いつもご相談にのって下さりありがとうございます。友人について相談したいことがあります。 友達が友達の自慢をしてきます。そしてとても仲が良いというアピールをしてきます。何が言いたいのかわからないし、返答に困ります。また、あまり私は自分の交友関係を人に話したりはしないのですが、よく聞いてきます。その友達とは共通の友人がいないため、正直そのような話題になりたくないです。 また私は、友達からかけられた何気ない一言に落ち込んでその後の会話が楽しめなくなることが多々あります。どのようにすればよいでしょうか。 よろしくお願い致します。
意識的にそうしようとおもっているわけではないのですが、多角的に物事を考えよう、見ようとし、結果自分がそもそもどう思ったのか、考えたのかがわからなくなってしまいます。 意見の対立するAとBと言う考えがあったとして、それが自分自身のことにせよ、友人からの相談にせよ、ニュースで、ネットで見た自分には一切関係のないことにせよ、Aから見て、同じようにBから見て、AとBどちらも総合的に見て、と言うように、とにかくすべての立場から見ようとしてしまいます。 自分の職場において ・同期間での愚痴大会 ⇒直の上司への愚痴になった際、同期視点、愚痴対象の上司視点、更にその上司、社としての方針なども考えてしまう。考え過ぎて、共通敵を作ることでの仲間意識や、不満を吐き出すことでのストレス発散効果、会社全体の構造など単なる愚痴から余りにも派生しすぎたことまで考えている。 友人知人からの愚痴 ・友人からの同僚への愚痴 ⇒恐らく吐き出したいだけのところに、会ったこともない友人の同僚の側から見たらどう思うかをずっと考えてしまいます。 ニュースやネットを見て ・虐待のニュース ⇒虐待された子供、その親、その親の兄弟や親、近所の人、自動相談所や幼稚園、学校など考えうるすべての人間の気持ちを考え、同調してしまいます。 そんな風に、色々な方向から見ようとして、誰もかれもが悪いのかもしれないけど悪いと一方的に責めることなんてできないじゃないかと、思って、でも仕方がないとも思えず。やり切れない気分になり、なんでこんな、いろんな人の立場に立ってみようとしているのかとわけがわからなくなります。そもそも自分がどう思っていたのかもわかりません。そうなると自分がいったいどう納得できないのか理解することもできません。多角的に考えること全てが悪いとは思いませんが、結果自分の考えや思いがわからなくなるのが良いとも思えません。 考え方の癖を直すにしても、どう直せばいいのかがわかりません。 長々と纏まりなくなってしまいましたが、お知恵をいただきたいです。お願いいたします。
いい歳をして本当に恥ずかしいことですが、過去の失敗や今の能力不足をすぐに親のせいにしてしまいます。実際に親に言うわけではありませんが、そう思ってしまいます。 思春期を母と二人きりで暮らしました。母は気分屋で短気な人です。機嫌が悪い時に話しかけたり彼女の価値観に合わないことを言うと怒鳴られました。反論しようにも跳ね除けられて相手にされませんでした。テレビを見ていて笑うのにもどのタイミングにするべきか母の顔色を伺っていました。相談相手もなく、怒鳴られたらいつも部屋に閉じこもって機嫌が直るのを待っていました。当時の私はそれが苦しく誰にも相談出来なかったので今でも恨んでいて、その気持ちを家族に思い知らせてやりたくなります。 けれど本当に問題があるのは母ではなく自分の方です。大学は親元を離れて県外の大学に行ったのに4年間で身になったことは何一つありません。ただ辛い勉強(高校が進学校で寝る間も惜しんでいました)と親から解放されて初めの1年間は楽しかったのですが、2年目からは自分のやりたいことが何なのかが分からなくなり、精神を病んで何とか単位ギリギリで卒業したような体たらくです。その後親元に戻り親の援助を得て専門学校に通い直し別の仕事に就きました。こんなふうにダメな私もきちんと援助してくれるような立派な親です。 それなのに人生の中で何かを失敗すると「母が怒鳴らなければ、父が家を離れなければ私はもっとまともだったのでは？」と思ってしまいます。理性ではそれより今の努力で取り返すべきだと分かっています。しかし何かと上手くいかないたびにそう思ってしまう自分が抑えられません。 また、私はすぐにミスをするのですが、そのようなことで失敗した時には昔母親からプレゼントしてもらったものを無くしてしまった時に言われた「あんたはそうやって一生損をし続ける人間」という言葉を思い出して死にたくなります。そんな自分が、悲劇に浸りたがって逃げる理由を探しているようで嫌でたまりません。 長くなりましたが、一瞬でも自分の失敗を親のせいだと思ってしまう気持ちを消せますか？また、親への恨みの気持ちはどうしたら消せますか？ 何度許そうと思っても心が弱った時ふとした時に思い浮かんでしまい涙が出てきます。みっともなく苦しいので辞めたいです。 つまらないことを聞いてしまって申し訳ないのですがよろしくお願い致します。
お世話になっております。 私自身が苦手もしくは嫌いだと思ってる人からの優しさ・善意が苦しくなります。 職場の他部署の人です。 1人は男性、もう1人は女性。 2人とも同じ部署で基本一日中ずっとお喋りしながら仕事しています。（声が大きいので、周りは割と迷惑しています） 最初から2人のことは何となく薄っぺらい感じがしていて嫌いでは無いですが苦手でした。 嫌いになりたくないので距離を置いたのですが、 男性の方が、距離を置いたらものすごく詰めてきました。 根掘り葉掘り理由を聞こうとしてきたり、他の人の悪口を言ってきたり。 言ってくる割に「秘密にしてね」と言ってたり。 もちろん面倒事は御免なので、誰かに話したりしてないです。 女性の方は、よく感情的になって仕事中に大声でキレていることがあるのですが、周りも巻き込まれたくは無いので黙って居ます。 他部署の2人の機嫌が良くても悪くても、大声のお喋りは止むことは無いので、 私の心に余裕がない時はイライラしてきます。 色んなことが積み重なり、苦手から嫌いになりそうです。 もうなってるのかも知れません。 それでも2人は何かとお菓子をくれたり、マスクを手作りしてくれたりと優しくしてくれます。 普段の行いに私が一方的にイラついてしまってるだけで、2人に優しさがあることは知っているのですが、 私は2人を嫌厭しているのに 2人は善意や優しさを向けてくれます。 白黒ハッキリ付けなくても良くて、優しい所もある、向けられた優しさを受け取ろうと頭では分かっていてもなかなか難しく、 罪悪感で苦しいです。 罪悪感を持たず、優しさや善意を受け取る心構えを教えて頂きたいです。
私は昔からマイナス思考でしたが子供を産んでから悪化した様に思います。 ママ友付き合いやご近所付き合いに悩む事が多いですが、最近は過去の日常の事を思い出して後悔する事が増えました。 子供ができてからお酒はやめましたが、元はお酒好きで失敗も多く、思い出しては後悔したり恥ずかしくなったり。 友人に失礼な事を言ってしまった、気を遣えなかった、自分中心に動いてしまったこと。 昔の仕事での失敗や過ち。 毎日何かを思い出しては後悔し暗い気持ちになり、家事も疎かにしてしまいます。 夫に相談すると気にしすぎだと言われるのですが… 今はもう二度と後悔しない様によく考えて行動したり、お酒も飲まない様にしています。 でも、どんなに考えて行動しても失敗したり後悔したりしてしまう自分に失望しています。 幸い今でも仲良くしてくれる友人、ママ友、ご近所さんがいて下さり、こんな自分を変えて、失礼のない様な生き方をしたいと思うのですが上手くいきません。 何かアドバイスを戴けますか？宜しくお願いいたします。
初めて相談いたします。よろしくおねがいします。誰に聞いてよいかわからず、悩んでおります。 私の母のことなのですが、心の持ち方についてご教授願いたいと思っております。 両親は私が15歳の時に離婚し、それから母親だけで育てられてきました。ちなみに私は一人っ子です。 大学、大学院はバイトと奨学金でなるべく母には迷惑をかけずに勉強し、就職後は毎月母の収入以上の仕送りをしています。 母は私が就職をしたころから、依存するような発言をしており、それが不快です。 また私の生活に色々とアドバイスをくれるのですが、その発言が耳障りでつい辛く当たってしまいます。 母の面倒は生涯に渡って見るつもりでいますが、何か納得してないような気がしています。 心のどこかで、両親のせいで貧しい思いや嫌な事があった上に、就職してからも仕送りをし続けている私は何のためにこんなことしているんだろう？と考えています。 見返りが欲しい訳ではないのですが、私が苦労する（労力を使う）意義が母親のためだけなのか？と思うとやりきれないです。 自活してちゃんと働いて生活しているのに、どうして色々言われないといけないのか。と思ってしまいます。 最近私が結婚して、母がより一層私に依存してきます。 今は別々に暮らしていますが、いずれ一緒に住むと思うと不安です。 どのような心の持ち方をすれば、母に優しく接することができるようになるか教えて欲しいと思います。 よろしくお願いします。
お世話になります。 いつも色々聞いて頂きありがとうございます。 ハスノハのお坊さん達に救われます。 今日は友人関係の事で相談があります。 お忙しい中ではあると思いますが良かったら聞いて頂けると助かります。 私には35年来の友人(独身です。)が居ますが半年前くらいから既読スルーされて返事も電話も通じなくなりました。 向こうも忙しいと思いあまり連絡はしていませんがそれでも連絡がとれなくなりました。 別の友人(友達同士はお互いの事知りません。)に相談すると「〇〇(私の名前)がそれだけ連絡しても取れないならもうほっておいたら？」と言われましたが私は35年来の友人が気になり心配してますがスマホゲームはしているみたいです。 私が何か悪い事したなら謝りたいし(もちろん覚えはありませんが人は何かしらどこかで傷付けている時もあるかもしれないので)既読スルーになる理由が知りたいと思ってはいます。 私に疲れたのかなとも思います。 私は考えすぎな癖があるので。 このまま連絡が取れなかったりするのですかね？私はこれから先どうしたら良いのでしょうか？ 良かったらアドバイス頂けると助かります。
こんばんは。現在フリーターの21歳です。 辞める時期と自分の気持ちについてお話を伺いたいです。 私は今、2年3ヶ月勤めているバイトを辞めたくて仕方がありません。 理由は、苦手な先輩と後輩のこと、仕事に対してモチベがなくなってしまったこと、接客が嫌になったことです。 先輩と後輩については、長くなってしまうので詳細は省きますが、心無い言葉を言われたことが大きな理由です。先輩のことはずっと苦手で、1年前に辞めたいと思いはじめたのも、先輩がきっかけでした。 それでも時短にして頂いたり、私の大学受験のために休みが多くなったりで1年我慢してきましたが、もう限界です。 後輩は今年から、私に話が来るかもと言われていた時間帯責任者になりました。時間数が多いこと、シフトに縛りが少ないことが理由だと、店長からお話は聞きましたし、私自身も仕方が無いと思っています。しかし、どうしても失敗ばかりでも自分なりに頑張ってきたつもりなのに、という気持ちが出てきてしまいます。他の先輩から、あなたに時責の話が行くかもと聞いた時の自分の気持ちを考えると、やるせなくて、情けない気持ちになります。 後輩から上から目線に(これも私の主観です)心無い言葉を掛けられた時には尚更思ってしまいます。 時責の件で、辞めたいという気持ちはぐっと大きくなって、3月の店長との面談の時には、就職が決まったら辞める予定だと言ってしまいました。本当は今すぐ辞めたいです。でも、就職先も決まっていないのに辞めるなんて言い出したら、話が違うじゃないかと怒られないか不安で言い出せません。 くわえて、以前の私は逃げたがりで、嫌なことがあったらすぐ逃げていました。バイトもしかりです。それなのに、2年以上も続いたバイトをこんなことで辞めるなんて、甘ったれているんじゃないかと、前のダメな私に戻る気がして、踏み切れないのです。 来月には車検もありますし、8月まで頑張ろうと考えていましたが、正直そこまで持つかわかりません。かといって、8月までに辞めてしまったら、やっぱり私は何をしてもダメなんだと、何にせよ八方塞がりな気がします。 どうしたら、一歩でも前に進めるのでしょうか。2年以上続いただけでも、私は成長したのだと認めてもいいのでしょうか。 分かりづらい文章で申し訳ありません。不明点あれば補足しますので、遠慮なく仰ってください。
子供の頃からコミュニケーションが苦手で 一人ぼっちがよく有ったと思います。 でも仲良くなると、一生懸命に合わせようとしてしまいます。 社会人になって仕事はきちんとこなせても、人との関わりに疲れてしまい何度か転職をして来ました。いじめられるとかでは 無くて、私が疑心暗鬼になってしまう感じです。 仲が良い友人が一人いますが、何でも話し過ぎて私が傷ついてるのに、友人に自分からメールをしておいて、返信が無いと不安感でいっぱいになります。 こんな気持ちになるなら、自分から距離を とれれば気持ちが楽になるのですが…。 友人がいなくなる事がこわいです。 こんな年齢になっても、子供みたいな事を言っている自分が情けないです。 友人との関わりはどうしたらもっと楽になれますか？
やりたいことができません。好きな事を好きと言えません。 どうでもいいことは言えるし行動できるのですが、肝心な事は何もできません。 気になる事はあります。やってみたいと思う事もあります。でも行動にうつせません。 小さい頃から我慢することが多く、欲しいものが手に入りそうになると止める癖がついてしまいました。 お店でいいな！と思っても、商品の前で止まって眺めて、手に入れずに帰ってしまいます。 やりたいことはどこに行けばやれるか調べます。どうすれば実現できるか考えます。 ああ、こんな近くでできるんだ、と確認した後、結局実際にやりに行くことはありません。 欲しいものを手に入れられそうな状態になったら、それで終わり。 最後、手に入れるところまで行動する事ができません。 私が良いのだろうか？許されるのだろうか？本当に必要なものだろうか？後で後悔しないだろうか？ などとそんなことを考えているのかもしれません。恥ずかしいのかもしれません。よく分かりません。 生命維持に必要な最低限のものは手に入れることができます。 でも、ちょっとした贅沢品や嗜好品となると手に入れる事ができません。 自分の好きな事や趣味も同様です。 仕事を好きな事に変えようと思っていますが、やはりこれも動くことができません。 自分の好きじゃない、どうでもいいものならいくらでもなんでもできます。他人のためにも動くこともできます。 でも、自分のため、自分の好きなもの、生命維持に必要な最低限ではないもの、となると行動できません。 好きな事を好きだという事もできません。 どうしたら、自分の好きなことができるように動くことができるでしょうか？ 正直、あんまり人生が楽しくありませんでした。 なので、生き続けるのが辛すぎて最近、仕事やら人間関係やら、いろいろ投げ出してしまいました。 だからと言って、自分の好きなもので再構築することができないでいます。 諦めきれず、元の生活に戻る選択を選ぶこともできず、もんもんとしています。 どうすれば、自分の好きなものを好きと言えるでしょうか？やれるようになるでしょうか？ 自分が好きと思える仕事につけるように動くことができるでしょうか？ 何かアドバイスをいただけませんか？よろしくお願い致します。
一般から今年お寺に嫁ぎました。義母とうまくいかず悩んでいます これから先お寺という職業はどんどん厳しくなっていくと思ってます！これから子供もできるかもしれないし、 私は節約して生活をしたいと思ってます！しかし、義母は食費はひと月2桁万、買い物も考えずにされます。義母は今までその生活が普通だったので今更変えることはできないのはわかっていますが、私達夫婦にまで同じ生活、食事を共有されます 私は何も言えず、納得のいかない日々を過ごしています！私達夫婦がお寺をこれから守っていく立場になります。檀家さんもきっと減っていく時代になります。だからこそ今節約できる事はしていきたい。そう思ってます！お寺の事に関しても義母は昔ながらのやり方は変えないと言っています。私の考えは若い人達も気軽にお寺に足を運んでくださいと思っていて、色々お寺での新しい行事を提案するのですが、耳を傾けてくれません。 どうしたら、義母とうまく生活していけますか？
度々のご相談失礼します。 去年、舅の嫌味に家で無言でむしゃくしゃしていた時に夫から突然悪口を言われ夫と口論になり最終的に私は突き飛ばされクローゼットに叩きつけられました。夫は一応誤りましたが結婚して初めての大喧嘩でしたし私は辛すぎて家を出て行こうとしました。すると夫が「出て行かないで」と言い、今は私は夫と同居しています。が話し合いをしようとしても夫は逃げ回り「口下手だから」の一点張りです。私は疲れはててしまいました。 超高齢の舅の事。 もしも今後も一緒に夫と暮らすのであれば老後のお金の心配等夫と話さなければならない事は沢山あります。 姑の命令でうちは夫が家計をきりもりしています。（姑は数年前に交通事故で亡くなりました。） やっとのことで地域包括支援センターに相談に行く日にちを決め、FP相談の日も決めました。 何で私がここまでしなければならないのか？と思います。私は時々気晴らしに近所のイヌ仲間とお茶を飲む位です。彼女も同じ様に人生の寂しさを味わっていますが元気です。 私はカラ元気も出ません。夫の気持ち、本心を聞いていないからです。 昔は口下手でもそれなりに会話をしていました。
学生の時から仲良しなグループがあります。 私は全員のことをいいところも悪いところも知った上で大切にしたいと思っていてそれは本心です。 しかし、グループの中で私のみ住む場所が少し遠く、婚約者もいるため、会いにくく、合コンなど男性のいるイベントに一緒に出席出来ず、 仲が疎遠になってきたように思います。 たまに会っても他のメンバー共通の話題 合コンで出会った男性の話になってしまい、ついていけません。楽しくないな〜。と思ってしまいます。 そのため誘われても断ったりしてきたので、 最近は私が誘わないと会うことがなくなってきました。 2ヶ月に１回ほどふとその友人たちが気になって、連絡を取ってみて会っても 変わらずの合コン三昧の様子で、 聞いていて若干呆れと失礼ながら軽蔑すら感じてしまい、(そうやって遊ぶのも若い今しか出来ないし楽しいのだろうなぁとも思っています) また今回も同じ感じで疲れたなーと思ってしまいます。 友達からしても昔に比べて私は落ち着いて面白くなくなったと感じているようです。(私自身もそれは思います。派手に遊ぶこともなくなり毎日平凡で特別なネタがないです) また最近出会って仲良くなった！と思っていた子が、男性に対して『ラーメンごときおごられても笑』発言や彼女がいる男性に仕事中わざわざ頻繁に電話をかけている様子などにドン引きしてしまい、少し距離をとってしまいました。 すると全く向こうから連絡は来なくなりました。 そんな感じなので元々友達の少ない私は 益々友達と遊ぶということがなくなり、1人で過ごすことがどんどん平気になってきました。 むしろ楽で心地がいいくらいです。 しかしこれって大丈夫か？と心配になってしまいます。 人に尽くすことは好きです。お節介焼きすぎて引かれてやっちまった！と思うこともあります。 しかし私なりに、そうやって大事にしてきた人なのにそういう人たちとの結果がこれなのかーと寂しくなります。自業自得かもしれませんが。 このままどんどん1人が平気になって友達のいない人生になるのか…それは寂しいです。 でも会っても話が合わず疲れる友達、価値観の違いで引いてしまう友達。 大切にする仕方を間違えたのでしょうか。 接し方も分からなくなったし、他人に興味が持てなくなってるような気もするし、なにより1人が心地いい自分が少々怖いです。
結婚して13年目の主婦です。 今回はずっと悩み続けている義母との関係について、良きアドバイスを頂きたく相談させていただきます。 義母との確執が始まったのは、結婚1年目です。主人は一人息子。きっかけは新築の引越しで、私たちが持っていたお札を義母が見つけた事から始まりました。 結婚が決まってから、何度か主人の実家に行く機会がありましたが、宗教の事などはっきり言われた記憶もありませんし、主人の口からもありませんでした。 家を建てる時に、地元の神社でご祈祷とお札をもらいました。 引越しの手伝いにきた義母がそのお札を見つけてしまい、それをきっかけに、主人と義母がお札を巡って喧嘩をしていたらしいのですが、それを知らず私が義母に別の件で電話したところ、「あなた、息子から何も聞いてないの？絶縁よ！」と一方的に言われました。 その後、すぐにまた義母から電話があり、お札の事から始まり、結婚式や私と私の両親に対して不満を言ってきました。 私は黙って聞いていましたが、あまりにも心無い言葉に腹が立ってしまい、今まで溜まっていた義母への不信感や言われた悲しかった事を言い返しました。ただ、私は本当の親子のようになりたかったので、これを機に仲良くしたいとお願いしましたが、「無理！絶縁よ」とガシャンと電話を切られてしまいました。 すぐに泣きながら、主人に電話をしました。一通り話を聞いてから、親の肩を持つのかと思いきや、私を擁護する発言をしたので、私は主人に救われ、今も離婚せずにいます。この時、義母が気難しく、親族やご近所ともうまく付き合えない人格というのを主人から聞かされました。 私と義母は、それから13年経った今でも行き来することも連絡を取り合う事もありません。年に2.3回、主人だけが実家に帰る程度です。 ただ、お歳暮、お中元、年賀状、父の日、母の日だけは、主人と連名で送っています。（届いたとの連絡は主人だけにあるものの、お返しなどは一切なし） そんな状況が13年続き、その間、子宝にも恵まれない事の全ての根源がこの確執にあるのかと、振り返っては自分を責めたり、義母を恨んだり、苦しいです。 義両親も歳を老いてきて、最近、突然遊びにくると言われても、これから先、どう向き合っていいのかわかりません。 正直、義母が怖いです。会いたくありません。 長文失礼いたしました。
また来させていただきました。 仕事で悩んでいます。自分なりにがんばっているのですが、認められていない虚しさがあります。 私は話をするとき、私がこんなこと言っていいのかと思い、自分の発言を制限してしまうところがあります。私のコミュニケーション不足も原因のひとつなのかもしれません。頼りなさもあるのでしょう。 やる気がなくなります。もうどうしたらいいのか、どうすれば前向きに考えられるのでしょうか。昨年まではそんなふうに悲観的に考えなかったのに、今の自分は最悪です。
今年、夫の不倫が発覚しました。 夫の不倫期間は、ちょうど夫婦関係が悪く、お互いにお互いを認めあえなく喧嘩が多く、私はあろうことか夫が浮気でもすれば、私に有利に離婚できるのに、などと思ったこともあるくらい、夫が嫌いでした。 ただ、普段は普通に会話し、家族で出かけたり、一緒に夫の実家にも行ったりなどしていたんです。 夫が突然出かけるのも、不自然に思わず、嬉しくさえ思っていたくらい夫に無関心で、夫といると息が詰まりそうでした。 いざ不倫されると、思っている以上に傷つき、悲しみに溢れてる自分に気づきました。 自分の愚かさにも気づきました。 夫と話をして、お互いにやり直すことにしたのですが、私は未だに離婚のチャンスを棒に振ったのではないかなどと、懲りずに考えているのです。 私は、夫を愛しているのか、嫌悪しているのか、自分でも分からなくなっています。 一つ言えるのは、小さい子供がいるので、その子から父親を取り上げたくないという気持ちは確かです。 発覚して三カ月経ちますが、夫はもう不倫相手とは別れ、家族に目を向けているようには感じます。 ですが、突然私は不安に駆られ、また騙しているのではないか、と夫を信じられない自分がいます。 夫を責めたり、話を聞いてもらったりして、もう夫に対して話すことはないと自分でも思います。 今度は、自分との闘いなんです。 最近疲れやすく、毎日不倫のことを考えてしまう自分が嫌でたまらない。 自分が行くべき道がわからない。 今、こうしているのは間違いなのではないか。 無気力です。 子供のために、割り切って生活するのもありだけど、そもそも離婚を不倫される前から考えていたのは事実。 そして離婚をしない自分。 今、私は自分で自分が信じられなくなっています。 なにが、正しいのでしょうか。
私には付き合って10ヵ月の彼氏がいます。 その彼の束縛が激しく、自分のしたい事ができません。服装の指定やメイク禁止。もちろん他の男性と話すのもダメです。約束を破ると蹴られ、髪をひっぱられることもありました。それに朝は毎日五時に彼を起こしに行き、学校に間に合うように一緒に登校しています。その生活もしんどいです。私にもしたいことがたくさんあります。しかし彼と付き合っている限り自由になれないと思い、この間別れようと言い距離を置きました。最初はすっきりしていたのですが、あとから寂しいというか虚しさが込み上げてきて、またよりを戻してしまいました。ですが彼氏と自由どっちが大事かと聞かれると答えられなくなってしまいます。どっちも大事にしたいと思ってしまいます。 私はどっちを取ればいいのでしょうか??分かりにくくてすいません。
いつも大変お世話になっております。 仕事の人間関係での相談です。 移動や配置換えは難しいという前提での話です。 承認欲求が強すぎる男性の上司に、過度に粘着されていて、どうしたら良いのか途方に暮れている状態です。（私は女です。） 具体的には、 1、上司の仕事ぶりを見て凄いですね〜、さすがです〜等の反応を求めてきます。 今までも「もっと俺を褒めてよ」「もっと俺をすごいと思って」と言われていたのですが、さすがに冗談だと思っていたら、どうやら本気だったらしく、私が望んだ反応をしなかったら本気で怒られました。 2、どうやら仕事でも頼って欲しいらしく、あれこれと勝手にアドバイスをされるのですが、頼って欲しいのかと思うと、自分で調べろとか、俺にばっかり聞いてきやがって等と文句を言われます。 （でも、頼らないとキレられます） ただの雑務ですら他の男性社員にお願いしたら、どうして俺を頼らない！とキレられました。 3、私のデスク周りで独り言のような、全体に話しかけているような（私に面と向かって話している訳では無い）事を言い反応して欲しそうにします。 ものすごく頻繁にです。 そして反応しなければ、無視したと言って怒り出します。 仕事自体は好きな仕事で、やりがいもあり、自分の成長も感じられるのですが、とにかく上司との付き合いに困り果てています。 そして、私が気に入らない事をするとあからさまに仲間はずれ等の嫌がらせをされます。 私も仕事なのである程度のことは飲み込み、我慢してグッとこらえて来ましたが、最近はあまりにも上司に粘着されていてターゲットにされており精神的に厳しいですし、生理的に受け付けられなくなってしまいました。 せっかく仕事も自分の物にできそうな位成長してきたのに、こんな事で転職しなくてはならないのかと悩んでおります。 しかし、上司が変わることは今後ないでしょうから、自分を変えるか環境を変えるかしか選択肢がなく途方に暮れています。 どうか相談に乗っていただけたらと思います。よろしくお願いします。
今でも自分の人生がフィクションかな？と思える程悪い人生が続いています。その悪いというのは定義とか心の持ちようとかそういうレベルじゃなく最悪な人生を歩んでます。 ネットや本で書かれてる通り自分の人生の状況は悪く、その後の人生が悪くなるとわかっていながら前に進まなくてはならないのです。 人生の失敗と選択ミスと精神疾患（統合失調症）で将来の稼げる金も夢も学びたい勉強もなりたい仕事も家族も親友も恋人もこれからできたであろう恋人も結婚相手も子供も全て失いました。可能性と今まで持ってものを全て失いました。今はゼロです未来も金も人間関係も。いやマイナス。 ある選択をしなければ全てはオッケーでした。 私の人生思い通りに行かない！とかそんなレベルじゃなくて！！！！！ もうヤバイ状況。 毎日20時間畑仕事して飢饉になる感じです。私はありえない努力をして逆に信じられないくらい人生マイナスの位置にいます、びっくりします、おそらく20代前半でこんなにヤバイ経験した人少ないんじゃ？と思う。というより今までの学校の同級生全員と比べても私よりヤバイ人生を歩んでる人はいないと断言できます。鼻ほじって屁ーふってた奴よりヤバイ状況なのです。本当わけわからない状況です。 ひたすら色んな挑戦.........本当に色んな勉強や経験.. そこに答えはなかった。何も変わらなかった人生はクソなままである。 しかもその経験は評価される事もなく。 もはや何を信じても答えに思えずネットの意見やカウンセラーやら偉い人に会った時の視点も私が学んできた色んな情報とは違い"そこに見下そう私様が教えてあげよう"という視点があり結局ダメでした。 何も信じれないのです。この本、この考えいいよ〜じゃ慰めにならないレベル。 それくらい結局色んな情報を知っても何を知っても答えが見つかりません。最後にはニヒリズムに陥ってます。 どんな生き方をしても無駄じゃないか？？と思ってしまう。 こんな人生があと何十年フィクションのように続く。 全てを失った人生がずーーと続く。 誰かの意見も見下した慰めとかにしか聞こえない。 全てを失った人が意外に世の中少なくて本当にビックリしてます。 最高に底の底にまさか自分がこの若さでなると思わなかった そして何を学んでも考え方を変えても変わらない 全てを失った今、私はどう生きていけばいいのだろうか？
はじめまして 現在20歳になる彼女がいて、付き合って半年ほどです。 彼女は心の病を患っており、一緒にいるときも時々バランスを崩してヒステリックになったりします。 私の気持ちとしてはそういうのもひっくるめて彼女が愛おしいので一緒に乗り越えていきたいと考えています。 という意識では常にいるのですが、時にカチンとくるような、到底受け入れられないような事をされる時もあり、私も人間なので感情を抑えられなくなる時もあります。 もちろんお互いに手を出したりはしません。 その後、私が何に対して嫌だったのか、怒ったのかを彼女に話すのですが、それを言うたびに「そんなことをしてしまった自分が許せない」と手首を切ってしまいます。いわゆるファッション的なリストカットで命にかかわるような深さではありませんが、毎回服が血でにじむほどに何回も、時には話し合ってる最中にトイレにいって切ってから出てきて話を続けてまたトイレにいって・・・ といった事もありました。 なにか嫌なことをされても指摘したり腹を立てるたびに見せしめのようにリストカットされて、正直、嫌な事されても何も言えなくなってしまいます。 いつもだいたい私が怒って、彼女が合わせる顔がないと音信不通になり、私のほうからご機嫌をとるかのように連絡をして仲直りするパターンで、つい最近も同様なことがあり、現在音信不通な状況です。 ただ、彼女はTwitterをやっており、そこでだいたいの状況はつかめるのですが、最近荒れた勢いで風俗店の体験入店にいったとか、不特定多数の男性と連絡をとったりして、それこそこれもみせしめのように感じていてもうどうしていいのかわからなくなってきました。 とはいえ、前述のとおり私は今後も彼女と一緒にいたいと考えており、心のバランスが崩れていないときはとても仲のいい関係なので、彼女も同じ気持ちでいてくれてると信じています。 とても繊細な問題だとは思うのですが、このような彼女との付き合い方につきましてお言葉をいただければと思います。
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