問答一覧

検索結果: 470件

健康なことは当たり前でしょうか？

精神的な病を持っている、と聞くと親身になれず、仕事に支障をきたさないように心身共に健康であることに気をつけて生きてきた自分と比較し、相手の方が病気であるために周りからサポートして頂いてるのを見て勝手に嫉妬し、そんな自分にとても嫌悪感を抱きます。私は持病も大きな怪我をしたこともなくとても健康だと自分自身で感じます。勿論、健康に産んでくれた母親や規則正しい生活を共に歩んでくれた家族のおかげで大変感謝しています。社会人になってからは心も健康でいられるよう意識して過ごしてきたつもりです。(睡眠時間をキチンととる、ストレスを溜めこまない、などの小さなことですが…) 職場の同僚に(仮にAさんとします)精神的な病をもってる方がいるのですが、上司や異性の同僚などAさんには甘く私には何の評価も無いのでは、と思い込んでしまいます。技術面では問題無いような事でも、「Aさんに任せるのは可哀想(大変そう)だから私に任せよう、あいつは大丈夫だから」ということを言われ、実際に行うことが多々あります。信頼されている、と受け取ればいいのでしょうし、現在の仕事内容はとても好きなことなのですが、仕事で信頼を得て重宝してもらえるよう心身共に健康でいられるよう気をつけていた私は、周りからフォローを受けているその光景をみて憎いと感じてしまったり、私は使い勝手がいいと思われているのではないか、と釈然としないことがあります。みんな病気になりたくてなっている訳で無いのはわかっています。ですが、主に仕事面で他の人に迷惑をかけないよう健康でいることを意識して心がけてきた私は、結果として健康に過ごせていることを評価してほしい、と感じてしまいます。そんな小さな考えに至ることがとても情けなく、自分本位で他人を思いやることができない自分がとても嫌です。こんな風に感じている事など職場の方にも知人達にも恥ずかしくて相談できず、匿名で相談させて頂けるこの場をお借りしました。上記のような理由で他人を羨み、嫉妬し、評価してほしいと考えるのはとても自己中心的だと思います。どのようにすればもっと他人のことを思いやれるようになるのでしょうか？他人ばかりを羨んでしまうこの性格を改めたいです。

有り難し 19

回答 2

24歳の長男が自死し、自分を責める日々

初めて相談させていただきます。去年転職を機に一人暮らしをしていた長男が、先月アパートで自死しました。真面目でしっかり者の長男で、優しくて、進路も自分で切り開いて行く、自慢の息子でした。そんな長男が何故、どうして… 亡くなった当初はそんな思いでした。でもそれは違うことに気づきました… しっかり者の長男こそ、目をかけて、声をかけなきゃいけなかったんです… 思えば最初の子だからと、育児書片手に毎日が必死でした。型にはめすぎて、「自分の気持ちを出せない」子にしてしまった、、、。年子の二男の反抗期が長く、親として試されていた時期が長く「自分は心配かけられない」そう思わせてしまった、、、。ネットでの情報にすがる中、自死を決断する人は「何らかの心の病を抱えている」そう言われ、長男は心の病を抱えていたの？心の病気に苦しんでいたの？と… そう言えば、実家にいる頃から「眠れない」って、夜中によく水を飲みにきてた。腕に切り傷があって「これどうしたの？怪我したの？」って聞いたときに、言葉を濁されたことがあって…それ以上聞くのが怖くて、聞けなかった。部屋に血がついたティッシュがあって、気になりながら、真実を知るのが怖くて聞けなかった…。その頃から長男が「心の病」で苦しんで、悩んでいたとしたら… 苦しいサインを出していたのに、母親に聞いてももらえない、興味も持ってもらえないと、感じさせていたなら… 長男に寂しい思いをさせて、私が殺してしまったのと同じことだと…！！点が線となり、長男の自死に繋がったんだ…この結論に至りました。血の気が引く思いです。ただの悲しいじゃ済まされない、取り返しのつかないことをしてしまい、長男に謝っても謝りきれない。後悔と自責の念に押しつぶされそうな毎日です。長男への償い方、気持ちの持ち方を教えていただけたら幸いです。長々と、すみません。

有り難し 64

回答 2

落ち込みから抜け出すには、どうしたらよいのでしょう。

3人姉妹の長女に生まれ、父は不在がちで、浮気ギャンブルで借金をし蒸発しました。母は私が幼い頃から辛く当たりました。私を生んで喘息になったとか、私が病気ばかりで「金食い虫が！」と言ったり。母は、パートに出始めると、年下男性を家に連れ込んだり帰らなくなったりして、両親揃って噂の的でした。パチンコにもはまり、喘息を悪化させ入退院を繰り返し、私達は3人で生活していました。私は、職場で10才以上離れた主人と出合いました。酒、煙草、ギャンブルをせず、妹達が嫁いでしまったら母と同居してくれると言う、優しい人です。でも、結婚後すぐに、私に相談無く脱サラし事務所を１人で始めました。その上3人の子供が居るのに、また私に相談無く知人の保証人になり、借金を被りヤミ金に手を出し、親戚や弁護士さんのお世話になりました。私は、パートを掛け持ちして頑張りましたが、主人は日銭を稼げる仕事を、色々理由をつけ、しませんでした。この頃、主人は、プライド高い見栄っ張りな人なのだと確信しました。挙げ句に、私が未経験の商売をする話を持ち込み「このままでは、子供の学費も稼げない」と押し付ける始末です。元々、人の顔色を伺いながら育ってきた馬鹿な私は、数千万円の借金を背負い商売を始めました。子供の為、自分と同じ思いはさせたくない一心で頑張りました。十数年頑張り、借金も返済しましたが、平凡な家庭で子供達と過ごすという夢は叶いませんでした。相変わらす主人に貯えはありません。そうしたら今度は、母の介護です。皆に嫌われているので、母に一番疎まれていた私が、長女という理由でです。しかし私は、昨年来より落ち込みが酷くなる時期があり、家族にも暗い気持ちにさせますが、どうにも出来ません。ここ10日間程は、特に酷いです。今までは、どんなにキツくても取り繕えたのですが出来ません。このままでは、自分が母と同じ様に家族に嫌われ疎まれてしまうと、わかっていてもコントロール出来ません。嫌われるのが怖いのに、笑顔を作れません。どうにもなりません。何故、私は、両親に愛されなかったのでしょうか。私は、何をしているのか？何の為に生まれてきたのでしょうか？いい歳して抜け出せないです。

有り難し 11

回答 1

絶縁すべきか

高齢で病気の我々は「同居」してくれる嫁を結婚相談所で探しました。息子の「老後は見るから同居しよう」と口約束があったので、自宅を売り二世帯住宅を建築。ところがこれは、我々を騙して、我々に自宅を売らせたお金で嫁の親との同居のための二世帯住宅でした。新築後まもなく嫁と嫁の親と息子が共謀して、息子が私達を追い出そうと、遺言を強要して暴力をふるい、私達は怪我しました。遺言を自分有利に書かせた後、追い出す計画でした。嫁の親に話しあいに行くと、嫁と嫁の親から結婚前から騙されていたことが判明。結婚前に二世帯住宅を建てると聞いて、二世帯住宅の建築後は、私達を追い出す計画を、結婚前から企んでいた事を明かされ、ショックを受けました。嫁の父親の仕事も嘘で、家族仲も悪く、生活苦で「お前らと仲良くする気ははじめから無い」「お前らがいると私が贅沢できない。邪魔。孫とも二度と会わせない」「早く家を出ろ、逆らうなら息子を殺すぞ」と怒鳴られ、息子からも家を追い出されました。息子が先頭にたっての詐欺なので、家族間の詐欺は「親族相盗例」の法律で罪を問われないとのこと。法律を悪用しての詐欺でした。息子からも「お前らとは縁を切った」冷酷で残酷な言動で、家のない状態の私達は追い出されました。息子が嫁が好きなことは悪いことではないですが、経済的に窮乏している嫁の親と嫁達の言いなりになってこのようなあくどいことをした息子とは、もう縁を切ったほうが良いでしょうか？嫁と嫁の親から「お前らが死んだら全部わしらのものになる」と財産の事まで言及されて怖かったです。私達は嫁を可愛がり、嫁の親にも気を使い、遠慮しつつ暮らしていました。嫁の親は結婚直後からお金をせびり続け、息子のいない場所で「逆らうならヤクザを使うぞ」と私達を脅し続けました。こういう嫁の親がいる限り、縁を切った方位が良いでしょうか？

有り難し 23

回答 1

主人の性格がゆるせません。

結婚4年弱になります。子供は１歳が１人です。主人は浮気や、ギャンブルや、そういったことは全くありません。仕事にも真面目に行き、休みの日もしっかり家族で過ごすのです。一見申し分ない主人なのですが、極端な言い方をすれば血も涙もない人間。普段病気をしない私が食中毒で、夜中から嘔吐や下痢で苦しんでいました。翌朝まるで立っていられないくらいの症状でした。私１人なら横になり休んでいますが、小さい子供の世話があります。この状態では、無理でした。しかし主人は普通に仕事に行きました。周りには頼れる人はおりません。それは一例です。他にもありました。家にいても、なんか事務的な感じです。会話も他人行儀です。子供は敏感で、私たちの雰囲気で、夜泣きを始めたりぐずることも多くなりました。わたしは専業主婦で、子育ても家事もしっかりやらなければいけないと役割分担上も責任持ってやっているつもりです。どこかで主人の稼ぎで生きているという引け目みたいなのがあるから、余計に自分の使命は果たそうとしています。主人にも色々と指導してしまいますから、主人の気持ちもわかります。家事のやり方とかです。なので私のこと怖いんだろうな。と。しかし主人はその場だけ真に受けてもすぐ何も気にしなくなります。私から言えば、真剣に言ってるのにきいてんの？私だって好きで怒ってるんじゃないのに。そう思ってまた、腹がたってくるのです。主人は自分でも言っていました。仕事でなんかトラブルがあって、相手が激怒してても、オレは何ともおもわず、何も気にならない。そんな、なんか人形みたいなロボットみたいな性格なのです。だから奥さんが倒れていても仕事に行くことしか頭にないような人なんです。悪気は全くないと思います。この先こんな性格の主人とどういう風に生活を送っていけばよいですか？今はひたすら無視しています。主人は私がそうなると必死でごめんごめんと謝ってきます。主人は家族は大事といいます。私のことを失うのは絶対嫌だとは言ってくれます。ただ、彼の生活と付き合うとわたしの中で怒りと腹立たしさしか、最近はでてこなくなりました。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

2022/03/18

鬱です、とうとう見放されてしまいました

先日も相談させていただきました。その節はありがとうございました。私は自営業をしています。半年ほど前に、鬱になってしまいました。鬱になったきっかけは、仕事仲間からの厳しい言葉。うまく消化できず、考え方がどんどん悪いほうに向かってしまいました。鬱の診断を受けたとき、仲間にだけは病気のことを伝えました。（家族には言えませんでした）理解がある人で、無理なく続けていこうと言ってくれました。ですが、精神的に不安定になったり、スピード感のある仕事ができなくなったり、散々迷惑をかけてきました。先日、とうとう仲間から「しばらく一緒に仕事するのやめさせてほしい」と言われてしまいました。話し合いの中で、相手の気持ちは聞きました。「ちょっとさすがに限界のところ」「やりとりしにくいのが、お互いに負担すぎる」「カッコ悪いとこ見せたくないとか、ダメと思われたくないとか、変なプライドが、何するにも一番邪魔だ。そのままでは向上できないから、一度自分が満足いくまでやっておいで」「難しいところやわからないことは手伝うから、言ってくれればいい」とのことでした。たしかに、言い方がキツイなと感じたときに、少し言い方を変えてほしいとお願いしたりしました。変なプライドも持っていました。ダメだと思われたくない、と必死だったので…。それでも最近は、間違えてても、恥ずかしくても、自分の考えを話すようにしていました。上記の私の気持ちも、言い訳がましくてゴメン、と言いつつ、伝えました。謝って、一緒に続けさせてほしい、とお願いしました。でも、余裕がないから今はもう無理と言われてしまいました。私はどうすれば良かったのでしょうか。これからどうしたらいいのでしょうか。趣味もありません仕事でやってみたいことも思いつきません家族にも、仲間にも、相談できません薬は効いているのかわかりません身体のあちこちもおかしくなってきましたもう早く死んでしまいたい手首を切ると気が楽になります昨日「来週の金曜日はあいてる？」と連絡がきました。何の話をするつもりなのか、怖いです。仲間に負担をかけたくありません。でも今の私には、相手を気遣う余裕などありません。どう接したら？私はどうしたら良いのでしょうか。どなたか教えてください

有り難し 24

回答 1

小心者の嘘

私が苦悩している事をお話します。 8人家族の末っ子として育ちました。1番上とは16も離れています。そのせいか、大人の方と接する方が得意でした。いつからか…同年代の友達との接し方が分からなくなってしまったのです。なぜその話で盛り上がれるのかなぜその遊びが楽しいのか歪んだ見方をするようになってしまいました。家族にそれとなくその話をしたら「お前は頭がいいから周りの子より大人なんだよ。」と言われ自分は周りより精神的に大人だから楽しめないのかと自分でも思うようになりました。それからは心の中でどこか周りの子を下に見るように過ごしていました。そんな事をしていれば当然友達など出来るわけありません。クラスに馴染めず学校に行くのが億劫になりかけていた時期に少し重い病気にかかり学校を長期休みました。そこから休み癖がついてしまい小中学校、合わせて3年も通っていませんたまに学校へ行ったかと思えば何を話せばいいのかどうすれば自分に興味を持ってくれるのかなどそんなことばかり考えていました。「何もないなら作ろうか」ふとそんな思いがよぎりました。小3の頃だったでしょうか初めて大きな嘘を吐きました。みんなはそれに釣られ、一緒に遊んでくれました。心から楽しいといった思い出がありません。常にバレたらどうなるのか。みんなに嘘を吐いている自分はなんて卑怯なのだ。そんな気持ちが渦巻いてました。結局嘘はバレてしまい信用を失いました。それからです。 1度失敗を犯し心に深く傷を負った筈なのに私は嘘吐き癖がついてしまいました。嘘はいつか必ずバレてしまう。頭では分かっているのにそういう場になると息をするように嘘を吐いてしまいます。その度に酷い後悔に苛まれ、食事も喉を通らなくなります。もう自分でもどうすればいいか分かりませんつい先日も小さな嘘を吐いてしまい常に自分を攻めながら生きています。正直に話すのが怖くてたまらない。だからと言って嘘を吐くと余計に苦しくなる。堂々巡りです。全部自分が悪いのは分かっています。どうしても変われません。どうすれば正直に生きる事が出来るのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

自業自得？それとも

　はじめまして。プロフに細かく書いたのですが音響外傷になりました。今思えば極度の運動不足や不眠で体力を失ってたのだと思います。仕事をそろそろやらないといけないと頭にたまによぎりはじめた矢先、未来が狭まりました。　外の世界や未来のことを考えるのが下手で、聞こえなくなるとこうなるのをはっきり理解できてませんでした。視野が狭くなり自分の体を理解しきれなかったが故です。ある日眠れなくて頼るものがなくてどうでもいい音で気を紛らした結果です。昼間も焦る気持ちを抑えるために音を聞き続けました。その前に薬を飲み忘れ、残りのお薬を飲み終わってからお医者様に行った経緯があります。検査で安心したかったけど拒否されたのもパニックの原因です。お医者様は聞こえは変わらないと言ってましたがその言葉を信用できなかったんです。自分の聞こえも信用してませんでした。外にでると気が紛れましたが横になれないので家にこもったせいです。外回ってこいと家族にも言われてましたが気力がなく家でぐるぐる歩いたり横になってました。　　耳以外は健康体なので事故にあったりしなければ長生きしそうで途方に暮れてます。お金がないのと稼ぐ先がないのとで危険なこともあまりないので死ぬ確率も低くなってるでしょう。　ただでさえスキルのない私が手帳貰えないレベルの難聴となると相当これから大変だと思います。（私だけでなく家族にも相当迷惑のかかる事態だと落ち着いた今思います。一般的な家庭なので老後を養うほど稼げなくなるかもなのに？と思います。いろいろ金銭感覚や未来に対する考えがなくてこうなると思わなかったんです。）　人間って多少負荷というかストレスがないとだめなのかと思いました。病気不安症気味で今話題のコロナが怖くて顔は触れなかったので他の疾患に気づけませんでした。自業自得ですが、この道は今生きている私が決めたことでしょうか。それとも単なる自業自得でしょうか。今世の私に対する神さまの罰でしょうか。今世に生まれたたときの私が決めた課題に含まれるのでしょうか。　ごちゃごちゃしてますが運命についてお聞きしたいんです。避けられないものだったのかどうかも気になってます。現実との向き合い方が下手ですが下手なりにもっと向き合えれば変わってたのでしょうか。耳鳴りや痛みの気を紛らすために逃避してました。

有り難し 19

回答 1

私は生きていて良いのでしょうか

小学校低学年ほどからずっと自分の存在意義について考えてきました。私はもともと母親が産みたいと思って産んだこどもではない上、苦労して育ててくれたのに見た目が悪く、また他人に対して柔和な態度を取ることが出来ないという非常に扱いづらい人間となってしまいました。優秀な姉が二人いるのですが、いつも姉と比べられては「何をやっても出来ない子」「役に立たない子」と言われます。自分でも自覚はあるのです。昔から勉強も運動も苦手で、今も仕事をろくにこなせず病気にもかかって親に金銭的にも世間体的にも迷惑をかけるばかりです。学生の頃にカウンセラーの方と話した事がありますがその方が呆れるくらい、私は何も出来ないのです。周りを見れば一人一人得意な事があったり、何かを目指して努力していたり、友人と楽しそうに遊んだりしているのに、私は何をしたいのか、何をするべきなのか分からず、友人も一人も出来ず、ただただ担任の先生と家族に叱られるだけでした。なぜうまく行かないのか、何が駄目なのか考えて改善しようと行動しても結局は誰かに多大な迷惑をかけてしまって、何も良くはなりません。思いつめてしまって、一度自殺未遂を犯しました。その時に家族から「自殺するならこの家と縁を切ってやれ」と言われてから死ぬ事も生きる事も怖くてどうすればいいか分かりません。私は親のお金と大切な資源を無駄にするだけの人間でしょうか。それとも悲観しすぎているだけですか。ここに居ていいのでしょうか。自分で考えるべきことであるのも、これが甘えであることも分かっています。でも、何かお言葉を頂ければと思いこれを送らせて頂きます。長文、乱文、申し訳ありません。

有り難し 74

回答 2

すごく生きていて辛いです。ワガママなだけなのでしょうか？

・お金が無い・彼女が出来ない・出会いがない・今の仕事は好きじゃない・今、そして将来的に収入が不安・一生独り身が怖い・家族と上手くいってない・妹は将来家を出る、その際嫌いな親の面倒をみるのが嫌だ・自分には価値が無い・自分はいらないし必要とされてない・存在が迷惑・夢をあきらめきれてない自分がウザったらしい・夢、なりたい自分になるために努力したけど報われず無意味だった・何事においても運がない・何をしても上手くいかない・自分の努力はすべて意味が無い・自信が無い・自信が無いせいか、行動や努力をするのがおっくうになった・友達は片手で数える程度、相談できるような存在でもない・ブサメン、顔の出来がよくない・なんだかんだでかまってちゃんなのかもしれない自分がウザい・忙しく仕事に集中していてもどこかで隙がうまれネガティブになる・生きているいみがわからない・自分はなんのために生きているのかわからない・ただただ迷惑をかけるためだけに生きているのかもしれない・生き甲斐がない・ゲームは好き、ただ一人だとすぐ飽きるし長続きしない・自殺に伴う痛みや苦しみが怖い・痛みや苦しみが怖いから仕方なく生きてるっていい訳をしてる・結局逃げてるだけの自分が情けない・眠剤での自殺は無理でした・逃げずに頑張った。自殺以外も頑張ったけどいい結果はでなかった・失敗ばかり・自分はなにもできない・周りより努力が足りないと思うと辛い・周りはみんなたのしそうで憎い・人の幸せが辛い・人をすぐ嫉妬したりする自分が嫌だ突然すみません。どこかのサイトで自分の嫌なところを箇条書きでもいいから書いてみようとあったので思いつくかぎり全て紙に書いたのですが、正直解決策がわかりません。と言うよりも自分はなにをしてるんだろうって感覚です。紙に書いただけで救われるはずもないのに読み直してそこを解決しようと考え方を改めようとしても、けど結局はこうなるだろ？とかそれは意味の無いことだと何処かででてきてそれに納得してしまいます。いつも仕事中にネガティブな考えになって気づけば死にたい。楽に死にたいと呟いてしまいます。どうすればもっと楽に生きることができるでしょうか？もう死にたいのか生きたいのかもよくわかりませんどうすれば助かるでしょうか。教えてください。

有り難し 19

回答 2

2021/11/15

仕事での横領とその後に関して

こんにちは。現在30歳手前の男です。大学を卒業し就職もしました。 1つ目の会社は体調不良により退職しました。体調不良の1番の原因は仕事のストレスからくる自身の金銭トラブル、言ってしまえばギャンブル依存症により精神がおかしくなったことです。その後一時は改善し、他の会社に就職しましたが、ギャンブル欲が再発、家計が火の車となり、結果横領を起こし解雇。現在無職の引きこもりです。ここ数年消費者金融のみならず家族や友人に借金を繰り返し、時には失踪をするなど、多大な迷惑をかけてしまってます。今でも失業手当の一部等をギャンブルに使ってしまいます。それでも一時よりも改善はしましたが、まだまだ治りません。今は比較的落ち着いている状態です。波のある生活に、お金を使っては罪悪感に襲われる日々をもう5年以上過ごしています。結果、友人や交友関係も全て白紙になってしまいました。そろそろ30歳なので、なんとかしないといけないと思い、就職活動もしております。ありがたいことに就職のお話もあります。しかしながら不安がいくつかあります。 ①横領を行った会社に謝罪に出向くべきかどうか？ ※代理人を立てて解決、後に謝罪文は送付しました。 →謝りに伺いたい反面、会いにいくことが怖いです。自身の心の保身のためとわかっていますが、一歩が踏み出せません。 ②誰も知り合いがいない遠方の地で再出発してもよいか。 →①と現在の依存症が解決しない以上、逃げているように思われるのではないか、と考えてしまいます。私自身、周りの目が怖く、どこかに逃げて逃げて逃げまくって、改めて誇れる自分になれるまでは遠くでやり直したい気持ちが1番強いです。逃げということは理解しています。ですが現在の知り合いの目があるところでは犯罪を犯した自分を見る目が怖くてどうしてもやり直せる気ができません。結果そのストレスがトリガーで依存症が再発します。現在心身ともに参ってしまっています。厳しいお言葉でも結構です、何かアドバイス頂戴できましたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

実父が末期癌で入院しました・・・

実父が、食道がんと肺がんで入院しました。かなり進行をしている為、手術はリスクが高く放射線と抗がん剤治療になりました。お医者さんからは、余命は１年持てば・・・と言われました。すごく怖いです。私自身、死に対して憧れ続けているのに、身内の死となると怖くて仕方ありません。もう父が亡くなる前に、死んでしまいたいと思う程です。変な話ですよね。自分の死はどうでも良いのに、身内の死は嫌なんて・・・余命を知ってから、メンタル持ちの私はとても不安定で、突然父を思い涙が止まらなくなったり、かと思うと、「これはきっと間違いだ！やっぱり大丈夫！お父さんは元気だ！」と本気で思ってしまい急に楽観的になったりと、感情のコントロールが出来なくなっています。父に会いたい気持ちと、会うのが怖い気持ちがせめぎあって、こんな大事な時なのに何もしてあげられないのが本当に情けないです。このまま行ったら、きっと私はお父さんの死を受け入れられず「生きてるし。」と言い張り、お葬式ですら出ないのではないか？そんな気しかしません・・・究極の現実逃避ですね・・・お父さんは、自分が癌なのにもかかわらず私の精神を心配しています。こんな時にまで、まだお父さんに心配をかけている自分が憎くて醜くてどうしようもない奴だから代わりに私が死ねばいいのに！！と思います。なぜ、生きたいと思っていない私ではないのですか？私からお父さんを奪わないで下さい。それが叶わないのなら、お父さんのため、こんなクズの私にも出来ることはあるのでしょうか？そして、お父さんの死を乗り越えることなど出来るのでしょうか？まだ、何もお父さんにお返ししてないのに・・・お父さんに伝えたいこと、本当は沢山あるのに・・・私がこんな風でごめんねっていっぱい謝りたいのに・・・あぁ、すみません。感情的になってしまって。長文読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 8

回答 1

助けて下さい

旦那の事が嫌いで、毎日離婚したい、死ね！と本気で思ってます。こんな私は最悪な人間ですよね。子供がいるのに。離婚できないなら私を殺してくれ、とさえ思う事もあります。子供と二人で生きて行きたい。今は笑う事もありません。楽しい事もありません。心の中ではひどい事を思いながら普通に過ごしてる私は怖いですよね。たまに本当に殺してしまうんじゃないかと、自分でも怖くなる時があります。以前、モラハラでトラウマがあるので、結局は言わない方がいいと思い色々溜め込んでしまいます。旦那にムカついてどうしようもできない時、一人になった時壁を素手で殴ったり、蹴ったりしてます。死にたくなります。離婚したいなんて言ったら、裁判起こされて子供の事で争うことになります。この先こんな人生は本当に嫌でたまりません。おかしくなりそうです。離婚できない自分が情けないです。どうしたらいいですか？心の底から笑いたい。いつも頭のどこかに旦那の事があります。すぐ怒ったり、大きな声を出すので嫌なんです。しかも、全部私が悪いと言われます。助けて下さい。普段言える人もいないので毎日毎日、一人で考えてます。

有り難し 6

回答 1

「老」とどのように向き合っていらっしゃるのでしょうか。

当方、癌治療の影響もあると思うのですが、年々体のあちこちが痛み、また疲れやすく、疲れがとれにくくなりました。、ここ最近は、とみに老化を感じ、次第に不自由になる体に「苦」を感じています。中年期・高年期のお坊様は、どのように心の中でご自分の「老」と折り合いつけるといいますか、向き合われていらっしゃるのでしょうか。参考にしたく、お伺いいたします。

有り難し 40

回答 2

交通事故を起こしてしまいました。

いつも運転にはかなり気を付けており、10年以上ゴールド免許でした。小さな事故も起こした事がありませんでした。今月は仕事が忙しかったのもあり、自律神経の乱れか、めまいで倒れる事がありました。その後回復し普通に生活していました。関連があるかわかりませんが、普段必ず一旦停止していた道を無意識に止まらず進んでしまったことがありました。もし車が来ていたらとぞっとし、疲れているのかもとさらに気を付けていました。しかし先日知らない道を通った時に一旦停止を見落とし、事故を起こしてしまいました。相手の方も命は無事だったのですが、全治1ヶ月ほどの怪我を負わせてしまい、車も廃棄処分になるそうです。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分が乗っていた車も昔両親に買って貰いとても大切にしていたので、この様な形で廃棄処分されるのがとても悲しく、家族にも心配や迷惑をかけていたたまれないです。相手の方へ謝りに行った時も両親に頭を下げさせてしまい、賠償など保険では賄えない部分のお金の負担なども迷惑をかけてしまいます。沢山の人に迷惑をかけ、痛い思いをさせてしまい、毎日涙が出ます。気を付けているつもりでも、標識に気づけない自分が今後車に乗るのが怖いです。しかし車が無いと仕事をやめなければいけません… 取り返しのつかないことをしてしまい、全ての信頼を失ったような気持ちになります。後悔ばかりで、これからどうしていくべきか頭が働きません。人の役に立たなければ生きている価値がないと教えられて育って来たので、人に迷惑をかけてしまったり心配させてしまう事がとにかくつらいです。

有り難し 23

回答 2

2021/06/09

人生にステージはあるのか？

ガン告知から3年。先日、転移が悪化し完治はほぼ見込めず、病巣によって骨折もし、最近は死についてよく考えます。しかしピンときていないのか「死が怖い　死にたくない」というより「死後の世界はあるのか　どう人生を閉まっていこうか」といったことが気になり、エンディングノートを書いたり、断捨離したりしてます。先日、友人とコロナについてや、痛ましいと報道される有名人の人生の集結のニュースについての話になり、私も死についてや「一人で旅立っていくときのことを考える」ということを話すと「考えすぎは良くないよ」と言われました（励ましてくれたのかなと思います）「私にとっては、この気持ちは日常で、あまり悲観的ではなく考えすぎっていう感じでもないんだよ」と伝えると、はいはい、という感じで流されました。ある友人は「それでも不遇な死はあると思う」と述べました。理解されなかった気がして、些細な出来事ですがショックでした。私は、死は死でしかなく、その死は不遇であるかどうか他人が言うものではないと思うのです。また、何かしてあげられればよかった、と必ず思うものですが、簡単に言うことでもないとおもうのです。私も他界した母に何もあげられませんでしたが、してあげられなかったと思いすぎるのも、亡くなった方に対して失礼なんじゃないかと。なら生きているうちにできたではずですし、まず亡くなった人がそれを望んでいたかもわからないし、他人が人にできることは限界があると思うからです。病気になってから、どうも周囲とのズレを感じ、30代であんまりこんなことを考えている人も今までの交友関係だと少なくて、孤独を感じます。そして「人生のステージが違うのだ」と思うようになってきました。それは「私のほうが死に近いステージだからだ、きっと彼らもそうなったときにわかるだろう」というニュアンスもあります。ふと「それはおごりではないか？」と思い質問させていただきました。確かに病気や死は近づいた人じゃないとわからないものがあると思います。私が感じた寂しさや孤独を「人生のステージが違うから」と帰着させるのはおごりでしょうか？偉そうな立場からの勝手な帰着なのでしょうか？そして、死に不遇はあるのでしょうか？人が人の死を不遇というのは失礼なことではないのでしょうか？私が死について考えるのは「考えすぎ」なのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

突然の顔の変化を受け入れられない、許せない

一ヶ月前、顎が歪む顎変形症の治療の為、骨を切る手術をしました。腫れが収まったそこにあるのは全くの別人。術前に不安なことは沢山聞いておきましたが、相手が不馴れな若手の先生であり、回答がすべて間違ってました。きちんとした大学病院での手術であること、また、顔を変える訳ではなく歪みをなくす手術内容だったのに勝手にあれこれ手を加えられ、また執刀医が聞いてたベテランとは違う新人のみたことない人が執刀しており、結果として以前の面長から、鼻の潰れた不自然な丸顔の別人となり、肝心の歪みは残ったまま。また鼻の軟骨もひどく曲がって詰まったままなので手術しないと治らない状態になり、あまりのショックに何もできなくなってしまいました。ご飯も食べれず外にも出れず、痩せこけて朝まで鏡を見て泣く毎日です。生きる気力を無くしました。人は顔ではないと分かっていますが、心がついてこないのです。世の中色々な方がいてちっぽけな悩みかもしれませんが、それでも自分の事になると立ち直れません。何かが引っ掛かっているのです。おそらくですが、私の治療に関わった人たちを憎んでます。また、大きな手術に対してあまりにも相手を信じて同意してしまった自分を許せないのです。怨み、悲しみ、悔しさ、後悔しかありません。祖父母は対したことないよ、心が変わっては駄目と言いました。彼は手術させたことを後悔はしたが、今では見慣れたし、泣かないでほしいと、毎日笑っててほしいし、一緒に旅行にいけるようになりたいと言います。たまに受け入れれる気がするときもありますし、頭ではどう生きるべきかわかってはいるんですがどーも心がついてきません。患者の私が負けた気がして憎しみがわきます。手術前は家族にも病気を治すだけだよと言い聞かせてたのに、今となっては罪悪感で一杯です。前の面長で綺麗と言われてた事を思い出すと辛いです。前の顔に戻りたくても戻れません。アルバムみても懐かしくて悲しいです。どうしたら生きる気力を取り戻せますか？どうしたらこの黒い感情を無くせますか？幼い頃に父を亡くしております。命の尊さ、儚さは知っております。前を向いて生きたいのです。楽しい、嬉しい、美味しい、そんな感情をもう一度とりもどしたいのです。たった一日で変わった今の醜い顔、どうすれば受け入れて、どうすれば怒りが沈むのか、どうかお言葉をください。

有り難し 32

回答 1

恨みつらみ、復讐心が抑えきれない

去年、SNSで繋がっていた人たち数人とトラブルになりました。関係ない人達もそれを見ていて面白がり掲示板に晒したので、私を含めた友人数人は結果的に追い出される形になりました。 SNSは創作活動をしていたので私や友人が築き上げたものは一瞬にして壊され居場所も失い、トラブルを起こした人への恨みつらみが消えません。そのトラブルが起こった当時ほどの恨みはないものの今でも毎日の生活の中で思い出して腹立たしくなります。もうその人たちに不幸が振りかかればいいとすら思っていました。ただ、私は昔から嫌がらせしてきた人に対して復讐をすると私の家族や大切な友人など周りに被害が来ることが何故か多かったです。逆に、私が何もしなくても嫌なことをした人は数年ほどすると大きな不幸に見舞われることが多く…因果応報なのかもしれないと思いつつ酷く怖い思いをすることがありました。早くこんな恨みつらみは忘れたいです。憎んだりするのも時間の無駄だし、あまりいい感情とは言えず、なおかつ相手が不幸になった時に私が恨んだせいかもしれないとは思いたくないです。腹立たしいし許せないのは確かです。ただ、その相手の人は最近、SNSは辞めていないものの、なんとなく周りが避けているのか前のように絡む人は誰もいなくなり、それに加えてブラック企業を上司とのトラブルで辞めることになり、他の人も何も無いところで転んで大怪我してしまい就活してやっと数年越しに決まった仕事は白紙になった…と書いていたので怖いです。どうしたらこんな気持ちは消えるのでしょう？頼れる優しい主人に可愛い子供たち、私のトラブルを知っても友達でいてくれている友人などたくさん大切な人はいます。幸せです。ただ、私の真っ白だったはずの布のど真ん中に黒いインクを垂らされたようで…。

有り難し 11

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祖父の死からもうすぐ2ヶ月です

先日、約2ヶ月間の入院生活を経て、祖父が亡くなりました。祖父は持病があったものの、ずっと元気でした。訳あって私と祖母と3人で暮らしていましたが、洗濯・掃除以外の家事は祖父がやっており、車での送り迎えや、料理など、私の生活の中心に祖父の存在がありました。突然の脳内室出血により、緊急入院、2週間の間に三回の手術、1ヶ月間の救急病棟での入院生活、その後通常の病棟へ移動、そしてリハビリの病院へ転院し、転院から一週間せずに亡くなりました。最初の病院へは、ほぼ毎日私がお見舞いに出向き、少しの時間でも祖父と共に過ごしました。小さい頃から祖父母にたくさんお世話になっていた私は祖父が大好きで、両親よりも大切な存在だと考えていました。そんな祖父が亡くなり、心の底から悲しく、辛いはずなのに、冷静に受け入れている自分もいて、今までとなんら変わらない生活を送っています。時々、辛くて悲しくてどうしようもなくなり、もう祖父がいない現実を受け入れているようで、まだ全然受け入れられないのだと実感します。というか、色々なことが急に起こりすぎて、全くついていけていないという感覚です。それでも私の生活は変わらず続いており、時間は流れて、一緒に過ごした日々、病院での生活、祖父が生きていたことすら忘れてしまいそうな気がしてこわいです。昔から私は家族の前では泣けないし、素直な思いを口にすることもできません。自分が何を思っているのかもよくわかりません。受け入れられないのに、忘れてしまうのが本当に怖いです。どうやったら受け入れて生きていけますか。なんだか空っぽになった感じがして、自分が自分を生きている感覚がなくて、苦しいです。普通に生活出来ているということは、本当は受け入れているということでしょうか。わかりづらい質問ですが、誰か助けて下さい。

有り難し 16

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感情とお酒をコントロールできない夫

40代夫婦と、小学生の子ども2人の4人家族です。夫のお酒と怒鳴る事の多さに悩んでいます。夫は毎日、発泡酒を8〜10本飲みます。仕事中、運転するにも関わらず飲んでいる事もあるようです。休みの日は朝から飲みます。飲み方を変えてほしいのです。でも、一昨年の夏、子どもの前で、何十回と蹴りつけられ、怖くてもう、何も言えません。お酒の事も、他の相談事も話せなくなりました。忘れ物があれば、妻として私が悪いから、俺が忘れ物をする。物が無くなれば、私が泥棒だからと言う。母の日に義母にアレンジメントのお花をあげようかと相談したら、根のついてないものをあげるのは早く死ねってことかと怒鳴られる飲みにいき、終電を逃し、夜中に電話がきました。酔っていて何処にいるのか説明がわかりにくく、2歳4歳くらいだったかな？子ども達と寝ていたら、真冬にパジャマ姿で家から締め出されました。出ていけ、早く死ねとと子どもの前で頻繁に怒鳴られる。もう数え切れないほど怒られてきました。私は悪くないと思っています。ただ、お酒を止めたら、少しはよくなるんじゃないか、このまま夫を見捨てたくない気持ちと、シングルマザーになる決断が出来ない自分がいます。どうすべきか、ご意見をいただきたいです。

有り難し 9

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