結婚して23年です。息子は大学生と、高3の受験生です。 息子の大学が決まったら、離婚したいと思い、準備してきました。 夫とは音楽の趣味で知り合い、結婚しました。 短気な人だとは思っていましたが、結婚して、子供ができると、子供を邪魔者扱いし、私の趣味を否定し、暴言を吐きました。夫は、私に依存しているので、たぶん、嫉妬心からだと思います。 私は、公的相談機関に行ったりして、悩みを聞いてもらっていましたが、解決にはなりませんでした。 子供を連れて逃げたかったけれど、お金のこともあり、離婚は出来ないと思い、必死で子供を守り、我慢してきました。 夫は趣味もなく、友達もいないです。何の決断も私に頼りきりで、洋服も一人で買いにいけません。 愛されているとは思いますが、自己中心的で、怒ると車を暴走したり、子供には暴力を振るったりしたので、それがトラウマになっています。 2年前に夫が理不尽に子供に暴力を振るった時、もうだめだと思いました。恥ずかしながら、夫の両親に訴え、話し合い、ずいぶん反省したようで、謝ってくれました。 子供は素直なので、謝罪を受け入れましたが、私は、その時点でもう心の糸が切れてしまいました。 それから、離婚するために転職し、フルタイム勤務になり、経済的にはなんとか一人でやっていける程度の収入を得られるようになりました。 ただ、その事件以来、よほど反省して離婚を回避したいのか、夫は優しくなり、家事も少し手伝ってくれるようになりました。 昔は、俺に手伝わせるのか。とか、俺が稼いでるのにとか、上からしかものを言わなかった人が、少し丸くなったと思います。 しかし、将来のことを考えてしまいます。子供が独立して二人になったら 子供への暴力はなくなるでしょうが、短気な性格は治らない。それに、さらに夫は私に依存してくるだろう。それを考えるだけで憂鬱になります。 私もやりたいこともあるし、たぶん夫に気を遣ってやりたいことを諦めたりせねばならないこともあると思います。離婚して、新しい人生を歩みたいと思い、準備してきましたが、やはり改心した夫を許して、離婚は踏みとどまるべきでしょうか。 愛されているのはわかっても、私は、もう愛せないのです。過去がトラウマです。
私のことではないのですが、実は叔父がアルコール中毒で先日入院しました。 いとこ(叔父の息子)はあいつは保守的で変化を嫌うからこじらせるんだと言っていました。仏教では諸行無常というように変化は当然だと考えるそうですが、意外と仏教って進歩的な側面もあるのかなと思います。私なら少しでも体調がおかしくなればすぐ病院に駆け込むのになと思います。この間の三連休に叔父は夜中や明け方に何度も電話をしてきて、かなり家に迷惑をかけたので、以前から叔父と折り合いが悪かった私の祖父はかんかんでした。アルコール中毒って１人ではなかなか治せないし、あの叔父はもう働けないかも知れないと思います。(会社も辞めました。)どうにか立ち直らせることはできないでしょうか。出てきてもまた再発する可能性もあるので困っています。
何度か相談させていただいております。 いつも暖かいお言葉や、ありがたいお話ありがとうございます！ そして『問答Ｑ&Ａ』は、ここ最近、暇さえあれば見ています。 朝起きればハスノハを開き、子どもが寝ればハスノハを開き、嫌いな家事を終えたご褒美にハスノハを開き…という状態です。 同じ悩みを持つ方への回答は自分の心の持ち方の参考にもなりますし、色々と考えさせられる内容などもあるため、自分の心の糧にはなっているとは思うのですが… 回答の文章を見ている途中で、回答されているお坊様が誰かなどが分かってしまうくらいハスノハにハマってしまっていて…(笑)。 自分は今まで、ネットもあまり見る方ではなく、ゲームやアイドルなどにもハマったことがなかったですし、タバコや飲酒などといった習慣もないので、自分自身、ハスノハを見ることが習慣化され、自分の生活の一部になりつつあることに、少々動揺しております。 正直、ハスノハにハマりすぎてて、自分は何を求めているのだろう？心が疲れているのかな？これって中毒とか依存症とかの部類に入るのだろうか？と、よくわからない心配をしながら見てます！ ハスノハ中毒とか依存症ってあるんですかね？ 一体、私は何を求めているのでしょうか？ こんなにハマってしまった自分自身がよく分かりません(汗)。 変な質問&支離滅裂な文章でごめんなさい。
私は夢に出てくる人に依存してるのではないかと考えてしまいます。辞めたいです。 私は頻繁に夢を見ます。 そしてだいたいこういう内容だったというのは記憶しています。 これはここ数日という話ではなく私の人生においての話なのですが私は関わった人（好きだった人や友達やクラスメイト）が夢に凄く出てきます。 家族や知らない人とかの夢はあまり見ません。 好きな人（もう連絡も取れない）に永遠に告る前や連絡先交換の前まで行って出来なくて終わるという夢を色んなシチュエーションで別れた6年間見続けていたり、最近告って失敗した人と失敗したのに仲良く遊んでる夢を見て辛くなったり、後はクラスメイトと話をしたりする夢を今日は見ました。 私はその人へなんらかの未練的なのがあるからこうなっているのかと思っているのですが、好きだった人はともかくクラスメイト（友達）にはもう依存的な考え方をしたくありません。（辛くなるだけだと考えいるから） なので、もしこういう夢を沢山見るのがそのクラスメイト達への話しかけたい欲等だった場合辞めたいです。 コントロールできるもんでもないかもしれませんがどういう考え方をしていけばいいかアドバイスくださると嬉しいです。
現在、夫と別居中の主婦、二人の子持ちです。このまま離婚してもいいのか悩んでいます。 夫のアルコール依存とモラハラ、人格障害などに嫌気がさして半年ほど前に娘二人を連れて家を出ました。 夫は、娘の前でも泥酔しては暴言を吐き、気に入らないなら出ていけと怒鳴り散らす人です。娘たちにも｢働かざる者食うべからず｣と復唱させ、専業主婦である私は奴隷みたいなものだと教え込んでいました。 他にも、他人への思いやりが皆無で、サイコパスだと思う場面も多々見てきました。このままでは娘の教育上良くないと、逃げてきました。 夫は寄りを戻したいという気持ちがあるようです。私は嫌です。 ですが、嫌だという理由で逃げても良いものか悩みます。 世の中にはもっと辛い思いをして生きている人がたくさんいらっしゃいます。人生は忍耐だとも思います。 主人の人格障害は、確実に義母の滅茶苦茶な教育のせいです。これに関しては同情の余地はあるのです。 嫌なことから逃げるのは、修行不足なのでしょうか。お坊様のように寛大な心で、慈悲をもって可哀想な主人を受け入れるべきなのでしょうか。 なお、アルコール依存については、再三禁酒すると約束しましたが、何かと理由をこじつけては飲酒を再開し、酒を飲まないとやってられない状況を作り出すお前が悪い、と詰られます。死ぬまで治らないと思います。
たびたび母との関係で相談させて貰っているものです。 私は母との共依存関係であります。一人暮らしをしていますが、精神的な分離がまだまだな気がしています。 それが関係あるのか、ないのかわかりませんが、自分の幸せが考えられないです。 本当は自分自身の家族を持ち、幸せな家庭を作ることを私は望んでいるんですが、親にはそうした結果は望まれていないような気がしています。 そう感じたのは、母とのやり取りで、母はことあるごとに帰ってきて欲しいというサインを出します。また私が結婚願望を口にするといい顔せず複雑そうな様子を見せます。 親なんて気にせず自分自身の幸せを考えたらいい、期待するからダメなんだ、親にわかって貰おうとか期待しないようにしようと思うのですが、どうもうまくいきません。 子供の幸せが親の幸せなんていいますが、母は私と二人いつまでも仲良く協力していければそれでいいみたいな感じです。 私は申し訳ないが、そんな人生しんどいんです。今まで母が私を育ててくれたのは感謝しますが、私には私の人生がある。 だから一人暮らしもして、共依存から離れようとし、親に期待しないようにと考えていましたが、心のどこかにわかってもらいたいとか、よくわからないモヤモヤしたものがあります。 こうした気持ちはどうしたらなくせるのでしょうか。幸せになりたいんですが、若干怖いような、なれるんだろうか？というような気持ちもあります。 いつまでも何かが心の中でストッパーのような苦しさがあります。 ちなみに父とは離婚しており、母一人子一人の状態です。 ご意見頂けたら嬉しいです。
初めて相談させて頂きます。 2年間ほど、とても仲良くしてもらった友人がいましたが、最終的に私から縁を切る結果となりました。 経緯が少々複雑なのですが、 相手とは、とあるネットのサイトで出会い意気投合しチームでの会話のほかに2人きりで話をすることが毎日のようにありました。仲良くなる中で相手が鬱を患っていることも知りました 話すことで元気になってもらえればと思っていましたし、私も話の合う相手との時間はとても楽しかったです。実際に会ったり旅行をしたりもしました。 ですがしばらくして私の依存が重く距離を取りたいと相手が言ってきました。 その時拒絶された、今まで辛い時に寄り添っていたのにと裏切られたような気持ちになり、私から連絡をすることは無くなりました。 私も信頼できる相手と認識していたため心を開きすぎ、家族の相談や職場の愚痴などを聞いてもらっていました。相手には負担だったのだろうなと反省しています。 半年ぐらいして、相手は年末年始や誕生日にひとことお祝いの言葉だったり話をしたいと連絡をしてくるようになりました。 仲直りしたいのだろうなと思っていましたが、その度過去にされたことを思い出し、嬉しいとは違う複雑な気持ちになっていました。返事もそっけなく返していました。 そんな状態がしばらく続いていたのですが、今年の２月私の家族が亡くなったことを知っても特に相手から心配するような連絡が無かったこと 私が過去にしてしまった過ち(依存)を創作に落としこみ依存的な主人公に私の名前を使い、それを有料で配布しようとしたことがわかり もう連絡を取りたくないと反射的に連絡手段を絶ってしまいました。 相手にやられた事、我慢していた事、沢山ありましたし自分の精神的にも縁を切ったのは仕方ないと思っているのですが 何故かスッキリせず後悔のような気持ちが残っているのです。 これは未練があったという事なのでしょうか？ 復縁を望んでいた相手の気持ちを無下にして自分から切った縁なので、今更復縁は望んでいないのですが このままでは前を向くことが出来ないと思い相談させていただきました。 どうしたらこの後悔の気持ちは無くなるのでしょうか？どうしたら前を向けるのでしょうか？ ご意見を頂けますと幸いです。
今まで彼と別れては、すぐに新しい男の人と付き合って、また別れ、というのを繰り返していました。 別れてから期間をあまり空けず、よく相手のことも知らずに付き合ってしまうからか、恋愛中もあまり幸せを感じないことが続いています。 今ちょうどフリーになれたので、1人を満喫したいのですが、誰とも連絡を取っていなかったりするとモヤモヤというか不安になり、 結局マッチングアプリなどで、相手をしてくれる男性を見つけては次に進もうとしてしまいます。 1人でいる時の過ごし方、どうすれば他人に頼らず自分で自分を満たしてあげることができるでしょうか。 もうこんな恋愛依存みたいな状態から抜け出したいです。
美容室で働いています。 私は勤めて5年の美容師なのですが 上司のベテラン美容師の態度？が気に入りません。 そのベテランの上司はどんなに忙しい時でも自分しか手が空いていない時でも お客様を待たせてまでタバコを吸いにいくのです。 私としては来ていただいてるお客様を待たせるのは申し訳ないと思うので タバコを我慢して接客に入るべきだと思うのですが 私自身タバコを吸っていない身なのでよく気持ちが分からず、それもだいぶキャリアが若いうえ言えずにいます。 なにかいい方法はないでしょうか？ さらにそのベテラン上司はタバコを吸ったあと歯を磨かないので口が臭いです。 そのことへのアドバイスも頂けたら幸いです。
先ほどソファで携帯を開いたまま寝てしまっていた主人。たまたま横を通って携帯の写真のデータフォルダが開いていた状態だったので目に入りました。 職場にいる女性の名前でフォルダが作られていて、その人の盗撮した写真や動画が沢山入っていました。 頭が真っ白。ただただ驚いています。その方にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 子どもがまだ小さく、育児と仕事でバタバタイライラしている私。彼もストレスと、家の中に居場所がない状況なのかと思いました。私のせいだと反省しています。 これからどうしていけば良いのか。問いただしてもこれは性癖であり、簡単になくなるものではない気がしています。 逮捕される日が来るのではないかと思います。彼を支えていきたい気持ち半分、子どもたちが犯罪者の子どもとなる事が辛く、離婚した方が良いのか、まだ頭の中の整理がつきません。 ついさっきの事ですので何が何やら。眠れないでいます。辛いです。
私はこの春大学生になる18歳です。 私は暇があるとすぐスマートフォンをいじってしまいます。特にすることもないのに、ずーっといじってしまいます。 自分で｢1日50%まで｣や｢1時間30分以内｣と決めて使っても、寝る前などに使ってしまい必ずと言っていいほどオーバーしてしまいます。 また、私は涙の量が少ないので10分くらい使っていると目に疲れを覚えます。 目に悪いことも十分わかっているのですが、どうしてもやめられません。 やめたい気持ちは日に日にますのですが、それでもやめられません。 こんな自分に嫌悪を感じます。 どうしたらこんな自分変えられるでしょうか。 どうしたら決心を遂行できるようになるのでしょうか。 ご回答いただけたら幸いです。
心が弱いので 嫌な事があったりすると すぐに誰かに話したくなったりするのですが もう年齢も２０代後半なので たとえ吐き出したくなっても心の奥に 閉じ込めておく努力をしてます 話すと重い人間だと思われてしまうからです。 彼女ができたりすると、尚更精神面 で依存してしまうのではないかと思い 思い寂しくても辛くても独身で 生きていくんだという気持ちで過ごしてます 正直、彼女作りたいし結婚もしたいです できないのは弱い自分の宿命だと思ってます 。 部屋に、弱音禁止自分に甘えるな! 辛くても表に出さない心の奧に封じ込めと 紙に書いて壁に貼ってます
主人がうつで働けなくなり、もうすぐ2年になります。 休職していた会社を3ヶ月前に退職しました。 周囲は私に離婚をすすめます。 ・主人の回復にはまだ時間がかかりそうなこと ・私が子どもを産める年齢を過ぎてしまうこと ・主人の年齢から再就職は厳しいこと ・私の負担が大きいこと そういった理由からです。 私も今の生活はしんどいし、このまま暮らしていけないと思います。 後悔もあり、苦しいです。 主人もいつかこの生活は破綻すると言っています。 でも、離婚はしたくないのです。 それは主人への愛ではなく、執着や依存なのかもしれません。 それでも、なんとかしたいです。 離婚せずに苦しみを乗り越えるには、どうしたら良いでしょうか？
私はよく、とっくに別れた（終わった）男や、冷たい人、大事にしてくれない人にばかり連絡してしまう癖があります。 結果、嫌がられたり、悪く言われたり、無視されたりして嫌な気持ちになります。 なんでかというと、前に楽しかったからという理由で、今他に遊ぶ相手がいないからなのですが…。 他に友達も異性の友達も好きな人もいるんですけどねえ… もう本当にこんな自分を直したいです！！ このままではやめられなくなって傷つくばかりです。 どうしたらいいか教えて下さい！！
こんにちは。 初めてご相談させていただきます。 私には、単身赴任で別居している夫がいます。 赴任先で元彼女と再開し、離婚したいと言われ離婚の話し合いをしているのが現在です。 私としては離婚の意思もあるのですが、1番苦しいと思うのは、夫に対する執着が捨てられないことです。 愛していました。もちろん今も大切に思っています。 ですが、出会ってから10年。いつも約束を破られ期待を裏切られ、振り回されています。疲れている自覚があります。 今回も、離婚をしたいと言ったのは夫なのに、やはり寂しいから別れたくないと言ったのも夫です。 私は自分に自信がなく、自己肯定感も弱いです。 なので、自分が求められれ甘えられ、相手に尽くして愛される事でやっと安心ができる、共依存体質です。 求められれば絆されてしまう。 ですが、このまま今の夫とズルズル付き合って行くのは私の心が辛いのだと分かっていて、今更夫が変わってくれるとも思えません。 新しく前に進みたいと思うのですが、夫に対する執着とも言える愛情が私の中から消えてしまう事が不安だし、 私が夫以外の人に愛してもらえるような人間とも思えず、夫のそばにいる方がいいのではないかと思ってしまいます。 どうにかこの執着を捨てて楽になりたいのですが、どうしたら気持ちを片付ける事ができるのでしょうか。 夫と離れる方がいいと分かっていても、依存していた10年分の癒着を一気に引き剥がすようでとても辛いです。 かなり端的な説明になってしまい分かりにくい部分があれば申し訳ありません。 よろしくお願いします。
いつもお世話になっております。 20代半ばの者ですが、この頃何かと精神的に不安定で、涙脆くなりました。そんな中、先日「自分軸」という言葉を知りました。 私の拝見した解説では、生き方のベースを「自分がどう在りたいか」に置くのが自分軸、対して「他人にとっての自分がどうか」に置くのが他人軸との事でした。そして、自分軸で生きる＝本来の自分で生きている、すなわち自己理解ができている状態だとありました。 私は社会人5年目の今尚、親の送迎で通勤しています。主に持病の関係ですが、正直いつ治るか目処すら立っていません。現状、内服である程度のコントロールはできており、病状(主に意識朦朧・喪失です)が治まっていれば生活上で何ら支障はないに等しいです。ただ、あくまで今は寛解の状態で、加えて病状がいつ起こるか自分では予期できない点が厄介です。 そんな私は現在「そろそろ一人で通勤したい」という思いが強いです。より正確には、「周りへの負担を少しでも軽くしたい」、「周りへの依存状態から抜け出したい」という思いで、その具体的な第一歩として、まずは通勤ができるようになりたいと考えています。これが上記で言う「自分がどう在りたいか」の部分だと自身では捉えています。 一方で、万一病状が出た時を想定した際、意識が不明瞭の状態で自分を守れる自信は当然ありません。となると、仮に先述の思いが実現されても、結局私は周りに負担をかけ兼ねない立場である事には変わりなく、自己責任だけで済まされるものではないと思うのも事実です。 ここで話が戻りますが、上記のような私の考えは、果たして自分軸に沿ったものと言えますか。自分軸で生きる事は、必然的に自己責任のもと生きる事だと思いますが、それとは少し矛盾があるようにも思えます。「自分がどう在りたいか」の中身に他者の存在が絡んできている時点で、そもそもこれは自分軸でなく他人軸の考え方なのでしょうか。よく分からなくなっています。 単純に、周りに甘えたり依存したりしている状況を少しずつでも変えたいだけなのですが、そこに伴うリスクに対し自分で責任を取れるかと問われると、途端に自信がありません。むしろかえって周囲を巻き込み兼ねず、それでは何の意味もないとさえ思え、自分の本心自体が混乱しつつあります。 自分軸で生きるために、私は何からどう取り組むべきかを教えて頂きたいです。
人生で一番仲良くしていた友達から絶縁されました。 友達が自分と話す時間が少なくなったことで嫉妬してしまい、その不満をネチネチとぶつけてしまい、依存するなと叱られ迷惑をかけてしまいました。 その後、また話すようになったのですが、また私の自分本位な考えで、依存しない=相手に何か与えることと思い込み友達に負荷を掛け、絶縁状態です。 なぜ私はあの時相手をそっとしておいたり、友達の喜びを素直に喜んであげられなかったのかと後悔しています。 なのに、まだその友達と仲直りしたいという願望が出ており、何をして何をしてはいけないのかわかりません。 相手のことを考えれば、その友達のことを忘れるのが一番なのですが物凄く苦しいです。それと、その友達以上の友達を作れる気がしないなど、これまた自分勝手な考えばかり浮かんでしまいます。 この先の人生をこのまま苦しみながら過ごしたくありません。成長してまた友達とやり直したいです。でも、その為には友達と縁を切らなければいけないと思っています。 依存しないって何ですか？依存しないようにしようと思えば思うほど依存してしまいます
禁煙出来ず苦しんでいます。どうしても我慢出来ず、17年間ほぼ毎日吸って来ました。物質依存の怖さを知ると同時に自分の愚かさを知る毎日です。 禁煙外来にも行きましたが上手く行かず…喫煙が毎日の生活習慣となっている為、やめるのが怖いという思いがあります。 周りに「臭い」と思わせてはいけないと消臭スプレーを服に掛けますが、それをしながらものすごく自己嫌悪に陥ります。 どうしたらいいでしょうか？回答宜しくお願い致します。
付き合って2年程の恋人は本当に愛してくれて大切にしてくれています。嫌いになってないですが、でも別れたいと考えています。 彼に告白された頃、別に好きな人がいました。その相手も自分を想ってくれていると感じていました。 付き合うかとても悩みましたが、自分に自信がなく、妥協するように付き合い始めました。 彼は本当に自分のことを大事にしてくれているし、本当に感謝しています。ですが、別れた方がいいのかと悩んでいて苦しいです。きっかけはいくつか考えられます。 自分は人に話せない過去の辛い経験があって精神的に不安定な所があるのですが、このことを伝えても彼は受け止めてくれました。 ですが、実際にここの所不安定になって、それを彼の前で表出するようになってから、彼も辛そうで私自身も彼といることが辛くなってきています。 また、わたしはこれまで付き合った人は好きではない人で、でも私は精神的にふあんていなために、酷いことされても執着してしまい、別れるとなったら酷く落ち込みました。 決して今の彼は違い本当に優しくしてもらっていますが、もしかしたらこれも依存なのではと思いました。 今は事情があって彼とは遠距離で、私自身が大学卒業が近づき、将来・自分の人生のことを考えているというのも一つかと思います。 繰り返してしまいますが私は自分に自信がなく今の彼と別れたらもう結婚出来ないのではとも考えてしまいます。 しかし最近、音沙汰無しになっていた上の好きだった人の近況を知り、思い出してもどきどきし、後悔している自分がいました。 この気持ちから、今の彼とは愛情というより、恩で付き合っているんじゃないかと思いました。愛してるとか好きとか、彼に上手く言えない自分がいることに気づきました。彼は恋愛関係でなければここまで大切にされはしないなと思うと、また泣けてきます。 別れても好きだった人と付き合えるかわからないし、また誰かの恋人になれる自信もないです。 それに今の彼の心の支えがなくなると思うと怖いです。 彼が大切にしてくれたこれまでを裏切ってしまうのも申し訳なくて泣けてしまいます。 でもこの気持ちのまま生きてくのも苦しいしいつか彼も疲れきってしまうのではと怖いです。 これまでの依存してきた付き合いと同じ痛みなのか、本当に大切だからなのか、分からなくて でもずっとわたしの心を占めています。
私は、結婚して五年になる夫がおります。アパートに2人で暮らしています。 今は、無職です。精神疾患になり車の運転、仕事にもつけず、子供もいません。借金がありパチンコ依存症です。こんな、どうしようもない自分を卑下してばかりでパチンコ以外は外出せず毎日、寝てばかりいます。 あと、2〜3ヶ月後に夫の両親と同居します。 私は、自分が夫の両親に気を使う、無職、車の運転が出来ない、病気、子供が出来ない、何も取り柄ない こんな状況でうまくやっていけるか同居することが怖くてしかたありません。離婚して家に帰る場所もなくどうしたらいいのかわかりません。やはり、同居は、しないといけないのでしょうか？私の考え間違ってるのでしょうか？人生やり直し真面目に生きたいです。言葉足らずですみません。何から私は、変えていけばいいのかたくさん悩んでいます。 よろしくお願いしますm(_ _)m
有り難し 18
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