問答一覧

検索結果: 1108件

2023/02/13

中絶の後悔と今後について

初めて相談させていただきます。私は30代後半で、中学生の子供が1人います。3人家族です。若い年齢での出産と、子育てが想像以上に大変だったこと、夫との関係（性生活）も上手くいっていなかったことから、気付けばこの年齢になっていました。しかし、心のどこかではずっと2人目、兄弟を作ることについて思い、悩み続けておりました。そんな中、十何年ぶりに思いがけず妊娠が判りましたが、自分の年齢と子供の年齢、もし産まれてくる子に障害があったら、等の不安がよぎり、最後まで悩みながらも中絶という選択をしてしまいました。そして数ヶ月後にもう産まなかった後悔をしているのです。理由は、自分の年齢的に最後のチャンスだったんじゃないかという思いと、万一今いる子供に何かあったら子供を失うという将来への不安。やっぱりもう1人育ててみたかった、兄弟を作ってあげたかったという気持ちからです。今は不安な気持ちから朝早く目が覚めてしまい、胸が苦しくなってしまう症状が出ています。自分が選択したことなのに、勝手なことだと本当に思います。今からでももう一度頑張ろうか、40歳まではまだギリギリ産めるんじゃないか、と焦る気持ちもあります。自分は本当はどうしたいのか、わかりません。夫はどうしても欲しいという気持ちはない、最終的には私が決めることだと言います。どんなことでも、アドバイスいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

寂しい気持ちが募ります

2ヶ月前に2年半お付き合いをした彼氏と別れました。当時悩み抜いた末の円満な別れでしたので後悔なく、寧ろ悩みや不安からの解放感にすっきりしていました。これを機に新しい挑戦をと転職したり、新たな恋に積極的に動いたりしていました。別れてすぐは開放感からテンション高く、また転職活動で気が紛れていたのですが、2ヶ月経ち身辺が落ち着いてくると、周りの友人が結婚や出産して家族ができたり、彼氏と仲良く過ごしたりしている姿がすごく心に刺さるようになりました。友人が幸せなのは本当に嬉しいですし、明るく振る舞っています。前向きに活動してることはプラスに繋がるはずだとも思います。でも心の奥底では、誰にも選ばれていない自分の劣等感や孤独感があり、家に1人でいると寂しい気持ちが込み上げてきます。将来家庭を持てないかも、一生愛されることなく1人なのかもと自信なく不安です。最近は元彼と上手く関係を築けなかったことを後悔したり、昔の楽しかった頃を思い出したりもするようになりました。キャリアアップできても、恋愛が上手くいかないと落ち込むなんて、恋愛依存症なのでしょうか…。現職の人間関係には全く不満なく良好だったので、それを手放す(好きな人達と別れる)ことからも寂しさが募っているのも1つかもしれません。(昔から人と別れることを極端に寂しく感じる癖がありました) 転職して新しい環境に行くことは、ただでさえ大きなストレスがかかります。このようなメンタルでは耐えられないのではと不安です。もっと明るく前向きに過ごせるには、どう考え振る舞うと良いのでしょうか？アドバイスを頂きたいです。

有り難し 2

回答 1

会社員に向いていない？起業すべき？

はじめて投稿させて貰います。これまで2度転職し、現在3社目。順調にキャリアアップできていましたが、現在の仕事内容、社風に合わず、不安な毎日を過ごしています。ネガティブになっているのか、自身のことを考えるようになりました。自己分析の結果、とにかく、人に迷惑かけるのが嫌でストレスの元。全て自分の責任にしたい。自分で完結したいという性格なのです。迷惑かけるのが、赤の他人ならなおさら…。家族に相談もしました。会社で迷惑かけるのなんて普通。ミスを恐れるな。死ぬわけじゃないと、アドバイス頂けます。頭では分かってるつもりなのです。でもミスや迷惑をかけてしまうとってことが、頭をよぎると不安で止まりません。寝れなくなります。仕事も積極的に動けません。今すでに、会社から逃げようとしています。これまでも迷惑かけるのを嫌がって生きてきました。迷惑かけそうになる前に逃げるのが習慣になっているのかもしれません。会社員に向いていないのかもしれません。起業も考えました。これやったら面白いのではという案もあります。もちろん、起業しても迷惑かけることもあるのは承知しています。でも、自分の責任に出来るなら色々チャレンジできるのではとの期待も持っています。ただ一方で、家族もあり、家庭もあり、年齢もあり、そんな事を考えると、起業なんてしてはいけないと思っています。　会社で迷惑をかけることに慣れるか。起業して自己責任で生きるか。どちらが良いのか、最終判断は私自身だとは思いますが、アドバイス頂けませんでしょうか？？また、会社員(人)として生きる上で、迷惑をかける事について、考え方を変えるアドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 20

回答 2

漠然としたモヤモヤ

ただの愚痴になってしまうのですが最近、ちょっと疲れてしまって。就活を始めてしばらく経ちました。私はスタートラインに立つのがとても遅く、違う大学の友人に言われて4月にやっと就活を始めました。もっと前から頑張っている方々に申し訳ないほどの付け焼き刃ですが、なんとかエントリーシートを書き上げていくつかは次の選考まで進みました。エントリーシートは通らない、適性検査も通らない、面接も通らない… それは覚悟していたのでまだ妥協する気も諦める気もありません。ですが、どうしても周りが気になってしまいます… 私の学校は、就活する人がとても少ないです。友人も片手で数えるほどしか、就活していません。それは自由だと思うし、間違ってるとか悪いことだとはちっとも思いません。そう、分かっているんですが… 就活大変だねとか、頑張ってだとか、気晴らしに遊ぼう！終わったら遊ぼう！とか、大丈夫だよどうにかなるよ！とか、そういう言葉をかけられるたびにイラっとしてしまいます。悪気はない、むしろ善意だと分かっているのですが…イラっとします。お前になにが分かるんだこの野郎！とひっそり、思ってしまいます。仲の良い友人たちは就活をしていません。決して悪いことじゃないと心で理解しつつも、一緒にいるのが辛いです。いつ八つ当たりしてしまうか、もしかしたら気づかないところで当たってしまって不快にさせているかも… 家に帰って一人でいれば、それはそれで就活や友人や鬱憤や不安やなんやらで、押し潰されそうで… 本当に弱くて情けないです… 友人や家族に頑張れ頑張れって言われるのは私が頑張ってないからだと、思うんですが頑張るってどこまで頑張れば頑張ったことになるんでしょうか… 頑張っていないことは自分が一番分かってて、ゆっくりだけど少しずつ消化する… それじゃ、駄目なんでしょうか… 私も朝までバイトして、昼は講義を受けて、暇さえあれば片っ端からエントリーして、みんなが言う頑張ることをこなさなければ、頑張ってない人間なんでしょうか… 頑張ってるねとは言われなくてもいいんですが、根拠のない励ましの言葉は聞いてるだけでもうしんどいんです。そんな自分に一番しんどいです… 頼むから…このモヤモヤだけでも、聞いてください…

有り難し 5

回答 1

宗教が違う家に嫁ぎました

ある宗教を信仰している家に嫁ぎました。私の実家はお墓は浄土真宗ですが、別のお寺(曹洞宗)へもよく行きます。神社にも行きます。夫はあまり信仰心はないそうですが、年に数回その宗教へ参っているそうです。また、お墓は曹洞宗だそうで、お墓まいりなどはそちらへ行くそうです。私がその宗教の施設へ行ったとき、怪しいなどとは感じませんでした。また、私が夫づてに「行きたくない」と言っても、義理の両親は、私に対して嫌な顔もしません。夫の家族はとても素敵な方たちだと思います。しかし、私の中で、次のような思いが消えません。・集まりが頻繁にあったり、青年会などの組織があるその宗教の熱心さに抵抗を感じる・宗教を信仰する人は、宗教の方向性が変わればガラッと変わるのではないかという不安・今後何か悪いことが起こった時、「夫の実家の信仰をしなかったせいだ」または、「これまでと違う宗教に触れたせいだ」と思い込んでしまうのではないか本当は、彼の家の信仰は彼の親戚のお家に行く気分でつきあいつつ、彼の家のご先祖様や私の元々の信仰をそのまま続けていけたらいいと思います。でも、やはりこれからも必要以上に宗教が絡んだ生活はしたくないし、「おつきあい」程度だとしても宗教と関与している以上、実家の親族や周囲に、自分や、自分の子供(まだいませんが)がどう思われるのかと思うと、その判断も間違っている気がして、怖いのです。結婚する前に散々悩んで、それでもやはり夫と離れられないと思い結婚を決めたのですが、毎日このもやもやがとれません。私はどうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 2

どう生きればいいでしょうか

30代後半女です。もう生きる気力がありません。将来に不安や孤独感が消えずどう生きればいいかわからなくなりました。消えてしまいたいです。私は人が嫌いです。物心ついた時から父の母へのDVを見て育ちました。私自身も幼稚園から高校生になるまでずっといじめにあってきました。人前に出ると震えや赤面など症状がでるようになり（今思えば不安障害や男性恐怖症だったかもしれません）自分も人も大嫌いになって引きこもるようになりました。そんな中父が他界。母は弱い人で仕事をしておらず、2人で年金暮らしをすることになりました。母は甘く、私に仕事をしろとも言ってこない人でした。引きこもってる間に絵を描いていたらそこそこ見れるようになり、20代は絵を描いて自費出版で本を売ったり、仕事の依頼を受けたりして個人事業主として生きてました。人に否定され続けてきましたがそこだけは評価され、私自身もここだけは自分が好きでした。絵は私の生きがいであり、アイデンティティでした。しかし30代で乳がんになり、胸の一部を摘出し、母も倒れて看たりしてるうちに、次第に絵の方もうまくいかなくなりました。そして30代後半になった一昨年、母が亡くなりました。家族は誰もいなくなり、親戚も疎遠で天涯孤独になりました。それでもここから再スタートだと思い、関西から東京に出て個人事業主として再度頑張ろうとしたものの、コロナで本の販売機会を失い収入は激減。現在貯金もなくなり家もボロ家に引っ越すことになりました。絵はもうだめかもと思い他の仕事を探してますが、絵しか描いてこなかったので社会人としての経歴もなく、この歳なので絵などのクリエイティブな仕事にはつけません。介護や清掃などかけ離れた世界のバイトしかありません（人嫌いの私が介護を出来る気もしません）家族も夢もアイデンティティもお金もなくなり、将来ずっと違う世界のバイトでギリギリの生活が続くのかと思うと、生きている意味を失いました。恋人もできたことがない、結婚も諦めてます。甘えだと思われるかもしれませんが、将来の絶望感と孤独で生き方がわからなくなりました。もう生きていたくない簡単に死ねたらいいのにと思ってます。私はどう生きればいいでしょうか。長文で申し訳ございません。

有り難し 16

回答 1

過ちとの向き合い方

ご覧いただきありがとうございます。長文失礼いたします。過去の過ちに対する因果応報が怖く不安です。私は20代のころに既婚男性と不倫をし中絶をしてしまいました。当時、相手のご家族のことを深く考えずに不倫をしていたと思います。また、30代後半に同じ様な過ちを犯してしまいました。その方は彼女がいると言っていましたが、私に連絡先を渡し、ご飯に行くようになり、私もタイプだったため、彼女がいるのにとは思いつつ、うまく行ってないのかなといい様に捉えて、彼と体の関係をもってしまいました。その後、結婚していることを告白され、その後はいっさい連絡はとっていません。しかし、一度不倫で後悔しているのに、彼女がいる人に手を出してしまいました。そして、最近、結婚を前提にお付き合いしていた人から、結婚はもう少し先にしようと言われ、パニックになり、彼と付き合っていながら男友達に連絡して2人で食事をしてしまいました。食事以上のことはしていませんが、男性に頼りたいという気持ちがあり、男友達の気持ちを利用しました。さらに結婚に焦り結婚相談所に登録してしまいました（彼と付き合っている間は活動はしていません）。そして、彼から私への気持ちが薄れているように感じ、結婚にも焦ってしまい、彼は付き合いは続けたいけどすぐに結婚はできないということで、彼を信用できなくなり、お別れすることとなりました。今思えば、もっときちんと話し合いをしていれば、お付き合いを続けていればよかったと後悔しかありません。お別れした後、ここに書いた自分勝手な過去の過ちを思い出し、ようやく取り返しがつかないことをしてきた、という本当の後悔をして、因果応報が怖く、どう向き合えばよいか分からない状況で毎日不安で仕方ありません。この後に及んで自分が可愛いだけな感情しかわかない自分の幼稚さが恐ろしいです。覚悟を決めて、人のために毎日を生きるべきなのですが、少しでも世の中にいいことをすることで、幸せになることはできますでしょうか？お忙しい中、誠に申し訳ございませんが、これからの生き方についてお知恵をいただけましたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 5

回答 1

不倫の代償

身勝手なことをしておきながら、お助け頂きたく質問させていただきました。主人の子を身篭りながら、不倫をしてしまいました。 2人目の妊娠がわかり、主人と喜び合った後の、約半年の会社の同僚との不倫。会社にもバレ、私も相手も辞めざるを得なくなり、自ら主人に打ち明けました。相手には主人から慰謝料請求、私とは離婚も慰謝料もなし。ただし、しばらくは別居。期間は決めていません。親にも打ち明け、これでもかとゆうぐらい勘当されましたが、今はとりあえず実家で子どもと親と過ごしています。妊婦でなければ孫を引き取り親子の縁を切っているとまで言われました。妊婦ですが保育所の送迎往復2時間、先生方には事情は説明しておらず、でも子どもはやはりパパママが別々なことで気持ちも不安定…。週末は子どもと主人で会っていますが、私とは会わず、連絡もせず、親を通して現状など知らせ合っています。出産ももうすぐで、主人が楽しみに望んでいた立ち合いもなし、自分の子かもわからないから一人で孤独に生めと言われています。主人の子なのは間違いありません。妊活の記録もしてあり、妊娠がわかった後の不倫でした。出産しても会ってもらえるのか、抱いてもらえるのかもわからないまま。親も主人と今後について話ししてくれていますが、私が口出しできる状況でもないような、でも夫婦として話し合いたいけど真面目な主人にまだそんな気持ちの余裕もなく、裏切られた気持ちで自分を奮い立たせるのに精一杯のようです。家庭や主人に不満なんてありませんでした。一時期の自分の甘さと身勝手さに逃げ、大切な家族を失いそうで、これからどう自分が償えばいいかもわかりません。お腹の子にも悪影響なのに、毎日笑えず、お腹に話しかけても謝ることしかできず、まだ幼く事情がわかってない上の子どもにもごめんねと抱きしめることしかできません。母親として妻として今までどれだけ主人や子どものことを見落としてきたか、大切にしてたつもりで大切にできていなかったか、どう生きていけばいいかもわからなくなっています。自分や家族にどんな不幸がふりかかるのか、家族やり直せるのか、無事に出産できるのか、不安と恐怖と後悔と罪悪感しかなく、毎日泣き疲れ、寝不足になり、食欲もないです。お叱りは受けます。どうか、助言をお願いします。

有り難し 46

回答 1

2024/01/01

住職様に嫁ぐ事に自信がありません。

私は今年30歳になります。一般家庭で育ち、家族は仏教信仰が深く、私も自然と仏縁が深くなりました。3年前に、YouTubeを見てお会いしたかった住職様とお話をする機会を頂きました。その方は、真言宗の寺務長さんで、生き仏のような精神世界、慈悲深さ、社会貢献欲の高さに感銘を受け、私の人生観が180度変わりました。その後、高野山に参拝し、お大師様に真言宗の住職様に出会えた事に、感謝の気持ちを伝えに参拝した事で、真言宗の信仰が深くなりました。その住職様には、家族のギャンブル依存や借金の死活問題で苦しんでいた時に、親身に相談に乗ってアドバイスして頂きました。今は家族の問題が落ち着き、平穏な日々を過ごせているので、とても救われ、感謝の気持ちでいっぱいです。ずっと介護士として、菩薩行をする事に命を捧げてきましたが、住職様にお会いする度に、お寺に貢献したいという気持ちが芽生えるようになってきました。先月、高野山で修行をした住職様がいると、母の友人が紹介して下さり、新しい道が見えたような気がしました。もし、ご縁があるなら、住職様のお役に立てる生き方をしたいと考える反面、住職様に嫁ぐと何を求められるのか、自分の能力に自信がありません。特に、口下手で伝えたい事をうまく伝えられないところが心配です。介護士として、傾聴姿勢、ホスピタリティ精神、伝わるコミュニケーション能力を磨いてきましたが不安です。住職様はどんな妻を必要としているのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

母の死を感じて、悩んでいます

こんにちは私は24歳の京都在住の者です。以前から当サイトを拝見させていただいており、今回どうしようもない悩みが出来てしまったので、ご相談に伺いました。昨年、実家に住む母に癌が見つかり治療を行っていました。手術はしたものの、後の検査で転移が見つかり、母は延命治療はせずにゆっくり過ごそうと思うと先日私に連絡をくれました。それを聞いて現在京都で生活している私は、即座に退職をするなど帰省の準備をして１０月末ごろに引越し予定になりました。いつかは来ると思っていた母の死を考えつつも、その先の不安が溢れ出てきてしまい、夜もあまり眠れない状態になってしまってます。引越し準備の不安、無職になる不安(帰省次第転職活動はします)。母が亡くなるという悲しみと、親孝行してあげたい気持ち。そして、母がなくなってしまった後私は立ち直れるのか… 寡黙な父と二人で、うまくやっていけるのか…父も亡くなったら、私は一人になってしまう… 今考えてもしょうがない問題ばかりですが、夜眠るとき、ちょっと気が抜けたときに胸の底から不安がどんどん溢れ出てきてしまいます。このような気持ちでは周りの友人や親戚に心配をかけてしまう… でも、とても辛く、涙が所構わず溢れそうになります。文章がまとまっておらず、大変申し訳ありません。もし助言をいただけるのであれば、皆様の意見をお聞きしたく、質問させていただきました。是非よろしくお願い申し上げます。

有り難し 32

回答 3

家を建てるか地元に帰るか

結婚して5年、地元から車で６時間ほどかかる県外で、家族3人で住んでいます。旦那は地元が同じですが、会社のある今の県で家を建てようかという話になりました。土地を探し、工務店の目処もたち、あとは契約というところで、妊娠が発覚しました。・2人目を望んでいたが、家を買うのと重なるとなると、お金の流れが不安・買おうとした土地の周りの道が狭く、水路があり、ハザードマップにかかる為2人の子供を育てるのに不安・住まいが変わる、弟妹が生まれる、幼稚園に通い始めるなど、上の子の環境が一気に変わるのが不安・根底に地元に帰りたいという思いが私にある以上が問題になり、契約は取りやめに。主人は、家を建てたかったようですが、早速転職のサイトを見てくれています。とても有難いのですが、また別の不安が出てきました。・転職できる職種の会社が、両方の実家のある市内にない。車で１時間ほど。・転職したら年収が今より200万ほど下がる・地元は地価が高く、土地は買えない・転職前後は蓄えを崩す上、子どもが生まれることで、貯金が減る。安定した収入と、主人の出世の為なら、残った方が良いです。今転職すると、主人も私も訪れたことのない環境に身を置くことになります。それなら今の誰も知り合いのいない、馴染みのない環境と同じです。コロナ不況や子どもが増えることもあり、今の会社で2、3年ほど貯金し、それまでに良い転職先があればと思いましたが、主人は若いうち方が良いとの意見でした。子育て支援センター等で、昔からの友達と楽しそうにしている他のお母さん方をみて、とても羨ましく思います。主人は朝早く夜遅い仕事なので、ほぼ私が一人で子育てしています。自分に余裕がない時はイライラしてしまい、子どもに当たってしまいそうになります。ちょうどイヤイヤ期なので、毎日「どうしたら良いのか」と悩みます。こういう時、実家や義実家に行って１時間くらい息抜きできたら良いのにと思います。また、産後のセックスレスが理由で、一度だけですが主人に首を絞められたことがあり、主人の機嫌が悪いと実家に帰りたいと思うようになりました。やがて大きくなれば、私も働くつもりでいます。そしたら、私の知り合いも増えるかなと期待してます。それまでここで踏ん張って家を建てるか、地元に帰るか、悩んでます。

有り難し 34

回答 2

ペットロスから新しく迎えた子犬のこと

いつもご相談に乗って頂いて心から感謝しております。先月､実家で７年間飼っていた愛犬が突然の事故で死んでしまいました。あまりにも急すぎる別れだったので家族も私も本当に辛くて､事故を目の前で見てしまった母は毎日泣いておりました。しかし､このままペットロスを引きずっていては前に進めないと､正月に私が実家に帰省したタイミングで父がペットショップから子犬を買ってきて新しい家族として迎え入れました。まだ､家族の心の傷は完全に癒えたわけではありませんが､その子が来てからは家の中が明るくなり両親の笑顔が増えたので私は心から安心したのです。しかし､しばらくして子犬が血便をするようになり慌てて病院で診てもらったそうです。結果はお腹の中に虫が居て､抗生物質を出されたのですが､その時､医師が付き添っていた母にこの犬はどこで買ったのか聞いてきたそうです。母はペットショップの名前を答えると､「あのペットショップは環境も動物の質も最悪だ｡あのお店で飼った動物は長生き出来なくてすぐに死にますよ｡１年も生きられない｡あそこはオススメしません」と強く言われたそうです。母は頭にきて何も言い返せなかったらしいのですが…。(いつものかかりつけが休みで初めて行った病院だったらしいです。) ネットで調べてみると病気持ちの子を普通に売ってる｡環境が最悪。など確かに口コミは最悪でした。田舎なので事前に口コミなど調べもせず､ただ近くに全国展開のチェーン店のペットショップが出来たからっていう感じで父は買ってきたのだと思います。両親は絶対にこの子を長生きさせてあげるんだと言ってはいましたが､本音では医者の言葉が引っ掛かっているみたいです。毎日ちゃんと生きているか気が気じゃないみたいです。命を受け入れた以上､愛情を持って最後まで育てると決めてはいるものの､私自身も医者の言葉が気になってしまい「すぐに死んでしまったらどうしよう」と考えると不安で不安で仕方なくなってしまいます。せっかく苦しみを乗り越えて新しい子を迎え入れたのに､両親も私も不安で押し潰されそうなのを必死に耐えています。このような状況の中､どのように考えていけばよいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

親の幸せと私の幸せどちらを優先すべきですか

私の幸せはこのまま東京でデザインの仕事を続けて、最終的には海外でデザインの仕事がしたいと思っています。一方、父の幸せは私と北海道で暮らすことです。私と父は二人家族です。父は仕事一筋の人でしたので、私が高校生になって家族がバラバラになるまでまともに話したこともありませんでした。しかしながら、実は私が高校生になるまで兄と母が多額の借金をしていて、それを父は１人で完済してくれました。そのあと離婚し家族がバラバラになりました。今の私があるのは間違いなく父のおかげです。そんな父は頑固で短気で誰にでも説教口調であまり人に好かれる人ではありません。父は家族とも縁が切れており、友人も家族もなく今は賃貸で１人暮らしです。ここ数年、帰省をすると寂しさを口にするようになりました。そして父が還暦になり、病気も持っているので今年私は北海道に帰ることを決めました。しかしながら本当は嫌な思い出が沢山ある北海道が嫌いであまり帰りたくありません。北海道へいくと当時の辛い思い出や孤独感がリアルに心に甦るからです。人間関係の距離も近く生きにくいと感じます。正直父と暮らすことにも自信がありません。でも私がやりたいことを続けて、父が孤独に老後を過ごすのも心が痛みます。一応毎週末電話はしてるのですが、することがなく寂しいとあれほど頑固だった父が弱音を吐きます。病気もあるので孤独死でもされたら、、、と考えると涙がでてきます。今までの父の人生が多難でしたので、私が近くに住むことで報ってあげたい気持ちもあります。東京に呼ぶことも考えたのですが、慣れてない土地に行くのは嫌だと断られました。わかりにくい文章で申し訳ありません。初めて自分の気持ちを外に出したので上手くまとめられませんでした。私の幸せと父の幸せ、どちらを選ぶことがベストなのでしょうか。なにか答えではなくても支えになるようなお言葉を頂けると幸いです。

有り難し 29

回答 3

2022/01/28

自分の人生とは

読んでくださりありがとうございます。初めて投稿します。思えば私の人生は綱渡りでした。小学校時代、あと少しイタズラが過ぎれば大問題になっていました。でも普通にすごせました。中学時代、あと一歩間違えていれば加害者だったかもしれない。でも普通に過ごせました。高校時代、あと少しタイミングが悪かったら犯罪者でした。でも普通に過ごせました。大学時代、相手が悪かったら大事になっていた。でも普通に過ごせました。そして、社会に出ても難儀なことに次々に巻き込まれています。それはいつも突然に。そして拒むことが出来ない状況で自然な形で。若いうちはミスしても積極的にチャレンジしてなんでも吸収するという心情で一生懸命でした。だから大小の問題を抱えてきました。そして今、無知が祟り、仕事で大きな問題を抱えてしまいました。いままでに経験したこともない巨大な問題です。上司の指示に従って仕事をしてましたが終わってみれば自分だけが被るような構図になってると感じます。大事になれば、クビになるだけでなく、住む場所を追いやられ、大切な人と一緒に居られなくなる、関係する人に多大な迷惑をかける、最悪殺されるのではと考えてしまいます。怖いです。恐怖がこみ上げて、勝手に目が覚めたり、突然無意識に声が出てしまいます。もう疲れました。いま自分に起こっていることが現実なのですが夢なんじゃないかと、現実と夢の狭間にいる感覚です。これまでいろんな困難があっても、その都度不思議な縁や力、周りの人に恵まれて、お陰様でここまで来られました。まさに綱渡りでした。今回も大丈夫、未来は明るい。そう思って、なんとか心を保ってきましたが、心がどんどん弱ってきているのが自分で感じます。世の中が怖いです。きらびやかな肩書もモノもいりません。自分はただ家族で平穏に過ごしたいだけです。

有り難し 5

回答 1

亡くなった人に会いたい

亡くなった後って、先に逝ってしまった人に会えるといいますが、ほんとに会えるのですか？もしかすると、自分も生まれ変わりかもしれないとか話にありますが、亡くなってしまったら、御浄土にいた事など記憶に残ってる人はいないでしょう… 亡くなってしまった夫に会いたいです話したいですでも亡くなってしまったら、何もかも分からなくなりますよね… 子供達とも、また生まれ変わったら、家族になりたいです…

有り難し 77

回答 2

2022/07/21

自分のズルさに罪悪感でいっぱいです

会社の既婚男性の同僚と不倫をしてしまいました。好きだからとアプローチされ、最初は断っていたのですが、家族の悩みや仕事の相談をするうちにそのような関係になってしまいました。駄目だとはわかっていながら、優しくしてくれて話を聞いてくれる彼に惹かれてしまい、自分の気持ちを抑えることが出来なかったです。彼も家族とは終わりにするからと何度も言ってくれていました。本心ではなかったのかもしれないですが。その間に家族との悲しい別れを経験し、1人になるのが辛くてそのまま関係を続けて1年位過ぎた頃に、相手の奥様にバレてしまいました。その時は、もう二度と連絡を取らない。相手の男性が職場を異動する事で許していただきました。それなのにその後も関係を終わらせる事が出来ず、2年経ち、再び奥様にバレてしまいました。今回は私も会社を辞める等の条件を提示されました。しかし、将来への不安や自分勝手な都合で、仕事は辞められないと伝えました。相手の家族に迷惑をかけておきながら自分勝手な事を言っているのは重々承知なのですが、どうしても仕事を辞めるわけにはいかず。相手の男性は会社を辞める内容で誓約書を書いたそうです。おそらく辞める方向で話が進んでいると思います。彼は、私には仕事を辞めなくていいよと言ってくれましたが、この先自分だけがのうのうと働き続ける事に罪悪感しかありません。

有り難し 6

回答 1

正しい行動をしているのか自信がありません

先日、彼との結婚を両親に反対されていると相談した今年で30歳になる女です。反対の理由は、彼のご家族に先天性の知的障害者の方がいらっしゃるからです。昨年の暮から今年の年始にかけて彼の実家にお邪魔させて頂き、彼のご家族がとても素敵な方々だと改めて感じました。その後、帰宅してからは父とは一切話しはしておらず母とも日常会話程度の話しかしていません。そんな生活がキツく、精神的にも参って来てしまい近日中に実家を出ることにしました。精神的に子供な私が行けないのかと思ったこともあります。もともと、彼の実家に行った時点で父は絶縁だ。と言っていましたが、言ったとおりに妹たちにも私とは連絡を取らないよう、メールを送ったそうです。これは、妹本人から聞きました。ただ、逃げたい一心で一人暮らしを始めてしまったことに今となると本当に良かったのかと疑問が耐えません。彼は、私が辛いのを耐えている姿を見たくないから一人暮らしをしてくれ。と後押しをしてくれましたが、色んなことを考えてしまい不安が毎日押し寄せてきます。親を恨みたくないのですが、彼との結婚は諦めたくないです。実家から離れ、少し経ったらまた母に話がしたいと連絡を入れようと思っておりました。私の取っている行動は間違いなのでしょうか？不安で仕方ありません…

有り難し 5

回答 1

2022/10/12

「母親」としての子育てが死にたいほど嫌

大変不謹慎な内容ですみません。私は優しい夫と結婚し、すぐに子どもを授かりました。妊娠中は我慢も多かったのですが、仕事をしつつ会えるのを楽しみにして、無事安産で元気な子どもを産みました。しかし出産して間もなく極度の不安や恐怖を感じお世話ができなくなり、明らかに様子がおかしく、医療機関を受診したところ、鬱と診断されました。その後子どもへの拒否感も強く出てしまい、今は理解も優しさもある夫の実家に子どもを育ててもらっています。里帰り先の自分の両親も理解して良くしてくれ、こんな恵まれた状況なのに、自分が「お母さん」になることがたまらなく嫌で辛くて、逃げ出したい、ひどい時には里子に出したい、それか私が死にたいと思ってしまいます。どうして嫌なのかは、おそらく「母」としての責任を負うこと、これからのお世話が未知な事であること、日々のお世話と家事、仕事を両立すること、自分の時間がなくなることなど、世の中のお母さんが当たり前にしていることが、私にはものすごいハードルに感じるからだと思います。こんな罰当たりな相談で本当に子どもにも家族にもこちらにも申し訳ないのですが、死にたいと本気で思ってしまう私にご助言ください。

有り難し 37

回答 2

2022/03/29

上京

2度目のご相談です。 4月から新しい分野の勉強をするため仕事を辞め上京してきたのですが、すでに寂しさと不安で涙が止まりません。食欲も全く湧かず見送ってくれた家族や友人を思い出すと辛くて仕方ありません。どうすれば安心できますか？

有り難し 11

回答 2

どうするべきかわかりません。

こんにちは。今日は恋愛のことでどうしても悩んでいるので少しでもアドバイスをいただこうと質問させていただきます。わたしは大学のため関西に出てきました。そこで出会った７歳年上の男性の方と出会いました。何度か会っているうちに付き合っていないのに体の関係にまでなってしまいました。しかし私は彼のことが恋愛感情として好きなのでセフレのようになってしまうのは嫌だと思いました。しかし付き合ってというのがとても怖いです。付き合ってくれたらそれはそれでいいのですが、私は自分に自信がないし、心のどこかで彼は誠実ではないと思ってるしそういう出来事もあったのだと思います。もし付き合ってくれなかったら友達としてもやり直すことはできないよと友達にも言われました。だからフラれたらわたしは１人になってさみしい生活を送らなければいけません。それに私はこちらに出てきてまもないので友達も１人しかいなくて本当に寂しいです。彼がいなくなったら出かける友達がいなくなります。依存してるんですよね。でもだからといってキープみたいな感じで付き合うのは多分無理です。わたしが彼の事好きだから。割り切れる気がしません。でもセフレとか嫌だしまずセフレという概念が嫌です。でもここまで彼を信用できなかったのに付き合うとなっても私はずっと不安なままなのではないかとも思います。でも離れたくないのです。一緒に行きたいところもあるし‥。わたしは汚れないといけないのですか？これが大人なのですか？わたしは言うべきでしょうか、このままでいるべきなのでしょうか。これからが心配です。多分心の中ではわたしは言うべきだとわかってるし言いたいのです。でもフラれた後に１人でやっていく自信がないのです。寂しさに耐えれる気がしないのです‥。男の人と出会う機会もない環境なので…。それでも彼とは縁を切ったほうがよいのですか？悩んでいて毎日きついです・・どうかアドバイスをください・・。

有り難し 10

回答 1