お坊さんが回答「幸せ」の相談16827件

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

検索結果: 16827件

2024/09/25

感謝って…何だろう？？？

私は四半世紀生きてきて、未だに感謝の心というものを自分の中で掴みあぐねています。食事の前に手を合わせたり、隣人に挨拶をする事など、人間の習慣には身の回りの物に対する感謝を表現する手法が数多く存在します。自分も、そうした習慣を子供の頃から自然な所作としてずっと実践しています。しかし、それが自分の中で感謝という実感に結びついた事が未だにありません。手を合わせる事は出来ますが、心がついてこないのです。三食満足に食べられる事。人の悪意に晒されずに穏やかに過ごせる事。雨風をしのげる家屋の中で寝られる事。無くなれば間違いなく困る物は幾らでも列挙できるのに、それらが享受できるこの環境が幸せである、という実感だけが何故か根付いていないのです。「周りの物に感謝して生きなさい」という文言を散々聞いてきたはずなのに、それが自分の中で活きてこない事に焦燥感を覚えています。他の方が自然に体得している事が、20年立っても出来ないのは何故なのか。それが未だに分からないのです。日常に散らばっているはずの幸せの源泉を見失い、未だに足るを知る事ができない今の自分は、間違いなく救えない存在です。もしかして、このまま全て失って後悔だけが残るまで、自分は周りの物に有り難みを感じる事ができないのではないのか？そんな事を考えて虚しくなる日々が続いています。

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回答 2

2024/11/23回答受付中

本願誇りの私は手遅れ？

自分は今の生活に満足してます。ですがもう一度人生を送りたいかというと正直微妙な感じです。人生辛い事もあるし楽な事ばかりもしてられない寧ろ楽な方ばかりに行っても結局そのつけが回ってくるし結局大変なのが人生です。ですが極楽浄土に至っては私の想像だと永久に幸せな時が流れてるイメージがあり何としても極楽浄土に行きたい願望があります。自分が死んだら阿弥陀如来様に救われて極楽浄土に行きたいです。そうすれば生物の苦しみを味わう事なく永久の幸せを手に入れられます。ですが果たして自分は極楽浄土に行けるのか不安です。本願誇りと言って全員が救われる訳ではない事を知りました。それで自分も本願誇りではないかと思い始めました。飛んでる虫は平気で殺します。例えば蚊、ゴキブリなど、、。自分は命は皆平等だと言う事を知ってます。例に出した虫も好きでその姿で産まれてきてる訳じゃないのに、必死に生きてる命を気持ち悪いから、害があるからという理由で殺してしまいます。その背景の一つに阿弥陀如来様に救って貰えるから大丈夫という過信をしてました。殺してしまった虫達はもう戻って来ない。それに加えて本願に全てを委ねてるとしてたならば自分は救われないでしょうか？救われない私はどうすれば良いでしょうか？地獄に堕ちる、苦しい世界に堕ちる事に観念して毎日怯えて贖罪の日々を過ごすしかないでしょうか？

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回答 1

性への執着

私は昔から性の執着が凄いです。誰でもいいからSEXしたいと思ってしまいます。また、私はSEXの最中いじめられたり、叩かれたりするのが好きです。なのに今の恋人とはSEXが微妙です。正直つまらなくて浮気したくなります…。浮気したら大変なことになるのでしませんが。それから、よく他人を甘やかしたり、頼もしい目で見られることが苦痛でなりません。相手は受け身になり、私がSっぽくなると媚びてきます。正直死ねって思います。相手が、私の役割を奪うことに嫉妬してるのかもしれません。私の方がMになりたいのに、と。私が色々決めたりするのが面倒で嫌です。なんかもう疲れてきました。孤独になる勇気もなく、私はずっと愚痴と不平不満を連ねて生きるのでしょう。自分を責めたり治そうと何度も試みましたが、私はどうしても愛する幸せ、与える幸せをすると死にたくなります。私は卑しいのでしょうか。愛することも愛されることも向いてません。死にたいです。もう、私を求めるな！！とおもいます。静かに孤独に死にたい。私はクズでもいいからただ生きて、死ねたらいいと思うのに、勝手に理想化されてそれに当てはめて生きてます。私の屑な本性を愛さないくせに、キレイなところだけ見て愛する奴らが憎いです。だったら愛するなって思います。もっと自由に自分を大事にしたいです。私の中の何かを奪おうとするやつは皆嫌いです。これから先どうやって生きればいいですか。執着をなくすにはどうしたらいいですか。教えてください。

有り難し 11

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別れた恋人を忘れられません

3ヵ月前に別れた恋人のことが忘れられません。21の女です。約6年のお付き合いをしていた彼がいたのですが、3ヵ月前に私から別れを告げました。彼とはインターネットで知り合い、ずっと遠距離恋愛感情だったのですが月に1回程度会えるかくらい、できる日は寝る前に通話をするといったかんじでした。私は昔から情緒不安定でよくネガティブなことを言っては彼を困らせていました。病院にもかかっていて薬も飲んでいて彼も知っています。しかし、私の意思の弱さと情緒の安定のしなさからからだの浮気をしてしまいました。身を売るようなこともしました。それが発覚してからもしばらく関係は続いたのですが、彼の気持ちの離れからか彼自身のやりたいこと、趣味に打ち込むようになりました。私は構ってもらえる時間が減り彼のやりたいことを否定するようなことを言ってしまいました。春から新しい仕事をはじめ、人間関係などのストレスで心身ともにボロボロになった私は共通の友人に相談し、その友人も交えて別れ話をしました。今でも彼とは週に一度ほど連絡をとって友達関係です。復縁は断られました。彼の幸せを願いたい思いはあるけれど彼がほかの人と幸せになるのを思うと苦しいです。彼を深く傷つけてしまったこと、私のした過ち、彼を好きな気持ち、もう戻れない苦しさ、自分の身勝手さで押しつぶされそうで苦しいです。どうしたら心の整理がつけられるでしょうか。

有り難し 7

回答 1

呪われるってあるんですか

わたしは不倫で生まれた子どもであることを二十歳のときに知らされました。それまで、自分の父親がいないことを母に聞いたことはなく、そして母が語ることもありませんでした。本当の父親だと語るおじさんとたまにご飯にいくくらいでした。その父親だと語るおじさんからあるひ「お前のお母さんを本当に愛していてお前ができたんだよ。妻子がいたけど」という話を、二十歳の、これからいろんな未来が待っているという時に聞かされました。正直、わたしはそのとき生まれてきてごめんなさいと思いました。わたしができなければ、母はもっと違う道を歩んでいたかも。不倫という間違いに気づいて正せたかもしれない。父親の奥さんにはただただ申し訳ない。わたしがその立場なら、正直憎いはずです。夫を愛していればいるほど。わたしだったら呪うと思います。それくらい許されないことだと思うのです。その因果というのがあるのかわかりませんが、男運に恵まれません。毎回ひどく傷ついて、なんとかもがきながら立ち直るというのを繰り返しました。でも今回どうしても立ち直れない失恋をし、きっとわたしはそもそも生まれてはいけなかったんだろうし、母以外には生まれたことを祝福されていなかったはず…恨まれているのかなと。業というものなのかなと思うくらい、辛いです、許されないこと、あるまじきことだとは思いますが私が生まれた意味はないにしろそれでも生きていくのが辛いです。わたしはこれから、何を糧に何を心に抱いて生きていけばいいのでしょう。わたしは、ただ普通に、生きたかった。ただ、祝福されたかった。ただ、ふつうの幸せを知りたかった良くないことまで最近考えます。度胸がないだけで。こんなわたしにも生きる意味や権利はあるのですか。辛いです。

有り難し 59

回答 3

今の彼女

僕は今の彼女に嫌われる事が怖くて自分を押し殺してしまいます。これを言ったら嫌われるかもしれないと考え、言いたい事が言えず、自分がボロボロになっていきます。嫌われる事の覚悟がしたいのですが、どのようにしたらいいでしょうか？今までの恋愛は相手が離れていかないという確信があったので言いたい事をはっきりと言う事が出来ました。よろしくお願い致します。

有り難し 79

回答 5

彼を疑っています

彼とは20年以上付き合ってきました。最初は不倫でしたが15年ほど前に離婚したと言われたんです。それ以来高齢のご両親の介護のため仕事もままならない彼にお金を貸し続けました。生活費はもちろん、入院や施設の入居代も立替えました。彼の交通違反金、車の購入費、税金など全て私が払ってます。結婚なんかどうでも良かった。生きていてくれればいいとそれだけを願って支えてきたつもりでした。その彼は3年前から自分は癌だと言ってます。私はまた治療費を貸しました。そしてその病気の患者会に入って病気の情報を集め始めてからおかしいなと思い始めたんです。同じ頃嘘の一つがわかりました。離婚してなかった。でも病気は本当だと言います。平均余命3年だと。今年3年目、生きていてと願う気持ちは今も変わりません。でもずっとだまされていました。ちなみにお金も全く返してくれません。もし病気が本当なら彼を責めて返済を催促するなんてやってはいけない事なのかもしれません。何であの時責めてしまったんだろうと思いっきり後悔するかもしれない。でも疑わしいところがいくつもあります。 20年も好きだった人を疑う自分がすごく嫌でもあり、貸したお金に執着する自分ももちろんいて今後の対応に思い悩んでいます。

有り難し 44

回答 5

どうしたら

私は一人っ子で母子家庭育ちです。親元を離れてるのですが、親は小さい頃からお金にずさんで、働かず、自分の親(私からだと、祖父母)の年金でギャンブルをする生活をして、貯金もなく、先の事を考えずの人です。私が20歳過ぎても毎月のようにお金を貸してと言われ、毒親だったのもあり、逆らえず貸してました。なかなか貯金もたまらず、あげく、そういうストレスで体調を崩し一年療養しました。その時に貯金も底がつき、それでもお金を貸してと言ってくる親。そして、親の弟(叔父)からもお金を貸してと言われる始末。そして母は隠れて借金もしてました。 (この時は親族が助けてくれました。) 親にお金を貸してるのは、産んでくれた恩があるからです。母と叔父は体調は健康で働けば良いのに、何故私に頼るのか。働いても、タバコ、ギャンブルにお金を使うから、何故それを止めないのか。親は年金も保険も入ってません。金が無いから介護になると思うと、介護をしたくありません。 20歳の頃までは色々と親族が助けてくれましたが、それぞれ家庭もあり、老後のこともありますから、そういう助けを言えなくなりました。私は自分だけで手一杯で、これから先があるのに、そういう生活で貯金もなかなか出来ず、先の事を考えると生きていくのが辛くなってきています。結婚をしたい願望がありましたが、相手に親を紹介も出来ない、金も無く、そういう人が相手をするわけはないだろうと、恋愛する気も起きません。。親に振り回される人生に吐き気がしてきました。幸せそうな家庭を見てると嫉妬してしまう自分に嫌気がさします。何のために生まれてきたか、よく分かりません。お金を貸さず、縁を切ると、もし親、叔父が死んだ場合、怨みが来るんじゃないか、隠れて多額の借金をしてるんじゃと恐怖に襲われます。大きいものは求めません。普通の人生を送りたいです。どうしたら、私の人生はいいものになるのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

2024/07/15

浮気への罪悪感

付き合って半年ほどの彼氏がいます。彼と付き合った理由は曖昧な関係の人(A)への思いを断ち切り、誠実な人と付き合いたかったからです。 Aのことは最終的に好きか執着かわからず、付き合ってもいないのに共依存だったと思います。友達としては面白い人でした。付き合って1ヶ月未満の頃、彼氏とはコミュニケーションが上手く取れていなかったというのもあり、何故付き合ってくれたのかわからないまま不安定な状態が続いていました。本来なら断るべきAとの宅飲みの約束(付き合う前から予定していたもの)に行きました。ちゃんとそこはわかってくれてるだろうと思い、泊まった私の認識が甘いことは百も承知ですが手を出され、一線を超えました。翌日、自分の馬鹿具合にショックと、彼氏との罪悪感に苛まれました。「世の中には上手いこと隠し続けて浮気を繰り返す人がいるけど、私は浮気をしちゃいけない人間なんだ。2度としないでおこう」と思い、向き合うべきは彼氏だからちゃんとコミュニケーションを取ろう、これは墓場まで持っていこうと誓いました, 現在、当時から考えられないほど彼氏から好きをたくさん貰っています。私も、手放したくないほど大好きになり今までで1番一緒にいて幸せですが、ふとあの日の浮気を思い出してしまって。その後、Aとは体の関係は持っていないものの連絡を取っていましたが、急に気持ち悪くなって先ほど連絡先を消しました。でも、気持ち悪いのは自分もだったなと。異性との連絡については彼氏がしてても何も思わないので浮気とは思ってなかったのですが、それさえも自分都合の言い訳に思えます。罪悪感で胸がいっぱいになり、苦しいです。「罪悪感を背負っていくことが罪滅ぼしだ」とか、「自分の気持ちを軽くすることで告白するのは相手を傷つけるだけ」とそのような言葉ばかり目に入り、黙って過ごすことばかり考えます。別れたくないし、傷つけたくないです。でも罪悪感で苦しいです。自業自得でごめんなさい、私はどう切り替えていけばいいでしょうか。

有り難し 6

回答 2

新興宗教信者の彼との結婚を反対されています。

初めて質問させていただきます。９年付き合っていて結婚を考えている彼がいます。人柄も良く、この人共にと生活していきたいと思っているのですが、彼含め親族が新興宗教の信者であることで、結婚を反対されています。私は特に信仰している宗教はありませんが、初詣や七五三など、日本に根付いた年間行事は大事にする家庭で育ちました。両親は過去にその宗教の信者からしつこく勧誘などをされたことがあり、その宗教を嫌っています。私も両親も、付き合い始めたころから信者であることは知っていました。結婚の挨拶をしたい、ということで彼を実家に呼んだときも和やかに話ができ、頑張りなさいという言葉をもらい、彼の人柄を見てくれたんだと安心していたのですが、両親が彼のお父さんの職業を知ってから状況は一変しました。彼のお父さんは宗教団体施設の職員です。（私は以前から知っていました。）それを知ってからというものの、両親は挨拶のときの言葉はなかったことにし、大嫌いな宗教に娘をとられたくないと、結婚に断固として反対し始め、生まなきゃ良かった、宗教も彼も一生恨むなどと言われてしまいました。私としては、彼や彼の家族から宗教への入信を強要されていませんし、お互いの信仰心、考えを尊重しようという考えをお互いに持っているので、うまく生活していけると思っています。ですが、両親からはその考え方は甘いと言われ、結婚したら入信させられるに決まっているなど、私の言うことを全く信用しません。家族に悲しい思いさせてまで結婚して幸せか！と言われてしまうと私も弱く、彼と結婚したいと強く思っていても心が揺れてしまいます。両親にはなんとか納得してもらいたいのですが、私が結婚に向けて進もうとすればするほど言葉がひどくなり、心が痛いです。彼をとるか、家族をとるかしかないのでしょうか。

有り難し 72

回答 3

生きていれば希望はありますか？

はじめまして。わたしは結婚前に主人との間に双子を授かりましたが流産しました。その後結婚し今は結婚四年目32歳主婦です。当時妊娠と同時に流産が発覚し複雑でしたが、次はきっと…と一年ほどは二人で気ままに暮らしていました。ところがわたしの婦人病がわかり、未だ妊娠できず現在に至ります。治療をすればもちろん確率は上がるだろうし、その様な物理的な問題もあるかもしれませんが、正直もう自分には子供を産める力が無いのではと思ってしまいます…そして、お恥ずかしながらまだ子供が欲しいという気持ちよりも、恐怖の方が勝っていてきちんと原因などに向き合えず、行動できない身勝手な自分もいます。世の中には、なかなか子宝に恵まれなくても前向きに生きている方がいっぱいいます。そんな方達と比べると自分は甘く、こんなに逃げ腰で卑屈になってそれじゃ人の親になれるわけないとも思います。ですが、どうしても悪いイメージしかできないのです。絶対うまくいくわけない、きっとまた悪いことが起きる、、と思ってしまいます。思えば今までの人生思い通りに行ったことなんてほぼ無かったと思います。努力ではどうにもならならず諦めてきたことばかりの様な気がします。やっぱり自分には人並みの幸せさえも手に入らないのかな…自分の考えを変えるしかないのかな…と思うと虚しくて苦しくてもう何をどんな気持ちで生きていけばいいのかさえわかりません。比べてはいけないとわかっていても、とんとん拍子にうまく行っている人を見ると憎しみさえ湧いてきます。こんな私は親にはなれませんか？本当に真っ暗なトンネルを毎日歩いている感じで、生きた心地がせず、気が狂いそうになります。行動できない自分にも自己嫌悪なのだと思います。どうしたら前向きで穏やかな心で日々を送れるのでしょうか？こんな身勝手なご相談で申し訳ありません。

有り難し 90

回答 3

気持ちの処理の仕方を教えてください

こんにちは。心が苦しくて、重くて、お話を聞いていただきたく、投稿させていただきました。私には11年お付き合いしている方がいます。私のことを愛して、慈しんでくれて、大切にしてくださいます。彼のおかげで愛されることの喜びを実感することができました。私たちの関係は、彼の仕事の都合上、伏せてあります。彼は結婚したいと言ってくれているのですが、彼の仕事のことを考えると、難しいです。ですので、所謂事実婚という形になっています。以上を前提として…。彼は見た目も素敵で、女性にとてもモテます。惚気になってしまうかもしれませんが、私とお付き合いを始めた頃から、以前より雰囲気が優しくなったと評判で、更にモテています。減るどころか、増える一方です。また、「女の勘」というものなのか、彼に好意を寄せる女性たちの私への風当たりがかなり強いです。例えば、これみよがしに彼へアピールをしたり、SNSで「彼への愛は誰にも負けない」「切実に思っている」等を公表してみたり、明らかに敵対心を持って接せられたり…。もっと詳しく書きたいのですが、バレてしまいそうなので、ぼかした書き方でお許しください。見たくて見ている訳ではないのですが、目の前で、私に届くようにと彼女たちが画策するので、見てしまうのです。その度に、心が小波立ちます。ここ数年ずっとこんな感じで、心が荒んでいます。彼といると幸せです。安心します。好きなんだと実感させられます。ですが、私でいいのか、彼女たちの中にもっと良い人がるのではないか。彼女たちの言うとおりなのではないか。私は彼のように異性に言い寄られるようなこともなく、顔も普通、スタイルも普通、特筆すべきところは何もなく、正直釣り合っていないと自分でも思います。以前より、笑顔が減った気がします。彼を見ると、好きで、不安で、泣いてしまうのです。こんなことがずっと続くなら、彼への想いを断ち切ってしまった方が良いのではないか。別れを告げた方が良いのではないか。出会わなければ、こんなことにならなかったのか。違う誰かと結婚して、両親を安心させた方が良いのではないか（家族は私たちの関係を知っています）。などと、色々な考えが巡っています。私はどうしたら良いのでしょうか。彼女たちに負けない、ぶれない心が欲しいです。長々と申し訳ありません

有り難し 15

回答 2

私の人生に感想をください。

ごめんなさい。多分私のは悩み相談じゃないのです。悩み相談じゃなくて、きっと己の人生に他人の感想が欲しいだけなのです。自分の人生はおおよそ全部正しいのか。もし歪んでいるのなら、どこまでが正しくてどこからが歪んでいるのか。面倒かとは思いますが、それが知りたいのです。よろしくお願いします。私には悩みがありません。聞く人によると、とても不快な一文でしょう。しかし私は何故かここに駆け込むほど心を病みました。確かに人生の不幸に悩んでいる訳ではないのです。それがさらに不可解で、私は結論として「何故私がこんなに苦しいのか他の人に尋ねる」ために、話を聞いてもらいに来ました。私は確かに恵まれているのです。裕福な一般家庭の三兄弟の末っ子に産まれ、何不自由なく与えられて育ち、友人関係は良好です。衣服は好みの服を買い与えられ、好きな時に好きな物を食い、趣味の本も好きなだけ買っています。家も適度に広く、学校生活も苦ではないです。学力は下の方ですが、私はあまり成績に頓着しない人間でしたので悩むことはありません。受験を控えていますが両親は金を気にせず、好きなだけ好きな学校を受けていいと言ってくれますし、今は何十万円もかけて塾へも行かせてくれています。頼んでませんが。私は確かに恵まれているのです。確かに幸福の有り余る人生を送っているのです。両親からはご覧の通り愛いっぱいに育てられました。不幸なんて人生で１度、足の小指をぶつけたくらいなのではないでしょうか。私を愛する母に、最近の夜抱きしめられながら言われました。「ちゃんと産んであげられなくてごめんね。」「あなたは私が居ないと何も出来ないのね、かわいそうに。」「きっと子供3人が全員家を出ていってしまったらお母さん気が狂ってしまうわ。」こんなに愛されて幸せで、この先私はどうやって親に愛を返せば良いのでしょう。そんな私ですが今は死に場所を探しています。最近流行ってますよね。他殺。うっかりぽっくり他者の要因で死にたいのです。 SNSで心を病んだようなコメントをしていると、気を違えた方が寄ってきて後に出会って殺されるみたいなものが、流行ってますよね。どうしてこんなに悲しいのか、とんと検討もつかないのです。どうしてこんなにも死にたいのか、まるで分からないのです。幸福が人を殺す事はあるんでしょうか

有り難し 43

回答 2

積極的自殺

私は、受動的に生きるより能動的に死にたいと思っていて、今自殺することを考えてます。というのも、自身の納得のいく死に方を見つけたことで、生きることそのものを目的として生きることが物凄く馬鹿らしいと思ってしまったからです。ただ、このことを馬鹿正直に周りに話すと、猛反対されるどころか場合によっちゃ私が死ねないように病院や刑務所に放り込んだりするんじゃあないかと思って今凄く悩んでいます。何故なら、他の人や社会の仕組みというのは、人間が生きることを前提として存在しているのであって、私のように「こんな死に方してみたい！」と思って自殺を切望している存在は有り得ないと思い込んでいると思うからです。私は、自殺を切望するような切羽詰まった環境で生きているわけではないのですが、これから目的もなく社会の歯車になって、生き方を縛られることが物凄く怖いと思ってますし、大して興味もないのに人付き合いや結婚を強制させられる社会の風潮に凄く嫌気がさしています。そうして悩み続けた内に、「そもそも無理して生き続ける必要はないのではないか？自身の死にたい時に理想の死に方をする。その目的の為に生存という手段を取る、それが幸せなのではないか？」という結論に至り、自身の納得のいく死に方を見つけたことをきっかけに、現在終わり方から人生計画を立てています。ただ一つ悩み事があって、それが周りの人が納得してくれないだろうな、ということです。平和の中で生きている人は、家族や友人が明日も生きているという偏見を強く持っていると思います。また、両親や社会というのは、長年私に教育や栄養といった投資を私にした分、なんらかの形で私が恩返しをしてくれることを期待しています。ですが、私が自己満足の為に死ぬといえば、彼らがそうした期待や偏見から激怒して、私から与えた分を取り立てるまで死なせないようにするのではないか‥と思うのです。誤解の無いように言っておきますが、私は他人に自殺を勧めるつもりはありません。ですが、人生の締め方として、積極的自殺という選択肢があることを理解して欲しいだけです。あまりにも一つの命として狂ったことを相談するようで申し訳ないです。ですが、死ぬ前に誰かに理解して欲しいと思って、ハスノハに書こうと思った次第です。何卒ご返事の程宜しくお願いします。

有り難し 128

回答 2

復縁したいです

2週間ほど前に1年お付き合いした相手から終わりにしようと言われました。ちょっとした意見の食い違いが原因です。私は離婚して子どもがいます。相手は死別で子どもがいます。私は子どもを含め将来の事を真剣に考えていましたのでこれからどうしていいのかわかりません。私は出来る事なら復縁したいと思っています。価値観の違いとはいえ同じ人間ではないのですから違って当たり前だという考えです。価値観の違いでぶつかる事が決して悪い事だとも思っていません。むしろプラスだと思っています。そこでお互いに歩み寄り理解し絆を深めて行けばいい事だと思っています。相手から送られて来たメールの文章を読んでいただき、相手が何を考えているのか、復縁は可能なのかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。冗談半分で言った事が気に障ったみたいですいませんでした。少し冷静に話しをしますので聞いて下さい。日々メールをもらう中、少しずつ色んな考えの中お互いのずれを感じはじめ今日正に価値観の違いを目の当たりにし、痛感したところです。やはりいつも近くに感じ思いやりを投げかけ大切にって思いが日に日に薄れ自信も無くなり悩む事が多いように思います。自分の事を優先するよりも周り(会社での立場上や子どもたちの父親として)を常に考えて行く事が今の自分の役割だとその為、これ以上無駄な期待を持たせ迷惑をかけてしまうので終わりにしようと思っています。今まで色んな事あったけれど、本当ありがとう。迷惑ばっかりかけてしまったね。楽しかったよ。お互いの幸せの為なんで理解して。もうメールと電話しないから。

有り難し 14

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元セフレを忘れて前に進みたいです

はじめまして相談させていただきます。 26歳彼氏なしです。私の悩みは、元セフレのことを忘れられずモヤモヤしていて、この先どうしていけば良いのか分からないということです。私は、3年前の2月～去年の2月まで14歳上のセフレがいました。そのセフレは、いとこ叔父になります。(現在独身、既婚子持ち女性とお付き合い中) セフレになったきっかけが、親戚の葬儀の時に十数年ぶりに会い、昔に会った時と変わらず、私好みの男性で、ときめいてしまいました。その後、連絡を取り合うようになり、恋愛話など話をしていたら、流れで家に遊びに行くことになりました。一人暮らしの男性の家に行く=セックスの流れになると薄々気付いていましたが、その覚悟でいきました。私は、恋愛経験やセックスの経験が少なく、今までセックスは気持ち良くないと思っていました。しかし、セフレとのセックスは、相性が良かったみたいで初めて『セックスってこんなに気持ちいいんだ！』という気持ちになりセフレを好きになってしまいました。行為中は、幸せで満たされるのですが、終わったあとは、愛されている感はなく、少し話をして、帰るということを数年続けていました。セフレには、『感情は全くない。割りきった関係や。』とキッパリ言われ、『このままでは、前に進めない！やっぱり私には向いていない』と思ったので去年2月頃から、最近まで『(私)とやりたい。今の彼女とは相性が微妙やねん』と何度か連絡がきましたが、断り続けていました。(連絡先を削除していないのは、お金を貸している為、連絡手段がなくなると困るので残しています。) また、最近お金のことで連絡があり、セックスを迫られることはなかったのですが、次は私がセックスをしたい欲が出てきてしまいました。しかし、元セフレには彼女がいるからダメだ！とは思っています。やっとの思いで断り続け、関係を断ち切ったのに、なぜまたセックスをしたいのか？元セフレとセックスをしたい欲を消す為にはどうしたら良いか？それとも、もう一度気が済むまでセフレの関係になった方がいいのか？この先、私は元セフレを忘れて相手を心から愛し愛されたい！と希望はあるがこの過去があっても前に進むことは可能なのか？自分の気持ちが分かりません。これからどうしていけば良いでしょうか？教えてください。よろしくお願い致します

有り難し 26

回答 1

双極性障害の元夫に連絡を取るべきか

昨年夏から夫の夜遊びがひどくなり、週に何度も連絡もなく朝帰りをするようになりました。仕事仲間との付き合いと嘘をついて、夜のお店に出入りしている事がわかり、その時は夜遊びを控えるという事で落ち着いたのですが、秋頃から急に無口になり、食欲もなくなり、ベッドから出られない日が増え、婚前から鬱病で以前休職していたと聞いていた事と、婚姻期間中も何度か休職していたので『季節の変わり目でまた具合悪くなってしまったのかな』と思い、しばらく様子を見ておりましたら、急に夜遊びが復活し、私への暴言（老けた、バカ、ブスなど）がひどくなり、他の女性との関係を仄めかすような発言が増え、何度も傷つくから辞めてと伝えたのですがきかず、段々一緒の空間にいるのが苦しくなり、家庭内別居の状態が続きました。その後、沢山の嘘や、同時に何人もの女性と遊んでいた事、会社の後輩と関係を持っていた事、毎月30万近いリボ払い請求金額を見て、もう限界だった私は彼に離婚を申し出ました。ですが、考えると言うだけで、一向に離婚届に判を押してくれず、その間も夜遊びや後輩との関係は続いているようでした。その度に言い争いになり、離婚届を突きつけるも何故か一向に書く気配がなく、会話が全く通じないので、まるで夫とは別人と話しているようでした。眠れず、ご飯も喉を通らず、1人では抱えられなくなり、母に泣きながら電話し全てを打ち明けた所、すぐに帰って来いと言ってくれたお陰で勇気が湧き、何とか離婚届に判を押させ、すぐに実家に避難。そして即離婚。しばらくは夫への怒り、失望、憎しみでいっぱいでしたが、しばらくして夫は双極性障害だった事がわかりました。（婚前から診断は受けていたけど私には鬱と言っていたようです）傷付いた事の全部が躁のせいだったと解り、病人を見捨てるのか？病気のせいであって彼のせいではないのではないか？という気持ちと、病気だからといって私を裏切って傷つけた事は許せないという気持ちが絶えず争っています。離婚届を出した後、夫は激しい鬱になり、また休職したようで、このまま自殺してしまうのではという強い不安があります。彼自身からヘルプ要請もないのに、私が連絡をするのはいらぬお節介でしょうか？また、元夫と連絡を取る事は、私の幸せを願って支えてくれる両親を裏切る事になるでしょうか？

有り難し 16

回答 2

2022/01/25

執着と悲しい気持ちの乗り越え方について

前回、元彼への執着について相談をさせていただきました。悲しみや執着がまだある為、どう乗り越えていけばいいのか悩んでいます。こんな相談で申し訳ありませんが、お読みいだだけたら嬉しいのです。思い出すたびに、心の中で彼とお母様の幸せを祈ったり感謝の気持ちを伝えてから、頭を切り替えるようにしていますが、自分自身無理をしているのか時々泣いてしまいます。泣いている時は、本当に悲しくて悲しくて仕方がないのですが色々な気持ちが入り混じり何が悲しいのかも分からないままです。同時に何に執着してるのかもわからなくなってきました。最近では乗り越える事が出来るのかな、と心配です。

有り難し 11

回答 1

2022/02/15

呪いをしてしまった

小学の時いじめられていて、友人に死ぬ呪いをしてしまいました。本当に亡くなってしまいました。この件では、3ヶ月反省しました。神様、先祖、お寺でも謝りました。でも、罪悪感は消えません。僕は地獄にいくのでしょうか。今を幸せに生きていいのでしょうか？分かりません。天国に行けるでしょうか？もうやらないと自分の中で誓いました。どうしたら、許してもらって天国にいけますか？そして、この呪いをしてしまった事は忘れていんでしょうか？

有り難し 48

回答 2

2022/04/19

おじいちゃんの死

　先日，わたしの祖父が亡くなりました。私にとって今までこんなにも会って、お話をして、ご飯も食べて、大好きだった人を失ったのは初めてでした。　心不全でした。　この二日間、お通夜とお葬式へ行きました。家に帰っても涙が止まりません。　泣いたっておじいちゃんが帰ってこないことは分かっています。だけど、私にとって大好きな人の死は受け入れ難いものです。本当にもう会えないなんて信じられません。　おじいちゃんは病院で亡くなって、飲みたかったお酒なども結局飲めず、コロナの関係で私はお見舞いに行くこともできませんでした。　おじいちゃんは今幸せに暮らしているのでしょうか。もう苦しんでいないのでしょうか。幻聴もなく、ストレスもなく、どこかで生きているのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

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