長年悩んでいたことを相談させていただきます。 私は昔から逃げ癖があり、自分の出来る事は精一杯やり遂げることが出来ますが、しんどいと感じる事からは逃げてしまいます。 直したい、と何度も思いましたが一向に直ることがなく『直さなきゃ』『逃げてはいけない』と思うあまり更に悪化しているような気がします。 物事から逃げた後、やはり罪悪感はあり、また同じ事をしてしまったと何度も何度も泣いて後悔してしまいます。 このせいで親や周りの人にはたくさん迷惑をかけてしまいました。一度だけではなく何度もなのでかなり失望させていると思います。 自分でも自覚があるのに直せない自分のことが憎いです。
こんにちは。私は今専門学校に通っています。 私は、なりたい夢のために学校に通っているのですが、何もかもが嫌になって一週間近く引きこもる日が数ヶ月に一度あります。本当に何もかも嫌になって一週間家からでません。しかし私は学校を休みたくありません。休みたくないのに、不意に、全てが嫌になってどうでもよくやり死にたくなり学校を休みます。そして休む事を後悔します。今年は休みたくありません。休まない方法、心が暗くならない前向きになる方法を教えて下さい。 私はなんで学校を休んでしまうんですか？自分自身でも分かりません。ただ本当に死にたくなり全てが嫌になってしまいます。学校に休まず通いたいです。
初めて質問します。 私はネット検索依存症です。気になることがあると、ネットで調べないとずっと気になってしまい、不安になり、胃が痛くなったり、仕事などに集中できなくなることがあります。 調べる内容も、自分とは無関係なこと、そんなこと調べてどうするの？と言われてしまいそうなことばかりなのです。運悪く、都合の悪い情報に行き渡ることもあります。それでまた不安になります。 それを調べて心が落ち着くなら良いのですが、調べたらまた別のことが気になりだす、の繰り返しで、キリがありません。検索するたびに後悔します。 携帯から離れればいいのですが、生活する上でなかなかそうもいきません。でも、この依存症から克服したいのです。 長文で申し訳ございません。何か意見があれば よろしくお願いします。
私が通っていた高校の校訓です。制服も校則も何もありませんでしたが、この校訓だけは、よーく教えられたものです。質素…まぁ質素はOK。剛健…これは今は病気を患っているので、NO。自重…うーん…。自治…これはまぁまぁ。もうすっかりオバサンですが、この「自重」だけが、なかなかで…特に難しいのですよね。私は何度か自殺しかけています。儚く尊い命を自ら絶つとは、けしからんことだと分かっているのですが。いまだに、そのけしからん思いは、あります。ですが、私は、死ぬときに後悔しないように生きています。どうすれば、「自重」を私の心の中で消化することができるのでしょうか？一生懸命、生きて、考えて、頑張っているのですが、命尽き果てる時までに、この「自重」を我が胸に焼きつけるには、どうすればよいのでしょうか？ずーっと「自問自答」ではなく「自問自問」している気がします。
先日、先輩社員の方から 「ちゃんと口で意思表示しろよ！ 何かあったら、どうすんだ！」 とお叱りを受けてしまいました。 とっさにああしてほしい、こうしてほしいと思う瞬間はあるのですが、 なぜかいう前に、どうせ断られるんだろうな、 や、相手が嫌な気持ちにならないかなという不安に駆られてしまい、つい、言葉を飲み込んでしまい、言わなかったことを後々になって後悔してしまいます。 どうしても、行動する前にネガティヴになってしまい、他の人の迷惑をかけてしまうんじゃないかと不安になってしまいます。 最近では、朝起きた瞬間に呼吸が荒くなってしまい、不安に押しつぶされてしまいそうになります どうすれば、こんな弱い自分を受け入れられることが出来るのでしょうか…
霊感の強い友達に自分に何か憑いてると言われました。 それは生霊だと言われたのですが、どうしたらいいでしょうか？ ちなみにその生霊の背格好を聞いた時に昔、付き合っていた元彼女に似てる気がするのですが… その元彼女には以前、自分と別れた事を後悔してると言うような事を言われました。 その友達の話では非常に危険だと言われました。 自分にも微かではありますが霊感はありますが、特に感じません… 感じるとすれば、その友達と電話で話してる時に少し寒気を感じるくらいです… でも自分には何も見えないので、どうしたらいいかわかりません… ちなみに元彼女に貰った物等もあるのですが、どうしたらいいか教えて下さい。
はじめて利用します。 私は今まで自分に無関心でとくに何も考えずに生きてきました。 去年私は病気になってしまい、そこではじめて自分のことを考えるようになりました。 私は、何が好きなのか、何をしたいのかこれからどうしたいのか、考えたりするのですが、好きなこともみつからない、趣味もない、好きな芸能人もいない、友達もいない、何が好きなのかもわからない、心が空っぽになってるような感じです。 私の性格ですが、常に自分を変えたいという思いが強く、いろいろなものに手をだすのですが、飽きっぽく長続きしません、後先考えずに行動してしまい、後悔することもあります。まわりの人の目が気になります。 いろいろ考え事をしてて、頭の中は、常にぐちゃぐちゃ状態です。 これからどうやって生きていけばいいんだろう、せめて前向きになりたいです。 どうすれば前向きなり、やりたいことを見つけて自分を好きになることができますか？
お世話になります。 今年の4月に父がなくなりました。その時はできる限りのことをしたつもりでしたが、今となっては後悔ばかりです。「病院に宿泊してもっといっしょにいればよかった」「70歳を過ぎた時点で海外旅行に一緒に行けばよかった」などつきません。 そして夏休みのシーズンですが、家族旅行をどうするか毎日迷っています。私だけなら行かなくていいかなと思ってもいるのですが、主人は行きたいんだろうなとか、 来年になってその他の事情で行けない可能性もあるから行くべきだよな、など考えてはいるのですが、旅行の予約ボタン（ネットで予約しようとしています）を押すことができません。 檀家のお坊さんは49日を過ぎればいいんだよ、とおっしゃってくださるのですが自分の中で決めることができずにいます。 そして、このことでずっと悩んでいる自分も嫌だなと思っています。 ご意見頂戴できると幸いです。
自分で考えずに生きてきました、なんでも周りに任せてきました。 水虫対策に精油をつけたティッシュを靴のなかにいれたのですが 俺は水虫憎しで精油を大量に使いました。 次の日靴を履いた後に足のそこを見たら精油のせいで黄色く染まっていました 調べてみたら精油をは毒で肌につけてはいけないことだとしりました 毒素ははだの奥まで届き、血管にも入るそうです、後悔しかしていません 死ぬのでしょうか、バカなのでしょうかなんでこんなことをしてるのですか いろは落ちません怖くておかしくなりそうです 自分のあたまの悪さに絶望しました、毒を塗り込んだようなものです、 仏もあきれますよね？
似たようなご質問が多数ありますが、恐れ入りますアドバイスを頂ければ幸いです。 2010年、父方の祖父を急な病でなくしました。私は当時浪人生でした。昔から仲がよかった祖父ですが、当時の私は精神的に追い詰められており、顔を合わせてもいつも余裕がない表情でした。 急に祖父をなくしたことと後悔が残る別れになってしまったことで、現在までずっと引きずっています。年月がたち、悲しみも少しは癒えてきましたが、そうすることで祖父を忘れてしまいそうで、とても怖いです。 私は良い孫でなく、祖父に孝行できなかったことを悔やんでいますし、心から祖父に会いたいです。とにかく大好きだということを伝えたいです。
上手くいかず、とても辛いです。 それを周りから無言で責められ、焦ってしまいます。 周りが当たり前に出来ていることが、どうして自分には出来ないのか。 自分らしくいこう、まだ大丈夫、と言い聞かせて過ごしていても、小さなことがきっかけで、また焦って辛くなる。 誰かに助けを求めたくても、誰もいません。 当たり前のように誰かがいつも傍にいて、笑っている人たちが、羨ましくてたまりません。 いつまで私は一人なんだろう。 本当だったら、今こんな人生を送っていたかった、という、どうしようもない後悔を誤魔化していくのも、そろそろ限界です。 消えてなくなれたらいいのに。 スタートラインが同じでも、傍に誰かがいたのといなかったのとでは、こんなに違うのですね。 でも結局は、魅力のない自分が全て悪いのです。
わたしは幼い時に仕事の事故で父を、18歳の時に交通事故で母を亡くしました。 親類とも折り合いが悪く、ここ数年はほぼ誰にも頼らずに生活をしていました。 この度人生を共に歩きたいと思える方に出会い結婚を前にふと、母のことを思い出す日が増えました。 間もなく命日です 母が亡くなり約9年 娘として、母を幸せにすることができていたのだろうか、当時反抗ばかりでろくに優しくできなかったことへの後悔…本当に私は母になってもいい存在なのだろうかと悩む日々。 この心のもやもやをどう解消するべきなのか。 私にはよくわかりません ぜひお知恵をお貸しください 非常にお応えしづらい内容で申し訳ありません。
先日、結婚前提の彼女と別れてしまいました。 同棲はしていましたが、彼女は毎日家に帰ってくる仕事ではなく、月に３，４日位しか家には帰って来ません。 自分も同じ仕事をしてるので、仕事は理解しておりましたが、些細な口喧嘩から始まり、勢いで出て行けと言い。別れを告げました。 普段は中々仕事柄逢えなので、喧嘩などしないのですが、一度喧嘩をすると、１、２週間は、話をしない位お互いに、我が強いので、彼女の方は全然許してもらえそうではありません。 結婚も決まっていてたのですが、凄い後悔をしてます。必要以上に連絡を取れないので、素直に謝っても復縁出来るか分りません。良いお力をお借り出来ればお借りしたいのですが、宜しくお願い致します。
2度めの質問になります。 11ヶ月前に父が亡くなりました（今月初めに一周忌を終えました）が、未だに父の死を乗り越えられません。 前回の質問でご供養を大切に。と言う事で、月命日にはお墓の掃除とご供養を忘れず 父への私の非道さを謝罪もしてきましたが、後悔の念や申し訳ない気もちは深くなるばかりです。 週に2、3度 父の夢をみては泣いておりますので、子供達も主人も 呆れている次第で、心のもやもやを吐き出すこともできません。 私はどうしたら、立ち直れるのでしょうか。 もう 回りに平気なフリをしているのも疲れました。
息子には行きたい進学先がありましたが、学力とは別のところにかなり厳しい障壁があったため、たくさん話し合った結果、最後は親の権限と責任のもと行かせないという判断をしました。このことが私の心のなかに後悔というか罪悪感というかとして残り、離れません。 子供の為と信じて決めたことですが、10年20年経ったときに本当にそれがベストだったのか、正直わかりません。また息子の悔しそうな顔が忘れられず、思い出して涙がでてしまいます。 一方、世の中にはいわゆるカルト教団による事件などが後をたちません。あれも、本人は「相手のため」「世の中のため」と信じての行為と言われます。自分のしていることがそれとどう違うのか、または違わないのか、自問自答し悩みます。どのように考えたらよろしいのでしょうか。
最近仕事で色々ありまして、ちょっと疲れてしまい、色々なことを考えてしまいます。 その一つが、先日テレビでころり神社？という存在を知り ころっと死ねぬというお話に ころっと死ねるのはいーなーと感じました。 別に死にたい訳ではありませんが、今死んだとして後悔することなんてないなと感じました。 あれがしたい、これがしたいというものがなく、今の生活がずっと続いていくのも嫌。 自分の現状に全く執着がないということに気づきました。 気づいてしまったら、自分はつまらない人間だと知りました。 そんな自分が嫌なのですが、最近は何事にも無気力、疲れやすくなっています。 また、以前のようになにか熱中できるものがあればいいのですが、そもそも現状に執着がないというのはやはりおかしいことなのでしょうか？
彼がなくなりました。 仕事のノイローゼからきたうつ病による自死でした。 恐らく衝動的なもので、だから、自殺だとは思ってません。 病死だと思っています。 ですが、亡くなる直前に電話したのは私で、もしかしてそれが彼の自死に最後の一押しをしてしまったのではないか、私と電話しなければ今も生きていてくれたのではないかと後悔ばかりです。 後追い自殺も正直考えましたが、色々な仏教のお話を読んで何とか踏みとどまっている途中です。 また彼が亡くなったのが受け止めきれず、仕事が手につかなくなり辞めて実家に帰ってしまいました。 遠く離れているのですが、彼の為にできることはありますか？ 宗派で何か違うのでしょうか？ 彼の家は高野山真言宗でした。 彼の供養のために、彼が早く楽になれるように私にできることを知りたいです。
私は8年くらい前から親のお金や祖父母のお金を財布から抜き取る行為を何度も何度も繰り返しています。やめたいと思ってもなかなか止めることができず今回が最後今回が最後とずるずると引きずっています。 しかし、最近大好きだった祖父が亡くなりました。祖父から盗ったお金はもう使ってしまったのでありません。でも亡くなってしまった後から自分はなんてことをしていたんだと後悔し始めました。 親には盗んだお金を働けるようになってから返したいと思っています。しかし、祖父にはもう返すことは出来ず謝ることしかできません。 祖父は天国で怒り失望しているでしょうか。私のことはもう嫌いになってしまったでしょうか。 そして、私は地獄に落ちてしまいますか。やり直しをすることはもう出来ないのですか？ とても不安でその事ばかり考えてしまいます。
私には認知症の祖母がいます。主に母が介護をしていますが、私も朝の準備や授業後は出来る限り早く帰って介護の手伝いをします。父は全く介護に協力してくれません。平日の日中はデイサービスに通っています。しかし母も毎日の介護と仕事で疲れ、死にたい。が口癖になっています。私はまだ大学生です。やりたい事も沢山あります。でもそれをしないで早く家に帰るのには理由があります。 去年仲の良かった友達が自殺しました。私も彼女も浪人していて、彼女が亡くなるニ週間前に私は久しぶりに彼女に連絡しようと携帯を開き、後は文章を打って送るだけというころまで準備をしたのに、後ででいいや。と連絡するのを辞めました。そのニ週間後に彼女が自殺したと聞きました。一言送るのを辞めてしまった事を後悔しています。もっと沢山ありがとうと大好きを伝えればよかった。後悔の毎日です。 話は戻りますが、自殺した彼女が母と重なってしまうのです。いつか私の母も。と本気で考えてしまい、それが怖くて早く帰ります。もう二度と後悔したくありません。でも、夜遅くまで遊んでいる友達やバイトしてる友達を見るとやっぱり羨ましいです。私もそんな普通の大学生がしてみたいと思ってしまいます。最近は毎朝祖母が失禁して濡れた床の掃除から始まり、辛くて涙が出ます。家では介護、外に出れば友達の死と母の心配と自由な友達への嫉妬で私も疲れてきました。母に私も辛いからと祖母の施設を進めましたがまだ可哀想。介護は私が全部やるから貴女は好きなように生きなさいと言われました。そんな事が出来ていたらとっくにしてます。誰も私の人生には耳を傾けてくれないのだと思ってしまいます。これからもいつか母が自殺をという恐怖と共に生きなきゃいけないと思うと辛い。親戚も時々様子を見に来るくらいです。私と同じ歳の時、一生懸命に青春できた大人が羨ましく嫉妬します。でもこう思っている自分に1番腹が立ちます。友達の死を乗り越えられず勝手に母と友達を重ねているのです。悩んでいても仕方がない事もよく分かってます。自分が幸せだと他人の不幸には気づけませんが、自分が幸せでないと他人の幸せを喜ぶ事は出来ないと思っています。もう嫉妬もしたくありません。どうにか考え方を変えて心を落ち着かせる事しか今は出来ないと思ってます。 伝えたい思いが多すぎて拙い文章では分かりにくいと思いますがアドバイス頂けると嬉しいです。
僕は今、原付免許取得に向けてアプリの勉強をしています。アプリでは何問も問題解いています。また、僕は自動車運転免許がないことが非常にコンプレックスであり、お金が本当に無いのでお坊さんにも言われましたが自動車運転免許取得の専門家に聞くのが1番ですがと言われても自動車教習所に通うことも無理です。だから、お金のかかからない原付免許を取得するしかありません。一刻でも速く自動車運転免許取得したいです。また、門真運転免許試験場に下見に行ったりもしています。 原付免許合格したブログには2日や3日で取得したという情報や裏校だけで受かったということがあります。僕は2年ぐらい原付免許時間がかかっています。これで原付免許取得出来た人がいるので悔しいです。僕は原付免許41点で落ちました。 まず、お坊さんにも言われましたがやるにも何でも準備が必要や日々勉強するかどうかですよと言われており自動車運転免許取得の準備を毎日模擬問題やアプリの問題をしています。原付免許合格ラインは45点なので40～44点をさまよっています。なかなか合格ラインに行きません。模擬問題で43点１回取りました。隙間の時間にアプリの勉強もしています。それが本当に楽しくて楽しくて自動車運転免許が欲しくて欲しくてたまりません。参考書で勉強する時もたまにあります。 参考書を読んで覚えるために何度も何度も書く勉強もたまにしています。 自動車運転免許がない自分が考えられないです。何度か言いますが自動車運転免許がないことに本当にコンプレックスであり一刻でも速く原付免許を取得したいです。お金が無いので自動車運転免許取得のために就職するしかありません。それも自分には我慢できないので原付免許の勉強を毎日コツコツとしています。 僕は過去に自動車運転免許取得出来なかったのがかなりの後悔です。本当に過去にその事を思わなかったのが自分の後悔です。過去に戻っても自動車運転免許を取得したいです。過去の自分に自動車運転免許ないのが今となって後悔しています。 僕が公共交通機関や自転車や徒歩で移動しているのが僕にとっては非常にコンプレックスです。僕にとって自動車運転免許持ってない自分が嫌です。自動車運転免許一刻でも速く取得したくて我慢すら僕には出来ません。 僕は原付免許を受験するタイミングが分からないのでいつになれば受けたらいいのか教えて下さい。
有り難し 24
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