問答一覧

検索結果: 1060件

素直になれません

はじめて質問させていただきます。よろしくお願いします。パートの勤務先で１０年以上仲良くしている２人がいるのですが、去年の夏ごろ、私のよき理解者と思っていたこの内１人が実は無理して付き合っていてくれたのかなという出来事があり不信感を持ってしまいギクシャクしてしまい少し距離を置きました。それで、もう一人の人が中を取り持ってくれるのを期待してしまったのですが、私の態度の悪さもあり、相手方の相談相手になってました。私に良くしてくれる人は他にもいるので、その人達と仲良くしていればいいのですが、今まで特に中が良かった２人だったので、どうしても気持ちがとらわれてしまいます。仲直りする気もないので、別のところに気持ちを持って行きたいのですが、気持ちの切り替えがうまくできません。でも、社内では雰囲気が悪くなるので、喧嘩してると言わず、周りから見ると普通に見えるようにしています。が、逆にストレスになりました。そして勤め先ですが、リーマンショックの時に社員・パート数名リストラしました。私もリストラこそされませんでしたが、時間短縮で週五日間から四日間に勤務時間が減りました。その後景気も回復し社員パートともに従業員を増やしていますが私の短縮された勤務時間は今現在戻っていません。社長は私に時間短縮を言ったこと自体忘れているようでもあります。なんだか会社からも友達からも必要とされていないと強く思ってしまい、会社も辞めたくなってきました。自分で申し出ればいいのでしょうが、転職を考えてしまい、希望を言う気もありません。言う前にいろいろと諦めてしまいます。我が強すぎるとわかってはいますが、意地を張ってしまいます。視点を変えればいいとはわかっています。頭では理解していますが、心が動きません。色々と考えすぎてしまいます。

有り難し 8

回答 1

人間関係について今の状態から逃げたくなります

私はこの春から専門学生をしています。最初からどうも学校が好きになれず、人間関係もうまくいかないと思ってしまい1学期は学校から帰る電車や家で毎日のように泣いていました。女子ばかりのクラスで話せないことは無いのですが、どうも気を使ってしまい仲の良い人が出来ません。皆んながグループで仲良くなっていくなか気づいたら1人になるし、話せないことは無いのですが、自分だけ馴染めないような気がして、一人ぼっちなような気がしてずっと寂しくて、苦しくて、勉強にも集中出来なくて、これから先どうなるのか不安で不安で仕方なかったです。こんなに最初からつまづいて辛い思いがずっと続いたのは初めてで、学校では極力笑顔で居ましたがやりづらさをずっと感じて八方美人な気がして、楽しそうな高校時代の友達を見たり、楽しそうにする学校の子を見ると何故自分は上手くやれないのか辛くなります…（ ; ; ）気づいたら専門学校などで辛い思いをした方の方をネットで調べたり、ストレスの事を調べたり、辛い思いをするのに何故生きてるのかを調べたり…今は夏休みでご飯も食べれていますが、1学期はご飯が上手く喉を通らず痩せました。だから夏休みが明けるのが怖いです。目指している専門職にはなりたいけどクラス替えが無い中で2年半も耐えれると思えません。小さな？トラブルもありました。苦手なタイプが大勢います。とりあえず、やるべきこともできないしこれからが怖いし、なんでこの学校を選んだんだろうって気持ちでいっぱいです。戻れる事ながら1年前に戻って進路を選び直したいです。何もかもどうにもならない気がして… でもここで専門学校を辞めたら今の生活はない親には就職だと言われました。こんな事で？と思うかもしれませんが、正直今の学校から逃げたい気持ちはいっぱいで、でも辞めた事を考えると恐ろしくて… 自分がどういう人間なのかも分からないし、自己啓発本や親に話してアドバイスをもらっても前向きになれるのは一瞬で学校にいくと打ちのめされて帰ってくるし、後悔ばっかりだし、気持ちも結局夏までに整理できない気がするし、私はどうしたら良いのでしょうか。長文乱文すみません>_< アドバイスいただけらと嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

学校に行きたくないです

私は現在高校２年生なのですがどうしても学校に行きたくなくなってしまいました今の学校は中学受験をして入ったので4年と半年弱通っています高校２年に上がるまではほとんど休んだことがなかったのですが今年はクラスに上手く馴染めずひとりでいることが多くなり、授業にはついていけず成績は低迷し、それが原因なのか自分でもわからないのですが学校に行こうとするだけで強い吐き気、めまいがするようになってしまいました精神科で受診したところストレス等が原因で起こる病気になりかけていると診断されました夜も大学受験のこと、就職のこと、将来結婚できるのだろうか、もし子どもが産まれたとしてきちんと育てることが出来るのだろうか等々先のことを色々と考えてしまって眠れないため処方してもらった薬をのんで強引に寝る毎日です自分の為にも今までお世話になった全ての方々の為にも学校に行かなければならないということはわかっているのですが体調面のこともあり、今年に入って既に学校を１ヶ月ほど休んでしまいどんどん足が遠のいてしまいました私の通っている学校は進学規定がとても厳しく保健室登校などは認められないうえに出席日数の関係上体調不良であってももうほとんど休めません友だちはもともと多い方だったのですが不登校になりかけていることもあり、今まで仲良かった友達にもすごく距離を置かれ、もう私の居場所はないです自主退学して編入可能な通信制の高校に入るべきなのかなとも考えたのですが今まで高い学費を払ってもらってきた親にもとても申しわけないうえに退学歴があると将来ろくに就職をすることすらできなくなるのではないかと思うとなかなか決断出来ませんそれに学校を変えたところでもし何も現状が変わらなかったらと思うと怖いですこの先どうすればいいのでしょうか…

有り難し 8

回答 1

私の不幸は終わるでしょうか。

不幸な人間はいっぱい不幸をもらっている気がする。しかも私が死ぬまで背負わなきゃいけないものばっかり。一個目、学生までアトピーのせいでいじめを受けていました。一時期本気で死のうか悩んでいました。アトピーがひどくなるたび人の目が気になります。２個目、母がヒステリックを起こします。ずーっと叫んだり、急に泣いたり精神が不安定です。ですが、子供の私が支えなければいけない。お前の親だから大事にしろ。他人は無責任なことばっか言います。みんな嫌いです。私は一生懸命向き合ってつらいから相談してるのに。３個目友達に騙されました。私の職場や人間関係。私の夢全て奪われました。何故不幸な人間は不幸なことが同時に起きるのでしょうか。私は前世でひどいことをしてしまったのではないか？といろいろ考えてしまいます。３個目の件は、だまされてたとはいえ色んな人を巻き込んでしまいました。恨まれてもしょうがないと思いますが、いつかその人たちが私の幸せを奪うんじゃないかって不安にもなります。でもあの時は友達に脅迫されて、仕方なく色々やってしまった。きっと説明してもだました彼女のが有利でわかってくれないだろうともおもってます。いまはその迷路からやっと脱出できた気がするのですが、また負の連鎖が襲ってくるか不安でなりません。生きるのが恐ろしいです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/04/12

親友の死

初めまして。 2週間前に親友を亡くしました。中学から仲良くなり、高校入学と共に私は引っ越しましたが定期的に会い、連絡も頻繁に取り 1番の親友でした。ただ、喧嘩をすると年単位で連絡取らなくなることもありました。今回も喧嘩をした後3年近く疎遠になっていました。いつか戻れるだろうと甘い考えだったんだろうなと思います。何気ない毎日を過ごしていたある日の夜共通の友達から久々の連絡。親友が亡くなった連絡でした。病気すらしなかった親友がこの1年体調が良くなかったこと。その原因も不明だったこと。一番近い存在であったはずの親友のこと何も知りませんでした。ごめんねも言えないままでした。仲直りもできませんでした。喧嘩した理由もおそらく小さな事で覚えていません。仕事の休みをもらい参列しましたが未だに実感が湧きません。この先会えない、声もきけない、まさか自分の親友がそんなことになると思っていませんでした。疎遠になったまま放置していたこと親友なのに何も知らなかったこと仲直りできないまま二度と会えなくなってしまったこと言いきれない思いがたくさんあり毎日辛いです。仕事にもストレスや不満があり恋愛においてもこの先幸せになれる気が全くしません。親友の死で心は追い討ちをかけられなんのために生きているのか、分からなくなりました。今日を、明日を行きたかった親友の前でそんなこと言えないもの分かっています。私はこの先どのように生きていけばいいのか分かりません。なにかお返事がほしいです。

有り難し 5

回答 2

人が怖くて苦手です。どうしたらいいのでしょうか。

私は仕事を探しています。ですがなかなか決まりません。今までは少しでも肩書きとして聞きのよい華やかな仕事を選ぶようにしていました。ですがどれも続かなく、長くて一年ですぐ辞めてしまいます。仕事はやりがいがあり楽しいのですが、一緒に働いている人が怖くて精神的に辛くなり辞めてしまいます。私は人一倍他人の言動や表情、気分状態に敏感に気づき、顔色を伺います。子供の頃から親の顔色を伺っていた癖が今も治らず敏感になり気疲れしてしまいます。常に職場の先輩などの話し声や言動を気にしているので入社したては、やはりイビリなどをうけ悪口なども言われますが、そんなこと気にしなければいいだけの話なのですが、私はそのようなことがあるともう出勤すらできない状態になってしまいます。これを何度も繰り返しては辞めてしまい、現在は無職です。普段も外出時には他人の顔、目が怖くて見られないです。誰も自分のことなんか気にしてもいないのはわかっているのですが怖くて仕方ないです。例えば連れに「あの人〜だよ、見て！笑」と他人について話されたとしても怖くて目を向けられません。こんな性格なのでどこに就職しても嫌われるし上手くいきません。ただ、今までの職は彼氏、家族の少しでもよそで良い印象をもてるように華やかな仕事を選んでいましたが結局私なんかと真逆で気の強い方がばかりがいる中のため上手くいきません。普段友達もいないので同棲している彼氏とずっと過ごしています。他人と交流することも億劫な性格です。長々とまとまりのない文で申し訳ありません。こんな私はどのような考えで生きていき、結局はどのような仕事で頑張ることが向いてるのか性格は努力で改善した方がプラスになるのかアドバイスを頂けますでしょうか…。お忙しい中すみませんが宜しくお願い致します。

有り難し 21

回答 1

今後の友人づきあい

友人との関係について相談させてください。結婚すると、独身の友人とは自然と連絡を取らなくなり、出産・育児をすると、子どもがいる友人としか連絡を取らなくなり、、そのタイミングごとに、連絡をこちらからとれる友人が数人しかいなくなりました。最近では育児で忙しく、連絡自体をあまり誰にもしていない状況です。昔から友人は多いほうではありません。最近、久しぶりに何人かに個々に会う機会があり、とても楽しみにしていたのですが、実際に会うと、色々話すのですが、なんだか居心地がよくないのです。昔だったら、思ったことを話して、話が尽きることもなく、話し終わった後もすっきりとした感じで、楽しかったんです。でも、ここ最近、話してもモヤっとする自分がいます。何か月ぶり、何年ぶりにやっと数少ない友人に会えて話せれたのに、後味が悪いのです。どうしてだろうと自分でも考えたのですが、あまりわかりません。女性は、特に話をしてすっきりストレス発散とよく聞きますが、これではストレス発散になりません。自分が会いたくて会ったのですが、しばらく友人と会うのはやめるべきなのでしょうか。しかし、数少ない友人と距離を置いてしまって完全に閉ざされてしまうのは寂しいです。今後、新たに友人ができるような気もしません。頻繁に連絡を取り、会うことが友人だとは思いませんが、自分がこんな気持ちになってしまうことが残念でなりません。今後も友人関係を続けていきたいのですが、どんな考え方、気持ちでいればいいのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

2021/07/26

一人で生きていくのが辛いです

23歳です。私の両親は毒親でした。親戚はみな有名巨大企業です。高学歴で高収入=勝ち組といった昭和的価値観の家庭でした。小学生小学生の頃の私は親が決めた習い事をやらされていました。常に暗く苛々していて小学生の頃から自殺願望があり、家では常に罵倒され、兄弟と比較され、学校では苛められ居場所はありませんでした。中学生中学生の頃の私は、両親が決めた水泳と塾を無理やり続け、学校でも引き続き苛められ成績は悪化するばかりでした。塾でも学校でも常にぼーっとしていて同級生に殴られ蹴られても痛いとも感じませんでした。そこでそんな環境から逃げることを考え実家神奈川から北海道の農業高校にいく選択をしました。農業には全く興味なかったです。「誰が飯食わせてると思ってる！この家が嫌なら出ていけ」と言う親への反発心もありました。高校生農業高校では規則と上下関係が非常に厳しく、根性論が蔓延っていました。そこでも虐められました。寮生活なので24時間です。やりたくない農業の勉強と実習に3年間耐えました。そして、学校終了後は毎日夜まで一般教科の勉強をしました。農業高校なので自分で勉強計画を作り独学しました。結果、偏差値40の高校から偏差値60の私立文系大学に進学しました。大学生やりたくもないサークルに入り、バイト、ベンチャーでの長期インターン、8ヶ月の長期留学をし、必死でエントリーシートに書く内容を掻き集めました。また、長期留学(ワーホリ)中、現地でバイトして稼ぎながら空いた時間全て勉強しました。友達は一人もいませんでした。就活 100社以上落とされましたが、9月後半に奇跡的に1社内定を頂きました。なんとそこが、ボーナス8ヶ月、平均残業10h、創業90年、安定性抜群、社風が非常に穏やかでホワイトな社員400人くらいの中小企業だったのです。やっと休んでもいいんだ！となり、卒業までのんびり休みました就職後やはりいい会社でした。しかし、私は支えてくれる家族、友達、恋人が一人もいません。誇れる過去も希望ある未来もありません。ストレスによる顎関節症で顎は曲がり首から上が常に痛いです。私はこれからもずっと一人でしょう。経済的に安定したことはありがたいですが私が本当に欲しかったのは「幸福」でした。どんなに努力しても手に入らなかった。もう疲れた！最後に私が出来ることは自殺するのみです

有り難し 19

回答 2

反抗期の妹について

はじめまして。家庭内のことで困っているので相談させてください。今、僕は高校2年生で長男です。そして3歳離れた妹と8歳離れた弟がいます。その妹の様子が最近変です。学校に行ったり習い事に行ったりなどはするのですが、家の中では誰とも口を利かず、部屋にこもっています。感情の起伏が激しくて、楽しそうに笑うときもあれば急に不機嫌になったり手が付けられません。そして弟に対して意味もなく舌打ちしたり睨みつけたりなどしています。父親母親もどうしていいかわからずストレスが溜まっているようです。僕自身もどうすればいいのかわからなくなってしまいました。僕はどうすればよいでしょうか。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

自分が親になるのが不安で仕方ないです

旦那は働きながら税理士免許の資格を取る為に勉強しているのですが、義両親がその難しさや大変さを全く理解しておらず、毎年この時期になると追い詰められています。ストレスで吐いて死にたいというほどなのにそれを義両親が分かっていない所為で長年苦しんでいます。旦那はもうすぐ父親になることを楽しみにしてくれているのですが、あまりの辛さに駄目かもしれないと言われました。今日も子供の顔見たいけど、もし自分に何かあったらという話をされています。一番は試験を辞めることだと分かっているのですが、それを旦那が義父に言ったらやめたら勘当すると言われたそうです。どうすれば、義両親を納得させて試験を辞めさせられるか教えて下さい

有り難し 19

回答 2

片付けられないキレる家族に悩んでいます

はじめまして。よろしくお願いいたします。物を捨てない、キレる家族に困っています。カビの生えたもの、お菓子の袋、空の段ボールなど、あらゆるものが散乱してゴミ屋敷です。それが本当に必要なのかを聞こうものなら、キレます。自分が思っているところに物が見当たらないと「どこにやった！勝手に人のもの捨てるな。どんだけいつも嫌がらせするんだ！」と。。彼女の物には誰も触れていないのですが。。気分が本当に滅入ります。。キレる理由は物への執着だけではありません。ご近所に御構い無しで、夜中に外でわめくこともあります。いつキレるんだろうとビクビクしますし、理不尽すぎて私は彼女と会話もできなくなりました。職場では意識が違うようで、片付けにおいても自分のことを棚に上げて辛口です。職場のキレる人に対しては、「人前であろうとありえない程キレる。精神的におかしいと思う。」と言います、、。カウンセリングに行くにしても、本人に意識がないので難しいです。仕事は完ぺきにこなしているようで、ストレスだと思いますが、本人は家にいると、ずっと嫌な顔をしていて、なんでも親のせいにしてキレています。。親は、それを自分のせいだと、全て受け止めています。。親に申し訳ないというか辛いと言うかなんというか。。親ももう高齢者です。めったにありませんが、たまにあざを作っていることもあり悲しくなります。幼い頃、ずっと親が怒鳴っていたのも事実です。他の家族と比べたことがないので、普通なのか異常だったのかは分かりませんが心地はよくありませんでした。そう言う環境にいると、自分自身、気が滅入ってしまって精神的に不安定になり無気力です。気付いたら恋人に対してきつい口調になっていたり、自分も彼女に近いものがあるのではないか、と思います。。彼女が平和な心を持って、片付けをできるようになるのはどうしたら良いのでしょうか。。？本当にものを捨てて欲しいです。本当に穏やかな心を持ってほしいです。友達や恋人を呼べる家にしたいですし、みんなが平穏な心で過ごしたいです。。長文になりましたが、アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

忘れられない人

ずっと忘れられない人がいます。高校時代はとても仲の良い友人卒業してから恋愛に発展して親密になりお別れしてもお友達として今でも時々連絡しあってる互いに家庭もありそれぞれ幸せな生活を過ごしていると思います。それでも、いつもどこかで好きな気持ちのまま忘れられないでいます。今年、３月に電話がありお互いに好きな気持ちがあると２人で過ごしたいから旅行しようとなりました。チケットも予約してくれましたが本当に逢いたいと思うのですが… やはり家族に嘘ついて逢いに行けないと思いおことわりしました。逢いたい気持ちそしていつまでも忘れられない人私はどうして忘れられないのでしょう結婚してからも2人であった事ありましたが相手から想いを伝えられたけど友達以上の関係にはなってません本当は逢いたいのに ….。

有り難し 3

回答 1

心の満たし方

質問をさせていただけることに感謝します。一人暮らしを初めて一ヶ月過ぎ、あと1ヶ月は自宅で授業という今日この頃、不意に心が暗くなります。一人暮らしをしている誰もがこんな状態にはなっていないと思います。私だけこんなになってるのかな、、と思ったり、規則正しい生活ができないのがだめだなぁと思ったりします。ここに来て友達は一人で、地元の友達は3人ほど、SNSはやってないに等しいくらいです。なので人とのつながりは少なく、それが時としていいときもありますが、孤独に感じるのです。いわゆるコロナうつでしょうか。地元には帰れません。ネット上で友達と家族と繋がっている状態でも、直接的な関わりがない、会話をしない日々はだんだん人を暗くさせるのか、という感じです。心の隙間はイライラか、孤独で埋まってしまいます。なんとかあと1ヶ月乗り切りたいですけど、今私がどこかへ消えても誰もわからないと思います。消えたい願望はないけれど、そういう感じです。

有り難し 8

回答 1

離婚を考えています

はじめまして。私28、旦那27の結婚3年目の夫婦です。子供はいません。結婚する前から飲みに行くことが好きな旦那で、結婚してからもほとんどその生活は変わらず、週末はほぼ毎週飲みに行き朝帰りでお出かけなどもほぼない。旅行など一度も行ったことがない。給料が入ればすぐ飲みに使ってしまい、私にお金をくれとせがむ。結婚してからも飲酒運転をし、何度言ってもやめず、飲酒運転をするか、私の送迎の頭しかない。何度言ってもやめないので、私は、自分が眠いのを少し我慢して迎えに行ったほうがいいと思い、朝でも迎えに行ったりしていました。結婚当初から、小遣い制にしたいと言い続けていますが、未だに拒否されていて、小遣い制にするなら友達と遊びに行ったりするのをやめろ。服などを買うのを控えろ。俺の金を持ってるのに俺のいない所で俺じゃないやつと楽しんでるのがむかつく。など言われ、小遣い制を断念しました。こんな感じで言葉遣いも悪いです。友達と遊びと言っても私のまわりも既婚者がほとんどなのでランチに行ったりする程度です。それも自分のお金で出しているし、服なども自分で出しています。私の両親とのお出かけでも自己中発揮。そんなことをしていたら、去年ストレスで体を壊し病院に通い薬も飲んでいました。エピソードがありすぎてここには書ききれないのですが、体を壊したのをきっかけに旦那に全部言いました。あなたの自由さについていけませんと。そしたら謝ってきて、飲みに行くのも今でも自粛しているし、前よりお出かけも連れてってくれるようになり、きっと頑張って変わろうとしてくれているんだと思います。ですが、どんなことをされても私の気持ちが戻りません。正直もう冷め切ってしまっています。触れるのもやだし、性生活なんてもってのほかです。両親からも旦那の評価はとても悪く、もう別れて次に進んでほしい、もう帰ってこいと言われています。ですが、こんなに嫌なのに離婚を切り出せません。涙がでます。好きという感情はもうありません。前みたいに戻れるかと言われたら、それはもう無理だと思います。自分の気持ちが戻らないことが辛い。だから旦那に離婚を切り出すこともかわいそうと思ってしまう。もうこの状況も辛すぎて、毎日こんなことを考えていることに疲れきっています。自分がどうしたらいいかもわかりません。助けてください。

有り難し 34

回答 2

本当は、もっと愛されたい。

仕事がうまくいかず、「もう死んでしまおうか」と思っていた時告白され、付き合うようになったのが今の彼氏です。明日死のうかどうか迷っているほどにつらい時期だったので、今誰かと付き合うなんてムダだ…と、最初は断っていました。私は恋愛経験もさほど多くなく、彼を信じられない部分もありました。そんなリスクも抱えながら、それでも付き合うことを決めたのは「この人を断ったら、私の人生楽しくない！」と直感したからです。付き合いはじめてからは、生きていてもいいことあるんだ、私も人に求められる価値のある人間なんだと嬉しくなり、自分は愛されているのかもしれない！と、喜びを感じることができました。しばらくはそのモチベーションで乗り切れていたのですが、最近はぶつかることが続くようになりました。私の彼に対する期待値が大きい一方で、彼は私のことを、私ほど必要とはしていないのだと思います。（自分はそういう人間だと話していることがありました。）私の生活は彼が7割くらいを占め、2割が仕事、残りが少ない趣味や友達・家族づきあい。一方彼は自分や趣味、友達とのつきあいの割合が大きく、その次に仕事や私のことを同じくらいの割合で大事なのだと。本当は、私を一番大事にしてほしいのです。でも、それだと束縛になってしまうし、きっと私自身にとっても不健全だから言えません。私はまだまだ彼のことが好きです。きっと今彼を失ったら、また辛かった日々に逆戻りです。でも、今のままではストレスがたまる一方で、彼氏にあらぬ疑いや嫉妬をぶつけてしまいそうになる… そんな自分が嫌だし、苦しいです。どん底から引きあげてくれた彼氏と、その生活によってここ最近はなんとかやれていました。でもその生活に疑問が生まれ始めた今、やっぱり生きるのって、無駄なんじゃないかと思い始めています。また、死にたい気持ちが大きくなってきています。拙い質問ですみません。何かアドバイスをくだされば幸いです。

有り難し 42

回答 3

完璧な幸せへの不安、それによる病気を解消するには？

以前、深く絶望し、幼時からの精神疾患も悪化させ、自傷行為に走ったこともありました。しかし、今ではとても幸せです。親の仕送りで暮らす学生で、趣味も多く、好きな人も友人もいて、何も不足はありません。それなのに、精神的にも肉体的にも、いつも何らかの不調が絶えません。幼時からの強迫性障害は完治を諦め、うまく付き合っていくように心がけています。でもそれ以外で、緊張すると一言も話せなくなる症状や、ストレス性の難聴などの疾患が、改善と悪化、出現と消滅を繰り返しています。身体でも痛みなどがあり、病院に行っても原因不明、ストレスかもと言われ、そう言われた途端に症状が軽減したりなくなったり…ということが多いです。結局、いつも身体には異常はないのです。要は心の問題なのです。一度、検査に行った病院で「あなた、異常であってほしいの？」と聞かれたことがあり、はっとしました。私は絶望を経験してから、幸せになりたいと思って努力したし、幸せをつかみました。でもどこかで、完璧な幸せを手にすれば、その先に来るのは幸せの終わり、前のような絶望ではないかと、不安に思っています。だから、幸せが完璧にならないように、身体に出ているのだと思います。でも怖くても不安でも、私はやっぱり病気になんてなりたくない、幸せになりたいのです。幸せの先にあるのが前のような絶望だなんて、思いたくないのです。どうしたらこの不安を和らげて、身体の症状を軽減させていくことができるでしょうか。良い心の持ち方を教えてください。蛇足ですが、懸命に「この痛みや病気は幻だ、本当は何ともないんだ」と思ってみても、ちっとも軽減しませんでした。

有り難し 20

回答 2

孤独と劣等感でとても辛いです。

私は暴力的な父の元に生まれて、兄弟と共に殴られて育ってきました。父は働かずに祖母の貯金で生活費をまかない、また風俗で遊んだり、それに加えて兄にも何百万の借金をしていました。いろいろな問題があったせいで幼い頃から私の家庭はギスギスしていて家族はみんな仲が良くありませんでした。また私は中学校で虐めを受け、その虐めと家庭環境から薬を飲み自殺を図ったのですが、結果死ねずにうつ病と診断されました。私はその結果、中学校に通うのを辞め、また家庭でも孤立していました。私はそれから高校へ進学せずにずっと好きだったバンドをやるために3年間フリーターをやるのですが、病気のせいか音楽がだんだんと苦痛になってストレスで精神科に入院しました。精神科を退院して私はすぐバンドを辞めました。そして通信制高校に通い始めました、今年で2年生です。私には何年も交友があった音楽好きの地元の親友がいるのですが、彼らは昨年大学に進学したあたりからどんどん疎遠になっていき、それぞれのバンドや大学の友達と毎日楽しく過ごしているらしく、学校も音楽活動も充実しているようです。その音楽仲間と地元の友達で最近、久しぶりに集まって飲み会をしたのですが、彼らは音楽活動の話をずっとしていて、自分の夢や大学生活を楽しそうに語っていました。私は悲しくてずっと黙っていました。また、話題が恋愛に置き換わり、そしてその11人のなかで交際経験が無いのは自分だけでした。そしてそれを言った途端に憐れみと嘲笑の目で見られました。私は誰とも付き合ったことがありませんし女性の友達すらいません。悔しいし悲しかったです。私は飲み会でずっと黙っていました。たしかに私は友達が好きなのですが、彼らといるとこのように私は劣等感で押しつぶされそうになります。彼らは私と違って学校の生活を楽しみ、友達と遊び、恋愛を経験し、音楽活動もがんばっています。私は彼らといると自分が惨めで仕方なくなります、だからバンドを辞めたあたりから私は彼らと距離を置くことにしました。だから私はほとんどの日を一人で過ごしています。誰とも会話しない日がほとんどですし、上に書いたように家庭環境が崩壊しているので家でも会話はありません。音楽も辞めたので生きがいが何もありません。最近、自分の不甲斐なさや劣等感や孤独感で頭がおかしくなりそうなくらい辛いです、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 16

回答 2

母の死

母が12月末の木曜日に亡くなりました。前日まで元気に過ごしていたのに信じられません。元気な母にはいつでも会えると思っていました。その週の月曜日の私のお休みに母に電話をするとこれから皮膚科にいくとのこと（遠いところに通っていたため、皮膚科に行く日は往復２、３、時間かかります）、私はだれかと話をしたかったので友達と約束をしてしまいました。母が皮膚科から戻って電話をくれたときには友達と会っていて、「ごめんね、友達と会っているんだ」と話して電話をきってしまいました。元気な母なので、またすぐに会える、冬休みも始まるし子供たちと会いに行けるという気持ちからそのまま電話をすることもなく、その電話が最後になってしまいました。どうして友達と約束をしてしまったのか、少なくとも夕方に母と「さっきはごめんね。友達と約束しちゃて」と話せたのではないかと後悔でいっぱいです。母が皮膚科に通っていた理由は、2018年の夏くらいから徐々に髪の毛が抜けだし、去年の春くらいにはすっかり髪の毛がなくなってしまいました。病院で検査を受けても異常はなく、本人はいろいろな心配事があるのでストレスではないかといっていたので、いつも元気に動いていたので私も病気ではないと思っていたのです。本当はもっと母と一緒に大きな病院で検査を受ければよかったのではないかと後悔ばかりです。家で倒れてなくなったので、母が亡くなった原因がわからずとてもつらいです。結婚してから子供ができてからは孫たちの面倒、たくさんの事をしてもらい、これから私が親孝行をしてあげたいと気持ちでは思っていましたが、何もできずにお別れになってしまいました。明るく元気で、小さなことにも感謝の気持ちでいられる母にもう一度会いたいです。、突然になくなった母、気持ちの整理ができません。今から私にできることは母のように誰にでも優しく感謝の気持ちを忘れないこと。子供たちを立派に育てること。私にできることがあれば教えてください。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

エンパス、HSP

ちょっとした事でもとても敏感で気になったり落ち込んだりしてすぐ体調に出たり、友達とカフェで話してストレス発散しようと思っても、友達の様子やまわりのお客さんの様子が気になり、カフェでお茶して疲れることはなにもしていないのに帰る時にはエネルギー切れになっていたり、人の多いお店に買い物に行くと次第にクラクラしてきてしまったりして、そうなる自分がとても嫌だし何でこうなるのだろうとずっと思っていました。不安も強かったり変化に弱かったりもして、すぐ体調不良になるので病院へ行くのですが、行っても自律神経の関係だとか言われるだけで、なかなか改善しない謎の不調の正体が何なのかをずっと探して、本を読んだり調べたりしていてたどり着いたのがエンパス、HSPというものでした。自分がエンパスだということが分かって少しホッとしたのですが、だからといって治るものでもないらしいので、この先もずっとこの敏感な自分で生きていかなければならないのかと思うと、正直しんどいです。人のエネルギーに敏感に反応してしまうのでむやみに人混みに行けない、友達と会っても無意識に友達に合わせていたり、まわりの人の関係性や今どう思っているかなど無意識に感じて、いちいち胸がキュっとしたり動揺したりしてしまうので結局疲れてしまいます。本当は自分が楽しいと思える事に集中してその場を楽しみたいし、休日に家族で人気スポットにでかけたり、友達と会って疲れるんじゃなくスッキリした気持ちで帰りたい、人の多いデ○ズニーランドにだって行きたいし、好きなアイドルのコンサートだって行きたい。ですがこの性質が故にやりたいことも制限しないと後で疲れて寝込んだりしてしまうのが分かっているからできません。普通ならなんでもないことが私には普通にできないのが悔しいし切ないし楽しくないです。こんなつまらない人生生きる意味あるのかなって思ってしまいます。お坊さんはエンパスやHSPについてどう思われますか？私の性質のせいでつまらなくなってしまう人生はどうやったら豊かになるのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

主人との離婚を進めるために

初めましてとても苦しいです。再婚同士で5年ほど付き合っていまして 2年ほど前に籍を入れました。最初の1年ほどは幸せに暮らしていましたが束縛がひどくなりました。主人の地元、私にとっては見知らぬ土地に来て友達も居なかったのですが、子供の始めた野球をきっかけに、お母さんから子供達も一緒に夜ご飯どう？と誘って頂きそれを主人に話すと、三週間ほど不機嫌になられ理由を聞くと、夜出かけること、飲むことは絶対ダメ。だから交友関係を深くしないでくれと言われました。女友達との夜ご飯、同窓会も送別会も忘年会も私はダメ。家族一番だろ。と。その度衝突し、喧嘩してきましたが私が折れてきました。結婚前ですが、男友達の連絡先は全て消去され携帯も変えられました。別に男友達は要らないし彼の不安要素になると思い特に抵抗はなかったのですが女友達のたまーの飲みや子供会の行事まで制限され行ってもないのに聞いただけで怒鳴ったり何週間も不機嫌になられるのに精神的に参ってしまいました。結婚してから飲みに出たことはありません。例え1年に一回の飲みでもダメだそうです。でもこないだ平気に主人は送別会に行きました。私はそういうのは構わないけれど、不平等だな思い、問いましたら、お前らのことと俺の仕事を一緒にするな！と怒鳴られました。有らぬ疑いもかけられます。それでも私が折れ、私が我慢すればと主人の嫌なことをしないようにするから、また仲良く話し合って行こうと告げましたが、不機嫌はずっと治りませんし、話し合いもしてくれない状態になりストレスで心身ともに参ってしまいました。これから先のことを考えると憂鬱になってきてしまい、向こうもそんなに自由にしたいなら離婚したらいいよ。と言ってきましたので離婚をしようと話を進めています。勿論主人にも言い分があるだろうから、何が嫌なの？と聞いても話したくもない！と一掃されました。私は結局何もしていないのに怒られたり、不機嫌になられてるので訳がわかりません。優しいとこも勿論あり、それを思い出して苦しくなります。離婚すべきとは思っています。こんなんなのに主人に愛情はまだどこかにあります。離婚後の気持ちに想像がつきません。苦しいですが前に進むためにお言葉を頂きたく思います。長くなり申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1