私はどちらかと言うと、話し上手より聞き上手で、人からよく相談を持ち込まれたリ、悩み事を聞く立場が多いです。それなのに、自分の悩み事を聞いてもらうと、うんうん。と返事はするものの、心の奥には、まだ迷いがあったりして、白黒はっきり出来ません。先日も失恋話を聞いてもらったものの、スパッと諦められず、まだ未練あります。普通なら、アドレス変えられたり、着信拒否されたり、お前とは終わったとか、彼女が出来たから、お前とは終わった等々追われたら、腹が立ってすぐ諦めるとか、そんな男サイテーとか言って諦めると言うけど、私の心の中はまだ彼のこと好きな心があります。それだけのことされたらもう少し強い心もって、スパッと諦めるか、優柔不断な性格を直したいです。人を傷つけるのは嫌なので、はっきり言えない面もあるのかと思いますが、どうすれば強い心になれますか？もう年なので、今から直すと言うのも難しいとも思いますが😅
何度となく、皆様に相談し、わかりやすい回答を頂きありがとうございます。 毎日気持ちがモヤモヤするので、部屋も片付かなくて散らかったままでした。ゴミはきちんと捨ててます^_^ このままではダメだと思い、掃除をし長年着なかった洋服を処分、傷んだ下着に暇をあげて(→処分です)新しい物に思い切って変えました。 すっきりしたっと言うのは2日間ほど。 また部屋は汚くなりタンスの中もクチャクチャになりました。こんな自分が嫌で気分が沈んでしまいます。意味もなく泣いてしまいます。 快適に過ごせなくてイライラして、やることなすこと空回り。悪いことが続いてしまいます。断捨離が流行ってますが何もかも捨てることはできません。 どのようにすれば日々を快適に、また前向きに生活できるのでしょうか。
初めて投稿致します、相談は同じ檀家の一人の無神経さに怒りをもっていることです。 話は十年以上前（平成１５年頃）からになります。私は嫁いでいますが、実家暮らしをし、父、祖母と同居していました。実家は武家だったので、菩提寺もあり、お祀りしていましたが、父が他界し、あとを私が継ぐことになっていました。 そんな時、檀家会の会計さん（この方をＡさんとします）が、「あんたは名前が変わっているので、父の永代供養を払え」と４９日も終わっていないのに家に来られました。その行動に怒りを覚えつつ払うと檀家会から抹消されました。（父と同じ苗字の祖母は当時健在でした） その後、祖母も亡くなり、去年、檀家会の役員が代替わりし、事の顛末を聞きつけ、檀家会の失礼を詫びてくださいまして、檀家会の復帰となりましたが、総会などで、Ａさんは何事もなかったかのようにふるまってくるので、「私に話しかけないでください」と面と向かって言ってしまいました。しかし、怒りやくやしさが収まりません。 今後もこのつきあいが続くのでその度に心が乱されます。どう向かい合ったらいいのでしょうか。
私の確認、判断間違いによって、娘が楽器のコンクールで悔しい、恥ずかしい、思いをしました。主人には、次は気をつけるように。他のせいにするな。辛いのは娘。と言われ、突き放されているように感じて、そんな甘えた自分を更に嫌悪します。家族の前では、ママのせいだね、ごめん。と、落ち着いて言えるのですが、内心は自分の失敗のせいで娘のずっとしてきた努力が報われない、という思いで胸が潰されそうです。 自分が情けなく、悔しく、眠れずに朝方まで、こちらで沢山の救いの言葉を読ませて頂いても、皆様の大変な悩みを読むと更に、私はちっぽけな事で、眠れなくなったり人を羨んだり、むしろ蔑むような気持ちになって、こんな自分に怒りと情けなさで苦しくなります。 勝手に自分で苦しんでいる独りよがりに涙が出て、泣くこともまた情けなく。ずっと責めて、ループにハマってしまいます。楽になろうとするのは悪い事じゃないと考えても、すぐ、その考えが良くない事に繋がるんだろうと考えます。 今回の事だけでなく、普段から 自己評価や自分への期待値が本来の自分よりも高いのだと思います。最初から、それほど出来る自分ではないのに。でもこの考えもやはり甘えなのか。。。こんな自分を許す、楽にするには どうしたら良いでしょうか。こんな気持ちに他の理由でも日々なります。もしかしたら私がおかしいのでしょうか。楽にはなれないのでしょうか。
今日、主人が亡くなってずっと気になっていたことを検死した刑事さんにきいたのですが、会社で亡くなったのでその時いた会社の人に聞けば良かったのかもしれませんが、刑事さんに聞きました。私はただ、何処が痛いと言っていたのか、具合が悪くなってからどれくらいで病院へ行ったのか聞きたかっただけだったのですが、確かに、会社の人へ強いストレスを受けながら仕事をしてきたので会社の人とは話したくなかった、とは言いましたが、救急車を呼んでくれなかった、なんて一言も言ってないのに、救急車を呼ばなかった事について会社の人に責任があるかといえばそうではない、とか、会社にストレスはつきものだ、とか、途中で、あ、ファスナー開いてた！と、言われなかったら気づかなかったのですが、ズボンのファスナーを閉めたり、話をしていて、なんだか、会社側の味方のように感じました。刑事さんに聞いたことが間違いだったと、聞きたいことは知れましたが、今日ずっとモヤモヤしています。もっと親身になって話してくれるとばかり思いましたが残念でした。
昨年何度も相談させていただいた かつて友人とのケンカ別れの件がいまだに風化せず、体調不良の日やメンタルが不安定な日に思い出しては激しい感情が押し寄せてしまいます かつての友人とは共通の趣味があるため、その趣味を行っている間、どうしても思い出してしまうのです。大好きな趣味なのに同時に当時の怒りや裏切りが繰り返し鮮明に思い出されてしまうのです 時に興奮状態に陥り、元々処方していただいているかなり強めの睡眠導入剤を服用しても眠れない日もあります 最近は特に思い出される頻度が高く、過食にも走りそれが新たなストレスにもなっております… コロナ禍も重なり恐らく二度と会わない、連絡も来ないと思われる相手に精神や体力を消耗することは無駄なことや、相手も相手なりに私に対して落胆したり色々と思ったであろうこと、良くも悪くも過去は変えられないこと、そしてこの手の心の傷には時間の経過に任せるしかないこと、その他の様々な事象は頭…理屈では汲んですが、どうしても記憶から薄れないのです 報復してやろうなどとは勿論思いませんが、 執念深い自分に決着をつける方法やお話またはヒントを、お手隙の時で構いませんのでお聞かせいただければ幸いです 平坦で、平凡で誰も恨まず生きていきたいです… 同じような相談ばかりで情けなく申し訳ありません。よろしくお願い致します
こんにちは。よろしくお願いします。 先週「辛くて」でご相談した者です。心に突き刺さるお言葉を頂きまして、あれから改心する事に致しました。風俗に通っていた主人と話し合い、お互いの悪い所を話し私も随分反省し、これからは主人にも優しく接し、優しく話し、笑顔でいようと決めました。決めたからには、風俗の事は過去の事と自分で決め、前を向こうと。 あれから数日ではありますが仲良くしております。 しかし、1人になると不安に押し潰されます。風俗の事も調べてしまいます。そして又悲しくなります。信じるとは大変な事ですね。水に流すとは大変な事ですね。気丈にしていないと涙が常に出てきそうで怖いです。強くなりたいです。どうしたら強くなれるでしょうか？それとも、やはり無理なんでしょうか？今の私は、誰かの言葉が欲しいです。誰にも相談できません。自然とこちらにきてしまいました。不安です。怖いです。悲しいです。頑張れるかな？頑張ろう！…の繰り返しです。心がおかしいです。
数年前韓国のあるアイドルユニットが、原爆投下をモチーフにした服を着てメディアに登場した時 私はこれを知って、怒りで発狂して泣き叫びそうだったし、吐き気がしました しかしこのアイドルユニットの所業（恐らくは彼らの所属事務所にも非があるでしょうが）に対して、 当時私の納得の行くような見解を発してくれた人は少なく、 それどころか擁護するような人達の方が大手を振って、優勢なように思えました。 むしろ知識層のインテリと思われる、政権批判をする人達の中に、 上記のアイドルユニットの、二次加害的な行いの恐ろしさ、残酷さに対して、 あまりに鈍感で、人の心の無い冷血ぶり・冷たささえ感じて、震え上がる位恐ろしかったです。 中にはあるフェミニストの平和運動家でさえ （＊重篤戦争被害者への二次加害的表現がありますので、ご注意をお願い申し上げます） ＜当該韓国アイドルユニットの、原爆投下を取り上げた服の件は、「ネット右翼」が大げさに騒ぎ立てている事だ、 原爆投下は、アジア解放につながる事だった＞ 等という意味の事を、新聞のコラムに書いていて、 "この人間は、一体人の心があるのか、人間の血が通っているのか？ たとえその「ネット右翼」達が騒ぎ立てる事でも、残忍で非道な表現なのは間違いない、 これを書いた人間は、まるでカルト団体の、心が破壊された信者ではないか"と、憤りで震える思いでした。 後出しになって申し訳ないのですが、 「韓国の人々が日本のかつての侵略を記憶するのは当然、しかし原爆被害者への二次加害とも言うべき表現は断固として許し難く怒りを覚える」 位の事がなぜ言えないのか、と思うようになりました。 当時自分が怒りを感じるのが、当然だという事が分からず、誰とも思いを分かち合えず、 そして自分の自然な思いを信じられず、ねじ曲げてしまった事を、 激しく後悔して、自分を憎んで、許すことが出来ません。 今は日本の原爆被害について、真っ当な事をおっしゃって下さる方々を知ることが出来ましたが 何故もっと早く出会えなかったのだろう、という後悔が消えません。 私が馬鹿だから、という事で納得しています。そして、一生後悔する事になると思います。 自分の愚かさが、死ぬ勇気も無い自分が心底憎いです。 私はもう一生、人生の敗残者、負け犬として生きて行く事を覚悟すべきでしょうか？
ご閲覧頂きありがとうございます。 仏教から見た「他者を助けること」について教えて頂きたいです。 仏教では相手の苦しみを理解し取り除くという慈悲がありますが、どれくらいの意気込み(？)のものなのかよくわかりません。 例えば、困ってる人が近くにいたらできるだけ力になろうと努力する、というくらいなのか 、自分のことを後回しにしてでも助けようとするのか、全てを投げ捨ててでも助けるものなのか、死を覚悟してでも助けるのか…… 仏教ではどのように説かれていますか？よろしくお願いいたします
会社をうつ病で休職後、そのまま退職しました。 元の職場で仲良くしていただいていた方から年賀状でまた会いましょうと言われました。 その後、ちょっとした用事でメールをやりとりしたのですが、その時も言われました。 正直、会いたくありません。 退職直後にご挨拶がてら会わないかとこちらから誘ったのですがメールを無視されてしまいました。 病気退職したのだから仕方がないかと割り切ったのですが、やはり暫く落ち込みました。 今、会っても仕事の話も出るだろうし、お互いに心にシコリがあるし、気乗りしません。 会いましょうなどというのは社交辞令、聞き流してしまえばいいのでしょうか。 聞き流して数年、年賀状で会いましょう、会いましょうとやり取りした後にフェードアウトするのかなと思うと憂鬱なのできっぱり来年から年賀状のやり取りをやめ、メールも向こうから来ない限り送らないと徹底したほうがいいのかと思います。 （万が一、こちらから誘ってまたメールを無視されたらまた落ち込むと思います） 一方で、せっかくのご縁で知り合ったのにという気持ちもあります。 縁とはなんなのでしょうか？ 今後の望みのない縁であれば、スッパリ切ってしまうべきなのでしょうか？
最近早く楽になりたいと思っています。 高齢者を見ていると歯も無くなって食べることもままならず認知者が進んで介護され、自分もいつかそうなるのかと思うと怖くて早く人生終わってしまいたいと。 しかし死ぬことも怖くて、不安感が日に日に増していきおかしくなりそうです。 生きることも辛いですし死ぬことも辛い 起きていることがしんどくて、最近は長時間に寝るようになりました。 若くして事故や病気で亡くなった人を見ても不謹慎なことは分かっているのですが羨ましいと思ってしまいます。 長く生きている人はどうやって今まで発狂せず生きてきたのか不思議です。 考えすぎているのは分かっているのですが不安感が消えず辛いです。
何度もhasunohaにお世話になっております。 妻を亡くしてからの自分は抜け殻状態が続いています。その都度、相談にのって頂いています。妻の写真を眺めると、どうしようもない寂しさに襲われ、また受け入れたくない自分がいて、早く妻のところに行きたいと思ってしまいます。最近では、イライラすることもあり、昨日、子供達を怒鳴ってしまいました。子供達も寂しさがあるでしょうに、怒鳴ってしまい、反省しています。もう自分をコントロールできず、気が滅入る毎日です。世間では、4ヶ月も過ぎれば立ち直ると思っている人もいるかもしれませんが、私には難しいことです。毎日毎日生きるその度に妻がいてくれたら・・・と思ってしまいます。何をやっても楽しくなく、この4ヶ月間半、本気で笑ったこともありません。この先、子育て終了したら、早く妻のところに行くことばかり考えています。 毎日、胸が苦しいです。子供達もいて孤独ではないのですが、孤独感を感じてしまい、前に進める気がしません。ダラダラ書きましたが、何かアドバイスを頂けたらと思います。
４２歳独身、彼氏とも別れたばかりですが、どうしても、自分と愛する人の子供を産みたいという思いが捨てきれず、結婚している人の悩みや、子供の悩みを訴える人を見ると、とてつもない嫉妬にかられます。 世の中は、保育園落ちた！っと、怒っているひとが、たくさんおられますが、私からしたら、旦那も可愛いお子さんも居て、幸せ過ぎる悩みや怒りにしか、聞こえません。 友達もみんな結婚していき、遊ぶ機会も減り、嫉妬も有り、段々と疎遠になっていきました。 小さい頃から、子供が好きで、保母さんや幼稚園の先生になること、ママになるのが夢でした。 夢を諦める方法、嫉妬心を消すためには、どうしたらいいのでしょうか？ 子供も夫も居ない、孤独な老後の不安を、かき消す方法、教えて下さい。
友達が自殺しました。未だに信じられません。お葬式はしないとの事でしたので最後顔を見に行きました。首を切って自殺。でも今にも起きそうな顔で箱に入っていました。まだ30代。親の介護と生活が苦しかった事が原因でうつ病になっていたそうです。２か月前に連絡したときは元気そうで、彼氏も一緒に住んでたから安心していたんです。それなのに。友達の彼氏から言われました。〇〇が悩んでいるときにみんな連絡くれなかったの？って。私自身も精神的病でしかも親がガンの手術があったりバタバタしてて。連絡出来なかったのは私が悪いからと思っています。私が友達を殺してしまったんじゃないのかと、ずっと悩んでいます。この先どうすればいいのでしょうか。
これまで3年ほど食事に行ったり身体の関係があった人から将来を見据えて付き合ってほしいとLINEで告白されました。 好意は持っていまさしたが、セフレ以上には思ってもらえていないだろうと思っていたので、嬉しかったのですが本気かどうかわからないと答えました。 そうしたら、本気だから次にあった時に改めて言うと言われました。 彼が本気で言ってくれているなら、私も付き合いたいと思っています。 しかし、その後2回会っていますが、何も言われません。 告白をされてからはこれまでよりもよく連絡をとるようにはなりましたが、モヤモヤした気持ちがとれません。
私は寝ている時によく夢を見ます。亡くなった祖母が夢に出てきます。もう10年ぐらい経ちますが。あと不思議なのですが厄年の時でも他の家族が病気や事故に遭うのですが自分はそのような目に合った経験が少ないです。これは見守ってもらっているのでしょうか？おばあちゃん子でした。偶然かは分かりませんが。その代わり親の介護で悩むことは多々あります。鬱病や子宮筋腫など小さな病気はあります。 悩みは色々ありますが大きな事故や病気がないのは見守られてるのかなと思ってます。
完全に自分が悪いということはわかっております。 お恥ずかしいことに税金滞納で職場に連絡が入りました。 連絡が来たとわかった後すぐに完納しましたが、払えなかったわけではなかったのに失念していたり足を運ぶことに気が向かず、自分のだらしなさで払っていなかったことへの自己嫌悪、職場での信頼を失ったのではないかという不安、全員に広まっているのではないか、すごくだらしのない人間として、このままどんな仕事にも就けなくなってしまうのではないか…と反省をしてもしてもしきれません。 もちろん二度とこのようなことがないようにします。 頭の中で何度も自分を傷つけています。 こんな自分は生きていていいのか、こんな不誠実な人間は消えていなくなった方がいいのではとさえ思います。 元々人からされたことよりも自分がしたことに罪の意識を感じやすく、落ち込むとなかなか立ち直れません。 もう終わったことだと頭ではわかっていながら、自分を許すことができず何も手につきません。 どうしたら自分を許し、罪悪感から抜け出すことができるでしょうか。
祖母が亡くなって十数年も経つのですが、未だに後悔の念に苛まれる事があります。 それは、祖母が亡くなった時に棺の中に入れるはずだった、三途の川の渡し賃をこっそり盗ってしまった事…。 昔のお金で、確か10円のお札？とかだったように思います。とても珍しく、当時子供だった私は初めて見る通貨に大変興味を持ちました。 今は亡くなってしまった祖父が当時、祖母の為に渡し賃を古ダンスから出してきた記憶があります。 弟は昔から可愛がられる性格で、その時弟は昔のお金を貰えたのですが、私は貰えませんでした。そして、弟と渡し賃分だけで、古い通貨は終わりです。 私は弟に分けて、と言えず、よりにもよって祖母の棺から、こっそり渡し賃を盗ってしまいました。 そのまま葬儀も終わり、骨になってしまった祖母を見た時、強烈に後悔の念が押し寄せて来ました。何て事をしてしまったんだろう、祖母はもしかしたら三途の川を渡れずに彷徨ってしまうかもしれない、と。 今でもふと考えると、後悔と不安が頭の中によぎります。でも誰にも相談できなかった…。 祖母はちゃんと三途の川を渡れたと思いますか？？ 何かお言葉を頂けませんでしょうか？
この質問を見て頂きありがとうございます。長文となり読み手の方々にはご負担をおかけします。 2年前に喧嘩別れした元彼の事が気になり…不毛と知っててもSNSを見てしましまい怒りや焦りが断ち切れず苦しいです。 元彼とは趣味でSNSで知り合い付き合いをしました。 ・別れた理由 個人特定を避けるため詳細は多少割愛させて頂きます。私だけではなく家族を罵倒され喧嘩で別れました。奨学金返済で家計がカツカツなのを家族がだらしないと言われたり彼の母親やその親戚に罵倒されました。あとから母に聞いた話ですが勝手に私の家の冷蔵庫を開けたり、ホッカイロを無言で取って使っていたそうです。 別れて正解という言い方はあれかもしれませんが一緒にいても苦しくなるとは頭では理解してます。 あることをきっかけに元彼がSNSで私の悪口を言っていることを知りました。 それから怒りで湯水のように元彼と別れてからのこれまでをSNSで見てしまいました。 別れて2年の間に元彼は結婚・子供も授かり、家も買ったらしいです。（別れてすぐお付き合いした女性と半年以内に結婚してた）悪口は家を買ってからしてました。 「○円のプレゼントを返せと言ったのに返さなくてこの野郎と思いました」 「毎年溶かして固めただけのチョコレートをもらって困ってた」です。しかもプレゼントの値段は本来彼が支払った金額と違い水増しして嘘を付いてました。何より被害者意識が強く困っています。 夫婦ともに趣味の評価が上がっていること、夫婦仲が良いこと、私と正反対の事をお嫁さんにしていること（私の時は要求ばかりで上から目線でした。今ではお嫁さん中心で過ごしているらしくプレゼントした内容を逐一SNSで上げてました）、SNSで仲が良い既婚者同士で結婚の幸せ話をしている事などを知り失恋で立ち直ったところに自身で追い打ちを掛ける形になりました。 とてもお恥ずかしいですが、なんでこんな人が…と思います。 ネットで幸せPRするのは彼が幸せじゃないからでしょうか？ 彼はもともとSNSではすでにグループが出来ており私はそこに入る形でした。別れてからそこを抜け、ずっと好きで続けていた趣味も一旦休んでいました。 どうしたらこの気持ちから脱し、趣味を取り戻せるようになるのでしょうか？ お手柔らかにご助言頂けたら助かります。支えてくれる人に申し訳なく思ってます。
こんばんは。 質問させてください。 私は度々失敗をしては、友人や旦那さんを激怒させてしまいます。 今日も旦那さんを怒らせてしまいました。 何日か前に「金曜日は用事で出掛けるから」と伝えたはずなのですが、用事から帰宅すると家の中は真っ暗。 旦那さんはふて寝していたので声をかけたら怒鳴られました。 「今日出掛ける事は聞いていない」と。 素直に謝ったのですが口をきいてもらえません。 出掛ける前に電話等で言わなかった私も悪いのですが。。 こういった失敗をする度に怒らせてしまい、自分の行動や発言に自信が持てません。 私が居ない方が家族のみんなは幸せに暮らせるのではないかと常に考えています。 私がみんなを不幸にする疫病神なんだと思います。 また、小さい頃から忘れ物も酷いし、物忘れも酷くその事でもよく怒らせてしまいます。 ADHDなのかもしれないと何年も思っているのですが、認めるのが怖くてなかなか病院に足が向きません。 やはり専門的に診てもらうべきでしょうか。 それとも死んで家族の負担を減らした方が良いのでしょうか。 先日、こねこちゃんを轢いてしまったからこんな私は地獄に行けばいい。 私のまわりで起こる悪い事は全て私のせいです。 生きてて本当にごめんなさい。。
有り難し 12
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