問答一覧

検索結果: 721件

2021/08/17

自分に自信がない、の無限ループ。

自分に自信がない、愛せない、愛されない、自信がない、のループから抜け出したいです。なんとか努力で自信をつけようと資格や語学の勉強、自分磨きをしてきましたが、 1ヶ月くらい夢中になった後、すぽっと興味を失ってしまい、また次のことを始めるのくりかえしです。（最近鬱病になり通院していますが、ADHDの傾向があるようです。そればかりを言い訳にはできませんが。）何かしないとという焦りが募りますが何も成果が出ていない、努力が続けられない自分に絶望しながらも、次こそは次こそはと絶望を繰り返しています。自分に自信がないので、20数年生きてきて一度も人を好きになったことがありません。心も容姿も誇るところがない、そんな自分を好きになってくれるはずがない、そういう考えが根底にあるからです。普段友達の前ではヘラヘラしてるお馬鹿キャラですが、本当はプライドが高く他人の目を気にしてしまいます。異性、同性と仲良くなれても、それ以上の関係にはなれません。愛されたい、愛したいと思っても、心のどこかで好きにならないようにストッパーがかかります。友人には気にしすぎといわれますが、私に『かわいい』『好き』、そう言ってくれた人は過去にいません。ニコニコ誰とでも仲が良い外面と自信がない内面が乖離していてとても辛いです。でもそれを泣きながら友人に相談することも自傷行為をしてみんなの注意を引くことも私のプライドが許してくれません。自分がメンヘラの思考、そしてエゴイスティックだということは重々承知です。この孤独は私だけが持っているものではないことも分かっています。でも誰でもそうだよ、と言われると自分の悩みなんて大したことないって言われてる気がして自分だけが乗り越えられないんだと思ってそんなこともできない自分がさらに嫌いになります。ネットで調べてできることは全てしました。筋トレ、瞑想、日記。それでも、自分を、他人を愛されたい、愛したいという寂しさが消えることはありませんでした。私はこの先、どうしたら楽になりますか。漠然としていて、また理論散漫していて答えにくいと思いますが何かヒントを頂けると嬉しいです。

有り難し 25

回答 2

私の人生生涯にわたり恋愛出来ませんでした

以前もご相談させて頂いたものです。私は恋愛結婚を望んでいた40歳の男性です。もうすぐ41歳になろうとしています。 30代の間に婚活をしておりましたが、とうとう恋人ができることはありませんでした。もう、恋愛結婚はないだろうと言い聞かせておりますが、反して今までの人生は何だったのだと葛藤しております。カウンセリングにも通い心理学の勉強もしましたが、幼少期の育ち方も悪かったのだと理解しています。両親も心の葛藤が多く、そのまま私を育てました。結果、私も葛藤の多い人間に成り、30代前半までそれも今となっては誘因で鬱病で苦しみました。（鬱病も随分勉強しました。もちろん葛藤が直接的に原因と言い切れないことは知っております）今私はまともな恋愛は子供の頃の健全な成長が必須なのだろうと思います。だから、両親にも「あなた方は何故結婚したのですか」となじることもあります。私は今でも恋愛をしたいと思います。しかし、統計的にも自らの心理を考えてももう恋愛結婚はできないだろうと思います。そして、職場では恋愛結婚をしていないのは私だけです。というか、生まれてこの方恋人ができたことがないという特異性を呪っています。本当に恥ずかしいと思います。今まで出会った女性で良いなと思う人は皆、私の前から去って行きました。そして、自分の何が駄目だったのかという事を友人に相談しますが、内容があまりに重すぎるのか、友達もどんどん去って行きます。私は恋愛結婚を望んでいます。しかし、実態はこのまま孤独に生涯を終えるでしょう。そして、生涯を終えるまであまりにも長い。私はこの人生を受け要らなければなりませんが、私はどうして、このような人生を歩まなければならないのでしょう。できるのであれば消極的に死にたいと思います。

有り難し 46

回答 2

初対面の付き合い方

私は、人間関係の作り方で非常に困っています。具体的に言えば、初対面の人との間合いの取り方が下手くそすぎて、関係を保つどころか構築することすらできない現状に困っています。小学校、中学校などでは、まだクラスという一定の枠組みで生活していたことや、生徒のほとんどが私の下らない話で大いに笑ってくれたのでなんとかなっていたのですが、その状態に甘んじすぎていて、高校、大学になって個々の価値観や生き方がしっかりしてきた人々との関係の作り方が分からず、しかも昔の友人とも疎遠になってしまい、誰ともギクシャクした関係になってしまいがちになりました。今、偶然の賜物で友人が2、3人ほどできてなんとか孤独には至らずに住んでいるのですが、それも自分で作った訳ではなく気がついたらできていた友人で、彼らの存在に甘んじていると、彼らがいなくなったら価値観の違う人たちとの近づきかたが分からないまま今度こそ一人になってしまうのではないか、と考えてます。私は、一人では生きられません。何故なら、私は弱いが故に人と助け合い、人々の間で生きる「人間」だからです。だからこそ、人間関係の作り方、とくに初めてあった人との間合いの取り方を知りたいです。質問の御回答何卒よろしくおねがいします。

有り難し 4

回答 1

2021/08/14

親から受けた心の傷が消えません。

もういい年齢なのに親からされたことで心の傷が消えません。言うこと聞かない私のお尻を父親が蹴り、それをみて“やれ！やれ！”という母親。自分の意見に“わかりました。その通りです。”と言わないと終わらないお説教。父と母はいつもタッグを組み私は攻撃されてました。等私の気持ちを理解しようだなんて姿勢は生きてきて一度も感じたことはありません。何不自由なく育ててもらったのにフラッシュバックして辛くなります。両親も年なのに未だにこんなことを思ってしまう私が人間的にだめなのか？いつも葛藤します。客観的にみればひどいことされてるのですけどね。一人っ子なのですが、家族がまだ生きているのに孤独を感じます。生まれてくるところで人生って少しは変わるような気がします。だから、私は子供を産まない決意をしました。

有り難し 15

回答 1

幼少期からずっと友人が出来ません。

初めて相談させて頂きます。私は幼少期から友人がほとんど出来たことがありません。人見知りの暗い子供で、ちょっとした嫌がらせも受けました。このままではいけないと思い、様々な会や趣味・性格の合いそうな人達が集まるネットコミュニティに飛び込んできました。ですが何処へ行っても孤立してしまうのです。適度な働きかけは行っているのですが、いつも微妙な距離を置かれてしまいます。人間関係の構築スキルを磨き損ねたツケがまわってきたのか、私本来の性質が人を遠ざけるのかは分かりません。気付けば30代です。このまま生身の人間から何かを学んだり与えたりすることも出来ず、人生を終えるのかも知れないと思うと、勿体無くてなりません。今後、人生の舵をどの様に切っていけば良いのでしょうか。もしくは、生身の人達と関わる以外のことで、学び成長していく道もあるのでしょうか。ここまで読んでくださり、ありがとうございます。長文失礼致しました。

有り難し 25

回答 1

30歳までに死にたいです

浮気相手にされてました。彼女はいないと言われていましたが、実際はずっと付き合ってる彼女がいました。結婚したいくらいに好きでしたが、２年半その気持ちを利用し弄ばれてしまいました。彼女にばれたことで、私の連絡先は着信拒否・削除されて関係が絶たれました。あれから２ヶ月たち、私の人生に対する感覚が変わりました。毎朝目が覚めたら、生きてる価値ないのになぜ死なないんだろうと思います。寝る前は、この先寿命が何十年あるんだろうと思うと絶望し泣いてしまいます。最近はせめて30歳までにどうにか早く死ねる方法を見つけなくては、私が家族の中で1番若いので後々、1人になり、誰も葬式をあげてくれなくなると考えています。毎日生きるのがしんどい、もう価値のない命、死にたくても勇気がない、何もできずにいる、負のループです。学生時代いた友達も今は疎遠になり、家族も遠くに住んでいます。これから何十年も1人で苦しく泣いて過ごすこと、耐えきれそうにありません。こんな私はどうすればいいでしょうか。

有り難し 19

回答 1

心の弱さについて

いつもアドバイスなど頂きい、ありがとうございます。ずっと目標にしていた夢が叶い、慣れない環境でストレスフルではありますが、念願の海外生活をスタートさせることができました。リミットはありますが、実現できただけでも私にとって大きなことだと実感しております。が、やはり上手くいくことほど裏があるとも痛感しておりまして…。語学が不十分なため、学校に通っているのですが、10年ぶりの学生生活に戸惑っています。同郷内ではどうも私が年上らしく、他国生には私よりもだいぶ年上が何人かいます。そうなんです、つまりは友人作りに苦労しています…。30歳でこのザマなのは恥ずかしい話なんですが、未だにこういう問題に気を取られている自分にイライラするというか…。頑張って他国生に話しかけ、挨拶して顔も名前も覚えてもらい、授業中もだいぶ他国生とそこそこ話す間柄になりました。ただし、授業中のみです。同郷の人とは極力話さないようにと心に決めたため、ほんの数人しか関わりがなく、海外に来て1カ月過ぎですが、友人が1、2人という極端に少ない状況です…。他国生と友人になりたいのに、なかなかできないどころか、少し避けられてるような気がしてなりません…(特に男子の方が避けてる気がします)。というのも、授業中だけの関係だとしても、せっかく少し話せるようになった人から、距離を置かれているような時があるのです…。私はもともと自分に自信がなく(特に容姿に強いコンプレックス有り)、だからこそ暗くならないように明るく挨拶するように、現地では少し無理しています。日本にいた時と同じスタイルだと、どうしても地味で静かで友人もできにくい雰囲気だろうと実感してるので…。さらには同郷からも少し避けられてるような感じで、少し落ち込んでいます。年甲斐もなく無理して自分を作っているのが痛いのか、はたまた地味すぎているのか… 考えるべきは語学なのに、友人作りにばかり気を取られてしまいます。情け無い話です…。これでは成長もなく、馬鹿みたいに時間が過ぎていくだけです…。お叱りでもなんでもいいです。喝を入れて頂けたら幸いです。

有り難し 6

回答 1

親友とは幻でしょうか？

私の悩みは、21歳にもなるのに薄弱な友人関係しか築けない事です。本当は、狭く深く、心許せる友人が欲しいのに、今ある友人との関係はそれとは程遠く、名ばかりなものです。ふとした時にそれを実感します。友人にとって私の存在は取るに足らない程度のもので、その場限りの関係性だという事に気付かされて孤独感を抱きます。他人からは、私は友人が多いという印象を持たれる事が多いので、「遊んでくれる友達がいなくて寂しい」と零しても「そんな事ないでしょ~少しネガティブなんだよ！」で片付けられてしまいます。また、私には２年ほど交際している恋人がいるのですが、「彼氏がいるんだから寂しくないじゃない！」と真面目に返されます。しかし、恋人と友人とはまた別物だと捉えておりますし、同性の人とは深い関係が築けないのかと、これも悩む要素になっています。私は、自分で言うのも変ですが極端にコミュニケーションをとるのが下手なわけでも、他人に不誠実であるというわけでも無いと思います。これといった決定的な欠点が自分では分からず、他人からも指摘された事が無いため、逆に自分の全てがダメなんじゃないかと感じます。学校では、必ず誰かが隣にいるのに、休日には一人ぼっちです。友人には私じゃない、他の誰かとの予定が入っているのが羨ましく、孤独感を倍増させます。この春休み、私から何人かに声をかけてみましたが、予定を空けてくれたのは2人だけです。苦笑他の人は、大忙しで遊びまわっているのに…。自分の予定帳と、他人の予定帳を見比べる事が、そもそも変だし、気にしすぎるのだとは思います。でも、なんだか、自分がとても寂しい奴に思えます。現に寂しいです。相手を大切にしたい気持ち、深い友情を築きたい気持ちはあるのにスカを食らった感じになります。私はこのまま、誰にとっても大切な存在にはなれないのでしょうか？いても居なくても同じような存在にしかなれないのでしょうか？私は何をどうすれば、心安らぐ友人を作る事ができるのでしょうか？ちっぽけに思われる悩みかもしれませんが、私は心が裂ける思いなのです。お言葉頂戴できれば幸いです。

有り難し 12

回答 1

2023/05/15

人生を終わらせたい

私は、自分の理想とする人生を歩めない、そればかりかこの先悲しいことばかり起こるのだと悟り、であれば少しでも辛い思いをする前にこの人生を終わらせたいと思います。少し前までは、せめて世界へ旅に出て感動的な体験をしてからでも遅くないと思えたのですが、最近は何かに感動する感情も薄れてきて、早く死にたいと思ってしまいます。仕事も側から見たら普通にやっているように見られてますが、自分の能力の限界を自分は知っているので今後が怖いです。ただ、自死を考える上で唯一の心残りが、遺された家族の気持ちです。私の家族:両親は離婚、兄弟含めみんなあまり友達がいなかったり、孤独な面があります。また、母は10年前に家を出て行き、発達障害気味の姉と2人暮らし、とても低い収入で一生懸命姉の分まで働いています。なのに、こちらからの援助どころかプレゼントすら受け取ってくれないようになり、それも私からすると苦しいです。母には少しでも幸せでいてほしいのに、全く人を頼ることをしません。 (正直他の明るい家族だったり人生楽しんでいる人たちを見て、なぜ、うちの家系はみんな孤独なんだろう、こういう性格なんだろう(一言で言うと陰という感じです。)、と思ったりして、そういうことを考えるのも辛いです) そんな家族だからこそ余計に、私が自死などしたら一生癒えない悲しみを負わせることになると思います。でもそれさえ振り切って人生終わらせたい、、その繰り返しです。私自身、もう30になるのもあり家族を設けられればまた違った人生があるのかもしれませんが、好きな人と一緒になることも叶いそうにありません。そもそも、自分のような人と深い関係を築くのが難しい性格で生まれてしまった以上、自分が理想とする人生は確実に無理です。本来であれば身の丈に合ったフィールドで精一杯生きると言うのが正しい在り方だと思うのですが、私は「こうでありたかった」という理想への執着のようなものを消すことができません。こんな状態では、自分のスペックで言えば一般的に幸せと言えるかもしれない状況を手に入れても、幸せと思うことが出来ません。まとめると、生きるも地獄、死ぬも地獄、でも死んでしまったら自分はそこで感情も何もなくなるので、苦しい状況から逃れられはする、という感じです。何かアドバイスございましたらご教示いただきたいです。

有り難し 24

回答 2

2022/07/14

仕事の出来なさに腐ってしまいそう

昨日職場で泣いてしまいました。私は中途入社して4年目の社会人です。私が配属された部署は小さく、私を含めて3人でした。当初は仕事に不慣れな私に、色々と教えて下さいましたが、後々言われた話では、私には即戦力になるようなスキルが無いため、その部署の方々にとってはあまり喜ばれない配属だったようです。昨年新たに、中途採用の方が来たのですが、私よりも経験も知識も豊富な方でした。最近では、私以外の3人が常に一緒に行動していて、新しい仕事を色々教えてもらっています。正直、同じ部署なのに疎外感を感じてしまい、すごく寂しいです。ネットなどで「仕事で孤独」と調べると、「仕事はお友達ごっこと違うから」と言われる記事をみます。仰る通りかもしれませんが、孤独感と共に、自分がこの部署にとってお荷物で、使えない人間だと思って、それを一日中耐えることが、ものすごく辛いです。自分のことが嫌いになり、今までの生き方を否定したくなります。自分が配属される前にもっと頑張っていたら、とか、配属された時にもっと積極的に教えて貰うように働きかけていたら、と、後悔が無意味なことは分かりますが、考え出すと後悔が止まなくなります。また毎日、自分は力不足だから相手にもされないし、仲間に入れてもらうには何かしないといけない、、と焦燥感に駆られ、家に帰っても気持ちが安まりません。最近、陰口を言われているわけではないのに、その人たちが一緒に仕事をしている姿を見ると、すごく悲しい気持ちになります。また、中途で入られた方が、他部署の方から別件の相談を受けると、すごく妬ましい気持ちになります。そして、そんな気持ちを抱く自分が嫌いになります。ほんとは逃げたいです。でも、過去も同じ状況になり、自分を責めて責めて、おかしくなってしまった経験があります。この生き方を改善したくて、仕事を変えたり、カウンセリングを受診してきました。最近、別部署の方から「君はどんな仕事をしているのか分からない。このままでは人事評価にも響くだろうから目立った方が良いぞ」と言われたのをキッカケに、急に周りの目線や評価が、過度に気になり始めました。人に頼らないと解決できない自分がみっともないですが、誰かに「こんな自分でも大丈夫」と言って欲しくて投稿しました。ごめんなさい。

有り難し 9

回答 1

2022/05/24

何をどうしたら生きていけるのか

27歳、無職６ヶ月目です。苦しいです。自分が何者で何をして生きていくのか見当もつきません。趣味も興味もなく、残り60年ほど明るく楽しく生きていけません。アラサーで親に養ってもらっているなんて人から信頼されることなく不気味に思われ嫌われ、また経済的に困窮して孤独死餓死するか窃盗して捕まるかで終わる孤独で暗い人生だと思います。自分の人生なのに、自分の本性がバレないように、これまで知り合った人に気づかれないように全く誰にも知られない世界で生きないといけないと思っています。どう言う考え方や心構えで前を向いて生きていけるでしょうか？このように思う理由はいくつかありますまず　仕事が何も続かず、これまで3職種経験しましたが、頑張ってやっていきたいものはないです。おそらく自分の精神面か思考に問題があると思います。また性格？人格にも問題アリのようで、SNSで「私は〜に全く同情しない/甘えと優しさは違う/この仕事(当時やっていた)は人の品格を鑑賞できる崇高な仕事/今後色々発信していきます、発信して人にどう思われても良いです、自分の時代が来た、NPO作りたい」等過激で摩訶不思議な発言をしていました。当事誰かを強く批判したり、意見を主張したりしていたこともあります(自分でも理解不能)、SNSのため人の目にも晒されていて何人か友達にもフォロー外されていたりもしました。 SNSはこれまで何かしらのご縁があって知り合った方の目に触れるプラットフォームで、自分の社会なのに、27歳でそんな発言をしていて危険でへんな人間だと思われていると思いますし、自分でも怖いです。自ら自分への印象や信頼を壊してしまいました。崇高な仕事していたのに今は無職？同情しないとか偉そうなこと言っていたのに無職？自分の時代が来たとか発信するとか言ってたけど無職？自分でも簡単に私と言う人間の矛盾点、不可解な点を指摘できます。この状況に混乱しています。仕事、お金、人、信頼も全て失っている上に、これからの先も全く見えません。生きていく道はどのようにしたら見えるのでしょうか。助けて欲しいです。自分がこんなに幼稚で、歪んだ、とんでもない人間だと今まで全く気づきませんでした。自分に対しての信頼もなく、今後この人はどうやって生きていくんだろう　人生完全に終わったなと思います。

有り難し 23

回答 1

満たされない心

私は変わり者と言われます、死ぬほどネガティブです。心はとても孤独で寂しいです。私は自信がないです、自信を失い好きな事ができなくなりました。というより自分の未来を勝手にあれこれ考えて好きな事ではない道に進んでしまいました。そこから大きなネガティブワールドに入り込みました。常に自分を持てない状態です、自信の欠如です。学問も進路もそう。やりたい事ではない。同性の友人は出来ますが少ないです。というより自分が取捨選択して受け付けないようにしてるのかもしれません。自分を受け入れる人だけ友達にしてると思います。同性の友人や知り合いと話すと心の奥深くでは競争心というか男としての闘争心を強く感じてしまいます。その根底には自信を持てない自分がいます。恋愛でもそうです。恋愛も結婚も全てを虚無的に考えてしまう癖も自信がないからです。子孫を残せないのも残そうという意思もないのも自分の人生に自信がないから。（この世界に子供を産みたくない）恋人がいても満たされない気持ち。失恋するのも男性性として自信がないから。好きな人ができないのも自信がなく過去の嫌な経験があるからです。満たされない心を満たそうと性風俗に通ってしまいます。そこでもやはり心は満たされない、虚無感で溢れる、でも通ってしまう。というより心の拠り所になっているカウンセラーよりも精神科医よりも。趣味も心の底から楽しめません。何をどう努力しても自分より上の奴がいるんだろうなとか、これ楽しんでもプロからみたら初心者の遊びなんだと思われてる感じがしてやる気がなくなります。やりたい事をやれないのも、人生がうまくいかないのも根本的な部分で自分が変わり者なのに、他人の意見に振り回されて自分の直感とか自分の人生を信じてかなかったから。そして孤独なのも、寂しいのも自分が常に自分の敵だから。人生に対して虚無的で生きる意味なんて無いとか、哲学的に色々思ってしまうのも自分の人生に自信が持てないから。もっとポジティブになりたいし、自信が欲しい、過去の後悔をやめたい、自由に生きたい、今を楽しんで生きたい。どうすれば自信が持てますでしょうか？

有り難し 7

回答 1

私はいい母になれなかった。

26歳で結婚し、27歳で長女を出産しました。私は結婚する前から、子供が生まれたらいい母になれると変な自信があったように思います優しくて、包容力もあり、ちゃんとした母親になれると… 今2歳半… ここまで来るのにすごく大変でした。もはや覚えていません。わからない子育ても必死でした。旦那は子供のことは大事にしてくれますが、子育てにはあまり積極的ではないです。育児は夫婦共にすることが理想だったので、ダンナに対して不満がたくさんありました。また、友達の旦那さんは割と育メンが多く、なぜ私だけ…？なんてよく思ってました。今はまだマシになりましたが、結婚して2年間は帰りがずっと23:30。それ前に帰ってくることなんてほぼなかったです。仕事終わって、パチンコいくか、ジムいくか、本屋で立ち読みするか… ずっと1人で子育てする事、孤独でした。泣いて訴えた事もありましたが、直りませんでした。旦那がご飯食べるのを待って片付けて、やっと終わって寝ようと思ったら子供が泣く… 辛い思い出しかないです。最近、長女は喋れるようになってきたり、私の言ってる事分かるようになってきたら反抗したり、叩いたりするようになり、ずっとイライラしています。子供の事…可愛くない、うっとしいと思う事もあります。最低ですよね。子供と遊ぶ事さえも嫌になり、ほかってる事もあるんです。これはもしかしたら虐待なのかもしれません。そのせいか、プレ幼稚園に通ってるんですが、みんなのやる事に興味を持たなかったり、みんなできる事も出来なかったりします。あと、ここ最近ダンナの身内から子供の2人目の話しをよくされます。子供1人じゃ寂しいでしょ〜最低2人はいた方がいい！あなたの今の年齢で義母さんは2人目生まれてたよ！とかしまいには、家族計画をよく2人で話しあいしなさい。と言われました。その度、子供は授かりものなので〜なんて笑ってごまかしてましたが、心の中では嫌でした。正直、子供は3人は欲しかったです。でも、あの孤独を味わう事と、子供が出来てちゃんと愛してあげれないような気がしてこわいんです。お坊さんが思ういい母とはどんな母ですか？また、子育てに大事な事、これだけは子供のために！って事ありますか？

有り難し 43

回答 2

2024/02/10

人間関係が下手になりました

こんにちは。昨年、精神疾患が悪化して症状のひとつとして性的逸脱をかなりしました。ハプニングバーに通ったり、行為最中の動画を撮影してSNSにあげる嗜好の人たちと会って私の動画もモザイク付きとはいえたくさんアップされました。当時すごく私を大切にしてくれるパートナーがいましたが、上記がバレて別れました。頭ではやってはいけないとわかっているのに身体を止められませんでした。この過去が汚すぎて自分を受け入れられません。もうそういう世界とは離れていますが、おかしい価値観や経験がこびりついており、自分が大嫌いになりました。そのせいか段々と他人にも優しくできなくなり、段々と周りの人間関係が上手くいかなくなりました。元々は明るくて社交的でコミュニケーションが上手いと言われることが多かったのですが、今は暗く鬱々としていて会話がうまくできません。周りは長く付き合ったパートナーや友達と幸せそうに探しているように見える中(実際はわかりません)、私の周りからはどんどん人が離れて行くように感じます。マッチングアプリで新しい方を探していますが、こんなにも上手くいかないことは初めてです。誰からも恋愛的な意味で愛されずに独身となり、誰からも見つからず孤独死するのでしょうか。私は自分の家族と上手くいかないことが多いので、新しく家族をつくって好きな人に囲まれた将来への憧れが人一倍強いのと、精神疾患で社会に出て働くことにかなり苦戦しているので、とにかく孤独に誰からも見つからず死ぬことが怖いです。相談内容がどんどん飛躍してしまいましたが、お言葉をいただけると励みになります。とにかく前を巻き続けていたいので、お力をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

まただ・・・

またブチ切れてます・・・もう、ホント疲れます・・・いつまでも子供っぽい母親・・・怒る時は決まってすぐ無視するし、足音立てるし、わざとぶつかって歩くし・・・それを見て私も余計腹立つ・・・全くなんでこんな親なのかな？しかも私にだけその態度！兄には一切そんな態度しない、そこもムカつくし、まぁ、私のことバカにして見下してるからだけどね。もうすこし話し合える親であれば良かったのに・・・何が不満か一切話し合おうとしないから、親の考えもわからないし、すぐいじける親なんて大嫌い！！！八方美人だし、それもムカつく。だから第三者に相談すると「そんな感じには見えないよ？」って言われる・・・私ばかりを悪者にする最低な母親。私はみんなに嫌われてますから・・・みんなに責められて追い詰められて、結果死にたいと思うようになる・・・いない方がいいと常に思ってます・・・私には味方はいない・・・ひとりぼっち、天涯孤独です・・・生きる価値もない人間。だって、職場でいつも人間関係で孤立するし、私ばかりがミスしたら怒られるし、他の人はミスしても怒られないし、そういうのもムカつくし、家に帰れば機嫌悪い母親がいてストレスだし、私にはもう、居場所がない・・・私を理解してくれる人なんていない・・・

有り難し 12

回答 1

2022/11/04

子供に言葉で当たってしまい後悔。

こんにちは。相談させてください。プロフィールにある程度事情が書いてありますが、海外在住10年、現地人と結婚し、不妊治療を経て一人息子を授かりました。今3歳です。苦労してやっと授かった息子がほんとに可愛くて大事なのですが、息子に捧げてきた3年間、息子の世話の為に身体もあちこち壊しながらがんばってきました。息子はママ大好きで、ママ、ママとごく最近までべったりでした。しかし、自分の未熟さ、至らなさから、言葉で息子に当たってしまうことが時々あります。同じマンションに住む義母(私は義母が正直言って嫌いなのです…)を息子が慕っていくとき。義母のところに遊びに行って何時間も帰って来ないとき。今まではどちらかというと嫌いだったパパと遊ぶのが好きになって、私のことは無視のとき。このようなときに、「私はこれだけあなたの為に一生懸命してきたのに、良いときに遊んでるだけの義母やパパを慕うの?!」と沸々となんとも言えない黒い気持ちが心を占めて、いけないとはわかっているのに、まだ3歳の息子に「ママのことなんていらないよね」「ママ、もうどこかに行ってもいい？」などと母親として最低なことを言ってしまいます。自分でもわかっているのです。まだ子供なのだと。そして子供の心や頭を傷つけるような、このような言葉は言ってはいけないと。でもたった一人の大事な息子を取られるような気持ちになって、ついこんな言葉が口から出てしまい止められないのです。自分でも最低な母親だと思い、いい歳をして情けないとも思います。息子は自分の所有物じゃないこともわかっています。でも外国暮らしの孤独感や不安が、息子への執着になってしまってるように思います。どうか、こんな私に心の道標、心の持ち方をご指導いただけないでしょうか。もう息子を傷つけたくないです。どうかお願いします。

有り難し 12

回答 1

2021/10/30

いつも1人になってしまう

昔から友達ができると最初は良くてもしばらくすると1人になってしまいます例えば4人グループで仲良くなったとしても他の3人はいつも一緒でも私だけ一緒じゃないことが多かったです。決して仲間はずれにされているとか、いじめられてる訳では無いですが孤立してしまうことが多いです。自分の性格のせいだとは分かっていますがすごく辛い本当に昔からいつもそうで慣れてるから、いつもの事だからと言い聞かせてもそうなる度に苦しいです、どうしてなんだろういつも誰かの1番になれなくて、自分では友達だと思っていても相手はそうじゃないんだと勝手に思い込んで、そうすることで自分から誘ったり出来なくなって、悪循環なのは分かりますが怖いです。自分以外のみんなが遊んでる時なんかは悪口を言われてるんじゃないか、居なくてせいせいしてるんじゃないかって想像してしまって怖い。そんなこと言うような人達じゃないのは分かってるのに苦しいです

有り難し 12

回答 2

友だちを殺してしまったかもしれない

友人と遊んだ時、人生で一番楽しいくらいの楽しさを感じ、ずっと笑いっぱなしでした。お笑いの天才が私に憑依したかのようでした。友だちと別れて家に帰った後、これ以上人を笑わせることはできない、もし次遊ぶなら、友だちは面白い自分を期待するだろうと思いました。それで、もう人生これ以上の自分にはならないから、死んでしまいたいと強く思いました。しかし、死ぬのは怖かったので、死ぬかわりにその友だちとは二度会いたくないと強く念じました。その後しばらくして、その友人の訃報を知りました。急病でした。自分が死にたいと思ったのに、死ななかったから、もう会いたくないという念が、友人の死という形で叶ってしまったのではないかと思っています。シャーマンに「君の力は自分のために使うんじゃない、人のために使うんだよ。」と言われ、また、幼い頃は見えないものが見えていたそうです。母も念が強いらしく、念じたら、思い通りになる能力が少しあるようです。幼い頃に、父は嫉妬？と仕事のストレスと転勤先での孤独から、5歳だった私に母とスキンシップを取ることを禁じ、母を独占しました。私も新しい保育園で、前までいた理解者を失い、愛を求めすぎたからだと思いますが、いじめられました。その頃から、幸せな人を殺したい、または死にたいと思うようになりました。その頃から人のことを人だと思えず、もののように感じていたと思います。 5歳の時点で、性欲を感じないものと自然の美しさ以外はすべてゴミだと思っていました。そんな僕に小学生の頃、友だちが、できました。彼女には性欲を感じなかったのですが、勉強ができたので、ちょうど良いアクセサリーと思っていました。今だから、分かるのですが、彼女はぼくの心の支えでした。彼女とは違う中学に行き、孤独から声が出なくなりました。そして、痴漢をしました。（優しさで他言されていません）高校受験に失敗し、母にとってアクセサリーとして使えなくなった僕は、生きてる価値がないと言われました。今は大学生です。彼女の死後、友人に恵まれ、人を人だと思えるようになりました。そして、彼女は私を愛してくれていたことを知りました。自分の小さな不幸が他人を不幸にするのが嫌です。行動は律せられています。念は律する方法が知りたいです。

有り難し 23

回答 2

2023/11/18

恋愛って、そんなに大事ですか？

友人に仕事や生き方の悩みを相談すると、「彼氏作れば？」と言われます。家族に相談すると「結婚して子供出来れば変われるよ」と言われます。私は恋愛ではない話をしているのに、いつも恋愛に繋げられます。「私の苦しみを解消する方法＝恋愛＝特定の男性」と言われているようです。職場でも、「男友達と遊ぶ」と話すと恋愛関係かと聞かれます。また、飲み会では上司が歴代の彼女の話をしてきます(既にご結婚されているし、過去の女性なんてどうでも良いのでは？何でいちいち覚えているの？と思ってしまいます) このように何でもかんでも男女の話ばかりで正直疲れます。私も恋愛には興味があります。お付き合いをしたり、片思いでしたが好きだった人もいます。素敵な人と出会えたら嬉しいし、私も誰かにとって素敵な人になりたいです。「でも、恋愛が全てじゃないでしょう？」と思うのです。特に、悩みの解決策として恋愛を提示されると傷つきます。私は私なりに強くなっていきたいのに、私なりに豊かな人生にしたいのに、「恋愛しなければダメだ」と言われているようです。一方で、「恋愛、結婚をしなければいけない」と思う自分もいます。今、私は26歳で周りは結婚ラッシュです。それに影響され「結婚しなければ」と焦っています。それは「素直に結婚したい」という気持ちよりも、「周りにうるさく言われたくない」「恋愛しない、結婚しない自分はダメなんだと悩みたくない」という気持ちからです。(現在、相手はいないので、「このままでは一生結婚できない」と思っています) また、単純に幸せそうなカップルを見て羨ましいという気持ちもあります。 1)究極のところ人は孤独だし、周りを気にせず自分自身に集中せねば＝恋愛や結婚に振り回されず自分の芯を持っていきたい 2)恋愛、結婚しないといけない。このままでは何だか自分がダメになってしまう気がする二つの感情で心がグチャグチャです。私はどんな気持ちで生きていけばいいのでしょうか？今は心の指針がないのです。

有り難し 14

回答 2

どこにも属せない

3回目の質問になります。よろしくお願いします。私は今年20歳になった女子ですが、この自粛期間中に自分のこれからの生き方について、少し考えるようになりました。私は、小学校、中学校、高校とあまり友達のグループというものに属したことがありませんでした。部活は吹奏楽部でしたが、そこでもいろんな派閥があり、そこで交友関係を作る子が多かったですが、私はほぼボッチで孤立してました。ボッチは寂しかったですが、派閥やグループの争いにはあまり巻き込まれなかったのが良かったと思います。しかし、そのおかげで、腹を割って話せる友達は二人しかいないです。組織というものが苦手なのでしょうか？でも、これからは少なからず、組織というものに属していかなければならないと思います。ちゃんと仕事をこなせるのか、出会いはあるのか、どういう交友関係を作っていくか。これから私はどう生きればいいのか、アドバイスをよろしくお願いします。支離滅裂な文章になって申し訳ありません。

有り難し 3

回答 1