お坊さんが回答「自分許す」の相談5364件

hasunoha 問答検索結果 : 「自分許す」

検索結果: 5364件

虚無感が酷いです。

自分でも、自分の状態が危うい気がしてしまい、投稿しています。私には友達と呼べる友達がいません。連絡するのは母と、同居人ぐらいです。人と関わるのは苦手ですが、孤独になるのは恐ろしいと思っています。誰も彼も、自分の周りから人がいなくなって、孤独になってしまったら、孤独死してしまうんじゃないかと思っています。生きがいと呼べるものもなく、夢もなく、目的もなく日々を消費していることに、嫌気が差してきました。からっぽの私は、どうして生きているのでしょうか。誰かのために、何かのために、と思えるものもなく、楽しいと思えるものも、守りたいと思うものもありません。ただ資源を消費して生きて、なんの役にも立たないのに、何も生み出せないのに。命を断つことは怖いし、人様に迷惑をかけると思うので、それは考えていませんが、ある日ふと糸が切れてしまったとき、どうなるかが恐ろしいのです。私が生きていることによって発生するメリットが、デメリットより少なく、どうしても自分が不要に思えてなりません。ここに縋り付いている時点で、どうにかしたいと思っているのだと思います。でも、どうすればいいか分からないのです。私は、このまま生きていて良いのでしょうか。どう考えれば、前向きに生きる活力が得られるのでしょうか。漠然とした相談になり申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1

祖父母まで馬鹿にされたようで許せません

はじめまして。よろしくお願いします。友達にされた事で、どうしても許せないことがあるのですが、その気持ちを手放して楽になりたいと思い相談させていただきました。許せないこととは、私が住んでいる祖父母宅に友人二人を招いたときに起こったことです。祖母は孫の友達が来るからと張り切って準備をし、一人暮らしをしている友人を気遣って、畑で採った立派で新鮮なきゅうりの斜め切りと、「若者向きの料理は何がええかねえ」と考えて作った唐揚げでもてなしました。しかし、料理を出した瞬間、友人の一人が「えっまじかよ」と言ってソワソワニヤニヤし始めました。私ともう一人の隣県出身の友人は何がおかしいのかよく分かりませんでした。その子にどうしたのかと問うと、「地元では大きいキュウリは煮物にして食べるものだ」ということを言いました。また、トイレと手洗い場に勝手に行くなどして祖母を困惑させました。その後、この人が私の祖父母宅でこのような態度を取ったことには理由があった事がわかりました。それは、私が以前その人の家に泊まらせてもらったときに、許可なく手洗いを使ってしまったことでした。私は自分が失礼なことをしてしまっていたことを恥、その事について真剣に謝りました。その人は、もう私の全てが嫌になっていたようで、「謝るとかじゃなくて関わらんでほしい」と言われました。そのため、その後は挨拶程度の付き合いにし、許してもらえなくとも、自分の誤っていたところを直していこうと思い、行動していました。しかし、その人の周りの人に無視をされるようになったり、ほかの苦しいことが重なるうちに、友人であった頃にされていた素っ気ない態度や、その人が「遠ざけたかったからだ」という理由でやっていたことを思い出してしまうようになりました。やられた事をいつまでも引きずっている事が嫌で苦しいです。しかしその一方で、祖母のもてなしを踏みにじられたことさえも受け入れるべきなのだろうかという疑問があり、怒りを捨てきれません。どうか、アドバイスをお願いします。

有り難し 11

回答 1

子供の悪癖と妻の性格

高校３年の息子がいます。ぐれたりもせず、内弁慶で性格的にも人に助けて貰わないと言いたい事がハッキリ言えないタイプです。（自閉症とかまでひどくはありません。内向的な性格です。）逆に、妻はすぐに頭に血が上るタイプで負けん気が強く、相手が男だろうが、ヤクザだろうが、食ってかかる様な性格です。また、極度の潔癖症で本棚やカバンとか、自分の持ち物が少しでも触られた形跡があればすぐに気づく程、神経質な性格で、人（家族でさえ）を信用しません。又、一度、怒るとねちっこく何日も引きずります。又、人が行った善意には必ず、裏がある。と信じて疑いません。この前、春休み中（二人とも共働きなので）、息子がアチコチ家探しして財布や貯金箱等、金目のあるものを探し、10年以上も前から持っていて今はまったく使っていない妻の持ち物である貯金箱を収納棚の奥から見つけ、壊して中身をだまって盗んで遣ったのが妻にばれてしましました。盗みは絶対にやってはならない事ですが、ブックオフで入試の参考書を買った（200円程度のものを4冊ほど）という事でした。(割った貯金箱はせいぜい、2000円程度しか入ってなかったと思われます。）が自分の貯金箱を盗まれ、壊された事に妻は激怒、最初は「他人の金を盗む様になったら手が着けられなくなる」と言って家族でも警察に突き出すと本気で言っていました。私はいくらなんでもそこまでいなくてもいいんじゃないかと言いましたが聞く耳もたず。肝心の息子も一旦、妻が切れたらどんな詫びを入れても絶対許してくれない。と思ってるのか、対人（妻）恐怖症なのか、目も合さず、形式的に詫びるだけ。それに対し、妻が息子が全然反省してないと余計にキレて家庭内で分断状態、息子のご飯も作るのが嫌やからあんたも外で勝手に食べて来いといわんばかり。確かに妻がキレると酔っ払いのオっさんがからんでくる様な感じとなり、なんともたちが悪い。妻の態度も態度ですが、息子のあの目を合わさず、俯いたままろくにコミュニケーションもとろうとしない態度は将来、社会に出ても絶対苦労すると思います。なんとか、もう少し、へこたれない様になって欲しいのですが。

有り難し 46

回答 2

相手を訴えてもいいでしょうか

はじめまして。少し前に人生で一番辛い経験をし、心のありようとして藁にもすがる思いで仏教の教えに触れる機会を得ました。まだまだ理解にはほど遠く未熟ですが、辛くなってきたとき仏さまの教えを思い出して救われることが多い日々です。仏さまの教えに近い生き方をしたいと思いますが、果たして私がしようとしていることが間違っているのか教えて頂きたく、質問させてもらいました。具体的には、世界で一番信じ愛してきた夫の長年の裏切りでした。分かってからは夫が別人のように感じられ、酷い死を願うほど憎く感じました。しかし憎しみや怒りが己の心を苦しめていることに気がつき「人生辛くて当たり前なんだ」「辛いのは自分の心がそうさせているんだ」「人の気持ちは変わるんだ」そう思って今少しずつ現実を受け入れつつあります。夫はそれでも、これまで私のためにたくさんの優しさと誠実さを注いでくれていたこともあり、感謝もしています。今となっては離婚したいと考えていますが、そうなるにしてもできるだけのことをすると言ってくれていて、できるだけ話し合いで決めていきたいと思っています。ただ、相手の女性だけはどうしてもこのままにしておけないという思いがあります。気が強い人で、私に対する理不尽な罵詈雑言、やり口など、周り事情を知る人は皆、絶対許しては行けないと言います。自分にも子供や夫がいながら、うちの家庭を壊し子供から父を、私から夫をを奪えれば満足だという感じが伝わります。私にばれたと知ってもしらんふりをしています。このままこちらの家庭だけ壊されるのは理不尽であると感じます。何年にもわたる不定関係の証拠はある程度押さえており、訴えることはできますが、訴えたら夫は結局私への怒りを持つでしょう。そうだとしても訴えたい思いはあります。 (夫と彼女は恐らく仕事では繋がっており、今時点でまだ男女の仲なのかはわかりませんが訴えたら夫にはバレます) ただ、仏さまならどう仰るのだろうか。愛別離苦、怨憎会苦を受け入れて憎しみを持たず訴えることはやめなさいと仰るのかな。仏教の精神世界では、そうすべきではないのかな、とそれが気になります。相手方から見れば因果応報なのでしょうが、仏教の世界観でいえば私のしようとしていることはやはり間違っているのでしょうか。

有り難し 32

回答 1

2022/12/13

夫から離婚を言い渡されました

別居を始めて1ヶ月が経ちました（結婚して5ヶ月）夫婦関係での大きな出来事として ①結婚前に夫経由で性病に感染した事実確認をして浮気ではないこと、辛いかもしれないけど一緒に乗り越えようと当時夫から言われました。私は、事実を受け入れ、夫を許すと決めましたが、私自身まだ未熟な部分があるので、夫が過去お付き合いした女性に嫉妬して無意味に怒ったり、そういう類の行為をし続けてしまいました。 ②結婚直前に妊娠→中絶夫との子どもができ、非常に嬉しく思いました。私の年齢的に産んだ方がいいと思いましたが、夫が若い（私より10才くらい若い）ので、急に家庭に縛り付けるようになることを不憫に思ってしまった、二人でゆっくり過ごしたい。夫も私と同様の意見です。夫はその決断に自己嫌悪で泣いていました。その後、夫は子どもができたらという育児本などを購入し、二人で読んだりする日々でした。本当に悲しい決断をしたと今も思います。大事な命を自分たちの現在の状況だけで判断して、誰にも相談せず、自分本位の決断だったと後悔して止まない日はありません。又、私は悪阻がひどく、突発的に仕事を1ヶ月半休むことになり、会社の人々に迷惑をかけました。二人のことなのに、なぜ私だけが会社を休み、夜遅くまで一生懸命働かなければならないんだろう。夫は仕事が余裕そうなのに、友達と遊びに行ってるのに、と被害者意識が止まらなくなり、夫を責め、否定することが増えていきました。もちろん問題はこれだけではありません。私が無意味に主人にあたったこともあります。それらを積み重ねた結果、『否定され続けるのはもうたくさんだ！俺が君のことを一度でも否定したか？もう離婚したい』と夫から言われ今の状況になりました。先日夫と話した時には、離婚という気持ちはあるが、自身の気持ちの整理ができておらず決断には至らないという印象を受けました。私は夫に二人で乗り越えていきたいと伝えております。別居をして1ヶ月は夫と、事務連絡のみのやり取りでしたが、連絡を取らないとお互いの思っていることがわからないねという結論から普通のやり取りを再開することにしました。本当に普通の会話です。私は少なからず夫に嫌な思いをさせてしまった原因者ですので、連絡することは夫のためにならないかなと思ったりもします。何が正しいか、もうわかりません。

有り難し 27

回答 1

被害者の心がわからない主人

先日もご相談させていただき、主人が過去に起こした犯罪を心から贖罪し罪を償っているならそこに囚われるのはいかがなものかと教えて頂きました。その教えを主人と共有し、話をしましたが、どうも話が噛み合いません。私は主人が家族の誰よりもやった事を考え、反省し苦しみながらも前を向いてくれてるんだと信じいましたが、どうも話しを聞いていると、自分のやった事で被害者の方がどんなに苦しんでいるのか、家族が何を苦しんでいるのかが想像できないようなんです。主人の罪は痴漢です。私には耐え難い犯罪ですし、被害の方の辛さを考えるとどうしていいかわからないし子供に与えた影響もはかりしれない。主人のやらかした事は本人の問題だと思ってもどうも私の方が色々と想像してしまい背負って苦しくなります。主人と話をしてて思ったのは倫理観の違いです。私の父は元警察官で、小さい時からやってはいけない事、もし犯罪を起こしたら世間様に顔向けできない、仏様にバレるよと言われ育ち怖がりな性格です。主人はすごく親孝行で、小さい時から裕福でない両親を楽させるために勉強を頑張ってきたタイプです。お勉強も仕事もできる人です。とても穏やかで怒るということはありまへん。私の両親にも親切でした。でも、ご両親から倫理観を教えられる事はあまりなかったようです。昔、主人の浮気がバレたときも舅は主人くらい収入があればそれくらいいいやろと言った人です。プレゼントしたお酒が口に合わないと、プレゼントした私の前で、こんなものドブに捨てろと言った人です。そんな事言われても主人は黙っています。姑は主人のやった事で、自分もしんどいし円形脱毛症にまでなったと悲しみますが、主人の罪は５年前も前の事などで、もういいだろうと思っているようです。何も知らないご近所に、親孝行ないい息子だと自慢します。私はものすごい違和感と嫌悪感を感じます。もう何十年も、穏やかな思慮深い人優しい人だと思って、過ちも許そうと思って本当に苦しんでる私が馬鹿なんでしょうか？私は主人の罪を、背負い過ぎて精神にも体調が現れて何年も苦しんでいます。人の苦しみ感情がわからないと主人も口にするようになりました。主人がおかしいんでしょうか？私が考えすぎなんでしょうか？わからなくなりました。どうかご助言をお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

母といとこ

　見つけてくださってありがとうございます。　いとこに嫉妬してしまうことと,母との付き合い方に対して悩んでいます。　私の母は,6つ上のいとこを小さい時からずっと大切にしています。　いとこは何をさせても必ず成功する人で,ピアノを弾けばプロからスカウトを受けたり,医学部に現役合格して医者になったり,とても優秀な人です。そのためか,いろんな人たちがいとこを大切にし,いろんな人から可愛がられています。母もその一人で,物心つく前からいとこをかわいがっていました。いとこをかわいがる母の顔は,私が見たことないような優しい顔で,お世辞抜きにたくさんいとこをほめています。　けれど,私は母の手下みたいな感じで,ウソでかわいがられることはあるけれど,心の底から可愛がられたことはありません。母は私が母の思った通りにしないと機嫌が悪くなり,本当に面倒かつ恐怖です。そのため,いとこと同じレベルになるまで色々頑張りました。だけど,一向にその成果は現れず,何をさせても人並み以下です。　母は実家に帰るたびにいとこと私を比べてがっかりしたり不機嫌になって誰かれ構わず当たります。小さいころから,このがっかりした顔や当たられている感じが辛かったです。　どんなにいとこのコピーをしてもいとこにはなれないため,もういとこになろうとするのはやめようと思います。でも,そうすると自分の無力さ,母は本当に味方ではないことへの寂しさ,今まで周りの人に愛されなかった悲しさがこみあげて,心の中がぐちゃぐちゃになってしまいます。　　私は母にとっては都合のいい手下であり,装飾品です。そのため,「仕事だ」と言い聞かせて,母の思った通りのこと,許した通りのことをしてきました。　でも,味方ではない人に対してここまでする意味があるのかわからなくなってきました。　今まで育ててもらった母を自分の思い通りに動かないから捨てるような感覚がありつつも,母から逃げていきたい気持ちもあります。　そのため,母も母が作った「母親として当然のこと」としての数々の「私のために」を思ってやってくれることも,正直どうとらえていいのかわからないです。　いとこから穏やかに離れるためにはどうすればよいでしょうか。　母とはどう付き合えばよいでしょうか。　一人暮らししても母といとこの影響は逃れられないので,認識を変えてみたいです。　

有り難し 6

回答 1

疲れる

職場で、社員からの指示をして、納得しない人が、騒いだりしてます。納得しないなら、自分から社員に話せばいいと私は思いますが、はなさないで、騒いでます。私の仕事に対して文句話したりしてます。それで何回も社員に私は話をして、注意されてるとおもうのですが、反省してないと思うのです。その人は、声が大きくて聞いてるだけでつかれてます。そのひとは、納得しないことがあると、弱い人にいじめたりしてます。あーやれとか？こーやれとか？自分がやられて、嫌な事は、やるべきではないとおもいます。どのように対応したらいいのでしょうか？

有り難し 26

回答 1

会社の人間関係について

会社の人間関係で今辛いです。上司から掃除するしか能がないくせと言われたり、虐められるのはあなたが原因、離婚したのも全部あなたが悪い、障害者じゃないのか、被害妄想で自分が悪いのに人のせいにするな等7年間言われ続けています。転職すれば済む話なのですが、諸事情により今それも出来ない状態です。明らかに他の人との言い方の違い、私を汚いと思ってるような触れるのも嫌がる仕草等、精神的に辛い状態続いてます。言いたい事があるなら言えとちゃんと聞くと言いますが、正直聞いてません。私の意見や考えは全て間違ってると否定されます。今は自分の腕を切る事でバランスを取ってる状態です。自分がどうしたらいいのか全く判断ができない状態の中で、こちらを思い出し相談をしました。アドバイスをいただけたら幸いです。乱文で申し訳ありません。

有り難し 11

回答 2

こんな私が生きていて良いのでしょうか

昨年、交通事故を起こし、体がぼろぼろになってしまいました。幸い、相手の方にケガなどなかったのですが、私の会社の車は廃車に、私の体も何ヶ所か損傷してしまいました。自然治癒しないところを損傷したので、リハビリで成果が出なかったら手術と言われています。損傷しているところが痛く辛いというのもありますが、損傷がないところも事故前よりも明らかに違和感があったり、痛かったり、何をするにも上手く動けなくて、毎日しんどいです。ご飯を食べたり、車の運転をしたり、そんなことも以前のようにできません。体を動かすことが好きだったということもあって、ストレスもたまってしまい、自分を上手くコントロールできなくなっています。自分が起こした事故、悪いのは全て自分ですが、体が以前のように戻るかという不安があり(直感的に以前のようには戻れないのではないかと思っています)、もうだめなのではと思ってしまうこともあって、真剣に自殺を考えてしまいます。どう過ごしたらいいでしょうか。こんな私が生きていても良いのでしょうか。どうにか体を取り戻せると信じていますが、ふと希望が持てなくなったり、死んでしまいたいと思ってしまいます。

有り難し 12

回答 1

2022/07/19

自由の楽しみ方が分かりません。

お世話になっております。近頃やたらとメンタルが不安定で涙脆いです。気持ちの整理を兼ねてご相談させて下さい。結論から申し上げますと、自由が非常に怖いです。何かに縛られていないと不安で堪りません。行動基準が常に他人で、自分が本当にしたい事が分かりません。自分が楽しむという事に罪悪感すら感じます。逆に他人のための自己犠牲は厭わず、むしろその方が落ち着きます。近年特にこの感覚が強まっている気がします。長年持病があり、10年ほど前に手術を受けました。現在は術前より遥かに自由が利く身になったはずなのに、未だにその自由が怖くて堪らないです。「なんで自分にこんな事が許されるのだろう」と、自由である事自体に抵抗があります。例として、休日に何をして過ごせば良いか分からず、何か始めても「今こうして何の意味があるのだろう」と必ず過ります。仮にそれが趣味(例:読書)の最中等であっても同様です。満足感を得る事がどうしてもできません。かと言って、新しい事には興味すら湧かない、そもそも欲自体がないです。大して何も集中できず、ただ時間を無駄にした罪悪感だけ残ります。何かしていないと落ち着かないくせに、何をしていても結局不安です。いっそ時間に追われて誰かの下で働いている方が、罪悪感も少なく楽だと思います。自由でいる事の方が苦痛です。自由と自己責任は表裏一体だと思いますが、結局それに怯えているだけなのでしょうか。私は昔から、何事も評価がなければ自分を認められませんでした。現在もその傾向が強いですが、仮に評価されたところでそんな自分が惨めで結局情けなく思います。自分が楽しんで満足するというだけの単純な事がなぜ未だにできないのか、なぜその意欲すら湧かないのかと悔しいです。以前、休日に親戚と旅行に行きました。その際「一緒に来れて楽しかった」と言葉を掛けてもらえましたが、その夜私は「なんであんな事を言ってもらえたんだろう」と何故か考え出してしまい、挙句に「なんで自分は単純に『楽しかった』で終われないんだろう、こんな時ですら余計な考えばかり浮かぶんだろう」と泣けて来ました。今の自分は自由が怖い一方、他者から評価される自分は情けないし、更にその評価さえも疑ってしまいます。「本当の自由は不自由の中にある」とも聞きますが、この不安定な気持ちに整理を付けるにはどうすべきでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2022/06/02

親戚の子供に葬儀を荒らされた時

自分は長い間1人っ子の1人親で2人暮らしをしていました。そしてその親の葬儀での事です。　葬儀の日が近くなった時、元々来る予定でなかった、遠縁の家族が参列するとの連絡が入りました。　そして当日になって、その家族が時間に遅れるという連絡が入りました。それ自体は仕方のない事だったので、お坊さんに伝えたところ時間を調整してくださる事になりました。　そしてその家族が到着し、葬儀が始まりました。するとその家族の子供が騒ぎながらあちこちを歩き回り始めました。子供が来る事は分かっていたし、そちらの親族は大人がかなり多いので自分はそこで面倒をみてくれると勝手に考えていました。実際は子供が騒ぐままにさせて歩き回らせていました。自分はただでさえ悲しみでいっぱいなのを堪えてきていて、しかも喪主でしたから、ただ子供が大人しくしてくれる事と誰かが面倒をみてくれる事を祈りながら黙って座っていました。子供が仏具にぶつかって倒しかけた時は気が遠くなりました。自分は人の居ないところで訳も分からず泣く事しかできませんでした。葬儀がひと段落したところで、そちらの家族に近い親族に、「子供が騒いだけど〇〇さんの葬儀も語り出してお経止めた人が居たよね」と言われました。ただの世間話だったかもですが、その時の自分はまるで「よくある事だから許してね」と言われたように感じました。自分が悲しんだところでもう味方は居ないような気になりました。　「子供のした事だから」「今後も親戚付き合いがあるから」と感情を抑えながらなんとかその家族達を笑顔で送り出そうとしました。コロナでマスクをしていて本当に良かったと思いました。この事について謝罪を送ってきたのはその子供の祖母に当たる人だけです。後で聞いたところ、この家族は遊びに行った帰りに葬儀に参列した過程で遅れて来たそうです。それを聞いたせいでしょうか、親の葬儀をアトラクションの延長にされたような気持ちになりました。　自分はどうするのが正解だったのか分かりません。自分が上手くやっていたらこんな事にはならなかったと自分を責めたくなります。そしてその家族と、その周囲への怒りも湧いてきます。どうしたら良かったのでしょうか。そしてどうやってこの怒りを消化したら良いですか。知見をお貸しくださると幸いです。

有り難し 53

回答 2

なにが一般の大人と言われますか?

私は、一昨年から今年にかけて、自分の生き方が変わってないと言われ続けました。小さいときからずっと先生にも変わらないとまずい!、親にも変われ！今年こそ変われ!一人暮らしする前に変わると思っていた（元義父）と言われました。私が今後また、人に迷惑かけるような、金銭に絡むこと、法に触れることをすれば、スマホ解約してグループホームに入るしかなくなります。同級生は、そんなこと言われる子いないのに… 親から離れられたからいいじゃない!と言われたことや、離縁したとしても離縁したからほっとくんじゃないんだ!!元義父にそう言われたこととか、だからといってもう2度と離縁からやり直すのは無理だと思います。もう、手続き上自分から話したから。離縁の話になったのは、私が去年通勤していた作業所の人に家族関係のことを話してしまったのが原因。作業所の担当者からは、離縁したらという意見からすることにしました。一人暮らしする前は、たくさん私への不満や怒り、私の行動や発言でのこともいろいろ言われました。私は、家族の害だというのは変わりないかもしれないです。そう言われるとなんだかなんとも言えません。私は、負け組ですね。彼氏もいない友達も一人もいない。自分を変えようとしないなら今すぐ飛び降りて死ねって言われたことも。私が専門学校行くの無理なら諦めると言ったからです。専門学校に行くのは、自分は手に職を持ってないこと、自分は、なんにも技術ないからという理由。作業所の人に職場で何をやらかしたかを話したところで私は変わりません。妹も高校生になりました。私よりも知能高いのでわかるところが多い。私とは違ってある程度我慢できる。結局私が最後の最後まで、悪いことしかしてなくて自分のことしか考えてないと。本当は、過去のことを引きづってないつもりで、引きづってるか、失敗したのはなぜなのか理解してないからだと思います。私は、いつ誰に許してもらえるのか。神社やお寺は、落ち着くところだから言ってるだけで、信じるとか温かみを感じるところは、ないですね。これから自分を変えるきっかけとか作ったほうがいいですよね？今は、過去の自分が今の自分を作ってることは、変わりないので苦しいです。同じこと言ってましたら本当にごめんなさい。伝わればいいですが、長い文章ですみません。

有り難し 19

回答 1

自己嫌悪の悪循環が辛いです

甘えだと思われても当然ですが、自己嫌悪のループから抜け出せなくて辛いです。最近、何事にもやる気を見いだせず、勉強だけでなく以前は楽しかったことも全くできない日が続いています。勉強しなければならないことは頭ではよく分かっているのですが、焦りだけが先走って机に向かう気力すらわいてきません。ここ数日は専ら寝ているような状態で、その結果、結局毎日夜になって何も出来なかった自分に嫌気がさします。それが逃げであり、自分が可愛い故のものであることは重々承知していて、そんな自分が嫌になって…の悪循環からなかなか抜け出せません。親も心配してくれているのに立ち直れないし、自分が家族に迷惑ばかりかけてしまっていて、いっそ自分の存在がなかったことになればいいのにと感じています。自分に甘くて、自分勝手な私が自分で許せなくて、憎くて、辛いです。今までたくさんの人に支えてもらって、恵まれた生活をしてきたのに何も返せそうにないのが悔しくて、この先のことが真っ暗闇に思えています。夢もやりたいこともなくて、ただ恵まれた環境に甘えて時間を浪費している自分に嫌気がさします。どうしたら自律した生活を送れますか？どうしたら目的を持って、未来に希望をもって生きられるようになりますか？支離滅裂で、拙い文章になってしまって申し訳ありませんが、お答えいただければ幸いです。

有り難し 18

回答 1

我が家の駐車場の前に車を置く人について

私の車の前に自分の駐車場の様に車を置く人がいます。道は広くて片側は公園ですが私の車が出にくいのです。最近は又、と思うだけで気分が悪く胸がドキドキして気になって忘れようとしてもその事だけを考えてしまいます。良いほうに物事を考えて相手の事を許せるようになるにはどんな感じ方をすればすればよいのでしょうか。色々な人が常時置きます。声をかけないとでないときもあります。

有り難し 22

回答 2

【暴言注意】檀家やめようか、続けるか。

いつもお世話になっております。以前の質問で、菩提寺の新米住職からの発言に傷ついたと相談した者です。最近、先代の発言も気になります。 ✳︎ 「小隊長、お寺出たら輪袈裟取りなね！」「念珠は普段は腕輪念珠だけにね！」←これ住職 ……わかってるよヴァーカ！！頭おかしいと思われる？大人になったら許されない事3ヶ条？そんなもんわかってるさ！こちとら気ぃ遣いすぎて潰れた事もあります！ ✳︎ そういや彼岸の墓参りの時に歳いったお母さんがそれっぽい子どもの手ひいてお参り来てたな。その方にも「思い込み」とか言ったり変な扱いしてるんだろ？どうせ！チクショウメェェェエエエ！！！アンポンタンヴァーカ！！！ ✳︎ すみません、本人たちには言えないのでここで吐き出させて頂きました。生々しい言葉を使うと精神衛生上よろしくないと思ったので、動画サイトで有名な「総統閣下」の空耳ネタも引用させて頂きました。 ✳︎ 冗談ぬきで悩んでます。私檀家やめたほうがいいのかな？できるなら、続けたい。続けるなら続けるで、なんとか対策練らないと。 ✳︎ 汚い言葉使いまくってすみません…。お智慧を拝借したく存じます…。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

自殺未遂常習犯への別れ話の切り出し方。

前回の質問で、私は失恋後の一時の感情で、好きでもない人と付き合ってしまったという悩みを打ち明けました。今付き合っている人は精神疾患を持っており、非常に精神的に不安定で、癇癪を起こすこともあります。そんな彼女を好きになることもできず、このまま付き合い続けることは、相手にも悲しい思いをさせると思い、別れることを決意しました。しかし、彼女は過去に失恋をする度に自殺未遂(飛び降り、首吊りなど)をした事があり、何度も生死の境を彷徨ったようです(身体には大量の手術痕があり、彼女の親に話を聞くと、嘘であるとは考えられません)。そのため、もし別れ話を切り出し、真実を伝えてしまった場合、今度こそ死んでしまう可能性が高く、最悪の事態を想像して悩むばかりです。その人が自殺してしまったら、きっと私は良心の呵責に一生苦しむと思います。結果的に人を殺すことになった私を、仏様もきっと許してくれないでしょう。今私ができる最善といえば、その人の自殺を阻止しつつ、別れを切り出してお互いに距離を置くことだと思っています。そのためにはどうしたら良いでしょうか。お坊様からのご意見をお聞かせください。

有り難し 10

回答 1

女性に対しての怒り、呆れました

私は大人しく清掃の仕事をしていて、女性とあまり話す事がありません。先に女性が敬語なしで私に話していましたが、話していくうちに仲良しになったと思って、紙に「ラインで友達になるのダメですか？」と書いてロッカーに貼りました。何で直接言わなかったのかというと、フロントでお客さんと対応していて忙しそうだったからです。そして今日、話をしようとしたら女性が無視をしました。どういうつもりで無視したのか分かりません。友達になるの断るなら正直に言えば済む事ではないですか？違いますか？仕事が終わるとお疲れ様の一言もありませんでした。これから仲良くなると思ったのに無視するとは。素直さがないですな。正直に呆れました。もう２度と関わりたくないですし、許しません。こんな女性が世の中たくさんいますよね？本音をぶつけます、もう２度と女性とは関わりたくない、許せん、今の仕事なんて止めてやる。男性も同じで暴力を振るったり心が荒れていませんか？そんな人間が大嫌いです。もっと素直になれないのか？人間としてどうなのか？私は一人でいる方が良いです。優しい人間なんていません。もう一人の女性は私からおはようございますの挨拶をしましたが無視をするとはどういう事か。女性って全く信じられないです。男性も同じです。

有り難し 15

回答 1

ごめんなさい。それでも世界が恐いんです。

最早毎度のこととなってしまいますが、頂いた御回答について上手く飲み込めず、新規質問として失礼させて頂きます。誠に申し訳御座いません。絶望に閉じた精神状況は少々落ち着きましたが、戦争や災害の恐怖は未だ現実的な雑念としてあり、収まりません。未来は見えない、その時まではわからないから「今、ここ」に集中する。希望が見えないのは自分が見ていないからである。色眼鏡をかけている自覚はあります。少しずつ、外そうと試みています。しかし、危険性は「現実」のものとして存在しているとも思ってしまいます。これまで、数々の凄惨な「現実」がありました。私が恐れているのはその繰り返し、あるいはそれ以上の悲劇です。これまで沢山の人々が、悲劇を避ける為に、被害を抑える為に懸命に生きて来ました。それでも災害、戦争、テロ行為による犠牲は無くなりません。私もいずれそのような死を迎えることを覚悟しなければならないような気がします。私はただただ、あらゆる痛みが恐ろしいのです。痛みを恐れて生きることを拒絶しようとしました。懸命に生きていても、唐突に何かによって命や健康が奪われる。それがあまりに恐ろしく、悲しいのです。本当はこの世界は安心してして生きていられる場所であると信じたいのです。どうにかなる、大丈夫だと。しかしその根拠は見つからず、むしろ絶望的な根拠ばかりが目立ちます。恐らくはこれも色眼鏡。内臓が破裂し、鼓膜が破け、眼球が潰れ、絶えず血を吐き、全身が焼け爛れる痛みを、今日と同じ明日が奪われる悲しみをある日突然もたらされたとしても、自分の気持ち次第で極楽といえるでしょうか。今いる場所が突然焼け野原となるという前提で、今の仮初めの平穏に感謝しながら、今できることに集中すれば良いのでしょうか。それが恐いと、ここに吐き出してしまっても許されるのでしょうか。通り過ぎれば下らないことで苦しんでいたのだと思う日が来ると思います。害されることなく生きて、無事にその日が迎えられることを願います。

有り難し 16

回答 1

友達だと思っていた人に裏切られました

専門学校の友人関係のことです。この前ご飯に行ったときにこの人のことはもう信じられないと思いました。ご飯に行くときはいつもその人から誘われて、二人で会計すると混むから一緒に払っててくれない？と言われ、毎回一緒に払っていました。最初だけはしっかり後で返すからと言ってくれたし、その日のうちに返してくれました。でも２回目からは返してくれなくなって、忘れているだけかとも思いましたが、流石に度が過ぎるのでこの前あえて何も言わず注意深く見ていました。やはり後から返すとも言わず、財布を出す気配もなく、当日も次の日もあからさまにお金の話には一切触れませんでした。別にお金を返してほしいわけではありません。ただ、友達だと思っていた人に利用されたということが悲しいです。何も言わないから許してくれたと思われたんじゃない？と他の人に言われましたが、普通友達だと思っている人にそんなことしませんよね。そもそも、どんな人に対しても、本人が言いださないからお金を踏み倒してもいいなんてあるわけないです。私はその人のことを友達だと思っていたのに、その人にとって私はただ利用できる都合のいい人だったというのがとても腹立たしいです。裏切られた気分です。その人には私の他にもう1人いつも一緒にいる友達がいて、その子にはどれだけ少額でもちゃんと返すし忘れたりしません。他にも色々ありますが、そんなことが積もり積もって、この人は私のこと友達とは思ってないなと感じ、もうこの人とは縁を切ろうと思いました。でも、この前のことを思い出すと本当に腸が煮えくり返るくらい腹が立つのに、もしかしたら私の勘違いかもしれないと思ってしまいます。真偽はどうあれお金を返してくれなかったのは事実なので、その人は信用できる相手ではないのに、現実から目をそらして都合のいいことだけ信じようとしている自分に腹が立ちます。私の学校では5人くらいの実習グループというものがあり、その人とは同じグループなので嫌でも毎日顔を合わせて会話しなければなりません。この人とは今後どのように接すればいいでしょうか？自分の気持ちに折り合いがつかず、もうどうしたらいいかわかりません。私は間違っているんでしょうか？

有り難し 48

回答 2

… 156 …