母から離れたいです。私を支配してきます。 プロフィールにあるように、根本的に母を人として信用していませんし信頼にも値しません。 自分が母親になった時母の有り難さもわかるはずと思ってきましたが、やはり理解できないことばかりでした。 私の娘にまで、進路や遊ぶ場所、食べ物など指導しようとします。 娘は祖母が大好きなので本当に辛いです。 ずっと幼いころから支配され続け何度死のうとしたかわかりません。 死ぬことでしか解放されない気がしています。 母の子供である自分も嫌ですし、生まれ変われるのであれば優しい両親のところへ行きたいです。
初めまして。 先月、7年ほどお付き合いしていた彼氏が亡くなりました。自殺でした。 「死にたい」とLINEがきて、私は生きてって返事しました。ありがとう、と彼から返事が来たのが最後になりました…。 あの時、すぐに電話して、会いに行ってたら結果は変わってたんじゃないか。あの時、なんで本気で心配しなかったんだ、と悔やんでも悔やみきれずに毎日泣いてしまいます。何度か死にたいと言われてましたが大丈夫だったから、今回も時間が経てば大丈夫だろうと思い込んでました。 まさか彼が本気で自殺するくらい苦しんでいたことに気が付かなくて自分を責めてしまいます。 彼も絶対そんな事思って欲しくないはずだし、私の幸せを願ってくれてると思うんですが、それでも寂しくて。。 彼がいない世界で、自分だけ生きてることが辛いです。頭では分かってても、心では受け入れられず苦しいです。私は死にたいわけではないです…。楽しいこともやりたいこともなく、なんとなく生きてます。でもこんなんでいいのかと思ってしまいます。 当日のことや最後の日を思い出しては毎日しんどくて絶望でどうしたらいいか分かりません。私の一番大切な人でした。生きててほしかった…。 私はこれからどのように生きていけばいいですか？
どこへ行っても嫌われます。 前の職場では与えられた仕事、自分から見つけた仕事をしっかりこなして定時上がりが基本の生活をしていました。 学生時代も、部活で頼まれたポジションをこなして、特に顧問などから問題を指摘されたりすることもありませんでした。 あいさつを欠かしたこともありません。 時間がある時は世間話をしようと話しかけますが、大体会話を切り上げられてしまいます。 男性相手だとそんなことは一切ないのですが…女性の話し相手もほしくて。 でも、何故か嫌われてしまいます。 これといって問題行動を起こしているわけではないのに、私が少しミスをしただけで鬼の首をとったように悪口や陰口を言われたり、八つ当たりのようなことをされたり…… 学生時代はそれに加えて髪も切られました。 全て女性からの加害です。 私は人と接するのが好きです。 出来れば仲良く穏やかに過ごしたいと思っていますが、どこへ行っても嫌われるということは、この世には私に適した居場所はないということだなと思いました。 私がどれだけ人が好きでも、向こうが私を嫌いなら…… 最近はこの世に自分の居場所がないように感じて、身辺整理をしてから死のうと思って、きれいで楽な死に方を探す日々です。 ひとりでもいいから、女性に好かれる、女性と話せるくらいの好かれ方が知りたいです。 なければ諦めて死のうかなと思います
以前にもこのサイトに投稿させてもらった者です。 母親の死から一ヶ月少々経ちました。 ですが、強烈な罪悪感が毎日毎日、自分の胸をえぐり切りきざみます。 数分違いで看取れなかったこと 死を察して、寂しく孤独を感じていた母親に付き添わなかったこと どちらも僕がその気になればいくらでも出来たことなのに、自分のことを優先するばかりに、それをしなかった。 その結果、母親を孤独と寂しさの中で誰にも看取られず、逝かせてしまいました。 今更それを嘆いても、後悔しても、どうしようもない。 でもどうしても、頭の中が一日中、そればかりなんです。 勇気はないですが、常に勢いに任せて、自分で命を絶つ考えを持ちながら生活しています。 というか、その日をやり過ごすのが精一杯で・・・ 僕もいつか逝く時は、独りで孤独に死ぬことになるんだろう？とか、食事をするにしても、あんな親不孝なことをしておいて、ご飯なんか食べる資格が俺にあるのか？とか、すべてが悲観的にしか考えられないんです。 日が経つにつれて・・・とかよく言われますが、僕の場合は日に日に罪悪感が大きくなっていくようで、そのうちどうにかなってしまいそうです。 もちろん、まだ母親が逝った事実も受け入れられてない状況で・・・ もう二度と逢えないと思うと、寂しくてたまらなく・・ 母親の 『寂しい』 『何でまだ死ねないの？』 『家に帰りたい』 この言葉が一日中ループしていて、恐ろしく辛いです。 僕は生に値する人間なんでしょうか？ こんな親不孝な自分が、のうのうと生きていていいんでしょうか？ こんなこれ以上ない親不孝物の息子に、この先の未来はあるのでしょうか？ また、未来があっていいのでしょうか？ これほど辛い毎日で、生きる意味は？
死にたいです。 ここ半年ほど全く働けず、 貯めていたお金もなくなり 全ての支払いを滞納しております。 親には情けなくて、お金のことも、仕事のことも言えません。 私は気持ち的に今働けそうにありません。 そこで、ここ1ヶ月ほど強く自殺を考えています。 でも、いざ輪っかを作り首を吊ろうとすると、涙が出てきます。 自殺方法を検索してる途中にも、涙が出ます。 こんなに死にたいのに、何故でしょう。 家族、恋人を思うと涙が止まらなくなります。 それが辛いです。 今の悩みです。 スッキリ死ねたら良いのに、余計に自分が嫌になります。 涙が出るのは未練があるということでしょうか。 なぜ死にたいと思うのに死ねないのでしょうか。 疲れてしまいました。
独身で派遣をしています。 昔からこの世は辛いと思っていて、子供を産みたくなかったのもあって結婚できませんでした。 自分では子供を持たなかったのは本当によかったと思っています。こんな人に子育ては難しいので。 毎日体も疲れるし苦しいので早く死にたいのですが、母親がまだ存命のため仕方なく生きています。 生きるのが実に苦しいため、母が早く死んでくれないかと願う時があります。 もし結婚して子供がいて専業主婦でもやはり私は苦しんでいると思います。今まで恋人がいても、何をしていても苦しくなかった時がありません。 手っ取り早く楽になれる方法はないでしょうか。 あと40年以上、これが続くと思うとぞっとします。 忍耐、忍耐、忍耐。本当に疲れました。
私の母は、幼少期に父親から虐待されて育ち、逃げるように家を出て、私の父と結婚しました。 そして、私がまだ小さいとき、父にまでDVをされ離婚をしました。 母はそれでも、私と弟を何不自由なく育ててくれました。 私は苦労した母のことを知っていたので、私が幸せにしてあげるのだと、自分の人生の中心に母を置いて生きてきました。 しかし、私が思春期になったころ、自分勝手さや衝動的な性格が父にそっくりなようで、私を宇宙人として扱うようになりました。 私は夢や目標がたくさんあって、早く社会に出て活躍したいと思っていましたが、その部分も父似らしく、まともに相手をしてくれませんでした。 私は社会人になってから、仕事をやめ、3か月ほど家にいた時期がありました。 「いつ仕事するの！？毎日何してるの？いい加減にして！」と、大声で怒鳴りドンと扉を閉めて去っていく。 そんな日が続き、私はとうとうある日きれてしまいました。 「なんで考えさせてくれないの？！そんなにすぐにお金が欲しいなら、交通事故で死ぬからその保険金もらえば？それで満足でしょ！！！」 私の夢や目標なんて母にとっては無価値でした。 私は周りと同じように同じことはできませんでしたが、これだと思うことは成果を上げることができました。 だからその道が見えるまで、考えたかったし、もう少し待ってほしかったのです。 ですが、母はそんな私を理解せず、今仕事をしていない私を責め続けました。 その日に私は誓いました。 仕事に就いたら、どんなことがあっても、母にお金を送り続けようと。 そのお金だけが、母が私に望むことのすべてで、私が母にできることのすべてなのだと。自分の夢が叶ったら母も喜んでくれると思っていた期待をこのときに捨てました。 その後、私は起業し、それなりに成果を上げてきました。 ここ最近になり、母は私を認めるような発言や、あの時の自分も未熟だったというような話をします。 私が起業して以来、毎月欠かさず送っていた仕送りが、何百万と貯まって、心にも余裕ができ、自分の発言を振り返ったのかもしれません。 だけど、私はあの日から、母との関係を積み重ねることを辞めました。 ですが、昔の母の優しさを思い出すとやはり大切な人なのです。 だけど、あのときの出来事がどうしても許せない・・・ どうすればよいでしょうか？ ご教示お願い致します。
初めて質問します。自分の将来、彼氏のことで悩んでいます。友達にも親にも相談できません。良ければ誰か教えてください。よろしくお願いします。 私は今、一応大学生です。大学の1年生時にブラックバイトをしておりそのことが原因でうつ病になり、自殺未遂、入院、を経て、大学にも行けなくなり、もう退学しようと思っています。 ですが、このままニートやフリーターになる訳にはいかないと思い、これからの進路を考え中です。この先のことを考えると不安で毎晩眠れず、苦しくて辛いです。 周りの人は私のやりたいことを何でもやればいいと言いますが、やりたいことがありません。色々な進路や職種を調べたりしていますが、将来のことを考えると死にたくなってしまいます。 みんな毎日何を生きがいにしているのか、なぜ生きようと思えるのかわかりません。 また、唯一の心の支えであった彼氏が風俗に行っていたことがわかりもう信用できなくなりました。彼は私がうつ病で1番苦しんでいる時からずっと側にいてくれて頭がおかしくなった私を受け入れてくれたのに、私は彼が風俗に行っていたことがどうしても許せません。自分の心の狭さに嫌悪します。 毎日何もしていない事への罪悪感、自分だけが社会に貢献できていないと思うとやっぱり死んだ方がいいのかもと思えます。周りは大企業に就職しバリバリ働いているのに… 信頼していた彼のこと、自分の将来のこと、もうどうしたらいいかわからず、毎日死ぬことばかり考えてしまいます。 私はどうすれば前に進めるのでしょうか… 長文失礼しました。ここまで読んでくださりありがとうございます。
初めて投稿致します。3月頃から自分が死んだらどうなるか、という考えが突然現れました。心療内科での投薬(漢方)や、様々な考えを本やネットで調べることでどうにか恐怖感は薄らいできましたが、今度は、今自分がしていることは死んだら全て意味のないものだ、という考えが頭を占めています。 今勉強していることも、家族と過ごすことも、遊ぶことも、アルバイトも、将来就職して結婚し、自らが家族を作ることも、何もかもが死ぬことで消えてしまう、分かち合えなくなると考えてしまい、非常に虚しい気持ちになります。 「今」を一所懸命に生きることが大事なのに、上の考えが頭をもたげ、とても重苦しいです。 今の状況は試練なのでしょうか？それとも甘えなのでしょうか？どうか、「今」を一所懸命辛いことも楽しいことも合わせて生きていく考え方を教えてください。長文及び乱文になったことをお許し下さい。
25年来の友人からの相談です。 彼女曰く やりたい事は全てやってしまって 自分の人生に満足しすぎていて 生きるということにさえ執着が無くなってしまった。 お金も子供も仕事もパートナーも友人も満足しているし 世界中で行きたいホテルは全て泊まったし 世界旅行も何回もしたし 三つ星レストランも海外の行きたいところは全て行ったし 家も高層マンションを自分の思い通りにリノベして住んでいる。 投資がメインなので仕事をしなくても良いのだが 子供の教育上働いていないのはよくないと考え 一応、会社を何個か経営していて 仕事は至って順調。 コロナ禍でも経営状態はむしろ好転しているとのこと。 先日の地震があってめちゃくちゃ揺れて このまま死ぬかもしれないと思った時に 全く怖くなく、死ぬのもアリだと感じてしまって 今までも満たされすぎて欲望がないと思っていたが 生きる欲望さえもないということに気がついてしまったとの事。 普通の人たちが欲しがっているものはとっくに手に入れていて 今は興味も無くなっている。 周囲の人たちが喜んでくれることは嬉しいけど 死んでもこの人たちを幸せにしたい！ とは思っていないとの事です。 何物にも執着しないことが 自分の夢を最速で実現するために必要だと気がついて 執着することを徹底的に排除してきた結果 本当にやりたい事さえ無くなってしまって 燃え尽き症候群のような感じで生きているとの事です。 この様な方は、どうすれば良いのでしょうか？ もう、解脱の領域に近いため十分に生き切ったので いつでも死んで良いものでしょうか？ どうやったら、世の中のためになることへ 目を向けてもらえるのでしょうか？ という思いは私が勝手に思っていることで 残念ながら彼女は地域とか国とか世界とか地球のためにとか そんなことは考えもしない、と言っておりました。 でも、私に相談してくるということは 何かしらもう一度欲望というものを取り戻してみたいと 感じたからなのだと思います。 私は普段は目標に向かってゆく方々のお手伝いをさせていただいておりますが 目標を全て達成した先に目標が見つからなくなってしまった人の相談は 初めての経験で、どうやって解決してゆけば良いのか分からなくなり、 もしご存知でしたら教えていただけますと嬉しいです。
誰に助けを求めても取り合ってもらえません 精神科医は話もろくに聞いてくれず、薬だけを渡してきます。 自殺防止の電話相談は繋がりません 死ぬのはいけないことだと理解しています ですが、日に日に死にたいと思う気持ちが勝ります。 働いても給料の9割は親へおさめ それでも足りないと怒られ 恋人は私をきっと便利な道具だと思っています。言い訳ばかりで馬鹿で約立たずだと罵ります 職場では仕事の売り上げを横から取られ、挙句不条理に怒られます たしかに、気にかけてくれる人はいます でも、だからといって助けてくれません 怒鳴られて、約立たずだと日々言われて生きるのはもう嫌です。 この世には本当に、死んではいけない人がいるんでしょうか。私はもうそんな風に思えません 一縷の希望を持って書き込ませて頂きました 私のこの、馬鹿な死への希望を消して下さい
私は25歳の男です。 2度痴漢をしてしまい逮捕され職場を解雇になりました。 一応就活をして新しい職場も決まりましたが、親にもバカにされることもたまにあり、人生が楽しいと思えません。 たまに家出したくなったり死にたくなったりします。 また、他人よりも世の中のあらゆる常識を知りません 私は今後の人生、どう生きていけばいいですか？ アドバイスよろしくお願いいたします。
以前にいくつか相談させて頂いたものです。感謝の言葉を保留にしてそのままにしてしまったものもあり、大変申し訳ない気持ちです。その節はありがとうございました。 今回は、かなり取り止めのない、身も蓋もない質問です。質問ですらないのですが。 もう、死んでしまいたいです。 今私は鼻炎の手術を終え、退院し家で養生しています。所詮小さな手術とはいえ、術後の痛みに数日悶え、食欲も衰え、そこから復活する過程でいくらか生きることの有り難さがわかりました。 しかしそれでも尚、こんな世界に生きる価値があるのか？と思います。 世の中には確かに、優しさや親切があります。仏の慈悲と呼べるようなものが隠れているかもしれない。 でもそれは、夥しい数の死体と無念の上で行われている茶番に過ぎないのではないでしょうか？ 大勢の清潔な人間が集まり、醜く汚い、「悪く見える」少数の人間を排除する。「自分を大切に」という現代的なスローガンの元、社会からどんどんゴミが消えていく。 20代後半である私の経験上、多くの場合排除する側が女性で、排除されていくのは男性ばかりでした。私も小学生の頃女生徒からいじめを受けていました。 しかしこの歳になって見るのは「女性にもっと優しい社会に！」という言葉ばかりで、まるで私の見てきたことは無かったかのようです。 私の思う正義や道徳は、もう一般的な世界では通用しなくなっているように思います。私が何を言っても、もう異常者の戯言でしかない。 天上で楽を極める清潔な人々は、餓鬼の飢えや苦しみを理解することなく、ただ薄っすら笑うだけなのではないか。 しかし、この腐った世の中で少しでも楽に生きるためには、天人になるしかないじゃないか、とも思います。ただその足元はいつも、声なき犠牲者たちの血だまりで濡れている。 かといって、その血だまりに足を踏み入れ、一生を賭してそこに光をかざす生き方など、とても怖くてできそうにない……。 世の中に対する罵詈雑言を並べても、結局は自分の弱さ、幼さ、愚かさに立ち戻ってきます。 私が死んで悲しむ者は誰もいない、と言ったら嘘になります。では、死んで悲しむ者が誰もいない人間は死んでいいのか？それにYESと答えてしまいそうなこの世の中が、反吐が出るほど嫌いです。 勝者になっても敗者になっても惨めで醜いこの世界で、生きていることが苦しいです。
はじめまして。娘(小3)ことで悩んでいます。宜しくお願い致します。 私には娘(小3)と息子(小１)がおります。息子は非常に素直でまっすぐ育っているので自然と優しい言葉かけや愛情表現ができておりますが、娘に関してはそれができません。 私自身、娘は考えや思考がおかしいと思っているのです。 というのも、人間は一日に何万回も思考をすると思うのですが、その思考の中に 「ママのことは大好きだけど死んでも良いと思ってるのかな」、「絶対に将来自分は刑務所に入りたくないけど入ってもいいと思ってるのかな」、「本当は違うママのことの方が好きとおもってるのな」「死にたくないけど本当は死んでもいいとおもってるのかな」などいうのです。 私は常になんでも話してねといってるので、その思考のことまで話してきたのですが私はそのバカげた思考に、 「だったら死ぬよ！○○(娘)も刑務所は入れよ！そんなこと考えてて異常なんだよお前は！」と言いました。 それから数日後、私に怒られるのを脅えながら「怒らないで聞いてね。また今日ね…」と、同じような思考をしてきた話をしてきたので「もういちいちうるさい！」と流しました。娘は「なんでも話してねっていうから話してるけど言ったらママに怒られるし、だからいいたくないの！」と…。 私は「そんな変な考えしてると内面が顔に出て来て可愛くないし可愛がれない。○○(息子)には自然に可愛がれるけど○○(娘)には、可愛がらなきゃと思って無理に接してるの！だから疲れる！」 といいました。 娘は「私だってこんな考えしたくないからいつも、しないようにしないようにっておもってるけど出てきちゃうんだもん」と娘も自分の思考について苦しんでいます。 私は「もう、うっさい！」 「馬鹿じゃないの？」と突き放すことしか出来ません。 娘のことは本当はもっと心の底から自然と愛してあげたいとおもっています。 この娘の心理は一体なんなんでしょうか。また、娘になんといってあげたらいいのでしょうか。 本当に毎日、お互いが苦しいです… 助けてください。
人はなぜ働くのでしょうか。 はじめまして。現在適応障害で休職中の23歳です。 自分の身の回りの人は、みなお金のため、生きるために働いているといいます。 でもその割には第一種産業に就いているわけでもなく、それがなくても生きているものを生産し、生きるには必要ないものを消費しています。本当に生きるために働いているのであれば、農業や漁業に従事したり、第一種産業にしか就かせない法律を作るべきだと思います。 昔は、働くとは、傍を楽にさせるという意味だと知りました。しかし便利になりきった今日、自分が何をして傍を楽にすればいいのかがわからなくなりました。 生きるために、生きるには必要ないものをつくってお金を得る。 もっといえば、会社にお金を奪いにいくのが目的で仕方なく労力を提供している、エネルギーを奪う存在はすべてなくなってしまえばいいと思いませんか？ となると、人間は生きるために、他の動植物の命を犠牲にして生きなければなりません。そう思うと、エネルギーを奪う存在の僕は死んだ方がいいのかと思うようになりました。 養生訓という健康長寿本があるのはお坊さんのみなさんであればご存知だと思います。 そこには、食事の基本はごはんとみそ汁と書いてあります。 であれば、この世から、米屋さんと味噌屋さん以外の飲食を排除すべきだと思います。喫茶店も、ケーキ屋さんも、ピザ屋さんも、食パン専門店もカステラ専門店も、不健康で短命を誘発するだけの害悪食品はなくなってしまえばいいと思います。 もともと東洋医学があったので、西洋医学の病院はなくなればいいと思いませんか？
看護師をしています。 私は病院で働く中で多くの患者様を見てきました。軽症から重症まで。若い人から超高齢者まで。 その中で、看護師として働くことを諦めるような悩みを抱えました。 ご高齢の方や終末期の方は、死への恐怖というより現在ある痛みや苦しみ、排泄など恥ずかしい部分を他人に見られる羞恥心などから、もう楽にしてくれという方が多くいました。殺してくれとも。 命を救う側の私たちは、目の前の命を救うという責任があります。見捨てることはできません。 しかし、それでも何度も何度も楽になりたい、あちらの世界に生きたい、今自分の意思で生きているのではなく他者に生かされてるだけだと、涙ながらに、そして時には怒りながら訴えられました。 そんな方々を多くみる中で、私は看護師として生きることを諦めないようにお話をする機会もありました。 その中で私は、ここが生き地獄だと思っている人たちを救うことが本当に人のためになるのだろうかと疑問を持ちました。 本人の意思ではないのに、多くの管で繋がれ、ベッドに縛り付けられてまで命を守ることが本当に正しいのだろうかと疑問に思いはじめました。 私はこの疑問に対する自分の中での答えが出ず、看護師を一度完全に辞めました。このような疑問を持つことは、命を救う立場の者としてあってはならないと思ったからです。 世の中には尊厳死や安楽死などの言葉が存在します。尊厳死は、延命治療を無理にせず苦痛を取り除きながら、自然に死を迎えられるようにというものですが、日本の医療の現状としてなかなか行われていないのも事実です。苦痛は痛みだけではありませんし。安楽死などもっての外です。 以上の過程があった上で相談したいことは以下の通りです。 ・生命は大切にしようとよく言われるが、そもそもその考え方はどこから生まれたのでしょうか？生き地獄だったとしても必ず守らなければならないのでしょうか？ ・安楽死などの考え方について、仏教の視点からはどのような考えがあるのでしょうか？ ・命の大切さという根本的なところが分からなくなっている私は医療従事者として失格でしょうか？ 長文で申し訳ありません。 お時間のある際にご回答いただけると幸いです。
10年以上前からシングルマザーとして、働きながら一人息子と暮らしてきました。 以前は、素直で優しい子でしたが、些細なことでキレて怒鳴ってきます。 家の中のドアやふすまは、息子が殴って穴だらけです。 母子だけの生活が長いので、私が、息子に構ってしまうのを煩わしく感じて荒れているのだと思います。 「死ね。消えろ。」「あんたを親とは認めない。ただ、飯を出してくる人としか思っていない。」｢死んでも何とも思わない。｣と酷い言葉の繰り返しです。 このようなことが続いておりかなり限界を感じています。 「私は今まで何をしてきたのだろうか・・、生きている意味はないのじゃないか。」、そう感じています。 気が付いたら、姉妹や高齢の両親、また友人たちとも疎遠になってしまい、誰にも相談することも話すことも出来ず孤独な自分になっています。 死ねと言っておきながら、後の始末が大変で迷惑だと言われ、生きることも、死ぬことも出来ない母親になっています。 息子のことは、大好きで仲良く暮らしていきたいと切に願っています。 真っ暗な長いトンネルから出られなくなってしまっているようです。 死ねと言われても、死ぬのは怖いです。
ご無沙汰しております。 再びお悩みを相談したく、参りました。 前回ご相談させていただいたことの続きとなってしまうのですが、 以前、縁を切られた友人に何度か連絡をしてしまい後悔している、という相談をさせていただいたものです。 ありがたいお言葉をいただき、一度は楽になったのですが、ある日テレビでストーカーのニュースを見て、自分はあれと同じようなことをしたのだと思うと自分がとても気持ちの悪い人間のように思え、ずっと罪悪感や自己嫌悪が消えず、苦しいです。 元友人にも怖い思いをさせているのではないか、かなり嫌な思いをさせてしまっただろう、と思うとますます苦しくて、いっそ死にたくなってしまいます。 以前は楽しかったことも、食事等も、「元友人は私のせいで今も怖い思いをしているかもしれないのに」「嫌なきもちにさせてしまっただろうに」と思うと楽しめません。 友人は皆「別に気持ち悪いとは思わんよ」などと言ってくれましたが、私は私が許せません。 どうすればこの苦しみが楽になるでしょうか。助言をいただけましたら嬉しいです。
少し前からなのですが、自分が病気ではないのか、幼い子ども達を残して死んでしまうのではないか、そうなったらこの子達はどうなってしまうのか… と言う不安に駆られてしまいます。特に自覚している病の症状はありませんが、手のひらや背中にあるホクロのようなモノを見つけると、悪性かも…と疑ってしまい眠れないくらい不安になります。 心の病なのかと思います。 子ども達のためにも心身ともに健康で明るいお母さんでいたいですが、今は不安になって心が重たいです。 心を軽くする方法はないでしょうか？
人は何か自分が理想とするものになるために修行することが多いと思います。 例えば、美容師になるため、寿司職人になるため、プロレスラーになるため、何年もの間、上の人について厳しい修行をすると思います。 大したことしてなくても結婚するための花嫁修行というものもあります。 現世、人間の世界が苦しいのは魂の修行の場だと聞いたことがあります。 しかもそれが輪廻転生で何回も続くなんて、魂は一体何になりたいのですか？ しかも、何かになれたとしても人間として生きてる時にはそれを全く感じない。 ダイエットですらきつい思いをした後には自分の理想とする体型を手に入れた喜びがあるだろうに。 ある企業のCMで「目的を知らずにレンガを積むのと、橋を作る目的でレンガを積むのとでは出来栄えが違う」というセリフを言ってます。 目的がわからないのに現世で修行って無駄じゃないですか？
有り難し 41
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