お坊さんが回答「私生きる意味」の相談5396件

頑張り過ぎずゆっくり生きたいと考えるのはおかしいですか？

40代男性です。もう頑張り過ぎずにゆっくり生きていきたいと考えるようになりました。こう考えるのは自然なものでしょうか？体力の問題ではなく気持ちに変化が出てきました。長そうで短い人生だと思うのでもうあまり頑張って働く気がおきません。過去、うつ病経験もあるのでもう変な無理はしたくないです。

有り難し 19

2023/12/13

この行為は犯罪ですか？

僕はついこないだバイトの休憩中にトイレの個室に入り、我慢できずにそこでエロ動画を見ながら自慰行為をしてしまいました。僕以外トイレに従業員はいなかったと思いますが、自分ではとても悔やんでおり反省しております。どうしたらいいでしょうか。

当初からいい印象が持てない職場について

相談する度、温かいお言葉をありがとうございます。今の職場では、全くの初心者で雇ってもらいました。一生懸命に仕事をしていますが、胸につかえるものがあり、悩みが解消されません。仕事中は、職務で精一杯なので失敗する度、怒られながらも、興味深い仕事内容なのでためになると思いながら一生懸命やっています。仕事を教えてくれる女性社員の方はとても厳しく、失敗が許されない仕事なので、厳しいのは分かるのですが、自分の出来なさに情けなくなり委縮します。メモをとりながら作業をしますが、同じ失敗を繰り返してしまい、とても情けないです。そのため、余計慌ててしまい失敗します。また、所長が顧客先のことをあまりよくない言い方をしたり、事務所内の雰囲気も当初からいい印象が持てずにいます。精神的にまいってきて、顔面神経痛のような症状もでてきました。仕事内容はとても勉強になるので、まだまだ頑張れるのでは、と思う一方、やはり自分にはこの職場が合わないのではという思いで毎日過ごしています。子どものことや家のことが疎かになってきてしまい、きりが良いところで退職も考え始めています。転職して間もないのですが、我慢すべきか、自分に合わない職場もあることが学べたと思い、辞めて次に進んでも大丈夫でしょうか。アドバイスをいただけないでしょうか。

2023/08/24

早くこの世を去るには

29歳です。なるべく早く人生が終わってほしいと思っています。「いい人ほど早く亡くなる」と言われることから、なるべく徳を積むことが早くこの世を卒業する方法かと思いますが、ほかに何かこの世から早々に去る方法はないでしょうか。（自殺したいというわけではなく、なるべく早く人生を畳みたい）抽象的な質問で恐れ入ります。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 9

死を恐れずに今に集中したいです

先日こちらで死の恐怖について質問させていただいて今を大事にして生きていこうと決めたのですが電車に乗っていたりして何もしていない時間ができると死の恐怖がチラついてしまい今に集中しきることができません。どうすれば死を意識しつつもそれを恐れずに今に集中することができるのでしょうか。また、死そのものを自分には関係のないことだと遠ざけて考えたり死の恐怖を忘れて生きるのは人間として生物として間違っているという私の考えが正しいのかについても教えていただきたいです。これは言うまでもないことかもしれませんが私は死を恐れないのと死の恐怖を忘れるということはまったく違うことだと思っています。なにとぞよろしくお願いいたします。

有り難し 9

願い事

私は八十八ヶ所巡礼に、時間あれば行ってるのですが、般若心経唱得た後、一体何を思って、手を合わせたらいいのか悩みます。家内安全？健康のこと？ご先祖様のこと？私は、現在に起こった出来事に対して拝んでいます。最近彼に振られたので、彼に罰が当たりますように… なんてつぶやいてしまいました。お大師さんに申し訳ないです。お坊さん教えて下さい。手を合わせたらどう願ったらいいのか？お願いします。もちろん、自分に対して、強く生きられるように…とも唱えました。

有り難し 19

死にたいと生きたいのブランコ

１日のうちに、何回も｢死にたい｣と思い、本当に死のうと思うのですが、｢生きたい｣と思う瞬間もあります。一昨日から調子が悪くて、我慢していたのですが、ダメです。何でこんなことになっちゃったのかな。人のために働きたい、役に立ちたいってずっと思ってたのに。それどころか、家族のお荷物です。こんなんじゃダメだって、ずーっと頭の中で聞こえるんです。ダメ人間ってずーっと聞こえるんです。黙らせたいのに、黙ってくれません。私は壊れてしまったんでしょうか？

有り難し 14

回答 3

2023/05/20

年をとるのが怖いです

私は、まだ20歳前後で世間から見れば、まだ十分に若いと言われます。でも私は、年をとったなぁという気持ちです。私は、年をとるのが怖いです。年をとると若いほど出来ることが出来なくなったり、魅力がないじゃないと感じたりする。私は、老いに対してとても恐怖に捉えています。年をとるのはメリットがないじゃないと思ったりします。ニュースやYahoo!ニュースで芸能人などの年齢を見ると、余計に恐怖感に襲われます。この人の年齢を知ってしまうとなんだか恐怖感に襲われます。さまざまな場面に年齢がある。それがとても怖いし、わざわざ年齢で決めつけないでほしいと思う。私は、自分の年齢を考えるのがとても嫌です。年齢で可能を決めつけるなんてとても嫌です。年齢さえなくなればいいと思ってます。私は、もう人生やり直せないかもしれないです。

いじめた人に対しての気持ちの整理の仕方。

私は高校生のとき、同じクラスの同級生数名と、同じ部活のメンバーからいじめられていました。具体的には、無視、私の悪いところを周りの男子に言いふらす、ということをされました。とくに部活のメンバーのD子からのいじめはひどかったです。SNSに私の悪口を頻繁に書き、罵倒し、無視され、とても辛かったです。 1回、部活の先輩にD子のことを相談し、その先輩が注意したにも関わらず、いじめを続けてきました。幸い、私の叔母や友人が助けてくれたりアドバイスをくれたので、学校を休むことにはなりませんでした。私も私なりにいじめられる原因があるのだと思い、思い当たる点を自分なりに直したり、辛くても毎日笑顔でいました。いじめがエスカレートしてきたとき、部活の先輩が先生に相談してくれて、緊急で話し合いの場などが設けられ、とりあえずいじめはなくなりました。しかし、部活のメンバーから「嫌な思いをさせてごめん。でも先輩に言う前に直接言ってほしかった。」と言われたり、陰で「実際部活で気に入らない点があったんじゃなくて、クラスでいじめがあったから部活でもいじめた。」と言っていたのを聞きました。また、「D子が文句を言っていた。」ということも聞き、この人たちは本当はいじめたことを反省していないんだろうなと思いました。案の定、D子は別の同級生にいじめを始めました。私はこの間まで、いじめた人(特にD子)を許すことができませんでした。でもある日、①いじめた人に対して憎い感情を持っていると自分の表情が怖くなる②そんな人のことを考える時間がもったいない、と思うようになり、許そうと考えるようになりました。また、いじめを経験したことで、人には優しくしようだとか、私もいじめてしまった経験があるので、もうこんなことはしないだとか、自分を助けてくれる人を大切にしようとか、この経験をバネにして成長しようとか、そういったことを強く思えるようになりました。しかし、たまに私をいじめた人のSNSを見て、いじめた人の幸せそうな様子を見ると、とても複雑な気持ちになります。許そうと思ったのに、まだ複雑な気持ちになってしまうことにイライラしてしまいます。私にひどいいじめをした人を完全に許すには、どうすればいいでしょうか？それと、また複雑な気持ちになったときにはどう自分の気持ちを落ち着かせればいいですか？

有り難し 101

回答 4

ダラダラと生きていてもよいのかわかりません

今年二十歳になる男です実家から遠く離れた大学に単身引っ越したものの、今はとある事情で大学を辞めてまた実家に帰るところです。何かに熱中したり執着できず、生きがいや目標というものがわかりません。好きなことは沢山あります。スケートや山登りや旅行といったアウトドアも、ゲームやアニメ・マンガなどのインドアの趣味も好きです。最近は絵や作曲もしてみようと思っています。でも、「○○がないと生きていけない！」とか「○○のために生きている！」というものが無く、大学に入る前は「バイトしながら適当に何かやりながら生きるか」と思っていました。が、母や担任に「大学行ってみたら？もしかしたらそこでやりたいことが見つかるかもよ」と言われたので行ってみましたがやはり見つからず、心が折れてしまいました。自分には大事なものがない。執着するもの、熱中するものがない。先ほど挙げた好きなこと、それを奪われても僕はどうでもいいと感じます。「好き」だとか「愛」といったものもわかりません。人が死んでも涙が出ませんし、言い方は悪いですが女性は性欲のはけ口にしか思っていません。仲の良かった友達もつまらないと感じたらSNSをブロックし遠ざけるような人間です。生きる理由がわからず、生きる理由も死ぬ理由もないため何をしたらいいのかわかりません。今を生きればいい。と私に言った人もいますが、その今を生き続けた結果がいつまでも見えない未来に心が折れて立ちすくんでしまった私です。今は何故か気が緩むと涙が出てくる状態です。感想でも説教でもなんでもいいのでご返信頂けたら幸いです。

有り難し 25

子供は親を選んで生まれてくる？

子育てをしていると、『子供は親を選んで生まれてくる』という言葉をよく耳にしますが、本当なのでしょうか？私自身、両親から厳しく育てられていて、自分の中で親イコール怖い存在であり、自分の意見を押し付けてくる存在というふうになっています。共働きで忙しく、祖父の借金問題や親戚との確執で両親ともに気持ちに余裕がなく、そのせいもあっていつも厳しく接してこられたように思います。友人からよく聞く仲良く何でも話せる友達親子のような関係がいつも羨ましく思っていました。何でうちの親だけこんな感じなんだろうと、子供ながらによく思っていました。父のことは未だに苦手ですが、大人になり、母とはだいぶ色んなことを話せるようになりましたが、昔の思いは消えず複雑です。そんな私にも二人の子供がいますが、やはり自分がされたように必要以上に厳しくしてしまいます。大きな声で叱ったり、時には手を出してしまったり、、子供の頃は、大人になっても両親みたいな親には絶対ならない！と決めていたのに、育てられたように育ててしまい、子供たちが寝た後に寝顔を見ながら『こんなママでごめんね、優しいママのところに生まれてきたかったよね、、』と言いながら泣いてしまいます。子供たちのことは何よりも大切に思っています。子供たちは私のことを選んで生まれてきたなんて思えません。もっと大切にしてくれる優しいママなんてたくさんいるのに、たまたま私なんかでごめんねっていつも思います。答えじゃなくても構いません。何かメッセージをお願いします。

有り難し 41

2022/10/29

お宮参りの場所と回数について

はじめて質問させていただきます。私は関東出身、妻は関西出身です。先日10月末に第一子となる子が誕生しました。出産は妻の実家で、つまり里帰り出産をしました。現在も毎週私の方で子の世話をしに関西へ通っています。間もなく2週間が過ぎ、お宮参りについて検討しております。妻の希望としては、妻の両親もお宮参りに行きたい、でも関東まで来るのは遠いので関東に戻る前に一度関西でお宮参りをしたいと希望しています。それで、関東に戻ってきて、私の両親ともお宮参りに行ければというような流れになりそうな気配がしております。そこでご質問なのですが、お宮参りはお互いの実家の地、2回行っても良いのでしょうか？それとも何か悪いとされていることはありますでしょうか？お手数おかけしますが、ご回答いただけますと幸いです。宜しくお願い申し上げます。

有り難し 29

回答 3

祖母の死が受け入れられない

先日、祖母が亡くなりました。脳出血でした。私は大学生で一人暮らしをしているので、祖母が倒れたという知らせを聞いて夜行バスで帰りました。結果として祖母の死に目に会うことができませんでした。倒れる2時間前にはいつも通り電話していたのに。いつも優しく優しく接してくれて、私の身体を心配してくれて、本当に大切にしてくれました。私は4月から教員になります。合格したことを伝えると自分の事のように喜んでくれていました。仕事の愚痴をばあちゃんに言いたかった。初任給で旅行に連れて行ってあげたかった。もっともっと話したかった。もっともっと電話すればよかった。後悔しかありません。わたしはこれから悲しみを乗り越えられる気がしません。どうしたらいいでしょうか。また、祖母を亡くした祖父のこともとても心配です。抜け殻のようになっており、どうしたら祖父を支えてあげられるでしょうか。

有り難し 11

生きているのが苦しい

以前就いていた職場やプライベートでの人間関係の失敗がトラウマになり、現在も定職に就けずにいます。転職のために面接も受けていますが全て不採用。バイトもそのトラウマが原因で長続きしません。兄と姉は全員結婚し、子供も設けて家庭を築いていますが、自分は未だ実家を出られず恋人もおらず、この先の展望も見えません。兄弟への劣等感、両親に迷惑をかけつづけている自分への嫌悪、トラウマの原因となった人間への憎悪、まともに働くことも出来ない自分の情けなさ、無能さ･･･自分のあまりの人間としての価値の無さに打ちのめされ、どうせこのまま結婚も就職も出来ずただ歳を重ねるだけなら、なにもかもすべてを諦めて、両親への負担を減らすためにさっさと死んでしまった方がいいのではないだろうか？と、ここ数年で考えるようになりました。兄弟も両親も嫌いではありません。大好きです。きっと自分が死ねば皆悲しむと思います。でも自分自身が年齢的にももうこれ以上、何も成せずに生きることに耐えられません。

有り難し 10

仲良くなれない

昔から、他人と仲良くなりたい反面、壁を作ってるつもりはないが、距離ができてしまい、会話を振っても、独り言扱いされます。

有り難し 4

日に日に募る後悔

前にも書きましたが、夫が今年の1月に自宅マンションから飛び降り亡くなりました。40歳でした。私も40歳です。子供はいません。夫は最後の半月ほど酷い鬱状態でした。でも正月だの連休だのもあり、何より家族が鬱であることを認めたく無いのもあり、病院に連れて行くのが遅くなりました。小さなクリニックの医者にすぐ入院したほうがいいと言われたのに、連休になってしまい連れて行くのは連休明けにしようと思いました。連休明けの朝、亡くなりました。アルバムを整理して本にしようと思いました。学生時代から付き合っていたので20年分あります。若い頃の彼はとても愛らしい笑顔の人でした。結婚式の写真もとてもハンサムでした。でも、見れば確かにここ数年の写真はやつれてます。いつも疲れたと言ってました。もっと俺を大事にしないと早く死んじゃうよ？ともそれなのに、私は冗談で「チネ！（死ね）」とか言ってました。「死ぬなら早くしてね。年したら再婚も出来ないし」などと冗談ではすまないぐらい酷いことを何度も言いました。旦那は知りませんが浮気も一度しました。結構近年のことです。それでも旦那は私のことが大好きでした。死ぬ前日も「大好きだよ」と私に何度も言ってました。私はうんわかってるよぐらいしか言わなかった気がします。朝、夫が起きたのに気がついたのに、私はもう少し寝ていたくて、目を覚ましませんでした。マンションの下に落ちている夫を見つけたとき、半顔が下向きになって血が出ているのを、怖くて心臓マッサージもしてあげられませんでした。仕事も一緒だったのになんでもっと手伝ってあげなかったのか？なんでもっと早く気が付かなったのか？なんで、鬱っぽい夫に当たってしまったのか？亡くなった直後は全て夫の責任だと思いました。夫がなくなり、私も、夫の家族も、会社も従業員も大変でした。泣きたいことだらけでした。でも最近私のせいで死んでしまった気がします。なんで『悪い』私じゃなくて、あんなに優しくて誠実だった夫が死んだのか？　後悔となんで？しかありません。もう心の底から楽しいことは何もないです。ずっとずっと灰色の世界です。毎日毎日早く行けることを思ってます。でもいけないし、私は意気地が無くて本当にズルい人間です。世の中不公平だと本当に思います。帰って来てほしいです…。代われるなら代わりたいです

命を無駄にしたくない

お腹に現在8週目の赤ちゃんがいます。しかし彼にその報告をした時、堕してほしいと言われました。経済的理由、もっと二人の時間を楽しみたいなど言われましたが、簡単に命を無駄にする行為を私は考えられまん。なぜ赤ちゃんは私のお腹にきてくれたのでしょうか、他の母親のお腹であれば産んでもらい外の世界が見れたと思います。産みたい気持ちを何度も伝えましたが、彼には届かないようです。こんなにも近くに、私のお腹の中で元気に心臓が動いているのに産んであげられない自分が情けないです。私がもっと自立していて、彼の支援がなくても育てられる状況であれば一人でも大事に育てたかったのですが、現状彼からの支援がなくては育てることが難しいです。もう中絶という選択肢しか残されていないのでしょうか。私はお腹の子に恨まれるのでしょうか。無責任な自分が憎いです。

有り難し 19

頭でわかっているけれど

こんにちは。終わった恋ですがモヤモヤしてしまいこちらに書き込みさせていただきます。私と彼が出会ったのはおととしの夏でした。年も同じで、誕生日も近いということで初めから意気投合して割とすぐに付き合っていました。彼はバツ2で20歳くらいに初婚、子供は一人いたようですが全く会ってなく、2度目の結婚は32歳の時、それから約10年にくらいで離婚、子供はおらず私と出会ったのはまだ離婚してから半年も経ってない頃でした。自分が食べれなくてもあったかいご飯は食べさせてあげるなど嬉しい事を言ってくれていました。私の依存してしまう悪い部分と彼と合わないこともありケンカというより彼を怒らせてしまうことなどありで、その時のキッカケは些細なだったのですが去年の５月に、これから私との未来は考えられない。と振られました。私は、受け入れ、まだ気持ちはあるけれど今の自分では無理なので離れて頑張るというような返信をしてました。その年の秋くらいに彼から連絡が来て、何度か会いご飯を食べたりしました。私の仕事の環境が変わった時期でもあり、以前のように連絡が来た彼に対して依存することはなかったのですが。今年1月に入ってもご飯に一度行きました。今年に入り仕事も落ち着き彼のことを多く考えるようになりご飯を食べに行って1ヶ月くらいたった２月に他愛もない連絡を入れて、普通に連絡がきて、その２日後に、ラインで、あっ、言ってなかった！結婚した。と。相手は連れ子３人いる方のようで、付き合って2ヶ月で決めた。私に連絡して来た頃はいなかったのでしょうが、その後に出会い、私と正月明けて会った時もいたのだと思います。別れを告げられている身なので、仕方ないとは思うのですが、心がチクリと痛みます。頭では、付き合っている間もギクシャクな事もあり、辛い事もあったりで、結婚なんてできなかった相手なんだとは思うし、ずるいなと彼のことを思う事もあるし、これで良かったのだと思うのですが、その別で女性としての自分の価値を考えてしまったりで、モヤモヤしてしまいます。彼とご縁があって、またやり直せるかもしれない。と思っていた事もありそれが依存なのだと思いますが、、。時間が気持ちの整理をつけてくれるのは思いますが、このモヤモヤを聞いていただきたくて長文で申し訳ありませんが、書かせていただきました。何かお言葉をいただけると有難いです。

有り難し 20

忘れたいのに忘れられないんです。

長くなりますが聞いていただけると嬉しいです。私は埼玉県の高校に通う2年生です。私にはどうしても忘れられない人がいます。それは中学3年生のときに好きだった人です。とは言っても同級生、先輩、後輩ではなく７歳上の塾の先生が好きでした。私の通っていた塾は個別指導で、その先生には数学や理科などを教えてもらっていました。先生には私が入塾した中学2年生の頃からお世話になっていましたが、好きという気持ちに気付いたのは中学３年の夏期講習のときでした。先生のおかげで苦手な数学が好きになりました。勉強も頑張れました。経済的に高校で個別の塾に通えなかった私は中学を卒業した年の3月に塾をやめました。それからも成績を見せに来てね！て塾長に言われていたので何回か塾行ったりしました。告白は絶対にしないつもりでした。したら先生の迷惑になる。どうせ叶わない。そう自分に言い聞かせていましたが、このまま何も無いんだと思うも少し辛かったです。でも、今年のバレンタイン。ずっと相談していた友達に、思いだけでも伝えた方がこう(私)も楽になるよ。と言われ、成績報告を理由に塾にいき、手紙を入れてバレンタインのお菓子をあげたんです。だめだとわかっていましたが連絡先(メールアドレス)も入れました。しかし連絡がくることはなく、私は気まづくなるのが嫌でもう塾には行かない。先生には、会わない。と決めました。でも今年の3月。塾長から電話がきました。急に先生が塾をやめることになったんです。先生は大学院に通っていましたが、大学院をやめ、就職することにしたそうです。私は迷いましたが会いに行きました。塾についてドキドキしていましたが、気まづいなんてことはなくいつも通り、何も変わらずに先生は話しかけてくれました。最後に会っておいてよかった。これで忘れられる。これで楽になれる。そう思ってました。でも無理なんです。仲のいい男友達に告白されて、付き合おうかなと思った時もありました。でも返事をする直前に先生のことを思い出して……。自分でも気持ち悪いなって重いなって思います。叶わないんだから忘れたい。好き、なのをやめたい。どうしたら大好きな人を忘れられますか。

有り難し 17