問答一覧

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モラハラをしていたことに気付いた

こんにちは。私はバツイチの20代女です。先日新しい彼氏が出来ました。ここ最近、新しい彼と幸せになるためにはどうすればいいのか自分の人生を見つめ直してみたところ、元夫に私がモラハラをしていたのかもしれないという事実に気が付きました。具体的にはこんな感じです。・仕事をクビになり、売れるかどうかわからない本ばかり書く夫に「遊んでばかりいないで求職活動をしなさい」と叱責・食事のマナーを守らない（箸から箸へ食べ物を渡そうとする、箸の持ち方を注意したら「箸という道具自体非効率的だ」と屁理屈を言う）夫に「マナーが守れないなら無人島にでも行って一人で暮らせ」と叱責・事ある毎に昔の彼氏と比べて小言を言う･元夫のお金で高い買い物をする･構ってくれないからと元夫に物を投げ付けたり暴力を振るったりする、「構ってくれないなら元彼の所に行っちゃうよ」と脅す･SNSに元夫の悪口を沢山書く･気晴らしの方法を教えても実行せず結果的に暴れて物を壊す元夫に「暴れたいんだったら他所でやってこい」と叱責し警察沙汰に等です。良心の呵責に苦しんでおりますが、元夫にはSNSをブロックされており謝ることもできません。新しい彼氏の為にも、私は前の結婚のことを反省して自分の分析をし、成長することが必要だと思うのですが、私は何をしたらいいですか？元夫には迷惑をかけられた事も多いですが、好きだった点も沢山あるので離婚の原因はおおかた私にあるのではないかとすら考えてしまいます。結婚してた時に戻って、夫の教育や自己分析をやり直したい気持ちもあります。

有り難し 5

回答 1

助けてください。

ありえないような話なので、信じてもらえないかもしれません。でも、本当に困っています。私はどうしたらいいのでしょうか。前職が長時間労働の職場で、長年無理して働いていたせいか、自分でも気づかぬうちに周りに不機嫌になり、多大な迷惑をかけ、職場の人達から恨みを買ってしまい、ネットリンチに遭ってしまいました。私の個人情報や写真、悪評をラインかインスタなどで、それぞれの知り合いづてに不特定多数の人に拡散されてしまいました。そのため職場でも、通勤の電車でも、お昼にいくお店でも、不特定多数の人から誹謗中傷受けてしまい、それで心身が不調になり、退職に追い込まれてしまいました。転職したものの、その職場でも悪評を拡散されてしまい、同じ状況になり、もう限界で今の職場も辞めざるを得なくなってしまいました。もうどうしていいのか分かりません。警察等、しかるべきところにいくつか相談しましたが、はっきりした証拠がなく、取り合ってもらえません。このままでは生活していけません。身内の人には、ありえないような話なので、信じてもらえません。前の職場でこの年齢では転職先がないだろうからと、無理を重ねて仕事を続けていたことが良くなかったのだと思います。周りの人に当たるつもりは無かったのに、気がついたらそうなっていて、すごく後悔しています。本当に申し訳なかったと思います。体力もなく、仕事も出来ないほうなのに、そういう自分を理解できておらず、本来の自分に逆らって無理をしすぎて、心身ともにおかしくなっていたのだと思います。自分で自分の心身のコントロールが出来ていなかったのだと思います。独身で、そういう自分を止めてくれる人もおらず、前の職場の人達がとった行動はやむを得なかったのでしょう。ですが、次の転職先を突き止められ、そこでも悪評を流して、退職に追い込まれるのは行き過ぎだと思います。他に転職しても、同じことの繰り返しになると思うと、もうどうしていいのか分かりません。私は死ぬしかないのでしょうか。どうか助けてください。本当にお願いします。

有り難し 9

回答 1

子供のケガについて

小1からサッカーを始めて、ケガは多かったのですが、最後になるであろう大学でのサッカー…入学してから6月に骨折で、完治に3ヶ月その前後にも足の痛みがでたり、そしてまた昨日、疲労骨折…もういったい…見えない何かが伝えているのか…もういい加減違う道に行けと。その違う道に関して回答頂き考えさせられましたが。一番辛いのは息子なのでしょうけれど、親も血がひくようにショックでした。(本日) 更に私は卵巣で手術入院が必要です。極端な話、ガン細胞はｽﾄﾚｽからも増殖する…私はガンではないのですが、不安や心配、ｽﾄﾚｽからも状態が悪化しそうな気もします。良性だとは言われていますが大きさは、やはり何かが原因で大きくはなるので。更年期の年齢でもあり、気を抜くと鬱状態に陥りそうなのを、ヨガや語学学習…仕事で持ち上げている毎日でもありました。前回、骨折してからというもの、毎日無事を祈るのは前からですが、心配で、気が休まらない状態でもありました。それが…また…となってしまいました。小中高までと違い、大学ではもう先がない、更に以前と違い自分も更年期の精神状態で、更に手術を控え… 祈る気持ちも届かないのか、祈りが足りないのか。すべてどう考えたらいいのか、心穏やかに過ごせるのか、アドバイス頂けたら幸いです。

有り難し 34

回答 1

豹変した婚約者、思っている事を伝えるべき？

前回態度が豹変した婚約者のことで相談した者です。詳細は前回の相談を読んで頂けると有難いです。もう直ぐ婚約者と直接会って話をするのですが、今の気持ちを正直に伝えるべきか迷っています。結婚ギリギリになって意見が180度変わり、今後婚約者の発言を信じていけるか分からないこと。婚約者はもし結婚して子どもができたら家事育児も率先立ってやると言っていますが、ここまで急に言うことがコロッと変わってしまうとそれも信じられなくなっているということ。お互い年も年で同棲して様子見して万が一破局になったらリスキーなので同棲はしたくない、一緒に住むときは結婚したときにしたい、ということ。苗字を変えたくないと話をしたとき、婚約者は快く私の姓になることをＯＫしてくれました。なのに今は「周りから婿養子って言われるの嫌なんだよね」と言う。そんなこと初めから分かっていたはずなのに。あれほど「zztwn が嫌なら子どもはいらない、二人で生きていこう」と言ってくれていたのに、今では「仕事辞めて子ども生んでよ」と言いだす始末。私の生き甲斐が仕事だということを知っていながら。これらのことを次会ったときに正直に言うべきでしょうか？それとももう少し間を空けてから言うべきでしょうか？

有り難し 18

回答 1

巻戻

時計の針を巻き戻してあの頃に戻りたい。過去に囚われている私がいる。(泣)

有り難し 29

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2023/01/29

　自分の罪やついた嘘とどう向き合うべきか

　私は昔から親に隠し事をして怒られ、罰を受けることが多かったです。　代表例としては小5〜高3の間で3回程こづかい帳の収支の記入や用途の記入を偽造したことで罰として貯金の大半を没収されたというものがあります。　最初の2回は小5、小6の時で親に隠れて禁じられている買い食いをしたという罪、高3の時は隠れて風邪薬を購入、長期連用した罪とゲームセンター等の娯楽施設で必要以上にお金を使い過ぎたことを誤魔化して書いたことが問題となりました。　これまでかなり怒られており、自分も悪い行為だったと考えています。　しかし、大学に入り小遣い帳を親に見られる機会が無くなったことを機に、1年半程前から私はこれまでの反省をせずに再び風邪薬や栄養ドリンクを隠れて購入、更には過剰服用し、こづかい帳に「文」(文具の意味)という名目で書いて誤魔化してしまいました。　そして、1ヶ月半程前に偶然床に落ちたこづかい帳を見られ、偽造が発覚しました。　私は親に問い正されましたが、本当のこと(昔かなり怒られた風邪薬等の乱用)を言うことを恐れ、若干罪が軽くなるだろうと思い、「ゲームセンターに使った」と誤魔化しました。　しかし、案の定親は隠し事をしている態度＆必要なものは買わない癖に娯楽へのコソコソした浪費が多いことに激怒し、「これからは一人で下宿してもらうぞ！」とかなり言われました。　結局、謝罪し罪を償った上で家族関係の崩壊は免れましたが(勿論自分が全て悪いです)嘘をついてしまったことで本来やっていないこと(ゲームセンターの浪費)でかなり怒られる結果となり、最近でもお金の使い方や節約に関する話が出ると、そのことについて少し咎められることもあります。現在一応は親との関係は平穏ですが、今後何かあれば家族関係が崩壊するのでは無いかという恐れと、自分が誤魔化したために本来の罪とは違う罪で怒られてしまったというモヤモヤが残っています。　ここで今更「自分のあの釈明は嘘だった」と言うと更なる波乱がおきますし、自分が嘘をついた罪及びこれまで他人に迷惑を掛けた罪、更には小中学生時代にトラブルを起こして先生に事情を聞かれた際に自分にとって都合の悪いことを言わずに相手の罪を重くした罪、今世及び前世以前の罪も含まれていると考え、今後如何なることがあっても背負うべきなのかなと思っています。　今後私はどうするべきでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2021/10/13

計画実行性のある人間になるには

前回の相談では嘘をついてしまうということについてでしたが、今回はどうすればやるべきことをやるようになれるか。ということです。前回同様まだ私はやりたいことを優先してやるべきことを放っておいてしまいます。今私は受験期真っ只中で、受験勉強をもちろんしないといけないのですが、色々な欲に負け、結局勉強が進みません。やるべきことをやらず、好きなことをやるような状態になっています。どうすればこの性格(？)を治すことができるでしょうか。大変ちっぽけな相談かもしれませんが、返答お待ちしております。長文失礼致しました。

有り難し 5

回答 2

2023/10/07

毎朝死にたいという思いから抜け出せない

30代後半、二年前から結婚相談所で活動してます。周りも晩婚、子供は授かればいいね、という方が多く、その程度の気持ちで入会しましたが、不妊治療も辞さないという方が多く私の覚悟と重さが違いました。選ばれるために必死に自分磨きをし(お陰で、スタイルだけは褒められます)、何人にもお会いし、生涯共にするなら妥協できないと選り好みしている内に二年経ちました。過去の自分を蹴り飛ばしたいです。両親は、末に生まれた私を愛情深く過保護に育てた一方、姉への期待は大きく、数多くの習い事に加えて進学先は彼女の希望通りでした。姉が選んだ道は私がやりたい仕事でした。姉の進学費用を理由に、習い事を辞めさせられ、私がその道に進もうとすると激務ゆえ家族全員に反対され、泣く泣く違う道に。思えば、高校を卒業したのだから家出してでも進むべきでした。その後悔を引き摺りながら、高望みせず身の丈に合わせた条件の下、両親の介護も考え、実家から車で1時間の範囲で婚活し、惨敗。独身を覚悟する歳になり、生きるために資格取得(進学必須)を考え、受験、合格。ただし、進学すれぱ少なくとも婚活から二年は離脱せねばなりません。相談所の担当さんは、とても信頼できる方で、もし２年後戻ってきても今よりも更に厳しい、とはっきりと言われました。姉が子供を産んだので、孫が、という訳では無いですが、結婚、出産…せめてそれくらいは同等でいたかったという劣等感があると気づきました(甥たちは無条件に可愛いです)。独身も多い世の中だし大丈夫、と友人達は言いますが内心「結婚してるから言えるんだよ」と思い、友人や姉と私の人生は違うと分かっても受け入れられません。また、80目前の両親へ心配かける情けなさと、この瀬戸際で進学を応援するよ。という両親へ、今更？と複雑な気持ちもあります。いやな奴ですよね。一つ一つの選択を誤った自業自得ですが、母にも妻にもなれず、夢を叶えたところで孤独に死ぬなら価値がないと涙が止まりません。「死にたい」「消えたい」と思いながら毎朝目が覚めるようになり、抜け出せません。兄の仏前(思い出させたくなくて死の理由を未だに聞けません)で寂しそうする姿をずっと見てきた事、病気で子供に先立たれた知人の姿を目にし、両親が生きている内は、と踏み留まっていますが…ぎりぎりです。前への進み方がわかりません。助言をいただきたいです。

有り難し 12

回答 1

2021/11/25

別れたいけどはっきり言えません。

彼女の度重なるギャンブル癖の悪さと、男癖の悪さに我慢の限界が来て、実家に帰らせています。付き合うと同時に同棲が始まり、子供がいるにも関わらず、彼女と同棲を始めた事は浅はかだったと後悔してますが、子供達も賑やかになるから嬉しいと言ってました。同棲してから、一か月たたない位から明らかに怪しい LINEでのやり取りがあり、元彼でした。やめさせてもまた隠れて LINE。ようやく2、3か月かけてやめさせました。しかし少ししたら、元元彼に連絡とって会ったりなど、治る気配が無かったけど、私が我慢しきれず帰れと言うと、帰りたく無いと言い出し、帰らせても少ししたら帰ってきたりの繰り返しでした。家事はほぼせずに食事に洗濯等は私ばかりで、彼女は数日に一度、洗濯物畳む程度で私はしてると言い張る始末で、食費は仕事が安定したら渡すと言いましたが、給料出ても1週間くらいでギャンブルで無くし、渡して貰えませんでした。お金が無くなれば、彼女が実家に行き貰ってました。私が別れ話を匂わせたり、彼女が明らかに悪い事をしても、逃げる為に実家に帰って、帰ったと思ったら、あなたの事が本当に大好きだから別れたく無いとか言いながら戻って来たりゴネまくって大変でした。別れるチャンスを伺ってたら、また他の男と連絡をとりだし、私にバレた途端に帰ると言い出して帰ったので、彼女の荷物を全部外に出しました。その後、一緒に寝たい・別れたくない・本当に反省した・あなたが本当に大切だと言いましたが、またやると思ってますので家に戻さないと言ってます。その後、キチンと話して別れたいので二回会いましたが、生活面での反省は一言も無いし、私の両親は、彼女の素行の悪さに怒っていて、両親に対しての謝罪の話も無しで呆れました。二人の冷却期間中にも関わらず、消したはずの男と連絡したり、他の男から手紙貰ったなど反省した形跡がありません。会った時、手を繋いたりした私も悪いのですが、股間を触ってきたり、耳を舐めたりなどエッチを誘ってきます。身体でヨリを戻そうとしてるかな？と感じた部分もありました。治らないし、子供も別に帰って来なくていいと言ってますし、ダメとわかっているので本気で別れたいのですが、踏み切れない自分が嫌になってます。乱文・長文申し訳ありません。

有り難し 20

回答 2

この片想いは叶いますか

はじめて相談します。よろしくお願いします。私には今、片想いをしている男性がいます。彼はひとつ歳上で、仕事の関係で出会いました。かれこれ１年くらいの片想いなのですが、先月、バレンタインの前日にはじめて二人で食事に行くことができました。その時、チョコレートも渡したのですが、仕事で合う方なので気まずくなるのも…と、正直な気持ちは伝えられず、「いつもお世話になってるので」と言って渡してしまいました。その後、何度かメールのやり取りをしたり、仕事で顔を合わせたり、ということはあったのですが、実際にプライベートで会うということはなく、ホワイトデーが近づいても、彼から連絡が来ることはありません。バレンタインのとき、勇気を出して気持ちを伝えるべきだったのでしょうか？そして、このままお返しなどがなかった場合はもうこの片想いは叶わないと思った方がよいでしょうか？しばらくメールもしていないので連絡してみたいのですが、このタイミングで送るとホワイトデーの催促をしているような感じになってしまうかな…と思ってしまって行動できず、でもこのまま諦めるのも…とモヤモヤしてしまっている状況なので、ぜひアドバイスをいただきたいです。拙い文章ですが、よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

父親が浮気しました

相談と言うよりは愚痴に近いものかもしれないです。吐き出せる相手がどこにもいないので投稿させていただきました。大学進学のため妹と2人で上京しました。今は妹が留学しており、私は独り暮らしをしています。それまでは本当に絵にかいたような仲の良い家族で、私も大好きでした。私と妹が上京してからも会う頻度はかなり減りましたが、一年に一度は家族で旅行したり、年末なんかは必ず一緒に過ごしたり、物理的な距離があっても相変わらず仲がよかったのです。それなのに父親だった人は浮気をしました。理由は私と妹がいなくなって寂しくなったからだそうです。母は一度決めたことは何としてもやりとおす性格で離婚に向けてはなしを進めています。父はそんな母が怖いだとか、許してもらえないだとか逃げ腰でうだうだと嘘ばっかりつきます。妹には一人海外にいるため不安にさせないようこのことは伏せています。昨日何時間も父親と電話をしました。弱音とバカみたいにごめんねといい続けてました。怒らずに話を聞いていてあげてれば、あげくお前の方が浮気相手と年が近いから気が合いそうだな、なんて頭のおかしいことを言われました。死にたくなりました。今も心の整理なんかつかなくて、ずっと泣きそうです。私としては離婚なんかしてほしくないけど、あの日のをもう一度父親としてみることは不可能です。どうしたらいいかわからなくて、一人でかかえるのが苦しくて、あの人が憎くて仕方ないです。でも縁を切るなんてことしたくなくて今もごちゃごちゃで苦しいんです。私、どうすればいいですか。なんて伝えればあの糞野郎は自分が本当に悪いことして、私をいかに傷つけたのか理解してもらえますか。もう死んでしまいたい。私が死ねば後悔してもらえますか

有り難し 8

回答 1

夫の不倫

前一度質問をさせていただきました。夫の不倫、確定です。不倫相手との間の会話を読んでいしまいました。自分が悪いですが。二人はもう一年半以上続いています。俺は離婚するだと、何もかも捨てていんだと、結婚はもう破断してるんだと、まで不倫相手に言っています。（こちらには何も言ってきません、バレていることを夫が知りません）相手にどうなってるのと攻められたら、子供は捨てられないと一点ばり。ちょっと彼との過去を伝えておきます。自分が夫と知り合った当初、彼は彼女さんがいました。自分も浮気相手でした。状況が少し似ている。当時、彼も似たようなことを言われました。しかし、なかなか実行に移さなかった。最終的に、彼女さんが別れを言い出したので、二人は別れ、私たちは付き合うことになりました。その後、子供ができた。だけど、結婚という結論に至るまで、すごく時間がかかりました。結果、子供生まれてからも入籍になった。優柔不断で、臆病な部分はかなりある人ですが、仕事の時はとっても頼りになる人です（仕事で知り合ったので知っています、今の不倫相手も同業者です。だから、顔合わす時が結構あります。）最初は家に帰ってこなかったり、音信不通になったことはあったが、しばらくして、家にはちゃんと帰ってくれるようになった。だから自分も今だけの関係、待っていたらちゃんと戻ってきてくれると思っていました。けど、不倫相手との間の会話を読んでから。。。今も続いている、相手が離婚を押したけど、今は不倫でもいいから続きたいと開き直ったみたいです。しかも、二人は時間さえあれば会っていると知りました。今の自分、自信がなくなった。本当に子供のためだけでした。私への愛は1ミリもなかったが。これからどういう顔を夫に見せるかすら分からなくなってきました。心が痛いです。嫉妬もしています。極度にネガティヴになって、気づいたら２時間泣いていた、ご飯も全く食べれない。。。このままいなくなればいいとも思います。何か心を穏やかになれる方法、今の悩みから脱出する方法はあるでしょうか？教えてくださいませ。

有り難し 8

回答 1

後輩に一目惚れされました

先日、後輩（1浪しているので同い年）から出会ったその日に一目惚れしたと告白されました。お互いにまだ段階が早すぎるという事で、とりあえず友達になるという事で落ち着きましたが、数日後に会って話をするうち、「この人良いかもしれない…」と思うようになりました。その後、後輩が部活でのペナルティで女禁止になったらしく（本当かは知りませんが）、特にこれといって連絡を取ってる訳ではありません。実際、告白された時に「彼氏を作らないで下さい！」とまで言われていて、最初は新入生男子特有のガツガツしたやつだろうと本気にしてなかった私ですが、今では学内でも気になって彼を探すようになってしまいました。（後日、私の事は今でも本気なの？と確認したところ、真面目に考えているらしいのですが）彼に本気になりかけてる自分がみっともなく感じてしまいます。また、いくら部活のペナルティとはいえ、何も行動を起こしてくれない彼にモヤモヤしています。でもまだ確実に彼が好きかどうかも分かりません。私は今後どのように対応していけばいいのでしょうか？私からご飯に誘うなど、行動して行くべきなんでしょうが、踏ん切りがつきません。どうかご回答よろしくお願いします。分かりにくい説明になってしまい、申し訳ありません。

有り難し 14

回答 2

自らの過ちで失恋してしまい

こんにちは。私がこうなってしまった経緯を聞いてください。私は１年ほど前から外国人の彼氏と国際遠距離をしていました。彼が旅行中に出会い、付き合って去年の秋にまた日本に会いに来てくれました。それからは彼は徴兵制度で軍隊に入り恐らく来年までは日本に来れません。そしてその中で私は喧嘩別れをしてしまいました。まだ今月の話です。全ては私が原因でした。軍隊に入って忙しくなってしまう彼に、元々自分の自信のなさから彼を信じるより疑ってしまう事が多くなりました。些細な喧嘩が大きくなる事もしばしば。それでも彼は私を好きでいてくれましたが、私が彼を信頼できないと言ってしまい彼を傷つけてしまいました。私も流れで自ら今までありがとう。と別れを仄めかす言い方をしてしまい、連絡先を全てブロックされてしまいました。咄嗟に謝罪しましたがしつこくしてしまってダメでした。私は彼を傷つけしまったこと、唯一私を必要としてくれる好きでいてくれる人を自分のせいで失ったことに酷く自己嫌悪しています。当然です。もう正直生きる意味を本当に失いました。今はもう彼とどうしたら戻れるかとか言うよりどうしたら死ねるか、死後の事や死に方やそんなことばかり考えています。母に自殺しようとしたところを止められました。あなたには友人や家族がいる、その人達のために生きなさい、彼とはそうなる運命だった、また次がある、冷却期間を置きなさい。全て承知しています。でも出来ないんです。戻れるなら戻りたいですが多分無理でしょう。もし、自殺してしまったら、自分を殺したので地獄に生き苦しい思いをしますか？それともどこかを孤独にさまよい続けるんでしょうか？でも苦しんで当然の人間だと思います。彼を傷つけたので。

有り難し 10

回答 2

好きだと認めていれば変わっていましたか？

私には、今年に入り知り合った仲の良い男の子がいます。(以下Aとします) Aと私は年の差があります。最初は全く恋愛感情なんてなかったのですが、つい先日Aに彼女ができ、自分の本当の気持ちに気づきました。気付いてはいたのですが、年の差、学生と社会人、そう言ったところで自分の中で踏みとどまっていたんだと思います。 Aと話した時、遠回しではありましたが私の事が好きだった的な事を言われました。最近一人暮らしを始めたのですが、Aがよく泊まりに来てくれて寂しさとかを感じなかったのですが、今毎日が寂しくてしょうがないです。私が年の差とかを気にしなかったら今と違う結果になっていましたか？ちなみにAからは社会人の人が学生と付き合うなんてデメリットしかないと言われてました。私はそれについてはわからないと言っていましたが…。

有り難し 18

回答 2

改心したいけど…

お坊様の皆様初めまして。とっくりと申します。私は、最近、自らが浅ましい保身の為に嘘を重ねたり、授業を真面目に受けているふりをして携帯電話を弄り回していたことを深く後悔しています。何故かと申しますと、周りの友人がさまざまな知識や考えを身につけて良い人間になっていくにつれて、彼らの話についていけなくなったり、自分の勉強による成果が伸び悩んだり、自分に自信が持てなくなってきたことを悟ったからです。ただ、この事を正直に家族や友人らに相談し懺悔した結果、これまで周りの人達が自らのことをよく思ってくれていたらしく、その反動で彼らの信用を一気に失ってしまい、誰も私の更正を応援してくれなくなりました。今、授業そのものは真面目に受けて、少しずつ学問が面白いと思うようになりましたが、授業にいくたびに周りからの冷たい目線が飛んできてものすごく辛いです。家族も、直接には言ってませんが連絡がまともに来なくなったことからおそらく私を勘当したと考えています。私は今、自分のこれまでやってきた悪い癖や心構えを懺悔して、もっと賢く徳のある生き方をしたいと考えています。具体的には、目先の利益にとらわれたり、艱難辛苦から逃げたりすることを止めて、もっと自分の将来の為に苦労を重ねたり、やるべきことから逃げない習慣をつけたいと思っています。しかし、周りの人に悪者の烙印を押され忌避されている今、私は一人で自分の過ちと戦わなければならない状況に陥っています。自業自得とはいえ、このままでは、精神的な限界がいずれ来るのではないかと考えています。私は愚かなまま死ななければならないのでしょうか。罪人は罪人の烙印を押されて死の間際まで罵られるのでしょうか。

有り難し 40

回答 2

神様とのお約束を破ること

よろしくお願い致します。私には小さい頃から日常的に神様に心の中で祈ることが多く、今でもよくしています。しかし、最近では「〇〇をしない代わりに」「〇〇を辞めるので」などと条件をつけてお祈りをすることが多くなりました。神社に行って祈願をしたというのではなく、心の中で唱えただけの形です。それなのでこれを神様とのお約束と呼んで良いのかもわかりません。しかし最近、私はこのお約束に悩まされるようになってしまいました。スマホの使用時間を条件にお願いをしたのですが、かなり無理のある時間にしたこともあり守ることができませんでした。その時間分スマホを使わないようにしてご返済しようとしています。しかしまだ何十時間も残っており、また余分に使ってしまったりしてなかなか終わることがありません。よく考えもせず、条件をつけて願掛けをしたこと、自分の怠惰のせいで守れないという状況になったことは全て私の責任です。本当に後悔しています。しかし最近ではこのお約束に縛られ、スマホの時間をタイマーで測ったり、計算したりしていているのですが段々と自分の行動が異常なように思えてきました。友達と過ごしている時もスマホの時間を気にしています。1日にスマホを少ししか使えないのも辛いです。この祈願をしたのは半年以上前のことで、以下の二つのどちらかだったように思います。「スマホを使わない代わりに虫歯の治療が無事に終わりますように」 →実際に虫歯の治療は問題なく終わったため条件を破ったらばちが当たるのでは、と思ってしまいます。「次のテストまでスマホを〇〇時間しか使いません。もし守らなかったら受験に失敗するかもしれません」 →このように、受験を条件にかけたようにも思います。私にとって受験はとても重要でありこのお約束を破ったことで失敗してしまったら…と怖くなってしまいます。私には昔から「これをしなかったら悪い事が起こる」という意識が急に起こることが多く、それも関係しているのかもしれません。しかし悪い事が起こったらどうしよう、と考えてしまい抜け出すこともできません。私はどうするべきでしょうか。やはりこのままお約束を守るため、スマホの時間を制限していった方が良いのでしょうか。かなり悩んでいます。ご回答をいただけると幸いです。

有り難し 27

回答 2

産後ハイ？な親友の暴言、許すべきですか。

保育園からの親友（幼なじみ）がいます。里帰り出産で地元に帰ってきた彼女と、十年ぶりに会いました。電話連絡は取り合っていて、彼女の結婚時もお祝いを送った仲です。彼女は「子どもの名前をどうしようか悩んでいる」と話し、周囲の先輩ママの話や、育児雑誌にもキラキラネームばかり並んでいて腹が立つ、と私に愚痴りました。そのときは何事もなく別れ、「子どもが生まれてから、引っ越しも予定してる。落ち着いたら連絡するね」と言われて待っていたら、数か月後にハガキが届きました。さっそく出産＆引っ越しのお祝いを伝えるため、電話をかけました。電話で聞かされた息子さんの名前は、びっくりするようなキラキラネーム。彼女自身は硬派だと言うので、黙って聞いていたのですが。彼女から突然、「たぬちゃんの名前はキラキラネームだよね。おばさん、たぬちゃんが生まれてハイになってたのかな。恥ずかしいね！」と言われ。自分だけでなく、母を馬鹿にされたことでカッとなってしまいました。私の名前は読みは平凡で、女らしい字が一つ入っています。例えるなら『美子』と書いて『よしこ』という感じで、キラキラとは言われたことがありません。彼女は小さい頃、彼女の母親から虐待じみた扱いをされていました。彼女の母親は、彼女と私を比較しては「かけっこで負けた」「テストで負けた」と彼女を怒鳴り、私の前で叩きました。そうなると彼女は私の背に隠れるので、彼女を庇った私がぶたれることも。うちの母も彼女の境遇を心配して、うちに遊びに来させたり、学校まで私と一緒に送り迎えをしたり。彼女の暴言が我慢できず「あなたを心配していたうちの母に、よくそんなことが言えるね」と言い返してしまい…。すると彼女は「まさか私のこと、親から庇ってあげたとでも思ってる？　うちのは只の肝っ玉母さんで、悪気は無いし。そもそも守って欲しいなんて頼んでないじゃん」と。里帰り出産を考えるのですから、彼女と母親は和解したのでしょうし、こちらも恩を着せたくて助けたわけではないですが…。これは産後ハイでしょうか。出産から時間が経ちすぎているようにも思いますが。あまりに腹が立って、お祝いもしたくないです。でもうちの母は、彼女の母親が「あいつはお祝いもくれない」と騒ぎ出すと面倒なので、形だけお祝いしなさいと言います。どうするべきでしょうか。

有り難し 11

回答 1

辛いです

私は昔の悪事（小学時代にずっといじめられてたのでその相手Aを中学の数ヶ月いじめ復讐する）について反省、性格の改善をしています。今は絶対に他人を傷つけないように生きて行くと決めて行動していますですが周りは、昔は悪人で今嫌われてる、友達いない、自業自得など、噂話や悪口を広めています。しかも意外なとこで繋がりがあり、職場や関係のない友人にまで広まってます。私の兄弟も噂で聞いたようです。田舎は怖いです。 10年前から今でも友人同士で集まれば悪口を言われてます。確かに自業自得ですが周りの友達も他の人をいじめ、Aも兄弟に噂を流した人も私にひどいいじめてをしていたし（死ねの暴言や無視、孤立をやった事は忘れてる）今もいい大人が悪口を言って周りから孤立させようという大人いじめですよね。なぜ、私が集中攻撃を受けているのかは、地元のヒエラルキーでゆえばトップのBを怒らせたからです。以前は高校も一緒で仲良かったんですが、卒業後Bの悪事？を親と話したら親が知人に言い、知人からBに伝わりました。 Bを傷つけたことは反省してますが、なぜ、知人はBに伝えたのか、、考えられません。私からしたらただの親子話だったのに。それからは親も仲良いですが信用せず友達の事は一切喋ってません。なのでそのBとAが競合してます。BはAが小学時代たくさんの人をいじめていたのは知りません。特にBは怒りを直接向けては来ず、陰で復讐されてます。（一度飲みの席で一緒でしたが、仲良かった頃の接し方でした。私が知らないと思ってる）なのでその子たちは陰湿な行いが悪いと思わず反省せず大人になったのではないかと思います。子供もいるのに私はトラブルを起こしたくないため悪口言われても弁解などせず、沈黙しています。ですがもう、辛すぎてここまで悪口を広げた人にとても悪いことが起きればいいと思い、頭の中で呪ってしまいそうな自分に嫌気がさします。私も県外に嫁いでますし、気にしなければいいのに、やられたこともやったことも傷として残ってます。死にたくなります。またA.B.周りの人は報いがあればいいと病気のように考えてしまいます。もう何年も前のことですが、双方煮えきらず。。やりやられだからお互い反省し終わりにしたいです。自分がした事はとても反省してますが、そこまで悪口言われるのは辛すぎます。人に対し疑心暗鬼で生きてます

有り難し 18

回答 1

人を信じてもいいのでしょうか

先日信じていた彼氏に浮気されたことについて相談ささて頂いたものです。その後いろいろ考え、他のこともあり、確かに彼は私のことをなにも思ってくれていなかったんだということを理解しました。事件があって、改心してくれるなんて思っていた私がお馬鹿さんで、人は変わらない、信じる方が痛い目をみるんだなということも勉強になりました。たしかに、彼は懲りていないのだということも実感しました。捕まったため、改心するだろうと思っていた私の価値観と彼の価値観がきっとズレていたのでしょう。彼が何を考えているかわかりませんが、私は、辛い時にいてくれた人を大切にしようと思うのですが、彼にとって留置所にいたということはきっと辛いことではなかったんでしょうね。最後の話し合いすら応じてくれず、お別れしましたが、一緒にいた期間は一体なんだったのかわかりません。彼ともう一度、なんて思う気持ちはまったくありませんが、裏切られた悲しさや虚しさが溢れてきます。彼を選んだことに後悔はしていませんが、彼の中できっと私の全てがなかったことにされているのかと思うと悲しいです。また、楽しかった過去の時も他の人と繋がっていて、私に言った言葉や行動は、全て嘘だったのかと思うと辛くて、私は一体何をしていたのか、自分が汚いと思ってしまいます。私が悩み苦しんでいても、彼らは何も思わず普通にして生きていることが辛いし、なんでそんなに幸せそうなのか、笑えるのか、全て壊れてしまえばいいのに、、、そんな風に思ってしまう自分ももっと嫌いになりそうです。何も考えないようにと歩いていても涙が溢れてくるし、この涙は悲しさなのか悔しさなのか受け入れられていないのかわかりません。もう人を信じないで1人で生きる。恋はしない。そんな風に考えた方が楽でしょうか。でも、きっと歳をとって周りが結婚をして、、それをみながらまた辛いと思ってしまうような気もします。浮気はされるものなんて思って疑って生きていくなんて辛すぎます。一途に信じた人が悲しい思いをするのはどうしたらいいのでしょう。辛くて辛くてたまりません。私は幸せにはなれないのでしょうか。どうやってこれから過ごしていくのがいいでしょうか。どのような人なら信じてもいいのでしょうか。

有り難し 14

回答 1