問答一覧

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好きになれない

昔から悩んでいる事なのですが、自分に好意を抱いてくれる男性を好きになれません。自分が好意を抱いている人から好きになってもらえる事はすごく嬉しいです。ですが、何とも思ってない人から距離を縮められると、怖いと思ってしまいます。会う事はおろか、連絡を取るのも嫌になってしまいます。自分が好きになった人には好きになって貰えず、なかなか恋人ができません。おそらく人の好き嫌いが激しいのだと思います。付き合っていかなければ相手の本質が見えないとは思いますが、恋愛どうこうは抜きとしても自分が好きになれない男性と接するのが苦痛です。もう誰ともお付き合いできないのでは無いかと不安になります。私はどういう風に考え方を変えていけばいいのか、人との付き合い方を教えていただきたいです。拙い文章ではありますが、よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

人生で2度家が燃えました。

私は母、姉、自分の3人家族で暮らしていました。母は仕事をしてなくて、母子家庭の補助だけで生活してきました。私が小学4年生の11月の時、自宅のちょうど裏のお宅から放火され火が自宅に移り家を失いました。放火の原因は、自宅裏のお宅の夫婦喧嘩で火を放ったそうです。しばらくして私も成人になり24歳頃の時また家が火事になりました。その時の出火元は私の新しい自宅だそうです。このときは母が再婚していたので、再婚相手の夫の家になります。母もなぜ火が出たのか分からないらしく、どこからか？隣の家から？と思っていたそうです。人生で2回も火事にあう事があるのでしょうか？私は1回目も2回目も感じた野次馬の人々の目が全員敵に感じてしょうがありませんでした。なにか恨みや念があるのでしょうか？私は幼い頃からとても貧しく育ちました。お金がなく食べ物が買えなかった時期があり、夜中に母と畑に行って大根を泥棒して食べた事があります。必要以上にお金にはコンプレックスも感じています。当然お金持ちになりたいと今も思っています。私が父親がいない状態で育った事に意味はあるのでしょうか？私自信勉強の方もだめでしたので中学卒業後、昼は働いて夜は定時制の高校に行きました。しっかり卒業はしました。大学には行っておりません。現在、私も結婚し大切な奥さんには新しい命が宿し始めています。これからの人生ではこれから生まれてくる子のために、恨みや念というものを断ち切りたいのです。私は、ろくな人生でなかったと思っていますが、いろいろな方のお力添えで今がある事も承知しており感謝しております。へんな質問で申し訳ないのですが、私の今までの人生の事。これからの人生の事でなんでも良いので助言ください。人生の相談がだれにもできないので、思い切って質問してみました。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 2

2023/01/16

後悔ばかりでくるしい

再び精神的にまいりそうな日々になってきたので、再びですが相談させていただきます。実は、大学1年後期頃から力が入りにくいなどの体の異変を感じてきており、その異変が強まってきており、いまは例の難病なのではないかという確信を持っています。病院に行ったら必ず診断が降りるだろうと考えています。しかし、妹が週に一回帰ってくるその瞬間だけが、学歴・友達・容姿もろもろに苦しさを感じている私に癒しを与えてくれて、今のこの小さなしあわせを壊したくないです。また、妹はこれから院試を控えているのですが、私に依存気味で他に頼れる友達もいない・頼れる力もない子です。だから、精神的に参って院試に失敗してしまったら、これからひとりでどう生きていくのか、とすごく心配です。せめて私に友達がいたら紹介もできるでしょうが、私にもちゃんとした友達はいません。前回・前々回の質問の友達は、いまはかなり仲は改善していますが、どうしてもズレというか、｢私の何を好いているのか分からない｣｢卒業したら切られそう｣という思いは尽きません。また、友達の愚痴や不満が多く、やんわりと伝えたことはあるのですが、｢私、あんまり友達いないから……｣と言って、聞く耳を持ってくれません。また、学歴コンプレックスを抱えているので、今の大学のまま死ぬのは辛いと思ってしまいます。なので、編入などを考えてみても、アルバイトもしていなくてお金ないし、勉強もしていません。友達も、大学生活の中でたくさん私を気にかけてくれた人たちがいたのに、全部私が壁を作って拒絶しました。みんな優しくて立派な人達です。すごく後悔しています。また、もしまだ病院に行かなくても大丈夫で就職しても(私は公務員志望です)、福祉課に高確率で行く可能性があり、福祉課では年中怒鳴られ、鬱で退職する人も多いと聞きました。このまま私は友達もいず、妹に迷惑をかけて、できたことも何一つないまま人生を終えるのでしょう。それがすごく怖くて怖くて仕方ないです。死ぬこと自体よりも、私の死を悲しんでくれる人が家族しかいないということ、何も成し遂げず死ぬこと、気にかけてくれた思いを踏みにじってきたこと、妹の人生を狂わせてしまうこと、支えてあげられないことが苦しいです。

有り難し 5

回答 1

36歳無職、自分の無能さに毎日死にたい。

コロナで仕事が無くなり、何もしないまま６月も中旬。 3ヶ月半無駄に過ごしました。転職サイトを見ても、経験も資格も無いため、選べる立場ではないですが、本当に仕事が無く、今後の生きる道に絶望を感じています。この鬱々とした感情が良くないのかと自己啓発本鬱克服本投資本不動産経営本成功者のYouTube見たり簿記検定３級の受講テキストなど見たり読んだりしましたが、勉強は全然出来ないし本はポジティブでないと人は離れていくとあり、あぁだめだポジティブにならないと...とさらに自己嫌悪になり自己肯定感をあげるのも大変難しく今までの自分の性格の糞さを目の当たりにし今すぐ死にたいです。生きていられないなんで生きてるんだろう今すぐ死にたいんです本当に。４月５月、何もしておらず死にたかったので今月から短期のバイトを初めたりカフェのバイトも初めましたが死にたい気持ちが一向に収まりません。散歩しても運動してもポジティブになれません。周りが働いてたり、子育てしたり本当に生きててすごいと思う。生きるって凄いです。私にはもう無理です。毎日毎日、自殺募集や死にたい人を検索しては共感しています。本当に死にたいです。死にたいんです。皆どうやっていきてるの本当にすごい。最近、左下腹部を押すとしこりがあるのが分かりました。これがガンか何かで、余命1ヶ月であってくれと心から願っています。現時点ではお金に困っていません。生活にも困っていません。自分の無知無能無力さ、夢や目標もなく、ゴールが無いから船を何処に進めたらいいのか分からず、ループに陥り、死ぬしかない、と考えます。近所に祖母と母が住んでおり、私のこの思いは伝えております。私のせいで、最近二人ともあまり元気が無いように思います。周りに迷惑をかけ、生産性もなく生きている私は本当に死ぬべきだし、死にたいです。簡単に死ねず、生きるも地獄、死ぬも地獄。八方塞がりです。しんどい。楽になりたい。皆様、この気持ちはどうやって乗り越えるのですか。周りに助けを求めても、気を遣わせてしまい申し訳ない気持ちになり、一時的なやりとりで気が紛れますがすぐ死にたい気持ちで溢れます。苦しいし辛いです。他力本願でごめんなさい。どうかどうか楽になりたい。

有り難し 55

回答 1

人生が不安で毎日死にたいです

はじめまして。毎日罪悪感に苛まされており、死ぬことを考えています。私の人生は完全に失敗作なんだという思いが非常に強いです。私は学生の時に病気があったことに甘え、就職活動をしてきませんでした。結果として今の年齢までずっと非正規雇用でふらふらし、職歴のないまま就職が難しい年齢になりました。合間に就職活動も行ってきましたが、結果は無惨なものでした。貯金はまったくなく、ストレスが貯まると散財する悪癖があり借金が70万円ほどあります。派遣の給料でなんとか返済を続けてきたのですが、コロナ禍により派遣の契約は切られ、もうすぐ無職になります。次の派遣の仕事も探しているのですが、将来のことを考えると無謀かもしれませんが正社員になることを目指した方がいいのか…と迷う日々です。資格の勉強もしようと思っているのですが、集中力が続かずうまくいきません。今現在は実家で暮らしており、生活費は家族に頼りきりです。親に借金のことは隠しています。「当面の生活費はどうにかするし、派遣でも生活できるならいいんじゃないか」とは言ってもらえているのですが、私の中では罪悪感でいっぱいです。借金さえ返せば生活費はしっかりと家に入れたいと考えています。きちんと働いている友人やまわりの人と比べると劣等感も酷く、一緒に話したり遊んでいても辛さが勝つようになってきました。これ以上家族に経済的な負担はかけたくないし、自分のようなみっともない人間が生きているのが本当に申し訳ないです。借金だけはどうにか返そうとは考えています。それでも自分が死ねば役立たずが死ぬので、世の中のためにもなるのではと思います。借金をすべて返し、老いた祖母や両親が死ぬまでは生きようと思うのですが、それでも時々どうしようもなく死にたくなります。このままでは老後も録な生活を送れないと思いますし、とにかく生きているのが辛いです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

恋したいのに恋するのが怖い

私は、ストレス性皮膚炎を患っています。小学校6年生の頃から治療しており、人間関係や勉強で悩む度に悪化し、ステロイド治療を繰り返してきました。そのため、腰や足などに皮膚炎の跡が残っています。背中にも跡があったのですが、年数が経ってようやく跡形もなく消えました。しかし、腰と足の跡はまだ消えていません。1年中長袖長ズボンです。現在大学4年生ですが、いまだにスカートを履いて登校したことは1度もありません。また、皮膚がもともと弱く、むだ毛の処理をするのにもすぐ皮膚が荒れてしまいます。自宅でレーザー脱毛ができる機械をバイトで貯めたお金で買いました。皮膚を強くしてから使おうと思っています。今は皮膚を強くするという意味でも、跡を消すという意味でも、肌のケアを頑張っています。お風呂上がりに全身にボディクリームを塗り、保湿しています。そのおかげで、少しずつ肌質が変わってきていて前より荒れにくくなり跡も本当に少しずつですが薄くなってきています。でも、ふとした時に掻いてしまう癖は治そうと思ってもなかなか治りません。前ほどではないですが、無意識に掻いてしまう自分が嫌になります。胸も小さく、先天的に左右の胸の大きさに差があるのもコンプレックスです。以上のことが理由で、私は体に自信がありません。人は外見だけではなく内面だとよくききますが、やはり私のこの事実を知ると引いてしまう人がほとんどだと思います。男性に相談したことがあるのですが、「そんなことで嫌いにならないよ。もし、君の好きな人に傷や跡があったとして、それが理由で嫌いになるの？ならないよね？」と言われました。その言葉は理解しているつもりですが、やっぱり、将来好きな人ができたときに体のことが原因で嫌われるのではないかと不安で仕方ありません。デートする時に、長袖長ズボンや全く肌を見せない服装ばかりだと何故だろうと思われるだろうし、可愛い服装をしたいです。いつか本当に好きになれる人ができたとしても、体のことを打ち明けるのが怖いです。恋をしたい気持ちはあるのに、自分のことを知られすぎるのが怖くて恋ができません。恋をするのが怖いです。大学4年生になった今でも、デートをしたこともありませんし、付き合ったこともありません。克服する努力はこれからも続けますが、不安は無くならない気がします。どうしたらいいですか？

有り難し 5

回答 1

2022/09/11

親とべったりな自分

25歳女、祖母と2人暮らしをしていて、うつ病を患っている者です。過去のできごとは身元特定を避けるためにプロフィールに書かせていただいたので、よかったらご参照ください。私は今までの経験から、祖母のことを人生の救世主だと思っており、とても慕っています。なんだか大変なこと続きのように思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、祖母はとても愛情深い人でした。過干渉気味ではありますが、自分に両親がいないことで寂しい思いをした、という記憶はあまりありません。経済的にも恵まれていたと思いますし、友人関係でも人並みに苦労したりはしましたが、多くの友人がよくしてくれていて、とてもありがたい環境にいるなと日々感じています。しかし大学在学時に様々な原因からうつ病と診断され、そのまま就職することなく卒業してしまいました。今は祖母がしている事業を手伝いながら、社会復帰のため非正規雇用で働きつつ、資格の勉強をしている状況です。うつの方もだんだんと良くなってきて、寝たきりの状態だった頃と比べると、だいぶ元の状態に戻ってきたと感じています。だだここ数年、祖母を亡くすことがとても怖くて仕方ありません。もう歳も歳なので、あまり一緒にいられる時間がないと自覚しています。一人暮らしをして祖母と離れる時間さえもったいないと感じるため、家事をすることを条件に、いまだに実家暮らしをさせてもらっています。私が一方的に祖母に依存しているのだと思いますが、祖母がいなくなることを考えるだけで絶望します。生き地獄を味わうくらいなら、あとを追いたいと思ってしまいます。しかしそんなことはしてはならないですよね。昨今のコロナの情勢もあり、外出をして気晴らしをしたりなどはなかなか難しい状況ですが、私はこれからどのような気持ちで祖母と接し、生きていくべきでしょうか。友人に『自分の人生を生きるべき』と指摘されたこともあり、悩んでいます。精神科でカウンセリングも受けていますが、自分のしたいことがよく分かりません。どなたかご指南いただけないでしょうか。支離滅裂な文章であるとは思いますが、よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

2023/01/16

他人から言われた言葉に囚われる

他人から言われた言葉に長い間昼夜苛まれて気分が悪くなったり自信がなくなったりしてしまいます。私は元々強迫症気質で、ある考えに取り憑かれ苛まれやすいのですが、今もある言葉に2ヶ月ほど苛まれて困っています。今受験生で余計な煩悩で勉強にこれ以上支障が出るといけないと思い、つまらないことですがご助言頂きたく質問させて頂きました。私は学校でも友達がいて、拙いながらも話せるのですが、コミュニケーションが苦手で中学からずっと自分で本を読むなりして努力してきました。友達からはコミュニケーションに関して言及されたことは最近はなく、そこそこ自信を持って話せるようになっていました。しかし最近、大分年上の軽く恋愛的な関係にあった人に、親との出来事を相談していたら、貴方はドギマギと人と接するところがあるからね。と言われて、事実なのかもしれませんが、酷くショックを受けてしまいました。その言葉を思い出すと気分が悪くなり、少し人と関わる自信を無くしてしまいました。以前に自分はコミュ障なのだとその人に話したら、貴方はコミュ障と言うけれど、ちゃんと話せるようになってきていますよと言ってくれて自信をもてたのに、一気に自信を無くしてしまった気がします。コミュ障と言われるより、ドギマギとしていると言われる方が何故か心に刺さります。最近その人との関係のことで親とトラブルがあって、それでその人と最後に会った時にかなりコミュニケーションがぎこちなくなってしまったのでその時はドギマギして当然なのだと自分に言い聞かせても何故か嫌な思いが消えてくれません。今の私自身の人との関わりに自信が持てなくなってしまいました。心身への不快な症状が消えません。一体どうしたらいいのでしょうか。つまらない質問ですが、回答よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

お坊さんのプライベートについて

人生相談ではなくて申し訳ありません。お許し頂ければ、ぜひお伺いしたいのですが、お勤め以外の時間はどのように過ごされていますか？何か趣味があったりするのでしょうか。それとも、やはり仏教を研究していたり、お経を読んだり、座禅を組んだり、してるのでしょうか。ちなみに、私は写真が好きなので、時間が出来るとあちこちのお寺へ行き、写真を撮らせてもらっています(´∀｀*)

有り難し 17

回答 2

職場の人間関係が難しすぎて、どうしたらいいかわかりません

こんにちは。今、職場の人間関係がどうにも難しく、どう立ち回れば良いのかわかりません。私の上司である部長はパワハラ上司です。仕事ぶりはものすごいほどですが、ものの言い方ややり方が非常にきつく、そのせいで私と一緒に仕事をしているその下の上司が精神的に参ってしまっています。部長の私への態度は若手だからかややきつい程度ですが、主任への態度は明らかに敵視しているというか、完全に潰そうとしているような、そういう態度です。他の人への態度と比べても、特別に酷いです。なぜ部長が主任へそこまできついのかというと、主任はくよくよしてしまうタイプで、仕事が少し遅いです。そこが、せっかちでとにかく早く仕事を進める部長のカンに障るのでしょう。しかし、あれほどの叱責をしてくる上司の下で働いていたら誰でも自分の仕事に自信が持てなくなる、くよくよしてしまって当たり前だと思います。私はなるべく主任の負担を減らすようにしなければ、と思うのですが、自分自身も忙しくてフォローする余裕がないのと、主任が落ち込むあまりに自分の殻に閉じ籠ってしまうところがあるので、難しいです。なるべく頼らずに自分ひとりで仕事をするように頑張ろう！と思うと、連携が崩れて結局うまくいきません。正直、私も疲れてしまいました。この状況から逃げたいのと、やってみたい仕事があるのとで、転職を考えているのですが、ここで私が辞めたら主任がどうなってしまうのか、心配でしょうがないです。一番辛いのは私よりも主任だろうに、転職する権利があるのかとも思います。私はこの状況で転職してもいいのでしょうか。転職すべきでないなら、この状況をどう打開するのが良いのでしょうか。長々と申し訳ありませんが、ご回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

夢について

私には夢というか目標があります。それは芸能界で活躍することです。始めはとあるアイドルグループに入ろうとしていました。オーディションも何回も受けました。ですが1度も1時審査を通ったことはありません。そのグループは恋愛禁止です。私はずっと入りたかったグループだったので恋愛も我慢してきました。それはいざ入った時に過去の恋愛がばれてしまったらすぐ干されてしまうからです。ですが受かる子たちは大抵彼氏がいて受かったのにも関わらずやっぱりやめた。など生半可な気持ちで受け、受かりという人が受かってなぜ私がと思ってしまいました。こんな私になにかお言葉をください。それからもう一つ。私は4月から高校3年生です。そろそろ進路を決定しなければならない時期になりました。就職や大学などの道が普通ですが私は諦めきれなく、今後どの道に進んでいったらいいかわかりません。芸能界で活躍する人はほんの一握りだとはわかっています。そういうことを考えると無難に就職した方が良いのかなとも思いましたがやりたいことをやった方がいいのかなとも思っています。どうしたらいいでしょう。

有り難し 10

回答 2

2021/06/19

良い仕事をしていきたい。

同世代の優秀でコミュニケーション能力の高い同僚がいるのですが、彼とは10年来仲良くはありません。原因は私があまり活発でなく彼のフィーリングに合わないからだと思います。彼は私のことが嫌いなのは間違いないですが、私は彼を嫌ってるわけでわなく寧ろ尊敬し羨ましいと思っています。ただ、コミュニケーション上は私が萎縮しているのがわかるのか、上辺だけのやり取りです。最近、職場で異動があり彼と連携しなければならない仕事が増えました。今のところ失敗などはありませんが、どうすれば、よりスムーズに仕事を進めることができるでしょうか？仕事内容が周りの進捗に影響するため、何としても良い方向に持っていきたいです。 ※彼の苦手なところ：なんでもハッキリ正論を言うこと（言い方がキツい） ※彼の尊敬できること：筋を通しなんでもテキパキこなし周りとも上手くやれるところ

有り難し 15

回答 1

先が見えないのが不安です。

高校受験もあと一年と迫ってきました。私は普通の人生で普通に歩んできました。特に人に誇る長所もなく、時間が過ぎるのを待つ日々です。こんな毎日に私は不安を抱いてます。これからは順調に高校に入ることができるのか？社会人になったらまともに生きてゆくことができるのか？と将来の不安が頭をよぎります。私はどうすればこの不安は解消できるのでしょうか。これからはどう生きてゆけばいいのか。私には全く分かりません。どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 4

回答 3

看護学校に通うかの迷い

今色々な事で悩んでいます。その中に進路のことで悩みがあります。私はいま経理の仕事をしています。転職をして半年程です。経理の仕事は正直やりがいがありません。毎日同じ繰り返しであまり人と接する事がなく、辛いときがあります。今のご時世仕事があるだけとても恵まれていると思います。正社員で雇っていただきとても安定しているのですが、このままでよいのか迷いが出てきました。私は高校時代に進路でとても迷い、看護師か保育士か文系の大学でとても悩んだ時期がありました。気持ちとしては保育や看護に興味があったものの、私には無理だと思い、また親に言うのも恥ずかしく、文系の大学に進学しました。その後、経理職に就職したものの、人間関係にはとても恵まれていたものの、このままでいいのかという思いがでてきました。その時も看護に興味があったものの私には無理という思いがあり、もう一つ興味のある保育士の資格を働きながら独学で試験で取得しました。その後せっかく資格を取得したのだからと保育園にしかも正社員で採用していただいたのですが、仕事が全く自分に合わずたった一年で退職。再度経理に就職し、現在に至ります。未だに看護への想いがある中、最近親友と食事をしました。そこで親友が看護学校の受験のタメ勉強してると知らされました。それを聞いてなぜか心がざわざわし、何とも言えない気分になりました。私が悩んでいることはまず、現在転職して半年。周りの方にはとてもよくしてもらってるため、心苦しいこと。そして、保育士に受かった時両親はとても喜んでくれたのにそれをまた裏切ること（両親には看護の事は話してないです）そして現在30歳のため看護学校卒業は34歳くらいになること。私は子どもが好きで早く結婚して子どもが欲しい気持ちがあります。現在独身ですが、結婚願望があり、子どもが欲しいです。34歳からの妊娠、正直妊娠出来るかも不安です… そうなると結婚して子どもを育てて落ち着いてから看護学校を受験した方がいいのかとても悩みます。色々と悩みすぎて疲れてしまいました。私が看護師になりたい理由は人の役に立ちたいからです。ただ保育士がだめだったことで自信をなくしてしまい、もし看護師もだめだったらという思いもあります… どの道がよいのでしょうか。読んでいただいてありがとうございました。

有り難し 40

回答 5

パートの面接

こんにちは来週パートの面接があります。清掃のパートです。 1、就業時間が8時間、休憩あり。 2、就業時間が3時間私は2番を希望してます。ですが、面接で希望を伝えたら、8時間は無理ですか？理由はなんですか？と言われたらと思うと不安です。社会復帰に向けて最近は12時半〜1時に寝て、7時、7時半ぐらいに起きてます。やっとです。でも就業場所が約一時間かかるので、 7時に起きても間に合いません。早く起きるように今から頑張って、起きれるようになったら、早い時間から働きたいのですが。今はとても不安です。週4日の短時間なので応募しましたが、今まで、就業時間、選択可と求人票に書いてあっても、長く出れないなら無理ですって落ちた事が何回かあり、不安になってます。面接も久しぶりなので、アドバイス下さい。

有り難し 11

回答 1

親と揉めるのは正解なのでしょうか？

親と法的に揉めたいです。親が結んだ示談書によって行動が制限されるのが辛いので示談の取り消しをするために揉めたいです。どうやら学生の身分では権利が無いようなので18になり、高校を卒業したら揉めたいなと考えています。ですが、親は私に辛い思いをさせるためではなく私を守るつもりで（私の意見は聞き入れなかったので結果として辛くなっているだけ）示談しているのが分かるので揉めるのは正解ではないような気がしてしまっています。揉めた方が良いのでしょうか、それとも我慢するべきなのでしょうか。穏便に私の気持ちを伝えられたら良かったのですがどうも伝わらないようなので…。よく分からない文章、すみませんでした。もし良ければ答えて頂けると幸いです。

有り難し 8

回答 2

2021/11/24

憎しみや悲しみに囚われている

幼少期から今も、家族から人格否定をされ続け、あらゆるところで妹と格差をつけられ、私は高校にすら行ってません(高卒認定試験は合格してます) 生まなきゃよかった、私(母自身のこと)を苦しめるために生まれた悪魔、お前なんて誰も好きになるわけない、そんなだからいじめられるんだ、これらは何回言われたかすらもう覚えていない、母の言葉です 4歳の時死のうとした私に、父は飛び降りる勇気があるなら飛び降りてみろと言いました 1ヶ月前も、父は私のバイト直前に謝ると呼び出しておいて、口先だけだぞと煽り出し、私は涙を拭いながら出勤しました妹は私が母をいじめていると信じて、ことあるごとに糾弾してきます夫婦喧嘩も非常に酷かったのですが、家族間の揉め事は全て私の責任にされていたので、10代後半の頃は鬱と言って良い状態に陥りましたそんななので、職歴もろくにありませんそれでも、どうにか関係改善をしようとずっとずっと言葉は尽くしてきたんです母の愚痴をどれだけ聞いたか分かりませんし、自分が助けて欲しかったと責める以上はやらねばならないと、ひどく落ち込んだ出来事には、半年間、私はしてもらえなかったのにという悲しい思いを押し殺して、励ましたこともあります父には10代後半の時に胸を揉まれたのですが、それも喧嘩の種にならないようにと何年も黙ってましたそんなことされても、ずっとずっとダメなところより、良いところを見よう、私もそうして欲しいから、と頑張ったつもりです妹は中高大と親のお金で私立に通ったのに、私は塾も行かせてもらえず、国公立大ではないと学費を出さないと言われて、1度大学を断念してしまいましたですが、思い直してもう1度頑張ろうとしたんですただ、家族が全く協力的でないので、とうとう諦めて数日前関西から関東の知人の元へ転がり込みましたせっかく酷い扱いをしてくる家族から逃げ出したのに、悲しみや怒りや絶望に囚われて、何もできませんバイトも辞めてきたし、資格もないので、探したり勉強しないといけないとは思ってはいますそれなのに、家族のことを思い出して手が震えて、大切な物を落としてしまい、その修理にも多額のお金がかかってしまいます今後も、辛い仕打ちの記憶に振り回されて、愚かな失敗を繰り返してしまうと思いますし、何事も集中できませんこの悲しみや怒りや絶望から抜け出す手段はあるのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

バチが当たること

因果応報について質問です。先日、私が自分の売り場担当範囲を巡回していました。ふっと隣のエリアを見るとＡさん(43歳の男性)が機械のトラブルでお客様を待たせていました。Ａさんが直せそうになかったのでトラブルを変わり「申し訳ございません、もう少々お待ちください」と伝えると「何だお前！お前なんか出てきても意味ねーんだ！あっちにいけ！」と怒鳴られました。その間Ａさんは離れたところに避難してこちらを見ていました。対応が終わり、とりあえず何を言われても謝罪をしているとそのお客様は帰っていきました。次の日、またそのお客様が来店し入店するなり私に声をかけてきて「お前みたいなグズは売り場に出るな！迷惑でしかない！もっと勉強しろ！」などなど暴言を言われました。運が悪かったと諦め、次の日が休みで、翌日出勤すると何やら事務所がザワザワしていました。周りから話を聞くと私の休みの日にも、そのお客様が来店され、ＡさんとトラブルになりＡさんの対応に腹を立てて本社に直電しクレームしたとのこと。私もＡさんも中間管理職で店長が不在の時の店舗責任者。なので今回のような場面になっても助けてくれる上司はいません。うわぁ、可哀想に…と思っていると部下達が「Ａさんはこの前○○(私)さんにトラブル押し付けて自分は逃げたからバチが当たったんですよ！」などと口々に話す部下に確かにそうかもしれないとは思いましたが口にはせずに部下を黙らせて仕事をしました。しかしこの場合、部下達が言うようにＡさんにバチがあたったって事にしても、怒鳴って罵声を言いたい放題言ったお客様にはバチはあたらないのでしょうか？私達役職は転勤族で、転勤してきた見慣れない従業員に毎回同じように絡み、ムカついたら本社に電話したりしている人だと長年働く人から聞きました。私は謝罪しながら(見た目は小汚いゴミが付いたボロい服着て、頭はカッパみたいにてっぺんだけハゲて横はボサボサ。目は焦点合ってないし、虫歯だらけだし…明らかに収入だって私の方が多いだろ。ってかお前生活保護とかのレベルでなんでそんな偉そうなことを堂々と言えんの？私、一応管理職なんだから馬鹿なわけないじゃん。私が能無しで役立たずなら他の奴らは何が出来んだっての…)なんて事を考えていましたが、この生き様がバチだと言うのなら、本人が何とも思ってないのでバチにはなりませんよね？

有り難し 76

回答 3

2021/07/04

新人としての立ち振る舞い

私は現在、地方の会社でアルバイトをしているのですが私の放つ雰囲気やスタイル佇まいが余裕があるように見えて社会人として印象が悪い。と上司に言われスキル面でも乏しい為、1ヶ月後には辞めてほしいと言われました。私は東京で経験を積んだこともあり、地方の会社の体制の古さ、社長の考え方などが自分に合わず辞めよう。。と考えていたのでそれが知らず知らずのうちにエネルギーとして出ていたのかもしれません。従業員にマウントをとっていたり、引いてしまうことも多々ありましたが私は今働かせていただいていることに感謝し、日々前向きに会社に通っていたので上司や会社にそのように思われているのが悲しかったです。自分でも新人らしく、率先して雑用は心がけてやっていたのですが、任せられる業務量も少ないためリラックスしていて(東京にいた頃とは全然違うため、尚更そう感じていた)その表情や立ち振る舞いが癪に触ったのだと思います。最近では、社長が私以外の人とは仲良く交流し私には一切話しかけなかったり、私には直接話をせず他の上司経由で業務を伝えてくるなど避けられているなと感じていました。それでもマナーとして私は相手に不快に思われるような態度は取りませんでした。あくまでも波風立てず。過ごしていました。普段から品のある佇まいでいることや自分自身意識して行動していたのですが新人としてはもう少しがむしゃらに働きます！という雰囲気を漂わせていた方がいいのだなと思いました。(業務は全然忙しくも難しくもないけれど) 今までこのような事を言われたことがなかった為、勉強にはなったとは思います。これから東京へ再び出て働く際に気をつけるべきことを学ばせていただいたとは思っていて感謝はしています。しかし、自分に100%落ち度があるとは認めきらず上司や会社の悪口や愚痴を友人や家族に話してしまいました。みんな私の味方をしてくれて一時的に感情は落ち着いたのですが悪口や愚痴を言ってよかったのだろうか。と今度は自分に罪悪感が返ってきました。またストレスが溜まり全く関係ない友達をSNSで見ては陰口を言ってしまい自分がかなり良くないことをしているなと反省し罪悪感が込み上げています。私は本当はどうすれば正しいのでしょうか。そしてこの先東京で働くことも不安です、、、

有り難し 8

回答 1

2023/09/22

これからの人生・進路に悩んでいます

今４０代ですが、法曹資格（できれば司法試験）の合格を目指そうと思っています。今までいろいろなお仕事をしてきました。民間企業にもいましたし、夢だった高校の地歴公民科教員（常勤講師）もしてきて教育業界で頑張っていこうと思いましたが、なかなか教員採用試験に受からない中で、ここ最近法律家として頑張っていきたいと思い始めました。すごく大きな方向転換でしかも年齢が年齢で今さらこういった方針転換が現実的ではないのではとも思っています。１０代・２０代の時に比べて物覚えもあまり良くなく、体力もかなり落ちました。日本最難関の試験に挑戦するのは無謀でしょうか？それとも教育業界に再び戻り、未来ある子供たちを育てるべきなのでしょうか？私の人生なので好きに生きればいいのだと思いますが、どちらの道に進むにせよ何か煮え切らない状態で相談させていただきたく投稿させていただきました。是非、何かお声がけいただければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 1