問答一覧

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心から家族を愛せない。

家族を心から愛せない自分がいます。感謝の気持ちはあるのですが、家に帰ると笑えなくなったり、家族に心の壁を作ってしまったり、帰るのが億劫になってしまったりします。早く仕事が終わっても、家に帰って家事の1つでもやれば妻も喜んだり、子供と遊んだり出来るのでしょうが、中々そんな気になれず、自分の欲望を満たすために遊びに出掛けてから帰る日々を過ごしております。幸せな家庭を築きたいという願望はあるのですがいつも矛盾した行動をとってしまいます。一体どうすれば心から家族と接することが出来るのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

恋が長続きしない

40代でいまだに独身です。好きな人ができても長続きせず…相手に嫌われたくないとか、離れたくない一身で尽くしてしまいますが、最終的には一方通行の辛い恋で終わってしまいます。年齢的にも、先の事を考えると結婚もしたいですし、不安があります。日々、仕事と自宅の往復で自分は何をやっているんだろうと自問自答の日々です。現在、好きな人はいますが、やはり自分の素直な気持ちは伝えられないままです。この年で傷つきたくない…でも幸せになりたい…どうしたらよいのか分からない状態です。

有り難し 11

回答 1

少し頭がすっきりしました

ずっと両親は幸せなひとだと思ってました。ですが最近本当は不幸なひとで悩みや苦しみがとても多いやつなんじゃないかと思い始めました。そうおもったらなんだかすっきりしました。今まで幸福そうだから許せなかった、激しい怒りがあったので幸せじゃない、今にも死にたいぐらい不幸なのだとしたらなんだか幸せというか、悩みが減りました。僕としては奪われた気持ちというか時間というかエネルギーみたいなものがたくさんあったのでよかったです。本当に本人達か幸福か不幸か僕にはわかりません。しかし今までの投稿にあった親の姿を見れば幸福ではないという感じがしてくると思います。今独り暮らしを初めて半月ぐらいは悩むことはたくさんありました。今もそうです。とんでもない環境なのに戻った方がいんじゃないかと思うときがあります。それは自分のやってることに自信がなくなったり、このまま順調にいけるかどうか不安になるときです。あんなやつなのに、なんでかそういう衝動というか義務感が起こります。戻りたくないです。けどそういう衝動があるんです

有り難し 15

回答 2

兄の死後悔

兄が亡くなり３週間立ちました。兄は事故にあい、一度死にかけた命を一度とりとめ、必死でリハビリをして頑張っていました。私は出産したばかりで兄に一度も会うことができないままでした。会いに行けないのには理由があり、精神的に不安定で暴力事件をおこし拘置所にいたからです。両親が出産したばかりだから会うのは落ち着いてからと言われていました。しかし、時は立ちましたがなかなか会いには行けませんでした。兄はいつも妹を心配してくれていたと聞きました。なのに、私は兄を見離してしまいました。とても心が優しく綺麗で繊細な人なのに、助けを聴いてあげることもできなくなっていました。苦しんで傷ついて辛い時を、私はどうにもしてあげれませんでした。両親も自分を責めているから、私は親の前では泣けません。兄が一生懸命生きる事を教えてくれているのだと思いますが、兄に会って優しい言葉を何でかけてあげれなかったのか、毎日後悔しています。潰されそうです。兄はお前は幸せになれよ！って、いつも言っており、私は兄が幸せじゃないと幸せにはなれんよ！って。本当に優しい兄でした。精神的に病んでからは人格が変わってしまい、手をつけられず、家族も何度も崩壊しました。生きるか殺されるかの瀬戸際で暮らしていました。兄を憎むこともあったけど、リハビリを頑張って必死で歩こうとしてるのに、私は会いに行かず優しい言葉をかけてあげることもしないまま、兄は病院で窒息死しました。兄を想わない日はなかったですが、なぜ一目会って話てやれなかったのかと申し訳なさでいっぱいです。私は両親も心配です。兄が因縁を全て背負い込みかわいそうなことをしてしまったと。今の私はどうしたらよいのでしょうか？涙で枕を濡らす毎日です。主人や子供もいるから、ちゃんとしなきゃと思いますが、後悔で潰されそうです。

有り難し 6

回答 1

2022/10/23

ペット　オカメインコの死　戻せない時間

長年共に過ごしたオカメインコが亡くなりました。よく喋り遊ぶとても大切な家族でした。今回、私のミスで病気になり亡くなりました。完全な知識不足でした。本来なら後悔すべきところはここなんだと思います。でも、このこと以上に愛情の注ぎ方に後悔しています。私はこの一年以上家にいましたが、自分が嫌になるくらいだらけた生活を送っていました。毎日「遊ぼう」と元気に鳴き呼んでくれていたこの子に「ちょっと待っててね」とこちらの用事ばかりを優先したりテレビを見ながらの　ながら遊びをしたり。可愛がり方も朝晩の掃除の時間も人間都合でした。　体調が悪くなり、最後の数日は朝から夜まで付きっきりでみていました。最期は私の手の上で息を引き取りました。頑張り抜いたこの子を看取れて幸せだったと思う反面、一緒に過ごそうと思えばこんなにも時間があったじゃないかという感情が湧きました。家族は悲しみの中からも後悔が少なく楽しかったねと話します。その後もこれまで通り頑張っています。いわゆる健全なペットロスのようです。私は、罪悪感と自己嫌悪でなんとも言えない気持ちから抜け出せません。一緒に過ごせる最高の時間を台無しにしてしまった。全身で愛情表現してくれるこの子に甘えていました。後悔先に立たず。ペットロスのことを調べれば調べるほど色んな情報が載っていて、どう捉えて良いものか分からなくなってしまいました。酷いことをした私が泣くのは違うのではないか？と思ったり。静かな部屋で水とご飯を替え写真に向かって話しかける。私は今更何をしているんだろう。なぜ生きているこの子に合わせた生活を送らなかったんだろう。真っ直ぐな愛情を注がなかったんだろうと、戻らない時間を悔やみ続けています。それなのに、お願いだから私を忘れないで。もしも生まれ変われるのなら、もう一度私の前に現れてほしいと、勝手なことを願ってしまいます。今のこの気持ちをどのようにもっていけば良いのか。この思いが後悔だけでなく執着になるのなら、この子が苦しんでいるのではないかということも心配になりました。本当に素晴らしい子だったので、幸せになって欲しいと願っています。そもそもこの子は幸せだったのか、私のことを残念に思い怒っているのか正直そこも気になっています。どうかお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

弟と母への恨みを消したいです

私は、2歳下の弟と、弟のために私を犠牲にした母をひどく恨んでいます。小さい頃からふわふわしてしっかりしていなかった弟と、どちらかというと真面目で委員長タイプだった私はよく周りから比較されました。母からは「姉なんだから弟の面倒をみなさい」「姉なんだから弟に優しくなさい」と言われ、理不尽に思うことが多かったです。弟と母を恨むようになった引き金は、母が言った「弟があるに対して劣等感をもつとかわいそうだから、あるのことはわざと褒めなかった。」という一言でした。褒められないのは努力不足のせいだと思い、何をどれだけ頑張っても自信が持てないまま大人になった私にとって、この一言はとてもショックでした。私のためではなく、弟のために、自分の努力を蔑ろにされたような気分です。そのことを何度母に訴えても「あるは外で褒められるし、学歴も仕事も手に入れたんだから、当然でしょ？弟がかわいそうじゃないの！？」と叱られるだけなので、もう母にこの気持ちを分かってもらうのは諦めました。それ以来、弟が幸せそうだと「お前ばかりのびのびと幸せでずるい」と思い、不幸せそうだと「お前の不幸のせいで、また私の幸せが蔑ろにされる」と腹が立ちます。おかげで喧嘩も増えましたが、私たち姉弟の不仲を心配する母の言葉を聞き入れるような余裕も当然ありません。かえって「母さんのせいでこんなに捻くれてしまった…」と母を恨むばかりです。おかげで、どんな楽しみや嬉しさも心から味わうことができず、毎日虚しいです。私はどうすれば、弟と母を許し、心から幸せになれますか？

有り難し 53

回答 2

結婚出来ません

こんにちは。三十代の独身です。私の悩みは、結婚したくないと言う事です。自分では、このまま独りでいるだろうと考えているのですが、世間では結婚するのが「普通」で、しない人はおかしい、可哀想と思われていますよね？特に30代になってからは、会う人会う人に「結婚は？」「旦那さんは？」「子供は？」と必ず聞かれます。余裕がある時は、笑って流せるのですが、「女の幸せは結婚だ」「早く結婚しないと」等、いい加減にうんざりしてきてしまい、そして、結婚したくないという自分はおかしいのかな？と凄く落ち込んでしまいます。男性が苦手(かといって女性が好きな訳でもありません)で、一緒に暮らすなんて絶対に無理です。もし私がおかしいのなら、どうすれば治りますか？老後の為、両親の為、世間体の為を考えれば、結婚しなければならないのかもしれませんが、そんな打算的な結婚は意味が無いとも思います。自分の気持ちと、世間の考えとのギャップがとても苦しく、どう受け入れていけばいいか分かりません。うまく書けませんでしたが、ご回答頂ければ嬉しいです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 66

回答 3

日々を穏やかに過ごす為には

仏陀の教えには、一切皆苦、諸行無常、諸法無我、これらを正しく理解したうえで、世の中を捉えることができれば、あらゆる現象に一喜一憂することなく心が安定した状態になり、苦しみから解放されるとあります。現在の私は周りに期待せず、求めず、諦める事で心の平穏を保っています。しかし全てを諦めることは難しく、多少の浮き沈みもありますが、特に不満というほどの事もありません。しかし疑問もあり、本当に欲を削ぎ落とし、求めず、一喜一憂することなく平穏に過ごすことが幸せなのでしょうか？何かを求め、手に入れたときの喜び、又思い通りに行かなかった時に怒り、悲しんでいる方が、人間らしく生きるという事ではないのでしょうか？。求めないという生き方は、悲しみや怒りといった負の感情は少なく抑えられますが、その分喜びもあまりありません。物事に対し一喜一憂する事なく平穏に過ごす事が果たして本当に人として幸せな事なのでしょうか？

有り難し 42

回答 3

気力が湧かないです。

こんにちは。話を聞いていただけると幸いです。最近気力が湧きません。今月からずっと暗い気持ちです。仕事も楽しく通えていましたが、今は集中できません。きっかけは仕事の採用試験に落ちたことです。勉強してないので落ちることは分かっていましたが、チャレンジと思って受けました。今の仕事は、正社員ではなく、安定していません。また結婚式に数回参加し、友人の幸せな姿にうれしくなりました。しかし、しばらく経つとなぜだか悲しくなりました。自分はずっと脇役なのか、仕事ではキャリアもなく、恋人はできたこともない今の状況は思い描いていた人生と違いすぎて、ショックです。もう一度やりなおしたいと思ってしまいます。本などから、今からでもやりたいことをすれば良いという言葉を聞き、頑張ろうと思うのですが、次の瞬間にはやる気がなくなります。周りの子たちがキャリアをつかって転職したいや、結婚をし始め、変化についていけません。居場所がない気もします。誰かに相談したくても自分の気持ちは整理できてなくて、なにから話せばいいのかわかりません。どうしたら気分を切り替えられますか？

有り難し 18

回答 1

2022/10/03

努力が報われている気がしません

現在38歳の男性です。「我が子を医者にしたい」という父の夢に付き合う形で、物心付いた時から勉強しろ勉強しろとそればかり言われ続け、国公立の医学部を目指してきました。私立の中高一貫校に通い、やれ中間テストだ期末テストだ河合塾の模試だ代ゼミの模試だとなんだかんだで毎月大きなテストがあり、青春のすべてが勉強でした。それでも国公立の医学部の壁は厚く、一つ妥協して国立歯学部に入って今歯科医師ですが、自分が幸せだとは思えないのです。勉強ばかりしてきてまともな恋愛経験がないため、29歳から始めた婚活も女性への接し方がわからず大苦戦。34歳でやっと結婚できましたが、妻もまともな恋愛経験がない処女のインテリだったのでセックスを怖がり、「どうしてそんな事しなきゃいけないのか必要性がわからない。女性の権利ガー人権ガー」と理屈ばかり達者。それで揉めていたら義父が「そもそもコンビニより歯医者が多い時代に娘を歯医者の嫁になんかしたくなかった」と言い出して、童貞・処女のまま離婚になりました。再婚活で出会った女性を相手にやっと童貞を卒業できたのは36歳の時ですが、その女性とも別れました。ただでさえ苦戦していた婚活は、バツイチというレッテルがついてさらに苦しくなりました。自分で歯科医院を開業できるほど実家が裕福ではないので終身雇用をしてくれる医院を見つけてそこで働いていますが、故郷は遠くて近くに友人もおらず、給料も普通のサラリーマンよりそんなに高いわけではありません。 SNSを見ると、勉強はほどほどにしてセックスを楽しみ青春を満喫していた級友たちは結婚して子供を授かり家を建てて幸せそうに暮らしています。それに比べると、あんなにガミガミ怒鳴られながら勉強漬けになってきた僕は何を得たというのでしょう。あの血の滲むような努力はしない方が良かったのではないのか。歯医者だからという理由で結婚相手として敬遠されるなら普通のサラリーマンの方が良かったのではないか。そんな気がしてならないのです。妹には子供がいますが、妹は息子たちにそんなにやかましく勉強しろとは言っていないみたいで成績はひどいものです。勉強漬けだった兄の幸せそうでない現状を見ると我が子に勉強を強制する気になれないのかもしれません。どうかこんな僕にお言葉をください。

有り難し 8

回答 1

2022/11/20

過去の過ちで後悔して、申し訳ない

自分が高校生の時の話です。　恋人ではない人と性行為をしました。始まりはラインで始まり、ラインでは「いいよ」と言ってくれました。ですが実際に会ってやるとなると少し戸惑っていました。ですが自分が少し無理矢理っぽくやってしまいました。(本番行為はしてません)そのせいもあり、お相手の方は精神を病んでしまい、今も苦しんでいます。その苦しんでる相手を見ると怖くて仕方ありません。「自分は何をしてしまったんだ、」や「自分はもうこの世に生きてちゃいけない」などの後悔や自分自身への恐怖で毎日が辛いです。自分が人の人生を狂わせたと思うと罪悪感で体が震え始め、息も荒くなります。　自分はそのことがあり、どんなに若くても善悪はしっかりと見極め、あのようなことは決して人にしていいことではないと思い、このようなことはしないと自分に誓いました。ですがそのお相手を見るたんびに「自分のせいで...」と後悔して何も手がつかなくなってしまいます。　自分は今、愛してやまない恋人がいます。普通に学校生活を送り、普通にご飯を食べ、普通に友達と過ごしています。ですがあんなことを人にしてしまった自分が「こんな普通に生活してていいわけがない、」と思いもう自分は何をしたらいいのかやどうやって生活したらいいのかがわかりません。　つい最近そのお相手に方とお話をし、本人に謝りました。「自分のせいでこんな状態にさせて本当に申し訳ない。」と。相手は「もう大丈夫だよ。私のことは気にしないで」と言ってくれました。ですが明らかにまだ辛そうでした。許してくれても相手の状態を思うと自分が許せなくなり、罪悪感で眠ることもできません。お相手の方は自分に「今の恋人を幸せにしてあげて、あとは自分のことを大切にして、死にたいなんて言わないで」と言われました。　ですがもう本当に自分はどうしたらいいのかわからないです。どうか助けてください。教えてください。このままではいつか自分の命を終わらせてしまうのではないかと感じています。毎日夜になると「この世にいない方が皆幸せになる」と思ってしまいます。自分はどうしたらこの罪悪感が消え、しっかりと罪を償えるのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

怒りと悲しみの連鎖を乗り越えたいです

こんにちは。私は、20歳で妊娠6ヵ月です。妊娠がわかったとき、彼に話すと「俺もお前もまだ若いし、俺は父親になる自信も覚悟もまだできない。だから今はおろしてほしい」と言われました。ですが、病院に行ったときにはもう4ヶ月目に入っていて、エコー写真にうつるわが子を見た瞬間、絶対にこの子を死なせたくないという思いが強くなりやっぱり産みたいと伝えました。そうすると彼は、私に「俺とずっと一緒にいたいなら子どもは捨ててほしい。子どもをとるなら俺と別れる。どっちかの選択をしなくちゃいけないんだよ」と言われました。私は子どもを選びました。結局、彼とは音信不通になりお金も貰えず捨てられました。私は、ひどく悲しみ苦しみ、未だに私と子どもを捨てた元彼のことが頭から離れず、毎晩のように夢に出てきたり彼と過ごした楽しい日々がフラッシュバックしてきたり、気持ち悪くなりトイレに駆け込むこともあります。そのせいで寝れない夜が続いています。彼が今、私との子供がいることをかくして呑気に毎日を過ごしていると思うと腹が立ちます。産むと決めたのは自分だけど、どうしても許せません。それと同時に、彼と付き合っていたほうが幸せだったのかな、こんなつらい思いをするなら命を捨てていたほうがよかったのかな、と思ってしまう自分もいます… 私はこの先この子を幸せにしてあげられる母親になれるんでしょうか？私が選んだ答えは間違っていたんですか？出来ることなら、彼のことは早く忘れたいです。忘れて前に進みたい、でも忘れようとすればするほど、彼との記憶がよみがえってきて怖いです。つらいです。助けてください。長くなってしまい、すいません。

有り難し 41

回答 2

苦手を克服することはそんなに重要か

わたしは子供のころから、話すのが下手、人の目を見ることができない、実務能力が低い、学校に通えない、といったことがあり、苦労しました。そのため、勉強でも対人でも、自分の苦手なことをあえてして、克服しようとしてきました。そのかいもあり、いまわたしはそこそこ大きなマスコミ会社の一年生です。しかし、自然のそばで暮らし、絵をかければ幸せなのに、自分のダメなところをつぶすために大都会で派手な仕事について、まったく違う方向に自分を運んできてしまったのではないかと思うようになりました。生きる上で心を満たすものは、お金や優越感や欲望ではないと思います。だからいまそういったものであふれている業界に居ると、自分は何のために生きているのかわからなくなることがあります。（そういう心持で仕事をしていることもいけないことだと思います）田舎に帰って、もう少し規模の小さい仕事をしながら絵を描きたいけれど、失望する家族を想像するとできずにいます。苦手なことでも、それなりの努力をして結果を手に入れてしまって、人に期待されるようになったから、パターンを変える勇気がないのかもしれません。抽象的すぎますが、どうやって生きればいいのか悩んでばかりでです。お考えをお聞かせください。

有り難し 29

回答 2

2022/03/28

現世安穏後生善処　

　この言葉は私が最も好むこの世の処世術です。　私がこれを知ったのは数年前、法華経のCD販促の新聞広告ですが、その解釈が「現世安穏とは、自分だけが幸せになることではありません。お釈迦さまのいう幸せは、他の多くの人々の幸せがあって初めて自分の幸せがある、ということです。」　となっていました。　あまりの意訳に唖然としたのですが、釈尊の説教は判りやすく伝えていますから、直訳で充分の筈です。　　これは多分最も貧しい村に、弟子らが布施が少ないと反対したのを振り切って説教に赴いたときの言葉ではないかと想像します。　貧しさで苦しみと恨みに満ちていたところを、現世は心にとって仮の姿であるから安穏な気持ちを持って過ごすようにすれば、後生は良いところに生まれるよと諭したのだろうと想像します。　貧しくなくても人間関係で苦しみや恨みも生じやすいので、それをプラス思考で安穏に過ごせば、後生は吉報が待っている気がします。　現世では生きるために直接、間接の殺生を積み重ねていますから、通常の人間にはその悪業は免れません。今生は今更悪行を我慢したり改めることなく、後生に「精進料理」を残して置いて、安穏を優先するのが良策かと思っています。　しかし果たして後生にその記憶が残っているかは心もとない限りです。　互いに安穏であれば争いも少なくなるし、自殺の心境では後生で更に悪化するので、思い止まるきっかけにもなるでしょう。

有り難し 9

回答 1

知らないところで好きな人を不幸にした

ずっと想っていた人を不幸にしてしまいました。それを知ったのはその人との共通の知り合いから「あんたはA（片思い中の人）を不幸にしてる。これじゃAが可哀想」と言われ、ショックでした。接してた時は特にそんなことを感じさせるような雰囲気ではなかったし、普通であったし、少しずつながらもそこそこ仲良かったかなと思ってたのに… 本人が何故、直接私に言ってくれなかったのかなと悲しかったです。私が知らないところで彼を不幸にしてたんだと思うと…彼にどう接すればいいかわからなくなり、その共通の知り合い共に今はもう会ったり連絡とったりしてません。自分の預かり知らないところで誰かを不幸にすることってあるんですね。もう今後、私から誰かを好きになるのが怖いです。もう私が誰かに関わったり好きにならない方がその彼を含めて他の方は幸せになれますか？もう私は誰も好きにならない方がいいですか？

有り難し 5

回答 1

我唯足るを知る

よろしければご教示ください。いつも何かが足りないという欠乏感を抱えています。例えば、欲しかった洋服を手に入れるとすぐ次が欲しくなる。自分にないものを持っている人ばかり目について、嫉妬し、持っていない人を探して安心したりする。といったことです。親しい人が元気で、自身も健康で仕事もあり満たされているはずなのにいつも足りないものを数えてしまいます。どうすれば、今持っているもので満足する、幸せを感じることができるのでしょうか。

有り難し 80

回答 4

生きていくための心持ち

お話聞いてもらいたく投稿させて頂きます。子どもが旦那の子ではないと思います妊娠が発覚した時、当時彼氏だった旦那とは別れていましたお医者さんには旦那と会っていた日と診断され長い付き合いでしたので、やり直そう結婚しようと、結婚しました。旦那に打ち明けたところそれでも一緒に育てていこう、離婚せずにと言ってくれましたとんでもないことをしてしまった自分を今後受け入れて生きていく気力がみつかりませんいつも、選択を誤った自分生まれてきた子どもをいつか悲しませてしまう未来、旦那の幸せを奪ってしまった常に不安と苛立ちと憎しみどうしようもない自分の人生をやめることができない漠然とした黒い気持ちが渦巻いています。家族のためにも自分のためにも受け入れて償う強い気持ちを持ちたいです償いと生きていく意味を教えてください

有り難し 2

回答 1

ネットで有名人の悪口を書いた後悔

私は６年前、インターネットの有名人について匿名掲示板で誹謗中傷をしてしまいました。誹謗中傷の内容は、顔写真を無断でアップして容姿をけなしたり、嘘の情報を書いたりです。しかもそれを2.3年は続けていたと思います。数えきれない量です。いつの間にか書くことをやめ、そして書いていたことさえ忘れていました。しかし先日ふとそのことを思い出し、当時の自分の書き込みを見返してみると、あまりにも酷く、悲惨なものでした。掲示板の運営に削除依頼を出しましたが、まだ消えることはありません。もしかしたら、一生残るかもしれません。話は変わりますが私は今結婚し、妊娠中です。あれだけ悲惨なことをしてしまったのに、今現在平凡で幸せな暮らしをしていることに強い罪悪感を覚えるようになりました。それなのに、もし相手に訴えられて夫や家族にバレたらどうしよう、金銭を要求されたらどうしよう、と、今の幸せをなくしてしまうことに怯えてもいます。自分のしたことが全て悪いのに、です。最近はどうしたらいいのかわからず、毎日ハラハラして夜は眠れなくなってしまいました。友人や家族には恥ずかしくて相談することはできません。他の質問サイトも利用し、質問しましたが、「バカ」「訴えられろ」「お腹の子供が不幸になるだろう」と言われてしまい、自業自得ではありますが毎日怯えています。生きた心地がせず、消えてしまいたいとまで思うようになりました。でもこれも訴えられたくないという自己保身で、本当に自分がどこまでも哀れです。私がこれからできることはなんでしょうか。そしてどのように生きていけばいいのか、わかりません。一生このハラハラした気持ちを抱えて生きていくことが償いになるでしょうか。最後まで読んでくださってありがとうございました。

有り難し 84

回答 1

2021/10/19

恐怖や不安に押しつぶされそうです

会社経営をしています。今この瞬間までの全てが、有り難く恵まれすぎていて、この先の未来で、この幸福が崩れてしまうのではないかと不安と恐怖に苛まれます。その不安と恐怖で、幸福なはずのこの瞬間でも、生きていくのが辛いと感じることがあります。この幸せな今を守り、未来を作るために、怖くても確証のない未来へ踏み出さなければいけない一歩も、情けないことに、その不安と恐怖で竦んでしまっています。今と過去に対しての執着が、不安と恐怖の要因なのかと思い、執着や煩悩をなくそうと自分に言い聞かせるほど、より苦悩は深くなっていきました。生きている限り煩悩はなくならないらしいので、煩悩を否定せず、生きる限りそこにあるものとして有効活用するヒントが欲しいです。心療内科では、全般性不安障害と診断されました。否定するつもりはありません。ですが、全ては自分の心のありようなのかなと思い相談した次第です。

有り難し 21

回答 1

何かにつけて愚痴りたい！怒りたい！そんな感情が嫌だ。

最近、仕事が忙しいのか？自分が流されて生きているからなのか？周りは皆精一杯頑張って幸せに生きているのに自分だけが成長も進歩も無く同じ場所で足踏み状態になり取り残されているような感じなのは何故だろう。… そんな虚しさがこみ上げています。楽しすぎた年末年始明けからの仕事の忙しさによる疲れからなのだろうか。。。そんなことを考えていながら、モヤモヤしています。そんなどうしようもない感情でいるので何かにつけて、グチをこぼしたいし、怒りたい、そんな自分の感情が嫌です。

有り難し 18

回答 1