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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 5642件

生き別れた母に会えるか不安。

私の両親は、私が２歳の時に離婚しています。母親は、父に何も言わず家中のお金を持って、幼かった私を置いて蒸発したそうです。突然の事で父も切なかったようです。ですが、子供は母親の元で生きるのが1番という考えの父は、なんとか私を母の元に引き渡そうと、母を探したそうなのですが、結局会うことができなかったそうです。成人してからその話を聞いて、やはり生みの母に会いたい気持ちが高まりましたが、勇気がなくて探さずにいました。 30歳を超えて、やはりこのままではいけないと思い、戸籍をたどり現住所を調べ、母に手紙を出しました。返事を待っているところですが。現在、再婚をしたけど、旦那さんとは死別されたようで、娘さんがいました。新しい家族と暮らしているところに、前夫の娘がいきなり現れたら動揺すると思うし、母に迷惑をかけているなという気持ちもあります。周囲からは、会ってみるべきだというアドバイスもあれば、やはり子供を捨てて逃げるような母親なんて酷い！あわなくていいという声もあります。母と会うべきでしょうか。このまま会わずにいるべきでしょうか。

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自信のなさからくる嫉妬

私はバツイチで、子供はいません。今彼がいるのですが彼はもうすぐ離婚をする方です。彼の奥さんは10ヶ月前くらいに子供を連れて実家へ帰りました。その後半年位たち私達は付き合うようになりました。彼とは職場が同じで相談にものっていたのもあり、奥さんのことや子供のことはよく知ってます。よく知っているからこそ、そこからくる嫉妬があり、不安になります。彼は今俺の前に私がいるから、1番だよといってくれるのですが、自分には自信がなく、彼を困らせるようなことを言ってしまったりします。自分が1番でありたいと思うから、かまってもらいたくての行動とわかってます。割り切ろうとしてもなかなか上手く割り切れないです。職場でも、彼がある特定の人と話してるとヤキモチをやいてしまいます。ヤキモチやかないでといわれるのですが、楽しく話してる姿みるのがつらいです。もっと自分に自信があればこんな気持ちにもならないし、ネガティブ発言はなくなると思います。こんなの嫌なので、どーにかしたいです。毎日彼と楽しく過ごすためにも私が変わりたいので、改善方法教えてください！！宜しくお願い致します。

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懺悔の日々です

私は50代です。私たち夫婦は31歳で長女、32歳で長男を授かりました。その後も子供ができましたが、3人目は流産、4人目、5人目、6人目7人目を理由があり産むことができませんでした。今考えると本当バカな夫婦です、経済的にもなんの計画性もなく本当何をしていたんだろうと本当反省しています。そこからはやはり地獄でした。主人の仕事は安定しないすぐ辞める。主人の病気、経済的にもめちゃくちゃ、主人の両親離婚、長男の引きこもり、私癌になり闘病、本当に不幸が続いていました。今ようやく少しずつましになってきています。でも長男はまだ引きこもっています。そのせいにしてはいけないと思いますが、供養も何もしていなくて、それも関係しているんではないのかなと日々考えます。でもどうすればいいのか全くわからず、動けません。私達はどうすればいいと思いますか？すみません。

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お坊さんに是非教えてもらいたい。

お坊さん方こんにちは。先日ネットで見たのですが、困難の多い人は前世で大きな罪をやらかして今世で罪を償っている。または魂のレベルを上げる為にあえて神様、仏様が困難の多い人生にしてる。この２つパターンがあると見たんですが、お坊さん的にはどう思いますか？私は過去の質問の通り軽度知的障害、鬱、離婚などとてもストレスが溜まりってメンタルが病み、生きるのに苦しいです。たまに消えて無くなりたい…もう生きるのが辛い…と考える時もありますが、私は死後の世界を信じてますし自殺したら極楽に行けないと思ってるので自殺はしないようにしてます。後は単純に私が自殺する事によって親兄弟等を悲しませたくないからです。話は戻るのですが、私は前世でなにか罪を犯したのでしょうか…？それとも神様、仏様が魂のレベルを上げる為に困難の多い人生にしてるのでしょうか…？回答よろしくお願いします。

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恋愛について色々と忘れてしまいました

元夫と離婚し、シングルマザーですが新しい年下の彼氏ができました。長らく恋愛というものから離れていたので、色々と忘れてしまいましたのでお力添えを頂けたらと思います。その新しい彼氏の話なのですが、すごく好きだった元カノの話、仲の良い幼馴染の女の子の話をやたらとしてきます。私の方が年上ということもあり、そうなんだーそれは〇〇だね〜などと流しながら聞いています。元夫に不倫されていた経験もあり、別女性に関することに少し慣れてしまっている自分もいるのですが、彼はどういう心理で私にこんな話ばかりするのだろうと不思議に思っています。すごく好きだった元彼女のことは、ヨリを戻したいと連絡が来たのでブロックしているらしいですが、元彼女が好きだった曲などは思い出してしまうから嫌だと言います。そういう話をされるとき、私はどういう気持ちで彼といたらいいのでしょうか。彼は嘘をつかれたり、隠し事をされるのが嫌だと付き合う前に話していました。当たり前のことですが、私を選んでくれた彼に対し誠実でいたい、大事にしたいと思っています。よろしくお願いします。

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ヒステリックな母親について

私の母親はとてもヒステリックです。家では常に機嫌が悪く、些細なことで怒鳴り散らかし、暴言を吐き暴れます。私は学生なのですが、母が帰ってくる時間が近づくにつれて動悸がし、息がしづらいと感じるようになりました。なるべく怒らせないように家中を掃除して、できるだけの家事全てをやって母が帰ってきたことに気づくようテレビも消して待っています。もう苦しいです。まだ中学生で、自立できる歳でもないので逃げ道がなくて本当に苦しいんです。両親は離婚しているので母ひとりです。弟がいますが弟もかなり母に気を使っています。まだ幼いのにとても可哀想です。働いてくれていることやご飯を作ってくれることにはもちろん感謝しています。嫌いなわけじゃないけれど、どうしても苦しいんです。毎日怖くてたまりません。外では愛想良く、いいお母さんを演じているようです。暴力はほとんどありませんが、イライラしていると物を投げたり、感情の管理ができていないようです。私から見てもすごく幼い子供のように感情を剥き出しにし、私たち子供にあたっています。こんな母親とどう付き合っていけば良いのでしょうか。

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次男のことが心配です。

離婚して10年の母子家庭です。付き合って4年の彼と再婚を考え年齢のこともあり無理と思ってはいましたが赤ちゃんを授かることがでしました。すぐに2人の息子に報告したところ、とても喜んでくれ、高校生の次男は一緒に住んでくれることになりました。入籍や引越しは産後になりますが、週末は私の家で過ごすようになり3カ月が過ぎました。先週、夏休みに入る直前に私が切迫早産で緊急入院してしまい、次男を1人で留守番することになりました。初日は、新パパ（私も次男も名前で呼んでます）が弁当を買って行きましたが、次男は2人きりはまだ無理というので泊まってはいません。3日目くらいからは自分で作るからいいと差し入れは拒否。夏休みが始まり花火大会に出かけ無駄外泊。咎めると「ゴメン、ゴメン終電逃した」の一言。電話には出ず、メールしても、そっけない返事しかなくウザがられます。自立しようとしているのかもですが、放置して良いものかどうか心配です。かと言って新パパが父親面も出来ず私はベッドから動けず… どうしたものでしょうか…

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青空

皆さんの一人一人全ての人の存在が尊いもので師僧様は勿論御老人子供であっても全ての人からこの世では色々な学びがある私が学びを得るために持病を持ち離婚し全て意味がある事なんですよね今生きてらっしゃる全ての方誰一人いなくていい方なんていません。皆んな自分のした意地悪は自分に返ってくるものです私も何度も足の小指をうったり爪が剥がれたり罪があったからなんだと思います。。。人に優しく皆んな生きて行きやすい様何で心清らかに生きて幸せはこれからという方が子供を残してこの世を去るような事になるのか本当に神様はいるのかそう私も思いますょでも本当に信じるしかないのですよね辛い時は空を見上げます。晴れ渡る青空が好きです。全ての方が人生を全う出来る世の中になります様仏様がいないなら代わりに救いに行きたいくらいです。私は親によく産まなきゃ良かったって言われ続け笑うしかなかったです。

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息子の借金に悩む

息子は成人していて家族もあります。しかし借金ばかりで嫁にも迷惑をかけています。私は息子家族が生活できなくなってしまうと返済を手伝ってしまっています。自分の子育て中には夫もパチンコで借金をつくりました。私はなぜ自分で作った借金でもないのに返しているのか？私の心中には、息子の育て方に問題があったのではと考える事もあります。それは小学校1年のころお絵書きで胴体から直接手を描いていたので「腕があるでしょ」と怒ったり、たし算でもえらく叱った覚えがあります。のちに精神科に勤めてた看護師の友達から絵について手も足も出ない状態かもと言われなる程と思いました。嘘をつき借金する息子にしてしまった。とにかく子育てが影響しているのか？息子は離婚することになりそうです,、どうぞ私の生きる意味、生きる道を教えて下さい。

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うつ病の悩み苦しみ

4年程前に母自身の離婚や祖母の介護より母がうつ病になってしまいました。身近で診ていた私もうつ病を発病。私は服薬で寛解し、断薬して元気に過ごせていました。 (その後祖母は施設の方で亡くなりました) 母の方は治療しても良くならず、この度入院となってしまい、それに伴うように私もまたうつ病を再発し、通院治療中です。家事も最低限しか出来ておりません。また、小学生の娘はお友達との関係性より不登校になってしまいました。これからの事を考えると不安になり絶望的な気持ちになります。夫は協力的です。私がしっかりしなければと思うのですが、何もできない自分を責めます。これからどの様にして過ごしていけば良いか、母との付き合い方、心のもちよう等、アドバイスいただけると有り難いです。どうぞ宜しくお願いしいたします。

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遺骨がない場合の供養の仕方

父が昨年亡くなりました。両親は78歳の時に離婚しており、兄が父を私が母を面倒みる状態でした。しかし、父の死を二人は4ヶ月も隠していて、父が墓を契約していたのに、葬儀もせずに海洋葬でお骨を海に流してしまいました。借金まみれの兄は父の財産をすべて引き出してしまい、母も父が未払いの慰謝料があると私に支払を要求してきました。相続については、もう私の力ではどうにもならないので、弁護士に頼むことにしましたが、やはり父のことが毎日気になります。もっと、連絡をしてれば、心配をしてればなど後悔もつきません。どうやって供養すれば父は安らかにあの世で暮らせるのか、悩んでいます。ちなみに、父の身の周りのものも二人が片付けてしまい、遺品も遺骨もありません。このような場合どのような供養の仕方がよいのか教えていただけますか。私には子供がいるので、子供たちのためにも、供養したほうがよいと思うので。よろしくお願い致します。

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疑心が取り払えない

解決の糸口が見えなくて質問させて頂きます。夫は、結婚当初から私に色々な（女、金、遊び）嘘をついて誤魔化してきました。そのせいか、常に自分も彼への疑心が強くなり執着、束縛、詮索をしお互いに窮屈な生活人生を送ってきました。何度も話し合いその度に離婚にはならない方法をとり改善を約束。しかし彼は喉元過ぎればまた繰り返します。それは彼も自由になりたい気持ちや発散もあったと私も不安を与えられた仕返しもしました。お互いに似てるような気もしますが私は隠し事がとても嫌いです。隠し事＝疾しいこと。としてしまうのです。彼も変わろうとしてますが変わらないところも沢山あり自分の気持ちがついていくが自信がありません。嘘偽り誤魔化しを続ける夫を改善する事は出来るのでしょうか？私はどう接していけば良いのか、自由にどうぞ！とドンと構えてられない自分が情けないです。どうか助言よろしくお願いします。

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家族関係について

私の親はずっと不仲で父は無職、母はそれに呆れて愛想を尽かしている状態です。お金も無くタイミングも悪いため離婚できないから辛いと何度も言われ遂には蒸発してしまいたいと言われました。また今は一人暮らししているのですが、私が地元の友達と遊んでいると「この子は友達がいないから地元にまで帰って遊ぶんだ」や「今はいいけどずっとお前が憎かった」など言われた事があり今でも思い出してしまいます。もう何が普通なのか、私がただ甘ったれてるだけなのか、何も分からなくなってしまいました。私が憎くなくなったのは、この時期に父が無職になったため、嫌いになる標的が変わっただけなのではないだろうかと考えてしまい怖いです。離れて暮らしているのに急に怖くなったり悩んでしまう時が多く辛いです。いつか自分がいっぱいいっぱいになって爆発してしまうのではないかと不安になります。何かもう少し気が楽になる方法はありますでしょうか。

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生きてる意味がわかりません

いつも丁寧な回答をいただきありがとうございます。自分がなんなのか意味がわからなくて苦しいです。小学生の頃からいじめられ、中学、高校と友達は裏切るものだと思ってしまい、良い思い出はありません。大学に入り心機一転！と思いましたが、付き合うことになった彼を友達も好きだったと後から知り、女友達から見放されました。そして、就職したことだけに満足し、自分を磨いたりスキルアップをすることもありませんでした。結婚しましたが、先日質問させていただいたように主人とはうまくいってません。尊敬できる人柄ではなく、この間も私の親のことを悪く言われ、我慢も限界の状況です。私には持病があり、一生病気と共に生きていかなければなりません。離婚したくても、この体で生活費を稼ぐのは難しく、本当に情けないです。母や兄弟にも私はきつい言葉をなげられます。昔からです。正直、もう受け止めるのもしんどいです。人の役に立ってるわけでもなく、私はなんのために生まれてきたのか意味がわかりません。

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主人との暮らし方

私はバツイチで娘二人を連れて再婚しました。主人もバツイチです。今の主人との子供もいます。主人の事ですが、物の言い方がキツく、傷つきますし、腹が立ってしまいます。思った事を、全て口に出したり、言い方がとても嫌な言い方をされます。連れ子に対しての言い方も気になります。何回も話しましたが治りません。それから、私も働いているのですが、家の事、子供の事、やる事がたくさんありますが、主人はあまり手伝いはしてくれません。疲れてしまい、主人に対してイライラしたり不満があります。連れ子に対して、色々言われるのも嫌です。自分は完璧だと思ってるような感じで、自分のやり方考え方が正しくて、私達の考え方はおかしいと思ってるような所があります。いい所もあるのですが、次は何が、言われないかとか、気を使う事もあり、これで良かったのかわからなくなりました。二度も離婚はしたくないですが、一緒にいない方が気楽だなと思う事もあります。私が気にしすぎなんでしょうか？どうしたら上手くいくようになるのでしょうか

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新興宗教にはまる姉を脱会させるには？

先週、父が亡くなりました。通夜で、新興宗教にはまっている従姉兄たち3人が、会場が閉まる少し前、そこのお経を並んで唱え始めました。姉はそれを動画で撮影。色々なお題目をパッチワークした歌のようなそのお経は私には奇異に感じられました。姉は学生時代に父の妹である叔母に勧誘され入信。私と父も誘われてそのお寺に一度行きましたが、胡散臭さしか感じず入信しませんでした。子育てであまり交流のなかった時を経て、最近は私の離婚について先祖のカルマがどうだから供養しなきゃとかも嫌ですし、それ以上に姉が宗教団体にお金を搾取されているとも気づかぬまま一生を終えるのかと思うと可哀相です。ですが、姉がそれで救われているなら干渉すべきではないのでしょうか？人格は磨かれたどころか、姉は高齢の母に金の無心をしたり突っ掛かったりして私が取りなす次第です。

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生きていて良いのでしょうか…

コロナ禍で、もっと大変な方が多いのは頭では理解しようとします。ひとり親家庭でも、子供が居て介護職なので仕事も少しはあります。もう５年半、元夫と離婚と親権を巡って裁判をしてきました。刑事事件を起こされ自分の親や家族に怪我まで負わされて私達家族は、被害者なのにその地で生活出来なくなりました。私と娘はDV被害者シェルター経由で、遠方に飛ばされ実家の家族は、転居を余儀なくされました。５年半戦って、離婚裁判は最高裁判所まで行き、結果集結しました。その間にコロナ感染の拡大、転居先で出来た友達とも会えず地元の友人たちや家族とも会えず。危険と携帯番号も変えさせられたので、電話で話すことも出来ません。今は母子保護施設で生活していますが、ここの規則で安全を守るため、誰にも住所も教えられません。障害のある娘を一人で抱えて、必死に明るく頑張ってきました。裁判が一段落したので、春の新学期に合わせて保護施設を出て知り合いの近くに転居の準備も整っていました。それを支えに頑張ってきたのに、発達障害であろうDV夫から、一度判決が出たことをまた訴えられ。転居は白紙に。今のコロナの状況を思うと、転居が延期になった事は親を危険な目に合わせなくて済み、良かったのかとも思いますが。一旦出口まで来れたことを、またスタート地点まで引きずり戻され…親にも心配ばかりさせもう引退して穏やかに暮らせる年齢なのに、親孝行だってしたいのに。閉じ込められるべきは、人に危害を加える夫側なのに、一生逃げながら怯えながら生きていかないといけないのか… 私は極悪人だったのでしょうか？前世で余程酷いことをしたのでしょうか？家族、娘を巻き込んで、自分の情けなさに嫌気が差します。何度も同じことを繰り返されるので、弁護士費用の借金は増えるばかりです。人が好きで仕事が好きで。友達も家族も娘も大切にしてきたつもりでしたが… 私の自分勝手な思い上がりだったのでしょうか？毎朝、もう目覚めませんように… このまま消えれますように…と願ってしまいます。子供を育てる責任は、取らないといけませんね。娘が、お母さんの味方でお母さんは大好きとこんな私にでも言ってくれる…それだけが光です。素直な気持ちは、本当に今すぐ消えてしまいたいです。

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実らぬ片思いとリストラ宣告で苦しんでいます。

33歳で結婚しましたが、38歳で離婚。もうすぐ40歳です。人生再出発のため、生活のために、すぐに派遣社員として外資系の会社で秘書の仕事を見つけました。男らしく仕事のできる独身の上司に出会い、また、居心地の良い人間関係という環境で、仕事にもやり甲斐を感じていました。ところが、1年半経過した今年11月、突然「契約満了」を宣告されました。本当にショックでした。業界全体で経済が低迷しており、グローバルでコストカットしなければならず、産休から戻った正社員のヘッドカウントを維持するため、派遣の私を切らないといけないようです。もう年齢的に派遣社員としての仕事しか見つかりそうもなく、将来が不安でなりません。でも、何よりも私は秘書として、上司が世界のどこにいようと一生懸命に尽くしてきたのに、最も信頼していた彼から見捨てられた事が一番ショックでした。自分でもバカだなと思いますが、密かに恋心をいだいていたので、涙が溢れてきます。私はあと4日間しか勤務できません。彼は私のことを何とも思っていません。それまでの人生もいろいろありました。就職氷河期世代で就職では大変苦労しました。何とか正社員の仕事に就いたものの、不景気の嵐が続き、夜間の大学に通いながら語学を学びました。その後、外資系へ転職し、契約社員でしたが、遣り甲斐のある仕事とともにずっと成長していきたいと思っていました。しかし、本国でのビジネスが閉鎖され、離職せざるを得ず、秘書の資格を取得するため、英国へ渡りました。英国では日系企業でインターンをしていましたが、就労VISAの取得が難しく、海外勤務の夢をあきらめ、帰国しました。帰国後、派遣社員でしたが、やりがいのある仕事に出会うことができました。でも、上司と不倫関係に陥り、泥沼の精神状態で、リーマンショックが起き、すべて終焉を迎えました。 1年かかりましたが、人生を清算することができました。そんな時、2つ年上の夫と出会い、結婚しました。早く子供が欲しかったのですが、彼とは夫婦関係が一度もなく、小さな喧嘩から離婚に発展してしまいました。彼は男性機能障害を隠していました。私は生き方がとても下手です。おっとりしていて自分の意見が言えません。優しすぎて利用されやすいとさえ言われます。両親には大変な迷惑をかけており、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

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信頼していた人に、裏切られた気持ちです。

こんにちは。よろしくお願いします。私はある趣味を頑張っているのですが、教えてくれる先生を好きになってしまいました。でも私は結婚しているし、先生からは全く相手にされておらず、諦めたいと思ったりもしていました。でも気持ちは二年続き、趣味を極めたいのと、何年もそばにいたら関係が良くなるかも？と考え、娘が独立したら離婚して、先生のそばに行こうと考えるようになりました。希望をもって色々と計画をたてていました。先生の近くには、26歳年下の女の子が働いており、一番弟子のような存在で住み込みで手伝っていました。二人はとても仲が良く親子のような雰囲気が流れていました。でも一緒に住んでいるということは、恋愛関係なのかな？と思い何度か聞いてみたことがあります。二人とも、「恋愛関係ではない」と答え、親子のようなもの、といつも答えていました。二人の仲の良さは嫉妬する程でしたが、二人ともそう言うなら、恋愛関係ではないのだろうと私は本気で思っていました。だから、将来は先生のもとで、と計画しました。でも先日先生から、その娘と結婚する、と報告を受けました。聞いたとたん、恋愛感情はないって言ってたじゃないですか‼︎どうしてですか？と取り乱してしまいました。そして今までの気持ちを告白してしまいました。会員さんには本当のことは言わないようにしていたから、とのこと。それは理解できますが、自分の中では、将来の計画をたて、本気で離婚しようとしていたのに！二人のことを信じていたのに！二年間も騙されていた！と、思ってしまいます。仲の良い二人を見て、そういう関係なんだな、と普通は分かりそうなものです。でも私は、二人が恋愛関係ではないと言うなら、そうなんだろうと信じてしまいました。自分が馬鹿なだけで、一人で勝手に計画しただけ。二人には罪はなく、本当はお祝いするのが正しい。でも、どうしても二人に裏切られた！騙されてた！と感じてしまいます。特に女の子の方には、先生と仲良くなる為に色々と相談していたので、きっと心の中で笑ってたんだろうと思ってしまいます。私の性格や行動を馬鹿にすることがよくあったのは、そういうことだったの？と思います。趣味は極めたいですが、辛いのでもう二人には会いたくないし、二人のことを信用できないと思います。二人への気持ちを平穏なものにするにはどうしたら良いですか？

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父に冷たくしてしまう

私は45歳で二人の子供と主人の4人家族です。普通の家庭ですが、とても幸せに感じています。私は、両親が小学校3年の時に離婚し、一度は母親についていきましたが、母親の再婚相手になじめず、父親の元に戻り、28歳で結婚するまで 20年近く父と二人暮らしでした。父は学校の行事や懇談会等に出てくれたり、短大まで卒業させてくれて感謝してはいるのですが、ここ最近は、父に対して冷たい態度しか取れずたまに会っても父に対して小言ばかり言ってしまうので、会う機会も減ってきてしまっています。なぜ冷たくしてしまうのか、理由を考えると、一人暮らしなので仕方ないですが、パチンコぐらいしか趣味がない。今は定年退職した会社をアルバイトの身として働いておりそのお給料と年金暮らしなので行く機会は減りましたが、昔から内向的で、外に出ていこうとしなかったり、家に空き巣に入られたのに警察に届けなかったり、健康診断で腸のポリープが見つかったのに市販の薬で治そうとしたり、、、医療保険に入っているのに、手術代の申請を、面倒だからとしなかったり。。。そういう何に対しても面倒だからと自分の中で片づけて終わったり、常識はずれな場面をたくさん目にしてきていて、「なんで〇〇しないの？」呆れることばかりです。自分の父親なのに、つまらない人生をおくっているな、、と思います。ただそれは父からしたら余計なことで、つまらないかつまらなくないかは父が決めることですが、離婚した母も、父のそういう面が嫌だったと言っていました。私は子供のころは嫌だった母親の再婚相手の方とは、今は父親よりもよく会っています。というのも、自分で会社を興して、70を過ぎても現役で働いている方で父とは真逆に、いろんな所に出ていき、自治体の会長をやったり、冬はスキー、夏はキャンプと、1年を通してゴルフに行ったり。母もこの方と再婚して、かなり世界が変わったと言っています。私は今は家族ぐるみで母親夫婦とキャンプ、スキーに出かけて楽しい時間を過ごしています。だからこそ父親がつまらなく見えてしまうのです。父は自分から電話してきたり、「ごはん食べよう」なんて言ったりは絶対にしません。だから、私も特に何もせず会わない時間が過ぎてしまいます。父親とどういう風に接したらよいのでしょう。どうしたら優しくなれますか？

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