お坊さんが回答「夢」の相談4219件

2023/06/29

孤独と焦燥感で辛い

私は現在医大に通っており、２回目の2年生をしています。1浪の末に大学に入り、親元を離れ地方で一人暮らしをしています。うまく大学に馴染めず、ストレスから鬱になり、去年留年してしまいました。私は高校まではそこそこ友だちもいて楽しくやっていましたが、大学からは上手く馴染めず孤立してしまい仲の良い友だちはいません。地元の友人もここにはいません。大学は非常に閉鎖的な空間で、交友関係も狭いです。この孤独な生活が6年生まで続くのか、その頃にはもう20代後半なのか、、自分の人生がスカスカに思ってしまい、不意に死にたくなります。1人になるのが怖く、これ以上交友関係を減らしたく無いので、苦手な人と友人になり、好きでもない人と付き合ったりしています。どこかにコミュニティが欲しいです。どうしたら前を向いて生きていけるでしょうか。

有り難し 6

趣味について

また相談失礼させてもらいます。私は絵を描くのが大好きです。物心がつく頃からまるで息を吸うように毎日何時間も描くのが大好きで勉強なんかそっちのけで絵ばかり描いてよく親から怒られる事もありました。そのくらい好きでずっと描き続けてました。それが最近ふとした時急に描く気が無くなったのです。今でも絵は好きでたまに落書きはするも一枚の作品として描けなくなってしまったのです。なんでだろう？どうしてだろう？あんなに好きなのに。大好きなはずなのにと。それでも構図や描きたいのが思いついていざ描こうとすると、他の知らない誰かと被ってしまうのでは。パクリだのと言われてしまうのでは、と思うと筆が進みません。元から不安になりやすい性格もあいまって描きたくても描けないと言う状態です。好きな事が辛くなりそうで嫌です。どうかお言葉をお願いします。

有り難し 12

2024/11/10回答受付中

自分の生きる意味、展望が見えないです。

今後どうすれば良いか悩んでます。半ば愚痴お許し下さい。私、本当はプロの俳優、芸能関係に就きたかったのですが、芽が出ず歳を重ね生活の事もあり仕方無く不本意に現在の職に就きました。就いたはいいですが、結局収入が高いわけでなく生活は苦しく、しかも世間では底辺の職業と言われるインフラの仕事でネームバリューはなく。人生の一番良い時期の若い時期を挑戦しただけで結果が出ず無駄に終わり、皺寄せ的にろくでもない職業に就く羽目になり、貧乏くじです。やったことのツケ、という意見がありますが、性格の悪い、犯罪を犯すような人に芸能の才能があったりあっさり芸能で成功するのは納得いきません。ツケどころか罰当たるはすが儲けて名前残せて大当たり、芸能界は真っ当じゃない人だから務まる犯罪社会なんでしょうか？そういうのが我々固い職業に就いた者よりもてはやされるのは何故ですか？そして少ない気晴らしの趣味の創作活動もSNSでアップしたところで評価されるわけでもない。俳優、芸能の事はプロじゃなくアマチュアとかローカルで活動すべきでは、と周りから意見ありましたが、先のようにしたくもない本業に時間と気力を取られ疲れ、そこに回らないです。現状特に収入なり優れた面はなく、歳もとってしまい、望む相手と結婚も出来ない(相手を選ぶどころか選ばれることがない)。転職しようにも歳なので今さら変わっても収入なり変わらず、そもそも一番したかった職業を仕事にできなかったので、それ以外の業種は仕方無くする感じで、もう仕事というの自体をしたくないくらいです。勿論歳なので俳優として芸能界に挑戦するのも無理です。したくもない「仕事」に時間を取られ、歳とって衰えていくだけの人生。仕事、生活、結婚すべて八方塞がりでこの世の外れが自分に集中しているようで貧乏くじで今後が見えない状態です。あと、何か自分の欲しかった物を得ている人、行けなかった芸能界に自分の憎しみぶつける形で一矢報いたい気持ちが大きいです。特に若い内に売れた芸能人は。こっちは何も生きた証とかネームバリュー残せないのに人生の一番良い時期に手にいれている人は妬ましいです。逆に売れた挙げ句若い内に自殺する芸能人は私みたいなのに対する当て付け、贅沢病、勝ち逃げとしか思えません。長文すみませんが何かお力添え頂ければ幸いです。

有り難し 18

人生に失敗したかもしれません

人生に失敗したかもしれません。思い返せば、私の人生には苦痛がとても多かったです。幼少期からの母からの心理的虐待、中高時代の6年間のいじめと孤立(同級生からのいじめが3年、教師からのいじめが3年。)等。家にも学校にも居場所がない。それでも頑張って学校は耐え抜きました。死ぬような思いでした。(大学時代に母と別居) 大学を卒業して就職してからは、パワハラや嫌がらせ、仲間はずし、セクハラを経験し、最初の2年は死ぬほど辛かったです。それでもやってこれたのは祖父の支えがあったからです。しかし、祖父は昨年他界しました。祖父のもとへは大学の時からよく通うようになり、唯一の私の心の支えでした。昨年、妹が結婚をし、最近妊娠しました。その知らせを聞いて私は絶望しかありませんでした。妹は学校を不登校になり、中退し、ふらふら暮らしていたのに、どうして結婚と妊娠と、私が憧れる幸せをいち早く手にしているのか。私は学校を休もうものなら体を蹴られて行かされていたのに。私は辛い職場でも死ぬ気で頑張って来たのに。 4ヶ月ほど前に結婚相談所に入りましたが、お見合いを組むのさえ難しい状況で絶望しています。ダイエットも頑張ってシンデレラ体重になりました。料理も頑張って覚えました。精一杯着飾って写真を取り、プロフィールを書きました。ですが、お見合いすら組めず(50件以上申し込んだけれど全く受けてもらえないし、私への申し込みは10歳以上離れたおじさんか極度の肥満ばかり)、私の市場価値はゴミ程度なのでしょう。なんで楽している妹は結婚が早くて、死ぬ気で頑張ってきた私は報われないのかと親に言ってしまいました。すると、結婚はタイミングと言われました。結婚がタイミングと言うなら、タイミングがいつまでも来ない人は人生に失敗したんじゃないか？という思いが最近拭えません。頑張って頑張って生きてきたのに、苦しいだけで報われないのなら、死んでしまいたいという思いが拭えません。頑張って料理しても、どうせ上手くいかないなら空虚です。現在、婚活を頑張っていますが、来年の祖父の命日までに結果が出なかったら人生の幕を閉じたいと考えています。私には友人もいません。そろそろ私は限界かもしれません。精神的に脆くなり、元に戻れそうにありません。毎日がとても苦しいです。

有り難し 23

ダブル不倫を断ち切りましたが...。

初めまして。よろしくお願いします。 40歳女性、結婚13年目になります。子どもはいません。前の職場で出会った人とダブル不倫関係になりました。彼には小学生、中学生のお子さんが3人います。とても大好きでした。お互い離婚して一緒になろうと話していました。しかし2ヶ月前、彼の奥さんに関係がバレてしまい、奥さんから直接LINEが来ました。「あなたのせいで私の家庭はめちゃくちゃです。主人は離婚すると言っているので慰謝料請求させていただきます」という内容でした。私はいろいろ考え、彼のご家族を傷つけてしまってまで幸せになってはいけないと思い、彼のことは大好きでしたが別れる決断をしました。最後に会った日、彼は「別れたくない。一緒になろう」と言いましたが、今までしていなかった新しい結婚指輪をしていました。「奥さんに無理やり買わされた」と言っていましたが、彼ももう一度奥さんと向き合っていくのだと感じてしまいました。自分の気持ちを押し殺してまで別れを選択してよかったのか、まだ彼の思いも断ち切れず引きずってしまっています。自分の家族にも彼の家族にも本当に申し訳ないことをしてしまったと毎日罪悪感に苛まれてもいます。主人ともしっかりまた向き合って日々の生活を大事にしたいと思います。わたしの決断が間違いでなかったと前向きになれる言葉がほしいです。よろしくお願いします。

有り難し 27

職場の人が皆敵に見え辛い

１年間地元で非正規で働いて、転職し父のコネで他県にある会社で専門職として経験を積むべく契約社員として働いて３ヶ月になります。私にとって初めて地元を離れての独り暮らしで、2年以上はその会社で働いてしっかり専門職として経験を積みたいと考えていました。今の職場は上司と事務員と専門職は私と先輩の四人職場で、いつも先輩から仕事を教えて貰っていますが、なかなか思うように出来ません。電話で業者とのやり取りも隣で聞いてた先輩が盛大な溜め息つかれたり、ミスなどで毎日怒られ怒鳴られています。先輩に「貴女って何ができるの？嘘つく訳にはいかないから〇〇さん(第2上司)には貴女が何も出来ない困ってるって報告したよ。人事にも。人事の〇〇さん(私の採用担当の人)も心配してた。皆忙しいのに貴女のために色々と教育やってんの、だからいい加減にして！貴女に正直困ってる」「事務員さんは貴女とは仕事として割りきってるって言ってたけど、私は貴女を指導しなきゃいけないから嫌になる」と言われました。なんだか精神的にボロボロで辛いです。職場で言わば『問題児』ってことだなって思ってしまうと居たたまれなくて、消えてしまいたくて仕方ないです。職場では誰とも雑談しません。他の人たちが楽しげに話しててもその和にも入れず、孤立しています。わからないことがあって先輩に質問したきに嫌な顔をされるし、私が話すと先輩は黙りこみます。上司や事務員さんに対してはいつもの人懐っこい先輩だけど、私と接するときだけ先輩は無表情で早口で捲し立てる様に話します。孤独です。人事の人にも上司にも辛いと話せません。きっと私が悪いのに……問題児のくせに……って思われてしまう気がしてしまいます。段々、職場の人全てが敵に見えてきました。私がいない場では皆誰もが私の悪口を言っているのだろうと感じてしまいます。消えたい。死にたい気持ちです。ストレートに貴女はダメ人間だよって言われて私は問題児で職場皆の敵で職場皆は私の敵そんな風に思えてしまいます。頑張ろう頑張ろうと思ったつもりなのに精神的に挫けてしまいました。もう怖いです。仕事にいきたくないです。親に申し訳なくて実家にも帰りたくないです。私はどうしたらいいんでしょうか？仕事が怖くて仕方ない

有り難し 29

罪悪感でいっぱいです

以前勤めていた会社の人に偶然再会し、連絡を取り合ったり、お互いの悩みなどを話したりするようになりました。その中で、その人から一緒に働いている時に実は気になっていたと言われました。私もその人のことが気になってたこともあり、Hしてしまいました。しかし当然というか、それ以降その人からはまたご飯行こうねと連絡が来たきり、連絡はありません。相手はもうすぐ結婚するし、私にも彼氏がいるのです。後から自分がした事の愚かさに気付き、彼氏を裏切ってしまったことを物凄く後悔しています。雰囲気に流されて断れなかった事も後悔しています。しかもHして以来、その人のことがさらに気になるようになり、連絡が来る事を期待してしまいます。恐らくその人は最初からHが目的だっただろうから来ないのは分かっているのです。陰で裏切ってしまった事、他に気になる人がいながら付き合っている事が彼氏に対しては本当に申し訳なく、どう彼氏に接したらいいか分からなくなってしまいました。彼氏とどう付き合っていったらいいでしょうか？この先罪悪感を抱えたまま付き合っていくなら、いっその事別れた方がいいのでしょうか？

有り難し 29

宗祖に聞きたい質問は？

空海さん、法然さん、親鸞さん、道元さん、栄西さん、日蓮さんなど各宗派の宗祖に会えるとしたら、お坊さんはどういうことを聞きたいですか？

有り難し 74

回答 4

辛いのに忘れられません。

少し前に、ちょっとだけ付き合っていた男性についてです。付き合った初日に、精神的に耐え難いことをされました。あとからいろいろと調べて、性暴力に値すると理解したのですが… 基本的には優しかったし、ほんの少しでも楽しい時間を過ごしたことも確かです。本当に好きになりたかったし、好きだと思った瞬間もありました。でも付き合っていてもその時の事が頭からず離れず怖くて相手を信じられなくて、精神的に不安定になるばかり。相手はそんな私の状態が受け入れられなかったらしく、突然いなくなって音信不通に。その後、諦め半分で本音を書いたLINEを送りましたが、即ブロックされました。その前にも1度だけされたことが怖かったと打ち明けましたが、理解して貰えなかったこともあります。もしかしたら、もっと早く伝えていれば分かってもらえたのかもしれません。でも出会ってすぐに嫌がる事をされて、相手を信じられなかったし、怖い気持ちはずっと拭いきれませんでした。｢ああいう嫌なとこがあった｣｢こういう行動が嫌だった｣と思い返すのですが、私が不安定になっていたから相手も冷めていてあんな行動をしていたんじゃないか、私さえ我慢していれば、もしくはもっと早く打ち明けていれば幸せになれたんじゃないかと、私が悪かったんじゃないかと、毎日悲しさと悔しさと後悔に苛まれています。嫌いになりたいのに、忘れたいのに、優しい思い出ばかり蘇って、それと同時に怖かったことも思い出して…頭の中がぐちゃぐちゃです。仕事も手につかないような状況で、怒られてばかりいます。過去は取り戻せないので、せめて自分の気持ちを整理したいです。アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 17

自殺をします。

いろいろ疲れました。きっと僕は、首を吊って死ぬでしょう。恋人もできず、このまま孤独である未来も、たとえ伴侶ができたとしても養わなければならない未来も苦痛しか感じません。仕事も忙しい日々で、趣味の面では自分で決めた目標も達成できず、虚無感、無力感に苛まれます。人から変なやつと言われ続け、今までは受け入れてくれる人もいましたが、やはりからかわれると屈辱を感じます。なんというか、そもそも人間は攻撃的で利己的なのに、コミュニティの中でしか生きられないな生き物で、その中でなんだかんだ競争に勝ってきた者の末裔が現代人なのであって、それ故に自殺しようがなんだろうが、負けた結果でありそれはとても自然なことと考えます。前置きが長くなり、すみません。質問は、下記です。不自由で不遇な人生を生き切ることが尊いことなのでしょうか？偉いことでしょうか？負け犬が生き延びたところで、なにがメリットとなるのでしょうか？以上です。好きな僧侶の言葉に、人は意味の次元に生きていないという言葉があります。全くもってその通りと考えます。故に自殺も同じく、等しく無意味な一般的な事象手間あると考えます。

有り難し 56

自分のやりたいこと。

私は会社に勤めていましたが、昨年に教員になるために辞めていまもう一度大学に通って勉強しています。仕事を始めた頃から落語に興味を持ち、いまでは見ること、聞くことはもちろん覚えることも楽しくなりました。もとから話すことが好きだったので自分にすごく合っているとおもいました。教員になるために会社を辞めたのですが、いまでは落語のことを考えることのほうが、自分の中では楽しく自然とその時間も多くなっています。いままで芸能の仕事に憧れは、遠い世界すぎてなかったのですが…最近はものすごく興味があります。それと、周りをみると、同世代の人はみんなしっかりと働いていて、僕はまた学生に戻り時間などもあり、それが逆に情けなく感じてしまいます。自分のやりたいことは教員だ！と決めて仕事を辞めたのに、いまでは落語をやってみたい！という気持ちに負けてしまっている気がします。落語や、芸能の仕事に挑戦してみてもよいのでしょうか。それともいまの道を行くべきなのでしょうか。

有り難し 14

事故物件について

家族で住める一軒家を探しています。敷地内に長年の夢だったお店も併設できる条件で探していたところ、土地の広さ、値段、雰囲気全て私の願う条件にぴったりのところが出てきました。ですが、不動産屋さんより事故物件であるとお話がありました 80年ほど前に、敷地内で自死された方がいらっしゃるとのことですそれ以上の情報は聞いていません主人は全く気にしていないようです初めて聞いた時は私もその亡くなった方にむけてきちんと供養をすれば問題ないかと思い深く聞かなかったのですが時間が経つにつれ、やはり、商売をしお客様をお招きする場所にもなる訳ですから大丈夫なのかと不安な気持ちが正直あります。売主の方に、どのような方で、どういう状況だったのか確認するべきでしょうか。それとも亡くなった方を想い、供養をすることで消化するべきでしょうか。事故物件（それぞれ背景、事情があるので事故物件と、一括りにする言い方もあまり好きではないですが）に対するお考えをご教示ください。よろしくお願い致します

有り難し 21

先祖供養について教えてください。

こちらで、質問及び皆様の回答など拝読させていただきまして心のモヤモヤが少しづつ晴れてきます。この度もよろしくお願いします。今回は先祖供養について、質問させてください。私は母が未婚の母のため、実家とは疎遠になり、母の実家ももちろん実の父の先祖の墓参りをした事がありません。私自身、結婚は出来ましたが、夫とは一度離婚をして再び同居をしています。その夫は現在、癌で闘病中です。最近は病状が、さらに悪化している為色々先の事を考える毎日です。近所のお寺の住職にお伺いという占いで度重なる不幸について、占っていただいた所、両家の〇日と〇日の先祖の供養がされていないとの事で、祈祷済みの御札をいただき神棚に入れ、毎日お参りしています。離婚の際も姑との折り合いも元々悪い事もあり、夫の実家のお墓参りなど当然今後も出来ません。宗派なども分かりませんが、許される事なら夫と、私は現在の住まいから通いやすい場所にお墓を、立てたいと思います。姑は現在も健在なので、もし夫のが先に亡くなった場合は骨を分けてもらうなどの話はしてもいいものでしょうか？話し方としては、子供が通いやすいという理由で言ってもいいものでしょうか？先祖供養とは、9月のお彼岸の時期に、お寺で合同供養祭などで、両家の名前を読み上げてもらうだけで、少しは気持ちが届いているのてしょうか？聞きたい事がたくさんあって、話にまとまりがなく申し訳ありません。私は自分の母の墓の用意と夫と自分の墓の用意を、して子供達の未来が少しでもよくなるように、命の限りつくしたいと常々思っています。子供の幸せを願うのは、親の使命だと思っているので、出来る限り、私達が、被ってきた不幸を絶ち、子供達には世間並みの、幸せを歩んでもらいたいと思います。思いが、強いばかりで何から手をつけていいか分からず、今回もこちらを頼りにさせていただきます。長文で大変失礼しました。どうかよろしくお願いします。

有り難し 30

本音が言えない

現在美大３年の者です。うつ病になり約１年休学をしています。うつ病になった理由は簡単に言うと学びたいことと大学でやる内容が少し違っておりついていけなくなってしまったからです。親に迷惑だけはかけたくないと、うつ病と診断されてからもなかなか言えなかったのですが、どうしようもなくなって伝えたところ｢今はとりあえず休もうか｣と言ってもらえて休学に至りました。今の私の気持ちとしてはもう大学には戻りたくありません。また戻っても今度は上手くいくと到底思えないのです。しかしこのままやめたところで将来はお先真っ暗。私のわがままで大学に行かせてもらい、授業料も払ってくれていたのに、迷惑だけはかけたくないと思っていたのに一番迷惑をかける選択肢を選んでいいのか…と悩んでいます。行っても地獄、辞めても地獄で前にも後ろにも進めなくなってしまいました。こんなに迷惑をかけるならいっそ死んだ方がいいのではとずっと考えてしまいます。昨日の夜、母親に、大学から今後について連絡があったと言われました。(休学の期限が近い) 普段は私に気を使ってか、大学の話には全く触れません。｢どうしても無理ならやめたって構わないけど、それとももう一回行ってみる…？｣と言われて、もうこれ以上頑張れない気持ちと迷惑をかけたくない気持ちがぐちゃぐちゃになって何も言えませんでした。そしたら、母親は何も言わず、先に寝てしまいました。何も言えなかった私が悪いのはわかってます。でも、私がこんなに悩んでいるのに全然興味がないと言われたようで絶望した気分になりました。泣けるだけ泣いて、今、やっぱりもう死んだ方がいいのかもと思いながら書き込んでいます。これ以上迷惑をかけるだけの私に生きる価値を見出すことが全くできません。恐らく、辞めたいと言ったら辞めさせてくれると思います。色んなサイトを見て、今後のことは後で考えてもいいのかなと思えてきましたが、どうしても｢辞めたい｣の一言が言えないのです。今までの全てが崩壊してしまいそうで怖いのです。上手くまとめられず支離滅裂な文章になってしまいました。辞めたいと思っていることや死にたいと思っていること、どうやって、どこまで伝えればいいんでしょうか。人と上手く会話する方法はあるのでしょうか。私はどうすべきなんでしょうか。

有り難し 25

やりたいことがわからない

職場うつからよくなりかけた矢先、身内を亡くしそこから何もできず時間だけがたち何もやりたいことがなくなりました。自分の能力の限界もみえ、どうせやってもうまくいくわけない、できることなんてしれてるからやっても仕方ないと年数たつごとそう思えて気力もなくなりました。フルタイムで働いてた時も大きな会社だったので自分一人いなくなっても誰も困らないしと思いました、それに安月給だったので生活はかわらず職場うつに。今はまだ特に健康害してないのが幸いなだけで、何を目標にいきてけばいいかわかりません。興味あったことにも興味もてず何年も時間だけがすぎてく日々。周りは結婚や転職でかわってくのに私だけずっととまったままです。将来考えたら真っ暗、希望もありません。いずれフルタイムの仕事に戻っても安月給のまま。とりたい資格の勉強も何年もできないまま、これは多分、資格とって仕事に直結したものがなかなかないからというのもあります、とっておけばいつか役立つ程度。やりたいこととやれることの違いがわかると自分のできることなんてしれてるとわかるので気力もなくなります。そういうこと考えずにできた20代が1番よかったです。これからどうやって生きてけばいいですか。人生1度しかないのに全然楽しくないです。

有り難し 20

布団から起き上がれません。

何もする気になれません。何か心が落ち着いて再スタートできるようなアドバイスをお願いいたします。現在大学生なのですが学業とアルバイトと趣味を両立させる事が出来なくて破綻しました。体が重くてとても重力を感じます。私は何から始めれば良いでしょうか？大学は語学系なんですが本当は絵の関係の大学に進みたかったのに親が安心する四年生の大学を選びました。自分の安易な考えに後悔しています。家に自分の部屋が無いので早く自立して一人暮らしをしようと思い、始めたアルバイトも教科書代や交通費、携帯の代金に友達との交際費に消えていき、終いには『まだ一人暮らししないのか？』と毎日父に言われています。大学に入ってすぐにアルバイトを始めて、慣れない授業、慣れないアルバイト、さらに自分の時間を作れないキツさに一年過ぎてピークに達しました。アルバイトをしなければお金がたりないのでアルバイトだけ行ってキツさで学校になかなか行けず、友達にはサポートしてもらっていて迷惑をかけているし、家では小言を言われる日々です。最近は布団の上でボーッとしたり涙が止まらなかったり情緒が安定しません。だんだんと視野が狭くなっていっている気がしてとても怖いです。アドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 15

2022/09/09

死んでしまいたいです

こんにちは SNSでいろんな人の近状が目に入る世の中になりました私はいま無職なのですが、自分をいじめていた人間や人の悪口をSNSに書き込んでいた人間、周りを追い込んでいた人間の方が世の中図太く生き残っていることが辛くて堪りません。自分はいろいろ気にしてしまう性格で踏みにじられたら復活するまでに時間がかかります。でも踏みにじった人間は痛みなんて感じないしそのまま踏みにじり続けながら堂々と自分の道を歩むのが許せないのですそういう人に限って長い物に媚びてコネクションを作っていくのも許せません。真面目に生きるだけ損だと思います。自分も人を傷つけたことがないとは言えません。自覚できるくらいの傷は誰かに付けてきたと思います。でもそういう人たちは傷をつけた自覚などないでのうのうと生きてるのが許せません。とにかく頑張っても自分の性格がこんなんじゃ上手くいくはずがないと思い死のうかなと度々思います。まとまらなくてごめんなさい相談じゃなくただ話を聞いてもらいたいだけなのかも知れません。少しでも楽になれる知恵があったら教えて頂きたいです。

有り難し 48

これからの生き方

現在勤めている職場では道端で倒れ脳障害を患い健在の頃の一切を忘れ、名前さえも行政がつけた仮の名前。家族から見放され亡くなった後もお迎えもない方、まだ50、60代と若い年齢にもかかわらず回復が見込めず寝たきりでただ死を待つ方などそういった境遇の方々を日々お世話させて頂いています。私は無宗教で霊感やスピリチュアル的な事には無頓着ですが 10年程前から夢枕？で不思議な事が度々あり(例えば仏壇の前に4人のお婆さんがいて物凄く怒られて゛妙゛の文字を見せてくる。横綱がつける化粧回しをした寿老人みたいな方が私の手に石を積むなど)最近では「洞穴光明」といった言葉が眼前をチラチラ。後で調べると何かと仏教へと繋がっていきます。今まで挫折の連続の人生でしたので自分自身に叱咤激励されてる感覚で捉えていました。しかしながら、今後中長期的な目標や計画がなく職業柄将来の自分の姿が目に浮かび早めに゛他界゛したいと考えいて自制する日々です。家庭を持てば心境の変化があるかもしれませんが、悲観した未来を持ったまま恋愛、婚活などをしようともおもいません。ただ、まだやり残してる事があるような感覚、それがあるのは事実。生き続ける上で普段からの心構え、意識の持ちようなどアドバイス頂けたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 13