問答一覧

検索結果: 183件

子どもは親を選んで産まれてくるって言いますが..本当ですか？

お坊さん、はじめまして。質問させて頂きます、宜しくお願い致します。「どうして、この親の元に生まれたのか」という質問です。【子どもは自分で親を選んで産まれてくる】という様な事をよく見聞きします。ソレが真実なら、自分の人生に何を見出せば良いのか分かりません。去年、詐欺で5000万円を、父親が親戚から騙し取りました。その事がきっかけで、他の親戚や知人からも借金をしている事も判明し計1億円近く借金がある様です。この父親は、私が幼少の頃からほとんど家にはおりませんでした。女癖が悪いのと、仕事を口実に金づかいが荒いのとで、私が小学生の頃から、世間から父親の噂を聞かされたり、母親からは愚痴を聞かされ続け、それは私が大人になるまで続きました。それに加え、父方の祖母も性根が悪く、祖母についても母親から愚痴を聞かされ続けました。私は、既に自分の家庭を持っており、実家とは疎遠に暮らしております。普段は、実家の事は忘れて自由に生きております。しかし、行事ごと(家族の結婚式や葬式など)で、実家の面々と顔を合わせなければいけない機会もあります。近々その機会がやってきます。その時の事を考えるだけで、泣きそうに、または(汚い表現ですが)吐きそうになり、そんな時に、質問の通り、「どうしてこの親の元に生まれたのか」を考えてしまいます。私が選んで産まれてきたのなら、何のために選んだのか？私の人生においてどんな意味があったのか？今の自分の人生は幸せなのに、たまにやってくる実家の面々と会う機会が私の気持ちをドン底に突き落とします。ヒドイですが、早く死んでくれたら..。と思う時もあります。とりとめの無い文章ですみません。お答えいただけたら幸いです。

有り難し 55

回答 3

良い親に恵まれなかった不幸をどう考えるべきか？

ご質問させて頂きます。ハルソラと申します。私の人生の根幹的な問題として両親との関係が良くなかったことで、だいぶ長い間苦しんでいます。私の両親は短的に説明しますと、冷淡で子供とコミュニケーションを取ることをほとんどしない親で、特に父親とは私が30代後半の今になってもいままでろくに会話をした事がありません。そんなただ食べ物と着る物を与えられ、生かされてただけの実感しかない私の心は小さい時から荒んでいたのだと思います。愛された経験のない私は自分の存在意義も分からず、学生時代は無気力、社会に出てからはそんな自分を変えようと努力し過ぎて鬱病に、本気で自殺を考える事もありましたし、この世こそ地獄そのものだなとずっと思っていました。しかしそんな私にも転機が訪れ、30代半ば（つまり数年前）にふと四国遍路に行ってみようと思い立ち会社を辞めて、歩きで八十八ヶ所を結願致しました。自然の雄大さ、人々の出会いと暖かな態度、また歩き旅の不自由さから日常の便利さを改めて見直し、私は感謝と謙虚の念を学びました。それ以降も各地を巡礼しながら仏道を独学ですが学ぶ事で、地獄の人生を歩んでいた私は僅かですが平穏さと幸せすら感じられるまでになったのです。それでも両親との関係は変わらず、たまに思い返すと怒り、悲しみ、後悔、虚無感すら感じる時があり、そんな両親との関係性から自分が子供を生み育てたいとも思わない私が未だにいます。こんな両親との関係性または私の執着（…でしょうか？）を真に乗り越えるにはどう考え、どう行動すれば良いのでしょうか？お坊さまのご意見、ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 81

回答 2

2023/04/03

死んだ両親(毒親)を清める除霊する方法

死んだ両親は典型的な毒親でした。悔しい事に母に関しては死後2年経ち毒親だったことに気付きました。死人に鞭打つなとか聞いたことがありますが、生前の極悪非道、人の親としての義務を放棄した(ネグレクト)、その他様々な罪は消えません。私の心の中にしっかりと生き続け、恐らく毎日毎日死ぬまで私を苦しめるでしょう。両親が犯した罪はきちんと裁かれ、私同様の苦痛を味わうべきです。そうでなければ神も仏もありませんし、存在価値は皆無です。両親の位牌は私の激しい怨み憎しみ怒りが抑えきれす、金槌で叩き壊しました。その後は少し気分が安らぎました。両親の悪霊を退散させるために、護符を数枚購入し、毎日2回ご真言を唱え、香を焚いています。私の人生を台無しにし利用するだけして捨てた両親を生前のうちに仕返し出来なかったことが悔しくて堪りません。ポジティブシンキング、今後は自分のために生きよ、趣味や友人を作ろうといった、ありきたりの回答ならば必要ありません。

有り難し 44

回答 3

自分が嫌になります。

地獄ってありますか？もしあるなら私はきっと地獄にいくと思います。親に迷惑、苦労ばかりかけて、親不孝ばかりです。親にいいこと何一つしてあげでいません。反省はしていますし、親孝行したいと思っています。職場でも介護の仕事していますが、入居者さんに認知症だから仕方ないとわかっていても、すぐいらいらして怒ってしまいます。自分でも嫌になります。そして、上司に怒られて後悔したりして。お年寄りが好きで、この仕事がすきなのに、向いてないんじゃあないかとおもい、辞めた方がいいとさえ思います。

有り難し 18

回答 2

2022/12/06

父が嫌いです

私は、4歳くらいまで母と父と私の3人で暮らしてきました。母親のことは大好きですが、父親のことは大嫌いで殺意を抱いてしまいます。なぜなら、生まれたときから父はずっと母に子育てを任せていて、仕事関係なく携帯ばかり触って、遠くまで行ったと思えば自分の服を買いに行ったとかでほぼ育児放棄していました。そのせいで母は一人で私を育てなければならず(父のこともしなければならなかった)、ものすごく体が弱ってしまいました。離婚したわけではないのですが、痺れを切らすのは普通に考えて母の方なのにDVされただの勝手に理由をつけ逆上して家からでていき(子供ながらに父の方がDVしてた覚えがあります)、その際母が買ったパソコンやテレビなどをすべて持ち去っていったので引っ越すまでテレビはなく、パソコンは未だにありません。しかも母が私を幼稚園に入れる大変なときに、急に母に調停を申し立てて何度も出頭させて、そのストレスで母は1,2ヶ月程入院してしまいました。私は小学1年生のときに、そこの小学校はクラスメイトがほぼ全員保育園からの付き合いだったので、引っ越してきた私は必然的にいじめられました。なので不登校気味になっていて先生に殴られたり外にずっと立たされたりしたのですが、その事を聞いても父は「不登校なんだから殴られるのが普通でしょw俺は○○(私の名前です)が何をされても痛くも痒くもないからw」のようなことを言って聞く耳を持たなかったらしいです。父とは家からでていってから関係を絶ったものと思っていましたが、私が1年生位の頃までメールでの関係は持っていたようです。父は自分が何よりも大切な人でした。そんな父がこの世で一番嫌いです。しかし、最近地獄というものに興味をもって色々調べていたら地獄の最下層である「阿鼻地獄」には親を殺した人はもちろん親に殺意を抱いている人も堕ちると聞いて、母にいらっとして悪口を言ってしまったことに関してはものすごく後悔したのですが父への殺意に関してはあんな人はそれ相応の罰を受けて当然だとしか思えません。頑張って感謝できるところを探そうとしましたが、やっと発見できたのが父と母のDNAでなければ今の私はないことだけです。こんな私は阿鼻地獄確定ですよね。怖くなってしまって聞きました。支離滅裂な内容ですみません。実際どうなのか教えてくださると幸いです。

有り難し 8

回答 1

両親が本来の、育ての合わせて四人共々大嫌いです。

仕事もせずお互い男女遊びの激しい両親に親の元へ預けられてから、それきり本来の両親が姿を見せません。60もの年齢が違う育ての親と話が合うはずもなく、戦後のような古い思考を押し付けられて生きてきました。同世代の子が欲しがり楽しんでいるものを下らないと両断され、褒められていることを当然のこととけなされ、子供心にやりたいことは何もかも否定されました。高齢なこともあり育ての親に何を話しても「知らねえ分かんねえ」で全て済まされ、何かあれは全て私のせい、相撲でお気に入りの力士が負けたからと一升瓶で殴られることもありました。手が掛からない年頃になるまでは何度も施設に入れられ、その時ばかりはいい親として下出に出るせいか、教師に見せしめの標的にされることもしょっちゅうで、頼れる人もおらず自分も含む人間不信に。ひっそり家出しようものなら言いたい放題に通報され、捜索されて連れ戻されるため逃げだすこともできませんでした。そんな生活を続けている中、高校の頃に本来の父親から事故で怪我をしたから医療費を送ってくれと手紙が届き、結果的に父が元気な姿で一度だけ家を訪れました。年金をもらっているような親に医療費を求めるような人ですから勿論無職で、何のつもりか将来私が自分のために稼いでくれる事を期待していると誇らしげに語られました。当然追い出され、もう連絡一つ寄こしませんが私にとっては凄まじいトラウマです。今では育ての両親も80代、無論介護は私に押し付けられたまま何の援護もありません。子育てを自分の親に、親の介護を自分の子供に押し付けた挙句金まで要求する本来の父親と、素知らぬ顔をしている母親。親として何一つ教えてくれず暴力の捌け口にした癖に親面だけは完璧で、我が物顔で恩を着せ、年金で遊びながら偉ぶる育ての親。その育ての親の介護代のために延々働き貯金を崩さねばならない日々が苦痛で、働けど働けどどちらかが入院するたび十数～数十万単位でお金が減り、生活費に響くので落ち着く暇も遊ぶ余裕もなく、葬式代が伸し掛かってくるのを覚悟で早くくたばれと祈る日々。二十歳も過ぎて長々とお恥ずかしいのですが、死にたいの度を超えてどうして彼らを殺すと私の罪になるのかとすら考える程で、みんな地獄に落ちてほしい。このささくれた心はどうすれば鎮まるでしょうか。

有り難し 50

回答 2

2023/02/19

生きるのが怖いです。

私は、元々心配症である上に発達障害があります。それが原因なのか最近ある事を心配しています。それは、「いつか罪を犯したりしないか」ということです。例えば、以下の事などをいつかやったりしないか心配しています。・車を運転している時に人をはねて死なせ　たりしないか・親と口論になってカッとなり、親を殺害　したりしないか・イライラして自宅に放火したりしないかもし、罪を犯した時は、私なりに何らかの方法で償いはするつもりです。しかし、罪を犯したら死んだ後に地獄に行って一生苦しむことになると考えると生きるのが怖くなってきました。罪を犯す前に自殺した方がよいのではと本気で考えています。罪を犯しても一生懸命償いをすれば、死んだ後に地獄に行っても少しは苦しみが軽減されるのでしょうか？

有り難し 11

回答 3

2021/12/07

これは同罪ですか？

私は過去に妻子ある人と、お付き合いをしていました。不倫です。そして私も彼氏がいました。彼氏には隠して、お付き合いをしていました。また、その妻子ある男性は覚醒剤常習、刺青があるような方で、収入は闇金融で法外な利息収入、車は確か盗難車だったような気がします。写経をしながら過去を振り返り、いろいろ気付きが見えてきました。不倫に関してはお相手の奥様にバレてしまい、私は奥様を泣かせてしまいました。思い出して反省して、ものすごく苦しくなりました。涙ながら反省する事もあります。また、深く深く振り返り、闇金融の法外な利息で得た収入で私達は遊んでいた事、そして盗難車に乗り遊んでいた事に気付き、これは罪である事に今更ながら気付きました。確かに私が得た収入ではない、盗難車も私の所有ではありません。が、写経していくうちに、これはもしかして私は同罪にあたるのではないかと思うようになりました。私からすれば当時は闇金融、盗難車という話を聞いても「ふーん、そうなんだ。」くらいの認識でしたが、よくよく背景を考えると収入源や車は、私は知らない人が働いて得た収入で遊び、私は不倫相手が所有していた知らない人から盗んだ車に乗り、というような状態でした。普通の方であれば信じられない話でしょう。親であれば闇金融？盗難車？その人、大丈夫？となるでしょう。しかし思考が曲がってしまったあの頃の自分には気付きません。これは私は同罪にあたりますか？また私は地獄に値する罪だと思い、気付いたら、ひたすら謝罪しながら写経をしている自分がいました。こうして書いているだけで苦しくなります。私は、とんでもない事をしたと思います。ごめんなさい。

有り難し 21

回答 2

2022/09/09

子供を産むことについての罪悪感

最近疑問に思っている事です。もしよろしければご意見をお聞かせください。道徳的な視点から見ると、私は子供を産むべきではないと考えています。なぜなら、生まれた子供が幸せになる保証がないからです。年間80万人が自殺をしているそうです。辛い思いをしている方はもっと多いと思います。自分は幸せだと胸を張って言える方はとても少ないのではないでしょうか。多くの人にとって人生は苦しみの連続です。この世が天国のような場所ならどんどん産めば良いのですが、生憎そうではありません。多くの問題を抱えていると思います。反抗期の子供はよく「産んでくれなんて頼んでない」と言いますよね。親は論破したり否定しようとしますが、私は正論だと思います。否定する意味が全く分かりません。自分で勝手に産んだのは事実です。謝る以外の選択肢はないように思います。結局は愛する人との子供が欲しいとか、自分の子供を持ちたいとか、この限りではありませんが親のエゴで子供が生まれています。エゴや愛を免罪符にしているとしか思えないのです。人生は全て苦痛だと言ってるのではありません。もちろん幸せな事もあります。でも苦しい事の方が多いです。絶対に幸せに出来る、生まれてきたことを後悔させないという保証がない限り、子供を産むことはとても無責任ではないでしょうか。

有り難し 55

回答 3

自分の存在が嫌で死にたいです。

私は、現在通信制高校に通う高校二年生です。小学校時代は発達障害である自閉症スペクトラムの症状もあってか、クラスのみんなから嫌われていました。そこで、私立中学を受験し、小学校の同級生と会わないようにしたのですが、合格し通っていた中学の先生のトラウマで、チック症と適応障害に今でも悩まされています。半年で不登校になり、学校に行っていない間はネットに入り浸る毎日でした。その後、高校受験をして合格した全日制高校も1ヶ月で行けなくなり、現在の通信制高校に転校しました。その後、去年の今頃までずっとネットに入り浸り、こんなことを言うのも良くないですが、やましい通話ばかりする日々でした。そして、約一年前にネットで彼氏さんと出会い、とてもいい人で、私のメンタルの特性も理解してくれるし、何より話も合うので、大好きな人と出会えて幸せにしています。ただ、元々勉強がかなり得意だったのもあり、大学受験の勉強をしなくてはならないのに勉強が出来なくて、泣きわめく毎日がとても辛いです。さらに、私にとっては、一年にもなる恋愛関係を築いたことがなく、壊したくない不安からか、過去になにか自分がしてしまったのではないか、とずっと自分の中で捏造された記憶がふと頭に過ります。そして、私は幸せになれないし、なってはいけない人間なんだと思います。どうしてもそう思います。大好きな家族や恋人の幸せを吸い取ってこんな自分が幸せになろうとしていることに嫌気がさします。「死にたい」というより、自分が「存在している」という事実が辛いです。私は嫌われて然るべき人間なのに、好いてくれている人達にたいしては、「なぜこの人は私を好きなのだろう。私はこの人に嘘をついているのではないか？」と考えています。人生に疲れたわけでも、幸せじゃないわけでもありません。ただ、幸せになってはいけないんです。しかし、昔誰かから聞いた「自殺をしたら地獄に行く」という話と、失敗した時の後遺症への恐怖、そして親に言われた「親より先には絶対に死ぬな」という言葉が引っかかって行動に移せません。でも、もう生きる権利も幸せになる権利もないし、死にたいです。死んでも地獄に行くことはないでしょうか。もう「自分」という存在ごと消したいです。自殺・自死をしてもいいですか？重い内容と拙い長文申し訳ありません。回答くださると有難いです。

有り難し 16

回答 1

生きることに疲れました

30代で母親と同居しています。生活費もちゃんと母親に渡しています。しかし、この度約10年程勤めた会社を退職し、転職しました。理由は心が疲れたからです。コールセンター勤務で主にクレームなどの御用聞きが殆どで耐えられなくなったからです。転職先はスマホなどのゲーム会社です。仕事はスタッフ含め良い方が多く、頑張れると思っていました。今回、相談させて頂きたいのは母親についてです。上記の通り転職した事により、お給料日が前職より10日程ずれてしまう事で『差額を上乗せして支払え』と強要されました。月半ばで勤めはじめたので当月の給料は10万程。今まで生活費で3万5千を毎月渡しています。母親は一度怒ると手がつけられず、その後1週間はご飯を作ってくれません。自分で作りたくともリビングに居座るので、作らせてもらえないのです。母親の怒りは私自身を否定すの言葉ばかり、支払わなければ家を出て死ね…役立たず…給料は25万ぐらい持ってきてから文句を言え…など。親と同居して、辛いのなら家を出ればいいと思われるかもしれません。しかし、親の機嫌ひとつで食事もろくに家で食べれないので出ていくための貯金もできません。最近では食事をすると嘔吐感がひどくなります。私自身、怒りで母親を殺したくなる事があるので、自室に籠るしかないのです。そして、そんな考えに至る私自身も嫌になってきます。死にたいのです。お坊さま…こんな私は地獄にしか逝く所はないのでしょうか？

有り難し 29

回答 3

恨みと嫉妬

以前こちらで相談させて頂きました。回答頂きありがとうございます。今回は違う件で相談させて頂きます。私は幸せな人が羨ましいです。私は昔から色々と大変な思いをしてきました。学生時代はいじめにあったり、人から利用されたり、ストーカーにあってお金を騙し取られたりしました。会社ではパワハラにあったり会社をクビになったりしました。ナンパされて連れて行かれそうになったこともあります。他にも色々な辛い思いをしました。何で私ばっかりと思うことがあります。私の従姉妹は人間関係に恵まれ、頭も良く、お嬢様大学に行けて、大手の会社にも入社出来き何も揉め事もなく、安定した生活を送れているのです。羨ましいです。人と比べるなとか、その人達も知らないところで大変なこともあるかもしれないとか言う人もいますが生きていれば少なくとも嫌なことはありますし、いいことばかりではないと思います。ただ、明らかに差があると思うんです。今までは今苦労した分、いつか恵まれると思い信じてきましたがそうとは限らないみたいですね。何も信じられません。親も嫌だしもっと優しい親に生まれていれば人生変わっていたかもしれません。親は一回スイッチが入ると感情的になるのでいきなり怒られたりします。で、急に絡んできたり。もうもっとまともな人生になりたかったです。あまりにも嫌で空想してもっとあーだったらなとかこーだったらなとか昔から考えていました。でも現実は違いますね。学校卒業して出会った人とかで出会わなければよかったと思う人もいます。既婚者の人からは性的なことで色々言ってくるしもう恨みや嫉妬でいっぱいなのです。私は数年前から強迫観念にとらわれ、頭の中で悪く思ってないことが浮かんできてその事柄を消す為に打ち消し行為をしています。気にしないようにしようとか考えないようにしても浮かんできたりします。後、数字に関してもこだわったりします。頭の中で浮かんできても考えない方がいいのでしょうか？私からすれば他人は呑気に気楽に生きてるように見え、どうしたらあんなに罪悪感もなく、気楽に生きていられんだろうと羨ましいです。とにかく私は怖くてたまらないんです。私はこれからどうしたらいいのでしょうか？私は自分の人生を受け入れるしかないんですかね？

有り難し 31

回答 2

友人の酒乱暴行への怒りが再燃し許せません

15年程前に酒乱状態の女性友人Aに異性もいる前で性的暴力を受けました。 Aとその友人女のBで、私の恋人も含む異性の前で「この蛇女が」と言いながら無理やり服を剥ぎ捲られ見世物にされました。私は必死で二人の頭を平手で叩き叫んで止め、屋外に飛び出し泣き崩れました。男性陣は茫然自失で何もできず。原因は、友人Aが私と恋人が付き合う前に彼につきまとい振られていた事。ベロベロに酔い電話してきてストーカーかと恐怖したと彼は言っていました。 Aは嫉妬したと思いますが、私はAの失恋と無関係です。 Aは普段は優しい人柄で、親がアル中で苦労した人でした。私にとってセクハラで済まない性犯罪で、元々小児期の性被害でトラウマもあり苦しみました。が、さらに辛かったのは翌日にAがウェブに「全く記憶がない、友人よいつも許してくれてありがとう！」と書いたことでした。被害を訴える口を封じられ怒りのやり場を失いました。しかし友人Aは根は善良なので、15年懸命に許してきました。彼と別れた後にAとは友情復活し、相手も辛い人生だったと理解し助け合ってきました。事件詳細はAの心は自分の罪に耐えられないだろうと、言えずに来ました。ところが近年、Aは子供期や前世を振り返る霊感セラピーを受け「幸せになった」と豪語し、私に「あなたも心が泣いている。セラピーを受け私のように幸せになれ」と迫りました。 Aに幼児期に受けた性被害への怒りの言葉を一方的に見せられ、それはまさに私がAに対し思っている内容でした。（やめろ！気持ち悪い！など） Aの行為は私にとって加害者本人によるセカンドレイプに他ならず、長年抑え込んでいた怒りが爆発しPTSD状態が発動しました。現在、記憶のないAに過去の彼女の性暴力を告げ、加害事実を自覚させたく思っています。相手が加害を認識していないことが、最も許せず狂おしいからです。高貴な存在だった前世は思い出すのに、自分の加害は思い出さないインチキも腹立たしい。私の行為は正当か、Aへの復讐となり悪業となるのか、許せない自分が未熟ではと悩みます。反省機会がないのはさらに悪とも聞き、機会を提供すべきかとも思います。今私は既婚で幸せ。ようやく結婚し幸せ掴んだAを反省地獄に転落させるのは、私の慈悲心不足でしょうか？しかし私は15年かけ自力回復し、セカンドレイプ以来１年苦しみました。

有り難し 13

回答 1

罪の償い方

いまだ母の死(いなくなった事)が受け入れられず、これは母を大事にしなさすぎている私に対してのドッキリで、帰ったらまた前みたいに家に居てくれると期待しながら家に帰ったり、目を覚ましたら、また居てくれると、また戻って来てくれると信じて願っています。でも、家に帰っても目を覚ましても、母の姿は無く、私が母の事を殺したんだからいるわけない、と思う自分もいます。やりたいこともあって、死にたくないと思いながら、寂しさや苦しみの中死んでいった母の事を思うと、本当に申し訳なくて、毎日位牌とその横で笑う写真に泣きながら謝っています。寝るときも布団の中で泣きながら謝っています。「その笑顔も、オカンの人生も全部めちゃくちゃにしてごめんなさい。許してもらおうとは思ってないし、私が行くのは地獄だから、向こうでオカンには会えないけどゴメンね。こんな風に育ってごめんなさい。私が生まれてこないで、生まれてくるはずだった弟か妹が生まれてきてれば、もっと幸せで長生き出来たのに、オカンの事不幸にしてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい」と謝っています。私はアレルギー持ちで母がいたときは、促されて毎日薬を飲んでいましたが、今飲むのを止めています。私のせいで母が苦しんだのに、私が苦しまないのは平等じゃないと思ったからです。母は、私には少しでも体調悪いと思ったら病院行けと言う割に、自分では多分私に遠慮して病院に行くことをしませんでした。ここ最近、痒みと戦っていますが、母の苦しみに比べたら大したことないと自分に言い聞かせています。私に出来る罪の償いは、謝り続けることと、薬を飲まず痒みと戦うこと、ご飯を作る事以外に何があるでしょうか？やはり、母が言っていましたが、人を殺したら自分も死ねの教えに従うべきでしょうか？生まれてくるはずだった弟か妹も、私のせいで死んでしまったのです。(小さいとき、夏にビニールプールに母を無理強いして入れたために、流産したようです。) 私はやはり生まれてくるべきではなかったと思っています。

有り難し 61

回答 2

同じ職場で婚約していた彼の職場内の浮気

同じ職場の彼と付き合って2年半。親への挨拶も済み、新築の準備、不妊治療もしていました。彼と子供達もとても仲良く幸せでした。毎日のように一緒に過ごし、愛されていると実感する毎日でした。時々女性の影はありました。私は疑いながらも彼を信じていました。彼は過去の恋愛でトラウマがあるとのことで、異性関係にうるさく、髪型や服装の制限、職場で男性と話すのを禁止するなど束縛をしてきましたが、私はそれに応えていました。彼はまわりからも真面目そうな人で通っています。私もそう信じていました。しかし、彼の1年に及ぶ浮気が発覚しました。同じ職場の10歳年下の方で、その方は私とも仲良く、もちろん私と彼が付き合っていることも知っています。彼の以外にも職場で3人と関係を続けているそうです。しかし、その中で彼のことが本命なんだろうと思います。職場では私達のことは公認で、秋に結婚することもみんな知っていました。その中で浮気が発覚し、私がショックで仕事に2週間行けなかったこと、相手の女性の母親が職場に乗り込んで抗議したことで上司にも知られることとなりました。私達の親にも知られ、私の親は結婚に猛反対、彼の親は謝罪し、彼に怒ってくれました。親に怒られたことが原因かどうか分かりませんが、彼は自分の親との連絡もたっていると私に言いました。そんな最中、同じ職場の女性以外にも、浮気疑惑が浮上しました。そちらは確証がなく彼は否定しています。浮気をした原因は、喧嘩の時に私が言う別れ話のせいでいつか私に捨てられると思って怖かった。傷が浅いように保険を作ったとのことです。自分がそばにいては傷つけるだけ、そばにいても私が立ち直れないのなら意味が無いと連絡を絶ってみたり、会いたいと言って復縁を迫ったり、ご飯に行こうと誘ってきたり、と思うと冷たい態度を取ったり訳が分かりません。しかし、私は彼を嫌いになることもできず、浮気相手の女性が憎く、その女性とお付き合いをするのではと不安です。同じ職場なので、彼にも彼女にも会うことがあります。浮気をし、親からの連絡を断ち、私への対応も2転3転するような人と一緒にいても幸せになれない、信じることができないと頭では分かっています。でも、心が彼を求め、彼女に取られたくないと思います。このまま彼を諦め、二人を許すべきでしょうか。気持ちがある分苦しいです

有り難し 16

回答 1

外に出した息子が心配でたまりません。

今年の春、スポーツ推薦で息子が遠方の私立の高校に進学しました。幼い頃より続けたスポーツで、本人の希望もあり、待望の進学でした。私自身は自分の仕事と家事との中で、いろいろ工面して今まで送迎などをしてたこともあり、手が離れることにほっとした矢先、息子が怪我。長期のチーム離脱となりました。息子は慣れない生活と怪我とで、苦しみに満ちています。私は、どうしていいかわからず、外の高校に進学させたことを悔やんでみたり、泣いてみたり、私が楽になりたいがために外に出したことが悪かったと悔やんだり、ただただ時間が流れるだけの日々です。息子からの連絡が悪い知らせではないかと怖いです。母親として、普通に生活することも辛いです。こんな私に育てられた息子に申し訳ないです。私と息子、どうやって、心を強くできますか？教えて下さい。

有り難し 17

回答 1

2021/10/03

過去の不倫について

初めて相談させて頂きます。私は現在結婚し、夫と2人暮らしです。結婚する前なのですが、職場の既婚者の男性と不倫をしていました。それまでの私は恋愛経験が皆無で、周りは色んな人と恋愛しているのに何で自分は…と嫉妬やら焦りやらで沈んでいる中で声を掛けられ、悪いとは思いつつ流されるまま不倫をしてしまいました。その人とは半年ほど関係を続けた後、転勤することになり、自然に離れました。その後、今の夫と知り合い、付き合うことになりました。夫は私にとってもったいないくらい良い人で、付き合っていくうちに、過去に不倫をしてしまったという罪悪感に苛まれました。このまま夫と付き合ってはいけない、私より良い人と幸せになって欲しいと思い、夫に過去のことを打ち明けました。しかし夫はそんな私でも受け入れてくれ、その後結婚をすることになりました。そして現在夫との子供を妊娠しています。妊娠を実感するにつれ、過去を思い出すようになり、私はこのまま幸せになっていいのかと考えるようになりました。不倫なんかした私が子供を産んで育てていいのか、親になる資格はないのではないか。大切に育ててくれた両親や家族、私を受け入れてくれた夫、そして今お腹の中にいる赤ちゃん、色々な人に顔向けできないような生き方をしてしまったと後悔の念が後を絶ちません。何てことをしてしまったんだと毎日泣いてばかりで、苦しいです。赤ちゃんもこんな私が親なんて嫌でしょうし、正直言って赤ちゃんを産んでから死んでしまった方がいいのではないか。私を受け入れてくれた夫には申し訳ないですが、別のもっと良い人と結婚して赤ちゃんと幸せになってほしいと考えています。自分勝手なのは分かっていますが、毎日罪悪感に苛まれて苦しくて本当に死んでしまいたいです。ですが、赤ちゃんがお腹の中にいる以上は死ぬ訳にもいきません。最近の自分は幸せすぎて、いつかこの幸せは消えてしまうのではないかと思いますし、幸せになることが怖いです。こんな私がどうやって生きていくのが正解なのでしょうか。長文乱文で申し訳ないですが、お智慧を貸していただけると嬉しいです。

有り難し 20

回答 1

心が悲鳴をあげています。死にたい。

先週から心療内科で治療をはじめました。顔の手術をしたのですが、前の面影がなくなりとても変な顔になってしまいました。他人の視線が怖くて外にでれません。主人と先生はおかしくないと言ってくれますが、とても不自然な顔です。中学時代にイジメにあい登校拒否になりましたが、死に物狂いで勉強をし高校合格しました。そんな私に父は「中学でずっこけた」「ブクブク太りやがって」と言いました。ダイエットを頑張り痩せましたが今なら分かります。その時から摂食障害がはじまりました。痩せて肌荒れした私に「ブサイク」「胸が小さい」と言い、皮膚科で治療を続けやっと肌が綺麗になった時には30歳を過ぎていました。やっと父から「キレイになったね」と言われた後に、唯一褒めてもらっていた小さい頃の習い事を「あれは酷かった」と言われ私の心は壊れてしまい、実家とは今は疎遠です。今まで容姿を磨く事を第一に、体型維持、肌の手入れ、身だしなみ等、頑張りに頑張りを続け、それなりに褒めて貰える位になれました。今までの私の努力は一体なんだったのでしょうか。親の愛情ももらえなかった私が子供を育てたら、その子が不幸になると子供はつくりませんでしたが、その分自分自身をストイックに節制して作り上げたのです。毎日死にたくて死にたくて、だけど自死は永遠彷徨う、地獄に落ちると聞き、もう心の中はグチャグチャです。いっその事飛び降りようか、イヤ、彷徨うのは嫌だとそればかりです。心療内科の先生は心のバランスが悪い、良いご主人にも恵まれているのだからこれからは心の中を磨きましょうと仰っています。言っている事の理解は出来るのですが、心が追いついていきません。主人は何も出来ずにただ横になっている私に、頑張らなくいいから、ただ居てくれるだけでいいから、家族だろと言ってくれました。だけど仕事にもいけず、小綺麗にも出来ず、顔も変な私に一体何の価値があるのでしょうか。子供もおらず、一般家庭の幸せも主人にはありません。私なんて最初からいない方が良かったのに、なぜ両親は私をつくったのでしょうか。消えたいです。

有り難し 35

回答 1

2023/10/09

心の中で助けてと叫んでいます

こんにちは。よろしくお願いします。私は幼少期から家族全員からの虐めに遭ってきました。身体的にも、精神的にも、金銭的にも、性的にも、散々な目に遭いました。私にとってこの世は地獄です。生を受けたことが、一番の不幸だと感じています。勇気を出して、人に少し打ち明けても、聞いてはもらえませんでした。攻撃からじっと隠れて、心の中ではずっと、誰か助けてと叫んできました。年齢的には大人になった今も、心の成長は止まっていると感じます。家は出ましたが、親兄弟に関わると虐められる構図が容易にできてしまい、最近もとても深く傷付けられてしまいました。辛い記憶が頻繁によみがえります。また、親兄弟が幸せにしている情報が時々入ってきて、怒り、悲しみ、憎しみでいっぱいになり動けなくなります。また、家族以外にも人が怖くて、憎くて、羨ましくて、でも誰かに愛されたい、甘えたい、依存したい気持ちを抱えています。人が怖くて憎いので、誰とも近付けず、いまだに心の中では、誰か助けてと叫んでいます。どうしたらこのような思い、このような自分から救われるのでしょうか。なぜ、私をいじめ抜いた親兄弟は幸せそうなのでしょうか。もう生きるのが辛いです。他の方のように、目の前のことを楽しんで生きたいです。ご助言の程どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 14

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過去の事を思い出し自己否定と罪悪感

お久しぶりです。また、ここに書き込ませてもらいました。　ここ最近精神的に安定していたのですが、また不安がでてきました。本当に精神的に参っていた時期には気にしなかった事が、今になってあれはマズい事だったのでは‥‥？もしかしたら、迷惑をかけていたので？てなりました。　過去に迷惑をかけたかもしれない事項が色々と頭の中に思い浮かんで、心を圧迫しているのです。また罪悪感が酷い状況なのです。　自分より悪人だっていると思ったりしますが、それでも、自分が人の役に立つ事もあったと思うけれど、色々な人に迷惑をかけた。だからこそ、迷惑をかけた人達に謝りたいとか私を傷つけた友人にでさえ、過去の事で謝りたいと思うくらいなので相当精神的に病んでると言うか自己否定が強くなりました。今更謝られても迷惑だろうとも思いますが‥‥。　数年前の事だから最早覚えてないし、気づいてもいない可能性があるでしょうし、世の中墓場にまで持っていった方がいい話もあるともいいますが、同じ失敗を繰り返した、多分他者に迷惑をかけた、罪を犯した、人からすれば些細な事でも地獄に行くのかもしれないという加害妄想や他人に酷い目にあわされるのは出ないかと言う被害妄想と言うか、妄執のようなものにとらわれているような気持ちです。。自分がこの世で一番汚らしいと思ってしまう時もあるのです。正直に言って前の質問の時同様に私は地獄になど行きたくないです。死んだ後も苦しみたくないです。幸せにもなりたいですし、できるなら叶えたい夢もあります。　でも、していいのか？やっていいのか？という自罰的な気持ちも出てくるのも確かです。本音を言ってしまえば、自分が救われたいと思う部分があるのでしょう。　一度病院に見てもらったのですが、社会不安症の可能性があると言われました。　色々と思い返してみると、親に暴力を振るわれていたり、嫌な教師に出会ったりしたという記憶があるので、今の私を苦しめる要素の一つなのかなて思ったりします。　本当になんで自分はいま生きているのだろうと思う事が多々あります‥‥。

有り難し 13

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