高1女子です。 最近悩み事が増え続けていて辛いです。 具体的には、仲の良い友達や好きな人から嫌われていないかや、家での勉強で集中力が持たないこと、感情的になってしまうこと、過去の失敗が頭をよぎってしまうことなどがあります。 ノートに思っていることを書き出して気持ちを整理してみたり、一部の悩みを友達に相談したりしましたが、悩みが多すぎて書き出したり相談したりするのにもキリがないです。 また、どうすることが自分にとって最善なのか、本当の自分の気持ちが何なのかすらわからなくなってしまいます。 こういうときはどうやって冷静になれば良いのですかね…。良いアドバイスがあれば教えて下さい！ 長文失礼しました。
職場で、苦手な方が数名います。 悪いところを指摘してくれるのは嬉しいですが、その後何か付け足して一言多かったり、大したことないことでも常識やろとか、言わないとわからない？ 前にも言ったでしょう。などをよく言われます！ 言い方があまりよろしくありません。 必要なことは聞いて、ごめんなさいとかそうですねとかうまく言って、それ以外はスルーしてます。 ごめんなさいとか言うと、ごめんなさいじゃないやろと言われます！ その方が、目についたことすぐ怒鳴り声を上げ、他の人がいるところでも怒鳴り声を上げています。 その人は、そう言う性格なんだと思いたいですが、毎回言われると疲れました。 なるべく、必要な時以外は関わらないようにしてます。 仕事に行きたくないです。 本当は、一緒に働くさえ嫌になります。 どのように付き合ったらいいですか？ その方は、なぜそのような性格だと思いますか？
何度となく、皆様に相談し、わかりやすい回答を頂きありがとうございます。 毎日気持ちがモヤモヤするので、部屋も片付かなくて散らかったままでした。ゴミはきちんと捨ててます^_^ このままではダメだと思い、掃除をし長年着なかった洋服を処分、傷んだ下着に暇をあげて(→処分です)新しい物に思い切って変えました。 すっきりしたっと言うのは2日間ほど。 また部屋は汚くなりタンスの中もクチャクチャになりました。こんな自分が嫌で気分が沈んでしまいます。意味もなく泣いてしまいます。 快適に過ごせなくてイライラして、やることなすこと空回り。悪いことが続いてしまいます。断捨離が流行ってますが何もかも捨てることはできません。 どのようにすれば日々を快適に、また前向きに生活できるのでしょうか。
60代の父親の事で悩んでいます。 今同居している父がどれだけ私や家族に言われてもお酒をやめず、医者の言う事もききません。 仕事が休みの日は昼間から酔っています。 いくら問いただしても嘘ばかりついて、へらへらしてばかり。 後の事は全く考えない父で、正直見捨てて家を出たいのですが、全く生活能力がない父なので結局どこかで周りに迷惑をかけそうで怖くて出ることができません。 会話、病院色々と試したのですがすべて無駄になってしまっています。 父の兄弟にも相談したのですが避けられてしまいます。 これから先どうしていけば良いのか全くわからなくなってしまっています。 もう離れる以外道はないのでしょうか。
前にも質問させて頂いて無事就職できて仕事をさせて頂いています。その説ゎありがとうございました。 幼稚園の先生をさせて頂いてるのですが緊張しているのか話し方がかたかったりこれを言っていいのかなど考えすぎて何も言えなかったり声が小さくなってしまったりすることが多くどうしたらいいのかわからないです。先輩方に緊張せずに色々言わないといけないよなどと教えていただいているのですがどうしたらいいか分からず大きい声でてると思っていても小さかったり… 空気をどのように読めばいいのか分からないです。コツとかありますか？ 仕事を始めてから朝がすごく眠たくだるい感じで夕方になると頭痛がひどくなってしまうようになってしまって眠気とだるさを無くしたいのになとおもってずっと8時間寝てるのに治らないです。
プチ旅行から帰宅して数日たちました。 やらなきゃなにも変わらない。 やってみなくちゃわからない。 でも一歩が踏み出せずウダウダウダウダ そんな自分を変えたかった突発的な行動でした。 数日たった今、ガラッと変わる何て事は無理そうですが、少しは前より変わっているはず。と思いたいです。 いまだに体が重くなりやすいですが、｢やってみたら思うほどではないよ、きっと。｣って心の奥底でいっています。 昨日はカウンセリングに出かけました。 やりたい事をノートに書き出すように教えてもらってきました。 やらなければっていうしんどい事ではなく自分からやりたいと思えることです。 やってみなくちゃですね。 踏み出す一歩ですね。 どうか皆さんの何か楽しみにしているものがあれば教えてください(^^)
小さい頃から何か我慢する時に心が痛くなり、それが気持ちいいと感じます。 例えば、家族で買い物に行き、弟は欲しいものを言いそれを買ってもらいますが、私は欲しいものがあっても言いません。その時に心が痛くなり、気持ちよく感じました。 何か嫌なことがあったり我慢したりする時、心の中でぐっと耐えるととても痛いのですが気持ちよく感じます。この痛みは、心を手でぎゅっと掴まれるような、また、足が痺れる時のような感じです。気持ち良さは、我慢できて偉いと心の自分が褒めているのだと思います。 周りの人に聞いても共感してくれる人はおらず、この痛気持ち良さの正体がわかりません。一体これは何なのでしょうか、また、これに名前などがついているならば教えていただきたいです。
浄土真宗について勉強しています。が、少々わからないことがあり、質問させていただきます。 諸法が無我であることを鑑みると、阿弥陀仏や極楽浄土も我ではなく実体的な本質を持たないということになるような気がしたんですが、お寺で聞くお坊さんがのお話からはあまりそういった印象を受けません。この点は、僧侶の方々はどのように理解されてらっしゃるのかお聞かせ願えたら幸いです。 唯信鈔文意や自然法爾章にそれに近いことが書いてありましたが、やはりお寺できく阿弥陀仏の救いの話とは若干の距離感を感じます。やはり阿弥陀仏や極楽は実体として捉えるのが主流なのでしょうか。
自分の性格がほんとに嫌です。 自分は自意識過剰、ネガティブ、被害妄想癖な性格です。常に人からどう思われているかを気にし、ちょっとしたことでネガティブになり永遠とそのことを考えてしまいます。 人から「お前って～だよな笑」と冗談交じりの 冷やかしや悪口を言われても、それを冗談として受け流すことが出来ず、真に受けてしまい「自分は～なんだ」「～と思われてるんだ」と数日間そのことを気にして考えてしまいます。 今まで友人に相談したり、心理学関連の本を呼んだりなどをして考え方を変えようとしたことがありますが、一時的にそのことが落ち着くだけで全く駄目でした。 このように自分の性格はわかりきっているのですが考えすぎ、気にしすぎだとわかっていても そうしてしまいます。やはり性格を変えることは無理なのでしょうか？一生向き合っていくしかないのでしょうか？
私はもうかれこれ5年以上彼氏がいません。 22歳です。理想が高いのだと思います。 自分で言うのもなんですが結構モテます。 ですが今、私は不倫をしています 相手は38歳です。 不倫はいけないことだとわかっているのですが 好きで好きでしょうがないのです、 今までこんなに人を好きになったことはありません でもこの人と結ばれることはないと思うと 悲しさと虚しさと悔しさでいっぱいになります。 これから先こんなに人を愛せるのか、不安です。 こんなことはやめなければいけない、と 思うのと同時にこの人ともっと一緒にいたいと 思う気持ちで疲れてしまいます。 他に好きな人ができればいいのですが なかなかできません。 人を好きになったこと自体久々です。 どうすればよいでしょうか。
私は、心の状態が悪い時から、妹に比べられてました。もうちょっと妹を見習いなとか頑張ればいい人に出会えて妹みたいに好きな人ができるとか。私は、正直どうでも良いのです。それを言われてイラッとはしたしうるさいなと思ってましたが、はいはいとだけ言って流しました。 私は、ただひとりぼっちでも一時はいいなと思っても冷めてしまいます。現実の人よりキャラクターに惹かれることの方が多いです。 そう言われた時はどういう考えで切り替えればよろしいでしょうか? いろんな気持ちが入り混じって何と言葉に表せばいいのかわかりません。最近、黒いものやダークなものシックなものに惹かれます。 上手く心の整理ができません。 私のために時間を割いていただいてありがとうございます。
いつもお世話になっております。 先日、義母が指定難病に罹患したことがわかりました。 家族としてどう接すればいいか悩んでいます。 義母の病気を知ったのは義父のSNSでした。恐らく義母は自分のことを投稿されてるのを知りません。病気に関して義実家から連絡は来ていません。 直接報告を受けずSNSで知ってしまったので義実家に病気のことを聞いていいのかどうか悩んでいます。 義母のことは大好きなので力になりたいのですが他県で距離があること、私が現在妊娠初期(これは義実家には未報告)であること、夫が義母に探りの電話をしたのですが義母からは報告がなかったこと。 向こうから報告があるまでは知らないふりがベストかもしれませんが少しでも義母の心の支えになりたいです。 厚かましいとは思いますが私にできることはありますでしょうか？ また夫への寄り添い方もアドバイスいただけると助かります。
私は人の言い方にイラッとしてしまいます。 例えば 母親と私の運転で車に乗って買い物に行き 駐車場に止める際人が近くにいたとき 「人をひくなよ」 とか乱暴な言い方を言います。 私はいつもその言い方に イラッとしてしまいます。 もっと言葉を選んで 「人がいるから気をつけてね」と言えばいいのに、なんでそんな乱暴な言い方をするんだろうとモヤモヤします。 そういう言い方はやめてほしいというと なぜ怒るのか意味がわからないと いつもいつもいつも喧嘩になります。 こんなことでモヤモヤするのは 私が小さいでしょうか。 おかしいでしょうか。 私が間違っているなら教えてください みんな嫌じゃないのでしょうか。 お坊さんは人の言い方は気にならないですか。 もやっとした時はどうしたらいいでしょうか 仏教的解決法教えてください よろしくお願いします、
私は既婚者です でも、お付き合いして2年半になる人がいます 相手も既婚者です 私にはもう子供は結婚し、孫もいて、配偶者も私を大切にしてくれています 彼の末の子供は高校生です 奥様とも特に仲が悪いわけでもありません お互い家庭を守りながら励まし合い、支え合える関係でいようと言っています とはいえ、体の関係もあります 自分が間違ったことをしていると充分わかっているので、何度か別れることも考えましたが、なかなか想いを断ち切る事ができません いつか2人とも独身になったら一緒になろう、私を愛していると言ってくれるまっすぐな気持ちにもこたえたいと思う だけど、そんな途方もない未来の話に向かって進む信念もありません 私はただ寂しいだけなのかもしれません 気持ちの整理がつかずに自問自答の毎日です
これからどうしていけばいいでしょうか。 人として落ちるところまで落ち、周りの信頼を失い、自分の判断基準もわからなくなりました。 家族はじめ、いろいろな方に迷惑をかけてしまっています。 他者への配慮の薄さのせいで、就職活動もうまくいかず再開の目処も立っていません。自分に対するこうあるべきという理想像にとらわれたせいで周りへの配慮が薄かったことを反省しています。 周りをいくら見渡してもここまで盛大に他人に迷惑をかけている人が見つかりません。 自分の何もかもが肯定できず、コミュニケーション能力も思考力にも自信が持てません。 こうした状況からどう立て直していけばいいでしょうか？
7年ほど前に、祖父が長年身につけていた指輪をもらい大切にしていました。 その祖父が先日亡くなりました。 私は実家から遠方に住んでいるため お葬式に向かうため、祖父にもらった指輪をして実家へ向かいました。 葬儀も無事終了し、家に着くと 指輪がないことに気づきました。 心あたりがある場所に連絡入れましたが 未だ見つかっておりません。 祖父が大切にしていた指輪でしたので とても罪悪感がとてもすごいです。 来月、祖父の四十九日があります。 どう祖父に顔向けして良いかわかりません。 自分の不注意ですので反省すべき点はあると思いますが 少しでもいいので前向きになる考え方、立ち直り方をご教授いただければと思います。 よろしくお願いいたします。
私は、現在大学4年生です。 私生活が何一つ上手く行かないことが悩みです。 大学では孤立し、バイトでも孤立。 子どもの頃から孤立していたため、生きにくさを感じます。 また、人付き合いが苦手で友達ができずこどもの頃から浮いているなと自覚していました。 こんな自分が大嫌いで、人に必要とされていないことを自覚しているため存在する価値も無いと思います。最近は、何のために生まれてきたのかがわからず何もやる気が起こりません。 また、嫌なことから逃げたいという気持ちが強く、このままでは卒業も就職もできないという不安に押しつぶされそうです。 将来、就職はしたいです。 死にたくもないんです。 けど、人と上手く関われないとやっていけそうにないと思います。 人付き合いが苦手でも上手く生きる方法はありますか？
あと４年で死ぬことを決めました。 なんで４年？とか自殺はよくないとかは今回の相談に関係ないのでおっしゃって頂かなくて結構です。 私はこの世とお別れをすることに対してもはや負のイメージは抱いていませんから、なんの希望も抱かず無駄に長生きするよりあと４年好きなように生きてさっさと死にます。 そう考えることで今とても楽になりましたからそれでいいのです。 さて本題ですが、死ぬまでに準備しておいた方がいい事柄がいくつかあると思うのですが、お坊様は職業柄そういったご相談をよく受けるかと勝手に思いました。 お金、家族や友人などに残す手紙等の用意、遺品整理などでしょうか？ 他にしておいたほうが遺族が楽だったりトラブルが起きないようなことはありますでしょうか？ 家族が悲しむとかわかってますからおっしゃって頂かなくて結構です。
現在、契約職員として働いています。 契約期間は一年。更新はありますが最長で５年間です。 将来がとても不安です。 そこで、転職活動を始めました。 ハローワークに行ったり、転職サイトを見たりしています。 しかし、自分が何をしたいのか、何ができるのかまったくわかりません。 考えてみますと、今まで人生の岐路に立ったとき、そのばの成りゆきで決めていたように思います。 自分で決断が出来ない。情けないです。 今まで本気で人生に向きあってこなかった、自分のせいだと思っています。 これから本気で、向きあえばいいと思われるかもしれませんが、考えれば考えるほど、希望を見いだすことが出来ません。 何かいい考えかたや、発想の転換がありましたら教えてください。
はじめまして 毎日、自分の存在につかれました。 心弱く努力もできない 能力低すぎてお金も稼げない 親にお金で利用されて自己破産もして 人の言っていることを 信じることができない というか人間がキライ 全て嘘の塊で 自分も外に出るとそうなっているのが よくわかってしまう。 世界なんか滅べばいいと思うわたしは きっと録でもない思考なんだと思います。 生きることに意味を見いだすのはそれこそ無意味なのに 何も考えず生きてるとただつらい時間を過ごすだけなのは 十分理解していますが もう、行動に移すのがしんどいです。 どうやって生きればいいですか？ お金以外に幸せになる方法ってなんでしょうか？ 下らないこといってすみません。
有り難し 1
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