問答一覧

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ある日突然尊敬する上司が会社を休みました

タイトルにもある通り、いつも明るく元気で周りからと人気のあるお世話になっている上司が突然会社に来なくなりました。ラインをしても既読にもならず、1週間が経ちます。周りもその方の上司も同じ状況で何も知らず、病気なのか事故なのか、何が起こっているのかもさっぱりわかりません。わかっていることは、ただならぬ雰囲気であること。です。一部の管理職は事情を知っているようですが…。私自身その方に一番辛い時にお世話になり、一時期消えたいと思っていたほどでしたが、その方のお陰で立ち直ることができました。もしその上司が今辛い状況にいるなら、今度は私が恩返しをする番だと思っています。ただ、連絡のしようもなく何が起こってるかもわからず、ずっとモヤモヤしたままで悪い方向にばかり考えてしまい、心配で心配でたまりません。あれだけ元気で周りにも人気があり、仕事もできて慕われているのに何か悩みがあったのでしょうか…。私はその人のためにどうすべきでしょうか？その人は生きているのは生きているとのことで、周りは、聞かない、触れないのも優しさじゃないか。という人もいます。

有り難し 7

回答 1

子供たちが心配です。

前回も子供たちや私に対してご相談させて頂きました。私もそうですが、子供たちも主人とうまくいってなく、昨日も高校生の息子が部活から帰宅後、塾の時間まで寝てしまい、なかなか寝てしまうと起こすのが大変で、また旦那が怒鳴り始め息子に殴りはしませんが何度か寸止めで怒ってました。中学の息子が父親を止めてました。息子も旦那には手を出しませんが、物に当たります。また物にあたる息子を追いかけて、怒鳴り殴るようなマネをして、このままではそのうち大変な事になりそうです。旦那は自分で置いた物を『〇〇か？ここに置いたの😡』最近忘れてしまう事が多いのか、これもまた人のせいに。深夜遅くまで携帯をみていて睡眠時間も少ないような。私に対してのイライラかと思いますが、子供たちに対しての怒り方が異常に感じます。もしかして、病気なのかな？とも思ってしまうくらいです。毎日どう生活してたら良いのか、このような旦那に対してどうしたら良いのか、、、アドバイス宜しくお願いします。

有り難し 7

回答 1

人間関係、孤立、受け止め方

職場で、集団で嫌われています。理由は医師に好かれた事の嫉妬と、体が病弱で入退院があったり休みが多かった事でだと思います。いつも粗探しをされ、患者のいう事は信じて私の発言は信じてもらえず、していない事をしたように決めつけられます。今日は私がファイルに閉じる書類を一枚忘れていたのですが気付かなかったのが本当の事なのに「めんどくさかったからやらんかったんじゃねん？社会人としてどうなん！」とまで言われました。私としてはその人は何も手伝わず、後から文句だけいい責めてきて、いい方も嘘つき呼ばわりしてとてもひどいと思いました。こんな状況が再々続いており、きっと変な噂も立てられているのだと思います。相手は変わらないから、自分が変わるしかありませんが、毎日朝がくると辛く、職場にいてもソワソワどきどきして自分に呆れます。親には束でかかってこい！くらいの気持ちでいたり、いい返せといわれますが、実際集団対1人では困難です。病気で麻痺もあるにで余計みじめになります。どのような心でいれば、落ち着いでいられるか悩みます。

有り難し 5

回答 1

｢育ててもらった恩｣について

こんばんは。以前家族関係について質問した者です。その後、父親はどんどん悪化しているようなので、母親は祖母の家に移る準備をしています。私の中ではすでに父親とは縁を切っているので、単純に生みの親と認識しています。タイトルの通り質問です。父親はどうしようもない人間ですが、必死で働いてお金を稼いで私達兄妹を育ててくれた事実は変わりませんし、そのことについては感謝をしています。愛情があることも理解しています。しかし、私が物心ついた頃からよく両親は喧嘩をよくしていましたし、父親の性格や行動に関して許さないこともたくさんありました。｢育ててもらった恩｣というのはどこまで返せばいいのでしょうか。縁を切ったあとも金銭面などで援助すべきなのでしょうか。これから先もう父親と会う気はありませんが、仮に父親が亡くなったときに、もしかしたら後悔する可能性もゼロではないという気がしなくもないです。しかし、今は母親の病気のこともあり、問題ばかり起こす父親のことまで考えたくないのが本音です。こういう気持ちは、結局のところ自分が納得するかどうかだとは思いますが、ぜひアドバイス頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

母か未だに許せません。

幼い頃、母に口答えをするとすぐに怒り出し、口論になるとすぐ手を上げられました。ベルトで首を絞められたり、ペンで足を刺されたり、寝ていたらいきなりバケツに水を汲みかけられた事など身体的虐待が多くあったと思います。実の母にされた事が一番ショックでした。私には兄がいますが兄には決してそうゆう行為はしません。母は兄をすごく頼りにしていましたが、結婚し子供が出来るとなかなか時間が取れず兄も母の相談に乗る事が出来なくなると母は私を頼るようになり接し方が180度変わりました。そんな母を偽りに見えてしまい信用できないです。私が幼い頃大きな病気をした時、毎日休まず病院に来てくれたり学校の行事なども、どんなに忙しくても来てくれたりと感謝する所もたくさんありますが、どうしてもされた事を許す事が出来ません。気持ちに整理が付けるにはどうしたら良いでしょうか？宜しくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

無職である事がコンプレックスです。

こんにちは。私は現在、病気療養中のため、お仕事はしていません。今は体調を整えることが1番だと思い、健康についての勉強等をしていますが、仕事をしていないという罪悪感が付きまとってきます。時々、「ちゃんと働かなきゃ」という思いに駆られ、求人情報を探してみたりしますが、それを見ているだけで呼吸は浅くなり、体調も悪化します。有難い事に、私にはとても優しい両親と数人の親友がいるので、誰も私のことを責める人はいません。でも、自分で自分を、責めてしまいます。このくらいの体調不良なら、頑張って働いてる人なんて沢山いる。いつまでも親のお金で生きている。彼氏もいない、結婚も出来ない、親が居なくなったらどうするの･･･等。ちょっとでも、バイトでもいいから仕事をすれば、これらの悩みが解消されるのは分かっているのですが、頑なに仕事をしたがらない自分もまた同時に存在しています。「働きなさい」という自分と、「絶対に働きたくない」という自分の喧嘩が、辛いです。矛盾する気持ちに折り合いをつけるためのヒントが頂けたらと思います。

有り難し 54

回答 1

コロナで末期癌の母に全く会えません

先日、コロナで末期癌の母に会えなくなった事を相談させていただきました。その後、師長にお願いして数日は会わせていただきましたが、また近くでコロナがでたせいで完全に会えなくなりました。何度も何度もお願いしましたが、もう面会は駄目だそうです。母の命はそんなに長くないのに。心配で不安で寂しくて、家に居ても何もできず、涙が止まらないまま毎日を過ごしています。数日に一度電話で病院に様子を聞いていますが、私と会えなくなってから母は全く目を開けなくなったそうです。母が居なくなったら生きていけません。母の病気も憎いし、コロナも憎い。母が生きている間にまた一緒に過ごす時間が欲しいです。今、私が母の為に何かできることはないですか？母は私と会えないまま、ゆっくり死んでいくしかないのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

同期への怒りが抑えられない

今、私は考古学を勉強していて大学では考古学研究会というものに所属しています。その目的は、自身の夢を叶える為の勉強をする為です。私は、去年第二の母ともいえる祖母を病気で亡くしました。祖母は、誰よりも私の夢を応援してくれ、大学の学費も出してくれました。自身がなりたいという思いと同時に、祖母への恩返しという想いを抱いて、日々学業に努めています。だからこそ、仕事をしない同期に怒りが抑えられません。その人達は、口では「将来は、〇〇になりたい」と口にしていますが、研究会での仕事をまともにしない様な人間に出来る訳がない、また考古学に関連する様な事を軽はずみに口にしてほしくありません。それは、言葉が汚くなってしまいますが、「お前には考古学の携わる資格はない」という想いからです。どうすれば、この想いをなくす事が出来るでしょうか？知恵をお貸ししていただければ幸いです。

有り難し 24

回答 3

命の始まりと終わり

私(23)は今、妊娠14週目です。今年の10月に生まれる予定です。主人(66)が、最近胸のあたりが痛いとのことで今日病院に行きました。結果は、心筋梗塞の一歩手前、不安定型の狭心症でした。今日から検査入院してます。不安で仕方ありません。お腹の子に心配かけないように、平静を保とうとしますが、辛いです。眠れません。私自身も9年前(当時14)に、生まれつきの脳の病気が発症して2ヵ月間入院したことがあります。その時は、自分の母親が毎日来てくれました。今回のことがあり、母に連絡すると、無理はしないようにと言われました。主人と私は歳の差が43あります。余計にどうしたらいいのかわからず、不安です。明日もしかしたら身近な誰かが死ぬかもしれないという不安はどうしたらいいですか？ ※質問の日付が跨っていますが、「今日」は3月28日のことです。分かりづらくてごめんなさい。

有り難し 6

回答 1

長男との不仲

長男との折り合いが小さい頃から悪く、事あるごとに対立します。長男は、マイペース、何もかもいい加減で私とは本当に性格が合わず、現在は浪人生にもかかわらず、現実逃避の毎日を送っています。せっかく自分で選んで入った大学を一カ月で中退しての浪人生です。小さい時から人の心が本当にわからない子で、中学生の時も受験に激励のつもりで書いた手紙をゴミ箱に捨てていました。私が病気で入院した時も無関心でした。同じ事を何度注意しても親を親とも思っていません。小言を言うと逆ギレするし、これからの事は、自分の事なので自分で考えるようにと、最近は、黙って見ているように心掛けていますが、ますますつけあがっています。これからの事を考えると私だけがこの状態を我慢してばかりで、毎日ストレスが溜まり辛いです。長男には何の期待もしていませんので、親に迷惑がかからない様にだけ生きて欲しいのが唯一の願いです。ですが、こんな親子関係は、寂しすぎます。どう息子に接すれば、穏やかに暮らせるますでしょうか？

有り難し 103

回答 4

2022/02/13

結婚したいが出来ない状況

もうすぐ付き合って1年になる彼氏がいます。お互いにすぐにでも結婚したいと思っているのですが、現状だと親の許可が出なくて困っています。理由は私の病気や収入と彼の仕事や住まいです。私の状況というのが精神疾患であること、そして収入がない事です。収入に関しては現在就労支援施設に通所している事もあり、いずれは解決できそうです。精神疾患についても彼は分かった上で結婚したいと言ってくれています。そして仕事や住まいも彼の事情があと数年で落ち着くとのことで時間はかかりますが何とかなりそうです。しかしお互いすぐにでも結婚したいので先に籍だけでも入れられたらと思うのですが、このような状況だと私の両親から許可をもらうことは難しいです。結婚したい理由は何かしら形に残すことで安心したいからです。浮気を心配しているわけではありません。ただ、心の支えが欲しいのです。今はこの気持ちを抑えるしかないのでしょうか。アドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 1

教えてください。

先日婚約者が自殺しました。前日一緒にお酒を交わし将来を語り…お店から出た途端また現実に戻るのかと呟き死にたいと言いました。自分が、嫌になった。会社が嫌だ、明日が来るのが嫌だ、早く日曜日にならないのか。そういってきたので私は一緒に頑張ろうねと励まし明日も明後日もずっと一緒にいようねと言い二人で布団に入り彼は愛してると言い眠り…目覚めると居なくなっていて、会社で自殺しました。会社の社長は私は悪くない、彼女が追い込んだんだ、彼女に疲れて死んだと家族に吹き込み周りからも家族からも人殺しと言われ葬儀も出れず死に目にもあわせてもらえなかったです。今まで息子を頼むよと言って家族にも幻滅してしまいました。私は人殺しなんだ。生きていたらいけないんだ。そう思う反面彼と過ごした3年を振り返り彼はいつも、この先も一緒にいようと言い幸せだと最後も言ってくれたからそれを私は信じている部分もあります。あの時もっと何かできたんじゃないか、あの時寝ずに起きていれば、そんな後悔も毎日しています。彼の分まで生きていきたい。でも真実を信じてもらえない。私はどうしていけばいいのでしょうか？教えがあれば幸いです。

有り難し 13

回答 2

救われるとは？

お世話になります。救われるや、救われたいなど、それはどういう状態なのでしょう。私が救われた状態って、どんな状態？今の苦しみは、逝ってしまった娘の事。もし、目の前に現れてくれたらもし、あの日の続きができたならだけど、その「もし」はありません。私が死ぬまでありませんよね。では、生きてるうちは救われないのでしょうか。時々惨いニュースを見ると、もしあの日娘の自死を思い止める事ができていたなら、それは、娘を救った事になったのだろうか。こんな生きにくい世の中で、生きたくないと願った娘を、無理やりこの世に留めることは、娘を苦しめただけ。生きて欲しいと願うのは、私のエゴだったのかもと思えるのです。私はこれまでに、病気や事故に合いそうになり、回避できたことを、ラッキーだと思っていました。私って運がいいって、感謝していました。でも、あの時死んでいれば、こんな辛い思いをしなくてすんだのにと、悔やんでしまいます。動物や草花のように、生きる意味とか、理由とか考えないで、その日その時が来るまで、自分のできることをして、過ごせたらなあと思います。そう思うのに、この頭はごちゃごちゃ、考えて苦しんでしまうのです。生きてるうちに、楽になる方法。娘に会えなくても、悲しくない方法。何かないですか？

有り難し 35

回答 2

2022/01/05

家族の死から立ち直りたいです。

つい先日、父が亡くなりました。病気が発覚した時には既に進行した状態だった為、闘病生活は一年半にも満たなかったと思います。覚悟はしておいた方が良いと他の方に散々言われてきてはいましたが本人は「大丈夫だからね」と弱音も吐きませんでした。スマホの検索履歴を見ると、自身の病状についてたくさん調べてあって、本当は辛かったんだろうな……と考えると辛くて仕方がありません。学校へ送ってくれたのも、料理を作ってくれたのも、何か欲しい物があった時「良いよ」と言ってくれたのも、「すごいね」と褒めてくれたのも、もう二度と無いんだなと考えてしまいます。せめて私が成人するまでは生きていてほしかったな……。コロナの影響で面会にも行けなかった事も、少しだけ退院した時に全然会話ができなかった事、「治るんだろう」と思い込んで心配の言葉をかけられなかった事、後悔もたくさんあります。父の死への向き合い方、立ち直り方を、教えてください。お願いします。

有り難し 31

回答 2

何もかも色々調べてしまい不安に

何でもかんでもインターネットで深く調べてしまう癖があります。私ですが生まれた時から背骨が歪んでおり、身体が少し傾いています。これは治せません。（周りの人からはわからない程度です）一時期それが気になって仕方なく、インターネットでずっとその症状ばかり調べていました。将来歩けなくなるんじゃないか、出産できないかも、みっともないかも、って考えたら不安でなんだか体も痛くなってきて、病院へ行ったこともありました。その次は胸が垂れているのが気になって、何度も胸の写真を撮って確認したり、胸の垂れはみっともないとかそういう記事を読んで焦ったり... そして今は歯のことが気になってしょうがないです。歯並びがここ一年で急に悪化したので調べていると、私の歯並びのままだと将来歯がなくなると書いてあって、あぁそういえば最近滑舌悪くなった...矯正しないといけないんだでもお金ない、どうしよう、あぁそういえば口を開けると見える位置に銀歯があってみっともないな、治さなきゃ、でもな　私ってぼろぼろだって一日中考えています。ありのままの自分を受け入れた方がいいのでしょうが、このままじゃだめだ、なんとか正解を見つけなきゃ、みっともない、放って置いたらダメだって思ってしまうんです。これって病気なのでしょうか？それとも、私の体がおかしいからこう思ったり調べるのは当たり前のことですかね病院いろいろ通った方がいいんですかね普通じゃないですよね毎日落ち着かなくてつらいです

有り難し 22

回答 2

何処に相談をすればよいのか、ずっと悩んでいました。

非常に精神的に不安定な時に、いつもではないのですが、たまに、自分では不思議と感じることが起こります。二度の流産後も子供を望んでいましたが、検査の結果今後子供を持つことが困難と分かりました。その事が判明した時に主人がリストラにあい、会社をクビになりました。人生に絶望を感じ、本気で死ぬ事を考えました。暫くは、茫然自失で生きているか死んでいるのか本当に分からない状態で、なんとか生きていまた。そのように精神的に不安定な時に買い物に出ると、私が陳列棚の前を通過した時に、陳列物が落ちる時があります。陳列は、簡単には落ちないように奥に陳列されてありました。他の方が通った時には、もちろん物は動きません。そして、私が陳列物からやや離れて通ったとしても、落ちてしまいます。病気の事、夫のリストラ…。私の人生は不幸に見舞われいるような気がします。何か善くない物がついているのでしょうか。陳列物が落ちる事は、それが、何かを知らせているのでしょうか。お祓い等を受けた方がよいのでしょうか。不安です。ご意見をよろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

自責の念

私は小中学でいじめに会い、中学生で社会不安障害という病気になりました。恐怖で人が沢山いるところで前が向けなくなり、授業中も上手く黒板に集中できなくなりました。 (友達は普通にいました) そのことでさらに同級生からからかわれたり、机に死ねと書かれたり。上履きを捨てられたりしました。何をしても悪口。一番辛かったのは同級生からいじめられるのはお前が悪いと言われたことです。それでも学校には休まず毎日通いました。高校生になり、私は親の転勤のため海外にいきました。そこでも私は複数の人から見られたら恐怖を感じるなど…毎日とても苦しかったです。 (少人数の時は普通に会話できます) ですが、ある時を境に私は精神的に崩壊してしまいました。高校生の頃好きな男の子がいて恋愛に依存してしまいました。初めは仲が良かったのに、私が縋る形になってしまい完全に嫌われてしまいました。数少ない友達だったのですごく落ち込みました。私は気づいたらお風呂場で胸に爪を思いっきり立てたり、カッターで切っていました。神経症の自分や弱い自分がすごく許せなかったです。大人になり、神経症も前よりはよくなりました。今ならいじめる人、いじめられる人の気持ちがわかります。ですが胸には複数の傷が残ってしまいました。その傷を見る度に毎日自責の念でいっぱいです。傷を見られたくないから恋愛が出来ないです。私はこれから先どのような気持ちで生きていけばよいのでしょうか。 (現在休職中)

有り難し 10

回答 1

人を見下してるような気がします

私はもともとコンプレックスのかたまりでした。ブスだったり彼氏が23年間できなかったり心を開くのが苦手で友だちができなかったり。そこから人を羨んだり嫉妬したり、あえてそう思ってしまう人から距離を置くようにして、自分を守ってきました。そして、ここ数年周りの人のおかげで、そういったコンプレックスから抜け出し今では人に対してそういった感情を抱くことはかなり減りました。その分自分を特別な存在だと思いたいために、その人を見下してる、幼いと思ってしまうことがあり、人に直接そう言われることはないのですが、ちょっとした言動から伝わってしまうのではと思ったりします。特に私のコンプレックスの対象になりうる人（特に恋愛面は強く、カップルや結婚などの情報には敏感です）苦手だと思う人に対しては多いです。父が幼い頃に２回大きな病気にかかったり、そういったコンプレックスから抜ける人と異なる存在になるために様々な行動をしてきたり、人よりもくぐり抜けた困難は多いと思います。（こう思ってる時点で他者を気にしてしまっていると思います）もともと人の特徴を捉えるのが得意だったり、知り合いの占い師さんには第六感が強い、魂年齢が10０歳といわれたことがあったり、よく人に達観してるねと言われたり、そのあたりが相まって、そう感じてしまうのかもしれないのですが、自分を特別な存在にするために、人として人を見下す・幼いと思ってしまうことで、自分を汚い人間だと思ってしまいます。わかりにくくすみません、なかなか近くの人に相談できる人がいなく、質問させていただきました。

有り難し 73

回答 3

いつも気持ちが落ち着きません

とある出来事があり、一人で外に出ることができなくなりました。学校にも一人で行けず、毎日母が送り迎えをしてくれています。緊張と恐怖、そして受験からくるストレスで不眠症を発症し、今も定期的に精神科にかかっています。調子のいい日は普通に生活できますが、そうでない日は眠気や頭痛、怠さなどに苦しみ、ベッドから起き上がれないときもあります。不眠症になってからというもの、保健室に登校し、比較的大丈夫な日は教室で授業を受け、きつい日は保健室で横になったりしていました。保健室の先生にも不眠症で苦しんでいることを伝え、処方薬についても詳しい説明をしていました。しかし、ある日、私がベッドで休みたい旨を先生に伝えると、｢眠いだけでしょ？｣と笑われ、とても傷つきました。不眠症は理解されにくい病気だと言われています。それは自分も承知していましたが、先生はそれまで何度も｢私は不眠症について理解しているよ。いつでも休んでいいよ｣と言っていたので、その言葉を信じていました。しかし、まるで不眠症について理解のない言葉を投げかけ笑う先生の姿に、心の中が怒りと失望でいっぱいになりました。家に帰り、そのことを母に伝えました。きっと母は私の味方になってくれると思っていました。しかし母は、｢あなたが眠い眠いというのが悪いんじゃない？｣と。だったら何と言えばいいのか。熱があると嘘でもつけばいいのか。それとも我慢をしろというのか。そもそも私が不眠症なのが悪いのか。私が夜眠れないのが悪いのか。考えれば考えるほどネガティブになり、いつの間にか自殺を真剣に考えているときもあります。もはや誰も信じることができません。毎日が辛いです。支離滅裂な文章ですみません。でも、やっぱり私が悪いのでしょうか？どうしたら楽になれますか？

有り難し 10

回答 1

弟の死を理解しているけど理解できない

先日、弟が持病の発作で他界しました。まだ20代で、仕事の資格を取るために日々勉強して頑張っていました。先天性で治ることはないのですが、毎日薬を飲んでいれば何ともない病気にかかっていました。本人は定期的に通院して薬も飲んでいると言っていましたが、実際は2年程通院せずにごく稀に手持ち薬を飲んでいただけのようです。病気に対する認識が甘かったのだと思います。他界する2時間前まで父とLINEでやり取りをしていました。数日前から調子が悪かったようですが、発作が起きたのは彼自身が亡くなったことに気付いてないのではないか、と思うくらい突然のことだったと思います。一人暮らしをしている部屋で、誰にも見守られることなくたった一人でいってしまいました。いってしまった翌日に、違和感を感じた父が家を訪ねました。第一発見者は父でしたが、苦しんだ様子が見られたそうです。若い男の子の一人暮らしなので、散らかった部屋でいってしまいました。発作のせいもあるのでしょうが、極度の脱水状態だったようです。弟自身そのことは考えてほしくないかもしれませんが、最期を思うと無念でかわいそうでどうしようもない気持ちになります。薬さえ飲んでいれば、誰かに寸前にSOSを伝えられていれば…と思うと家族全員でやるせない気持ちになります。家族全員で暮らしていた日々のことを考えると楽しかったことを思い出します。あんなことで笑ったな、こんなことしたな、何ともない普通の日常が愛しくてたまりません。そんなことは不可能だとは分かっていますが、故人を蘇らせる方法はないかと毎日調べてはどうすることも出来ないことを思い知りまた辛くなります。葬儀も済ませ自宅にお骨もあり、こんな風にもう生きていないことは理解しているのにどうしてもあの子がここにいないことが理解できなくなります。ここにいないのは仕事が忙しいから来られへんねんなー、と思えます。そんな風に思った次の瞬間にもうあかんのか…と思いまた泣き、でも仕事にも行きごはんも食べ、会話をして笑い、でもまた落ち込んで…の繰り返しです。時間が癒してくれるのかな、とも思います。でも自分自身どうにも気持ちの持って行きどころがなくて堪らなくなります。こんな取り留めのない質問にならない内容で申し訳ありません。あの子はいまどこで何をしているのでしょう。もう苦しみからは解放されているのですか？

有り難し 55

回答 3