30後半既婚男です。 先日風俗で働いている10歳下の女性と1年の交際が終わりました。 毎週喧嘩、何度も復縁を繰り返しました。 彼女はプライドが高くワガママな性格。 酒癖も悪く、すぐにバレる嘘を何度もつきました。 配慮がないことで彼女を信用できなくなりました。 彼女との出会いはお店なのに、仕事への嫉妬でも喧嘩しました。 お互いに気が強く、性格は合わないのに一緒にいると楽しかった。 最後は、朝帰りが発端で喧嘩から別れに発展しました。 謝罪を受け入れましたが、本当は埋め合わせをして欲しかった。 最後は拗ねる私に、謝っただろ、しつこい！と電話を切りました。 その後はいつも通り音信不通に。いつもこんな調子。 私も怒ると酷いことを言ってしまうのは自覚していますが、 喧嘩の発端は常に彼女。本当に辛い日々でした。 でも離れる勇気もない。そんな関係を続けてきました。 奥さんは知っているので、ほぼ半同棲のような形で週の半分は一緒にいました。 旅行やデートも数え切ればいほど行きました。 一緒になりたいとも考えましたが、酒癖の悪さや男をちらつかせる様子に 踏ん切りがつきませんでした。 ある日、夜を辞めるためのお金を出す、ということと同時に、奥さんと離婚調停になったらどうするか？を尋ねると、慰謝料払うくらいなら一緒にはいたくない。と言われました。喧嘩の際だったので本心かはわかりませんが、気分にムラがあり、モラハラ気質な彼女ですが魅力もあり離れられなかったのは私の弱さです。 喧嘩別れでも何度も復縁してきましたが、限界でした。 嫁に報告すると「私が尻拭いする、彼女を訴える」と言いました。 正直守ってあげなければいけない立場ですが、不倫の証拠を渡しました。 とても複雑な気持ちです。今でも未練はあります。 嫁が彼女にメッセージ連絡を入れました。彼女の心情はわかりません。 嫁と向き合いダメなら離婚を考えていました。 彼女にもそう伝えていました。 機嫌がいい時はとても尽くしてくれる素敵な彼女でした。 今が嫁と向き合うタイミングですが、 彼女への未練もあります。 覚悟のなかった彼女への恨みもあります。 嫁は嘘もつかず、仕返しもせず、本当に素晴らしい人なのは自分でよくわかっています。 日にち薬でこれから嫁と時間をかけていくのがいいのはわかっていますが この依存心を断ち切る、力をください。
3年ほどお付き合いしてきた方に振られました。 20代大学の同級生カップルでした（学部は別） 一番の原因は遠距離恋愛だと思います。今年の3月から彼がドイツに交換留学に行き、一学期の予定だったので来週に戻ってくる予定でした。しかし、彼がもっとドイツに住んでみたいとのことでワーキングホリデーに切り替えて、あと半年ほどいるとのことでした。振られる前に私もドイツに訪問し、一緒に旅行して彼と一緒に帰る予定だったのですが、旅行中にこの話をされ、泣きながら行かないでと説得してその場ではドイツには残らずに帰国することになりました。交換留学を終えるにあたって事務処理などが残っていたため彼は私が帰国した1週間後に帰国する予定でした。私が帰国して3日後に「やっぱりまだドイツに残りたい。別れよう」との旨を電話で話され、話し合いの末彼の硬い意志を感じ諦めて別れることにしました。 彼との別れ話の際、嫌いになったわけじゃないのに別れたくない、冷めたなら冷めたと言って欲しいと言っても特に嫌いになったわけじゃない好きじゃなきわけじゃないとはぐらかされましたが、結局冷めてしまった面はあると言われました。 別れ話をしたあと、今までの謝罪と感謝をLINEで送りました。彼の返信は「家族以上の存在だった。だからこそ我慢して冷たく接した。ドイツで頑張りたい。帰ったら連絡する。」とのことでした。 私も彼も地元ではない場所で大学のために一人暮らしをしており、付き合っていた3年間ほぼ全てを共に過ごしてきました。恋人であり友達であり家族のような関係でした。彼の写真を消したのですが、私の今までの3年間の全てが彼だったように感じられ喪失感がすごいです。絶え間なく涙が出てくるし、まだ好きで好きでしょうがないです。 彼の成功を願って身を引くべきだという考えがあるにも関わらず、どうしても復縁したくしょうがないです。 愛されたい、愛したい、という欲。彼の一番でありたいという欲を捨てられません。一人で自立して生きていきたいです。このままだと復縁したとしてもしなくても彼の負担になってしまうような気がします。
はじめまして。 離婚した元旦那が自殺をしました。 離婚をした理由は、何でも他人のせいにする彼を支えられなくなったからです。 彼が企業し失敗をしてしまってからは頻繁に 「お金を貸してくれないと死ぬ」と言い始め、それに応じないと（私もそんな大金を用意するのは不可能でした） 最終的には「お前が疫病神なんだ、お前さえいなければ上手くいくのに！」などと言われたので もう私には支えきれないと思い、半年前に協議離婚しました。 そして離婚後彼は、頻繁に私と私の家族に電話やメールをし、私との復縁に向けての話し合いを希望しました。とにかく私と会いたいと。 私としては、また「お前のせいで死ぬ！」と言われる恐怖や、離婚後に「お前の人生めちゃくちゃにしてやるからな！」と言われる事もあったので、しばらく話し合いをするべきではない、気持ちが落ち着くまで距離を置きたいと彼を遠ざけていました。 そして何しろ、復縁する気はありませんでしたし、とにかく彼の言葉や表情が怖く会ったら何をされるか分からない恐怖から、彼の希望を受け入れる余裕がありませんでした。 そして、離婚後半年。 彼の会社が破綻し彼が自殺をした…と警察から連絡が入りました。 それに合わせて、彼のご遺族から彼の遺書のコピーが送られてきました。 そこには、自殺の原因の私と私の家族を恨む。と書いてありました。 今、彼を思い出すと、彼の良いところしか出てきません。 亡くなったと知り、やはり泣きました。 どんなに怖い相手でも悲しかったです。 そして恨むと書かれいたことは正直ショックでしたが、彼の気持ちを受け入れて支えてあげられなかったのは事実です。 そこで教えていただきたいのですが 私の事を恨んで自殺していった彼に対し 私はどのように供養するのが良いのでしょうか。 元旦那を自殺に追い込んだ私は、どのように残りの人生を過ごしていくべきなのでしょうか。 よろしくお願い申し上げます。
てまり と申します。 失恋後の感情の整理の仕方を教えてください。 3ヶ月前、学生時代から付き合っていた恋人に振られました。私が先に就職したことで途中から遠距離になったり、一度別れて半年後に復縁したり、紆余曲折を経た3年間でした。 遠距離になってからは交通費は私が負担することの方が圧倒的に多かったですし、新卒1年目の給与から度々数万円を捻出するのは容易いことではなかったのですが、相手がまだ学生だったという懐事情を鑑みて、毎回本当に楽しみに会いに行っていました。 気の合う同士、非常に仲良く、お互いに誰よりも心を開けていたのではないかと思います。 私は彼を人として尊敬していました。いずれ結婚したいとも考えていました。お金を多めに出していたのも、「いずれ家族になるための投資」と思っていたところがありました。 それが、相手からの電話越しでの「やっぱりお前とは結婚できない」という一言で呆気なく終わりました。 要因を問いただしても、自分1人が悪いとは思えず、彼に対し初めて憎悪しました。捨てられた悲しみも、戻らないお金や時間に対する執着も、親友としての彼を失った絶望感も、様々なものが合わさった感情だと思います。 いま、決して復縁したい訳ではありません。相手の心も私の心も、元に戻ることはできないとわかっています。 ただ、相手を深く傷つけたいほど憎い気持ちがずっと残っています。言葉は悪いですが、大好きだった彼の顔を腫れ上がるくらい殴りたいし、彼を次の恋どころか日々の生活に支障が出るくらい精神的に追い詰めたいという残酷な感情が消えません。距離が遠く、行動に移せないことだけが救いです。 それなのに、幸せだった日々も忘れられず、嫌いになりきれない自分がいます。 LINEも写真もすべて消去し、新しい交友関係や趣味を始めましたが、結局まだ立ち直れていません。 人生を共に歩みたかった人を、たった3ヶ月で忘れるのは無理なのかもしれません。ですが、相手のことを好きな気持ちと憎む気持ちを同時に抱えながら生きていくことにそろそろ疲れてきています。 どうしたらこのぐちゃぐちゃの心を整理できますでしょうか？ 読みづらい文章で申し訳ありませんが、ご回答のほど、何卒よろしくお願い致します。
初めまして。 私は体外授精で妊娠し、今5ヶ月に入ったところです。 不妊の原因は私にあり、体外授精をしたことで 「出来損ないの身体で赤ちゃんは健康に産まれてくれるのかという不安」や「母親になる資格が無いから赤ちゃんができないのに、無理やり作っていけないことをしたんだという思い」が強くなり、赤ちゃんの中絶に踏み切る直前にいました。 それはそれはひどいマタニティーブルーで私と赤ちゃんを愛してくれる優しい夫に数々の罵声を浴びせ、中絶すると傷つけ、実家に帰って欲しいと実家に帰らせ、何度も私を助けようとしてくれていたのに跳ね除けてしまいました。 夫は憔悴し、先日夫の両親から離婚して欲しい、シングルマザーは大変なので中絶してほしいと伝えられました。 しかし、胎動を感じ、やっと母性が目覚めました、1人でも産みます。ここまで傷つけてしまったのは私なので、もちろん離婚は受け入れます。と返答してしまいました。 なによりも、夫が元気になって欲しい。また優しい笑顔を取り戻して幸せになってもらいたい気持ちが大きいのは事実です。 しかし、心が追いつきません。 夫がいなくなると分かると、 夫が好きで好きでたまらない気持ちや、 今までどうして敵だと思い、攻撃してしまったのか、なぜ助けようとしてくれたのに答えられなかったのか。後悔してばかりです。 赤ちゃんと３人笑い合える未来はもう無いのかと頭の中をぐるぐるしてしまいます。 まだ離婚届にはサインしておらず、2月まで離婚は待って欲しいと伝えています。 夫のことは早く諦めないとと思うのですが、どうにかして復縁できないかと考えてしまいます。 復縁できずとも妊娠に怠けて、仕事だけして家事もせずに、ひどいことばかり言ってしまったことを一言謝りたいのですが、夫からは拒否されてしまっています。 このまま何もできずに離婚してしまうのは辛いです。 私に何かできることはないのでしょうか。 泣いて過ごすと赤ちゃんにも申し訳なくて、、離婚したとしても良いお母さんになれる様にアドバイスお願いします。 わかりにくい文章ですが、お返事いただけると幸いです。よろしくお願いします。
SNSで趣味から繋がった遠距離恋愛で9歳差の元彼が忘れられません。 バスで3時間半の所に彼は住んでいて、毎回こちらが泊まりがけでデートをしていました。色々なところに連れて行ってもらいました。初めての彼氏でした。毎日電話してワクワクドキドキで楽しかったことを覚えています。結婚を口約束するぐらいには仲は良好で、喧嘩もありつつ仲良くしていました。 彼の様子がおかしくなったのは別れる前の2ヶ月前でした。その時から何故か急に嫉妬するようになったりさみしがったりするようになったのです。 その時は怒られるので鬱陶しいな泣かないで欲しい、めんどくさいと思ってしまいました。毎日忙しかったので彼に対する心遣いなどが足りなかったです。彼からのおねがいを厳しく断り、疑問などを強い言葉を使い責め立てたりしました。 そして私の管理ミスで月1のデートが無くなった月に別れを切り出されました。 別れる理由は彼は精神に病を元々持っていてそれが再発してとても付き合っている場合ではないというものでした。 ショックでした。 彼からは常にSOSが出ていたのに、彼を逆に酷い言葉をあびせ傷つけたと思ったからです。しかし彼からはこんなに長く続いたのは君が初めてだということと感謝している事を伝えてもらいました。 ここで綺麗に別れればよかったのですが、私はしつこく復縁を望みました。彼にはその度に無理だと言われました。何回も迫ったり泣き喚いたりしたのできっと嫌われています。 こんな自分じゃだめだと思い、相手にもお願いして全て連絡先を消しました。 しかし1年経った今でも忘れられないままです。最後に連絡した際、私のことを聞くと彼はもう好きじゃないと答えました。 だから彼の病のためにも私は邪魔だと思いこの1年耐えました。もう限界です。友達にもいい加減この話をするのは飽きられています。彼のためにも私のためにも早く忘れたいのですが忘れたくありません。 愛した人を忘れることはどうしたらいいのでしょうか、コロナで遠くに行けない状況で向こうはSNSもやめて完全に音信不通状態になっています。だから復縁は難しいので早くこの感情を消したいです。彼が好きなので憎むことができず毎日苦しんでいます。だけど本当は連絡したい安否確認がしたいです。けど断られるのが怖いです。 このふたつの感情が入り交じり辛いです。 どうか助言をお願いいたします。
現在、高校生の時にお付き合いしていた一つ上の方と2度目の復縁をして交際しています。 その方から結婚したいと言われていますが本当にこの方でいいのか迷っています。 過去に女性関係で問題があったり金銭面でこちらがよく負担していたりと不安に思うことが多々あります。 しかし、普段話している分には楽しく一緒にいても苦にならないところもあります。 私自身も彼のことが大嫌いかと言われたらそうではないのですがやはり過去の事もあり信じきれないです。 本気で結婚したいと言っているのか、ただ繋ぎ止めておきたいだけなのか、相手を探すのが面倒だから私なのかと考えてしまい彼のことをなかなか信じることができません。 約８年ずるずると連絡を取り続けているのを思うとどこか彼を信じて一緒に人生を歩むことを考える自分もいる気がします。 わたしも容姿に自信があるわけではないですし、この先自分を好いてくれる人がいるかどうかも不安になります。 自分の気持ちにどう向き合うべきか助言を頂きたいです。 宜しくお願いいたします。
こんにちは。 私は現在学生なのですが、1年半前にとあるネット上の絵描き仲間と絶縁しました。 当時まだ心が幼かったので、あまりに些細なことで相手を酷く責めてしまいました。 喧嘩の原因は、約束を何度も破られた相手の絵の実力への妬みです。 絶縁して少し経ったある日に、冷静になることが出来、自分の行った誤ちに気づきました。 しかし、何度も喧嘩した相手だったので謝ることができず、それから今に至ります。 私は相手に謝りたいと思っています。しかし、似た内容の質問を見ていると、どこでも「謝罪は自己満足だ。」と書かれています。 私自身とても深く反省していて、復縁はできなくても、せめて、今は二度とそういう事が起きないように冷静に行動して意識している、ということを伝えたいです。これこそまさに自己満足なのでしょうか？ だとしたら、謝罪の言葉は伝えずに、二度と繰り返さないよう心がけることが真の謝罪でしょうか？ どなたか私にアドバイスをお願いします。
いま、 びっくりするくらい私のことを好きになってくれている12歳年のはなれた彼がいます。 流れで付き合いましたが、他に好きな人がいたので気持ちの整理をしたいと彼と一度別れ、その後、自分の気持ちに向き合う為にその好きな人に告白して振られました。 告白したことで、とりあえずすっきりして今なら付き合えると思い、好きになってくれている彼とあい、復縁しそうなのですが。 やはり好きではなくて… しかしこんなに好きになってくれて、私を肯定してくれた人は本当に始めてで、こんな人は他にいないと思います。どうにか彼の気持ちに答えたいのです… 彼にはまだ好きではないことを伝えていて、 試しに3ヶ月付き合ってみる期間をもうけようとしています。 現段階だと私は彼の気持ちを利用して、たださみしくてあまえたくて、 そして私の行動は酷く自己中心的です。それをゆるしてくれる彼に高飛車気味になってしまっています。自分が嫌いです。 彼をもっと大切にしたいです… 3ヶ月大切に付き合ってみたらすっきりと答えがみつかるでしょうか…
田舎で子育てがしたい、移住をしたい気持ちがありますが、事情があり迷っています。 離婚後、長女の学区内にで引っ越し、元夫が実家に帰り３年経ちます。長女は来春中学を卒業予定です。 ところで、次女はまだ小学生ですが、元夫の田舎に強い愛着があり、親族に会えなくてもホテルに泊まったり季節のお祭りに行ったりと離婚前と同じように過ごし楽しんでいます。最近頻繁に「ここで暮らしたい」と家まで検索してあれこれと夢を膨らませています。 元夫とは月一面会と養育費、運動会観戦はありますが、元夫には交際相手がおり復縁はありません。 もし別れなければ予定ではもう田舎に住んでいた頃で、私もそこで子育てをしたかったという憧れに似た思いがある土地でもあるため、次女の無邪気な夢物語についつい甘い夢を見てしまいます。 しかしながら、別れた夫や親族のホームに私たちがわざわざ移り住むことにやはり迷惑なのでは？という思いもあります。長女は進学後私の実家から通学予定、移住先は私の職場へは遠くはなりますが、通勤可能圏内です。
自分から別れを告げた彼女のことがやっぱり好きである事に気付き、復縁を申し込むもダメでした。 当初は後悔の気持ちで自分を責めに責めていましたが、自分の勝手が招いた事であり、 新しい交際相手を見つけた彼女の、これからの幸せを望む気持ちになりましたが、 彼女との沢山の思い出を二度と共有できないことへの後悔や 結婚していたら、どんなに楽しかっただろうという考えを巡らせたりしてしまい、 自責でのイライラ。将来への不安にウツウツとしてしまう事があり、辛いです。 新しい恋愛をしようと、周りに女性を紹介して頂いたものの、 彼女が理想となってしまっており、新たに他の女性を好きになれません このまま好きな人もできず、結婚もできないのかと考えてしまい暗くなってしまっています。 わがままを言えた容姿・性格でもなく、紹介して頂ける相手も無限ではないので、 新たな人と会うのは一旦やめて、彼女への未練を払拭するのが先だと思っているのですが、 どう気持ちを切り替えていいのかわかりません。
付き合ってしばらく経つ彼がいます 何度か別れてはくっついてを繰り返しましたが、半年前お別れしました そして現在、連絡がきて私には彼氏がいましたが彼氏よりもその彼の方が好きですぐに彼氏とはお別れしました そして復縁したのですが、連絡がなかった間に私は彼氏含む5人の男と遊び歩いていて、彼にとってはそれが何より許せないらしく私も後悔しています 後悔しても何も始まらないのでどうすれば彼にとって償えるのかを聞いて実行していますが、うまくいくときばかりではありません 本題はここからです 自覚しているくらい彼に依存しています 心の隅では彼の不機嫌や怒りをかった時、危機に陥った時、彼を手放してしまえと思うことがあるのに いざそういうことを言おうとすると言えない 何をされても何をしてもいいからそばにいたい 離れたくない、と泣きじゃくることもあります 好きか嫌いかと言われれば好きです 愛しています しかしもはやそれは意地ではないのかと客観視する自分もいます 手放せば楽なのにそれを選ぶことをしない 手放すという選択肢を見ない、選ばない 私は一体なんなのでしょう しかし、きっと今ここで彼を手放すと大きな後悔がまたやってくるのがわかっています 相談というより話を聞いてほしいだけのようになりましたことをお詫びいたします
私は今、妊娠しています。5月に籍を入れます。いわゆるできちゃった婚です。 私は浮気症で嫉妬深くて何度も彼とは喧嘩をしてきました。ですが、付き合ってから今まで まだ嫉妬していることがあります。 それは私と付き合う前に付き合っていた 彼の元カノの存在です。 彼はその元カノとは復縁を繰り返してですが約2年間付き合っていたそうです。 彼の携帯にはその元カノの姉の息子と当時飼っていた犬の写真が残っています。 私は「消して欲しい」とお願いしたのですがその度に喧嘩になりました。彼は消すつもりはないと言って、いまもその写真は残っています。 喧嘩もしたくないし、嫌われたくないから「消して」とは言えません。 元カノとの写真ではないけれど、元カノと関連があるからこそ気になってしまい嫉妬してしまいます。 彼にはまだ未練があるのでしょうか？ これから結婚もして子供も生まれて家族になるのに…「私じゃダメなのかな」と 考えないようにしようと思っても考えてしまい、苦しくて辛いです。 今の私にはどうしたらいいのかわかりません。
数ヶ月前に妻にまだ幼い子どもを突然連れ去られ弁護士を使って離婚を申し立てらました。 復縁を希望しましたが、妻の意思は固く離婚となりました。 私は子どもが欲しくて欲しくて結婚をして、子どもの世話や一緒に遊ぶ事が生きがいでした。それが突然なくなってしまいました。 その後子どもに会える事なく毎日を過ごしていますが何もやる気が起きない中、何とか仕事をしています。 しかし突然子どもの声がパパ、パパと、フラッシュバックのように聞こえ、その後子どもとの思い出がどんどん溢れてきて涙が止まらなくなり苦しくなり生きる希望がなくなり絶望して死にたくなります。 その後首吊りや飛び降りを実行しようとしますが一歩が踏み出せません。 そんな日が月に何回もありもう苦しくて苦しくてなにもかも嫌になります。 もうどうしたらいいか分かりません。 仕事や労働も嫌いで家族の為に無理やり続けていました。何の生きがいも感じられません。 私は何のために生きてるんでしょうか。
私には夏までお付き合いしていた年上の彼氏がいました。熱しやすく冷めやすい性格の方だったので、手に取るように冷められていくのがわかり、私は大好きでしたが話し合いの末にお別れしました。 しかしその後も会ったり、体の関係が続いており、私は復縁したい思いで一緒に過ごしていました。 しかし10月末に急に連絡が途絶え、私も諦めざるをえませんでした。しかし、ほぼ同時期に、元彼は元カノと付き合う、付き合わないの話になっていたらしく、結局その後、付き合いました。 私と元彼と元カノは同じ職場なので、とても辛いし、何も知らずに信じていた自分が悲しくなります。なぜ、元彼だけが良い思いをするのか、理解できません。 執着している自分に悲しくなり、良い思いをしている二人に嫉妬してしまいます。どのように気持ちを切り替えたら良いでしょうか。
彼女には私と同時進行で付き合っていた彼氏がいたようです。 彼女はその相手との結婚が決まり、私は一方的に捨てられてしまいました。 お坊さんからのありがたい回答もあり現実を受け入れ、前に進むしかないと感じています。 ここからが本題です。 一方的に別れを切り出された私は彼女に対して、 「最低な女だ」「裏切られた」「酷い人間だ」 などと罵ってしまいました。 確かにこれは事実なのかもしれません。 しかし私は彼女の事が好きで、本当に素敵な彼女だと思っていました。 その彼女に捨て台詞のようにこのような事を言ってしまった事を後悔しています。 私も彼女と同じように、彼女にとって最低な男になってしまったような気がしてしまいます。 復縁のつもりがあるわけではありません。 ただ、せめて私の事を「素敵な彼氏だった」と思い出に残してもらいです。 その反面「あんな素敵な彼氏を裏切ってしまった」と彼女に後悔しながら忘れないでもらいたいという気持ちもあります。 あれ以来彼女と連絡はとっていないのですが、謝罪や感謝のメッセージを送るのは良い事だと思いますか？ アドバイスお願い致します。
主人と1年付き合い4年空いて復縁し6年付き合い2年前に結婚しました。 主人は義父と住んでた家を飛び出した義母と貸家に住んでて、私と結婚してからは私の住んでるアパートに私と暮らしてます。 私と結婚するときに主人はもちろん私の両親に挨拶に来てくれましたが、親同士は顔を合わせたことはありません。 主人の母は主人といたところにそのまま暮らしてますので、すぐ近くにいます。一人で寂しいからと私に行くように言います。 私の実家は1時間くらいかかり、遠くてあまり行かれないのもあるのですが、この1年旦那が来てくれたのは2回です。 嫁だから親の世話をするのは当たり前だと主人は言うのですが、私の親に会おうとしない、会えなくてごめんねと言う気遣いもない親の世話はしなくちゃいけないものなんでしょうか？ どうしたら気持ち良く世話できるのでしょうか？
彼と付き合って３年になります。 彼の地元で同棲し始めてから、彼はお酒を飲み過ぎると暴言暴力を受けてきました。 彼はアル中ではないのですが、心の病みたいなので… 私の実家は県外で、なかなか帰れず誰にも助けを求められなくて、２年が経ち最後にひどい暴力を振るわれ警察沙汰になりました。 それから私は実家に帰ったのですが、そんなひどい事をされたにも関わらず… 彼が「もう酒は経つ」「心療内科で治療する」と謝罪してきて、遠距離ですが、また復縁しました。 インターネット等で色々調べて「そんな人は一生治らない」などと書いてあったり、私も心の中ではダメだと分かっているのに、どうしても別れられません。 家族にも凄く心配かけて、二度と会わない。と言ってるのですが、黙って会っています。 いつか家族には認めてもらいたいのですが、絶対に認めてくれそうもありません… 彼と別れるべきなのでしょうか… 自分の気持ちが分からなくなります。 因みに、彼は私と会う時だけお酒を飲んでます。(私だけ飲むのが悪い気がして、許してしまいます)
男友達には、元奥さんがいて、お盆なので、忙しいからと、言って、電話も、メールも、一週間くらい、全くしなくなりました。 最近、一度、ケンカした事があり、いつも電話で、愚痴を、こぼしたり、毎日のように連絡を、取り合っていたけど、ケンカした事が原因なのか、電話が、かかってこなくなりました。 しつこくメールすると、余計に、めんどくさいと、思われるから、連絡するのは、止めてます。元奥さんと、復縁する気持ちはないと言いながら、別々に、暮らしていても、そんなに会う事は、不思議に思います。会っている女性がいることは、知っているらしいのですが、私と、会わせたくないから、用事を作って、意地悪しているようにしか受け取れません。 奥さんから、束縛されたくないけど、奥さんの気持ちは、尊重する。 落ち着けば、連絡来るのかと、不安ですが、少しの間、放置していた方が、いいでしょうか？ 別れても、こんな二人が、いるのかと、理解出来ない感じです。 別れても、奥さんは、奥さん。 なんでしょうか？ 小さな悩みで、申し訳ないですが、よろしくお願いいたします。
初めて相談させて頂きます。 2ヶ月前に半年付き合っていた彼氏とお別れをしました。彼から「恋愛感情が無くなった。友達に戻りたい」と言われて振られてしまいました。彼の恋愛感情が無くなったのなら仕方がないと言ってお別れをしました。 元々私も彼への気持ちがだんだんと離れていましたが、いざ別れるとなると傷ついて深く心に残ってしまい、今でも彼を忘れられません。私は別れると友達に戻れないと思っているタイプなので、学校で時々顔を合わせ ても気まずくなっています。 執着のような気持ちになってしまい、彼への気持ちがどうしても消えず、私の事を純粋に好きだと言ってくれている方がいるのに引きずってしまい、前に進めません。自分でも元彼と復縁したいのかしたくないのか分からないです。 前と同じ結果になってしまうような気もするし、でも戻れたらどうなるのかな、大切にできるかなと矛盾の考えをしています。 この気持ちにどうしたら整理がつきますでしょうか？ 宜しくお願い致します。
有り難し 18
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