問答一覧

検索結果: 770件

別れた恋人を忘れられません

3ヵ月前に別れた恋人のことが忘れられません。21の女です。約6年のお付き合いをしていた彼がいたのですが、3ヵ月前に私から別れを告げました。彼とはインターネットで知り合い、ずっと遠距離恋愛感情だったのですが月に1回程度会えるかくらい、できる日は寝る前に通話をするといったかんじでした。私は昔から情緒不安定でよくネガティブなことを言っては彼を困らせていました。病院にもかかっていて薬も飲んでいて彼も知っています。しかし、私の意思の弱さと情緒の安定のしなさからからだの浮気をしてしまいました。身を売るようなこともしました。それが発覚してからもしばらく関係は続いたのですが、彼の気持ちの離れからか彼自身のやりたいこと、趣味に打ち込むようになりました。私は構ってもらえる時間が減り彼のやりたいことを否定するようなことを言ってしまいました。春から新しい仕事をはじめ、人間関係などのストレスで心身ともにボロボロになった私は共通の友人に相談し、その友人も交えて別れ話をしました。今でも彼とは週に一度ほど連絡をとって友達関係です。復縁は断られました。彼の幸せを願いたい思いはあるけれど彼がほかの人と幸せになるのを思うと苦しいです。彼を深く傷つけてしまったこと、私のした過ち、彼を好きな気持ち、もう戻れない苦しさ、自分の身勝手さで押しつぶされそうで苦しいです。どうしたら心の整理がつけられるでしょうか。

有り難し 6

回答 1

職場がつらいです。

失礼いたします。気持ちの整理を兼ねて、正直に書かせていただきます。つらくてどうしたらいいかわかりません。職場がつらいです。女性の少ない職場で、仲間も友達もおらず、尊敬できる人も少なく、しかもどんどん減っていきます。とても意味を感じられない仕事をただ自分を騙して続けています。最善を尽くそうと、できるだけいままで手は抜かず、効率の向上は図り、欠勤はせず、服装やデスクのお掃除、笑顔を欠かさないでやってきたと思っています。小さな我慢から、ショックで声も出なくなることまで、理不尽や思い通りにならないことがついに積み重なり、ただ孤立無援で死ねと暗に言われ続けているような気持ちが立ちふさがり、今や真っ暗で何も見えなくなりました。私は生涯こんな風にゴミみたいに報われることなくここで終わってしまうのでしょうか。情けない心です。しかし今まで通りにプライドでそれを否定しても、つらい気持ちが募るばかりで、余計みじめになっていきます。もちろん努力が認められたこと、感謝されたこと、尊敬すべき人、うれしかったこと、成長したと思えることはあります。しかし今では心の無い言葉一つでもう動揺して涙があふれて死にたくてなりません。私は何かがおかしいのでしょうか。決して受け入れられることなく、認められることなく、信頼できる仲間や友人に生涯迎え入れられることなくこのまま終わってしまうのでしょうか。そう思うと、怖さと、気持ち悪さと、絶望感で噎せ返って耐えられなくなります。明日も明後日もその先もずっとこんな気持ちの繰り返しだ、もう駄目です。本を読んでも休んでも職場に行くとすべてがたやすく逆戻りしてしまいます。助けてください。

有り難し 12

回答 1

私の価値がわからない

自分の価値がわかりません。家族にも疎まれ、友達と呼べる存在も少なく、恋人もいません。私は誰の一番にもなれないという気持ちがいつも心にあります。誰かに愛されるようになりたいなら愛されるだけの人間にならないといけないと思い、いつも努力してみようとはするのですが私が頑張ったところで誰が見てくれていて、誰が褒めてくれるんだという思考に行き着き、いつも長くは続けられません。自分の心が弱いせいだと、わかってはいるんです。いつまでも育った環境や周りの人のせいにして、愛着障害という言葉を盾にして、駄々をこねているという自覚もあるんです。でもどうしても、愛されたいという気持ちが消えません。誰でもいいから、私を一番にしてほしい。私のために生きて、あなただけが自分のすべてだよって言ってほしい。いつもその考えに囚われて、泣いて、やらなきゃいけないことを疎かにしてしまう。こんな自分が本当に嫌です。頭もよくない、運動もできない、優しくなれない。顔つきのせいか周りからは怖いと言われ、私のことを嫌っている人が私の悪口を言って笑っているのもよく聞きます。そんなことが起こるたびに自分を否定されたような気持ちになって余計に愛されたいという気持ちが強くなります。誰にも愛されてない自分なんて、私だって愛せません。家でも学校でも、どこにいっても必要とされていない私の価値ってなんでしょう？誰の一番にもなれない私が生きてる意味ってなんでしょう？私はどうすれば自分を愛せるようになりますか、私はいつになればこの愛されたい気持ちを忘れられますか？教えてください

有り難し 23

回答 1

死にたい気持ちが消えません

こんにちは。今年で26歳になります。初めて死にたいと思ったのは10歳でした。学校の友達に意地悪されました。人と比べて自分の劣り具合に失望しました。美しくなく、優秀でない私を娘に持った親を可哀想に思いました。存在する面積を減らそうと食事を制限し、拒食症になりました。勉強をひたすら頑張っていたので、周囲の「貴女は優秀」という評価と本当の価値のない自分の乖離が激しく、成長するごとに生きることが苦しくなりました。16歳の時には鬱病になり、寝たきりになりました。私が鬱になると、それまで私に期待をかけていた親はそれを受け入れられず、否定されました。このとき、「ありのままの私がただ生きているだけでは価値がない。私は成功していなければ愛されない」と気づきました。その後なんとか進学し、紆余曲折あり就きたい職につけました。しかし、鬱が治りません。ずーーーーーっと死にたい死にたいと考えてしまいます。どんなに仕事で褒められても、可愛いねと言われても、私を愛する人はいません。服を脱いだら自傷行為の跡だらけ、摂食障害で食べたものを吐いていますので、体はボロボロです。隠して生きています。このところ、生きている意味がほんとうにわかりません。さみしい海をひとりで漂っているようです。このままでは、淡々といずれ命を絶ってしまう予感がしています。恐ろしいです。

有り難し 12

回答 1

2021/08/18

すぐに別れると言う彼氏

付き合って8ヶ月、バツイチの子どもなしの彼氏についてです。付き合った当時から前の妻と会ったり連絡をとっていました。また、女友達も多くよく連絡をとっていることも知っていました。そのことは承知でしたが、家に呼んだり行ったり、もちろん泊まるなどはしないと信じていました。少し前に前の妻と会う時は泊まることもあると聞いてそれだけは嫌だと言いました。わかったとは言いましたが、どうも信頼できないところがあり、疑いが消えません。最初は彼も気になったらなんでも聞いてと言ってくれていましたが、最近は少しでも不安な気持ちを言うともう無理信頼できないなら別れようと言います。私は、不安な気持ちを否定してくれたらそれでいいのにと思いながらも結局はなんでそんなこと言うの？ごめんなさいと謝ってしまいます。謝らないと口答えするなとか人を疑って嫌なことばかりするとかやめてくれって言ってるのをやめないなど、わたしが全面的に悪い感じで、別れると言われます。自尊心もなくなり、毎回真実も分かりません。別れてしまえば楽かもしれませんが、好きで後悔したくないので別れたくありません。でも、すぐに別れようと言われると言うことは彼は私のことはそこまで好きではないのですよね…この場合はほんとうは、別れた方がいいのでしょうか？私が依存してるだけですか？

有り難し 17

回答 1

苦しいです。

同棲をしていて、結婚まで考えていた恋人が、あたしと付き合う前から、ヤクザに借金があることを知り、身の危険を感じ別れました。彼はあたし以外には話していないということで、あたし自身一人で抱え込み、悩みました。その間は身の危険を感じたり、不安で仕方なく体調を崩してしまいました。彼とはきちんと話し合い、警察にも行き、両親にも話してもらい、今後はお友達という形を取り、あたしは実家に帰りました。本当は、この間にずっと支えていてくださった、15個上の男性の元に逃げたかったです。でも、医師に止められ、医師の指示通り、実家に帰りました。ただ、実家には姉もいます。安息している間がありません。毎日毎日窮屈で息苦しいです。仕事も休みがちになり、辞めようと考えています。それを知られたら、また姉に文句を言われます。辛いです。実家に居ると、過去の嫌な思い出がよぎり、落ち着きません。すぐにでも、相談相手でもある彼の元に行きたいのですが、それはそれで仕事を辞めて、男に逃げたと言われてしまいます。医師には、逃げるなといわれました。あたしは恋愛ではなく、逃げ場所を探しているだけだと言われました。それは完全には否定できませんが、なぜ、あたしはまだ苦しまなくてはならないのでしょうか？生きる意味はありますか？逃げることは、安全を求めることは、間違いでしょうか？辛いです。このまま実家に居続けて、新しい恋愛にも文句を言われ傷付くのはもう嫌です。くそやろうっと、相談相手の彼に恋をしたといったら、言われました。またあたしは殺されるような思いをしなくてはいけませんか？いくら医師の指示とはいえ、ここまで苦しみ、頭を抱える日々を過ごさなくてはいけないのでしょうか？正直、また自殺に走りそうです。誰か助けてください。

有り難し 10

回答 1

2023/09/30

過去の経験で性癖が歪んでしまった

私は子供の頃母親から虐待され、兄弟間での差別や人格否定、体罰をされていて、父親は見て見ぬ振りをしていました。学校では、友達に裏切られ小中高の7年間いじめられました。小学生と中学生の頃に知らない男の人に無理やり体を触られ、そのことを親や先生に相談してもまともに取り合ってくれませんでした。そのせいか、動物を恋愛的に好きになってしまうようになってしまいました。動物なら誰でもいいというわけではなく、高校生の頃から同じ動物にずっと片思いをしています。何かの間違いだと思い人間の男性とも恋愛をしてみたのですが体を触られるとどうしても気持ち悪くなってしまいます。彼に恋する前はずっともう死んでしまおうと思っていたのですが、彼に恋してからは生きる希望を持つことができ、なんとか対人恐怖を克服し、内定ももらうことが出来ました。しかし、私の気持ちは相手からしたら知ったことではないですし、そのことをもし知ったらきっと気持ち悪いと思います。彼と同じ動物に生まれていても彼と結ばれるとは限りませんが、人間でいるよりはまだチャンスはあったのかなとずっと思ってしまいます。私は性的に嫌な思いをしてきているので、彼にもおなじ苦しみを感じて欲しくありませんがどうしても好きな気持ちを抑えることができません。正直もう我慢の限界です。人間になんて生まれてこなければよかったです。この気持ちとどう向き合えばいいかわかりません。

有り難し 12

回答 2

2023/02/01

不安な考えが頭から離れません

先日こちらで既婚者同士でキスしてしまったことを相談させていただいた者です。今はもう関係を断ち切り、相手から離れることはできているのですが、何をしていても常に不安が頭から離れません… というのも、お互いの生活圏が近く相手は顔も広いため、何らかの形でこのことが漏れてしまうのではないかと… 相手にとってもデメリットしかないので、私の知り合いなどに直接言いふらすことはしないと思いますが… 不倫や浮気をする男性は、お酒の席などでそれを武勇伝のように友人知人に語る、というような話を聞いたことがあるので… もし相手男性の身近に私の知り合いがいたら… もし子どものお友だちの親御さんと知り合いだったら… もしご近所の知り合いと繋がっていたら… 今もうすでに私の知らないところでママ友に噂されていて、子どもの友達関係にヒビが入ってしまったらどうしよう… 私の最低な行いにより、子どもを傷つけてしまうことになったら… と思うと、本当に胸が苦しくなります…。本当に、最低な母親です… もし…もし…と、そんなことばかりがぐるぐるとずっと頭の中を巡っています。ママ友のちょっとした言動がきになり、ビクビクする毎日です… もしもそんなこと(ママ友やご近所さんに知られるようなこと)がらあったら、私は主人に全てを自白すべきでしょうか…それとも全力で否定すべきでしょうか… (証拠は一切ありません) まだ起きてもいないことを考えていてもどうしようもないのですが、もしもそんなことがあったら、私はどうすべきなのでしょうか。罪悪感の上に不安な気持ちも重なって、頭の中がぐちゃぐちゃです…

有り難し 18

回答 2

大学生の娘　子離れについて

今年の４月から大学１年生になった娘のことで悩んでいます。娘は、大学生になった途端に大学デビューしまして、髪の毛は金髪、化粧はキャバ嬢並みに濃く、服も露出が激しいものばかり。バイトも今は辞めたようですが、ガールズバーで働いてたようで、出所不明なお金を持っていました。バイト以外の日は、毎日のように遊び歩いて、帰るのは終電で午前様。帰らない日は、渋谷のクラブでオールしたり、カラオケオールしたり、お友達の家に泊まったり、男の子とホテルに行ったりしていたようです。それだけならまだしも、この間はどうやら風俗のような仕事にも手を出したようで、ショックで心臓が止まる思いでした。もちろん、娘はすべてにおいて私に嘘をつきます。嘘をつきとおすつもりです。そんなことが入学してから５か月くらい続き、私はすっかり娘のことが信用できなくなってしまいました。ここまで書いてお分かりかと思いますが、私が少し過干渉なのだと思います。娘のことが心配で　つい持ち物チェックとかしてしまいます。それで上記のようなことがわかったので、夫には詮索しないように、詮索すれば病むのは私なのだから、と言われています。わかってはいるのですが、娘のことが心配でやめられません。。どうしたら、娘から子離れできるのでしょうか？今まで　子育てしかしてこなかったものですから、何をどうしてよいかわからなくて本当に苦しんでいます。ご助言いただければ　大変ありがたく思います。どうぞ　よろしくお願いいたします。

有り難し 33

回答 2

自分の話し方が不快感を与えるらしい

母に話し方にとげがある喧嘩腰であると言われました。年少期は穏やかで優しく、素直だったのにと皮肉っぽく言われました。私としても、納得できるところはあります。母に対して、友達に対して、自分が上に立とうとする癖があると思います。そうしないと、自分の精神が保てない弱い人間なんだと、最近になって自分なりに解釈するようになりました。今その悪い癖をどう直していこうかと悩んでいるところです。私は、中高はとても素直な子供とは言えず偏見のある父、ヒステリックな母親のことがどうしても良いと思えず、非行には走ってはいませんが、人並み以上には反抗してきました。大学生になり、一人暮らしをして親の大切さ、家族の大切さに気付き、なんとか親子関係を修復しようと努力をしています。母は私の悪い癖が出ると、すぐに中高の私の話を出してきます。あのことを許したわけではない、お前は感謝するべきだ。それはもちろんそうですか、そのことを一生言われ続けるのかと思うと、気がおかしくなります。私は友人に最近、話すときにけどや、でもを使うのを直した方がよいと言われました。どんなに人が良くても、それではあなたの印象が悪くなると。その時私は、根っからのネガティブなんだと家での話し方だけじゃなく、外では大丈夫だと思っていたのに、それもダメだったのかと思いました。非常に読みにくく、分かりにくいと思いますが、つまりは話し方の指摘から始まりそれを認めて、直していこうと思ってはいるものの、もう自分がネガティブすぎて疲れてしまっています。どのようにすれば、人並みにポジティブになれるのでしょうか？

有り難し 43

回答 2

独身で生きていく自信がない

ありがとうございます。大学生です。・私が小学生の頃から両親同士の仲が悪かったこと・家にいることがしんどかったこと・今は両親と私の仲が悪いが、両親同士は仲がいい（ふりをしている？）ことに私自身罪悪感や疎外感を抱いていること・両親と私の性格が似ていることこの理由から、今後私は結婚をせず子供をもたないことを決めました。自分で決めたにもかかわらず、これから独り身で生きていくことに自信が持てずにいます。金銭面が特に不安です。私は人と比べる癖があり、これから周りの友達が結婚し子供もできると思いますが、それが正しく、私が間違いであると感じます。おかしい考えかもしれませんが、不妊の方や婚活をしている方に対しては、生きていくのが申し訳なくなったりもします。何人かの男性とは身体の関係を持ちましたが、これまで付き合ったことはありません。私は結婚しないのに私の好きな人に結婚願望があれば、その人と付き合うことでその人の大事な時間を無駄にしてしまうからです。それでもまた彼のいる友達と比べ、羨ましく思ったりもします。大好きな祖父母からは私の花嫁姿を見ないと死ねないと言われたことがあります。結婚しない意思は伝えましたが、がっかりさせてしまったと思います。ここまで人と比べるのは、自分の決断に迷いがあるからなのでしょうか。まだ若いからこう考え、自分にはまだチャンスがあるとでも思っているのでしょうか。私はただの悲劇のヒロイン気取りなのでしょうか。間違っているのでしょうか。すみません。助けてください。

有り難し 5

回答 1

「私の作品は見てもらえない」と落ちこみやすい友人

私は今、創作専門SNSから創作小説を書いてたくさんの方々と交流しています。絵を描く事が出来ず、小説のみの活動をしており、最初の頃は全く読まれませんでしたが、今ではポツポツとファンも出来ています。このまま順調に活動出来るかなぁと思っていたのですが、同じ頃このSNSに登録した友人の悩みを聞くようになってから、少しモヤモヤした感情を抱くようになりました。友人は絵描きさんで、描いた絵(オリジナルキャラクター)を投稿して活動をしています。友人はそれを創作作品と言っています。小説や漫画は基本的に描かないタイプの方で、絵の可愛さから、最初はたくさんの方々が彼女の絵を見にこられていました。友人もそれが嬉しくてならず、毎日のように絵を投稿していましたが、次第に見る方が減り、それを悩んでいるようです。「最近誰も私の創作作品に反応しない」という悩みを私に話すようになりました。私は地道に小説を書いていた事が実を結び、たくさんの方々が読んで下さるようになり、私の小説を絵に描いてくれる方や、小説を書いてくれる方が現れるようになりました。友人はそれが嫌だったようで、「他の方の作品(おそらく私)が話題になると心が沈む」「私、うちの子(オリジナルキャラクター)が一番だからなぁ」「いつか誰も私の創作作品を見てくれなくなったら、消えるかも」と、本音を漏らすようになりました。友人の悩みも理解しますし、私にもそういった経験はあるので、否定するつもりはありません。ただ最近、とても悲しい気持ちになります。友人は「誰にも見られない」と本音を漏らしますが、私はいつも彼女の創作作品を見ています。彼女の創作作品の感想を送り、彼女の創作作品を小説として書いてもいます。少なくとも私は彼女の創作作品を見ています。ですが彼女は、どこかでそれを“特別ではない事”と考えてしまっているようです。それがとても悲しくて、時たま沈んでしまいます。「あなたみたいに、恋愛小説じゃないからな」と言われた時は本当に悲しかったです。決して悪い友人ではないのですが… 私の小説が評価を得たのは、ごく最近の事で……それまでは誹謗中傷もされていました。長々と申し訳ありません。友人とのお付き合いに悩んでおります。アドバイス、どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

自分のことについて

自分自身良く人と揉めます。友達からは「和馬は人の境界線に入りすぎだよ。」と言われます。自分自身はそんなつもりでは無いのですが…。正直、人の境界線がわかりません。それに対して人間関係で離れていく人、戻ってくる人もいるのです。自分の場合戻ってくる人が多いのですが…。どれが正解なのかわかりません。素直に物事を言ってはいけないのかな？と思うときも在りますが…自分の素直さを変えたくは無いのです。伝える事は伝えたいのです。変わりたい自分もいるのですが…どうやって自分を変えればいいのか、わかりません。いいアドバイスをください。

有り難し 23

回答 1

諦める方法

４２歳独身、彼氏とも別れたばかりですが、どうしても、自分と愛する人の子供を産みたいという思いが捨てきれず、結婚している人の悩みや、子供の悩みを訴える人を見ると、とてつもない嫉妬にかられます。世の中は、保育園落ちた！っと、怒っているひとが、たくさんおられますが、私からしたら、旦那も可愛いお子さんも居て、幸せ過ぎる悩みや怒りにしか、聞こえません。友達もみんな結婚していき、遊ぶ機会も減り、嫉妬も有り、段々と疎遠になっていきました。小さい頃から、子供が好きで、保母さんや幼稚園の先生になること、ママになるのが夢でした。夢を諦める方法、嫉妬心を消すためには、どうしたらいいのでしょうか？子供も夫も居ない、孤独な老後の不安を、かき消す方法、教えて下さい。

有り難し 12

回答 1

気を遣うことについて

いつもお世話になっております誰かと比較するわけではありませんが、私は過剰に周りに気を遣ってしまっているように思います。相手は友達はもちろん、家族にさえ本心を言えません。それは相手を信用していないとかではなく、どうしてか躊躇ってしまうのです。本当に心が休まるところというものがなく、最近疲れてしまいました。こんなにも周りに気を遣ってしまうのは普通のことなんでしょうか。また、どうしたら心が楽になれるでしょうか。

有り難し 9

回答 2

2021/08/04

母が過干渉な気がします

私は今就活中の大学四年生です。就活な難航し8月時点で内定ゼロですが、諦めてはいません。そんな中でメンタルが壊れました。物事全てがどうでも良く、何もしたくなく、人生壊れてもいい、３年後に死ねば良いじゃん？と思いました。そんな破壊衝動と僅かな希死念慮が母に伝わり、母が心配してくるのですが、そのたび私が怒り浸透し、終いにものに当たるようになりました。ガラスのコップやメガネが割れて壊れるたび安心しました。私の代わりに壊れてくれたようで、スッとしました。しかしその度母はキレます。感情をぶつけてきます。私は本来大学の成績も良くグループワークもできて友達も多く、母も言いますが、人としてそんなに欠損があったとは思えません。だからこそ最近の急変に母も自分も訳が分からずびっくりしています。母は私が甘えている、とても子供だから現状から逃げようとしている、感情爆発させるのは恥ずかしい、人に迷惑をかけるな、「とても悲しいけど、縁を切りたい、、って思っちゃうよ？」などと言われます。父と話すと、父は普段そんなに話さないので、建設的なお叱りと意見をくれてかつ「待つ」と言ってくれて、脳が完全に麻痺した私を現実に引き戻してくれたのですが、その後も母は私の考えの浅さ、だらしなさ、子供さについて説いてきました。私も、母に事実を冷静に伝えるのではなく、事実と不甲斐なさを隠した上での二次感情「怒り」を母にぶつけてしまっていて、なんで素直に言えないのか考えると、母はいつも感情を強くぶつけてきて、私の就活の状況で私以上に一喜一憂したりしてて、私の失敗を自分ごとのように考えてました。（本人は否定しそう）最初は、私の就活状況を楽しそうに日記につけてました。プレッシャーがすごかったのでやめてもらいましたが。私は私の失敗で母をがっかりさせるのが怖かったし、だからこそ「待って」欲しかった。母とそんなに話さないようにしてもしっぱいばかり。こんなにコミュニケーションが取れないのはなんでなのか、「過干渉」なのでは？と思いました。私も尊大すぎるのは絶対ダメ、とは思いつつも、母の精神攻撃がとても辛く、このままではまた病んで就活が止まってしまいそうです。私は自分のことを適切に反省したいですが、母からのダメージが邪魔して冷静に考えられずそれもまた悔しいです。第三者から見たご意見が欲しいです。

有り難し 5

回答 2

2021/12/31

家やしきたりを守らないとバチが当たるの？

私は父親と田舎で2人暮らしです私で5代目のようで父親としては家を継いでほしいようです。ですが、私は大学で関東に出て、便利さや多くの人と出会えること、そこで出会った人達との繋がり等の理由から関東で生活したいです。私も父親を1人にするのは不安なので関東で一緒に住もうと話したのですが、この家はどうなるのと心配し、近所付き合いやしきたりを守らなければならないとの事でした。私の家では毎年お正月やお盆に神様？とお仏様にお膳を出し、お盆には本家？の私が知らない人のお墓参りに行っています。しめ縄も毎年買ってお正月飾りだけで15000円程使ってます。お正月もお盆も5日間お膳をださなければならないようですし、親戚が挨拶に訪れるから家を空けられないので遠出もできません。そういったものも正直めんどくさいし、お盆や年末年始の貴重な休みを友達や父と旅行に行く時間に使いたいのでやりたくないです。なのに父はバチが当たるや神様やお仏様は見守ってくれてるんだからお返ししなきゃとか言ってきます。そういった考えがあっても良いと思うのですが私は身の回りの事は起こるべくして起こるものだと思うので別にやらなくてもバチが当たるとは思っていません。でも父は家の天井の柱が落ちて当たりそうになった時や仕事場で頭を打って入院した経験があり、その原因は今の家を建てる時に御祈祷？をしなかったからではないかと言っていたり、叔母さんが亡くなったのも誰も亡くなっていないのに仏壇を新調したからだと目に見えないもの？を信じているような発言をするので神様やお仏様は大切にするものだと思う派です。とても分かりにくい文章で申し訳ありません。私は大切に思う気持ちを否定したいのではなく、そこまでしなくてもいい、貴重な時間を楽しく過ごしたいという思いなのですが、このままだとこのしきたりを継がなくてはならないのかと不安になります。ここまで書いてみて父は私よりしきたりや家を守る事を優先してるのではないか？とモヤモヤしてきました笑私が間違ってるのか父を説得できる方法があるのか教えて頂けたら幸いですあと仏教？の世界では上記のような事をしないとバチは当たるのでしょうか？多くてすみません。宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

2022/09/12

私を振り回す彼と別れたいがつらい

私が相談したいのは彼氏のことです。彼は私より20歳以上年下ですが、彼から何度も熱心なアプローチがあり2年ほど付き合っています。彼は話が上手で、一緒にいてとても楽しいのですが、口がうまいので嘘をつかれたりします。私が気づく嘘はたいてい休みの日とかの過ごし方です。嘘をつくのは何かやましさがあるからだと思うので、浮気を疑ってしまいます。最近は連絡しても放置されたり、電話してもずっと話し中だったりするので尚更です。でも彼は浮気を否定します。元々男より女友達の方が多いので、女の子ともよく連絡を取っており二人でも遊びに出かけます。私は本当はやめて欲しいけど、同年代の人とも遊びたいだろうと思い大目に見てきました。また、待ち合わせの度に何十分も待たされます。待ち合わせ時間まで電話がずっと話し中なあげく遅刻なんてことも。待っている間彼が嫌いになるのですが、会うとまた好きな気持ちが勝ってしまいます。これらのことは1ヶ月くらい前から酷くなってきました。直して欲しいと伝えましたが変わらず、疑ったり悲しくなったり腹が立ったり、気持ちが振り回されて疲れてしまいました。会っている間は仲が良く、先日は最近の変化の理由を教えてくれました。前ほどの熱量がなくなっただけ、嫌いになったわけでも別れたいわけでもないとのこと。倦怠期なのかな？ということになり、それで私も色々言っても面倒くさがられるだけだろうから、少し距離を置くことにしました。だけど彼は私以外にも人と会って楽しく過ごしているので、このまま距離を置いていたら私とは冷め切ってしまうのではないかとも心配です。その反面、嘘つきで信用できず、私を振り回すようなところが嫌いで、不安にさせられる付き合いならやめたいとも思います。歳の差のこともあり、別れた方が彼の為だろうと思ったりもします。彼が離れていってしまうのではという不安、私が彼の嫌いな部分に対して別れたいという思いの相反する気持ちで、混乱しています。どちらにしても彼なしの生活を考えると食欲がなく、夜も眠れず辛いです。溜め込んでいた思いを吐き出してしまいました。長文、乱文になり申し訳ありません。私は彼と別れるべきでしょうか。別れた場合、この辛さをどう乗り越えたら良いのでしょうか。同じ職場で顔を合わせてしまうので、これまでと違って他人のようになると思うと尚更苦しいです。

有り難し 24

回答 2

青春コンプレックス

青春コンプレックスというものを抱えています、お陰で毎日が憂鬱です。私の中学高校時代に原因があると思います。中学時代　私は出来の悪い生徒でした、数学の時間はいつも怒鳴られ立たされていました、そんなこともあり体育の時間のペア決め、修学旅行に行く前のグループ決めに私は誰からも必要とされていませんでした。自分から声をかけても、大体もう組む相手が見つかっている場合が多かった。｢こいつと組むと自分まで馬鹿に見えるから離れよう｣という思いが周りにあったのです。　高校中学のころ気がつかなかったのですが、自分は努力出来ない人間なのだと気づいた時期、相変わらず馬鹿で成績は最低でした、クラスメイトから避けられる出来事があり、しばらく経つと陰口が聞こえてきて　怖くなり、勢いで学校を辞めてしまいました。定時制に編入するも、クラスに男子は少なく、少ない男子同士嫌々付き合っている所もあって　あまり深い付き合いはしませんでした。修学旅行も行っていません、馬鹿にされながらも卒業。そして現在に繋がる訳ですが20越えた時に十代の価値に気づいたのです、十代のころは十代にしか出来ない経験があり、努力するべき時期であり、人生の絶頂期なのだと！！しかしもう遅いんです。自分は大切な時期を無駄にしたという現実を知ったとき何とも言えない喪失感のような気持ちになり、町行く高校生を見る度に涙があふれて来るようになりました、思えば異性の友達や彼女すら作らなかった、若いうちにしか、十代の内にしか十代と付き合えないのに！！！！！！！勉強も逃げて学力、学歴はありませんしただ性格の悪い大人になってしまった！青春への憧れが強すぎてとしを取るほど辛くなる、しかも青春コンプレックスは一生治らないんです、自殺も考えているほど歪んでしまった。十代同士で付き合うのは合法ですが、二十代と十代では世間の目は一気に変わりますし、そこに十代という時期の神秘性を感じてしまう。仕事もわけ合って退職、もう社会のレールから外れて青春もないし学歴ないしなにもかもない、今後生きるか値を見いだせていません。楽しいことがあってもすべてにおいて十代の経験が至高と考えていますから十代>二十代以降の経験　となってしまうのです。人間若いうちがすべて、これは真理なので否定できません。自分が嫌いで仕方がありません。

有り難し 60

回答 2

2021/11/11

6年間の努力が水の泡になった

小学6年生から高校2年生までの6年間いい大学へ入るためにひたすら勉強をしてきました。しかし高校3年生の時に精神病になってしまい、そこから受験勉強はおろか学校にすら通えなくなってしまいました。浪人をする気力もお金も無かった私は今の自分に出来る限りの勉強をして、志望校のランクを有り得ない所まで落とし、なんとか世間ではFランとされている大学に合格を貰うことが出来ました。自分ではやれる限りのことはやりきったと思います。ですが、正直やりきれないし腹が立つし悲しいです。私が6年生必死でやってきた勉強は最終的には殆ど役に立ちませんでした。遊びも楽しいこともやりたいこともほとんど全部我慢してきたのに。休みの日友達が遊びに行っている中、いつも私だけは家で一人で勉強していました。その結果がこれだなんて、あまりにも辛いです。きっと頑張っていた頃の私がこのことを知ったら泣くでしょう。卒業式後のクラスの打ち上げは行かずにひっそり帰ろうと思います。昔自分の目指していた所へ受かって喜んでいる人たちの姿を見ていられないですし、友達に自分の進路を尋ねられるのがあまりにも辛いからです。今更どうしようもないことではありますが、いつも心優しく励ましの言葉を掛けてくださるこちらのお坊さん方に、少しでも前向きになれる言葉を掛けて頂きたく投稿させて頂きました。　身勝手なお願いではありますが、どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 22

回答 1