問答一覧

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突然の死

9月13日、実家の愛犬を亡くしました。交通事故でした。 16歳になり、足腰もおぼつかず、目も白内障になってほとんど見えないおじいちゃん犬でした。両親は旅行中で不在、地元に残る私が世話を任されていました。夕方、仕事から一時帰宅し、猫に餌をやり、愛犬はトイレに行きたがっていたのでいつもどおりリードをつけずに外に出しました。よたよたといつも家の周りを歩いているので大丈夫だろうと、私もトイレを我慢出来ずに用を足しに行きましたが、ふと嫌な予感がしたので終わってからすぐに様子を見に行きました敷地中探しましたが見つかりません。家から30ｍ程の対向車線側にあるバス停のそばに何かの塊があるように思え近づいて見ると、居なくなった愛犬でした。轢かれた時の衝撃で前足の関節が外れ、歯が折れた影響で顎も砕けたのか、ぐったりと地面に横たわっていました。何が起こったのか分かりませんでした。私が目を離さなければ、こんな事にはならなかったのに。家族にもすぐ連絡はしましたが到底顔向けできません。愛犬にもたくさん謝りましたが、こんなことでは済まされない、大切な命を私が奪ったも同然だと思っています。まだまだ長生きできたかもしれない、とてもいい子だったのに‥‥。近頃老化が著しく、最期の日も近いかもしれないと感じていたので、その時が来たら安らかに眠ってほしいと願っていたのに、最期まで苦しい思いをさせてしまいました。対向車線側のバス停まで距離があるのに、どれだけ苦しい思いをしたことか、痛かったのだろうか。ご飯をあげる前で、お腹をすかさせたままひとりで死なせてしまった事、本当に何から何まで酷い事をしてしまいました。とても申し訳ない事をした、小さな命を守れなかった自分に対して自責の念でいっぱいです。家族が帰宅するまでの間火葬せずに遺体を安置させることになりましたが、一人家に帰る度、心が押しつぶされそうになります。轢かれたのは夢だったのではないか、今も玄関の戸を開けたら出迎えてくれるのではないか、そんな妄想が浮かんでは消え、心の整理が全くつきません。火葬は17日の予定ですが、残った時間でこの子に出来ることはまだありますか。生き残ってしまった私に何が出来るのでしょうか。よろしければご助言ください。

有り難し 23

回答 2

死ぬまで怠けたい。

死ぬまで怠けたい。絶対に頑張りたくない。苦労したくない。鬱ではない。希死念慮もない。金を稼ぐのがダルい。働きたくない。天から金が降ってくれば良いのに。輝ける人生は欲しい。しかしそのために苦労や努力するのならそんな人生は要らない。苦労や努力するのなら成長もしたくない。怠け続ける人生は悪いことではないと思う。怠けるのは自分の願望であることは間違いないから。しかし最高の理想は怠けながら、楽をして社会へ価値を提供して輝くこと。いずれにしても怠けられないなら生きる意味がない。やりたいこと？ある。けど何をどうして良いか判らない。行動しようと考えると脳に負荷がかかり行動できない。怠けられなくなるかも知れない。ひたすら怠けてれば何かしたくなる？いつまで続くんだか。どうしたら良いでしょう？本心丸出し、剥き出しの本音をありのままに書きました。頑張るのが美徳、甘えるなみたいな価値観の人は回答をご遠慮ください。よろしくお願いします<(_ _)>

有り難し 58

回答 3

2022/05/31

娘の死

35歳の娘が2年近くの闘病生活をしてまいりまして、3週間前に天国へ旅立ちました。 2回の大手術、放射線、抗がん剤、丸山ワクチン免疫療法とやれる事は全てやったつもりですが、転移、再発を繰り返して、最後は腫瘍による腸閉塞になり、点滴生活が1ヶ月半でした。この2年で私にもお友達にもほとんど泣き言を言わず、いつも明るく前向きで、大丈夫が口癖でした。 5月に入り、3日間くらい何を話しかけても話をしなくなってしまった時にもうこのままだめなのかなあと諦めかけました。すると4日めで目覚めて、とても怖い夢をみていた、目をつぶると死ぬよと言われ一生懸命開けてたと。変なおじさんもいたと。その時、私は娘は奇跡をおこせるのではと思いました。 3月の終わりに、病院でこのまま病院にいても家に帰っても点滴しかやる事がないと言われて退院してきます。在宅看護でしたが、看護師さんもすごい生命力といってくださいました。それから、3日間くらい、主人と私と3人で一日中一緒に過ごしましたが、しゃべってしゃべって、朝方までしゃべり続けるのです。とても元気になったのだと思ってた。ところが、その3日後にお友達が会いにきてくれてその夜から眠ったままになってしまいました。疲れたのだろうと思っていましたが、亡くなるまで、一言二言話すだけで、最後の3日間くらいは、顎で息をして、目は開いたままで瞼を閉じてあげようとしても、無理でした。尿もほとんど出ず血圧も下がってきていたので、あれだけ死んだら絶対だめだと心の中で叫んでいたのに、もう楽になってほしいと思ってしまいました。顎で呼吸になるとすぐにだめになる人が多いと看護師さんから聞いて、4日間も頑張っている娘に対して今は申し訳ない気持ちでいっぱいで、会いたくて会いたくて毎日泣いてばかりです。目を閉じなかったのはなぜなんだろう、時々泣きそうになる顔は何を言いたかったんだろう。全部私が悪かった。これからどうやって生きていこう。死にたいと思うが死ぬ勇気もない。 2年近く入院以外は毎日一緒だったので、どの部屋に行っても思い出して辛い事ばかりです。神様も仏様と助けてくれなかった。今は娘が仏様になったので、ご飯を作る事だけが、精一杯です。娘は誰にも泣き事を言わず明るくしていました。どんな事を思っていたかと思うと胸が張り裂けそうです。

有り難し 22

回答 1

死ぬのが怖いです

死ぬのが怖いです私は小学校低学年の頃、数回万引きと、親の貯金箱からお金を盗んでしまいました。また、小学校6年生の頃には自分がなくしてしまった卒業アルバムの代わりに友達のものを盗んでしまいました。お金はいつか絶対に働いて返すと心に決めていますし、卒業アルバムは本人に連絡が取れれば返そうと思っています。しかし、そんな罪滅ぼしをしたところで過去の罪は消えないだろうと思います。私は最近、死について異様に考えるようになりました。人のものを何度も何度も盗んだ私は、黒縄地獄に落ちるとサイトなどに書かれていました。地獄では、様々な苦しみを与えられるそうです。許されたいなんて思っても、きっと無理なのは分かります。質問したいことはいくつかあります。 1つ目、死んだらどのような苦しみを受けるのか。 2つ目、どうにか、地獄行きを回避する方法というものがあるのか。 3つ目、その方法とはなんなのか。夜も眠れないほどに不安で仕方がないです。人のものを盗んでしまったことについて、今ではどうしてそんなことをしたのか、100数十円しかしないようなお菓子のためになぜ万引きなんてしたのか。とても後悔しています。これらの罪は自分の母親にだけ言いました。それ以外にバレたことはありません。お願いします。私に上の質問の答えを、わかる限りで教えて頂きたいです。

有り難し 13

回答 2

生と死について

母が亡くなって3年目です。父は朝晩仏壇に向かい般若心経を唱え、花やお菓子をお供えしています。母が生きている時は母の誕生日も忘れ、子どもの私が困っていても見て見ぬふり、家事の全てを母にやらせ、休みの日は何もしなく、事なかれ主義で母が父方の親戚と折り合いが悪いのも母のせいにしてきました。なのに、亡くなったらまるで神をあがめるようにお参りをする姿を見て、なんかおかしいと思うようになりました。誕生日は忘れられるのに命日は思い出す。みんな集まる。生きてる時は無関心だったのに亡くなったらみんなお参りにくる。それならば生きている時に共に喜び、泣き、喧嘩をし、仲直りをして、それが人間味のある生き方や人との繋がりなんじゃないかと思ったんです。私は抑うつ状態で全般性不安障害を併発し、いじめ後遺症になり、対人恐怖症人間不信になってしまい、社会復帰は絶望的です。私は今、幽霊みたいなもんだなと思って生きています。私は精一杯、病院、行政、親戚等助けを求めてきましたが、支援されるまでにはいたりませんでした。友だちもいないし、親戚たちからはいじめられてきたのでとても孤独です。孤独感とはなんだろうとずっと考えてきたのですが、誰の日常にも私の姿がない事だなと思いました。人に対する無関心さなんだなと思いました。でも、死んだらこんなにたくさん集まってくれて、命日には思い出してもらえて、お盆もお彼岸も。どうしてみんな生きているうちに人間臭く生きようとしないのでしょうか？目の前に起こっている現実から目を逸らして、真実を知ろうとせず、人を知ろうとせず、分かり合おうとする努力をしないのでしょうか？どうして人に優しくできないのでしょうか？死んでから優しくしても意味がないように感じるのです。死んでから花をいけても本当に母は喜んでいるのでしょうか？生きていたらその花の鮮やかさを見たり感じたりできるのに。だから私は母の命日より母の誕生日を思い出そうと思うのです。この文章を読んで住職さんという立場からみてどう思いますか？

有り難し 30

回答 1

自死

1ヶ月に「今すぐいなくなりたい」という件名で質問したものです。その節はご丁寧な回答をいただきありがとうございました。その後ですが、区に問い合わせたり色々と取り組みましたが、何も状況は変わりません。変えようという意思も段々となくなりこの1ヶ月はほとんどものを食べなかったり、過食しの繰り返しです。夜も全く眠れず寝ても2時間ほど、あれから四六時中死ぬことばかり考えて、誰にも相談できません。私も仕事の連絡が突然、来なくなり無職になりました。誰も信用出来ないしお金もないです。母は私名義のカードを3社上限まで使い、いよいよ1社滞ってしまい私が電話をかけて延滞しました。もうつらいです、なぜ幼少期に親の恋人からレイプされあざだらけの虐待などを受けて、成人になればトラウマからくる慢性的な精神的な病にかからなくていけないのでしょうか？結局未だに母の家に住まわしてもらっていることが悔しくて仕方がないです。何も知らない親戚からは甘えてると言われました。甘えてるんですかね。確かにそうですよね。でも私からすれば過去のことは絶対に消えないから苦しいし、本当に憎んでいるんです。許す心を持ちたいけど、今はその余裕もないしむりなんです、このまま母にカード上限まで使われて滞納したら一人暮らしもできないです、もうコロナになってから一年経とうとしてますが毎朝、毎晩、ずっと職探ししてます。つらいです。毎日ずっとメールと検索エンジンで求人をみるのが。頭の中ごちゃごちゃで何も考えられないです。また、1ヶ月前、回答いただいてから役所、区の事務所、区画センター？にも電話して、出向いたりしました。生保しかないと言われて、管轄の担当の方から電話が来ましたが私の事情を全く引き継がれていなくて強い口調で私の予定も聞かず、暇なんだから空いてる明日の朝一に来てね。絶対。と言われて男性の方で、男性が苦手とあれだけ伝えたのに、どこでも成人になれば自己責任、たしかにそうです。でもこの状況で相談乗ってくれる人が誰もいなくてどうしようもないんです、何もかもが消えてしまいたい、ここまで支離滅裂に話してしまったのも許してください、なんか、もうどうすればいいのか、このまま地面に溶けていなくなりたい、死ぬしかないんです。もう人生諦めたいです、結局自分は無責任な人間なんです、もうとにかく死にたいんです。この気持ちが怖い。

有り難し 38

回答 2

娘の死

初めて書き込ませていただきました。私は、去年最愛の娘を私の不注意で事故で亡くしました。たったの6才でした。悲しみが癒える事はなく、これから娘が味わえたであろう、小学校、中学校、高校…恋もしたかっただろう、どんな仕事に就いたのかな？結婚したかな？ママとランチや買い物に行って、女子トークしたかな？友達と旅行行ったりしたかっただろうな… 娘の人生は、全て私が奪いました。この先感じた、喜びも悲しみも幸せも怒りも、様々な経験も、全て私の不注意で奪いました。私は、私が殺めたと思っています。溺水でした。蘇生後脳症で意識が戻らないまま、脳死状態で数ヶ月心臓は動いて、最後は多臓器不全で亡くなりました。私の元に生まれなければ、私の娘じゃなかったなら、きっとずっと幸せな人生を歩んでいただろうに、私の娘になったばかりに、可哀想で可哀想でどうしようもありません。代わってやりたい。私が死ねば良かったのに。自分でランドセルも選び、何度も背負って見せ、小学校への入学を楽しみにしていた数ヶ月前に亡くなりました。あの笑顔が忘れられません。何度も後追いを考えます。私が行ってあげなきゃ一人で淋しい思いをしていないかと、いつも涙が溢れます。ただ、他に子供がいて逝けません。 1年少し経った今でも、息をするのも辛く、美味しい物を食べるのも、旅行やお出かけも、いつも常に淋しさと後悔で全く楽しめません。神様は、私に「苦しみ地獄を生きろ」と言われてるのだと思います。沢山居た娘のママ友達も、居なくなってしまいました。私は、何かバチが当たったのでしょうか？私は、動物や小さな虫にも優しくしてきたつもりでした。動物愛護募金もしてきました。夏のアスファルトの上を虫が歩いていたら、そっと木陰に連れていく事を毎回やっていました。子供の虐待や事故死を自分の事のように涙を流して泣いていました。間違っていたのでしょうか？今は、何をしても悲しみが押し寄せてきます。喜びや楽しみも、最後には悲しみに変わります。もう腹の底から笑う日はないんだと思います。いつ死んでも構いません。残った子供が私と同じ想いをしないように生きてるだけです。虐待で亡くなる子供たちに私の命を捧げてあげたい。ちっとも惜しくないです。私のせいで死ななきゃいけなかった娘が、せめて今、仏様に神様に大事にされている事を祈るしかありません

有り難し 51

回答 1

死にたいと親に言ってしまった

はじめまして、こんばんは。私は20代大学生です。中学生くらいの頃から、容姿、性格など自分のことが嫌いで、漠然と死にたいなーと考えていました。確かに、今も自分として生きるのは辛いです。何かの拍子に死んで、別の人間になりたいと思います。不謹慎ではありますが、自殺した人のニュースを見ると、同情やショックでなく、生きなくていいことへの羨望しか感じません。それはそれで問題だとは思うのですが、今一番の問題は、母に、つい死にたいと言ってしまったことです。最近は、もともと自分が嫌いなところに持ってきて、コロナ禍で外出できないことや先行きが不透明すぎること、そのくせ国家試験や受験などのために勉強しなければいけないことなどのストレスが重なり、それにうまく対処できなかったことが原因かと思います。自殺する勇気もないのに死にたいだなんて言っても、周りに迷惑だし、引かれるし、メリットなんてありません。どうせ寿命が来たら人間は死にますよね。「身体と心、どちらかが限界に達すればその時に死ねる、どっちが先に壊れるかはさほど問題じゃない。」このような考え方から、死にたいと思っても口に出さずにやってきました。しかし、前述の通り、去年の10月ごろから母に「死にたい」「屋上に行ってみたけど飛べなかった」などと話してしまうようになりました。親じゃない人に表出したのなら、「構ってもらいたいだけだ」と一蹴されるくらいで終われていたのでしょうが、人に弱みを見せるのが苦手なので、できません。前向きで天真爛漫な人物だと周りからは誤解されているようです。そう誤解されればされるほど自分を繕って、疲れてしまうので、昔から悩みを話せるのは母くらいでした。こんな歳になっても、親くらいしか相談相手のいない私を母は受け入れてくれて、私も年甲斐もなく甘えていましたが、「死にたい」だけは違うと自分でも思います。母は深く傷ついているでしょう。母の相談相手といえば、母の姉（伯母）なのですが、伯母も旦那さんが病気療養中なので、私が死にたがっていることなど相談できないと思います。こんな歳になってこんな形で親を苦しめたことは反省していますが、死にたいのは事実だし、どう謝ればいいか、どうしたら心配をかけずに済むか分かりません。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2022/09/16

娘の死

前回、5月に亡くなった娘の夢について質問させていただきました。まだまだ悲しみが深く、娘がいなくなった事が受け止められない時と、もうどうしようもない、元には戻れないと言う現実を諦めると言いますかなんとも表現できない感情の繰り返しです。最近は自分の悲しみ、辛さより娘が一人で寂しく泣いていないかという心配で泣けて泣けて仕方がありません。娘の為にも明るく前向きにとは思っているのですが、そんな日ばかりではありません。友達や兄弟も心配してくれて、会いに来てくれる、そんな日は一日がとても早く過ぎて嬉しいのですが、何をしていても娘の闘病中の事が思い出して胸が張り裂けそうです。今回、前回と同じ質問なのですが、娘の夢を又見ました。夢の中でも娘は死んでしまう夢です。これで3回目です。どうしてこんなに悲しい夢ばかり見てしまうのでしょう？私が泣いてばかりなのでしょうか。楽しく笑っている夢が見たいです娘にも申し訳なくなります。私が生きる事の意味がわからず、いつまでも悲しんでるからでしょうか？寝るのも怖くなってしまいます。主人に話たら、なるべく楽しい思い出を思い出したら？と言います。ご回答宜しくお願いします

有り難し 33

回答 2

娘の死

娘が先月、天国へ旅立ちました。まだ9歳5カ月でした。7歳の時、脳腫瘍と診断され、手術、化学療法、放射線をして1年4ヶ月で退院出来る事になり、在宅介護になったのですが、退院してからわずか半年で亡くなりました。亡くなったのはきっと私のせいなんです。すぐに病院に連れて行けば間に合ったのかもしれない。その時はまだただの風邪だと思っていた、娘が病院には行きたくない、ママと一緒にいたいの。お願いママ。って言ったこと。朝には熱が下がっていた事、結果、急変してしまった。全部私のせいなんだと思います。正直、在宅介護で疲れていた事、前の2日間全く眠らずに看病していた事もあり、うとうとしてしまって急変に気付くのが遅れたのが事実だと思います。私が殺したようなものです。娘が死んで、存在の大きさに気づく事になり、下の子が保育園に行ったあと涙が止まりません。私を恨んでいるかもしれません。私の事は憎んでくれて構わないです。ただそれでも安らかに眠ってほしいと願ってしまいます。私が死んでもし娘に会えたら抱きしめて、謝りたい。娘はちゃんと成仏出来たのでしょうか？苦しくなかったでしょうか？

有り難し 22

回答 1

2022/12/21

ペットの死

飼っていた小動物を亡くしてしまいました。私は子供の頃から動物を飼ったことがなくその子が私にとって初めてのペットでした。飼い始めてから数年がたち自分の中でその子がいる生活が当たり前になってきて今思えば少し慣れや油断、過信があったように思います。体重も初めの頃は定期的に量っていましたがだんだんと量らなくなり体重が急激に減っているのにも気づいてあげられませんでした。ある日出先から帰ると具合が悪そうにしていて動物病院に連れていくと、年齢の割に体重が軽すぎることと体調があまり良くないことを言われ栄養の薬をもらいました。薬を飲ませたら次の日は元気にしていたので安心してしまい私は次の日に一日外出してしまいました。帰ってくるとペットが横たわって亡くなっていました。私が不在の間に部屋の温度が下がっていたのとそれに対応する脂肪が体に蓄えられていなかったのが原因だと思います。シニアではありましたがまだ寿命ではありませんでした。私は可愛い可愛いと毎日可愛がるだけでそれがひとつの命だということ小さなその命は簡単になくなってしまうことに気づいておらずいなくなってしまってからその子がいた生活は当たり前じゃなかったことに気付き心が引き裂かれるようで天寿を全うさせてあげられなかった事毎日後悔して泣いて、ごめんねって。私が死んでしまえばよかったと悔やんでも悔やみきれません。あの子の短い人生は幸せだったでしょうか。私のことをどう思っているんでしょうか。私が死んだ時、またいつか必ずあの子に会えますか？

有り難し 7

回答 1

死にたい気持ち

私は、仕事がうまく出来ず陰口を言われ、友人もおらずひとりぼっち、結婚をしたいけど出来ない、、欠陥だらけの人間で生きていることがイヤになってしまいました。わたしに価値がないんです。死にたい気持ちがおしよせ、どうしていいかわからず、涙がとまらないときがあります。自分の性格もイヤです。大人しいね、とよく言われます。うまく喋ることができないため、黙ってしまうことが多いからだと思います。大人しいね、と言われることがイヤで仕方ないです。変わる努力をして、明るく振る舞っていても、長い付き合いになるとどうしてもボロが出てしまうのです。なにをしても、楽しくも嬉しくもありません。わたしがいなくなると、都合のいい人はたくさんいると思います。こんなに人生がくるしいのは、わたしの過去の行いが悪かったから、バチが当たっているのでしょうか。自分に価値がないのなら、こんなにも苦しいのなら、死という選択もありなのでしょうか。この苦しみから抜け出したいです。

有り難し 14

回答 1

父親の死について

今、父親は83歳で去年の夏頃から難病ALSになってしまい今は身体が全然動きません。余命よりか何ヵ月か長生きしてますが最近は虫が顔についてるなどの幻覚症状が出てます。父親はいろうと気管支切開は絶対にしないと言います。母と兄はそれをすると言ってますが私は最近の何すら出来ない父親を見ていたら、早くあの世にいかせてあげたいと思うようになりました。私の考えは父親が死んだら後悔するのでしょうか？応えがでません。教えて下さい。

有り難し 11

回答 1

死に対する思い

今、、死にたい生きてる意味がわからないんです。頭の中が悲観的な妄想ばかりで辛いです。。仕事も遅くまでしても眠くなくて、現在眠剤呑んでます。元彼にも止められてたのに抑えきれなかったです。寂しいからかな。。なんかわからないんです。仕事して頑張らなきゃならないのに生きてるのつらく感じます。今だけのこんな気持ちなのかな。。わからないです。生きたくないです。どうしたらいいですか。。抑えられないです。。

有り難し 12

回答 3

飼い犬の死

飼い犬が死んで三ヶ月あまり経ちます。悲しい出来事でしたが、それをそれとして受け入れるため、「きっと生まれ変わってくる」「今は幸せに天国にいる」と考えるようにしていました。しかし、輪廻転生の考え方において、畜生道の次が修羅道であったことを、思い出し、今飼い犬の魂は苦しい思いをしているのではないかと思うと、辛くて堪らなくなってきました。うちの犬の魂は苦しんでいるのでしょうか。そして、飼い犬との死別と向き合う方法について教えてください。

有り難し 9

回答 1

いつか来るペットの死について

先日、飼っているインコの具合が悪くなり病院に行きました。症状が死亡率の高い癌の症状と似ていて、この子が死んでしまったらどうしよう、と病院につくまで不安で不安でたまりませんでした。結果的に癌ではなくちょっとした体調不良なだけで、命に別状はありませんでした。しかし、一人暮らしで頼れる人もいない状況で大切な家族のインコになにかあったら、仕事はどうするか、どこまで手を尽くせるか、色々な問題があることに気が付きました。それから毎日、元気にごはんを食べるインコを見てほっとしています。常に心の片隅に「明日突然死んでしまうのでは？」「朝起きたら動かなくなっているかも」「仕事に行っている間に何かあったらどうしよう」と考えるようになってしまいました。まだまだインコも寿命には程遠く、今日もとても元気でした。からなず生き物は死んでしまうし、私より早く亡くなるのだから覚悟は必要です。でも今から死ぬことばかり考えたら、一生懸命生きてるインコにも失礼ですし、ここ最近私が参ってしまっています。もともと神経質で心配症な私は、今回の出来事をきっかけに祖父母のことや両親のことも同じように考えてしまい不安に押しつぶされそうです。このままではいけない、となんとか意識を変えようと昔から試みていますが、漠然とした死の不安や、それに伴う環境の変化を予測してしまい心がついていけません。こんな心配や不安でいっぱいの毎日が楽しいわけなく、本当にしんどいのです。死は必ずくるもの、乗り越えなくてはいけないものとわかってはいるつもりです。その日が来るまで楽しく過ごしたいのに、毎日毎日例えようのない不安ばかり湧いてきて、病気になってしまいそうです。これを乗り越えるには、心配症を治すには、どんなきっかけが必要なのでしょうか？何をしたら、どのように考えることができたら、この辛い日々を脱せるのでしょうか。先に天国に行ってもらい、いつか私が行くまで待っててもらおう、そう考えてもなかなかうまくいきません。死に対する予測的な恐怖と不安を消化できるようなお話や思想がありましたら、教えて欲しいです。

有り難し 31

回答 2

兄の自死と供養

初めて利用させて頂きます。　同じ境遇の方々への返信を読みながら涙が溢れました。　兄の死から5年、恐らく今日あたりが命日です。　子供達が寝静まり今夜は涙が止まらず、ここへ辿り着きました。　突然の自死、真坂の出来事でした。10代から運命の歯車が狂い悩み続けた36年間だったと理解しています。家族も苦しみ悩み悲しみました。何故こんなにも兄だけが不幸なのか、最後は自死を選ばなければならなかったのか。5年経ってもまだ現実ではないように感じてしまいます。私よりも現実を受け入れられない母は人が変わった様で、父方の親族へはまだ話しもできていません。また、遺骨はそのまま家にあり供養もできていません。　父が戒名と兄の友達がお経をあげてくれたりはしましたが、時間が止まった様な状況なのです。　このままでは報われないと思い、色々と調べていますが金銭面での余裕があまりなく悩んでいます。　どう考えてあげれば兄の為になり、どうしてあげる事が兄や家族の為に一番いいのか教えてください。　また、私はこの事で旦那からは酷い言葉を言われ不信感が募り色々あり離婚しました。人の死に方が人にはいえない様な死に方でも、故人を馬鹿にする様な人が夫である事に吐き気がしました。今でも怒りの様な感情と私の子供達へは死に方を伝えられていないので後ろめたさを感じてしまいます。どこにも、誰にも言えない心の内が爆破しているようです(涙

有り難し 36

回答 2

認知症による安楽死について

友人の祖母が認知症になりました。小さい頃、何度もお会いしたことがありますが、とても快活な気持ちの良いお婆ちゃんでした。なのに、今は友人を財布の金を盗む泥棒と呼び、暴れるのだそうです。お婆ちゃんっ子だった友人から笑顔が消え、愚痴が増えました。その愚痴を聞くたびに私は「お婆ちゃんが早く死んだらいいのに」と考えてしまいます。お婆ちゃんに恨みは全くありません。しかし、友人の中の大好きなお婆ちゃん像が崩れていくの事にやるせない思いでいっぱいです。この様な考えが頭をよぎる私は心がねじ曲がっているのでしょうか？自分は認知症になる前にどんな方法でもいいから死を選びたいと本気で考えています。家族に迷惑をかけたくないという気持ちと自分の尊厳を守りたいという気持ちからです。（死ぬ事で家族に迷惑がかかるという意見がありますが、それを承知の上での考えです。）自分が老人になる頃には安楽死制度が充実していて楽に死ねたら良いのにと考えているのですが、この様に考える事は人の道に反している思想なのかもしれません。キリスト教においては自殺はとにかくNGですが、生が延びきっている現代においてその理由がどうしても理解ができません。仏教に従事する皆様は自殺や安楽死についてどの様にお考えなのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

2022/10/28

死を考えています

数年前まで、都内で母方の親族が経営するメーカーで事務職に就いていました。実家は愛媛県ですが、会社所有の土地や不動産があり、その会社と強い結びつきがあります。親族は、複数おりますが、会社経営に関わる親族と、そうでない親族がおり、ずっと対立が続いていました。叔父や叔母、従兄弟たち経営陣たちからは、対立する親族と関わらないよう言われていました。それなのに、その対立する親族と接点を持ってしまったり、両親を敵に回すような態度をとってしまいました。そうして、私は経営者である叔父や叔母だけでなく、縁故採用のきっかけとなった母を裏切るような行動を取ってしまい、家族や親族からの信用を失いました。会社の従業員の人たちとの人間関係にも悩み、心療内科に通っておりましたが、経営者親族や両親ともコミュニケーションがうまくとれていなかったため、メンタル不調を理解してもらうこともできませんでした。その結果、任されていた会社の経理の仕事もうまく勤まらなくなりましたが、鬱の治療を受けたり、休職願いを乞うこともできず、そのまま自己都合退職してしまいました。東京から愛媛県の実家に戻りましたが、親からは家を出て行けと言われ、唯一の頼りだった身内との繋がりも失い、途方に暮れています。鬱の治療もままならないまま、やっと見つけた仕事は、工場での派遣で、福利厚生もありません。お給料は、親族のメーカーに勤めていた時の方が、遥かに上回っています。経理というデスクワークに、縁故採用してもらい、手厚い待遇を受けていたのに、経営者親族とうまくやれなかった自分。東京という街で、キャリアを築くこともできたのに、地方に帰ってしまった自分。もしあの時、仕事や人間関係に悩んで、経理が手につかなくなっていたのなら、正直に鬱病であることを報告して、休ませて貰えばよかった。親族間の対立や、両親とのこじれた関係も、うまく距離をとったり、会社での立場と公私混同せずに、自分のキャリアに集中すればよかった。結果として、家族との繋がり、親族からの信用、仕事、キャリア、出世、全てを失うことになりました。社長だった叔父は亡くなり、副社長の叔母からは、「顔も見たくない」と言われました。母も、口を聞いてくれません。謝っても、泣いても、何も取り返しがつきません。毎日、死ぬことばかり考えています。

有り難し 23

回答 1

自死について

私は難病に罹患しており毎日その症状と向かいあっております。『治療法は残念ながらありません』とドクターに言われても痛みに耐えられないので何度も病院に行き、せめて症状を緩和する方法や薬などないかドクターに聞くと。『だから難病なんですよ』と言われてしまいました。口腔内の痛み鼻の痛み喉の痛み舌の痛み気道の痛み呼吸をするたびにﾄﾞﾗｲﾔｰの風を吹き付けられているような症状等々。痛み止めは効かないです。痛みと苦しみがエンドレスで半永久的な辛さで少しずつ進行しております。気が遠くなるような長い闘いですが頑張ってきました。毎日24時間続く痛みを緩和する方法はないか自分なりに試行錯誤して工夫して来ました。西洋医学だけでなく東洋医学も試しました。この難病を受け入れて上手く付き合っていこう。と夫と子供達にも励まされ一日一日を頑張って生きてきました。現代の医学をもっても『この痛みを緩和する方法はない』と言われても、私はあきらめず自分自身で色々な事を試しましたが痛みを緩和する事ができませんでした。自ら命を経つのは良くない事だとは分かっています。だからこそ家族の為にも今まで病気と向き合いながら生きてきました。私も本心は家族と別れたくはありません。ずっと一緒に居たいです。しかし最近はあまりの痛みに、死んだらこの永遠に続く痛みから解放されるのかもしれない。痛みのない所に行きたいのです。家族と一緒に居たい自分がいるのに、痛みの支配が大きくて痛みには勝てません。自ら命を経てば阿弥陀如来さまに地獄に落とされますか？現世では難病でこのような日々を過ごし。来世もまた地獄に行きますか？どうかお教え下さい。

有り難し 34

回答 2