が真っ白になり、質問できなかったようなので、再度質問をしました。重複していましたらすみません。

有り難し 64

2023/10/03

生きるのがしんどい

死にたいでもなく、生きづらいでもなく、生きるのが、これからも生が続くのがしんどい、という感じです。安楽死やそのような検索ばかりしてしまいます。以前にも相談した失恋（でもないのですが通常の形に実ってはいないです）きっかけで、どうしてもその人、、、を好きだという感情に固執？してしまいます。恋だのなんだのと言うには年取ってますが、フルタイムの仕事もあり趣味もある、友達も家族もいます。不遇な方の不幸には、人並みには心が痛むし自分について安堵もします。占いから瞑想、カウンセリングやスピリチュアルな施術まで、出来ることは試しました。それなりに面白かったですが、もともと自分を見つめているタイプでもあり、ハマれず救われません。基本的にみな言う事は同じですし、自分も頭では分かっている理屈でしかないですよね。年齢を考えると（一般的に）恋愛の気持ちを抑えて人としての線を狙う、とかイタいおばちゃんは嫌だと考えて恋心は諦める、とか婚活でもする、他の人とデートしてみる、とか他の事に集中する、とか趣味を見つけるとか、、、全部試しました。心理学の勉強もしましたし、もともと打ち込める趣味もあります。若い時はそれなりに経験していますので、彼しかいない！みたいなことはないとも、知っています。本当に自分の「その特定の男性と心を通じ合わせて恋人としてお付き合いする、が叶わない」というこだわりしか残ってないのです。でもそのひとつで、本当に今までの人生もこれからの希望も、今生きる意味も、ないのです。今までも、自分から別れることはあっても、好きになった人を嫌いになることがありませんでした。私の好きは関係性によるものは大きくなく、その人そのものが好きなので、逆に脈がなくても、交際中にフラれても、通常の結婚等を考えて次のために諦めることはあっても、今でも彼らは好きです。そしてこの年になって、通常の思い描いた結婚や世間体を気にする必要がないからこそ、かえってその「好き」が揺らがなくなってしまいました。その特定の、私が好きだと感じる魅力的な人から、自分がそう思われないのが、もうそれだけがツラいのです。それだけなのに本当にしんどいのです。皆さんはどうやって生きているのでしょうか？思いつめない人が本当に羨ましいです。

有り難し 6

自分で自分を苦しめてしまう

自分で自分がわかりません。思えば不登校になったことも、特にいじめをうけていたなどの決定的な原因があった訳ではないのです。ただ、人との関わりがひどく苦手だったことは事実です。数年間引きこもり、アルバイトをいくつか経験しましたが、自身の責任感のなさや愚かさから幼稚で身勝手な判断を繰り返し、どの職場も長続きせず、様々な場所のあらゆる方々に不義理をし続け、今日までのうのうと図々しく生きてきてしまいました。どうして、こんな自分に手を貸してくれた人や励ましてくれた人、期待してくれた人、よくしてくれた人を裏切ってまで、内にこもってばかりいる意味は何なんだろう。自分が楽になる為だけに人間関係を壊し、引っかきまわして、後から苦しむのはわかっているのに、自分自身が理解出来ません。生きているのが苦しいです。精神障害のチェック項目に自分を当てはめてはため息をついたり、逆に今までの生きづらさは全て病気のせいなんだと安心してみたり、もう疲れました。私はまともじゃないのに、病院に行っても病気だと言われたことはありません。普通と病気の真ん中にいて、どちらの世界でも私は仲間外れです。いつも人目が気になり、皆が自分を見ているような気がして、目線をどこに置くのかが難しく、疲れました。細かく言えば、気がするのではなくて私にとっては紛れもない事実なのに、気にするなと言われても、それができればこんなに苦しんでいません。幼いころから頭にこびりつく、自分は普通の人間とは違っていて、周りの皆もそう思っているという考えが抜けず、疲れました。幸せな人を羨んだりするけど、これまで幸せを手放してきたのは自分自身です。どうして同じ失敗を繰り返すのか、破滅型とか悲劇のシンデレラという言葉を最近知りました。私のことかも知れません。いつまで経っても変われず、同じような場所で同じようなことで悩んだり、地団駄を踏み続けて、自分で自分をダメにしていると思ったら、もう自分がクズすぎて死んでしまったほうがいいのにと思います。私はどうしたらいいですか？変われますか？普通になりたいです。自分を好きになれますか？真面目で誠実になりたいです。

有り難し 106

自分がない　自分が大嫌い　自分を愛せない

自分が嫌いなことが変えられません。正直最近生きるのがしんどくなり、死にたい時があります。自分のことを大切にすること、ありのままの自分を出すこと、愛すること、そうしたいのはわかってますし、意識をかえよう、自分を変えようと何度も努力しました。でもやっぱり自分が嫌いにしかおもえなく、最近ひとりになると、自然と涙がボロボロ流れてきますし、今も涙がとまりません。周りにはいい顔ばかり、仕事ではいいこを演じて明るく降るまい、友達の前でも楽しくないのに楽しく降るまい、恋愛でも興味のない相手の話をきいたり、相手をたてたりと偽の自分を演じてる自分にうんざりです。29歳になり婚活して、結婚して、親に孫のかおをみせないととおもい、婚活してますが、可愛くもないし性格も自己嫌悪でひねくれてる性格、こんな自分だれも好きになってくれないとおもってるからか、全くうまくいかず。何をしてもうまくいきませんし、自分がないです。結局自分がなく、周りの目ばかり。誰よりも人気でいたい、誰よりも早く結婚して幸せをアピールしたい、いい人と思われたいなど、、、そしてどんどんさらに自分が嫌いになり、最近はためいきが日常的になりました。抜毛症もやめられず、部分はげが進む一方。甘えてるのはわかってます、甘えることをいうなとはわかってますが、生きづらいですし、正直死にたいまでいってます。死んだら楽になれるのかなと‥最近死にたいと検索することが増えました。コロナ禍もあり、土日は引きこもることが多く、いざ友達と遊んでもすぐ疲れたり顔に出てしまって途中で帰ったり、誘いに断ったりで、友達が減りました。こんな自分がない人、幸せになんかなれるはずもないし、これからどうやっていきていくかとかんがえると、先が真っ暗で生きていける自信がないです。親にも相談はできず、甘えからなのかケンカばかり。家でも気を使う、会社でも友達の前でも気を使う、偽の自分を演じる、だれもわたしがこんなに悩んでることもわからないと思います。こうやって悩む自分も嫌いです。ありのままの自分を生きたいのに生きれない、これからどうすればいいのか、どうしたいのかもわからないです、、、自己嫌悪がやめられません。

有り難し 31

楽して生きたい

正職に就かないといけないといいながら早数年フリーター生活をしています。就活もまったくしておらず完璧に口だけです。両親は親がいなくなったらアンタどうするの？と言う程度で呆れたり怒りはしません。正直、自分の欲しいものを買うお小遣い程度は稼げている為か私に危機感がないの事実です。若いのだからとか、結婚すれば良いじゃないとまわりは言います。その若さでさえ今のようにぐじぐじ言っていたらおばあちゃんになって失ってしまうのに、それなのにフリーターを脱却する為の何かをなにもしたくないのです。嫌でも自立してお金を稼がざるを得ない状況ではないことからくる甘えであることは理解しています。できることなら限りなく楽して生きたいというそんな考えがあるのかもしれません。甘えた相談だとは思いますが一つよろしくお願い致します。

有り難し 12