問答一覧

検索結果: 14168件

2022/09/18

過去を思い出して自己嫌悪

私は、過去を思い出して自己嫌悪に陥ってしまい、何も手につかなくなる事があります。その中でも印象的なのが、当時お付き合いをしていた彼に、周囲の男子が、「なんであんなやつと付き合うんだ、眼科に行けば？」などと私の悪口を言って来たそうです。その後その彼とは別れ、新しくお付き合いをしていた彼に性的な写真を送るように言われ送ってしまった事もありました。その写真を周りに見せたのか、見せていないのかは分かりません。もし周りに回っていたら？私は裏で何と言われていたんだろう。不細工な私の最低な写真。昔の事で記憶は曖昧ですが、未だに頭から離れません。10年も前の事です。みんな私の事なんか忘れていますよね？こんな昔のことで今も悩むのは、おかしいのでしょうか？どうしたらこのマイナスから抜け出せますか？

有り難し 34

回答 2

2023/01/31

過去に人を傷つけることをしてしまった

後悔を思い出して何も出来ない今をどう変えたらいいかわかりません。子供のころ、〇〇菌というものがあり、鬼ごっこのようなものとして遊んでしまったことがあります。当時のことをはっきりと覚えてはいませんが、自分から始めてしまったことも一度あったように思います。誰かが始めても、良くないことだと周りをとめなかったうえに、友達との人間関係がうまくいかず話しかけるきっかけとして一度自分からしてしまったような記憶があり、最低だとその時のことを何度も思い出すことがあります。それが鬼ごっことして始めたのか菌と言ってしまったのか覚えていませんが、後者なら最低なことをしてしまいました。悪気のあるなしに関わらず良くない行為ですが、当時の自分もしてしまった後に良くないことだった、と罪悪感があったような記憶があります。おそらく悪いことだとわかっていたのにそのようなことをしてしまった自分は本当に最低だと思います。当時はいじめになり得ると認識できず、参加してしまった時も誰かがタッチしてきたからただの鬼ごっことして遊んでいたこともありました。止めなかったことも、自分がしてしまったことも悪いことだともっと早く気付くべきでした。はっきりと覚えておらず、正しく覚えていないため記憶違いのこともあるかもしれませんが、少なくともその人が傷付くだろうことをしてしまい後悔しています。相手の連絡先を知らないため謝ることも出来ませんが、機会があったとしても、その人がいない時に始めてしまったと思うので、相手は知らなかったはずなのに謝るのは自分が謝罪したいだけの自己満足で傷つけるだけではないか、と思う気持ちもあります。今までのことを思い出すと嫌なことが多いですが、自分が傷つくだけのことなら良かったのに、人をたくさん傷つけてしまっただろう自分がどのように生きていけばいいのかわかりません。過去の自分を思うとこれからの自分の幸せを考えていいのか悩むことがあります。不安になりやすく、頑張りたい気持ちもあるのに毎日頑張れず、せめてこれからは悪い行いを避けて良い行いをしたいのに何も行動できずにいます。立ち直ろうと思っても、ニュースなどでつらい話題を見かけると精神が不安定になってしまい、自分が傷付くのは間違っているのに苦しくなります。過去は変えられませんがどのように生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 28

回答 1

親の期待(結婚、孫)に応えられず許せない

30歳です。孫どころか結婚とも程遠いです。婚活しお付き合いもしてみましたが、相手を大事にできず、結局ダメになりました。人間関係が上手く行かない時はどちらか片方だけの問題ではないとは言いますが、9:1くらいで自分が原因だったと思います。これまでの人生、友情・愛情を問わず、本当の意味で赤の他人を好きになったことがありません。周りにも私の心の冷たさが伝わるのでしょう、昔から付き合いが続いている友人なども居ません。我ながら可哀想な人間です、他人に何も与えられない人間なのですから。周りからも「あなたは他人に興味がないね」等と言われる始末。人を好きになるという当たり前のことが出来ない欠陥人間だと言われた気がします(そしてそれは限りなく事実…)。以上の事から私は誰かと人生を共にする資格などありません。私が生きている以上、両親は少なからず私がごく普通の女性が辿る幸せな人生を歩むことを期待するでしょう。しかし期待するほど、私がそのポジションとは程遠い場所にいる事実にどんどん失望が積もっていくでしょうし、少しずつ長い時間かけて、非積極的なやり方で私は両親を悲しませているのです。では逆に私が自殺なり事故に遭うなり死んでしまえば？両親は瞬間的には悲しみのどん底に突き落とされると思いますが、時間と共にその傷も癒え、結婚や孫の期待など持つ必要もなくなり、周りの同年代の孫自慢などの話を聞いても我が娘と比べる余地もなく「死んだのだから仕方がない、生きていたなら今頃もしかしたらね」くらいの気持ちになれるのではないかと。馬鹿馬鹿しい考えとは分かりつつも、もはや無為に生き続けてジワジワ失望を与え続けるより、全てに諦めのつく「死」を選んでしまったほうが、長期的には良いのではないか？等と半ば本気で考えてしまいます。甘えですが。私は決して積極的に死にたいと思っているわけではなく、突然コロッと死ねたらいいなくらいの消極的な気持ちです。同年代の人達にコンプレックスを抱かないこともありませんし、私自身子どもは欲しいと思うのですが、その前段階として人を愛することができない以上子を持つ資格も当然ないでしょう。里帰りをして親の顔を見るたびに、年々「こんな子供でこめんなさい」と思う頻度が増え、会うのも辛いです。この苦しさから解放されるために私にできることは何でしょうか。人生の先輩方からのアドバイスお願いします。

有り難し 16

回答 1

2022/01/30

毎日死にたい気持ちで生きています

数ヶ月前に祖父を亡くし、早く祖父の後を追いたいと思うようになりました。両親と同じくらい私を育ててくれて世界一大好きな祖父でした。100歳近くまで生きていてくれましたが、毎週行っていたお見舞もコロナで2年近く中断しており最期も会えずじまいでした。私は恋人や家族、同僚、上司など周囲の人にとても恵まれており多くの人に支えられています。それにも関わらず、祖父に感謝を伝えられなかった、自分が幸せになった姿を見せられなかったと後悔し、どうしたら人に迷惑をかけずに消えられるかを考えてしまいます。死なないでほしいと恋人や友人に引き止められますが、一人になると病気のように死にたい気持ちでいっぱいになります。むしろ自分のせいで他人に迷惑を掛けていると自覚し申し訳なくなります。楽しいこと、夢、目標も考えようとしていますが辛い気持ちのままで頭が働きません。自分の頭がおかしいことはわかっていますが、生きていることに意味を見い出せません。今後も生きていくためにアドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 11

回答 2

2022/11/21

大好きだった人

今年に入って体調を崩したり回復したりしながら、頑張ってやってきました。ずっと陽気に過ごしていたのですが、ここ数日、過去の辛かった出来事が鮮明に思い出されて少し苦しいです。内容としては、過去に大好きな人がいてお付き合いしていて、一度お別れしました。そのあともずっと会っていて、私の誕生日にはダイヤを贈ってくれました。「永遠の絆」をテーマに作られたジュエリーでした。お互いに離婚歴があり、相手のお子さんへの影響やその事での彼への負担が理由で別れました。彼は今は結婚できない、でも待っていてほしいとは言えない。だから絆をテーマにしたダイヤを贈ってくれたようです。彼が大好きでした。ですがある時、私は妊娠しました。避妊をしていましたが妊婦しました。その時、、嬉しかったです。ただ、それを伝えたら彼が取り乱しパニックになるのは分かっていました。ずっと話せなくているうちに流産してしまいました。その後、妊娠流産のことは伝えませんでしたが、彼とは半年連絡がとれなくなりました。無視されていたようです。水子供養はひとりでしました。半年後に連絡が取れた時に、子供ができて流産してしまった事やずっと伝えられずにいたことを話しました。彼は酷く取り乱して、パニックになりながらほっともして、最終的には話し合いもろくに出来ずお別れしました。このことがここ数日頭から離れなくて、ずっと平気だったはずでしたが、泣けてきます。子供を流産してしまった時の悲しさと私だけではなく、子供に対しても愛情がないと分かった時の感覚が蘇ってきて苦しいです。私は体は病気だらけですが、最近心臓も気をつけるように忠告されました。息を吸うたび痛いので分かっていましたが、特に怖くはなくて、ただ、病気をしすぎて弱気になっているからか、過去のいろんな思い出が頭の中に流れていて何故こんなにいろいろ思い出すのか不思議です。小さな嬉しかったことや、幸せを感じていた時のこと、健康だった時の自分を見ている感覚や、幼少期の記憶がずっと流れてきます。何で自分なら人生やり遂げられると思って生まれてきちゃったんだろう。自分ならこの人生頑張れると、どうして思ってしまったのだろうか。と考えています。まとまらなくてすみません。ご助言頂けたら嬉しいです。

有り難し 22

回答 1

片思い1年

僕には同い年の好きな女性がいます彼女には彼氏がいます、遠距離恋愛です昔から色々と相談に乗っていたので、彼氏と幸せならいいと思っていた矢先に電話で泣かれました、私に魅力が無いんだと言っていましたプライドが高く、人前で泣かない子ですすごく魅力的で素敵な彼女を泣かせる彼氏といて幸せになれるはずがない、と思ってしまい気持ちを抑える事ができなくなりました。その1ヶ月後くらいに彼女から添い寝をしてくれと頼まれました、すぐにはOKせず、彼に許可はとったのか、など聞きましたがどうでもいいの一点張りで結局添い寝をしましたその後思いを打ち明け、全く気づかなかったと言って驚かれました 2回目の添い寝の時、キスをし、前戯をしました。嫌がる様子もなくそのままいちゃつきながら過ごしていましたしたのは前戯までです、彼女は処女でしたし彼女の僕に対する思いを聞かないまま本番までしてしまうのは怖かったからですしかし少し経った頃にもう会わないと言われ、LINETwitter共にブロックされました理由は教えてくれませんでした僕は未だに彼女の事が好きですもしかしたらそのまま抱いて欲しかったのだろうか…などと後悔する事もあります襲われたのが嫌だったのなら思いを打ち明けた後に添い寝など誘わないと思い、尚更悩んでいますこの気持ちは捨てるべきなのでしょうかそれと、8/14に彼女が作詞をしたCDが某イベントで販売される事がわかっています。会いに行くべきなのでしょうか、それとも会わないでこのまま忘れるべきなのでしょうかキミといた方が幸せになれるのはわかってる、と言われたのがどうしても忘れられません不明な点があれば全てお答えします。どうか力を貸してください、抱えているのが辛すぎます

有り難し 24

回答 3

やっぱり人と比べてしまう

今わたしの家は弟が心のバランスを崩しています。ですが引きこもるわけではなく、なにかと自分の思い通りにならないと怒り、人を動かして思い通りにさせようとしたり、周りがその通りに動いた結果上手くいかなかったときに周りを罵倒します。とおもえば、あとからなんて自分はだめなやつだと連絡してきたり、それに上手く返さないと逆上するような感じです。弟は今実家に住んでいて親のことは半無視したり、罵倒するくせに、居座っています。 (というのも仕事を辞めて生活力が無いし、バイトはしていますが財力がないからだとおもいます。) 弟にも良いところはあると思うし、かわいそうに思う反面、罵倒された時の顔が忘れられず、親に迷惑かけるのも許せず、ほんとに居なくなってくれないかなって思ってしまったりします。ひどい姉ですよね。離れて暮らしているけれど、実家のことは耳に入るし、私も不安定気味で仕事のストレスもあり、ボロボロです。前は月に１回実家に帰省していましたが、私自身がきつくて2ヶ月ほど帰っていません。人に会うのも疲れてしまいます。でもこのままではだめだとおもい、大学時代の友達との集まりに参加してみました。すると既婚していた友達は妊娠していて、もう1人の子は結婚が決まったとの報告がありました。何にもないのは私だけでした。 2人の幸せには素直におめでとうが言えましたが、それからの会話にあまり入れず相槌が精一杯で、2人も自分たちの話がたくさんあって私のことはなかなか聞いてくれませんでした。(もしかしたら話にくい雰囲気だしてたかな) 途中で話を振られた時に思わず泣いてしまい、正直全部話すには内容的にもはなせないこともあり、概要を話しました。友達は親身になって聞いてくれましたが、それまでの明るい話に水を差すようですごく申し訳なかったです。家に帰ってきて、行ってよかったという気持ちと行かない方が良かったかなあという気持ちが混在しています。考え直して明るい気持ちになっても長続きせず、ぐるぐる負のループに陥ります。どうしてわたしだけ上手く行かないの？自分の出来事なら自分で行動できるけど、弟や周りに影響される自分はどうしたら良いのでしょうか。この先いいことあるのかなあ。育ててくれた両親がいるから死ぬのを止まれています。未来に希望が持てません。

有り難し 19

回答 1

元彼を許せません。

初めまして。 25歳OLです。タイトル通り、どうしたら元彼を忘れられるのか教えて頂きたく書き込みしております。私にはすごくすごく好きな人がいました。その人は会社の先輩です。知り合った当初は先輩に彼女がいましたが、彼に誘われて何回か食事をし、いつしか身体の関係を持ってしまいました。直に彼はその彼女と別れ、私と付き合うことになりました。しかししばらくして先輩が「仕事が忙しい」と言って会う頻度が少なくなり、ついに他の女性と付き合ってました。自業自得ではありますが、本当に大好きな人に惨めに捨てられて本当に悲しかったです。そんな彼から最近連絡があり、食事をし、その後またセックスしてしまいました。(後から彼から聞いたのですが、彼は私と入れ違いで付き合った彼女と今も交際していることを知りました。) ここからが本題です。人のことは言えませんが、どんなに考えても先輩は物凄いクズ野郎なのに未だに忘れられないのです。先輩にとって私はセフレで、遊ばれてるのも頭では理解していますが(実際に彼女を優先するとはっきり宣言されました)、正直今も私は先輩が好きなんだと思います。ですが復縁したいわけではなく、彼だけが彼女とうまくいっている現実が許せないのです。見返すためにメイクやダイエットなど自分磨きを一生懸命して新しい恋を掴もうと自分なりに頑張っていますが、どうしても彼が脳裏にちらつきます。どうしたら彼を忘れられますか？どうしたら私は前に進めますか？どうしたら彼を見返せますか？彼に会ってから男の人を信用できなくなっていて、このままだと彼だけが結婚して幸せに暮らし、私は一生好きな人が出来ずに独身でいるのではないかと毎日不安になっています。この恋の苦しみと決別したいです。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 1

好きだった人の結婚

好きだった人が結婚します。本人から婚約することを聞き、その表情はすごく幸せそうで、喜ばしいことなのに、心から祝福できない自分が嫌になります。相手の方は容姿が良く、性格も良いようで、皆から愛される人という印象があります。その方と出会う前から彼とは知り合っていたので、付き合ったと聞いたときもすごくショックでした。付き合ってから1年経っても好きな気持ちは消えなくて、想いを断ち切るために、好きでした、とだけ伝えましたが、実際想いを断ち切れていません。告白後はそれまでと変わらず友達として過ごし、私も今は他の方とお付き合いしていますが、その人のことを考えたり、会う機会があるとまだ恋心というか憧れのようなものが残っていると感じるのも事実です。自分の容姿に対する劣等感が強く、そのせいで選ばれなかったんだとか、美人な相手の方に対して卑屈な考えを持ってしまいます。今付き合っている彼に対しても、自信を無くすことが多く、可愛い人と飲んだりしていると、不安で家で一人で泣いてしまったり、彼に電話をかけたりしてしまいます。あまり表には出さないので穏やかそう、などと言われることが多いですが、こんな性格の自分が嫌いです。執着が強いところも、人の幸せを素直に喜べない性格も、自信の無さも治したいのですがとても難しいです。何かアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 12

回答 1

すべを知りたいです

こんにちはどうぞよろしくお願いします。子供ふたりのうち下の子が非常事態宣言の中、私の知らない「何か」を始めたと言って毎日出かけて行きます。成人しているので、こんな時でなければ好きにさせるのが良いのだと思いますが、私も仕事が休みでヒマなのでアレコレ勘ぐってしまいます。何年か前に上の子が借金騒動を起こし、家を出て行ったきり疎遠になっているので「またか」と思ったり。本人は感染には気をつけているし家族に迷惑かけるような事はしてないからとしか言いません。そう、きっとその通りなのです。私が子供に対して変な執着があるせいなのです。自分が楽しい事をしている時「子ども達は今何かで辛いんじゃないか、自分だけ楽しんでいてはいけないのでは?」とか考えてしまうクセがあるんです。亡くなった両親はあまり幸せな人ではなく皮肉や嫌味ばかり言われて育ったのも関係あると思います。私が自分の人生を楽しんで幸せになればよいのもわかってるんです。ただその術がわからない。このままこのストレスを抱えていると子供の持ち物をこっそりチェックしたくなったり、本来の問題とは違う自粛警察のような形で爆発してしまいそうです。でもここに書かせて頂けただけで少し肩の荷が下りた気がします。よろしければアドバイスお願い申し上げます。

有り難し 6

回答 1

心の平和を求めています。

私は心の平和を求めています。本当の心の平和がわかりません。本当の幸せがわからないです。 snsで、自己啓発？系なものをみると本当の自分を生きよう。自分らしく生きよう。自分は人生の主人公！！とあります。なぜか、きもちわるっ！と思います。なんか共感できないです。 (これは嫉妬？) 自分らしくというのは本当はわがままな自分をだす！嫌なことは怒る！とか大事だと思いますが、結局は自分を満たすことに集中して、それがうまくいかない時には(上手に生きれてないときは) 苦しみが出てきます。私はそれが嫌です。それが疲れちゃいました。ラクになりたくて読んでいる心の本とかsnsが私をどんどん追い込みます。でも苦しみの抜け出し方がわからなくて悩んでいます。人には疑ってかかるので話すことができません。本当のことを知りたいです。たかだか20代や30代で人生の全てをわかったかのように、語ってくる人が近くにいてものすごく怒りが湧いてきます。正直、見下してしまいます。私に対して、わかるよ、俺もそうだったから。命は限りある。精一杯生きよう。これが幸せなんだよ。とか。上から目線みたいなことを言われます。どうか、この人が間違っていますように……。とよく心の底から祈ってしまいます。 20代で何がわかるんだと正直見下してます。無視してますが、私に対してかわいそうと言ってくるのが、まじでムカついてたまりません。考えを押し付けてくるわけではないのですが、うざくてたまらないです。本当のことを知りたいですもう人と関わるのが疲れました

有り難し 13

回答 1

いつも不満ばかり言ってると言われました

こんばんは。いつも相談をきいて頂き、ありがとうございます。タイトルにも書きました通り、13歳上の友人からのメールで、そう言われました。その友人には、私の実家の事で凄く疲れてる事を時々メールしてました。その友人は年上なのもあり、人生を悟ったような話をしてくれたり、アドバイスしてくれたり…今日、少し冗談の気持ちもあって家族の不満をメールしたのですが、いつも不満ばかり言って、それじゃ幸せにはなれない。少しは穏やかにならないと。との返信が来てビックリしたのと、まさか自分が不満ばかり言ってたとは気付かずショックで落ち込みました。実家の事は、ほんとに精神的にも辛くてたまらず友人なら分かってくれるかと思いメールしていましたが、それも不満と取られるのかと、それなら私は、どうしたらいいのかな？と悲しくもなりました。不満ばかりだから、また不満を呼ぶのかもしれないとも思いました。私は自分で気づいてないだけで、人間的にもダメな人間なのかな？と不安になりました。もしかしたら、他にも感謝の気持ちがない言動があったかもしれません。なんだか、せっかく注意してくれた友人とこれから会うのも避けたいなと思ってしまう私は人間的にも劣っていますか？

有り難し 22

回答 2

夫婦関係の最善策

結婚7ヶ月になる新婚妻です。2年交際をしたのち妊娠が発覚し結婚致しました。夫は女癖が悪く、これまでに何度か発覚しており、交際中、別れるまでいき大事となった時期もあります。妊娠をきっかけに結婚した次第ですが、まず信用がありません。別れ話となった時に浮上した女性と、結婚後も連絡をとっているのは確かです。突っ込みましたが仕事の為にお願いしただけだから。の一点張りです。(副業でファッションの商品販売をしており、その着用イメージとしてその女性にお願いしたそうです) 私はもう呆れているのです。許してきた私も悪いのは承知です。ですが、信用や安心、愛や好きという感情はゼロです。もちろん尊敬もなく、軽蔑さえしています。このままこのような心情で、一緒に居ていいのか、子供の為にこのままがいいのか、行動するべきか、毎日毎日そればかり考えています。一緒に居ても文句や、暴言ばかりで言葉を交わすのも苦痛です。「本当にサゲマンだ」と毎日のように言われます。魂がすり減ります。一緒に居て癒しや楽しさはゼロです。冗談も通じず、口を開けば人の粗探しばかり、会話を投げても怒って返しがきます。その他にも思い出すだけで胸の痛むような決定打はたくさんあります。産後1ヶ月にも満たない頃、家事が辛かった私は夫へ家事を頼みました。育児疲れもあり、ソファで休んでいると「家事をやらずにお前はお客様きどりか？」と怒られ、蹴りを入れられたこと、妊娠中に、仕事だからと理由をつけた夜遊び。(クラブやイベント、心配する私を無視し豪遊) 子供は生後4ヶ月です。友人には働けるまでは実家へ帰ったら？と言われます。しかし簡単に身動きがとれません。よって悩んで悩んでここまできました。世の女性はこういった事を我慢するのでしょうか？私がおかしいですか？結婚とはなんでしょうか？幸せとはなんでしょうか？

有り難し 11

回答 1

母が亡くなりました。後悔ばかりです。

つい先日、最愛の母が亡くなりました。約８年前に乳癌がみつかり、すでにステージ４。自分はいつも後まわしの家族思いの母は、私や姉、父の入退院で大変だったこともあり、自分の体調変化をわかっていながら病院へ行くのが遅くなりました。母にとっての宝物は家族。娘や孫のために長生きするとツラい治療を頑張ってくれていました。ひ孫も産まれ毎日楽しく暮らしているなか脳に転移し、手がつけられないと医者から告げられ入院して10日で亡くなりました。優しくて、家族が大好きで、我慢強くて。明るく、常に前向きで、母の口から誰かの悪口や弱音も聞いたことないような素晴らしい人でした。病院では、母が『私もう長くないね…』って。涙が止まらずにいる私に、自分が１番ツラいはずなのに私の涙をふいてくれて『泣かないよ』って。母は、『私は幸せだった～』って何度も言ってました。私が『貧乏で、お金なかったのに？』ってきくと『良い娘、孫、ひ孫に恵まれたから、私は幸せだった～』って言ってくれるんです。『生まれ変わってもまた私の娘で産まれてきてね』って母は言ってくれました。私と姉が出来るのは、亡くなるその時を、ひとりにさせないこと、そして痛み苦痛がないようにでした。母は寂しがりだったので。最期は母は自ら、家族写真を手に取り、大好きな孫に手を握られ、家族に見守られ亡くなりました。亡くなったあとも私は後悔ばかりで涙が止まらず前に進めません。私がはやく脳転移の異変に気付いていれば。体の不調を言ってくれてたのに。どの医者に言っても脳転移は誰も分からなかったようで。でも私が何度も医者に言えば良かったのに。家に帰りたいと言う母、病院に連れて行かないで家で看とり出来るようにしてあげれば良かったとか。ひ孫と遊んでいる幸せな母の顔を思い出しては、なんで助けてあげられなかったんだろうと後悔ばかり。母は、家族一人一人に手紙を残してました。家族の心配と、自分が病気になって迷惑をかけたという内容です。私はもちろん家族も迷惑かけられたなんて一度も思ったことありません。家族にとって母は、大きな大きな存在でした。私は自分が大好きな母を殺してしまった気持ちから抜けられず、寂しくて悲しくてツラくて。私を信じて一緒に治療を頑張っていてくれた母。私のせい…。。

有り難し 65

回答 2

神仏が信じられません

私は、神仏の存在が信じられません。遺伝性の疾患も抱えており、仕事をすることもままならず、結婚・出産と言ったこともすっかり諦めています。人生のターニングポイントでの決断はことごとく失敗。ついてないとしか考えられません。ですので、人生に対して幸せや感謝と言った感情も抱くことができません。先祖に対しても、素直に受け入れることができないばかりか、ある種の憎しみに近い感情を抱いてしまっています。親子の仲も良好とは言えない状況です。本当に神仏が存在しているのであれば、もっと他人と平等な生活を送れるようにしてくれても良いのではないかと思ってしまい、どうしても受け入れることができません。他人からは、神仏を信じない、先祖を大切にしないから、不運が続くのだと言われます。どのように神仏と向き合うべきなのでしょうか。ご教授いただけましたら、幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 75

回答 3

子供が欲しい

結婚して10年目の39歳です。以前から私は子供が欲しいのですが、主人が子供が嫌いで欲しくないと言い、どうしても子供が欲しいなら離婚をして新しい伴侶を見つけるか、それとも私が子供を諦めて主人と人生を共にするか…ここ5年程ふたりで話し合いを重ねてもお互いの考えが平行線のままです。何度話し合っても、互いの母親から主人へ子供を持つことの幸せを話してもらっても子供が欲しくないと全く考えが変わりません。年齢的に出産のリミットも近づいてきていて正直焦っています。私は主人が大好きで一緒にいると安心します。主人との子供が欲しいのです。主人は以前不倫をしていましたが、それも随分前に清算し私もその辛さを乗り越えました。ここ5年程夜の営みはありませんが私に愛情があるのを感じます。子供が欲しいなら離婚して再スタートをきった方が良いと頭では理解しています。ですが正直もし離婚したとしてすぐに私に結婚に繋がる出会いがあるとも限らず、もしかしたら独身のまま過ごすかもしれない未来も怖いです。堂々巡りにそろそろ決着をつけなければいけない、自分で決めなければ後悔する、と思っていますが考えれば考えるほどわからなくなってしまいます…。

有り難し 25

回答 1

出産間近なのに後悔

私は今妊娠しており、出産予定日まで10日をきりました。里帰り出産の為実家に帰ってきています。ですが、今現在私の父親が生死をさまよっている状態です。危篤になり、そこから回復していったものの昨日また昏睡状態になってしまいました。病院側からは衰弱しきっている為、延命治療はできないと言われてしまい父親の心臓次第だと言われてしまいました。父親が倒れ入院してしまったタイミングと私の妊娠が全て重なってしまい、父親には産まれる10日前にもかかわらず妊娠を報告できていません。せめて赤ちゃんの泣き声だけでも聞かせてあげたいと強く願っているものの、このタイミングで出産を迎え、産まれてきた子供に｢おめでとう｣とは言えるような気持ちにはなれません。そんな時に産まれてきた子供はとうてい幸せだとは思えません。父親の死が目の前に見えているのにも関わらず、新しい命の誕生はとても複雑な気持ちです。そして産まれる直前になっても妊娠報告すらできていない自分は本当に親不孝だと思います。どうしたらこの気持ちに整理がつきますか？こんな私が母親になってもいいのでしょうか。

有り難し 52

回答 2

結婚の必要性

結婚はした方が良いのでしょうか。遠距離恋愛を20年の末、近々結婚をしようという話になっています。(私が彼の住居地に引っ越す予定です。彼の住所地は私が大学生時代に住んでおり土地勘があり、ちょくちょく遊びに行くので馴染みのある場所です。私は新幹線で3時間くらい離れた場所で実家暮らしです。また結婚は周囲に強制されてしようと決まったことでもありません。) 普通は恋愛の末の結婚は嬉しいことだと思うのですが、私は嬉しくありません。むしろとても気が重いです。マリッジブルーとかではありません。彼のことは大好きですしとても尊敬しています。彼は2人が食べていけるだけの収入のある自営業者で経済面も今のところ不安は抱いていません。矛盾するようですが添い遂げるなら彼以外には考えられません。ですが理由がわからないのですが、結婚することより離れてお互いのすべき本分を全うすることがお互いが幸せになれる道だと思うのです。法的制度に対するこだわりも以前はありましたが今はあまりありません。でも今結婚する前に私が自殺してしまえば結婚しなくて済むとまで考えています。というか今すぐにでも死にたい。彼と電話をすると落ち込むのでできれば一生連絡を取りたくありません。(電話では喧嘩はしますが一方的に罵倒されるということはありません) 自分の人生が無価値で単なる飾り物だった気がします。自分の人生が自分の人生で無くなってしまうような恐怖があります。私は私の気持ちが分かりません。これは結婚したくない言い訳なのでしょうか。結婚はやめた方がいいでしょうか。

有り難し 23

回答 3

2023/02/27

私は恵まれすぎているのでは？

恵まれた環境に生まれて、他の方とのいいご縁に恵まれて生きてきました。最近、自分の苦労と自分が受けている恩恵が釣り合っていない気がして、不平等さに胸が苦しくなります。私の恋人は、ある程度の収入のある家に生まれたにも関わらず大学の費用が出ず、バイトをしながら勉強を頑張っていてとても苦しそうです。彼女は別に私を妬んでいるわけでもなんでもなく、ただ私が幸せであることを望んでくれます。どうにも、学生で独立もしていない身分では彼女の力になれません。苦しいです。翻って私は恵まれすぎているように感じます。親から大学の費用も出ますし、時々旅行にも連れて行ってもらえます。そういうとき、とても苦しくなります。「お前に楽しむ資格なんてあるのか？お前はそれに見合う努力や苦労をしたか？」という批難の声が聞こえてくるようです。そして、人生は自分で生きるものなのだからそういうことに固執しすぎず自分ができるだけの人助けをすれば良いということも頭ではわかっています。出来ることなら私より苦労している人、私にとってその象徴は恋人ですが、と代わってあげたいとすら思います。この苦しみとどう向き合えばいいでしょうか。私は自分や周りを幸せにして生きていくことはできないのでしょうか。どうかご教示ください。長文失礼しました。

有り難し 4

回答 1

死にたくなります

自分は芸能活動を続ける為にバイトをしているのですが、ついてきてくれた妻に辛い思いばかりさせてしまい申し訳無く思っています。４０代になり未だ続け全く結果も出ず、アルバイトの毎日で死にたくなります。妻への責任を取る為に死んだ方がいんじゃないかとしか思えません。一体自分はどうすれば家族を幸せにできるのか、わからなくなります。自分がいなくなり妻が再婚できたらしあわせになれるんじゃないかと思いますが、離婚する勇気はありません。妻と子供の為に結果を出したいのに、本当は自分の事しか考えてない気がして、嫌になります。

有り難し 12

回答 1